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死亡不是生命的诅咒,而是生命的奇迹

亲爱的糖:

我今年29岁,有一个心仪的交往对象,我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢,我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友,也有自己的兴趣爱好,还很有爱心,看起来生活无忧无虑,但是,我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症,所以我准备检查一下。

在我读大学期间,我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来,但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运,他在我高中时死于肝癌,而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤,她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康,虽然我努力关心自己的健康,但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白,你不知道我会不会得癌症,也不知道我什么时候会得癌症。我想知道,自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定,这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定,我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚?我该如何面对自己心仪的这个男人,告诉他如果我得了癌症,他将会面临什么?更重要的是,如果我熬不过去,他该怎么办?

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情,如何让我的孩子去承受呢?当未来对我没有可能的时候,我该如何规划自己今后的人生?人们常说要活在当下,因为未来不得而知,但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响?如果必须经历癌症的折磨,我该提前为他们做些什么?我该提前为自己做些什么?

惧怕未来的人

惧怕未来的人:

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔,他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候,我一变得脆弱,脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时,我就会停下来想,她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据,提供证明。她的想法是切切实实有理有据,还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想?

当我走进一个房间时,里面的人没有和我打招呼,我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢,还是因为他们谈得太投入,忽略了我的出现呢?

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多,绝不会送孩子去那上学”的时候,我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢,还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑?

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时,我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同,还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴,根本不配继续写作?

如果你让我画一幅自画像,我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人,另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己:没关系,有人喜欢你,尽管有人不喜欢你,尽管有人憎恨你;没关系,尽管有时候你会觉得被朋友轻视,尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校,尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐,才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风,我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐,你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你,但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往,它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症,然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么,告诉他,你的家族癌症史,告诉他,你如何度过了那些艰难时期,试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症,其他所有人都不得而知。

当然,你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时,切记,在绝大多数情况下,遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水,然后告诉你可能会经历些什么吗?那些事情也有可能发生。

你终将一死,和所有人一样,也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程,只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒,而是生命的奇迹。活着的,死去的,此时此刻出生的,此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回,我们都不可避免地成为这个轮回的一部分,而死亡则是我们谈论生命轮回时,不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救,不会让你摆脱忧虑,不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝,也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么,那都是错误的。

你还好好活着呢,所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗?

祝好!

扩展阅读

接纳生命中的不完美


接纳生命中的不完美

亲爱的糖:

我是一个人过中年的女人,经常阅读你的专栏。我的问题很普通,但却让我饱受折磨,所以无论如何,我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头,目前正在处理一些手续。对此,我很平静,因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛,从来都不会流露出情感上或行动上的爱意,我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力,他都对我的需要无动于衷,我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎,我终于明白自己值得拥有更多爱,应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话,未来让我既害怕又兴奋。友情也好,爱情也好,我想要创造出洋溢着更多爱的生活,我也需要甜蜜的温存和情话。但同时,我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天,一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我,听完后我就害怕起来,担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助,请问,对于一个希望有所改变的人来说,她应该及早做些什么?

此外,我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人,但脱掉衣服之后,体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重,但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此,我感到忐忑不安,反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂,完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示,不做整形手术,皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足,但是这个办法可能行不通,所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中,但是我害怕袒露自己的身体:糖,我知道你并不能为我做些什么,但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗?我知道你没有确切的答案,但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人,身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈,但是我希望自己可以有好的表现。当然,我同样担心,如果自己连享受爱情的机会都没有,表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我!

不足的女人

敬上

不足的女人:

我女儿5岁的时候,有一次偷听到我对我先生的抱怨,我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问:“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙?”

“不是的,我说笑呢!”我赶忙否定,语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样,为了女儿将来的自信,我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿,我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱,我想谎称,皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵,令很多男人趋之若鹜。但是,我真正想要大声疾呼的是:“外表无关紧要!”这不是谎言,外表真的无关紧要。这一点,你知我知,所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要,但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼,甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑,女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件,单是我认识的女人中,在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过,因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己,最终被美牵制,被美占据了生活中的重要位置。

对此,我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数,哪怕困难重重。我常常建议人们,要为理想和现实确立合理的界限,要理性沟通,要敢于冒险,要为真正重要的事情付出,要直面矛盾的真相,要相信内心爱的声音,要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是,以上那些原则,不仅仅适用于我们的情感生活,也适用于我们对待自己身体的态度。

对你,对我,都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题,但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径,答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说,让他知道你不是,也不会变成安吉丽娜·朱莉(我要说明一点,事实上,安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结,说不定她现在就已经开始苦恼了)。

真正的改变来自于一个人的举止,即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼;一个主妇选择在周六上午参加绘画班,而不是在家刷厕所;一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望;一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸,而不是砸盘子,这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张,但我们理应如此,这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体,会给我们带来勇气和明确的答复,会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美,也不必身材妖娆;你不必表现出世俗的热辣风情,也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活,又能够满足内心最强烈欲望的方法,你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系,你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰,然后说出:“我就在这儿!”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节,我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许,作为我们最后的防线,在身体消亡之前,我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体,把它变得面目全非。但是如果顺其自然,我们又会怎样呢?

这是你需要回答的问题,不足的女人,这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法,不是:和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗?而是:如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏,这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗?那样的解放蕴藏着怎样的结果呢?

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性,我们赋予自己权利,我们囊括各种赞誉,但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底,改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体,你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕,但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活,我无意淡化其艰难,但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井,接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认,确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围,因为他们更喜欢年轻漂亮的女人,但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时,会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的,体态臃肿的,身体残疾的,产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活,所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷,从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样?悄悄溜进被窝怎么样?向即将与自己欢好的男士坦言:“我有自知之明,我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言,开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑,它们让爱人之间更容易亲近,它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱,还是会清清嗓子,告诉你他前妻整形外科医生的联络方式?他会袒露自己的不安,还是会把你的不安当成谈资数落?他是你真心愿意献出自己身体的人,还是你最好适时离开的人?

我知道,身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现,在现实生活中,那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求,就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找,找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时,邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

容忍家暴的你,不是爱,而是犯贱


来信:

你好

我们是在公司认识的,相处了一段时间,我觉得他就是那个想让我结婚的人,他对我挺好的,一个大老爷们,还会给我煮饭。和他相处了几个月,我很喜欢他,正好我们都年龄不小了,就想着尽快把婚事定下来,但是家里人不太喜欢他,都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我,很快我就和他结婚了,但是,自从我们有了小孩,矛盾就变得多了,他甚至会打我。

有一次是因为孩子,他用枕头砸在我身上。然后,第二次,他出去喝酒,和我说不回来了,但是我要求他可以晚点回来,但不能不回来,我们在电话里吵了起来,他喝得醉醺醺回来后,借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受,带着孩子回了娘家,希望他好好反省。以前在家,他就对我总是批评的一无是处,说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我,希望我考虑好,毕竟年龄大了,离婚了的话,带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天,他每天都来找我让我回家去,我还在犹豫,但是家里人觉得他这几天经常来找我,就还是挺想着我的。他再来找我的时候,我就顺意回去了。

刚回去几天,我们没有吵架,都挺平和的,过了快半个月,因为我下班公司开会后聚餐,我喝了点酒,回来有点晚,还一身酒味,他本来就疑心重,怀疑我不是在公司加班,我不想理他,吵又吵不赢,他看我这样,更生气,上来就是一巴掌。这次,他更变本加厉,当着女儿的面,不仅打我,还打了4岁的女儿。

朋友劝我,不行就离婚啊,但是我退缩了,我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家,我害怕父母瞧不起我,本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱,连女儿都保护不好,我该怎么做,才能不让他打我?

亦涵

回信:

亦涵,你好

曾经一位被家暴的女性说过,她很害怕朋友告诉她“都这样了,为什么不离婚?为什么不离开他?”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉,但如果她离婚,就意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对,执意要在一起的男人竟然是这样的人,如果离开他,就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理,如果离开了一段错误的关系,就要面对内心的羞耻感,而羞耻带来的难受,比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么,别人对你说为什么不离开那个人的时候,你会退缩,感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错,不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻,更不要因为不接受羞耻感,而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责,包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉,他当着孩子面打你,甚至一起打孩子,你依然忍下来,还告诉孩子“为了你,我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子,他会背着“愧疚感”生活,他以为是自己错了,“如果不是因为我,妈妈可能早就离婚了,妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大,她想长得正常点,要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎,极其痛苦,不是每个孩子都能完成这个过程的,在家暴的环境里待得越久,孩子受到的精神伤害也就越深。长大后,也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想,就不要再委屈自己,孩子不需要你的委曲求全。往长远想,一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭,再与一个长期家暴的双亲家庭比,更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容,在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花,清水对她来说反而是毒药

而隐忍,就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为,如果她做了怎么样的妥协和隐忍,他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别!

数据分析,很少有女人在受过一次家暴后就选择离开,她们总是心存幻想,安慰自己:“说不定以后他真的会改变,再给他一次机会!毕竟他不打我的时候,对我还是挺好的。”看他态度好,就给他一次机会,殊不知接下来面对你的,是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是,甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭,被丈夫持续殴打两小时,最后不幸身亡,丈夫投案自首,留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的,自从他们结婚,家里人知道的家暴次数就有5次,而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈,最后酿成悲剧。

你不想面对内心,你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为,所以,你问我的问题不是如何离开他,而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉,下次照样打你,希望你能明白这件事情的严重性,对于家暴,你应该零容忍。

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