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借精生子,要,不要?

拂晓:我今年33岁,老公36岁,两人都从事教育行业。我们是通过朋友介绍认识,认识不到半个月,就在双方父母的敦促下定亲了,一年之后走入婚姻。现在我们已经结婚五年了。

起初,在我看来,他的外在并不是我喜欢的类型,学历也没我高,相处起来消费观与我也有差异,我是拒绝和他交流的。但是,在父亲的犟脾气下,他一再反复强调男人只要能够赚钱养家就行,外貌好看不能当饭吃。所以,一直以来以乖巧听话的形象示人的我,就这样嫁出去了。

婚后,相处起来,两个人也算融洽。我生活中比较大条,他则比较细腻,对我的关心也是非常备至。我喜静,不喜欢聒噪,而他安静细心的性格也是和我非常搭。

婚后,我们俩也一直积极备孕,但一直没怀上(夫妻生活正常)。去年年初,我们去医院检查,本来俩人是想着例行检查的,但没想到他查出无精子。我们去了大医院,最后确认无误。这件事对我们俩的打击可想而知。老公的心情我也很明白,所以,知道结果后,我对他还是很体贴,尽量没有拿这件事去说太多。

一开始,我不愿意把这件事告诉我父母的。但老公他说不愿意看我承受这么大的压力。我们一起去见我爸妈,他把这件事告诉了我父母。但我们没有说得很绝对。母亲觉得我们还年轻,不要轻易下结论,不要着急。而父亲私底下却建议我离婚。但我告诉他还有余地,他也就没继续说这个话题。

现在老公和我商量,先去做精子库做供精。至于以后如果有可能再生一个。这件事,我没有和我爸妈说,因为我考虑,自己的生活还是要自己做主。不想在他们晚年还为我操心。现在我们在着手做这个打算。我做好准备,也需要在精子库排一年左右才能排到。但是,我心里其实是很摇摆的。我不知道这件事我做的对不对。老公他说孩子生下来一定会视如己出。但我却看到有些夫妻,即便有了自己的孩子还会出现很多问题,再反思自己,如果我们将来出现问题,他会不会头也不回呢。

内心真的很纠结。一方面,我心疼老公,爱惜他的才华,也很欣赏他的能力,所以我会觉得如果我们俩离婚,我们的生活会不会毁掉?但同时,对做供精这件事,我又有非常大的顾虑,真心不知道该何去何从。

潘幸知:抱歉,我没有大爱,如果我不知道精主是谁,我不会轻易接受人工授精。就像男人挑选女人代孕一样,我也得挑选精子样本,而长相健康学历爱好可能会是我们最要挑选的。在中国,因为捐精所涉及到的伦理问题,供精辅助生殖治疗采取“双盲”政策,捐献者和使用者的信息都严格保密,也就是说,你可能一辈子不会知道,小孩的生理父亲到底是谁。如果生个孩子像生理意义上的亲爹,这一关,我们真能过吗?

用一个非常不恰当的比喻,蒙着眼睛被强奸,不仅没快感,还不知道对方是谁。就充当了一个育儿用具。当然,如果这精子是宋仲基的、金秀贤的……是女人喜欢的国民老公,夫妻双方也许都接受且皆大欢喜。不过,想必宋仲基金秀贤不会愿意,因为如果真是这样,是他们充当了育儿用具。

再做一个客观的分析:没有做过任何婚前风险评估,在父亲的犟脾气下定亲,一开始不是因为爱情走进婚姻殿堂,担心离婚后生活有可能被毁掉的风险,等等,初步判断,你的情感自立指数,婚姻抗风险指数较低,不建议目前就接受授精。在这等候精子的一年当中,你需要很好地思考。

有个网友说:“供精的孩子跟男方没有血缘关系,接受不了的男方严重的甚至会有一种老婆跟别人生的感觉,它不像供卵,整个孕期在女人肚子里,这个孕育的感情完全可以超越血缘。”

这位网友形容了拂晓所可能面临的风险。

那么什么样的状况,适合人工授精?

有孩子没丈夫,有丈夫没孩子,如果这两个极端状况非让你选择,你会选择哪个?

在现代社会,不排除有些特殊的女性,更希望历经十月怀胎养育孩子,是为了圆一个女性正常的孕育梦想。她们热爱孩子,甚至更甚于丈夫,所以,有孩子没丈夫,有丈夫没孩子,如果非要选择,她们更愿意选择前者。这样的女性,不能说是绝对的好与不好,仅为个人选择,但她们抗家庭风险的能力指数,偏高。

建议你慎重考虑。

扩展阅读

【怎么借妹子大姨妈来了增加感情】


【怎么借妹子大姨妈来了增加感情】

阿杜老师答疑学员:

杜老师我交往的一个女孩子来“大姨妈”了,不舒服,我想表达对她的关心和好感,发了句“记得好好休息,多喝开水”对方来了句“滚”!感觉热脸贴了冷屁股!难道我做错了什么吗?为什么会这样?之前关系都还好好的啊!

下面我就来帮你分析:

针对你这个问题,并告诉你这样的情况需要如何去关心才可以赢得对方的青睐!以及你的关心为什么会被她喊“滚”在这个速食的时代,人心变得毛躁和虚浮,很多事情也被打上了“速食”的标签,就像谈恋爱这件事情也毫不例外。现在很多人在爱情的道路上,追求快速,追求激情,跟老一辈的爱情观念比起来显得随意和轻浮。

那么,究竟在恋爱中应该怎么做呢?

下面给兄弟们讲一个小故事:

小A经常会因为来大姨妈而生理痛,症状比较轻的时候呢,还可以下床去食堂打个包,买个饭,吃了又爬回床上。严重的时候,是要打电话给老师请假不能去上课的那种,抱着双腿蜷缩成在床上,细密的汗珠在脸颊上滚落。

这时候,手机响了,是C君发来的短信,他们是同班同学,我们都看得出C君对A有意思,所以A没来上课,他立马就知道了,问她怎么了,A老老实实回复了他,过了一会儿,C君发来一条短信:哦,那你好好休息,多喝点热水。很多女生应该都会遇到这种情况:不知道从什么时候开始,多喝热水变成了包治百病的解药了。大姨妈来了生理痛要多喝热水,感冒发烧多喝热水,就连牙疼拉肚子也要可以多喝热水。真方便,多喝热水就像一件百搭的白T恤,适用于任何场所情形。

可能说这句话的人松了一口气,“多喝热水”不仅完成了表达对对方的关心的使命,而且显得自己很体贴很温暖呢,简直就是新一代暖神。

可是,在女生看来,“多喝热水”这句话就像是一句废话,你不说我也知道要多喝热水,用得着你来提醒么。

不说还好,说了反而显得虚情假意,你要是真的关心,怎会仅仅停留在口头上。若喜欢一个人,对方不舒服生病了,首先的反应不应该是担心么,想着对方会不会很难受,有没有吃药,有没有按时吃饭,自己能够做点什么才能够让她好受一点。

如果听到对方说自己不舒服,第一个反应不是担心,而是觉得压力山大,绞尽脑汁也不知道该怎么回复她,把关心当作一个任务而不是自然而然的事,既想显示自己对对方的在乎,又不想付出实际行动,那或许你该认真想想,自己是不是真的那么喜欢她。多喝热水就像是故意在回避重点,像是在一个雷电交加的夜晚,女生明明需要的是一个温暖的拥抱,结果得到的只是一句不咸不淡的晚安。

怅然若失之余,这句晚安不仅没能起到安抚的作用,反而犹如一块冰块,让心愈发寒冷。重点是你内心明明知道,对方期待的是什么,需要的是什么,可是你偏偏不给,不是不能给,而是不想给,不愿意付出,哪怕只是买个药,打包个饭。

如果喜欢一个女生,当知道她不舒服的时候,你应该是这样回复的:“● 开门,我给你买了药”“● 下楼,我给你打包了饭,不想吃也得吃点”。

有时候爱是需要语言来表达的,但是说出来的话也是需要实际行动支撑才有份量。日子琐碎,甜言蜜语说再多也不能当饭吃,看着窗外下雨了,想着对方没带伞,立马穿上外套,拿着伞冲出家门,等候在地铁站的出口,让对方在出来的第一眼就看到,不用担心没带伞,也不用把手插在衣兜跺着脚忍受着寒冷在门口等待雨停,不用以羡慕的眼光目送着一对对在雨中打着伞相互依偎的情侣。而是我出来,恰好看到你,天气阴冷,风也无情,雨声湿答答的,可是你拿着一把伞等候在那里,那一瞬,整个湿冷的冬天都被治愈了。即便以后的日子里想到,也像手捧一杯热奶茶,从手里暖到心里,连记忆里也打着温暖的灯光。

● 我以为最深情的浪漫,应该是当两个人一个变成老太太一个变成糟老头,牵着行动迟缓的对方,在公园的长椅上并肩坐着,也不说话,只是相互依偎着,各自在怀念着模糊不清早已泛黄的往事,然后在太阳掉落地平线的一刹那,望着对方,塌下来的眼皮和浑浊的眼白也掩盖不了岁月情深。如果你喜欢一个女生,不要叫她多喝热水,而是直接说开门,给你买了药。喜欢不要仅仅停留在口头上,需要行动。

事业,“白骨精”的爱情杀手


感情重创,使我不再贪恋爱情

在我渴望爱情的年纪,从来没想到过有一天爱情会让我受那么大的伤。

因为怕毕业就分手的无奈结局,我读书时没有谈过恋爱。这倒也无忧无虑——专心地读完了4年大学,还获得了优秀毕业生的称号。这对我找工作和以后的发展起到了良好的铺垫作用,也让我的父母感到欣慰:他们不用像某些人的家长那样为了子女的工作而费心;我工作的那家公司是本地工资待遇中上的大公司,使他们自豪地在亲友之中挺直了腰杆。

在这个时候,我终于可以好好地考虑自己的爱情。可是,我不喜欢别人介绍男的给我认识,我希望那个他有一天能自然而然地出现在我的视线里,然后与我真心相爱,息息相通。

初到公司,我是被照顾的新人,公司的工作氛围很好,同事关系也融洽,我很快便适应了新环境,我的工作能力也随着几个文案策划的成功而显示出来。同事之间的应酬也多了,有人问我有没有在男同事中遇到合适对象。我说,当然没有了,天天见,没有了新鲜感和神秘感,又怎么可能发展成恋人关系呢?再说了,虽然也有人向我献殷勤,我却没有任何心动的感觉。

我的另一半,还不知道在世上的哪个角落等着我呢。

工作第2年,我找到了我的Mr.Right,他是在市里某局工作的公务员,在办公室工作,写得一手好公文,我们是在羽毛球馆打球时认识的。他虽然只比我大两岁,却懂得不少人情世故,待人接物很是得体。他和我父亲一样从农村来到城市,还保留有乡村的质朴。总之,我对他是放心的,以为我们的感情可以有好的结果。

我们交往了两年,进入热恋阶段。他一直租房住,我为了替他省钱,和父母商量,叫他到我家住,父母也很喜欢抢着和他们干家务的他,同意了我们的关系。过年,我见了他的父母。大家都以为,我们只差那么一层纸,就可以结婚了。

发现怀孕之后,我跟他提了结婚的事,他却变得犹豫起来。我工作忙,一向不太留意他的变化,这次他没有我预想的欣喜,反而心事重重。第二天,他劝我去做人工流产,说是未婚先孕,名声不好听。我想想也对,他是公务员,如果名声不好,影响他的进步。

这事是瞒着我父母的,我请了几天假,说是工作累病了,他们也没有疑心。在家的这几天,我才对他的表现多了些观察,发现他在家的时候也不多,晚上回来得晚,说是单位最近应酬多。

不久,他向我提出了分手,说在和我生活的这段日子,觉得我们俩性格不合,我太好强,他还是喜欢温柔一点的女孩。再说,过年回家时,我对他家里人不够热情,饭也做不好,给他父母留下了不太好的印象,若是真的在一起了,家庭关系不好处。

无论我怎么哀求,他还是头也不回地从我家里搬了出去。父母觉得没面子,我更觉得羞愧难当。我也出外租房住了,怕面对邻居们的好奇的询问和目光。

后来,我得知他们局长的千金看上了他,局长对他也是非常器重,为了他今后的前途,他当然是舍我这个工人家庭的女儿而选千金了。

我唯一的恋情是极大的耻辱,自从受到这次重创,我再也不敢相信对我献殷勤的男人,再也不相信爱情。有这谈情说爱的工夫,还不如把工作干得、再好一些。

对朋友的婚恋,我是片叶不沾身的旁观者

我全身心地投入工作中,赢得了公司领导的赏识。我的工作能力、交际能力也在不断地磨炼中得到了提升。虽然没有爱情滋润,但我注意健身和修饰仪表,吸引力也不减。拒绝男人的追求,是我增长自信的一种方式。有了前车之鉴,我明白男人的感情是最不可靠的——他们太现实,感情太易转淡,谁也不能保证一辈子相爱如初。

朋友们却相信爱情,不是相亲就是恋爱,还有人步入了婚姻。我有空时,她们也约我陪着相亲。一到那个时候,我就把自己最平淡的一面展现出来,不化妆,穿普通衣服,也很少说话,做足陪衬功夫。

对于那些酷爱表现的相亲男,我是冷眼旁观的。在参与策划活动时,我接触过各个层面的人,不说阅人无数,但他们的各种特点尽收眼底,我看人的眼光是越来越“毒”。一般我也不会对相亲男多作评价,除非朋友一定要我发表意见。但我的意见一出,即使朋友半信半疑,但不久的将来她就会佩服我有洞察人心的本事。其实我哪里有什么本事,那是我被伤透心后,对感情和男人的深刻体悟。

还有一个事业心很强的女友,为失恋的事弄得心烦意乱,无心工作,错过了两个大单子,不仅没了提成,还被领导批评降级,这又是何苦呢。

恋爱还好,结了婚的朋友,烦恼事更多。听着他们怨妇般的絮叨,我就不明白了,为什么还有那么多人前赴后继想方设法地进入围城。我的房子,变成她们离家出走的最好去处。但怨妇还是给丈夫留下了寻找她的方式,我不得不充当接线生和和事佬。他们闹得鸡飞狗跳,我更坚定了自己的信念:恋爱谈不得,伤心;婚更结不得,闹心。

寄情事业,我让爱情交白卷

现在,我工作10年了,已经过了30岁,是公司策划部的经理,收入比我的女友们高出一截。她们大多已拖儿带女,在单位和菜市场里穿梭,被生活磨去了青春和美貌。和她们聚会,我会觉得自己独身的选择没有错。

我买了车子,按揭了一套三室的住房,把父母接来同住:一方面可以和他们有个照应,另一方面我也明白我当年失恋给他们的打击,我得让他们不再面对那个老房子和那些老邻居。

但这也有副作用,这几年,父母老是在操心我的婚事,唠叨得我的耳朵都生了茧子,他们还想发动所有的社会关系帮我找对象。我指指自己问他们,我难道就这么差吗?非得这么兴师动众?再说了,追求我的人又不是没有,只是我不想搭理而已。我妈眼泪汪汪地问我:“难道那次失败给你的打击就这么重吗?”

我说,这么多年过去了,那件事留在我心里的伤痕已经很淡了,我的工作又忙,思考的事情也多,哪里还会把它放在心上?可是,我确实对男人和婚姻都不感兴趣,把时间耗费在这上面,不如追求事业那么令我有成就感。

我知道我的话会让老人伤心,但这却是我的心里话。爱情和婚姻有太多的变数,不是靠我个人努力就可以得到好的收成的,但是,事业可以。每当公司的大型活动经我的组织而成功举办,我的心情总是非常舒畅。

当然,我的心里不是没一根刺的。我们老师曾经对我说过一句话,人应当在合适的时候做合适的事,没有经历过该经历的事,那是一种遗憾。在人前风光,我独处的时候,也不是没有寂寞和失落的。

特别是家里有些活需要男人帮忙的时候。父亲年纪大了,我不想他劳累,只能请男同事或出钱请人帮忙。还有就是,有时应酬到半夜,也没人来接我,一个人开车回家,在静静的地下停车场走着时,我也想过,如果有一个男人陪在我身边该有多好。

有人问起我的家庭情况时,我多想他们把结不结婚、有没有孩子这类事省略掉,但他们偏偏每次都要打听,即使我不说,他们也会了解到我的近况,这让我很难堪。我的手下也对我的情况很好奇,我最近无意中听到的版本是:冯经理这么优秀的一个人,为什么还不找对象?是不是感情上受到了什么伤害?谁可以八一八?

我虽然生气,但是无可奈何。一个大龄单身女,在一个别人对你知根知底的城市里生活,想要脱离别人的关注实在是太难了。我怕同学聚会时,老师和同学们打听我的婚姻;更怕回农村老家,亲戚们三句话不离婚姻和孩子,那是我和父母如芒在背的时刻。我想过随便找个人解决单身,但最后还是过不了自己这一关,就打消了这个念头。

其实,我也想过这个问题,为什么自己会那么在乎爱情的成败,是不是仅仅因为那一次失恋。我知道,有的人比我受的打击更惨重,人家都能重新去试,我难道就不可以吗?

我想了又想,觉得还是因为我太注重成败,太注重别人对我的看法了。我在事业上体现了自身的价值,得到别人的肯定,那是我需要的;如果我的恋爱和婚姻也那么好,那自然是锦上添花,但我还是怕……怕失败后别人异样的目光。

这种目光我在很小时就见过了。我父母都是普通工人,一直都不被人看好,除了当时农村的亲戚羡慕我们有城市户口、住楼房外。我也曾经是很普通的孩子,读幼儿园时,一开口那带着口音的普通话,就惹来了父母在机关的孩子的哄笑。那时我真的很自卑,有的小朋友比我懂得多,得到了老师的重视和爱护,我就像一个没人喜欢没人要的丑小鸭。那种感觉跟了我好些年,直到小学三年级以后,我的成绩开始奇迹般地跃居全班前列之后。我知道,老师对我另眼相看,是因为我拔尖的成绩。我努力着,之后再也没落后过。我在众多的赞美声中完成了学业,在工作上也取得了成功。

我想,我还是需要赞美吧,只有这样,我才能感觉到自己是有价值的,是让父母感到骄傲的。至于婚姻,还是顺其自然吧。可是,我现在面对父母和朋友的连番语言轰炸,都烦死了。他们说我再不考虑找一个,以后后悔了,想结婚要孩子,都得需要做高龄产妇了。说真的,不年轻了,我也开始有危机感了,只是,现在从年龄到经济条件,能配得上我的人,几乎找不到了。

[心理解码]自我价值的实现,不能只靠事业

有些“白骨精”,在事业上如鱼得水,经济条件也很优越,有房有车,但就是嫁不出去。有的人是找不着合适的,有的人却是执著于事业的成功,而无意于将多余的精力放到恋爱和结婚上。冯丹便是如此,有了体面的工作,好的生活条件,但初恋的失败,使她不想再涉足恋爱与婚姻,怕再次受挫,承受不了别人异样的目光。

孩童时期被同伴嘲笑,被老师忽略,使冯丹在潜意识中产生了被人接纳和认可的缺失感。尽管后来她凭自己的努力在学习和工作上取得了成功,弥补了这种缺失,但童年时产生的缺失感还是一直在暗处伴随着她,使她害怕失败,更极力地去追求成功。曾经经受的一次失恋,又使这种感觉被强化,使她再也不想尝试。

每个人都希望能有效地实现自我价值,获得他人的认可,但某些“白骨精”的这种感觉更为强烈。事业可靠个人努力实现,爱情却需要两个人共同努力经营——若要进入婚姻,那更是要处理两个人背后的复杂关系——总之,成功是没有定数的。因而,她们在爱情的机会来临时,更为犹豫。加上个人条件比一般男人要好,而男人又更喜欢条件不如自己的女人,这样使职场得意的她们情场失意。

冯丹还是要改变自己的认知,要明白自我价值的实现并不只是体现在事业上。特别是对于女性来说,一个幸福的家庭,也是自我价值实现的一个方面。事业与婚姻,同样重要。事业上的奉献,能够为自己赢得名利和地位;而对爱与家庭,付出却不能考虑太多的回报。把对事业的追求和分配在工作上的时间分一些给爱情和婚姻,学会去关心他人,照顾他人,多顾及他人的感受,成功的可能性更大。

既然明白爱情会有失败的可能,那就以成熟女性的眼光来正确看待它,理智地对待爱,保护好自己,发现问题尽早抽身,把失败的伤害减到最低。但是,还是要相信大多数爱情是美好的,努力寻找属于自己的爱,在工作之余,也要好好享受爱的滋味。

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