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未必会更好

来来:我最近状态非常差,工作、恋爱、身材、皮肤都到了历史最低点,我只好看励志类的书,相信自己明天会更好,相信会有一个更好的自己出现。但是除了相信之外,我真的不知道更好的明天什么时候能来,这种等待也很煎熬。求问潇洒姐如何破?

潇洒姐:先默念下面两句话:我不一定能变成更好的自己!我的明天不一定会更好!

自我打醒,比自我催眠好用百倍,何况这就是真相。

真相显而易见。当我们观察周围生活的人们,发现只有少数人做到了更好。不是所有人随着时间推进都更开心、更漂亮、更有活力、更富有;相反,我们总会看见人们是如何磨灭了神采,渐渐面目模糊,最后完全背离最初对自己的想象。

这事不用鸡汤书写出来,所有人潜意识里都必须相信明天会更好,只有相信,才能坚持生活下去;但是世间兴衰起伏,悲欢离合,天灾人祸,凭什么就一定会更好呢。我们相信有更好,得先研究出更好的依据是什么,然后寻找和加强依据,让“更好”这件事存在逻辑。“等待”只针对这个时间维度和加强依据的过程而言,更好没到来之前的时间,我们与其把它叫作“等待”,不如叫作“准备工作”。

把工作、恋爱、身材、皮肤都列成项目,设定更好的量化目标,然后分头去做准备工作,这么多事,多忙啊,忙起来都没有时间感觉到煎熬了。准备工作越充分,更好的到来就越能成为可能,否则“更好的自己”就是自欺欺人,没有理由相信。

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60分女人的春天什么时候来到


60分女人的春天什么时候来到

讲述:

晚睡姐,我看了很多你的文章,非常佩服你。最近能不能写一些大龄女青年的婚姻呢。其实除了优质女,这世界上还有很多很多普通女性,就比如我。身材微胖或有点矮,学历大专或者三本,家庭外地普通家庭,那我们也渴望爱情,渴望被人爱,渴望有一份真心对自己。但是现实很尴尬:大抵就是二十四五了,也没谈过恋爱,不是自己多差,就是太普通没人追,也不会主动追别人。老实本分,年近三十还是处女。家里边催着找对象,介绍的一个又一个,感觉都是看条件的,都在权衡利弊,不能真心以对。比如你跟他撒个娇生个气,他都可能觉得这小妮脾气不好不适合过日子。然后这段关系就结束了。

虽然很多人可能会说这样的男的不是什么好的对象不是真心之类的,但是,尴尬的是如果拒绝了这个可能又要蹉跎好几年了。最后找的可能年纪又大还又不如这个条件。而且,在这背后总有父母的催促和逼迫,别人的口舌什么的,说的自己心里慌慌的。

以前听过有人把女人分类,对于那些家世、背静、容貌、资质、学识、性格都马马虎虎,刚及格,不算太差,但也绝不出众的女生叫做60分女生。

你大概也觉得自己算作是60分女生吧,主动把自己作为普通女性和优质女分隔开来,整个自我描述看着就叫人提不起精神来,低调到尘埃里去了。

我必须要给你打气,也许你真的是那种60分女生,但这个世界绝大部分都是普通人好不好,男人还不是一样,大把大把的屌丝遍地跑,你担心自己资质一般没人爱,他们还觉得自己没房没车害怕娶不到老婆呢,男女就是搭配来的,有60分女生,就有60分的男生,完全没必要自卑。

你不会谈恋爱,想结婚找不到合适的对象,这些问题,全都不是普通惹的祸。你转身看看我们的日常生活,条件再一般的女人也都能嫁出去,倒是没结婚的人中间,有很多自身条件好,不愿意将就的人。

结婚并不难,难的是幸福。而幸福,并不和一个人的外在条件成正比,更多的取决于心态、视野和胸怀。

前几天有人在微信后台留言给我,“我长得挺好看,性格也好,又读了那么多书,是公务员,就是找不到男的,我该怎么办,没有男人,会被看不起的。”讲真,读了这么多年的书,还是公务员,都没有让自己走出这种裹小脚时代的思维,那读书有什么用,工作好,长得好又有什么用。

内心不够强大,优质或者普通都救不了女人的命,如果相信女人必须有男人要才是成功,那么在本应该阳光灿烂的自我成长期,你就会活得特别惶恐。

必须先解决心态问题,普通女人怎么了,你三本算普通,那没上过高中的是不是该去死了?矮胖又怎么了,我认识一个很胖的胖丫头,嫁了一个帅哥不说,还对她巨好无比,气死一堆以貌取人的姑娘,觉得这好不科学。可生活讲什么科学,生活没有逻辑,处处充满玄机。

当然,现实中,自身条件的好与坏对于择偶的确是有影响的,如何提高60分女生的恋爱成功率,我有三点建议:

第一就是努力提高人生某一门功课的分数。

做人不像考试,是可以偏科的。即使你别的方面普通,但在一方面特别出众,也一样能够有吸引力。

相貌一般,可以学学化妆,穿得时髦点,打扮时尚点。男人其实根本看不出化妆和没化妆的区别,但是他们可以看出你有心装扮自己和无心装扮自己的区别,而他们喜欢的,往往是后者。对直男的审美别抱太大期望,他们也就够能看出这么一点变化而已。

再不行就修炼个好性格,温婉可亲,善解人意,太多姿色平庸的女人都嫁得不错,背后的技术含量其实都在于她们更具有女性特质上。像我前面说的那位胖丫头就是姿色一般,可胜在性格特别好,开朗活波,走到哪里都像一个小电炉似的那么带给人温暖,这点热力就把她老公带到了她的身边。

你还可以做得一手好家务,或者是工作好能赚钱,任何一方面的突出,在这俗世中,都可以拿来为自己在婚恋市场上变现。

最怕的是,能力不够,又不爱努力;外表平淡,又不爱打扮;身世普通,又不求上进。梦想挺高,行动力挺差,那就只能止步于抱怨,望幸福兴叹了。

第二要懂得在恰当的方面放低标准。

好男人不是没有,但一个普通的姑娘如果总惦记着嫁给高富帅,或者总幻想着如诗如画的爱情,追求十全十美,那结婚的几率就会大大降低。

你得知道取舍,知道什么才是对自己最重要的,就像普通老百姓荷包里的人民币不多,一定要选择物美价值经济实惠的东西。

比如,你要舍弃男人表面的光环,取男人憨厚正直的性格,你得不到别人的艳羡,但能得到知疼知热的小日子。

或者你放弃外貌协会的主张,找一个长得不那么好看,可是经济实惠,能干有担当的男人。

或者你不追求大富大贵,只求男人生活稳定,性情温和,两个人白手起家,共同创造,也不是一件乐事。

自身资质不够的时候,你总要放弃一些不那么关键的,然后才能争取到一些对于幸福生活来说更关键的东西。

聪明人最大的本事不是争取,而是放弃。

第三是要活出自己内心的光彩。

以上说的前两条是技能层面,只是为了实现结婚这个目标的措施,让你能在最短的时间内嫁出去。

但这终究是修炼外在,只能治标不能治本,结婚不是一个女人最终的归宿,你一定要学会修炼内在,活出自己的光彩,精神强大,才能经营好以后的生活。否则,你费尽心机嫁出去了,到头来,内心苍白无力,毫无自信,也可能留不住短暂的幸福。

你必须纠正女人到了一定年龄就得将就,女人没有男人要就是失败的弱者意识,你要相信普通人中你也是独一无二的,世界上只有这样的一个你,你值得被爱,值得幸福。

这种由内而外的自信和坚定,才是被人爱的最大资本。

你勤奋,你敬业,你至情至性,懂爱会爱,你精心对待自己生活的每一天,这样的人,会令人忘记她的容貌和出身,而被她的人格魅力所感染。

60分女生也能迎接到属于自己的季节,就像野百合也有春天,这一天什么时候能来到,就是你发现自己价值所在的时候。

恋爱多久后结婚好,什么时候结婚好


这是半道伪命题。因为问题的范围很大,但没有相关的约束条件,而在不同的条件下,又会有不同的答案。

当你遇到这样棘手的问题时,理性的思维是必不可少的,因为感性的盲目,很容易只看到其中的一方面内容。回归这道题,感性的姑娘会只想到“最佳生理结婚年龄”,或仅仅思考到“我和他什么时候结婚合适”……

但能把二者结合考虑的,少之又少,于是得出这个问题是半道伪命题。对于需要结合不同条件考虑的,咱们还是用“条件约束法”——

条件一:生理年龄

结婚自然会考虑生育,结合政策、婚育适当的年龄,女性适宜的结婚年龄是22-27岁。

这个年龄段是刚步入社会,需要一定依靠,同时又是女性最适合生育的年纪。由于生育在一定程度上影响工作,所以尽量提前,在生完孩子之后,事业也迎来上升期——对有事业心追求的女性来说,要不早点结婚,要么等着事业有成再考虑生育,至于怎么选择,还是由你来决定。

条件二:情感上

考虑情感方面,女性什么时候适合结婚呢?

答案各有纷纭,但其实真正的答案只有四个字:水到渠成。

因为这世间不是所有的事情都如同你内心的盘算,和自己的男友达成共识,愿意走向婚姻,接下来面对的不再是两人,而是两个家庭的磨合——考虑两个家庭的背景和文化差异,双方父母达到共识——这又是一个结婚的前提。

总会有方方面面的因素必须考虑,因为婚姻是一件复杂的事,没必要一定找到这个问题的答案,最适合你结婚的年纪,是当一切都水到渠成,你们愿意共度一生,而且各方面的条件都支撑彼此结合。

只有如此,才是一段幸福的开始。

婚前性行为可以吗?什么时候和男人上床合适


成年男女恋爱,总避免不了逾越“性”这道门槛,在恋爱到婚姻这个阶段,有人把性关系当做是感情升华的必经之路,有的姑娘则会当成自己的底线恪守,但也有一些姑娘很苦恼,于是我经常收到这样的咨询:

我要不要答应男朋友发生性关系的要求呢?

我怕分手,而我的老公又有处女情结怎么办?

我的男朋友总想着跟我发生关系,这到底是爱我呢,还是单纯的欲望在作祟呢?

我和他恋爱几年了,一直坚守底线,但他总拿这个事说我不够爱他,那应当什么时候和男人上床合适呢?

其实这些问题都不重要,因为只有一点才是最关键的,那就是衡量在你们之间的爱情是否坚贞,或者说你们之间到底有没有真爱!

男女两人真正的爱情是从什么时候开始的呢?是确定关系吗?当然不是!确定关系其实只是萌生好感之后,尝试彼此交往,看看深入接触是否合适,假如真爱是在明朗关系开始的,那么也不会有那么多情侣分手了。

一切相处都是恋爱的准备,真正爱情的迸发点无迹可寻,但可以肯定的是,男人的爱情在上床前后是有变化的,上床前他是欲望,在上床之后对方坚守的是生活。

想看这个男生是否爱你,又或者说对方是否值得你和他发生关系,就看对方对你持之以恒的态度,由于拒绝上床而让他歇斯底里,那这个男生一定是被欲望占据上风,对你的爱很可能并不是真实的,甚至连他都没察觉到。

去找一个爱你的人,爱到深处,一切水到渠成,你也根本不会因这些问题而困然,假如对方把“上床”看的比什么都重要,那和野兽又有什么区别呢?只有认真去爱的人,才值得你托付。

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