【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

两位:

你们好呀。最近广告都不错啊,看来金箔满盆咯。我呢,有个小小的经济上的烦恼。

别误会,我也不是来说让你们给我捐款的,怎么说呢,其实也是感情上的烦恼。

我和男朋友是大学的时候在一起的,他大四我大三,他是计算机系的我是学英语的。他比我大一岁,现在在一起已经有三年啦,也正考虑扯证的了。

男朋友对我很好,刚刚在一起的时候,他就处处请我吃饭,走遍了交道口附近的小馆子。每逢我生日,逢年过节,就会给我买小礼物,项链耳环什么的,虽然说不是特别贵重,但是收到礼物还是很开心O(∩_∩)O~~(谋大人不要骂我虚荣)

毕业后我去了公关公司,有一次带男朋友和同事吃饭,大家叽叽喳喳,说什么样的男朋友对女朋友最好,就是她生日的时候把她购物车里的东西全部买光,后来过了几天,他真的把我购物车里的东西全部买下来了,当时心里特别感动,同事一句玩笑话,他却有心了。后来每次我过生日,他都如此。我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买,嘻嘻。

但是今年年初发生了一点点小事情,原因就是他辞职了。他从BAT级别的公司跳到了一个创业公司,干了一个月,觉得太累了,又辞职了,然后从五月开始,他就一直没去上班。

因为我还在工作,他也有点积蓄,所以当时并没有觉得拮据,但是我们两个都没怎么理财,到上个月要交房租的时候才发现存款不够用了,于是我赶紧找我爸妈拿了两万块钱先给交上了。

然后事情就来了,不是马上要双十一了吗,广告铺天盖地,我突然想起来男朋友会不会又登录我的账户,把我购物车里的东西都给买了,我放在里面的也都是化妆品之类的乱花钱的,就又都删了。

结果这几天他要下单,一看,购物车里什么都没有,晚上我回家后跟我大吵一架。我当时还莫名其妙,他说的话更让我生气,说我现在升了职了不起,看不起他没工作的,现在什么不需要他了什么的。

我真是生气极了,我删了购物车里的东西,还不都是为了他省钱啊,本来就不工作了,房租都交不起了,我这是为了我们两个啊,本来蛮开心一件事,他居然因为这个跟我吵架了,我真是……

我其实都知道他是想让我开心,但是他生气我也是搞不懂,难道就不能站在我的立场考虑下吗?

求支招。

小利兹

小利兹:

刚读到“我也有意无意会往购物车里放点东西让他给我买,嘻嘻”,本来想骂你顿,但是后来你说你考虑到男友没钱,偷偷把购物车删光,我也真是爱上你了,这么贴心懂事的女孩子哪里找!

所以,小利兹,你看,人和人对事情的理解是不一样的。他之蜂蜜,你之毒药。你觉得你是为了他好,他还觉得你是没给他面子。

据我看来,你这个男友,大学就开始带你吃馆子,送小礼物,给你买光购物车,颇有些大男子主义。

我本来是特别讨厌大男子主义的,但是的确有时候大男子主义会让人开心。所以,对于大男子主义,要呵护,也要引导。

你删光购物车被他发现了,就是没有呵护他大男子主义的自尊;他想不工作就不去工作,不学理财,就是你没有好好引导大男子主义摆脱他们的固执、蠢和懒惰。

所以,又固执又蠢又懒惰还要自尊的大男子主义,就是有点让人讨厌了。

在创业公司遇到点累活儿,就不干了,一辞就好几个月不工作,这一点我也是不认同的。男友才毕业几年啊?正是要努力工作,提升自己的时候啊,青春不留白,懂吗?

还有,给你买光购物车,这件事固然很美好很贴心,但是消费这件事情,也是要有脑子有计划,不能说为了讨好你就没责任地买东西。更何况,他如果真的想耍大男子主义,就应该把这份心用在努力工作上,赚更多的钱。

你男友的大男子主义还有救,毕竟不是什么原则问题。你好好呵护,好好引导。

另外,他给你买礼物,你别忘了也时不时给他个小惊喜啊!

谋大人

编辑推荐

你不借钱给我买电脑,我们就分手


1

女♀

我今年29,家人很焦虑,今年正月初八相亲,二月二就急着让定亲了,不到一个月的时间。定亲后感觉他就没像定亲之前那样体贴的夹菜,微信发早和晚安的次数也寥寥无几了,只是每天固定的时间问吃饭了吗。

他比我小两岁,感觉还比较贪玩,不知道操心,他在县城和一个同学挤一张床睡,特别小的屋。我妈觉得他可怜,有时让他住我家,感觉有时他爱说大话,只知道说不知道起兑现。这些各种小毛病我也说过他也这么忍了。

我有个表妹,比我小一岁,人特别漂亮还给高,厨艺好性格好,我们一块玩过几次,带他去我表妹家吃过几次饭。有时我表妹来我家吃饭他也在的时候,只要他见我表妹就感觉比较兴奋,一直找我表妹聊天。前几次我也想着没什么,男的见美女嘛很正常。

可是昨晚我们在表妹家吃饭,我有事先回家了,我也吃完饭了,他也快吃完了,我就走了,他还在那继续吃。其实我知道他并不想走,晚上我做饭的时候他一直在追着跟我表妹聊天,很少来厨房看我。

我九点回家的,他就在我表妹家待到快11点才回来,我表妹那会一个人在家,我表妹想让他走,可是想着尊重不能赶他走吧。

请我我遇到这样的事情该怎么想,我真的觉得他心里是没有我的,昨晚想了一夜我真的不能跟他结婚,请问我该怎么做

解答:

从认识到订婚,不到一个月的时间,可以看出来,你家人真的很焦虑,着急要把你的婚事定下来。似乎觉得这个年龄了,再不订婚,再不结婚,就好像要嫁不出去了。

在这样的情况下订婚,只能说你们都只是有一些好感而已,谈不上多深的感情。甚至结婚、订婚的概念,对他来说,还不是很深。某种程度上面,他可能还觉得自己是单身小伙子,还是“自由”之身。

所以遇到漂亮的表妹,兴奋不已,显得很热情。如果他能够清楚自己的立场,清楚知道自己现在的身份是你的未婚夫,你未来的丈夫。那么就算是对表妹关心一些,热情一些,这些都无伤大雅,起码你们的关系摆在那里了。

但是可怕的是,他可能还不能很深得体会到跟表妹现在是一个什么样的关系,或者是他觉得这些都无所谓。

那么作为他未婚妻的你,就要适当地提醒他自己的身份跟位置。比如:“你怎么对她那么好奇呢?好像对我都没有哦!你这样的话,不知道的人还以为你喜欢她呢?”等等。

也要尽量去减少他们碰面的机会,断了他的念头,而不是一走了之留下他一个人在那里。

而你也要告诉你的表妹,要明确告诉他,自己有喜欢的人了,或者是有男朋友,对他没有兴趣,甚至是划清界限。不要碍于面子,或者是不好意思,这样才是对你的尊重。

你们认识的时间不长,彼此很不是很了解,到了一个快结婚的年龄,虽然很想有一个家庭,身边的人都会为你着急。但是切记一条:这个世界上,没有该结婚的年龄,只有该结婚的感情。

不能为了结婚而结婚,不然这会是你的不幸。而你也要多去考验他,去了解他,不要着急结婚。

感情里面,所有的付出都是相互的,有的时候不要太敏感,你也要多去关心体贴并且学会打扮自己,不要为了一些不值得的小事经常去闹别扭。

但是一定得有自己的原则跟底线,如果他只是一时犯糊涂,那还可以原谅,但是如果他经常性不顾你的感受,不清楚自己的立场。那么我想你应该好好考虑一下,是否要继续这段感情了,你说呢?

2

女♀

我的男友是已婚人士,他没有离婚,我们在一起2个月了。他对我不像以前了,总是爱搭不搭。

我们在同一个公司上班,我离职后,他之前都没有删我。但是昨天他要我借钱给他买电脑,我不给他买,然后我直接跟他说删了我。

我说我对他没价值,他真删除我了,把我所有的联系方式微信,手机都拉黑了,我想挽回他,还有可能吗?

解答:

我不知道你爱他什么?

一个连买电脑都要问你借钱,你不肯,就可以直接删除拉黑你的男人,有什么值得你留恋呢?

其实你很清楚,你对他没有“价值”了,所以他便不再需要你了。

我不去评价你们这一段感情,我也接触过很多婚外情的客户跟案例。有一些人是为了爱情,有一些女生为了金钱才跟对方走在一起。

但是在你的身上这两者我都没有看到。

我可以看出你对他的真心,因为就算是你心里面清楚,他并没有那么爱你,他也没有什么钱。甚至他有家庭,你还是舍不得放下,还是会问我是不是应该去挽留这样的话。

但是姑娘,我想他并不值得你这样做。不是因为他没钱,甚至不是因为他有家庭。

而是我在他的身上看不到任何的责任和对你的疼爱。既然这样,为什么还要那么犯贱地去挽回他呢?

你要相信,你值得更好的爱情。你也要知道,你这样子会伤害到另外一个女人。

任何时候我们都应该有自己的原则跟底线,这个不能散失。

当你自己没了原则跟底线,不顾尊严的时候,那么没有人会珍惜你,因为连你自己都已经不珍惜你自己了。

3

女♀

你好,我和男友相亲认识,他比我大四岁,我22他26。他属于比较成熟的,而我不管是在别人眼中还是他眼中都是有点幼稚。

我出社会不到一年,只是在我们的小县城上班,刚开始的四五个月对我特别好,百依百顺,我能体会到他有多爱我。

但是可能是我太作了吧,期间的无理取闹或者吵架他总是哄我。有时候我和他分手他会求我,想尽办法的求我哄我。

最后一次因为点可小的事我打了他两巴掌后,虽然他还爱我我还爱他,但是我能感觉到他变了,没以前对我那么好了,甚至有点怕我。

越是这样越是害怕,我就特别敏感,他的一点错我都会吵,或者没事找事,他有事粘着他不让他走。

持续了一个月,他和我分手了,给他打电话微信都是可冷漠,说你觉得咱俩在一起还会开心吗。这样的日子持续了一个月吧,后来因为点事我们又和好了。

我问他当时你是真的不爱我了吗,他说也不算是,可能是我想起你以前所做的事和最近发生的事加在一起淹没了我对你的爱吧,沉淀了一段时间就觉得还是爱你的。

我们就又在一起了,我的脾气也改了好多。但是我明显感觉到重新在一起好像我挺累的。但是我爱他,也许是我太依赖他了吧,总是想联系他,却又不敢。

当然他也会联系我,不过因为他平常比较忙,我半天班比较闲,有时联系他却又不敢,怕他又像过年的时候那样对我,反正感觉没之前那样随意了。

也许是我多想了,他对我也没以前那样体贴关心了,但是我确信一点的是他爱我。因为他总是会问我你到底和我结婚不,我想要娃子啊,什么什么的。还会经常谈起我俩的未来生活,好多好多。

但是以前他也忙,开始的四五个月,他就不停的给我联系打电话。有空都会忍不住来见我,可是现在都不是了,都是我联系他。晚上给他打电话。

他总说咱睡吧,我明天早起,总是很累。

确实他是开大车的,一天早上五点多起,七点多下班,一天都是不停的开车,确实挺累的。

他也来见过我父母了,就是对我真的没以前好,体贴、陪伴。我现在就特别想让他陪我。

但是他总是没时间,偶尔有个时间也是说大车买不回来,弄啥都没心情。他是一个特别适合过日子的人,但是不适合谈恋爱,我都不知道选择他是否正确。

虽然我爱他他也爱我,可是为什么不抽空来陪我呢。

说着多我想知道我怎么才能从这场恋爱中从被动变为主动,刚开始我是占优势的。

解答:

你的年龄不大,刚出社会不久,就像身边的人说的一样,还比较幼稚。

在感情中也是一样:比如你喜欢对方事事都顺着你、对你体贴入微。不得不说,你很幸运有一个这么爱你的死心塌地的男人,这是很多女孩子所羡慕的。

但是不幸的是:你并不懂得去珍惜,不懂得去经营。而是不断地去消耗、甚至去践踏他对你的爱情。

在你对他的一系列无理取闹、甚至动手打人让他尊严扫地之后,你还要求他不能有一点情绪,还要他跟以前一样对你好。

虽然那是因为你害怕他会离开你,因为连你自己都觉得自己很过分,甚至自己都觉得自己不值得对方这样去付出。可是你还是没有承认自己的错误,反而对他更苛刻,一点错误就会引发争吵,来试探他对你的感情,所以最后他觉得累了。

你要问问自己:你是真的爱他呢?还是只是爱他对你好时的样子?

我可以感受到,他确实很爱你,因为爱你,所以你的任性,各种作,甚至是动手,他都忍了,最后还是回到你的身边。

这已经很不容易,就像你说的,他确实不像以前那样对你了,因为他开始明白了一个道理:对你越好,你越任性,越不知道珍惜。所以他不会再傻傻得付出,因为他也知道了,你也是离不开他的。

而对于你自己,我确实没有看到你有多爱他,你所强调跟表达的都是他对我有多么好,为我做了什么,现在他不对我好了,我该怎么办,我还想要回到“过去”,我还希望他能够像以前那样对我怎么办?

很遗憾,我要告诉你的是,他不会再像以前那样对你。因为他的心被伤到了。

或许哪一天等你真正成熟了,学会懂得珍惜、懂得感恩,值得他付出的时候,他才会重新对你好,而那个时候的你,也就不会有今天这样的想法了。

他的确不适合谈恋爱,他是奔着结婚去的,而你也要问问自己,你想要的是什么呢?是喜欢听花言巧语还是想要一份实实在在的爱情呢?

我想后者他可能给得起,但是他不是那种花言巧语的男人。

学会独立一些,体贴一些,懂事一些,他才会越来越爱你。

当他觉得跟你相处越来越愉快,越来越自在的时候,他自然就会去找你了,那是心与心靠在了一起。

男人给你买礼物就是爱你?聪明女人要的不止这些…


问题1:

高价值女神也会爱得卑微?做到这一点翻转恋爱地位!

题主:

基本介绍:

男:36岁,身高180cm,体重145斤,颜值5分,学历本科,北京人,房子车子在父亲名下,收入年30-60w,离异,孩子跟前妻,比较在意事业。

女:27岁,身高155cm,体重87斤,颜值6分,学历985、211名校,南方姑娘,收入年薪40-50w,事业处于比较轻松的时期。

所处阶段:

冷战中,希望能和解,把事情搞清楚,如果有必要再推近关系。

问题:

我们17年3月在社交平台认识,三个月后基本处于分手状态,后来又和好在一起一段时间, 我有身孕协商打掉了。

后来他与我冷战,18年3月和好,相处较为愉快,他还带我去他朋友的家庭庭聚会。

11月他有些闹情绪,因为觉得我用其他电话查他,我在他口袋里发现一张相声票,我问他未果。后来他都觉得我打电话弹视频是在查他。

19年基本相处正常,且在7月他因为高血压,我差不多连续一个月在他家照顾他。一天做两顿饭,早上七点起来做早饭和要带的中饭,但是不是很合他口味。

中秋节,他说要陪伴父母,我和他发信息他都嫌烦。我要求他9月15日来接我,第二天为他过生日。他来了,我问他到中秋去哪玩了?他开始吵闹认为我盯太死,还说自从跟我在一起没有陪伴父母的时间。

我和他沟通过,如果他是陪伴父母,我是支持的,并且我们一起过的周末基本都是陪伴他办事,但是他还是坚持觉得这样过日子很烦,希望有自己独立的空间思考问题和放松,觉得我给的安排太多。

但是我认为自己是一个很好沟通的人,只是他不愿意跟我沟通。

目前的问题:

1、我们是否还有必要在一起?我是依赖型还是他是依赖型 ?且他总给人以有偷腥的迹象,只是没抓个现行。

2、我们这种状态是否需要做一次真正的沟通,是分开还是继续推近,应该由谁推近?

3、再过十天,我们原本打算一起去日本,是否还要去,还是说先忍他这段时间去完日本摊牌?

希望能获得小魔女老师的意见。

小魔女回答:

你好,是否有必要在一起的问题,我可以给出一些专业的意见给你做为参考,最终是要你自己通过这段时间以来的恋爱体验告诉你,让你自己做决定的。

不太清楚你为什么会问出你们到底谁是“依赖型”的问题,来信从头到尾都没有任何有关于依赖的描述,从来信中也只能看出,你单方面照顾对方的日常起居,至于对方到底有没有照顾你,至少在来信中是没有看到的。

你在来信中说,是因为高血压所以你照顾他一个月。但问题在于,对方需要你的照顾吗?就算他是病人,那么对于他来说,这种照顾是不是他所需要的,他有没有非常依赖你,一定要让你照顾,还是你一厢情愿觉得照顾他才是一个好女友的表现呢?

如果说,对方实际上并没有一定要让你照顾他,那么说明他并不依赖你。

所以,第一个问题,能回答你的,至少从来信中并没有任何表述能够表明你们谁比较依赖。你没有必要纠结在此,因为基本上和你们的恋情发展没有关系。

第二个问题,沟通是你们必须要做的,没有是否是“真正的沟通”的说法,你想表达意见,或者表达自己的需求,只要两个人面对面,且刚好有时间,那都是沟通的时候。

只不过,你到底能不能明确地提出自己的诉求,告知对方自己在这段感情当中有何不满,那就是你自己需要琢磨和考虑的事情了。

第三个问题,因为从前文中也可以看得出,实际上对方虽然是和你在一起了,但是从他给的待遇上来说,你真的过于卑微。

你综合价值比他高,应该不至于会这么卑微。

要么是对方的某些方面的价值确比你高,让你无法向他要求更多,甚至可以说,他的条件能够令他在即便离异的情况下,也能有一个非常大的社交圈,并且有许多备选项。

要么,就是你的所作所为,过于“掉价”,框架太弱,导致你明明有比他更高的价值,也因为框架太弱而显得毫无优势。

到底是哪一种,需要你自己去考虑。至于该如何决定,希望你看到了上面的内容有所启发。

然而,对于一个在自己疾病的时候,花心思照顾自己的女性,他给予的回应都是如此冷漠,并且还给出了诸多伤人的借口,如果你真的追求恋爱体验,而不是受虐狂的话,继续在一起,也不过是徒增难受罢了。

问题2:

拿下“优质男”的后续操作,两个方法牢牢抓住他!

题主:

基本介绍:

女:33岁,身高160cm,体重91斤,高中学历,颜值中等,收入6000~8000左右。

男:30岁,身高182cm,体重150斤,大学本科,颜值中等偏上,收入15000~20000左右。

所处阶段:

希望走进他的内心,步入婚姻。

问题:

小魔女老师好,关注你们公众账号很久了,你们推荐的文章和案例是我每天必看的内容,也经常借用你们的案例和方法,但由于本人学习能力和吸收能力有限,第一次写自己经历,希望能被小魔女老师抽中并指导,感激不尽!

我们都是生活在一个三四线城市的省府,都属于自由职业。对方在老家的城市有房,自己拥有一辆百万左右的宝马X5。本人没房没车,双方各自租房住。

我们是在一场朋友的饭局上认识的,当时饭局上有六七个女的,只有三个男的,我姐妹提醒我说对面那个帅哥长得不错(指我男朋友)。

可能当时我的打扮比较运动清新(因为我的职业是跟运动健身有关的——瑜伽老师),为人也比较含蓄矜持,不太喜欢喝酒,当时主场人总和我套近乎、对我献殷勤说我适合做老婆,还有另外一位男士也一直找和我相关的话题,但是他倒没有怎么说话,反倒一直敬和我一起过去的姐妹喝酒。

后来主场人说要加我微信,也顺便让其余两位男士都加上,说他们都是单身。

吃完饭后我和姐妹先行离开,他们男士又去了酒吧。当晚其他两位男士发了微信和我打招呼,只有他没发,我在想可能他对我不感冒所以我也不理会了。

没想到第二天早上起床就收到他发来的信息问候,我们就这样开始聊起来了。

我们从吃饭聊到健身,从健身聊到工作,从工作再聊到他的经历。他问有时间的话能否约我吃饭、看电影、跑步,我说我可以考虑一下先和他吃饭。

接下来的时间里他基本上每天都联系我,约我吃饭、散步、看电影。应该是第三次见面看电影的时候他牵着我的手说怕我走丢了。

第四次见面吃完饭去散步,当时穿着高跟鞋。我说:“脚疼,穿错鞋子了,要你帮我准备双鞋子放车上,以后散步就可以穿了。”他说好,问我穿什么码的,没想到过几天出来他真的准备了一双新鞋在车上给我。

之后他向我正式表白了,说我手机太烂了要帮我换一台,还特意在情人节当天送给我。

准确来说我们相识半个月就在一起了,我也觉得太快了。到现在刚好两个月,不知道是我自己敏感还是其他的,我觉得他现在没那么在乎我了。

以前睡觉一整个晚上都抱着我睡,现在老是背对着我睡,过马路看电影也不会主动牵着我的手了…我们现在还处在热恋期就这样了以后还可以走下去吗?

毕竟他身边追求者也多,送他奢侈品的女人都好多个。虽然我身边也不缺追求者,但是相对于他还是信心不太足。我也经常看一些心理、沟通、婚恋方面的书籍,发生分歧不愉快的时候都尽量平复思绪再沟通。

他也说我漂亮、善解人意、努力有上进心,能够和他沟通到一起去。也许这是我在他眼里的优势。

请求小魔女老师指点我应该怎么改善我们的相处模式来增强我们的感情,而不是走下坡路呢?

小魔女回答:

你好,就目前来信中的内容来看,你们相识两周就在一起了,这一点毋庸置疑是太快了。

你们只是见面第四次就已经有了比较深入的肢体接触,并且你还很早就暴露了需求感,你以为自己延长了时间,其实并没有,而且无论怎么看,对方前期对你的投资都还是比较虚无缥缈。

所以整体来说,尽管你认为自己“不缺追求者”,也觉得自己“外形条件好”,甚至觉得自己被对方夸赞“善解人意、努力有上进心、漂亮”等都是自己高价值的表现,但是见面次数不多,见面时间不长,投资不到位就已经和对方在一起,这个才是事实。

哪怕我们把你的高价值都当作客观描述,那么高价值、弱框架就是你的真实写照。

如果说对方是一个价值比你低很多的男性的话,你依旧可以获得很多很好的待遇的,但是偏偏对方是个客观综合价值比你高的男性,对方的学历和收入以及家庭条件无疑是相较于你来说更好的,而且年龄上也比你更加有优势。

毕竟在婚恋市场中,你的选择面没有对方广,所以你得到好的待遇的持续性比较低,也是可预见的。

我们打个比方,有一个名牌包包,对于一个月收入较低的人来说,可能需要她得省吃俭用攒钱才能入手,而且也会通过辗转的海外代购,那当她买到手以后,一定是加倍呵护。

但是对于月收入高的人来说,这种名牌包包,要买也比较轻松,也没那么纠结,买回来以后,没有前者那么珍惜也是可以预见的。

所以,现在你应该很清楚自己的处境是怎么样的了,其实对方的客观综合价值是比较高的,而且也很抢手,你在他眼里,价值方面是能够吸引对方的,但是并没有达到能够大量为你进行投资的程度。

况且,你还被他用一些雕虫小技就追到手了,框架太弱,无形中会削弱你的价值。

就目前来说,你如果不想让你们的感情走下坡路,除非你能够在价值上能够有所提升,如有条件可以提升学历,拓展你的知识面。

既然你的年龄稍长,也可以多体现自己的成熟魅力,风韵,哪怕在双方针对某些问题讨论的时候能够提供一些更成熟的看法也是好的。

让对方觉得,原来你的价值比他想象中的还要高,而且也比身边那些追求自己以及容易追到手的女性更有魅力,那么你才能让你们之间的关系积极发展。

动态黑色音符

男人心中的女友是有等级标准的,你达到什么等级,自然会获得什么样的待遇。

先别急着说男人“现实”,这是人之常情,每个人都不可避免。

就像我们在工作中遇到能给自己带来更多利益的客户,前期接触时,你自然也会态度更好、精心为对方准备节日礼物…

男人也是一样,你越能给他长面子,他给你买的“珠宝、包包”越奢侈;你越给他舒适的体验,他越愿意花时间陪你;你给的“奖励”越大,男人越愿意为你准备惊喜…

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