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我也一直没答应他性方面的要求,他找过别的女生暧昧

发表时间:2020-11-23

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我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的我也一直没答应他性方面的要求,他找过别的女生暧昧,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

问:幸知你好。我和男朋友从大二在一起,到现在研二已经快四年了。其间他因为我比较强势,而他喜欢温柔听话类的,我也一直没答应他性方面的要求,他找过别的女生暧昧。虽然后来他解释说他和那个女生什么也没有发生,但我不相信。

分手过,后来又和好,我也把第一次给了他,并且慢慢有了我自认为还算和谐的性生活。但是我一直对他和那个女生暧昧的事儿耿耿于怀。看见过他们的聊天记录,那个女生胸很大,所以胸小的我从此很自卑。每次争吵我都会提起那个事儿,我觉得他亏损我的,有时候我会用很脏的话,因为我真的一想到这事就很生气。

刚开始他被我骂还忍着,可能也是觉得他错了,有愧于我;后来他也不耐烦了,我一说这事他也反驳,然后不理我。但我现在真的不相信他了。我们都见过双方父母,准备毕业就结婚。但我现在不信任他。我觉得我没法释怀。婚后如果还总因为这事儿吵,我觉得这种婚姻我会很害怕。但是我还爱他。我知道这种事情需要被背叛的人有极大的容忍,但我做不到。每天担心他会不会出轨,好累。即使他以后都不再犯,我的心理已经不健康了,我现在都有点疑神疑鬼。真的对他又恨又爱。我恨他把一个快乐的我变成现在一副神神叨叨的样子。最近一次又是因为这个吵架。他发短信说他受够我了,不爱我了。我不知道怎么办。请幸知帮帮我。

答:姑娘,不要因为胸大胸小自卑,如果你是萝莉长相,对方是熟女范儿,你的男人今天喜欢萝莉明天喜欢熟女怎么办?长相是外在因素,只要是自信漂亮的女人都会得到男人的青睐。

不要觉得你“付出”了第一次,不要觉得他曾和别的女生暧昧,就是亏损了你。在爱情上,没有什么亏损可言。你拿这份自以为的亏损作为爱情的挟持,只会让这份爱情更加不堪。Qg13.Com

无论你和他有没有未来,都要记得,在两性相处关系中,过去的事情不要再提,另外要足够信任对方,因为你爱他,所以想办法去管理好你和他的现在。如果你总是疑神疑鬼,担心对方会不会出轨,不仅让这份爱情很累,也会让你自己很累。不是他把你变成了神神叨叨的样子,把你变成这样的,恰恰是你自己。

如果你不反思自己的问题,不加以改变,任谁都会受不了的。

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我上周很忙一直没有答应他,一直推脱说加班没时间见面


我今年27岁,163,做英语培训的,单身半年多。前男友30岁,180,自己创业开公司。分手近一年,期间断断续续也有联系。我明白了漂亮对于女人的重要性,开始化妆,发漂亮照片在朋友圈,他被我二次吸引开始联系我。有一次去见他,期间有回到恋人的感觉,后来跟妖精老师发邮件汇报进展,老师说不能发展的太快,否则会让男人觉得你价值太低。我觉得老师说的很对,之后他又一直联系我。上周持续一周每天都给我发信息打电话约我见面,我上周很忙一直没有答应他,一直推脱说加班没时间见面,我想问老师的是这么做会不会打压到他?非常好,你的二次吸引已经快成功了。不是真的要把对方推开,可以跟他说今天不行,我们可以某天我们去那个地方,那里有什么东西好吃,我们一起去吃,这样你们成功的几率很高。之前我们是因为双方工作都很忙,没有时间交流而分手。我想问的是怎么跟他展开心灵深处的交流?谈谈我们未来的规划。我担心他会像以前那样只顾事业。首先见面聊是最好的,等对方展现出诚意以后,对方给了你很多信号,诚意足够了以后出来谈就可以了。不过你们的工作真的忙到交流时间太少的话,你们一方最好考虑换个工作,然后见见双方家长。

“除了出轨,他别的方面都挺好”


我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨,可是,除了这个,又对我特别好,百依百顺,对我的父母家人都特别好,对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激,还说我要是个男人就理解了。

在线高级情感咨询师 玛丽:

看到你写的这些我突然想到一句话:“爱情的本质是交换感觉,婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里,仿佛有太多的可能的组合:有爱婚姻,无爱婚姻,经济利益,权利交换,精神支柱,长期饭票等等形式,都在我们社会的各个角落存在着。

存在必有其道理,只是无论夫妻关系以哪种形式存在,是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任,不做出违背契约的事情,合约在平等互利的条件下,各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。

你的男人深谙其道,他给予你的好都是有条件的,只要你别管他在外面怎么花,就OK了。

而对于一个女人,首先是社会人,如果自己经济和精神都不够独立,都得依赖这个男人给予,那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短,拿人手短,更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人,所以要对老公的出轨视而不见听而不闻,仿佛这样过着也是没办法的办法了。

但是作为这种“交易”式的合同婚姻中,首先你要搞清楚自己的需要。

著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求,安全需求,社交需求,尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为:人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的,而各种需求间的高低层次与顺序之分,每个层次需要和满足程度,将决定个体的人格发展境界。

也就是说,人格发展的成熟度不一样,我们对婚姻的需求也不一样,你的需求决定你婚姻中的取舍。

如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足,那么你最重要的是生理需求,其他的道德观,尊严等等需求都会降低,这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了;

如果你现在经济独立,不愁吃穿,那么你更多的是社交和尊重需求,这时的你对金钱的需求欲不高,那么在婚姻中,你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些,这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣;

如果你现在经济独立,精神独立,你应该会更多的追求自我实现的需求,对另一半的依赖也会少些,这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻,但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。

由此,通过判断自己最主要的需求,来选择你想要的婚姻。

这样说或许有些残酷,面对婚姻,没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题,更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择,因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求,不得不牺牲自尊的需求。

如果我们想要满足自己更多需求,就得先学会生存之道,自我满足自己的基础需要,在完善自我人格,才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你,但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己,没人能帮你。

同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化,而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里,男人可以在外面玩,女人绝不可以红杏出墙,否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求,你要忍;有爱的需求,你要忍;有自尊的需求,你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。

并且这种婚姻存在着潜在的风险,小三,小四.......的不断骚扰,随时的上位替换你,不断分享着你的“面包”,婚外育子分割你们夫妻共同的财产,对你人身的攻击,对你言语的羞辱,对你孩子的恐吓,等等,没有一个小三是省油的灯。

你对老公出轨行为的纵容,必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为,不能纵容,如果不得不委屈求全这段婚姻,也要不断成长自己,不能坐以待毙。

我见过很多男人出轨,但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏,害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭,是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌,要么是因为你太懦弱,要么他从不怕失去你。

我也知道她有男朋友。她也没拒绝也没答应。


本人男,大一,18岁。身高175体重110。她大一,19岁,身高163。

在一个4个班的集体群里聊天后面大家一起在聊天抢红包什么的,不记得什么原因有个女孩主动找我聊天,后来在一个教室偶然发现了这个女孩,第一眼我就觉得我喜欢上了她。

后来我们几个哥们搞了一个几个人的集体红包群,然后她老是输,几个哥们就起哄让我发,然后我就发了。

最后她主动加了我,后面两天我在那个红包群里和她表白了,当时我有女朋友,只不过是异地恋,表白那天我就和女朋友分手了,她也知道我有女朋友。

我也知道她有男朋友。她也没拒绝也没答应。我找她聊天她也回,只是私密一个等的符号。

昨天还截图给我看她和她男朋友吵架的信息,今天就和她男朋友在一起吃饭,我问她她也说是。对她一直都是问需取暖。

坚持了十多天。一直在纠结要不要继续下去。问答不用纠结,这段感情没什么值得继续的理由。

像你这种心态的话,以后要是再遇到一个让你心动的女生,你也会因为各种原因跟现任分手的,无论是不是异地恋。

同时,你也知道她是有男朋友的人,也就不要再去招惹人家了吧。

情侣之间有点小打小闹是很正常的,一时情绪低落想找个人安慰或者倾诉也是很正常的。

所以别把她截图给你看她跟男朋友吵架的证据就觉得了不起了。

你跟她表白,她也没拒绝也没答应,恐怕是出于内心太过犹豫,除了不想把后路断了,还想着能跟新鲜人玩玩暧昧也挺好。

因此她对你的质问也是直接面对的,坦白不遮掩,说明她对自己现在这个男朋友还没有完全死心,更多是吊着你而已。

你现在大概已经赔了夫人又折兵了,赶紧清醒吧!

他和别的女人暧昧怎么办


有个读者来信道:“我发现他和别的女人的聊天记录很暧昧,还约会过一次,我作为女朋友要怎么处理这件事呢?”

这更要看到对方的观念,有时男女思维观念的差异,很容易在同一件事上有截然迥异的矛盾看法。既然触动了你的底线,那一定要心平气和的告诉对方:“你这样做很不合适”。在你的观念中,男朋友做出的事象征着对你的不在乎,更对你造成了伤害,假如以后还有这样的行为,你无法跟他在一起。

假如男朋友也不明确到底和那个女生的关系,更不说清楚自己到底喜不喜欢她,含含糊糊,执意这么做而不给理由,那没什么必要再坚持了。因为他知道这样做,一定会伤害到你敏感的神经,明知如此还中伤你,还有什么在一起的必要呢?

假如他执意坚持,认为这样做没什么不妥,那问题就出在对待这件事的看法的分歧上,你没错,他没错,只不过是恋爱观念不搭调。既然如此,那就先各退一步,找个中间点继续过,但假如找不到中庸的办法解决,或者你精神洁癖告诉自己实在难以接受,那还是交谈一番吧。

告诉对方你的底线,让他明白这是你的禁忌,即使对方并不这么认为,但想要继续走下去的前提,就是在这件事上尊重你,为了避免后期类似的事无法划定界限,那干脆明确个规定:除了工作之外,不要跟异性同事有私下接触,更不要单独赴约……

明确这些,若对方还是一再触碰到你的底线,只能说明你们恋爱观念矛盾很大,可能真的不合适再继续走下去。

口述:我明明喜欢他却一直放不下矜持


博友自述:

我们没见过几面就彼此吸引了,是他先主动接近我的。我开始很热情回应他,但他提出想更进一步我就退缩了。后来就一直克制自己,不怎么搭理他。因为不相信他是真的喜欢我,之后他没再提出更进一步,每天都问我在干嘛跟谁一起什么的。我都挺冷的,有时候会说跟前男友一起。他就说呵呵挺好的。昨天晚上他给我微信叫我理理他(我平时回他微信都很慢,要么不回。)打我电话我也没有回。

今天早上他又打了好几个电话,开始我不想接的,后来还是不忍心。接电话第一句他就说,你在哪。我说在家,他说为什么昨天不接电话,我说睡觉了。他说跟谁睡呢,前男友什么的。我挺生气的跟他吵起来了。他说不是的话就见他一面,听得出来他是喝多了。

他吼着说他受不了了,心里好难受。我老对他说跟前男友在一起什么的,他忍了很久了。叫我不要这样了。他说特别难受。说他想不通,为什么感觉在我这他什么都不是。他一直要求见我,我一直拒绝。后看被他说烦了,我就说,我不想见你,就不想见你行不行。他说行,你这么说我明白了。就挂了。下午他给我发了个微信说不好意思喝多了。我说没事。他回了个喔。

我是不是太纠结了,明明喜欢他还要这样对他,我是不是应该安慰安慰他?可是我说不出口我喜欢他想他之类的话。我怎么办?

博主分析:

这个案例让人看了皱眉,因为看不到一点真东西。

这个渴望被爱的姑娘被前男友甩了之后一直走不出来,但也没停止交男朋友。心里有前男友,她主动不起来,但只要对方主动,她马上就有回应,因为她的爱给了前男友,她从别的男人那里要的只是被爱。她遇到这个男人是他先主动接近我的,她马上有了兴趣我开始很热情回应他。她的热情来自两点:1、自信得到恢复;2、终于找到一个男人借尸还魂,心里想着前男友,实际上享受这个男人浓烈的爱。让她产生前男友在爱她的幻觉。

她这样干一定不止一两次,非常享受这种亦真亦幻,夹缠着欺骗和各种折磨的恋爱。但是,这次她落空了,她的热情回应没有换来他的热烈追求,而是引火烧身,他不受控,企图省略追求她的过程,直接和她上床。她吃过亏,曾经有过一两个男人和她上了床之后,并没有按她预期的那样热烈追求她,而是不理她了。所以她这次绝对不能再上当,所以她说后来就一直克制自己,不怎么搭理他。因为不相信他是真的喜欢我。

这个男人和她一样,心里也有一个念念不忘的前女友。她的热情回应给了他被爱的错觉,但他要求上床被拒绝,严重挫伤了他的自尊心自信心,新仇旧恨涌上心头,他下定决心一定要把她搞上床,一是报复泄愤,二是挽回面子。他的目的很明确,就是上床。所以他给她发短信打电话,围绕的都是上床每天都问我在干嘛跟谁一起什么的。她也和他见过面,但他动手动脚,吓得她不敢再和他见面。

他喝醉了,打电话给前女友不接,把电话打给了她,把她当前女友说出了一番肺腑之言他说特别难受。说他想不通,为什么感觉在我这他什么都不是。他和她没见过几面,根本谈不上了解,没有深入的了解,就不存在什么都不是,他这番话只能是说给前女友的。但就是这番内涵丰富,充满痛苦和甜蜜回忆的话给了她被爱的感觉,让她有点相信他是真的喜欢她,所以犹豫着是不是要再一次热情回应他。她可不想错过享受热烈的追求,她实在太需要被爱了。

他俩心里各有一人,一个需要通过被追求享受被爱,一个需要通过性来证明自己有能力有魅力。他没有真正被她吸引,根本不爱她,所以只是发短信打电话,没有实际追求她的行为。她的热情回应也只是抛下鱼饵,等着鱼上钩,也没有任何主动的实际行为。等她再撒一次诱饵,他还是只想上床而不追求她,她就会比现在还矜持。她不和他上床,他也会意识到她根本不爱他,就不会再浪费时间,会在心里咒骂她,转而去寻找下一个目标。

她和前男友是异地恋,时间相当长,所以练就了一身借尸还魂的本事。他是正常恋爱,刚被前女友甩了,急于找到性欲的出口。这两个人都很虚伪自私,也算得上经验丰富,但他们都难以获得美好的感情,因为都不真诚。

他对我若即若离,是想一直吊着我吗?


妖精老师你好!我和一男生认识半年多,他约我,我们有牵手接吻,他没有表白。后面他说可能以后不会在一起,不想耽误我。后面他又联系我,但是没有谈感情之类的,还发些自己生活中的照片给我,他这么做是什么意思啊,是想继续吊着我吗?

答:对啊,他就是想继续吊着你啊。

追问:那我一直都是备胎么?

答:你在跟对方见面的次数不多的情况下,你们进展比较快,对方会觉得你比较好搞定。都已经接吻了,对方觉得很安定,他又可以去找别的备胎,或者说骑驴找马,你就是他的备胎。他牵完手,亲完你,觉得差不多定了,你应该会喜欢上他,先把你收入囊中。所以说你现在要做的就是投资自己,提升自己,不要去主动找他,除非对方主动找你。

追问:现在我想出去旅游,对方说现在他喜欢摄影。想给我当一段时间的摄影师,我要答应他嘛?

答:答应他,但是要跟他说:要拍我这样的妹子的话,是要给钱的哦,类似这样的话。后面你们约会,对方想要身体接触的话,最好是拒绝。因为对方没有给你投资多少,你引导对方给你投资了以后,然后看对方有多少诚意,然后再决定要不要跟他肢体接触。

追问:因为之前有牵过手,现在不知道要怎么拒绝?

答:很简单啊,比如对方要牵你的手,你就把手抽开。顺便说,我们两个什么关系都不是哦,你不要乱来哦,我不明白为什么对方没有付出任何东西,你就要给对方亲,或者牵手呢。

初恋6年,他说他想试试别的女生


初恋6年,他说他想试试别的女生。

我和男朋友从高中开始就在一起,到现在已经六年了。我俩应该都算是彼此的初恋,但两个人真正在一起相处时间也就是高中的两年半时间,毕业后他上大学我复读高三就异地了,后来也因为成绩不够没能到他所在的城市,所以大学也一直是异地恋。

六年了,我感觉我们感情一直很好,我对他特别好,特别包容他,以至于后来他也很少主动的关心我。我不知道是不是因为我对他太好的原因,但我觉得是的。

然而就在我们相爱六年纪念日之后。他跟我说想冷静一下,他心不定,他想要去试试跟别的女生相处,他不能保证给我未来,就这么着就要跟我分开了。难道真的要这样么?我从来没有想过放弃,一想到会分开就感到心痛,我老有种想要等他的想法,虽然知道这很不理智,但真的很舍不得,我应该怎么做呢?

他属于那种心挺大的人,我对他特好,他也觉得我很好,跟他很合适。但是他说我是他的初恋,他的心不定,想去尝试别的生活!怕以后耽误了我,他说一年之前就有这种想法了,因为舍不得,所以就和我走到了现在。但是现在他的那种感觉更强烈了,他怕以后会辜负我,他是这么说的。以我对他的了解他应该不是在骗我,那我应该等他么?

男的总是会有这种想法吗?我真的很不理解,试过之后他会很专一的跟我在一起么?但是我真的很希望一段时间之后他能再回到我身边,我心里只有他,感觉不会再装下其他人了。我很怕等他想安定的时候,在他身边的那个人不是我了。~六年了,我全心全意的付出,真的不想就这么放弃。我身边的人很多都不希望我再跟他在一起了,如果他有一天回头找我,而我也还放不下他,我应该跟他在一起么?

【武汉约会学答疑】

女人总是想从一而终,而男人却总想妻妾成群。男人希望做女人的第一个男人,女人却希望做男人的最后一个女人。类似这样的话,估计大家都有听过。

看起来男人花心,而女人专一。其实这也是因为男性和女性的择偶策略不同而造成的,对于男人而言,和不同的异性发生关系,尽最大可能的传播自己的基因是最优的策略。而女人捆绑住某一个男人,让他一辈子为自己的生存和后代的抚育投资就是最优的策略,如果自己的伴侣花心就很容易分散他对自己投资。所以在两性关系里,男女择偶策略的不同,也造成了两者的很多冲突和矛盾。

而对于小紫的男友而言,和初恋走入婚姻生活一辈子是让他觉得很亏本的事情,所以就算你们看起来很合适,他本能上也无法说服自己和你继续走下去。

我建议你现在和他分开,因为他已经说出了想出去试试别的女生的话来,你留得住人,也是留不住对方心的。也许他尝试过别人,还是觉得你好,才会定下心来和你好好生活。否则你就算现在坚持,以后也很难得到一个专一的男人,不如放手让他去尝试一下,他才有可能收心回头找你。

当你爱的人离开了你需要等吗?当然不要等,因为没有人是需要你去等的,“等”这个行为只能安慰你自己罢了。如果他想回头找你,不论他是不是单身,或者你是不是单身,都是阻挡不了他回头来挽回你的,有等他的时间,不如把时间花在找个新男友上比较划得来。

而且就算以后他回头来挽回你,哪怕你想答应,你也不能轻易答应,要让他付出很多,才能答应,否则你在他心里就只能变成一个召之即来,呼之即去的女人了。

其实我接触的很多案例里,大部分初恋都很难走到最后,不止男生会觉得初恋走入婚姻很亏,也有女生会有这种想法。因为人类是有轻微的多偶倾向的,本能里就很难长久对同一个人专一。只是男性比女性的多偶倾向更强烈,因为时代进步,大部分人都会倾向于和同一个伴侣长久在一起,但是本能上其实还是会想试试别的异性。所以有那么多出轨偷情的事情存在也是很正常的,要知道没有现代文明的时候,这种事情只会多,不会少。

还有另一个原因是,年纪尚小且还在校园的人是很难确定自己的价值的,每个人的价值都会随着阅历还有环境的改变而改变的,他可能接触到了更多比你优秀的异性,而他没有办法确定,是不是自己能去匹配那些更好的异性,因为除了你,他没有追求过别人,也没有在别人那里受挫过,他不确定自己的价值应该匹配什么样的妹子。所以离开你,试试别人也理所当然成了他的心愿。

而估计看到这里,很多妹子会喊苦了,男人既然本性就花心,那是否我就找不到专一的男人了?如何才能和男人的多偶倾向抗争呢?

正确的认知人性才能更好的去解决这些问题,其实女人们看见漂亮衣服总是想买买买,热衷各种新发型,新妆容,都是在给男人一个,他睡了很多个不同女人的错觉,当然这种行为在很多鸡汤文里都被写成——“给他新鲜感”。而让男人看AV,对他和异性的正常交往不要过于限制也是排遣他多偶倾向的一些别的方式,或者说换着不同的调调和他说话,我个人觉得也十分有用。

当你一个顶五个用的时候,他当然无暇去看别的女人了。就酱紫。

我有男朋友,但是因为他家穷我们一直没结婚


问:幸知你好。我有个跟我关系很好的男性朋友。我们可以说是暧昧不清,去宾馆开过房但是他紧张,等于也没有完全发生关系。我承认他是我喜欢的那类男人,可是他是个特别会过日子的人,虽然很有钱(身家几千万)但是他有时很小气。给我买过一件衣服还因为身上带的现金不够,他的卡在那家店还不能刷,所以我还付了一半钱。回到车上他要给我钱,我没要他就收回去了。后来我觉得他对我不是真心的,我觉得要是真心的肯定不会不舍得给我花钱,况且只是他财产的九牛一毛。我承认我不能自拔,我有男朋友,但是因为他家穷我们一直没结婚。我现在希望和那个人好好做朋友,做知己,不再发生关系了。我这样是不是很不要脸?可是我也没办法,我真的管不住自己。我该怎么办?

答:好多有钱的男人,尤其是白手起家的企业家都很小气。跟身家没必然关系。但是连一件衣服都舍不得给你买,那一定是不够爱你。什么做朋友做知己,只不过是因为你尚还贪图他的钱财。你也说了,你的男朋友不够富有。可是你认为真有一个男人会跟你做知己、做朋友而无所求吗?一个是富有而不愿意付出的暧昧男人,一个是爱了多年却贫穷的男人,你必须做出选择。要么选择,要么离开。