【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

男人左顾右盼,是他太渣,还是你太差?

1、妖精姐我关注你微博蛮久的了,分手一年了,懂了不少道理。一年前他的前女友回头找他,然后他立马把我甩了(之前他前女友是异地恋劈腿甩了我前男友的)。

我们当时在一起一年了,感情很稳定,在一起时候特别开心,偶尔我闹个小脾气他哄哄就好了,他脾气好,对我也大方,总之在一起很幸福,像过见家长的那种,分手时候我们都哭了,他说他舍不得我,当时我很难过也特别恨他。

一年了,他给我的感觉好像从来没有忘记过我,刚分手的半年会隔段时间进我空间,加我微信,我都没同意,知道四月中旬,我们共同好友告诉我说他很后悔当时放弃了我。

我说已经无所谓了(其实很激动)当我不能表现出来,我一直给他的态度都是很冷漠,那两天他频繁加我QQ,我没同意,因为他跟他女朋友根本没分手,我给加烦了就直接在加好友上设置问题了,然后他就没动静了。

前两天我用小号进他空间发现他3月8号刚发完他跟他女朋友在一起一周年的纪念说说还附了合照,我当时心里一阵恶心,其实我知道他就是不想跟那女的分手还想一边钓着我。

我就是不让他得逞,然后看他留言,他自己留了一句歌词:我和你不在联系,不代表我不想你,走到哪里还是会有惦记。他不怕他女朋友看见吗……我就挺不明白的妖精姐。

明明刚秀完恩爱又说后悔当时没选我,他脑子里想什么呢?我该怎么做呢?付个照片吧他女友没我漂亮,我在我们班算是最漂亮的了吧(同学这么说的,哈哈)

回复:

之前他前女友来找他,他果断放弃了你,有几种可能。也许那个女生综合条件比你好,比如家庭条件,学历等等。就像我经常说的,现任没有前任好,才会对前任念念不忘。

也可能他们原本的感情基础比你深厚,她是他的初恋,或者他们曾在一起很久。还有一种可能是,对于有些人来说,得不到的才是最好的,前女友劈腿并甩了他,他有巨大的失落感,后来前女友回来找他了,他就想把这种失落填补回去。

但不管哪种原因,他选择那个女生之后,发现感觉并没有预期的那么好,他不能完全满足,就回忆起你的好。当然,他潜意识里认为你也还喜欢他,所以不断地联系。

他觉得你会一直在原地,所以他没有决心跟女朋友分手,但也想联系着你。这就是他的贪心。当他跟现在的女朋友感情不顺,出现争吵的时候,就会越发想起你,他心里有一个天平,在摇摆。

你跟他共同的朋友向你透露他后悔离开,这多半是他请朋友去探你的口风。所以当你回答已经无所谓了,他那边就慌了,也因此他那几天频繁加你QQ。

那他为什么刚秀完恩爱就说后悔离开你呢?首先,秀恩爱可能是他主动的,也有可能女朋友要求的。并且我说了,他会在情感不顺的时候尤其想念你的好,那就可能是3月8号到他说后悔这段时间,他们发生了不愉快。

所以这两件事在他身上并不矛盾。也许他不想跟女朋友分手,只是舍不得你,想钓着你。也许他在考虑跟那个女生分手选择你,但是要看你的态度。但不管他是哪种心态,我都建议你不要理他,做好你自己。

生活不是数学应用题,在哪一步解错了还可以回过头来重写。如果他的退路太容易,他就容易轻易做选择,反正错了还可以重选不是么?

你等候在原地和给他骑驴找马的机会,只会让他不珍惜你。你只管提升自己,当你越来越出色,出色到熠熠闪光,他就会对当初的选择更后悔。他再想要跟你在一起,要付出代价,要拿出诚意来。不过到那个时候,也许你已经和你的真命天子在规划未来了。

2、你好,刚刚关注你。可是真的有问题想请教你,我是大一学生,今年过年的时候认识的我男友,他大我5岁,也是我们小镇的人。已经工作3,4年了他一个人在北京打拼,我们网上认识的时间不长就在一起了。

我喜欢他感觉跟他在一起很踏实,他回北京工作之前来看了我,我就把第一次交给他了。他也是第一次我不后悔,他也怕我俩以后异地恋会分开,要跟我先领证。

他说他想有个家,他回北京工作后很忙,我每天主动联系他,一天聊不了多少话,很想他,我能感觉到我对他来说不是很重要,毕竟相处时间太短了,有时会很不安,希望能得到你的回复。

回复:

你们之间存在一个核心问题,时间差。这个时间差不是指你们相差五岁,而是你刚上大一,而他工作了三四年。这个差距促使你们走到一起,他带给了你未知的社会的新鲜,你带给他已经远去的校园里的纯粹。

他对于你来说,成熟稳重,有工作能力,生活在大城市,并且忙着赚钱糊口的人一定比你同龄的大学生有正事儿得多,也会比你的男同学们有钱。总总因素,让你对他有一点仰视,也可能不止一点。所以你跟他第一次见面就跟他发生了性关系。

你对他而言,年轻,单纯,仰慕他让他有成就感。并且可能除了你,没有人愿意做他女朋友。从你的描述来看,我觉得他的条件比较一般。他比你大5岁,但已经工作了三四年,那么首先他的学历应该不高。

如果他真的是第一次发生性关系,说明他价值不高,工作这么多年身边都没有愿意跟他发生关系的女孩子。再者,他跟你相处的时间非常短,甚至都不怎么了解,就提到想领证结婚,为什么?因为以他的条件想娶媳妇比较难,遇到你这么个单纯的学生肯死心塌地跟他的,当然想赶紧先成个家。

他对你没有很高的热度,都是你主动联系,更说明他不是因为你足够好而想娶你,他没有那么喜欢你,只是除了你他没有更好的选择。我一直比较担心这种爱情,因为两个人相爱的理由是有时效性的。

当你走出校门,情商和能力都提高了,眼界也开阔了,你可能就会发现他原来很平庸。当你不再是一个涉世不深的学生,对他不再仰慕,他的满足感也就不存在了。

虽然这不是你想问的问题,但是我为你一辈子的幸福担忧,忍不住多嘴提醒。你这么年轻,可以享受爱情,好好经营你和他的爱情,但不要太早决定终身大事,正因为很年轻,你的不确定因素还太多。

一个女孩子从18岁到25岁可能发生天翻地覆的变化,经历不同的事,会影响你变成不同的人。比如你毕业回到小镇工作 ,可能将来嫁一个小镇青年;你到外企工作,邂逅一个老外,可能就跟他移居到美国。来我们这里学习,可能就嫁入了豪门。

至于你怎样能让现在的男朋友更在乎你,对你更关心,那就要提升自己。他对你热度不够就是你不够吸引他,也许你不够美,也许你比较无趣,也许你太粘人给他的舒适感很低,也可能整天围着他转在学业上不上进等等,但是根据你现在提供的信息,我不能给出精确的建议,还需要进一步咨询,针对你的不足制定方案。

3、妖精老师,您好!我是您的铁杆粉丝,希望老师可以抽中我的问题给予指导。 我和男朋友是异地恋,快两年了,感情一直很好,见过双方父母,他对我很好。

他还没毕业,我也在读研究生,最近他实习来到了我的城市,经常在一起,却比不在一起的时候更容易发生矛盾了,实习生特别忙,有时候半个月才约会一次,其他时候都是抽空匆匆见一面有事就走了。

(他再忙也会抽出一两个小时见我一面,但我更想一周一次好好约会,他总是无法满足我这个要求) 因为这些小事,我总是忍不住发脾气,使小性子。

他工作忙,又觉得我不理解他…… 问题是每次我得使小性子,撒娇才能让他抽出时间陪我。但是个人感觉,偶尔这样可以,每次都这样他肯定会烦,我真的不知道怎么办了…… 要是各忙各的,不怎么见面我担心感情淡了,总是要求见面我担心个人价值降低了。

我是个学跳舞的,身边一直不缺追求者,但是就是喜欢上稳重踏实的他,他一直很努力上进,各方面都觉得很好,就是我需要被陪伴……他更注重实习期间的表现,为了留在实习的单位,很努力的在工作,我是不是太自私了?但是感情不就是需要一些增味剂嘛?

回复:

我感觉你的生活比较闲。你太空虚,所以心思都在男朋友身上。只有他时时刻刻陪伴你,你才能满足。你说了你们经常在一起,他再忙也会抽出一两个小时见你一面。

他很努力工作,很忙,但并没有忽略你,但你却因为他不能给你一整天的约会经常发脾气,这就是作。两个人感情会不会淡,不取决于多长时间见一面,而是你能不能一直吸引他。

就算半年不见面,但能让他天天想着你,感情浓度同样会很高。同样,高质量的约会并不在于是一整天,还是两个小时,而是两个人在一起的时候是不是愉悦。

你总是通过耍小性子逼迫他来见你,见面的时候你又忍不住发脾气,那么时间长了,他就会觉得去见你是一件很有压力的事,从主动到被动,越来越不想找你。

因为你给他的舒适感太差了。爱情就像手里的沙子,你抓得越紧,剩下的沙子越少。想让男人向你靠拢,靠的不是索取,不是逼迫,而是吸引。

你越优秀,给男人越多的舒适感,他越想往你身边凑。每当想起你都是轻松愉悦的,他能不向你贴过来吗?相反,如果你拿个绳子把他套住,想把他拽到你跟前,让他又累又无奈,他只会更想逃离。

充实你自己的生活吧,看书,逛街,学外语,打工历练,学恋爱技巧提高情商……值得你做的事情很多很多。各忙各的不会让情感变淡,他很忙说明他在成长,你不忙说明你没有在进步,那么让感情越来越淡的可能是有一天你跟不上他的步伐。

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已婚老公装未婚,太渣!


老师:

我老公装成未婚者,跟一个女人维持了近四个月的恋爱关系,后来被我发现,他告诉我不会跟这个女人结婚,跟她断决关系。

但是这个女人在知道他结婚后很伤心,问他愿不愿意跟她结婚,我老公说愿意,但是我不愿意离婚,问她是否愿意等两年,这个女人说不愿意。

我老公就用这种方法慢慢的跟那个女人疏远。

现在他回头了,但是又不好意思把真相告诉那个女人,因为那个女人说如果不跟她结婚,就要到家里闹,所以他现在给那个女人说,我不愿意离婚,用这个词拖住她。

我真是痛苦,我觉得我老公太渣了,没有担当,他这种行为到底什么心理?他以后还会干出更出格的事吗?

情感咨询师范俊娟:

明明已婚,又装成未婚者,跟一个女人维持了近四个月的恋爱关系,不会离婚,也不会跟婚外的女人结婚,却又告诉婚外的女性,让她等自己两年。

不好意思把真相告诉对方,为了拖住对方不到家里来闹,又找托词说老婆不愿意离。

你说,你也觉得他太渣了,没有担当,不知道他还会不会干出更出格的事,那么好,我们一点点来看,他到底渣在哪里,没担当在哪里?

首先,明明已婚,却假装未婚,而且还维持了近四个月的恋爱关系。这件事是需要真正花心思和精力去筹谋的。

这是赤裸裸的欺骗,欺骗妻子,欺骗另外一个女性,纯粹是为了自己的需要,伤害了两个女人,此是第一渣。

其次,欺骗之后,并无悔意。他并没有痛彻心扉的跟你忏悔,说我以后再也不这样的,而是谋划着可不可以两者兼得,而且已经付诸行动了。他在问婚外的女性,愿不愿意等他两年?

也就是说如果不是对方拒绝了,你们很有可能接下来的下场就是他一脚在享受婚姻的好处,一脚在婚姻之外享受另外一个女人恋爱的好处,这种打算被外力阻止了。

如果下一次,再遇到这种情况,而另外一个女性同意了呢?你可以去脑补下后面的发展动向,会是怎样的。此是第二渣。

不好意思把真相告诉那个女人。不好意思让对方知道,当初自己欺骗了她。这个不好意思的背后有两层含义:

第一层是给对方留下“我仍然是个好男人”的印象,你看,不是我不想跟你结婚,而是我老婆不愿意放下我,我是愿意的,我当初跟你谈恋爱是真心的,现在被迫跟你分开,也是我的无奈之举,所以请你理解我。

第二层含义就是:如果你愿意,我们仍然有机会重新开始。不承担,不拒绝,不主动。此是第三渣。

我会感觉这样一个男人,像一摊棉花一样,最爱的人永远是自己,天塌下来,他总有地方可躲,剩下的责任,他则推出身边最近的女人去抗。

日常生活中,他会像个暖男,对你非常好,但在他内心里却没有一个清晰的界限,什么能做,什么不能做,如果你没有给他设置一根红线,他心里有很多的渴望的小火苗,会不断地蹦出来,说不定哪一个就会烧到你。

那么,你是一个什么样的人呢?

你说你感觉他很渣,也很没有担当,但你仍然愿意去了解,他到底是什么心理,他还能干出更出格的事吗?

他打了你左脸,你愿意再把右脸伸过去吗?


他打了你左脸,你愿意再把右脸伸过去吗?

Q:什么时候开始我们总是恶语相向?

我是个85年的已婚妈妈,相恋5年,结婚3年,宝宝2岁,在先生之前我的恋爱经验很少,在他之前仅有一次很短时间的恋爱,不是没有人追,是总觉得不是我要的那种。

所以感情空窗很多年。和先生是初中同学,在记忆里先生是那种学习成绩很好但叛逆又痞的那种,重遇先生后感觉没有了痞,却还是很有才气、很聪明,所以在重遇后迅速恋爱后结婚。

后来慢慢发现他性格很偏执,脾气直,嘴巴贱,骂起人来分文不值,但是心地非常善良又孝顺的那种,恋爱时期就不管大事还是鸡毛蒜皮的事总把我骂得狗血淋头,有很多次想分手,但始终踏不出那一步。除了发脾气骂,平时对我还可以。

我本身是那种自尊心很强,待人处事比较柔和,不会去计较这些小事。我认为一家人在一起生活免不了有些坏习惯,比如他也有一些不讲卫生、东西乱扔的习惯。婚后也一样,平时我做事总会毛毛躁躁,所以总是给他机会破口大骂,很伤自尊、非常伤心。

刚开始的时候我不会和他对骂,只是觉得不可思议,很伤心会哭。到现在我慢慢的变成会还口还和他一样用狠毒的话去伤他,我不知道从什么时候开始变成这样。

我很害怕,关系再恶化,不想变成自己最厌恶的那副模样。

我是爱他的,他也是爱我的。但我该怎么办!我没有办法做到骂不还口还不伤心。

已沟通过很多次,但都没效果。

亲爱的香蜜:

你好,非常心疼你,尤其看到那句“我待人处事比较柔和,不会去计较这些小事”,可以想象,如此性格的你,遇见语言暴力的他,确实非常委屈。

如果严格地说,语言暴力也算是家暴的一种,我不知道你先生的语言暴力倾向达到了什么程度,持续时间有多久,但是,这种恶习一定是越姑息越严重,两个人恶语相向,彼此情绪都很难控制,你能够保证某一天当你们情绪激动到临界点时会不会发生肢体冲突?

每一对夫妻,都会设立一些底线:比如,忠诚、不出轨;不当着孩子面吵架;一个人发火时另一个人冷处理离开现场;不辱骂双方父母;不在亲朋好友面前贬低对方……等等,有了这些彼此心知肚明的规则,婚姻才是契约和保障,不然,除了多出一张纸,婚姻又有什么价值呢?

恶语相向一定不是办法,只能造成矛盾升级,出现我开头描绘的景象,你说沟通多次没有结果,我不知道你的沟通方式如何,我问了几位身边的女性,她们表示,如果她们遇到这种情况,会立刻表明自己的态度:“你的话很过分,你在气头上,我不想争执,希望你平静下来自己反思。”然后,离开那个尴尬的现场,等他平静后再认真沟通,有理有据,不妥协也不霸道,就事说事。人性像弹簧,你硬他软,你软他强,一旦察觉对方对自己的行为毫无约束力,会变本加厉地放肆,哭泣和暴躁都不是解决问题的办法,至少,你得平等地站在他面前,表达出你真实的感受。

习惯是慢慢形成,也是慢慢戒除。

愿你早一点找到合适方式,解决你们的问题。

筱懿

男人是“爱你”还是“玩你”,看完你就知道!


我爱他,他却只想和我搞暧昧,该怎么办?

车臻老师您好:

我们是网友聊三年了,自从奔现后我们经常一起出去玩,还会牵手散步。

我以为我们在一起了,可对方一直不提确定关系的话,一次约会后我主动表示想跟他确立关系,对方却说不想我陷太深怕受伤。

我非常气愤的质问他:“我们约会牵手都做过,难道这不算在一起了吗?”

冷战时他还去见了相亲对象,我突然感觉他只是在和我搞暧昧,但他又不停的说想要自由也想要我。

等我再次跟他谈论确定关系时,他总说我想太多,可我只想要一个确定的回答,我到底该怎么办?

答:

很明显男人的态度是“你想太多”。无论是从不想让你陷太深他想要自由,还是大方告诉你去相亲,都反映出一个信号“对方只想暧昧不想负责”。

但男人不断用迂回的方法吊着你,从害怕你受伤到舍不得你再到你想太多,都在制造“心里想爱你可现实不想允许”的矛盾行为,让你舍不得放弃。

真正的恋爱不仅仅要条件合适还得有新鲜感,才会让对方产生不顾一切厮守在一起的想法。可他对你很明显只是新鲜感,根本没有占有你的冲动。

你为了确定关系很煎熬,而对方却很享受,在感情需求上你俩有明显的不同。

若是你真舍不得对方,我劝你好好提升自己,多花点心思在自己身上,到时对方还是无法满足你的需求,趁早放弃才是最明智的选择。

女朋友和前任还有联系,我该怎么办?

车臻老师您好:

我和女友相恋一年,可她和我在一起时就一直和前任联系,但他们的聊天记录都会给我看,的确没有什么敏感内容,可我还是很介意。

因为女朋友是海归毕业回来,在一家金融公司上班,而我则是高中毕业在一家物业公司做中层。

女友无数次问我对未来有什么规划,可我从来没想过未来的事情,我觉得人在追求未来时总会忽略现在,过好现在才是真。

有一次凌晨3点,她背着我去见前男友,若不是我哥们喝醉了让我接他,我都不知道他俩私下还见面。

她后来也解释了,跟前男友见面只是为了给我铺路,想让我去金融公司上班,怕我误会就没有说。

可是对于他们深夜在酒吧见面我非常介意,但对方目的是为我好,我到底该怎么面对她?

答:

先从你女朋友说,虽然你是高中毕业,但她从来没有嫌弃你,还积极为你们两个的未来寻求规划。

在你这碰壁之后,就觉得要是能提高你的物质基础,即使你再没有打算,也可以确保彼此的生活。

一个女人若能为你舍下自尊求前任,说明你在她心里的位置要比你想象的重要。

只不过她用错方法,应该开诚布公的聊清楚,让你知道她对你的付出,而不是一个人默默的打算。

而你应该好好想一想,是不是你没有给对方一个长久的未来,让对方不得已才去帮你。

如果你觉得现在更重要,你应该尝试与对方好好沟通观念谋求共通点,这样两个人才能长久。

如何在父母和男友之间建立好的沟通桥梁?

车臻老师您好:

我和男友相恋三年,前不久我怀孕了,所以向家里提出结婚,可在彩礼上起了争执。

我家想要10万的彩礼,可男友拿不出这么多钱只能给6万,我爸妈一下子就不开心了,觉得自己辛辛苦苦养大的女儿,几万块钱就想娶走。

我爸妈也不会要那笔钱,是给我做婚姻基金。可男友觉得他们狮子大开口,打着要彩礼的机会卖女儿,再加上我怀孕了,男友觉得应该留给小孩用。

爸妈一方面觉得我不听话,提前将自己交给他还怀孕了,另一方面觉得婚前就轻视我,婚后就有可能欺负我。现在夹在中间的我,真不知道该怎么办?

答:

首先你怀孕导致你父母觉得这是掉价的行为,而且男生也觉得你已经属于他,没必要花太多钱。

男方对于卖女儿的想法也偏激,他觉得你父母想将彩礼据为己有,殊不知是怕你受委屈才要的。

这方面你应该和男友沟通好,但必须告诉对方这笔钱是你的,而不是你们的。

两方都站在各自的角度行事,一方面是原生家庭,一方面是未来伴侣,至于怎么选择,就得看你自己要站在哪一边。

只有确定了才能更好的制定调和战略,所以人生还得自己拿主意。

•END •

你是真的爱他,还是只想证明自己值得被爱?


1

女♀

你好!我和前男友认识两年半了,近期他向我表白,我同意后,问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深,于是我心里就有了很大的醋意,不禁怀疑他对我的感情。

后来问他我们算不算恋人,他说不算!我就很疑惑,那他干嘛向我表白?

后来我知道是我误会他了,他确实是真心要和我在一起的,可能因为我的猜疑让他压力很大。

我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时,他说我们做朋友不是很好吗?因为我很喜欢他,所以这段时间过得很痛苦,还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。

这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊,还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?(另外他很有异性缘,和一个女生关系挺好,也许是暧昧关系,但我知道她不符合他对女友的标准。)希望老师给予解答!

解答:

你们认识了有两年半的时间,应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下,认识时间越长的朋友,越不容易发展成恋人,因为你们彼此已经习惯了这样的身份,你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏,就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人,就意味着有可能会分手,彼此之间会成为陌路。

既然他选择了向你告白,那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情,在恋爱初期,都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾,你们的感情在还没来得及细细体会,还没来得及盛开就已经凋谢了。

这里面的原因,其实你自己应该很清楚,在他想重新开始的时候,你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去,跟他的过去较劲、吃醋,甚至还怀疑他对你的感情,让他对你大失所望。

那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢?也许是你感觉不到他对你的在乎,也许是你想了解他的过去。但是亲爱的,你不该去猜疑他,就算有疑惑,也不要让他知道,你可以选择去倾听他的过去,但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事,尊重爱人的过去,也是尊重你自己。

想要留住一个人的心,靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候,他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想,:自己是否能够接受并且尊重他的过去,做到不去猜疑。如果能够做到,我想你才可以去考虑跟他之间的关系。

想要赢得一个人的心,也不是靠短信、电话拼命去挽留,而是让对方实实在在地感受到你的变化。

同样的,你想改变你们的现状,就应该先放下过去所有的不愉快,重新去审视你们之间的感情。

想要收获一份感情,就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护,不断地灌溉,才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长,刚种下树苗就想着丰收,那么你所收获的,也许只是一场空而已,什么都得不到。

另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题,我的回答是:那是他的权利,他可以选择跟任何人暧昧,因为现在的他还没有选择跟你在一起,你们还算不上实际性的男女朋友,他有这个权利。

你也知道,那个女生不符合他的标准,既然如此,也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益,同时,也祝福你,能早日获得自己想要的爱情!

2

女♀

我们两个家庭的父母都容易吵架,两人性格都有点要强,但是在交往中我毫无尊严底线的付出,没有了自信,自尊。

男的不高也不帅,但是比较幽默,我们两人都有工作,工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了,是男方提的分手,现在男方也已经和新人住在一起了……

可是我这边放不下,请问老师他算不算渣男,挽回是不是已经没有必要了?我要怎么做才能让自己变好,还是坚持挽回直到最后死心了才放弃?

解答:

在任何一段感情里,我们都要先学会爱自己,然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线,那么谁都不会在乎你,更不会把你当一回事。

我看了你的问题,在这里我不谈你是否该挽回,我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题,只有先解决了这个问题,你才能知道你应该怎么去选择。

如你所说的,男生不高也不帅,但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人,却对你毫不在乎,丝毫都不在乎你的付出,并且这么快就另觅他人,对你头也不回呢?我想这里面就有你的问题了。

其实从你的留言中,我看到了你的不甘心,看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。

你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子,按照正常分析,应该是很柔弱的,内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样,敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己,来捍卫自己的自尊心。

你要强,有的时候是为了证明对方对自己的爱;有的时候是不想被别人看穿;有的时候也许是为了证明自己是对的;得到别人的认可跟称赞。

这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好,经常吵架,这会间接对你产生影响。换一句话说,我们每一个人对于感情最初的认识,都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样,但是却往往变成了自己最不想要的样子。

你应该问问你自己,你喜欢这样的自己吗?我想答案可能是否定的。那么我想再问你:如果你都不爱你自己,为什么一定要要求别人去爱你呢?这不是很残忍吗?

你是真的爱他,还是只是为了证明自己是值得被爱的,这样的自己是有人爱的呢?

学会放下自己的伪装、放下自己的假面具,真诚地去对待别人,审视自己的问题。

你知道吗?有一种能力,叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力,那么就算幸福来到了我们的身边,也会悄悄溜走的,因为我们还不具备拥有他的资格。

在爱一个人之前,我们是不是应该让自己变得更好,有了这种能力之后再去谈论爱情,再去把握幸福会更好呢?

3

女♀

您好,我是一名老师,现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。

我老公是先送女儿上学再去上班,在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。

老公告诉我后,我心里很不舒服,我就明确跟他说,他接送同事我心里不舒服,希望他不要再去接送同事了,时间长了让同事们觉得也不好。

可是老公今晚又加班,我说不许再送那女同事了,老公说,人家让我送我能不送吗?就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。

我是这样想的,现在他俩是没什么事儿,我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢?

解答:

我曾经在一期节目中,看到过一个丈夫,他对邻居朋友都无比热心,甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手,甚至是不认识的女士都会热心相助。

邻居朋友对他的评价都很不错,都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。

为什么会这样呢?

是他不爱他的家人,不在乎他的家人吗?很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候,妻子评价说丈夫还是很顾家的,只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。

那么为什么会这样呢?其实不是他不在乎你,而是他把你归到了“安全”的关系上面。

就比如是他的父母那样,你是他的妻子,他会觉得我做什么你都是会理解我的,你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多,也不用那么累,所以说话我也是有什么就说什么。

但是在别人的面前,他就不会是这样,甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好,这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况:

一种是功利性的,也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的;

第二种是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免自己成为被攻击的对象,为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避,也就是不成熟、没长大。

分析了这么多,你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢?就如他说的她都提出来了,难道我拒绝吗?很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解,以为你们才是一家人。

他也不懂得拒绝别人,也许是害怕被孤立,也许是他需要这样的“友谊”。

希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫,你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候,去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了,也会识趣地自己坐车呢?这既不会影响你们夫妻的感情,也不会伤了面子,你说对吗?

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