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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹

亲爱的糖：

我今年29岁，有一个心仪的交往对象，我们打算不久后搬到一起。我有一份稳定的工作但一点也不喜欢，我希望有一天能够找到自己喜欢的事情。我有幸福的家庭、和睦的朋友，也有自己的兴趣爱好，还很有爱心，看起来生活无忧无虑，但是，我很担心自己以后会得癌症。

因为害怕迟早会得上癌症，所以我准备检查一下。

在我读大学期间，我的母亲查出了乳腺癌。她虽然活了下来，但却总被病痛折磨。我的父亲就没有那么幸运，他在我高中时死于肝癌，而我的祖母在我刚刚出生时被查出脑部肿瘤，她没能等到我的第一个生日就离开了人世。

虽然我如此关心自己的健康，虽然我努力关心自己的健康，但是癌症基因总是让我忧心忡忡。

我明白，你不知道我会不会得癌症，也不知道我什么时候会得癌症。我想知道，自己该如何在关心健康的同时不影响其他人生决定，这是我正在纠结、需要帮助的问题。所谓决定，我指的就是——终身大事。

我该如何决定自己要不要结婚？我该如何面对自己心仪的这个男人，告诉他如果我得了癌症，他将会面临什么？更重要的是，如果我熬不过去，他该怎么办？

我已经决定不要孩子了。连我自己都不能面对的事情，如何让我的孩子去承受呢？当未来对我没有可能的时候，我该如何规划自己今后的人生？人们常说要活在当下，因为未来不得而知，但是这不得而知的未来会对你所爱之人造成怎样的影响？如果必须经历癌症的折磨，我该提前为他们做些什么？我该提前为自己做些什么？

惧怕未来的人

惧怕未来的人：

你的脑袋瓜子里住着一位疯狂小姐。我希望你可以把这句话理解为“你不是一个人”。我们很多人内心深处都住着一个看不见的小恶魔，他们总是咕哝一些不着边际的事情。

有时候，我一变得脆弱，脑子里的那位疯狂小姐就开始喋喋不休。这时，我就会停下来想，她的那些信息从何而来。我会要求她说明根据，提供证明。她的想法是切切实实有理有据，还是我从自己内心那个贪婪、自私、饥饿的小恶魔那里捣腾出来的胡思乱想？

当我走进一个房间时，里面的人没有和我打招呼，我会想这是他们非常讨厌我的明显证据呢，还是因为他们谈得太投入，忽略了我的出现呢？

当一个熟人朋友说“公立学校班级人数太多，绝不会送孩子去那上学”的时候，我会想她是在含沙射影地嘲笑我这个平庸的母亲把孩子送入公立学校呢，还是仅仅在和我分享作为家长的忧虑？

当我因为一条专栏建议而收到很多强烈反对的来信甚至谩骂时，我会想这些负面评价说明了我的观点不可能得到所有读者的认同，还是我在大家心目中就是个一无所知的白痴，根本不配继续写作？

如果你让我画一幅自画像，我会画出两种形象个是幸福、自信、表情正常的女人，另一个则特写出我张着倾盆大嘴、渴求关爱的表情。我常常默默告诉自己：没关系，有人喜欢你，尽管有人不喜欢你，尽管有人憎恨你；没关系，尽管有时候你会觉得被朋友轻视，尽管有些人不会把他们的孩子送去你孩子所在的学校，尽管你写的一些东西惹怒了一小部分人。

我必须常常打击那位疯狂小姐，才能维持这么多年的精神健康。如果让她占了上风，我就会变得萎靡、愚钝、封闭、煎熬。

如果你放任你那位疯狂小姐，你的生活也会变得不堪。

我深深同情并理解你，但是我认为你没有意识到这个问题的严重性。你对自己的疯狂小姐骄纵过度。你的忧郁和恐惧蒙蔽了你明辨是非的能力。长此以往，它们会剥夺原本属于你的人生一那些让你内心的小魔鬼目瞪口呆的精彩人生。

你没有必要假设自己被诊断患有癌症，然后必须面对爱人。

告诉他可能要经历什么，告诉他，你的家族癌症史，告诉他，你如何度过了那些艰难时期，试着和他一起分享你的恐惧和忧虑。但不要由你亲人的患病无端地联想到自己。只有那位疯狂小姐才相信你会年纪轻轻死于癌症，其他所有人都不得而知。

当然，你需要警惕自己罹患癌症的风险并关注自己的健康。与此同时，切记，在绝大多数情况下，遗传病史只表示你有患病的可能。

任何人都有可能因为各种各样的原因在某天死去。你希望你的爱人假设他死于车祸、心脏衰竭或溺水，然后告诉你可能会经历些什么吗？那些事情也有可能发生。

你终将一死，和所有人一样，也和六月虫、黑熊以及三文鱼这样的生物一样。死亡是我们每个人最后的旅程，只是时间有先有后而已。我们不知道何人何时何地因何而死。

谜一样的死亡不是生命的诅咒，而是生命的奇迹。活着的，死去的，此时此刻出生的，此时此刻离开的-一一这就是生命的轮回，我们都不可避免地成为这个轮回的一部分，而死亡则是我们谈论生命轮回时，不可避免的话题。

试图置身于生命轮回之外不会让你得救，不会让你摆脱忧虑，不会让你的亲密爱人在你离开的时候不伤心欲绝，也不会延长或缩短你的寿命。无论疯狂小姐在你耳边窃窃私语些什么，那都是错误的。

你还好好活着呢，所以就继续好好活着呗。现在的你不正安然无恙地和我们在一起吗？

祝好!

糖

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爱情应该给生命添彩，而不是添堵

爱情应该给生命添彩，而不是添堵

讲述：

晚睡姐姐，不好意思打扰你了。我和我男友相差十五岁，我今年二十五，感觉横亘在我们之间的鸿沟很宽很宽，他一家大公司做品牌策划总监，能力都很强，我暂时找不到工作，在家陪他父母。我觉得我们之间最大的矛盾就是性方面，他总要求我在他面前骚一点，有点激情。但我觉得很难为情。我想要的是自然的亲吻拥抱，但他想的和我不一样。他说有本事你有足够的魅力改变我。我说我没有，我感觉他有时候太强势了，都没有了自我。他也再说，你要自信点，自己主宰自己的生命，但我该怎么主宰，我没有收入，他父亲中风，只能坐轮椅上，老两口生活又很节俭，剩菜又舍不得倒，我也默默的在忍受着很多东西。我也想走，但觉得对不起他父母。

他说，你要做大气的女人，但我想不透，有时候觉得挺好的有时候又觉得太自我，带我去KTV，酒吧，我说我不喜欢，他说，带你去看世间繁华，体验生活，不要老待在你的小圈子，不要老说不喜欢不愿意。我承认我是有点不自信，所以不愿意跟他一起出去吃饭，我不知道说什么，也不好意思敬酒，还有他们朋友之间讲的都是方言，我真的听不懂。

晚睡：

40岁的男人找到一个年轻姑娘，却想着在床上要把她改造成欲女，生活上让她阅尽繁华，这简直是暴殄天物。

以前也遇到过身边的朋友找小女孩谈恋爱，人家的目标很明确，就是返璞归真，喜欢她身上单纯的青涩的少女的感觉。当男人在社会上经历了太多，会发现唯有这些会被岁月带走的东西才是最为珍稀和难得的。他说，我要是喜欢风情，我就去找熟女啦，何必在一个年龄差这么大的女孩身上求索她所不具备的东西呢？

当然，我这位哥们的想法不能代表所有的男人都是这么想的。但根据他对你的态度，有一点是可以肯定的，他不懂赏识你，你身上的优点对他没有意义，他只想要你身上所没有的东西。

这样的爱就煎熬了，和年纪无关。

他向你推销自己的价值观，风情多好啊，大气多好啊，自信多好啊，八面玲珑多好啊，你得做一个现代女性，这样才能跟上时代的发展云云，然后贬损现在的你，“你真没自信，不懂主宰自己的命运”——洗脑的借口而已，你真主宰一下试试，他肯定又不满意了。

他不是真的想要爱情，只是打着提点你的名义，想要得到一个小傀儡，一个小宠物。你真正的灵魂呢，你的喜好呢，他全部都不关心。

爱情可能有很多种姿态，但爱情的最低限就是喜欢和赏识。一个总是贬低你，希望你改变的人，不是不够爱你，就是不懂如何爱你。

很多女孩在年轻的时候，对待爱情特别的糊涂，不知道到底什么才算爱，往往会把男人的小恩小惠当做是爱情，却对男人控制欲的危害不当回事。

控制狂们管头管脚，打着爱的旗号，实施改造。他们为对方洗脑，让你相信他是为你好的，然后趁机接手对方的人生。

不仅男人，女人也是一样，也有女人对男人进行这样的洗脑和控制，“你不够有男人味”、“你得再上进一点”、“男人要零花钱就是有贼心”，没有鼓励，永远都是不满和要求。她们喜欢的，永远是想象中的、未来的那个人，却不是眼前这个活生生的伴侣。

和控制狂们在一起的最大危险就是，你可能会获得暂时的甜头，比如你只要听话，对方就会对你很好，但长久下来，得不到鼓励和支持的人，会逐渐感到压抑和窒息

尤其是年轻的姑娘，更不适合与这样的恋人在一起，在你本应该舒展自我、自由成长的阶段，你遇到了强势和控制，你的个性一定会遭到压制和折损。慢慢你会发现，在经历了对方的所谓替你着想之后，你活得更加的没有自信，更加不知道自我为何物，并且再也找不回最初的阳光和单纯了。

年轻姑娘找老男人，图的大概就是能够被真正包容的感觉，或者享受一个男人的人生阅历，过上一种他指路，你前行的省心省力的生活。你呢，你得到了什么，一个百般挑剔你的男人，然后被关在家里，做着保姆的工作，伺候着人家，接近于包养，却只有包养的坏，没有包养的坏。

一个不能让你觉得自己更好的人，都不值得爱。

谁愿意身后跟着一个不停抱怨你，觉得你这不行那不对的人呢？生命本来已经如此艰难，爱情就应该给生命添彩，而不是添堵。

告诉他，要喜欢就喜欢现在的你，你的改变，要建立在你愿意改变，能够改变的基础上，你得把握自己的节奏成长，而不是变成他想象中的另外一个人。

他不是让你学会主宰自己的命运吗？你说我已经学会了，第一件事该做的就是不要让你继续控制我。

接纳生命中的不完美

接纳生命中的不完美

亲爱的糖：

我是一个人过中年的女人，经常阅读你的专栏。我的问题很普通，但却让我饱受折磨，所以无论如何，我真心实意地请求你的建议和帮助。

我和丈夫几十年的婚姻走到了尽头，目前正在处理一些手续。对此，我很平静，因为我知道自己的婚姻早已名存实亡。我的丈夫极其内敛，从来都不会流露出情感上或行动上的爱意，我只能在孤单寂寞中打发日子。

无论我怎么努力，他都对我的需要无动于衷，我们婚姻的破裂由此而来。经过多次挣扎，我终于明白自己值得拥有更多爱，应该为了被爱的可能而迈出改变的一步。

说实话，未来让我既害怕又兴奋。友情也好，爱情也好，我想要创造出洋溢着更多爱的生活，我也需要甜蜜的温存和情话。但同时，我害怕自己再也无法感受到异性的温柔。昨天，一个朋友聊起她和爱人之间的卿卿我我，听完后我就害怕起来，担心自己再也没有机会感受那样的温存。

我需要帮助，请问，对于一个希望有所改变的人来说，她应该及早做些什么？

此外，我还有一个关于身材的难题。我是一个衣着光鲜的人，但脱掉衣服之后，体重暴增骤减的痕迹就会暴露无遗。我很欣慰自己减下了体重，但是松弛下垂的皮肤让我羞于面对自己的身体。为此，我感到忐忑不安，反复思量着怎样才能让自己看起来性感迷人。整形手术代价高昂，完全超出我的承受范围。

但是我的医生表示，不做整形手术，皮肤根本无法恢复以往的紧致t我想通过巧妙的办法来掩饰自己身体的不足，但是这个办法可能行不通，所以我非常害怕自己未来情人的反应。我不想生活在焦虑之中，但是我害怕袒露自己的身体：糖，我知道你并不能为我做些什么，但是被焦虑笼罩着的我孤立无援。

和我同龄的异性愿意接受我这样的身材吗？我知道你没有确切的答案，但无论如何我都想听听你的看法。

我是一个敢爱敢恨的女人，身材的缺陷却让我变得敏感脆弱。虽然程度并不强烈，但是我希望自己可以有好的表现。当然，我同样担心，如果自己连享受爱情的机会都没有，表现和突破更是无所谈起了。请帮帮我！

不足的女人

敬上

不足的女人：

我女儿5岁的时候，有一次偷听到我对我先生的抱怨，我说自己是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。于是她马上吃惊地问：“你是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙？”

“不是的，我说笑呢！”我赶忙否定，语气也滑稽地变成一派打趣的味道。就这样，为了女儿将来的自信，我继续假装自己不是个又胖又丑、从头到脚没有一处可以见人的恐龙。

这会儿，我也想用同样的方式对待你——为了不给你添乱，我想谎称，皮肤松弛的中年女人有着岁月洗礼过的风韵，令很多男人趋之若鹜。但是，我真正想要大声疾呼的是：“外表无关紧要！”这不是谎言，外表真的无关紧要。这一点，你知我知，所有可爱的女性朋友们都会认同这个观点。

然而……我们心知肚明的还有——外表无关紧要，但也不尽然。

万千女性都为形象问题烦恼，甚至已经到了不可救药的地步——无论老少、无论胖瘦、无论美丑，女人都关心自己的外表。我无须列出那些和你有着相同担忧的女性朋友写来的邮件，单是我认识的女人中，在乎自己形象的人的数量也是惊人的——很多魅力女性都曾因为肥胖、平胸、卷发、走形、皱纹、疤痕或其他形式的缺陷而抓狂过，因为她们用大家看待美的刻板标准来衡量自己，最终被美牵制，被美占据了生活中的重要位置。

对此，我说过太多太多。

我常常写人们为了过上自己理想的生活而使尽浑身解数，哪怕困难重重。我常常建议人们，要为理想和现实确立合理的界限，要理性沟通，要敢于冒险，要为真正重要的事情付出，要直面矛盾的真相，要相信内心爱的声音，要喊出内心的愤恨。

一个被我们太多人忘却的事实是，以上那些原则，不仅仅适用于我们的情感生活，也适用于我们对待自己身体的态度。

对你，对我，都是如此。皮肤松弛、其貌不扬、过胖过瘦都是烦人的问题，但是我们无须惧怕自己日渐臃肿的身材。

这个问题的改善没有捷径，答案就是一想办法让你未来的爱人知道你不是安吉丽娜•朱莉。也就是说，让他知道你不是，也不会变成安吉丽娜·朱莉（我要说明一点，事实上，安吉丽娜•朱莉有朝一日也会为同样的问题纠结，说不定她现在就已经开始苦恼了）。

真正的改变来自于一个人的举止，即处事方式的改变。一位男士选择不邀请污言秽语的母亲出席自己的婚礼；一个主妇选择在周六上午参加绘画班，而不是在家刷厕所；一名作家选择克服自己嫉贤妒能的欲望；一位父亲或母亲选择在孩子淘气时深呼吸，而不是砸盘子，这些都是举止的改变。

面对自己的爱人会让你我感到紧张，但我们理应如此，这是爱人之间应有的感觉——“相近情更怯”。坦荡地为爱人展露自己的身体，会给我们带来勇气和明确的答复，会让我们和自己心仪的恋人更加亲近。

你不必年轻貌美，也不必身材妖娆；你不必表现出世俗的热辣风情，也不必皮肤紧致、丰乳翘臀。

你要做的是为自己的身体找到一种既能够平静生活，又能够满足内心最强烈欲望的方法，你要做的是勇敢地创造出甜蜜和谐的两性关系，你要做的是抛去裹在自己身上的所有掩饰，然后说出：“我就在这儿！”

一个人的生活中有太多可以被颠覆的细节，我们有各种各样的方式可以成长、改变、获得满足。或许，作为我们最后的防线，在身体消亡之前，我们只能对它不离不弃。很多女人和一部分男人毕生都在改造、掩饰或美化自己的身体，把它变得面目全非。但是如果顺其自然，我们又会怎样呢？

这是你需要回答的问题，不足的女人，这个问题会让你意识到自己生命中最深刻的想法。这想法，不是：和我同龄的那些皮肤松弛的老头子会爱上我这个皮肤松弛的老太太吗？而是：如果我对自己的皮肤从抱怨转为欣赏，这个微小而巨大的改变会带来不同的感受吗？那样的解放蕴藏着怎样的结果呢？

你我都不得而知。我们的不得而知正是女性主义真正的失败。我们主张女人的主体性，我们赋予自己权利，我们囊括各种赞誉，但是我们却无时无刻不在担心自己那掩藏在牛仔服之下的身体。我们可以将这个问题归咎于性别歧视。但是归根结底，改变终究取决于我们自己。

女性主义文化不会拯救你那松弛老迈的身体，你得自己勇敢地面对。我可以理解你为什么担心害怕，但要知道勇气是任何美好生活的重要组成。对于你刚刚结束和即将开始的生活，我无意淡化其艰难，但是我想清楚地告诉你一现在还不是你畏缩在各种不安之中的时候。你已经挖好了井，接下来就是自己去取水了。

下面我们来谈谈男人。我们不可否认，确实有一类男人不会将你纳入爱人的考虑范围，因为他们更喜欢年轻漂亮的女人，但并非所有男人都是如此。有些男人在遇到像你这样的女人时，会怦然心动。

那些不符合世俗审美标准的人一年纪很大的，体态臃肿的，身体残疾的，产后变形的——他们都因为正视真实的自己而拥有了美好的生活，所以我建议你向他们学习。

比起试图掩饰身材的缺陷，从一开始时起——在你进入卧室之前——就跳出这个困扰怎么样？悄悄溜进被窝怎么样？向即将与自己欢好的男士坦言：“我有自知之明，我知道自己的皮肤有多松弛。”

就我的经验而言，开诚布公是有益的。它们揭开了紧紧束缚着你的焦虑，它们让爱人之间更容易亲近，它们能够很好地揭露出那个即将与你同床共枕的爱人的真实面目。对方会笑着夸你可爱，还是会清清嗓子，告诉你他前妻整形外科医生的联络方式？他会袒露自己的不安，还是会把你的不安当成谈资数落？他是你真心愿意献出自己身体的人，还是你最好适时离开的人？

我知道，身为女人的我们总会被那些姿态撩人的好莱坞美女折磨。但是我发现，在现实生活中，那些值得女人喜结良缘的男人对女伴体型的宽容程度远远超出了一般人的认识。

我的一位男性朋友对他的女伴只有一个要求，就是“坦荡荡和笑眯眯”。这或许是因为男人的身体里也隐藏着他们的恐惧、不安和缺陷。在你未来爱人的身上找一找，找出一个能让你一想到就发笑的短处。同时，邀请他参与你美丽新世界的微小改变。

祝好!

糖

他人的生命可以旁观，无权决策

讲述：

您好！一个偶然的机会看到您的一篇文章，被您的真诚、透彻吸引，从此开始关注。一段时间以来，看到您交流的大都是年轻姑娘们，似乎年长一些的已经没有什么困惑了吧!而我的姐姐，已是奔五的人了，在无爱的婚姻里过得很委屈，我替她难过却无法帮她。姐姐是一个很上进又很传统的人，人也漂亮，工作上小有成就，家务活样样拿手，对孩子们的教育也用心的很。姐夫是公务员，为人正直实在，却一直贪玩，胸无大志，社交层面较低。姐姐说当初看中的是你姐夫的人品并不求他的富贵，工作上遇到难题他从来没给过建议帮助也可以接受，只是过日子家中大小事从来没有意见一致过，到这个年纪了喝酒还不懂节制每喝必醉，交的也全是酒肉朋友，家中事包括有多少存款都会告诉婆婆……

两人就这样把爱消耗殆尽，虽还在同一个屋檐下却早已分居，俩人都没有外遇。前不久姐姐遇到一个人也就是聊聊天吃了几次饭但感觉很好很温暖很开心，但也仅此而已。我劝她结束这无爱的婚姻去追求幸福，姐姐说为了孩子她不回离的；我又劝她不离也罢但也可以和你喜欢的人相爱呀，何必苦着自己。她说那是不道德的，是坏女人才会干的事，她说她只会把这个人放进心里，远远的看着他就好。唉!看着姐姐整日郁郁寡欢的样子，我很心疼。父母都已离世多年，姐姐对我照顾挺多的，我却只能在她流泪的时候递个纸。晚睡，您能帮我给她一个“出轨”的理由吗?

我从来不觉得出轨的一定就是坏女人，但是我也从来不教人做出轨的事情。

因为很可能，你教也教不会。

事实上，无论好事还是坏事，如果这个人已经到了需要人手把手来教的地步，都需要谨慎对待，不可过度强迫。

你无法把自己的人生观，或者我们大多数人认可的人生观直接灌到一个人的脑中，即使这个人是你的姐姐。她能忍受这种无爱的婚姻，过上你觉得十分“委屈”的生活，都在证明，她是和你完全不同的那种人。又或者，决定生活变成这样的，责任并不完全在你姐夫手里，她也有自己的弱点。

一段感情关系中，完全的坏人和完全的无辜者都很少，更常见的情况是，优点与优点不容，弱点与弱点又相克，最终就变成这样了。

你姐姐最大的问题不是寻找爱，这种大河不通，就去寻找支流的做法，其实完全是饮鸩止渴，不仅解决不了实质性问题，搞不好还会陷入另外一种困境。你想想看，一个贤妻良母了一辈子的保守女人，你让她出轨找温暖，她能过得了双重身份的生活吗？你能保证婚外的那个男人就是好人吗？她会不会陷进去出不来？婚外情一旦曝光，她半生为之奉献的“婚姻事业”毁于一旦，她能承受得了吗？

太多问题了。牵一发而动全身，像她这样喜欢维持固态生活的人，最怕的就是变化了。郁闷着但是保持婚姻完整的过一辈子，对她的性格来说，可能就是最好的一种结果了。我见过太多这样的女人，她们忍耐抱怨，但就是不肯离开，等到两个人都老了，孩子们长大了，领着自己的伴侣回家，他们就是慈祥的公婆或者岳父母。谁知道人生当中那些不完美的故事呢，他们自己都几乎忘却了。

这些年，看得越多，越相信每个人都有自己的命运，性格、际遇、选择决定了不同的人生。只有我们自己才是自己生命的主宰者，他人都是旁观者，只能旁观，无权决策。旁观者的喝彩声或者唏嘘声也改变不了这生命的进程。除非自己觉悟，自我拯救。

女人好的姿态，不是撒娇，而是……

这个时代，处处叫嚣着“撒娇女人最好命”，如果你信了，现实会给你一次又一次的重击。

这个世界上，最好命的女人只有一种，那便是能够全方位掌控自己人生的女人，感情、工作、生活，都不会太差。

比起“撒娇女人最好命”，我更认同“狠心女人最好命”。

这里的狠心，不是让你去做一个心狠手辣的女人，去伤害别人，而是教你在恰当的时候，懂得放手，懂得止损。

小女人视爱情如生命，失恋就像是一把尖刀，插入你的心，流血不止，止都止不住。

聪明的女人也会痛苦，但她们懂得断舍离，对自己，够狠心，够决绝。

因为她们明白，逝去的感情不可追，即便追回来，也早不是当初的样子了。

清琳是最早关注我的那批粉丝之一，我还记得当时留言的她，有多绝望，遇到渣男，无限地索取，一味的绑架，最后还劈腿。

可是相恋5年，她想放手，却有太多的割舍不下，在那个年纪，5年的青春意味着什么？

我理解她，为这段感情，付出了太多，多到几乎已经耗尽了自己。

当时我告诉她，这世界上从来没有什么放不下，只是你究竟想不想放下。

痛苦一定会有，在你放下的过程中，痛感会愈来愈强烈，但只要你能狠心一点，时间会治愈一切。

在那之后，清琳就此消失，直到半年后，有一天她在微信小窗我：“素素，什么时候有时间，一起出来坐坐，我想当面好好谢谢你。”

原来，她消失的这段时间，回家休息了一阵，修身养性，沉淀自我，读书、健身、养花、画画，一边疗伤，一边找回自己。

恰逢朋友提议合伙经营花店，也是之前一段时间积累了不少花艺经验，便投入崭新的工作中。

现在的她，容光焕发，一个活力满满的南方姑娘，每天过得充实有趣，小日子别提有多滋润了。

失恋的事，早已成为一段往事。

清琳说，她终于明白了，什么才是生命中最重要的东西，是快乐，5年的青春换不来一生的快乐，放弃，才能遇见更好的自己。

一个不懂得放手，不懂得止损的女人，注定会被牵着走，或许是爱情，或许是其他东西。

你会无法自拔，只是不够狠心，只是沉溺其中，那样执着的痛苦是没有必要的。

想要破茧成蝶，你需要对自己狠一点，这是必须的。

“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗，每一个优秀的人也都有一段沉默的时光，生命的意义要靠自己定义，让我们以花的姿态行走，还自己一场真真切切的盛放。”

在《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人：

为了在丈夫面前展现自己最美的一面，她坚持在丈夫入睡后才卸妆，在丈夫早起前上妆，以至于丈夫从未见过她素颜的一面。

为了保持身材，她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围，确保自己始终苗条。

即便如此，丈夫还是出轨了。

离婚后的米琪，没有一蹶不振，她开始迎接自己崭新的生活，努力赚钱，努力生活。

白天在百货公司卖化妆品，晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀，马不停蹄。

做着自己热爱的工作，麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。

在前夫求和的时候，米琪毅然狠心拒绝，并告诉他：“因为是你离开了我，走了就不要回来。”

请记住一句话：往事不回头，以后不将就。

对待感情，我们应当决绝一些，心狠一些，因为能够离开的爱人，总有离开的理由，问题不根本解决，迟早会再度爆发。

看看身边那些“狠心”的姑娘，大多拥有掌控人生的资本，活得漂亮，爱得潇洒，日子过得都不会太差。

破茧成蝶，要付出代价，更要狠下心，你做得到吗？

新时代的女性，不依附男人，懂得什么时候该义无反顾，什么时候该断舍离。

以前大家都说，“一个成功的男人背后都有一个好女人。”

其实，一个成功的女人背后，都有一个狠心的自己，对自己够狠，对逝去的感情够狠，对一切不值的事情敢于舍弃。

成功的女人，可以如少女般柔软，也应该如女王般坚强。

在今天这个时代，每个人都必须在风雨中跌爬滚打，砥砺前行，生活不会因为你是女子就对你百般温柔，呵护有加。

“撒娇女人最好命”的时代已经远去，如今，我笃信，“狠心”女人才能真正地好命。

因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生，她们的人生，自己说了算。

心狠，可能会苦一阵子，痛一阵子，但是心软会苦一辈子，痛一辈子。

对生命而言，接纳才是好的温柔

对生命而言，接纳才是最好的温柔

亲爱的糖：

我需要你的帮助，请告诉我如何原谅。每一天我都能感觉到自己内心强烈的怒火，但却似乎无处释放。

去年，我发现我的丈夫和我的年轻雇员有染。这个女人悄悄地私会我的丈夫，写花言巧语的情书劝他离开我。而这个小三，我曾主动和她交朋友，我曾给予她工作上的帮助，我曾邀请她成为我们家庭的一员。

我的世界变得暗无天日。无论是谁，遭到如此背叛，都会变成我现在这样。我曾经努力发现生活中的点滴快乐和小幸福，并重视与他人分享，而现在，这些信念都已经不复存在。我万万没想到，这个女人毁了我的家庭。我知道这样说只会徒增我的伤心，但是我真的对她恨之入骨。

最近，我又发现，丈夫和她分手的这半年来，她一直在给他写信。我恼羞成怒，心中那个魔鬼愤怒得发狂，每天诅咒她不得善终。我该如何回到原来那个乐善好施的自己？我还能够为内心找到一丝平静吗？

恼羞成怒的怨妇：

你该有多痛苦啊！我对你的遭遇表示同情。在这世界上，几乎没有什么事情比你所描述的背叛更让人绝望了。不怪你心中的魔鬼愤怒得发狂，遭遇这样的伤害，你的反应合情合理。但是，正如你所看到的，如果继续任由你的愤怒燃烧，最终被毁的只有你自己。所以，让我们一起来看看如何才能为你的内心找到些许宁静。

你在信中暗示，你和你的丈夫经历了这次风波之后仍然在一起。你没有向我征求有关婚姻生活的建议，但是如果我不把这方面的想法告诉你，就是对你不负责任。因为在我看来，当你和丈夫重修旧好的时候，你对那个小三的愤怒应该已经烟消云散了。

我感到不解的是，为什么信中没有关于你丈夫的相关介绍呢？你的矛头似乎完全指向了和你丈夫有染的那个女人。你说，自己万万没想到，她毁了你的家庭。但是要知道，一个巴掌拍不响，如果你的丈夫没有就范，她怎么会得逞。他们两个都辜负了你的信任，而你的丈夫更是大错特错。他对你负有承诺，而那个女人只是你的员工。

我这么说，不是想为那个小三开脱，而是想提醒你一个值得思考的事实。那个小三和自己雇主的另一半有私情确实不光彩，但是为什么你只迁怒于她，而不是你的丈夫？你是否下意识地将自己的矛头指向了不太危险的一方，因为你对小三的仇视不会对你们的生活造成影响，而你对自己丈夫的怨愤却可能毁了你们的家庭？

当你知道他们的奸情时，你对自己的丈夫作何反应的呢？你又是如何原谅他的呢？在你原谅自己的丈夫之后，你对小三的愤怒是增加了还是减少了？为什么会出现这种情况？原谅对你而言意味着什么？

我建议你花时间反思一下这些问题。这些问题的答案多多少少会为你的内心找回-些平衡，也会帮你在找回“快乐生活”之前重新审视自己面临的问题。

人在遭遇不幸的时候，完全恢复的唯一办法就是将问题各个击破。

无论你的婚姻和心灵受到了怎样的冲击，你都有能力平复伤痛。虽然你遭遇了重大的打击，但是你万万不可任由它来左右你的人生。夫妻二人会共同经历各种风风雨雨，就像你们现在这样。就算婚姻没有出现障碍，夫妻双方也会有各自的坎坷。

你请我帮忙，让我告诉你如何原谅，但是我认为你需要的不仅仅是这些。你知道那些去戒酒协会的醉酒者为什么每天都要请求一次原谅吗？他们是这样回答的——“让我不再喝酒简直生不如死”。戒酒是一个飘渺的愿望，很难实现，而且注定失败。

毫无疑问，此时此刻，你就是抱着醉酒者的心态在看待原谅，原因就在于你无法原谅。所以，我建议你暂时忘记原谅，相反，试着接受现实。

接受你所爱之人对你的不忠，接受你曾经施以援手的女人对你的背叛，接受他们的厮混对你所造成的重创，接受这个教训，把你自己不想知道的真相说出来，接受无论多么幸福美满的生活也有悲伤与不和谐的一面，接受你需要很长时间才能驱除自己心中那个愤怒的魔鬼，接受现在让你痛苦不堪的事实会在未来的某天不那么难以承受。

对你写下这一席话的时候，我自己都能感觉到一些平静。看到这里时，你有没有体会到些许改变呢？

接受其实很简单，接受就是坐在原来的地方，就是见证生活中平凡的事情，就是从哪里跌倒就从哪里站起。

近来这些意外的事情重创了你的生活，你不必马上原谅那些对你造成伤害的人。你虽然嘴上说着想原谅那个背叛你的小三，但心里却对她恨之入骨。原谅要求你可以若无其事地面对这个女人，事实上你不可能做到，但是接受只要求你承认现实。

你现在连接受也没有做到。你信中的字字句句已经明明白白地告诉了我一切。对于自己的遭遇，你是那么的愤怒和震惊，以至于你内心的另一个自己根本无法相信这是事实。

你在为这个故事寻找解释，你在黑暗中寻找扭曲的光明，你希望真相是另外一番面貌。在这种情况下，换做别人也会如此。这也是为什么我们总是不断讲述自己的不幸经历，好像再说一次，过去就会有所改变，最后，我就不再是这个几近崩溃的女人。

对于你我而言，对于产生错觉的任何人而言，对于每个人而言，我们的故事都没有发生变化。我们所有人在某一时刻都是几近崩溃的女人。就让接受成为你人生转折的契机吧。你所要做的就是正视现实，然后前进。你不用快走或奔跑着冲向远方。一小步的前进对你来说就已难能可贵。你可以匀速呼吸着向前迈进，一步一个脚印。

接受就是你新生活的起点。每当你对那个小三恨得咬牙切齿的时候，千万不要放任自己的愤怒，我希望你通过深呼吸来平复自己的情绪，让自己冷静，有意识地深吸一口气，然后呼出；在呼气的时候把怨气一起吐出来。紧接着，将自己的注意力转移到其他方面。

我就是通过这种方法将那些让我产生怨气的人和无力改变的真相排出体外的。有时候，我希望吸入的是接受，呼出的是爱；有时候，我希望吸入的是感激，呼出的是原谅；有时候，除了空气以外，我什么都呼吸不到，我的脑中什么也没有，只有摆脱悲伤和愤怒的愿望。

呼吸法非常奏效。深呼吸的作用在于它可以直接治疗你的创伤。痛苦是瘀滞在你体内的怨气。当你有意识去平静地呼吸时，你就能击垮自己心中那个愤怒的魔鬼。抵制住它向你灌输的怨气，同时为自己灌输新的想法一这样做能够给你带来正能量而不是折磨。其实，这就是你对自己的精神约束。

我不赞成你否定自己的负面情绪，反倒希望你接受它们。在面对这些让你挣扎的情绪时，带着必须克服它们的力量继续前行。

这是一项艰巨的使命，也是一项重要的使命。我觉得，接受的背后就有原谅。你会做到的，亲爱的，不妨一试。

祝好！

糖

容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

纯爷们儿的生命应当怎样度过

纯爷们儿的生命应当怎样度过

溏心：

我被一个女同事电话告白了，但是这个人我见都没见到过，她也只知道我的名字和电话，很明显是闹着玩吧，话说我刚来这个单位才一个月。但我还是想拒绝得委婉点。

补充：我跟她说了自己没有女朋友，也没有喜欢的人，所以不能骗她了，好孩子要诚实。

现在怎么拒绝才能不伤害她呢？

诚实的好孩子

好孩子：

我猜想刚刚走上新工作岗位的你起码已经年满十八，所以我必须要强调，成年人有自由恋爱的权利，包括接受和拒绝表白。但是，在绝对拥护你行使各种主权的前提下，我还想额外提醒一句，在和平年代，一个身心健康的单身男青年不应过于轻率地拒绝一名送上门来的女青年。

你说她可能并不认真，这一点实在不足为信，贾宝玉第一眼就认出了“天上掉下的林妹妹”，而“魂断蓝桥”之前的罗伊和马拉甚至是在去结婚的路上才互相问了对方的名字。你的女同事不但已经知道你的名字，还知道你的电话呢，从表白的角度来讲，她知道的已经够多了，再多一点，很可能她就要改变主意了。哦，抱歉，我不是怀疑你的魅力，确实时间容易磨灭激情，而很多美好的爱情都是因为深入了解才无疾而终的。

可能你并不甘心，毕竟一到新单位就传出被女人轻松搞定的绯闻不是那么爷们儿，但我也认识这样一种爷们儿，回顾自己的峥嵘岁月，他说纯爷们儿的生命应当这样度过：当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧，这样，他在临死的时候就能够说：“喜欢我的女人我都跟她好过了，我喜欢的女人我都跟她结过了。”

当然，如果你实在不喜欢这位尚未对上号的女同事，那就更好办了，你只需要提醒她阅读本期专栏。

溏心

好男人不是遇到的，而是“调教”出来的！

问题1：

“面包”与“爱情”兼得的女人，都是挖掘优点的大师！

题主：

基本介绍：

女方身高163，体重105斤，96年，颜值6分，收入6000左右，大专，母亲医生，父亲政府公务员，之余做点生意，小康家庭年收入过百万。

男方：身高171，体重135斤，95年，颜值4.5分，收入1.5w左右，大专，母亲家庭主妇，父亲做生意，家庭收入不明。

所处阶段：

恋人阶段，谈了三个月。

问题：

我从小父母离异，安全感比较低，但是从小物质生活都比较优越，性格有点任性，比较强势点，就看上男方一点脾气好，老实，但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉，也只有老实。

现在我们谈了三个月，见过家长了，他对我还可以，但我一直觉得他颜值差一点。

因为我不能接受异地恋，但是他因为前几个月买房贷款100多万，压力大要去国外一年，所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。

所以小魔女，我该怎么办？

小魔女回答：

你好，从恋爱的时间来看，仅仅三个月，尽管对方老实，脾气好，但是时间短，要做出重大决定，并不是一个好的时机。

现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去，这个问题倒是其次。对于你来说，是否真的喜欢他，才是最重要的问题。

从来信中看得出来，实际上他是因为能够听话，相对来说比较老实，脾气好，愿意为你提供情绪价值，而你又特别吃这一套，所以才跟他在一起的。

另一方面，收入是否能够符合你的标准，金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意，这一点你要听从内心。

总地来说，既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势，那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值，是否能一直持续下去？

如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升，你对他的好脾气和老实是否会厌倦？

又或者，未来他的好脾气和老实，会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢？

在这种情况下，我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。

从另一方面来看，尽管你看中的是他的好脾气和老实，但也对他的颜值不满意。我想说，吸引，是恋爱关系的根本，有吸引力的恋爱关系才能长久。

既然你那么注重对方好脾气和老实，这两项是否对你形成了吸引，有的话，那么皆大欢喜。但是如果没有，那长此以往，你们之间能够靠什么维持你们的关系呢？

如果说确实是后者这种情况，建议你，既然已经成为了男女朋友，不要再对其缺点有所关注，也放弃侧重于对方的好脾气和老实，真正用心地去挖掘，去发现对方更多的优点，去关注他平时被你忽略的忽视的，曾经没有发现的价值，这对你和他来说，都是一件好事。

也许，在这个过程中，你会发现，虽然他外形条件并不能让你心动，但是他在其他的方面展示出来的价值，可能充满了魅力，这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。

问题2：

所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情，都需要提高警惕！

题主：

基本介绍：

男方：83年，身高180，160斤，颜值5分吧，他爸爸是警察，妈妈是医生，他现在做房地产，年收入20-30W。

女方：90年，身高165，100斤，颜值也是5分，我出身农村，父母都没什么文化，我做销售，年收入10万左右，自己在城里买了一个单配。

所处阶段：

今天算分手吧，我想问一下这种情况我们还能继续吗，我很爱他，但我又很害怕。

问题：

我们是通过朋友认识的，算一见钟情，交往不久一个月，这一个月里他对我还算体贴，但因为他的工作忙也不是经常能见面，但是见面的时候总是对我十指紧扣，也很喜欢抱我，感觉很有安全感，所以对他越来越依赖。

可惜好景不长，就在前天问题就出现了，晚上他来接我下班，我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑，他说他在外面上班到处求人微笑很累了，不想回到家还要强颜欢笑，看到他的眼神当时我被吓到了，然后就一直没说话，后来他回了自己家，也没给我发信息。

到了第二天我主动给他发的，就说我姐生日，晚上让他陪我一起去吃饭，结果三催四催因为他说他要加班就没来。

我吃完饭10点过了，问他他说他还在加班，我就说去接他，他不让我去，当时心里就很委屈，然后就自己回家了，后来他也没给我发过信息，今天也是我主动发的。

然后就是下面截图的情况了，我也被惊到了，我很害怕，但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师，请您告诉我，我现在该怎么办？

（为了保护用户隐私，下方截图已进行适当修改）

图片1.png图片2.png图片3.png

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小魔女回答：

你好，看到聊天记录以后，如果从未来的发展来看，按照你们两个人的性格，正如男方的说法，这样争下去，有很大的几率会演变成暴力。

就目前的情况看来，你们之间最大的问题，是性格的冲突，以及沟通模式不不契合。

从聊天记录，可见对方的脾气是较为暴躁的，尽管日常生活当中对你照顾有加，但是面对压力的情况下，他在某种场景下，碍于前途，碍于收入的情况下，那么就必须在其他场景、其他时间，有一个宣泄的渠道。

以什么形式宣泄，我们不得而知，但较为强势且稍显暴烈是肯定的。

而你的性格，也并没有相对弱势，尽管你好像是在解释，但是这种解释，更像是说教，而且从某种角度来说，你更喜欢把自身的价值观，以及其他的思维，强加到他人身上，别人不接受，你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受，不管是否奏效，你都会有这种行为。

所以，总的来说，你们哪怕有一点小矛盾，也会因为性格和沟通方式原因，演化成大矛盾。

就像聊天记录中所说的，对方在工作的时候已经受到了很多压力，也有很多委屈，导致他本身暴躁的性格无处发泄。

如果说，在这个时候，你采取的方式，是温柔的对待，比如问他发生了什么事情心情不好，他不愿意说，你可以安安静静在一边呆着，哪怕买瓶水递给他，给他一个温暖地拥抱，握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。

如果他愿意说，那就更好了，你可以陪着他一起同仇敌忾，一起骂他的客户，一起骂他的领导，骂他的工作，认同他的观点，让他的情绪宣泄出来，甚至还能让他觉得“原来你真的懂我，和我感同身受”，他就会对你加分，甚至觉得和你在一起是很舒服的。

然而你并不是这样做，你在来信中的表述“我看他不是很开心，我就逗他让他笑笑”，然而从聊天记录上看到的内容，和你这句话说的完全不一样，你采取的是说教的方式，美其名曰探讨，甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑，对他来说可以称之为讽刺，你完全没察觉对方的抵触情绪。

你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭，还要催促，你说他正在气头上，面对这些要求，对你还能有好印象吗？

而聊天记录中，尽管对方也有不对的地方，那么既然你想要让这件事情和平解决，那么在对方说明自己生气的原因的时候，表达自己的委屈的时候，你的一句“是对方给予的不安造成的”，又指责对方一遍。

也许双方的观点都没有错，但是如果你的情商能够更高一点，就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式，让双方的情绪矛盾更加激化。

男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往，而你面对伴侣的情绪问题，没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商，只能激化矛盾的表达方式，建议你们还是分别另寻佳偶更好。

女人很容易被一个细节吸引，也很容易被一个细节打败。

对于女人来说，心动总是来得很容易，比如他在点餐前注意了你的口味，比如他散步时把你拽进里侧，比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。

但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事，比如他打游戏没有听到你讲话，比如你想要的礼物他没有给你买，比如他拒绝了你想看他手机的要求。

很多姑娘觉得，凭感觉选择的感情才算是真爱，其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡，而聪明女人都选择了更为正确的方向。