【www.qg13.com - 付出情感语录】

付出行动才会赢得未来

亲爱的糖:

我是一个变性人。二十八年前,我以女性身份降生于世,但从记事时起,我就知道自己注定要成为男人。因为与众不同,我总是被小伙伴们嘲笑,被家人误解(尽管他们很爱我)。就这样,我在故乡小镇度过了痛苦的童年和少年时光。

七年前,我把自己要变性的决定告诉了父母。他们听到这个消息后,又生气又不安。他们毒骂了我,用了所有能想到的恶毒至极的词语对待我个是他们孩子的人。于是,我和父母断绝了来往,搬到了现在的城市,以男人的身份开始了新生活。在这里,我结交了新朋友,邂逅了浪漫的爱情,还拥有了自己热爱的工作。我对现在的自己和生活很满意。我似乎为自己造起了一座远离过去的安全岛,在这个岛上,我感到自由自在。

几周前,多年没有来往的父母给我发了一封电子邮件,这让我有点吃惊。他们为当年的恶毒言语表示道歉,为自己不理解的行为感到惭愧。他们表示现在已经充分理解我,希望一家人可以团圆。他们表达了对我的思念和关爱。

糖,他们希望我回家:

看完信,我竟然嚎啕大哭,连我自己也感到吃惊。我知道这听起来很奇怪,我以为自己已经不再爱父母,至少在他们否定我之后,我对他们的爱因为多年的不相往来已经变得模糊。但是收到那封邮件的时候,很多我认为已经不复存在的情感一起涌上心头。

这让我感到害怕:我之所以和父母断绝来往是因为我感到痛苦。我当自己是一个孤儿。但是没有父母就没有我的今天。

我应该妥协并原谅他们吗?我应该和他们重新来往吗?我应该接受他们的提议回家看看吗?还是我应该回一封婉拒的邮件,一方面表示感谢,另一方面也表明想到过去的种种,就无法让他们重新回到我的生活中?

美丽世界的孤儿

亲爱的孤儿:

请原谅你的父母。这份原谅不是为了他们,而是为了你自己,付出行动才会鳳得未来。

看,你已经重新塑造了自己。你也可以重新塑造自己和父母的关系——那将会是一段崭新的旅程,他们最终会爱上那个真正的你。让他们爱你,并回馈你对他们的爱,然后看看感觉如何。

七年前他们对你的伤害很可怕,但是他们已经认错悔过。他们有所成长、有所变化,并且对曾经困扰他们的问题有所了解。你拒绝接纳他们,无异于他们当年拒绝接纳你。这种疏远是建立在恐惧之上的,是你对父母的惩罚,它的脆弱大于痛苦。

你很痛苦。所以,你不得不去质问很多不可能的问题,不得不忍受屈辱,不得不饱受内心的煎熬,不得不重新定义大多数人不会选择,也无法想象的生活方式。

可是,你知道吗?

你的父母也是如此。他们曾经可爱的小女儿竟然成了一个大男人。他们在你最需要支持的时候,表现得那么残忍,但那是因为他们也陷入了自己的恐惧和无知。

现在的他们已经不再沉湎于过去的恐惧和无知。他们用了整整七年时间来脱离苦海,他们最终来到了你的岛上。

拥抱他们吧!

祝好!

编辑推荐

懂得让男人为你付出,他才会更喜欢你


问:男朋友和我在一起,他电话响了,请问他不接反而还把手机关机是什么原因呢?是和别的女人玩暧昧不敢接吗?还是我在胡思乱想。

答:一个人不接电话,很可能是推销啊、卖保险、广告啊、推销金融投资啥的,接到过几次就挂了很正常。

但是一个男人不接,反而把手机关机了,多少是有点不正常的。

就拿来说,我如果经常接到这种推销啊乱七八糟的电话,那么我当下的反应是抱怨一下,‘这一天天的骚扰电话真烦,我想去举报运营商了。’

这就是正常人的反应,遇到一个让我们不爽的事的时候,我们会第一时间说一下,抱怨一下,吐槽一下。

但是我如果以沉默反应,那就有意思了,很大可能是当下不方便接这个电话,为了防止电话那头再打过来,只好选择关机啊啥的。

到底哪里不方便呢?

一方面有可能和你想的一样,对方是个女的,然后暧昧啊啥的,还有一方面可能是催债的,可能借了钱或者高利贷啥的,不方便给你知道。

也还有一种,就是家里出了大事,一直在找他解决,而男人最近被逼烦了,不得已选择了关机。

当然也可能有其他原因,最好不要随便给他下定义。

你可以多观察几次,如果还有这样的情况。你去问问他到底是怎么回事,如果他支支吾吾的,一听就好像在说谎,很可能是感情问题,如果他表现很沮丧很烦,很可能是出了啥事。

问:我和他原本就认识,现在他每天主动找我聊,但是回复信息不是秒回,我发户外活动的链接给他,约他一起,他也没多大兴致,这是普通朋友还是他对我有一丝丝好感?

答:作为男人,有一个点很理解,也非常不理解,那就是秒回。

女生喜欢被男人在乎的感觉,喜欢被男人爱着的感觉,如果一个男人肯秒回你信息,那么大概率上,他是爱着你的,很多女生都这样认为。

可是对男人来说,至少是大部分男人来说,秒回这件事真的很难做到,有时候连女生都不一定能做到。

比如你在看爱豆的电视剧,正在高甜的时刻,男朋友发来的信息你会秒回吗?不会。

你在吃火锅时,看上的2片肉刚好熟了,这时候男友发来的信息你会秒回吗?不会。

比如你在逛街试化妆品时,手肯定不闲,这时候男友发来的信息你会秒回吗?不会。

不仅不会秒回他,还会觉得他烦。

你看,这就是生活中的一些常态,连你自己都做不到秒回,男人怎么可能秒回呢?

再比如,男人在上班时想你了,于是和你发个消息,可消息刚发出去,领导就过来了,交给他一些任务,并嘱咐他一些注意事项。

这种时候应该怎么秒回你呢?他手机都不敢碰。

比如在家无聊发消息给你,等了10分钟你都没回,不知道你啥时候回他,没办法就只能开一局游戏,或做点其他的等你回信息。

一旦事情做起来,男人就容易忘记和你聊天这件事,除非那件事情做完了,或者那局游戏打完了。

你看,正常人会遇到各种各样的事情,所以秒回这件事,真的很难实现的。

我看到过一个段子,如果一个人愿意秒回你信息,那么多半是他正在玩手机而已。

我觉得你想知道的核心不是秒回,而是这个男人是否对你有好感。

一个男人主动找你聊天,也会很快回复你信息,说明对你是很有好感的,一个男人回复你信息越快,说明对你的好感就有多深。

所以不要老揪着秒回这个极端情况,多观察他是否对你主动,有多主动,是否持续主动,这些都比秒回更有参考价值。

关于你发户外链接,他没多大兴趣这件事。

如果是我追求的女生发给我,我表示没多大兴趣可能是以下的情况。

1、我真的不喜欢户外运动,哪怕你长成天仙,哪怕我再喜欢你,我不喜欢就是不喜欢;

2、可能和我一些其他重要的事情有了冲突,所以我会拒绝。

千万别说什么你还没其他事情重要,我是在追你诶,我哪知道我们会不会成功,所以有了更重要的事时,我当然要先去处理那件事了。

当然有了你时,你就是第一重要的。

其实说到了这,特别想说明一点,如果一个男人在追求你,那么你一定要给他一个,给你献殷勤的机会。

什么意思呢?就是让他给你花点心思,跑跑腿等。

一个男人在追求你时,是十分有求于你的,所以他很想帮你做点什么,这样他才会心安。

比如可以在半夜和他说:“我好想吃鸭脖,可是我不知道哪里有卖的,要是有人能送到我面前就好了,那样我肯定爱死他了。”

那追你的男人,很可能屁颠屁颠的就去买来给你了。然后他还会觉得满足了你的需求,他特别满足,特别爷们。

这就叫给他献殷勤的机会,他会因为这个机会,更喜欢你。

• END •

我付出了这么多,他还不爱我,爱情的方法到底是什么?


我付出了这么多,他还不爱我,爱情的方法到底是什么?

一、

问:老师你好。我现在正在分手后痛苦的边缘挣扎。我们在一起一年半,如今分手两个月了 。

开始感情特别好 为了他漂洋过海来到了日本,想跟他一起奋斗,本以为能有个美好的结局现在却分开了。

可能是因为年龄小性格又相近的缘故,后来就开始一直因为各种小事去吵架 吵完之后就是冷战,每次和好两个人又都拉不下脸去解决之前留下的矛盾 所以矛盾越累计越深 最后分手是他提出来的,而且态度特别坚决。

因为毕竟是为了他现在孤身一人在外,所以他说分手后还是做朋友 我有事还是可以找他帮忙也可以安慰我鼓励我,但是一切娱乐活动他都不会参加。

刚分开一个月的时候我没有去联系他,再联系我俩的相处状态也很好,可是我没有控制好自己的情绪,在一次死乞白赖的求和好之后 之前的努力也就白费了我觉得他现在对我烦透了可是我是真的走不出来。

他现在对我好像也只剩下了一种不耐烦,跟我说有事可以找他 但是没事不要找他这种话。我很难受 也看了很多挽回技巧和二次吸引的方法但是都不知道如何具体实施。想起以前的好就会很难过 可是我不知道如何去做 放弃又放弃不了。

问答

答:你们频繁吵架,主要原因是性格。

你的情商很低,不能控制情绪,很作,不顾及别人的感受,这就没办法经营好感情。

并且吵架之后不懂得化解矛盾,别人的爱情像齿轮,通过磨合,最后嵌入彼此,共同运转。

而你们两个像榔头,没有磨合,只有碰撞,撞得眼冒金星,头破血流,感情越来越淡,矛盾却越积越多。

最后他不是因为不爱而离开,而是绝望地离开,因为你们再继续下去,没有一点希望可言,只有痛,和痛苦。

想要挽回,你首先要知道他的感受,知道他为什么坚决。

并且你也要深刻反省,到底哪些地方做的不对,使你们的感情一步步走到今天这样的局面,根本原因是什么。

你反复强调,为了他漂洋过海来到了日本,你这种心态首先就不对。你漂洋过海是你自愿的,不是他逼迫你。

你是为了把握住一份感情,为了获得一份圆满的结局而来,你是为了自己,并不是别人。你认为你是为他而来,就会将许多责任转嫁给他,你觉得他应该对你的付出负责。

一旦他对你有一丝的怠慢,对你稍微有一点点不好,你就不平衡,你就觉得他对不起你,这样一来你们的爱情就是不平等的,你时时刻刻想着,我为你付出这么多,放弃这么多,你却不好好对我。

你以你的付出为由,去胁迫他凡事迁就你,你们必然会争吵,并且他会很累。

从人性自私的角度看,我们做任何一个决定,首先是为了自己。帮老奶奶过马路,是因为看到老奶奶安全过了马路我们可以更心安。难道我们会跟老奶奶说,我帮了你,所以你要给我钱?

同样的道理,去爱一个人,是因为我们愿意爱他,因为能够爱他而幸福,那么为什么要对你的爱人说,因为我爱你,你就得为我怎样怎样呢?

一个成年人应该为自己的选择负责,不能要求别人为你的付出买单。想要男人好好爱你,要靠经营,做好你自己,让他主动来爱你。而不是索取和逼迫。

当你真正知道你错在哪里,能够彻底改正,并且变得更优秀的时候,他才有接受你的可能。这个过程可长可短,但不是现在。

现在他最希望的是摆脱这段痛苦的感情带来的创伤,你让他回到你身边,就是要把他再次拉回到那种痛苦里去,他一定不会同意。你现在情商很低,很任性,你的感情也任性,一切都是不可控的,你们现在和好,依然会出现原来的问题。

在这里我也要对所有想二次吸引的人说,二次吸引不仅仅是把他吸引回你身边的一个技能,它的核心是教你如何改变。

如果你不改变,只通过技巧把他挽回到你身边,你们之前存在的问题依然存在啊!你们会重走原来的老路,依然不能长久。只有你发生质的改变,把之前的矛盾通通化解,扫清路障,你们重新走到一起才有意义,才有幸福可言。

至于具体你要怎么改变,因为你们累积的矛盾太多太久,所谓冰冻三尺非一日之寒,所以也不是通过一次提问就能把这些问题化解的,还是需要进一步的学习以及系统专业的指导。

如果你认为挽回这段感情对你特别重要,建议你参加付费咨询,不要等到他结婚了再后悔当时为什么没有用成功率最高的方式再努力一次。

二、

问:亲爱的妖精老师好,我又遇到了感情上的困惑,希望能够得到妖精女神的解答。

我和男朋友相处快三个月了,他对我还算不错的,给我送早餐,上下班接送,陪我打球,给我夹菜等等,可是我一个人安静下来的时候又会觉得自己其实没有那么喜欢他,内心会有一点小纠结。

有一次他说遇到一个我们都认识的朋友,那朋友问他我们还好吗,其实我们挺好的他却回答我们吵架了,我问他为什么这么说,他就说不想让别人知道我们过得很好。其实他这已经是第二次跟关心我们的朋友说我们吵架了。

我真的不明白他这是一种什么心态,好就是好,不好就是不好,为什么不能说我们很好呢。

跟他单独在一起的时候他说他会心跳加速,呼吸急促,但是我都守住了最后底线,他也不会勉强,只是他每次吻我都好像很有感觉,我却没什么感觉。我现在不清楚我到底是不是喜欢他,还是他没有展现他的高价值吸引我。

答:不对外公开及认可你们的关系,就是在给自己留后路,他不坚定,或者说不甘心,还想骑驴找马。

他向外界透露信息说你们两个关系不好,就可以让对他有好感的姑娘觉得有机可乘。就像已婚男人在外面找情人,一定会跟情人说,他跟老婆早就没有了感情。

你不确定自己喜不喜欢他,只能说明你很糊涂,你自己的感情都判断不了,如何去判断一个男人对你是不是真心呢?你感觉不喜欢他,很有可能是你觉得太有安全感。你觉得他对你很好,鞍前马后,所以你有恃无恐,所以就觉得他没劲了。

但其实这只是你的错觉。花心的男人往往特别会照顾女生,很贴心,很会讨女朋友欢心。

他给你送早餐、给你夹菜,并不代表他一定有多喜欢你,并不代表你在他心中就很完美。正是因为他觉得你不够好,才向外界传达信号说你们俩感情不合,免得错过更好的选择。

当务之急还是要提高情商,对感情有正确的判断。你现在的状态就好像一叶小舟行驶在汪洋大海上,并且迷雾四起,看不清方向,着实让人担忧。

三、

问:妖精老师你好,我第一次谈恋爱,特别不知所措,真心希望老师可以帮帮我抽中我的问题。

我21,身高170,体重115。跟男朋友今年3月20号经朋友介绍认识,他比我大一岁,我在学校,他在部队。所以我俩刚开始是在微信上聊天、发短信、打电话什么的。感觉能聊的来,很好。

一个星期后他在微信上跟我表白,我按照老师讲的:不当面的表白都是浮云而且网恋不靠谱,没有接受。

清明节我在朋友陪同下去找他了,他请了一天假跟我见面,又跟我表白,我接受了。有牵手、拥抱、挽胳膊。这次的路费什么的他报销的,悄悄往我包里放了2000元,我自己花了500。

等我回来后他又给我买了很多吃的,大概也是500块钱左右。 现在我俩在一起快一个月了,谈的还好,但是我有很多困惑:

1.他总是和我聊结婚生孩子的事情,我不想跟他说我会跟他结婚什么的,因为感觉才认识一个月这太快了,但是我害怕错过情感上升三角,我该怎么说?而且我不知道恋爱发展的步骤是怎么样的,恋爱两个星期就聊结婚这正常吗?

2.他明年12月才能退伍,妖精姐你说异地恋不靠谱,这种要异地快两年的情况存活的把握有多大呢? 3.我的家境中等偏上,家庭情况他都知道了。但是他一直不告诉我他的家庭情况,这是为什么?男生都会这样么?

问答

答:男朋友过早地跟你谈婚论嫁,并没有什么不正常的,有些男人当喜欢你的时候就愿意跟你谈这方面的事情,去了解,也去畅想。

但他跟你谈婚论嫁并不等于他真的就要娶你,所以他怎么谈你就怎么跟他说好了,没有必要太纠结这个,也没有必要有很大压力。因为他只是跟你谈谈,聊聊而已,并不是跟你求婚,你要搞清楚这是两回事。

你们这种异地恋是可盼性很强的,你明确知道他明年12月退伍,你们就可以结束异地。

我说的不赞成的异地恋指的是两个人根本不知道异地的问题能不能解决,完全不确定以后能不能到一个城市。你们这种异地恋有可盼性,并且双方都认可,问题就不大,因为异地是暂时的。

他不告诉你他家的家庭状况,通常他家的条件要么太好,要么太差。

家庭条件好,就不希望你是因为物质的原因选择他。家庭条件差,就怕你瞧不起他,早早离他而去。如果你不是特别在意他的条件,他暂时不说,你也可以不问,毕竟你们刚刚交往了半个月,在恋爱初期你应该做的事情还很多,了解他的家庭背景在这个阶段不是最重要的。

恋爱付多少金钱才算认真


有人说:“朋友之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。”

两人相爱以后,谈恋爱的方式和活动多种多样;坠入爱河之中,经济花费可能也是一笔不小的数目;为爱而花费的心思,更是无法用金钱去计算。回首从恋爱到结婚的那一段日子———

恋爱花费一一数

[调查背景]

金秋,收获的季节。你的情感付出是否也得到了回报?

记者近日针对时下恋爱的花费进行了一番调查。

调查涉及公务员、教师、公司职员、学生、自由职业等多个行业的40名男士,发现当今男女朋友恋爱期间的活动很广泛,有逛公园、上街散步、看电影、去歌舞厅唱歌、茶艺馆喝茶、吃饭、商场购物、打电话、上网视频聊天、过生日、外出旅游等等。

年龄在40岁以上的被采访者中,恋爱期间的活动主要是逛公园、街上散步、看电影三种方式;其他的活动方式主要集中在20岁—40岁的被采访者之间,其中以吃饭、购物、打电话、过生日、外出旅游几种最为流行。

[调查项目]

恋爱期间,如果活动方式多了,花钱也成了理所当然的事情。恋爱期间的花费,名目繁多。概括为十大方面的费用:

1、吃。这是谈恋爱期间必不可少的一项费用,包括请女朋友去饭店吃饭,在食堂给女朋友打饭等。

2、喝。请女朋友去酒吧喝酒,或者去茶馆喝茶等,这部分费用在当今年轻人谈恋爱过程的花费中,占据了不小的比例。

3、穿。比如逛商场的时候给女朋友买衣服等花费。

4、用。包括为女朋友而出行的交通费,及同居期间为生活支付的必要费用等。该项花费主要集中在20多岁的恋人中。

5、玩。内容比较广泛,囊括了唱卡拉OK、逛公园、外出旅游、看电影院看电影等娱乐休闲活动的花费。该项花费在恋爱期间的全部花费中比例最大。

6、住。主要指男女朋友同居期间所支付的房租费用。

7、通讯费。包括普通通讯费和特殊通讯费两种,普通通讯费有打电话、写信、手机短信的费用,特殊通讯费主要是上网如发E—mail、QQ聊天、视频聊天等的花费。

8、过节礼物费。包括在对方生日、情人节、“相爱周年纪念日”、“相识周年纪念日”等给女朋友买礼物的花费等,还包括在春节、中秋节、端午节等节日给对方家所购买的节日礼物等等。

9、医药费。如女朋友感冒了,看病就要支付医药费。这项花费虽然不多,但也是构成部分之一。

10、其他费用。主要集中在一些个例。市民郑先生告诉记者,他曾经为女朋友支付了两年的大学学费和生活费;小曾则称,他在大学期间甚至为女朋友代交班费等。

[花费来源]

关于恋爱期间的付费问题,40名男士在各自谈恋爱的过程中,只有3例是采用“以双方各自付费用为原则,以男方付费为补充”的方式,其余的37例都是费用基本由男方承担。

有工资收入的人士谈恋爱,花费基本由自己支付;至于大学生,除了极少数是通过自

己勤工助学外,基本上都是用父母给自己的费用承担。

让男友埋单您咋看?

得知男士们支付“恋爱费用”的滋味后,沉浸在爱河中的女士们,心里又有什么样的滋味呢?本报记者在10名年龄在21岁—47岁的女士之中进行了调查。

1:您和丈夫(男朋友)在谈恋爱期间,花费由谁承担?

7人选择基本上是他承担;3人选择和他分担。

2:丈夫(男朋友)在恋爱期间支付费用,您心里怎么想?

5人表示自己感觉很幸福;3人表示自己应该支付一定的费用,不愿意让他负担过重;2人表示自己挣的钱不多,所以让他支付花费也是没有办法的事情。

3:假如您和他的收入差不多甚至您的收入更高一些,您是否让他承担大部分的费用?

6人回答“是”,理由是她们认为男方这样做是理所当然的,结婚以后两人可以共同承担家庭的生活费用;4人表示会和丈夫(男朋友)一起分担恋爱期间的费用,因为毕竟恋爱也是两个人的事情。

[真情调查]

你为爱情

花了多少心思?

恋爱期间,需要花费的不仅仅是金钱,还有比金钱更贵重的东西,或者说是无价的东西—心思。

心思包括以下类型:追求女孩为获得“芳心”所使用的种种“心计”;无微不至照顾女友所花费的精力;陪女朋友逛街等所占用的时间;女朋友伤心或者不高兴时自己情感的付出;女朋友不在自己身边时,自己内心的牵挂与担忧,等等。

阿强说:“我追求女朋友的时候,可谓是煞费苦心。”据他介绍,他在读自考的时候,爱上了现在的女朋友。但是同时还有一名男生也向女朋友发起了迅猛的“攻势”。为了争取胜利,他绞尽脑汁拼命表达自己的爱意。每天晚上他都给她发短信,一条条短信发出去以后,他的眼睛死死地盯着手机屏幕,看得到怎么样的回复......终于获得“芳心”以后,每次和女朋友出去,他都是小心翼翼,帮女朋友撑伞、细心照顾等。女朋友偶尔有个头疼脑热的,他的心里比女朋友还要着急、难受。每当女朋友耍点小脾气,甚至以不吃饭相“威胁”,他都要左一句,右一句地好言相劝,甚至连跪下“乞求”的份儿都有。“如果说恋爱期间花钱,我认为这还没有什么,关键是情感上的付出,心思上的花费,这些东西用多少钱都无法衡量。”阿强感慨地说。

第一次见面精心准备

首次约会1000块钱几乎花光

被调查者普遍认为,第一次约会是恋爱过程中最重要的一次,因而需要精心准备。

准备的内容主要有:衣服、发型、认为可能的花费(包括饭费、交通费、购物费、游玩费等)。

刚刚参加工作不久的小杨每当谈起和女朋友的第一次约会,都有很多感慨。他说:“第一次约会的时候,我刚刚参加工作,身上还没有多少钱,我从卡里把仅有的350块钱取了出来,为了怕钱不够引起尴尬,我还向老乡借了300块钱。”

市民林先生则说,为约会,他花180块钱买了一件白色的衬衫,还花200多块钱买了一双“红蚂蚁”牌的皮鞋,并专门去理发店花了15块钱理发,最后先和女朋友去吃饭,花了不

到100块钱,吃完饭以后,他和女朋友打的去逛商场,虽然女朋友并没有提出要买东西,但是他坚持主动给女朋友买了一块手表,花了不到200块钱,计算起来,第一次约会准备了1000块钱竟然所剩无几。

[真情调查]

花费是否随感情攀升?

坠入爱河,您每次的花费越来越多,还是越来越少?

越来越多13人;越来越少19人;基本没有什么变化8人

原因越来越多者认为,随着两人交往的增加和感情的加深,每次出去所购买的东西、花费的程度自然随之增加;相反者认为,两人交往增加了,两人会共同考虑以后的生活,一些不必要的花费尽量节省;基本上没有什么变化者,从一开始就是遵循“钱该花的就花,不该花的尽量节省”的宗旨。

调查中记者发现,由于恋爱时间的长短、恋爱年代及收入状况等差异,恋爱期间的花费数额也大相径庭。

40名接受记者采访的男士中,自己承担“恋爱费用”在1000元以下的4人;1000元—5000元的10人;5000元—1万元的14人;1万元—2万元的10人;2万元以上的2人。

[花钱滋味]

为“爱”付出苦亦甜

当一张张钞票离开您的腰包充当恋爱花费的时候,您的心中感受如何呢?

40名被采访的男士当中,“爱”而买单的心情主要有四种:心甘情愿、无可奈何、攀比心理和死要面子。

心甘情愿型。心甘情愿为了爱情花钱消费的有22人,占55%。该观点认为,男女既然相爱,对男方来说就意味着一份责任,男人应该给自己的女朋友可以依靠的感觉。“我爱她,因此心甘情愿给她支付应该的花费。挣钱也是用来生活的,只要不是浪费,谈恋爱期间我愿意承担费用。”郑先生对记者说。

无可奈何型。持该态度的有6人,占15%。持该观点的人虽然对支付高额的恋爱费用不是很情愿,但是也没有办法。市民老刘表示了自己的无奈:“谈恋爱期间男人出钱也是没办法的事情,谁让你是男人呢?”

互相攀比型。互相攀比的心理是导致恋爱期间高花费的一个重要原因。因为攀比心理为“爱”花钱的有14人,占35%。尤其是在几对情侣共同出去游玩的场合,谁也不愿意显得“寒酸”、“落后”等等。

死要面子型。在恋爱付费问题上,承认因为自己拉不下面子而付费的有4人,占10%。他们认为,如果女朋友为自己花钱,特别是在一些公众场合,他们会觉得很没有面子。特别是认为女朋友家的经济条件比自己家好,怕女友在交往的过程中看不起自己,有时候就选择了“打肿脸充胖子”。小曾回想自己大学时代的恋情时说:“我并不富裕,那时侯的花费都是靠父母,但是男生都是要面子的,有些时候花钱也是硬撑。”

装也是一种付出


装也是一种付出

溏心:

我的故事有点乱,要你多费时间了。主要是我的语言组织能力差强人意了些。哎,我以前也不相信纯文字的东西能够进到心里,但是你对读者的回信改变了我的想法。我的生活现在很乱,也很累,不知道自己要什么。

我有个对我很好的男友A,他是那种样子特别儒雅安静的老外,大我五岁。他对我很痴情,我们保持恋人关系差不多三年了,但是其中有两年他回国了,原因是想回他的国家多赚点欧元,然后回国买套房子。最后他把钱汇了过来,而婚还没结。去年有1个月假期的时候回来看了我和我的家人。

我不知道该怎么准确地给你形容他对我有多好,总之就像父母的爱,不停地付出,心甘情愿的,从不和我计较什么,我要什么就买,什么都随我,愿意把省下的钱全部给我一个人去别的国家玩一个月等等。总之他就是很好地诠释了什么是你快乐所以我快乐。

重点是,我不爱他,在他不在的期间,我有了老外B,面容和身材姣好,大我10岁,对我也挺好,只是就不能和A比了。但我就是爱了,还放弃了好工作,随着这个男的到了一个新的城市生活,后来因为我的出轨,我们为此分分和和好多次,但是至今还是在一起,继续纠结着,不过他也说想和我好好在一起,关于未来的打算什么的。

真的很苦恼,A很好,但就是他对我的好我都看不到。这么说吧,A给我花多少钱我都没感觉,其实他经常我寄些欧元,让我去买自己想要的东西,让我生活好点,我也就是电话上说个谢谢,但是B给我交了100块钱的话费,我就有冲动要给他买几条正品CK内裤什么的,想给他更多。

现在我主要烦恼的是,A打算要回国和我结婚了,似乎到了要我面对现实的时候,我不知道自己该怎么办。真话是,我还想和其他人在一起,同时又拥有他,但是不要结婚,毕竟我还不到25岁,哎,以前觉得他是最不会烦我的,但是现在确实最让我烦。或者我应该和B好好在一起,毕竟自己喜欢也是很重要的,是吧?但是我又舍不得丢了真心实意对自己好的A。矛盾!我怕做什么都是错,好怕选择。

祝你生活的开心点,不要像我似的!

Amaia

Amaia:

首先我谨代表一个生于斯长于斯的中国土著对你致以崇高的敬意!你是女中豪杰,民族英雌,除了吸引外资的物质贡献之外,在精神层面你的价值尤其独到。以中国男人骨子里的自卑和自负他们都有这样的思维定势,认为中国女人找外国男人就是崇洋媚外,有种比较粗俗的说法叫扛洋枪,那是一种死乞白赖付出不敢要求回报的相处模式。但你的来信给那些带着优越感来中国的老外以毁灭性的打击。一直以来只能默默羡慕嫉妒恨着的中国男人也终于出了口恶气:从来只听说咱的媳妇儿跟洋人跑了,合着老外也躲不过吃亏上当被劈腿。

不过暂且搁置我略显狭隘的民族情感,还是要提醒你一句,外国男人他也是人啊。你花A的钱还嫌人烦,口口声声说爱B可也没耽误你再跟CDE出轨去。作为一个25岁的成年人你怎么好意思把自己如此不主流的价值观堂而皇之地流露出来呢?真是苦了咱国际友人了。诚然,道德标准这回事在今天这个持续剧变又阵痛不断的时代里是比较见仁见智的东西,但有时候把底线放得太低最终你可能占不到太多便宜。

回归你的选择问题:衡量一个男人的价值,他所有的好都是0,你的爱是最前面的那个1到9,A的前面可以是1也可以是9,但如果你说是0,选择他你将从一个纠结的洗具升级为一个淡定的杯具;第二,无论如何,请选择一个了解并爱你的人,而不是那个爱着假象和谎言的人,否则你要一直装下去,装也是一种付出,而且是性价比极低的付出,你累他高兴,还是赔了,而且道义也不向着你,图什么呢。

溏心

文章推荐