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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的为了有更多时间去发展事业,非常决绝地和我分手。，希望能够帮助到大家。

连岳：

你好。这是封两年前就想写的信，但一直拖到现在，而现在也许才是正确的时间。

两年前的现在，我经历了一个在你的专栏中常见的俗滥的经历，我当时曾经想过给你写信，但即使在我最崩溃的时候，我也知道这种当事人觉得天崩地裂的事，外人看来实在是俗气地不值一提。

两年后的今天，我已经可以用一句话来说完这件事：一个40岁的已婚男人，热烈追求我，得到我的感情，然后在一年后，为了有更多时间去发展事业（当然这是借口，其实就是厌了，所以不想再把时间用在我身上，而宁可花在工作上。而且他本身就是工作狂）非常决绝地和我分手。

要是两年前，我会给你写几万字，告诉你当初他是怎么锲而不舍地追求我，怎么用尽方法，之后又在我还很冷静地说我们不可能时，还无数次主动地说自己会离婚、会和我在一起，并计划着我们未来的生活。而在我真的开始爱上他，爱得认真，也为他付出和牺牲了很多很多（真的是很多，一个女人可以给的最多）时，他因为想开始追求工作上的成绩而不愿再花时间和我在一起，最后用一条短信宣布分手，不给任何解释，不见面，不接电话，不回短信。任我一个人完全崩溃，自己依然天天和朋友相聚，把酒言欢。

现在，我看着那些相同的伎俩，只会发笑。事实上，这两年我在身边人的故事中早已知道，男人的伎俩真的就那么几招，尤其是中年男人，每个故事里男人的招数几乎都是相同，了了无新意。但对傻乎乎对人没有戒备之心、很容易就相信爱情的女人来说，总是会把他一时的冲动当做真心。

……

操！！！！原谅我说脏话。可我可不是抱着玩玩的心态和他在一起的，感情对我来说，不是拿来玩的，我不是情人！！！

后来我的朋友也说，是你认真了。这种事业有成的中年男人，不可能离婚的，代价太大，也太麻烦。可惜你太傻，把他的情话当了真。

我是太傻，在此之前，我确实不懂中年男人。

当时电话中，我很冰冷地说，我是发错了。但没过几分钟，他又打过来，更加着急地说，他老婆就在旁边，不相信我是发错了，问我怎么办，让我解释。我当时都疯了！！！！！！你丫还是人吗！！！！！！

这个电话后，我彻底的，彻底的，放下了这段感情。

没什么再比这个电话更说清他是个怎样的人，他是怎么对待我们的关系的。任何此前的幻想，都彻底的粉碎。他就是无数出轨中年男人中的一个，没有任何例外。

我们再也没有联系。我也不那么难受了。谁年轻时没爱过人渣，谁不是被骗过才会成长。谁都会走路踩到狗屎，就算我曾经付出的代价大了一点，let it be。

我现在努力地让自己充实，我主动地学东西，我换了更好的工作，更加努力积极。以往我只是个满足于在家做饭布置家的小女人，但现在会去认真地做事，得到更多的机会，工作上也越来越好。

这个人是帮助我成长的人，以后我再不会被这样的人骗到，会更成熟，也更坚强。

……

又写了这么长。其实，写信给你，本来是想说：谢谢你的文字。

谢谢你的那些话，谢谢在你文中看到的故事，让我知道自己不是唯一的傻瓜。谢谢你说“人生也许会空过，但还是值得走过这一生”，这句话在我对人生最绝望、甚至想要放弃的时候，给了我极大的抚慰。谢谢你说“在爱情中离开伤害自己的人及行为模式，是不能忘的逃生术”。

你也是个中年男人，我现在最怕的一类人，呵呵。但谢谢你，在你不知道的时候，不经意的情况下，帮助了我。

我在努力成熟，但显然，还不够。

很喜欢你每封信的结束语

祝开心

连岳

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更多做自己，更多幸福

如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。

meiya姐姐：

你好！

本人女，1990年出生，身高156，是一个可爱的胖子。

今年三月份在父母的逼迫下回家相亲。

回到家后，我撑着24个小时车程完全没有进食的身体，和父母表明了我的态度。大吵后，三个人都哭了，我妈不吃不喝，我也不吃不喝，最后终于我爸说，以后你的事我们不管了，你过年也不要回来了，免得丢人。

我所有的朋友、家人、同学都以为我在单位是个吹着空调的办公室行政人员，但其实我只是个每天要穿着严严实实的防尘工作服，戴着口罩手套，全身上下只露一双眼睛的普通作业员，一天在传送带旁站十个小时组装三百多个产品……我想改变，非常想。我从17岁出来打工，没有再向家里要过一分钱，每年给家里一万五贴补家用。父亲生意失败后欠下几十万的债，又因为疾病切除了左眼。我知道他们很辛苦，但是我做不到说服自己回家相亲，然后再同我父母那样，为了钱和面子活一辈子。在我21岁那年回家的一天夜里，父亲对我说：我只有一句话要送你，人活着一定要有面子，哪怕为了面子去死。我母亲说的是：你生在这个地方，你就要认命，你长得又不好看，学历又只有中专，你在外面不会有好日子。其实我希望他们说的是：你要加油，要努力去过自己想要的生活。

我希望有一份能运用自己思维，真正喜欢的工作，哪怕这份工作不能让我买车买房，哪怕这份工作让我忙到一辈子只能孤身一人，哪怕让父母失望……上个月我报了最好过的“人力资源管理”的自考本科学习班。学费很贵，我的朋友都让我不要交了，说外面竞争很激烈，让我直接花钱去买一个学历然后出去做销售，可是我不喜欢销售。

我该怎么办？

meiya

前两天我出门散步，经过一所小学，听到操场上一群小学生正在宣誓，看着他们胸前飘动的红领巾，才明白原来他们正在进行入少先队的仪式。我想起自己当年成为少先队员的场景来。我是班级中最早一批少先队员。宣誓后，大年纪的漂亮姐姐们给我们每一个人系红领巾，那种温柔和激动的感觉，至今我都能忆起。我忽然想到一个问题：有没有不想成为少先队员的小朋友呢？我想当然是有的。大学的时候身边的同学们争相入党，宿舍里的其他三个女生都递交了入党申请书，唯独我一点都不想，既是舍友也是班长的室友问：你的学习成绩挺优秀的，各方面也挺好的，申请入党说不定是最早一批班上的党员呢，为什么不申请？我只答：不想入党。当年那个觉得佩戴红领巾特别神气和骄傲的小孩是我自己，后来觉得入党很无聊，认定自己不适合成为党员的大学生也是我自己。因为，这些事情都是我想做的，我选择的。

当然，人生中有的时候难免要做自己不想做却不得不做的事情，做那些不是自己主动选择的事情，但是当你可以选择做自己想做的事情时，你做了吗？

成长的路上，我看到许多同龄人，包括我自己一而再再而三地选择做自己不喜欢做的事情。

高考成绩出来后，报考志愿的时候，一窝蜂的学生填了计算机、国际贸易和经济学专业，但是他们对这些专业知之甚少，也不清楚自己喜欢不喜欢，只是因为当时这些专业是热门专业，他们觉得毕业以后好就业，所以就报考了。

念大专的时候，学校里一群人疯狂地选择自考，专业的选择上是“哪一个学校的自考好考，我就选择哪一个”。有一个同学连自考是怎么一回事都不明白就跑来问我借自考的资料复印。我问：我念广告学是因为我高考失败，想要本科学历，而且我想毕业以后当广告文案，我觉得我可以做这个。你为什么要自考啊？他答：因为大家都自考啊，多考一个证书总没有坏处。后来真正完成自考，坚持下来的人寥寥无几。当年受大学里考证热潮的影响，我考了两个国家会展策划师的资格证，一个拿到了证书但从未用过，另一个通过了三门考试，还有一门没通过，最终放弃了考试。至今，我都后悔在这两个证书上浪费的金钱和时间。试问，有多少人在大学的时候考了一堆自己根本不喜欢考的，后来也没有用的证书？

大学毕业后，很多毕业生迫于父母的压力，离开了原来学习的城市，接受了一份父母安排的不喜欢的工作，按照父母的要求去参加一次又一次的相亲，然后继续听从父母对其未来的各种规划。“公务员稳定，是个铁饭碗，你考个公务员吧！”“女老师，尤其是幼儿女教师好找对象，你去考个幼师资格证吧！”“你赶紧买房吧，有房好娶媳妇，我们帮你付首付，你别去旅行了，存点钱还房贷吧。”他们是沉默的大多数，很少反对过父母的意见，因为他们当乖宝宝太久了，习惯是很难改变的，再说他们也不知道如何不乖，有的人甚至像自己父母一样害怕那个不乖的自己。

许多年以后，当你一回头，想到这辈子就这样了吗，开始后悔自己当初的选择，悔恨那失落又盲目的青春，没有念自己喜欢的专业，没有和那个爱的人在一起，没有做一份自己喜欢的工作，没有在自己喜欢的地方生活，没有花时间在自己的爱好上，没有实现内心的梦想……当你发现自己成了自己曾经鄙视的那一类人，发现自己人生中的幸福时刻是那么少时，不要怪社会现实又残酷，也不要怪父母和身边的人，因为这一切都是你当初的选择。当初的你选择不做自己，当初的你选择了随波逐流，当初的你选择了放弃独立思考，当初的你选择活在社会与他人对你的期待中，当初的你选择了不问自己这个问题：我想要什么样的生活？所以，你从来就没有过上自己想要的生活。

前段时间，我在网上看了几节泰勒·本·沙哈尔博士的《哈佛幸福课》。第一集开头的时候，他谈到一个有趣的事情。随着幸福课火热程度的持续攀升，他接受了非常多的电视、报纸、广播采访，但是都重复出现一个现象，就是采访结束后记者总会说一句：你跟我们想象的不一样。他问：如何不一样？答：我们觉得你应该是更开朗、更外向、更高一点。他讲这个故事主要是想谈人们关注的点错误了，应该关注信息本身，而不是关注信息的传播者。后来我看了泰勒博士写的书，这个故事又有了一个中国版本。他首次被请到中国来讲课，当他讲完两小时的课后，组织者感到相当不安，因为他期待的是一场激情澎湃、积极有力的演讲，可是这位教积极心理学的老师神情腼腆，讲话语气平缓，既不高昂也不激动。晚饭的时候，这位组织者委婉地提出：有些听众或许期待得到一种令人激动的现场感觉。泰勒微笑地说：“请允许我做我自己。”看到这里，我内心很受震撼。泰勒博士之所以能够讲授积极心理学，之所以这么受学生的爱戴，我想最首要的原因是他敢做他自己，也敢于要求别人允许他做他自己。

做自己并不容易，首先因为自由意志是个难以琢磨的怪物。哲学上来说，人所能拥有的全部自由是选择的自由，也就是所谓的自由意志。但是我们的每一个选择真的自由吗？我们真的有自由意志吗？当面对选择时，我们思前想后，考虑所有因素，最后做出决定，并执着地认为这是自己的决定，但是真的如此吗？试着想一下，假如在夏天你很渴，进了一家超市，想买点喝的解渴。货架上很多喝的正等着你选择，但是无论是产品的颜色、口味、品牌、包装，你的每一个选择都是受到外界的影响，比如你选择了可乐，是因为你觉得可乐的电视广告做得很酷；你选择了茶饮料，是因为你的家乡是茶叶之乡，那里人人都喝茶；你选择了柠檬味的盐汽水，是因为你的女朋友/男朋友喜欢喝这个；你选择了纯净水，是因为从小你妈妈就不让你喝碳酸饮料或者其他的茶饮料，只允许你喝纯净水……其实这样的例子，生活中随处可见。我看了某本旅行日志或者杂志上的某篇讲地中海美丽风光的文章，所以生出了环游世界的梦想；我看了某部讲医生或者律师的电视剧，里面的医生和律师都很牛，所以我的职业理想是当医生或者律师；我受到全球减肥瘦身潮流的影响，所以决定把体重控制在90斤左右作为我这一年的目标……这些可不可以说人并不存在自由意志，一切都已决定，只是我们无法了解？我们是不是就这样被生活推着，随波逐流？这是一个哲学问题。

做自己并不容易，其次是因为做自己需要勇气，做自己充满了风险。这种风险是不言自明的。首先你将丧失集体温暖的安全感，当大家都这么做的时候，你不这么做，被孤立的不安、孤独、寒冷将会侵蚀你的身心，“不一样”是要付出代价的。所以，才会有人在面对“为什么结婚”“为什么生孩子”“为什么要赚更多的钱”诸如此类的问题时答：大家都这样啊。只要跟大家一样，你就有安全感了。但是这种集体的温暖也容易让你迷失并丧失自我，仿佛你从未为你自己而活过一样。所以，勇敢者选择了宁愿清醒地孤独着，也不愿在人群中昏睡一辈子。

有个故事许多人已讲过，但是，我想在此再讲一遍：

20世纪初，沙皇车队的哥萨克人对犹太人进行大规模的迫害。俄罗斯境内的一个小村落住着一个犹太小男孩，小男孩和祖父的感情非常亲密，他的祖父正好是这个村子里的老教士。村子里的犹太人都相信，他们的教士和犹太人的祖先亚伯拉罕或摩西一样睿智。小男孩每天都会陪祖父从他们简朴的家散步到集市去。哥萨克骑兵总是挥鞭而至，掀起漫天尘土，宣读当天的敕令：“今天起，任何犹太人购买马铃薯，一次不得超过五个。”或是：“沙皇有令，所有犹太人必须立刻将他们最好的牛卖给国家。”每天，同样的故事不断重演——老教士和其他人一起听着沙皇的敕令，然后他向那些哥萨克人挥舞着他的拐杖，大声叫道：“我抗议！我抗议！”随后其中一个哥萨克人就会骑着马过来，用马鞭狠狠地抽向老教士，临走之前还要吼一声：“闭嘴，你这老蠢货！”老教士挨不住鞭子，就会倒在地上。他的教徒们会冲过去扶他起来，帮他拍掉衣服上的泥土，然后他的小孙子再搀着他回家。

日复一日，月复一月，小男孩看着这惊悚一幕再三重演，终于他再也忍不住了。有一天，小男孩送满身乌青的祖父从集市回家时，鼓起勇气问：“亲爱的老教士，”小男孩的声音带着点微微的颤抖，“您明知道那些士兵一定会打您，为什么还要每天在他们面前抗议沙皇呢？您为什么不能保持沉默呢？”老教士对孙子慈祥地说道：“因为明知是错的事情，如果我不大声抗议，我就会渐渐和他们一样了……”

是的，如果你不坚守自己内心的信念，你会沉默在他人的声音和世界中，你会丢失了原本的自我，变得跟大家都一样。值得安慰的是，现实生活中的很多时候，做自己并不太难，不需要像老教士一样日复一日地挨皮鞭。你需要的是一点尝试，一点坚持。当你前进的道路上遇到挫折，身边的朋友劝你放弃时，如果你坚持了，得到的回答通常是：好吧，兄弟，我不理解你，但是我还是陪着你。当个人的理想和家人的期望产生冲突的时候，如果你不妥协，得到的答案通常是：好吧，我们尊重你的选择。或者：我们也老了，累了，你自己的事情自己看着办吧……

我刚毕业的时候，父母强烈要求我回家乡或者去广州这样离家乡稍微近一点的城市发展。我在电话里清晰地表明自己的态度：我喜欢上海，我想在上海生活，我在上海又有朋友，你们要和我一样相信，我在上海会生活得很好，从小到大我都为自己做决定，这一次我也要自己做决定。父母开始动摇了原来的想法，后来看我生活得也不坏，就再也没有提让我回家的事情了。

其实，父母并不是如我们所认为的那样不开明，不通情理，最重要的是你自己的态度。你一定要明确自己想要什么，对自己的一切行为担负起责任。当你对他们表明态度，好好地沟通，希望做自己想做的事情，并愿意承担起自己生活的全部责任，他们大都能够理解。就算一开始不能马上接受，你若坚持久了，他们也都默默接受，毕竟没有父母希望自己的孩子不快乐。最重要的是你去做、去努力，让父母看到你的成长，相信你。我觉得最可怕的是那种自己不去坚持、不去争取、不能为自己做决定、不能承担起自己生活的责任，听了父母的安排后又反过来指责父母控制自己的生活，干涉自己人生自由的人——因为你根本就没有为自己争取过，凭什么指责父母的安排。比如你明明不想没完没了地去相亲，却又觉得父母是对的，听了他们的话，乖乖去相亲，然后委屈满腹，身心疲惫，你能怪谁？只能怪自己没有担当，没有自我。

自己的选择不是满足他人对你的期待，也不是炫耀给他人看，而是你内心真实的想法，你自己想要的生活。幸福不是完全没有痛苦，百分百快乐的，而是增加自己想要做的事情并减少不得不做的事情。当听话的乖孩子和好学生太久的人，从现在开始，不妨偶尔做一下不那么乖的自己，别怕得罪老师，别怕惹爹妈生气，别怕伤了朋友间的友谊，只有你先做自己，他们才会开始接受真实的你，你的幸福才有可能越来越多。

怎样的人生是幸福的？可以自由选择的人生是幸福的。

希望不乖的小孩可以快乐成长；乖乖长大的大人能够学会偶尔不乖。

祝所有的小孩和曾经是小孩的大人快乐！

老公居然要和我离婚去追求旧情人

□男主持人瞻前顾后

从婫婫和子恺的恋爱过程来看，基本上都是婫婫主动，子恺被动接受。这样的感情结构，在热恋当中，或许可以带来一定的刺激，让人以为性格互补，可以相携到老。可是，一旦进入婚姻生活，情况就有很大不同。婫婫和子恺都还没有意识这是你们之间的大敌。这样的大敌，如果没有子恺遇见朦胧初恋对象，或许可以在日常生活的磨合里消灭，但是现在出现了复杂的情况。

对于婫婫来讲，子恺是一个尚未成熟的丈夫，他要为此付出代价，而你不妨把这代价限定在一定程度内。假如子恺的心意已决，只能证明他的幼稚，离开也是给他撞墙然后成熟的机会；假如子恺真能同他的初恋对象成功恋爱，作为你来讲，仍是一个多余人。从感情角度，我同情婫婫，但从理性角度，也只能退一步了。

离吧别犹豫

□女主持人西街玫瑰

俗话说，男追女隔重山，女追男隔层纱。婫婫的婚姻，可能就应了这句俗话。热情开朗的婫婫，给了忧郁的子恺温暖，所以他稍微被动地准备接受她；但是当初恋的女友出现，子恺表现出来的勇敢，看得出他真的没有爱过婫婫，所以，他果断选择了离婚。对于婫婫来说，这个打击是巨大的，但可以说，子恺也许是做出了一个理智的决定，不管能不能够得到爱情，都不应该再维持没有爱情的婚姻。对婫婫来说，这是一个十分残酷的决定，但是爱情就是这样无奈，你爱他，他偏偏就是不爱你，无药可救。

以婫婫的热情和开朗的性格，我相信，痛苦也会来得十分激烈。但是我更相信，善良的婫婫一定能从这段创伤中痊愈，在不远的地方，一定有一个能和你互动的爱人在等着你。女人，要活得有点志气，不爱的，不要强留在身边，留来留去留成仇，何必呢！

婫婫的眼神很迷茫，她不断地玩弄着包上挂着的一个小饰品，那是一个小像框，里面嵌着她的结婚照片。

口述婫婫25岁售货员

爱上忧郁男人

女孩子好像都喜欢面带忧郁的男人，而且总觉得只有自己才能化解他眼中的忧郁，带给他幸福的人生。我认识子恺的时候，就有这种感觉。

人群中，他总是比较沉默的一个，嘴角经常会有微笑，但在大家不注意的时候，他的眼神就会流露出一种忧郁的神色，让人心疼。我关注了很久，才开始试图接近他。

他是一个很被动的人，如果你约他，他会来。但如果你不去找他，十天半个月他也不会来找你。这场恋爱在别人看来，我谈得很辛苦，总在小心翼翼察言观色中度过。可是，我喜欢这种呵护一个人的感觉，这让我觉得很重要，被需要。

我问过子恺，他有没有爱过别人？他说爱过；我问他现在有没有女朋友，他说没有。于是，我们就开始了一场长达两年的恋爱。他对我不能说不好，很尊重我的意见，人很温和。而我知道自己深深地爱着他，不能没有他。

我知道，被人爱是一件幸福的事情，可是我觉得爱一个人更加快乐。爱着子恺的日子，我每天都感觉自己是活着的。他总是淡淡的忧郁的，所以他对我的一次微笑一个赞许，我都深深地刻在了心里。

终于，我们走到了结婚的那一天。记得当时我期期艾艾地想向他提出结婚的要求，他说：你是想向我求婚吗？这种话应该男孩子来说的，婫婫，你愿意嫁给我吗？

就这样，他向我求了婚。没有鲜花，没有钻戒，但是我却十分感动，就因为他说这句话应该男孩子来说。我觉得，他是在意我的。

领证后的坦白

我们领了结婚证，但没有办喜酒。今年事情很多，我们准备明年办婚礼。领结婚证的那天，他请我吃饭。在一个浪漫的餐厅，平素不喝酒的我，也跟他一起碰了杯，喝了一小杯祝福我们自己的葡萄酒。那个晚上，他告诉我在高中的时候，他喜欢过隔壁班的一个女孩子，不过对方并不知道他的存在。每天为了能看见她，他会早早等在校门口，看见她来了，然后悄悄地跟在她的身后走进校园。

每一个美好的清晨，他都在渴望中度过，不过在一次春游的时候，他却看见她和她班上的一个男生抱在一起的亲热合影。从那一天开始，他的初恋就这样夭折了。

原来，他的忧郁就是这样来的。

因此，我更加爱他。我没想到，看起来沉默的他，内心有着这样的激情，我想象着他悄悄尾随着她走进校园的那些场景，体会着他那份纯真的爱慕，怜惜他过早夭折的爱情之花。同时我相信，我会在未来的日子里，让他体会到更多的幸福。

爱过的人，一定能体会我对他的爱。我是个比较节俭的人，但是我愿意为他买昂贵的东西，因为爱他，我甚至连他的父母也孝敬有加。他们对我也很好，经常会做一些好吃的送来给我。

跟他结婚，很多朋友都觉得我太过主动了，但我觉得自己很幸福，我并不计较付出多少，就想一辈子这样和他平平静静地生活在一起。

地铁邂逅旧爱

有一天，我们本来约好去看电影的。在港汇地下上电梯的时候，他还发短信给我，说已到衡山路站了，让我就在电梯口等他一下。这一等就是半个小时，电影早就开场了，他也没有来。我打电话给他，他掐了电话。

我以为他的手机没电了，就继续等。等等还是不来，我开始着急了。从衡山路走到徐家汇，这点时间也应该走到了，难道他的手机被人偷了？还是他自己出了什么事情？我一着急，就回到地铁站去找。

我一路坐到衡山路站，又上到地面上来看，也没有发现交通事故。我沿着衡山路惊慌失措地走，一边走一边打他的电话，手机关机了。

我并没有生气，只是惊慌，怕他发生意外。他是一个很守时的人，我们在一起这些日子，他从来不会失约，有事情也一定会打电话。他那样一个一板一眼不会出差错的人，那天，却整整迟到了三个小时。

这三个小时，我几乎要疯了。看见他，我急火攻心，劈头盖脸地就把他说了一顿。他只是一味地道歉，说手机落在单位没带出来，可能手机没电了自己关机了。我问他为什么迟到这么久，他说临时想起公司里有事情，就直接到客户那边办事情去了。

当时我又饿又气又累，也就没有细细推敲他的话，但是晚上睡觉的时候一想，我发现了破绽。他在衡山路的时候还发短信给我，怎么说没带手机呢？这一想，我的心立刻凉了。他有什么事情瞒着我！

那天晚上不欢而散之后，我好几天没去找他。我们虽然领了证，不过还没有住在一起。新房是他爸妈准备好的，还没开始装修。平时都是下班约好一起吃晚饭，有时在他家，有时在我家。见我好几个晚上都一个人回家吃饭，爸妈发现了端倪。知道那天的事情之后，爸妈觉得我的火气应该退了，就叫我去找他。我妈说结了婚的女人度量要大一些，还有千万不要疑神疑鬼，如果有什么问题不要冷战，一定要当面去解决。

下班以后，我便买了水果到他们家去。他是个不喜欢交际的人，一般下了班不在公司加班的话，一定是回家了。在去之前，我给他公司打了电话，他们说他一下班就走了。我就直接到他们家去了。

这一去，我更加心寒。他爸妈见到我，一脸诧异，因为他打电话来说跟我约好了去我爸妈家吃饭。我打电话回家，他没有去过。那他去哪里了呢？我用手机打电话给他，他说今天要加班，在公司。

一个老实人，说起谎来居然这么镇定。而且他爸妈说他这几天都不在家吃晚饭，很晚才回来，他们以为我们在一起。当时我并没有想很多，虽然知道他有事情瞒着我，但我没有想到一件那么戏剧性的事情会在我身上发生。

他回来以后，见我在他房间等他，显得很冷淡。我试图跟他好好谈谈，他却心不在焉。最后，他说：婫婫，我不想瞒你，我已经找到她了。

毅然断绝关系

他说看电影迟到的那天，是他在地铁站偶然遇见了她。他几乎是一眼就认出了她来。然后，他跟着她坐地铁到了万体馆站下来，看见她走进一个小区。他尾随在后，知道了她住的地方，痴痴站了很久，没有前去相认。

之后的几天，他天天都去等她，他说：我知道这样很不好，但我就是忍不住。第五天，他终于跟她打了招呼，却没想到，她原来也是知道他的。她的境况不是很好，在一所幼儿园当老师。两年前她结了婚，因为感情不合，去年又离了婚。

其实，他们真的可以算是完全陌生的两个人。可是，他告诉我，一见到她，那种感情又回来了，他还是爱她。所以他希望我跟他离婚，他希望以一个自由的合法的身份去追求她。

我们当时就争吵起来，在他看来，结婚离婚大概只是去换一张证书那么简单，可是在我，是因为爱他才和他结婚的。如果他不爱我，当初可以不和我结婚，现在我们已经是夫妻了，我怎么可能说退就退？况且，他为了那样一个缥缈的高中时候的梦，就一下子否定了我。我无法接受。

我们的争吵，惊醒了他的父母。他的父亲责骂了他，他一言不发。但我知道，他露出的那种隐忍表情，说明他心意已决。

那天我回到自己家，哭了整整一夜。从小到大，我没有这样伤心过。我是一个积极向上乐观的人，我总觉得，凡事只要争取，总能有所收获，可是我没有想到，在感情上的勇于付出，让我落到今天这样的田地。

第二天，他来找我。找我以前他已经跟我的父母谈过了，他说他经过深思熟虑，觉得跟我结婚两个人都不会幸福，因为他喜欢上了别人。我爸爸气得几乎动手打他，但他除了道歉，却不打算改变心意。妈妈打电话给我，叫我早点跟他离婚算了，因为像他这样的人，真的不能给我幸福。妈妈说你们反正还没有办，目前只是法律上的夫妻，趁早离了，你还能找别人。

我挂了妈妈的电话，心里却很坚定，那就是绝不离婚。我爱他，我不想失去他，我想跟他说，如果她跟你到了谈恋爱的那一步，我们再谈离婚的事情。但如果她根本就不爱你，你就待在我身边，不是很好吗？

他找我，说的还是离婚的事情，他根本听不进去我的建议。他说，如果我是一个结了婚的人，跟她就完全没有可能了，所以请你放过我，如果你需要金钱上的补偿，我可以给你，而我唯一希望你给我的，就是离婚的许可。

成全他？我觉得反而是害了他，他跟她，根本就没有可能；而我如果失去他，也许会失去快乐的能力，但是不跟他离婚，他说他跟我连朋友都做不成了。我真的不知道该怎么办！

非常的难过，我到底是去追回他，还是放下他，

我是大二的，我的前男友和我是一个班的，我很喜欢他，分手是在两个星期前，分手原因是他在上课的时候跟别的女生聊的很开心，我晚上就跟他说分手，他就说好，我就挂了电话，后来我又后悔了，说了很多，当时他并没有同意不分手，我哭的很凶，大概二十分钟后，他跟我道歉。我同意了，第三天我说你那天太伤人了，他嫌我烦，就跟我说了分手，我说好。


这么多天心情一直都不好，上个星期六我找他说和好，他怎么都不同意，我哭的很凶，他才说了过一段时间再说，对我说那天跟你说了过两天说，你非不听，我并不知道有这回事，可是我问他过多长时间，他说不一定，然后现在觉得时间越长越心慌。

非常的难过，我到底是去追回他，还是放下他，虽然我放不下，最近话都很少了，也没有什么食欲。

树洞观点

知道什么是nozuonodie么？谈个恋爱连和异性说话的权利都没有了？那你控制欲还要不要再强一点？动不动就拿分手说事？想挽回就知道哭，现在后悔了？那早干嘛去了？你这么zuo，男票不甩你甩谁？

姑娘下次恋爱的时候记得见好就收，别再把男朋友吓跑了啊！

谁和我去海边，谁就是我下辈子的

老师：

我是一个单亲妈妈有一个可爱的儿子今年4岁了。他是一个有家室的男人，也有个儿子今年2岁，他是30岁结婚，因为是农村怕娶不到老婆，在别人介绍下很仓促地完成了婚姻，他很后悔不是自己真正要找的人，可是他很负责，后来是儿子给了他感情，才维持这个家庭。

我们是在他结婚半年后，偶然一个机会碰到的，他见到我就喜欢上我，对我一见钟情。那时我有家庭所以他没奢求自己想要得到我，而是一直默默的暗恋我一直3年。因为夫妻感情不合我离婚了一年后,他来追求我，和他交往到深交，我想控制自己，这样做是不对的，可是已经无药可救了，他的很多地方都让我很欣赏，我爱上他了。

海边是我一直渴望去的地方，我发誓过谁和我去海边的人就是我下半辈子的人。于是我们说好如果顺利去了海边你就是我下半辈子的人，我会永远抓住你，他答应了。愿望是真的实现了，感觉老天爷真的安排好一样。

可是回来后事情发生了重大的变化，他跟他妻子和父母提出离婚，甚至我们3人还见面，我们说好让他自己选择，可是他妻子威胁他如果选择我她就和儿子一起死掉，父母也以死相逼他很无奈，现在一直在稳定家里，他妻子每天管住他，不让我们相见，我问他怎么想的，他说不想放弃我，我也是，我们该怎么办呢？我现在很痛苦，每天都是无尽的思念！

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wpf9128：

我觉得你遇到的真是人生一大难题。因为你提到了“他跟他妻子和父母提出离婚”，这是一个有趣的宾语：他提出离婚的对象是他妻子和他的父母。也就是说，他的妻子和他的父母是联系在一起的，这说明什么呢？说明他离婚的真正动机之一是和他父母的“离婚”，当然“离婚”这个词不太恰当，更合适的词就是，他要完成与父母“分离”的任务。

你的第二个难题在于，你的男友是一个被内疚感控制的人，他的妻子和父母都用死来威胁和控制他，而他也接受这样的控制，他也接受这个假定：父母比他更重要。这是你男友的人生一大悖论，他想要过自己的人生，但是他被父母用内疚感强烈地控制，除非他能够摆脱这种附属于父母的姿态，必须为父母活着的姿态，父母的幸福由他负责的姿态，他是无法走出这个家的。

你的第三个难题在于那句话：“我发誓过谁和我去海边的人就是我下半辈子的人。”这句话我会在小说里看到，在小说里看到的时候，我还觉得有些假，没想到现实中这种情况真的会发生。你对情感有一种浪漫的态度，这是好的说法；不太好的说法就是，你内心渴望一种特殊的，充满了强烈的爱意的生活，简单的生活对你来说是不够的，你可能需要更有“激情”，如果你是朱丽叶，你需要情人一定是罗密欧，火星撞地球，干柴遇烈火，轰轰烈烈，不死不休，要的就是这么畅快淋漓。如果不够激烈，就不足以满足你对爱的定义，因为你的内心不安全，你可能需要格外的承诺和证明，你需要九九八十一难，才能证明爱的强度和韧度。

一个男人默默暗恋你三年，忍受着种种痛苦，陪你去了海边，甚至和他的妻子的三人会谈，乃至他家里的父母以及妻子都以死相逼，他的无奈和压力……这些都是一些畅销言情小说的剧情，都发生在你身上。这说明你需要言情小说那样的结局，如果这一切剧情没有完美的大结局，你将会非常崩溃。

你现在的处境的确很微妙。一方面是男友这边的压力很大，要负担两条“人命”，他继续你的帮助，帮助他有勇气面对这样的僵局；另一方面这种无尽的等待和对男友这种难以抉择的失望甚至愤怒和委屈等等情绪也会让你很难心态平和地帮助自己乃至帮助你们两人。

你们正处在最艰难的持久战阶段，如果处理不好，会让在场的所有人都多败俱伤，唯一的办法就是探索一条大家都能接受的道路，但老实说，谈何容易，你们并不只是和你们的情感作战，更是和自己的一些情结作战，男友需要摆脱“内疚控”的生活，也要完成离巢期的转折；而你也要和内心的强烈的不安全感和缺乏爱的状态做斗争，这些都是陈年老账，连本带利一起算到现在的关系上。

如果你需要，我可以帮助你，帮助你处理让问题纠结的一些原始性的问题，盘根错节的问题才能从根本上解决，否则，如果就事论事，那你的确是走到了一条很危险的道路上。

很多问题不是认知的问题，更是你们的行为模式和内心情结的问题，不是脑子接受就可以了，更重要的是要成为你内心的一部分

女人决绝不是错

女人决绝不是错

溏心姐：

您好，最近纠结于感情中，一个认识了十年的同学，初中时他就对我很好，毕业以后我们分开两地，中间空过去三年，上大学后他总是频繁地来看我，而我只是正常走自己的生活轨迹。毕业以后他和我联系更频繁，而我绕了一圈以后觉得他是我想安定下来的人。但是，我现在得知了他有其他恋人，并且在表明要和我往一起奔的同时还和其他人玩暧昧。

有时候他会真诚地和我说很多，脆弱得让人心疼，我有时候在想或许他真的是真诚的，只是第二天就不记得。他对我的感情或许是真的，但是这种花花心思也表露无疑。我心里落差很大，人总是无法容忍一个认为最爱自己很多年的人突然离去，或许这份爱夹杂着水分。难受是一定的，我深知这并不是我的归宿，并且已经决定放弃他。现在面对的问题是，我们有些账目上的事还没有理顺，要是和他直接谈钱，就是决绝。我和他一起合作了一个项目，还要频繁接触。我该如何处理和他的关系？

永远没多远

永远没多远：

既然已经决定放弃了，分手这件事里最难的部分就解决了。至于事务上的事情，显得决绝怎么了？女人决绝绝对是优点，还是稀有的优点。

再说，所谓谈钱就是决绝，这种逻辑似乎意味着他在利益上对你有所亏欠。不管有没有吧，合作的项目如何处理，主要决定因素都是这个项目本身有没有发展，如果怎么做都是你在损失他在赚，那就立刻止损，这种情况下指摘你决绝，那只是赤裸裸的道德绑架，完全不必放在心上；如果项目本身确实有发展，理不理顺就要看你心情了，你能hold住感情，就继续合作，争取达到双赢，hold不住，咱就撤。于你，先保全精神，再谈物质，听你话中语气估计咱也不差这点儿钱；于他，这要么是他利用女人赚钱行动的一次常规失败，要么是对他玩感情游戏又不懂得撇清生活界限的一点小小教训。

溏心

她提出了和我分手，说是这样对彼此都好只想和我做朋友

这几天我和女朋友都不愉快，今天因为我打电话她没有接于是我对她发火了。可悲剧的结果是她提出了和我分手，说是这样对彼此都好只想和我做朋友。但现在我打电话她还是接但就是说叫我别烦她。我该怎么办大哥帮帮我。

成真回答：

你打电话，她没接，你发火了？ 她是漏接了？ 还是她故意不接？

如果漏接了，你因此对她发火，这个是你的不对，你作为男人因为自己心情不好，随便对女生发火，是很不男人的行为，潜沟通流露出的信号是你控制不了自己的情绪。 女生会对你失去信任，因为你会因为这个小事控制不了自己的情绪，以后和你在一起，你就可能会因为控制不住自己情绪而做出傻事来，比如对不该发火的人发火。

如果是故意不接：那么这个情况一般而言，只要没有原则上的错误，你作为男人，正确的做法，就是不要再打了。 然后，你不去主动联系她，等她主动来联系你。 你要把自己放在一个更高社交地位的位置。 她要找你，还不一定找得到你，这样的状态，而不是你现在打电话给她，她还接，就让你很高兴了。 你这是在自降底线。 你的社交价值也会因此下降。

婆婆不喜欢我 男友狠心和我分手

我的家在黑龙江的齐齐哈尔市，从小父母就不喜欢我，没有人疼爱我，我不明白为什么他们不喜欢我，我的童年就在家人的冷漠中度过。高中毕业我考上了长春的一所大学，离家在外的日子家人也并没有对我多一丝一毫的关心。

上大学一年多的时间里，他们没有给我打过一个电话。我从未感受过家庭的温暖，所以我一个人孤单地生活着，而健的出现，让我体会到一个男人的真心真情，他对我的关心与照顾、付出与深情，让我一直冷漠的心渐渐被融化，我才知道我的心也可以被温暖的感情所包围，有健在我身边我才懂得生活的意义

早在2005年的时候，我的母亲就检查出很多种病，其中胆病和癌症需要马上动手术，手术之后病情得到控制，但是几年之内母亲频繁地看病、吃药，又接连动了两次手术，家里所有的钱都用尽后还借了几万元钱的外债。

2007年的时候，母亲又要动手术换胆管，手术费就要4万，再算上药钱、护理费用一共就要5万多，家里没有办法想了。于是我向大学里最好的朋友和在外地居住的亲戚都借了钱，总算凑齐了钱给母亲做了手术。

几万块钱的债务压得我喘不过气来，像我这样一个读书的女孩子根本就没有偿还能力，无奈之下我只能做出一个决定，白天上课，晚上去做兼职还债，母亲的病是靠大家借给我们的钱治的，我不管用什么办法都要把钱还给那些帮助我们的人。

我和健是在一个复杂的场合认识的，我从未想过会在这个还债的非常时期涉及感情问题。我们认识后，健每天给我打电话，他对我的关心令我感觉到他对我很有好感，但是我不相信在这种复杂场合认识的男人会付出真情，所以我对健比较冷淡，健很执着地对我越来越好，他是在用行动让我感受他的真心，于是我接受了健。从那以后，我拥有了最幸福的一段时光。

健对我的照顾无微不至，白天我去学校上课，他会在我下课的时候来接我去他住的地方，他做好饭给我吃，然后他再送我去晚上工作的地方。我们在一起一段时间后我意外怀孕了，做完人流的第二天我必须坐车去上海参加一个等级考试。

回来后整个人虚弱得令健心疼得流泪。接着我又得了胸积水。在我养病的一个多月里，健对我的照顾令我感动且感受到无比的幸福。健早起做完饭，我们吃完后他去上班，中午他还要赶回来再给我热饭或者是做些新菜。

我的病渐渐好了一些的时候，我可以出门透透气了，因为那段时间是冬天，健会在上班前把我要穿的厚衣服、手套、帽子都准备好，嘱咐我出门要穿上。我经常会问健为什么对我这么好，他回答：没有为什么，因为我爱你，没有任何事情、任何人能阻止我对你的感情。

我是那么相信他和他说的每一句话，我以为我真的很幸运地可以拥有幸福，可是突然发生的变化让我用尽所有的心力都挽留不住我的爱情和这个曾经那么深爱我的男人!

健的母亲听说他有女朋友，于是来长春看看我，见面之后健对我的态度发生了巨大的转变，健说他的母亲不同意我们在一起，我问健为什么，他告诉我没有理由，他的母亲不喜欢我，他就不能和我在一起。

以前的健是绝对不会因为他的母亲不喜欢我就要离开我，我曾经问过他如果他的母亲不喜欢我他会怎么办，他的回答是：无论她喜不喜欢你，我也一定会和你在一起而现在一切都变了，变得那么突然，让我那么无奈、那么痛苦。他告诉我：我们还会和以前一样，我却看得懂他眼里的敷衍。

与健分开之后，我每天都在流泪，我希望自己坚强一点，却没有办法控制对他的思念、对他的留恋，我的眼睛经受不住长时间的流泪，长了一个小粉瘤。

2008年的12月份，我被车撞了，左臂骨折，在这样的情况下，健都没有给我打一个电话，他曾经说过任何情况他都不会丢下我一个人不管的，可是现在他真的再也不管我了，我伤心欲绝。就在我骨折的第四天，我的眼睛必须要动手术了，再拖延就会对眼睛造成更大的伤害。

眼睛手术后，每天都钻心的痛，即使这样的疼痛也比不上心中的痛苦，我越来越想健，我无法割舍对他的感情，他怎么能把我捧到幸福的最高点又把我狠狠地摔到痛苦的深渊中。我的一个亲戚看我这么痛苦，把我接到辽阳养病，就在这短短不到一个月的时间里，他竟然订婚了。

其实在他订婚的那天，我是有感应的。那天我给他打电话，他说他请假回家三天，我就说为什么要三天的时间呢?是不是你结婚了?后来我想不对，结婚太仓促，我说：健，一定是你订婚了。他还不承认，说没有的事。

当我从辽阳回来的时候，我们竟然在一个地方偶遇，我看见他的手上多了一个戒指。这个时候他才告诉我他真的订婚了。那一天证实了他订婚的事情，我的心痛更加剧了，健订婚了，我就再也没有和他在一起的机会了。

我太爱他了，我并不怪他离开我并作出现在的选择，我曾经希望付出一切代价只要能换他回来，我在所不惜。这一切变得太快了，我只想健可以给我一个接受这个残酷事实的时间，让我慢慢地面对他真的离开我这个事实。哪怕他能够给我打一个电话，我都会开心很长时间。

我的生活没有了健，就失去了所有的欢乐和幸福，我又回到一个人的冰冷世界中，没有人给我温暖，没有人可以依靠，没有人照顾我、关心我。我孤单地承受这个世界中所有的风雨，没有对未来的期待，因为所有温暖快乐的回忆都随着健的离开而逝去了。

文中人名均为化名

为了事业娶了在工作上能够帮助我的女人，却放弃了我...

人生三大目标：换房换车换老婆

奋斗多年，年近四十，时至今天：事业，我有了；钱，我有了；房子车子老婆孩子，我通通有了。可是突然发现我失去了很多很多。我失去了青春，失去了爱情。

当初为了事业娶了在工作上能够帮助我的女人，却放弃了我最爱的初恋女友；当初为了表达对老婆的感谢，我把我们买的第一套房子署了她的名；当初因为与秘书在车上偷情被她抓到了把柄，从此我对那辆百万名车产生了莫名的厌恶情绪……

我在今年打算换套房子，然后换车子。如果有一天，我还能与初恋重逢，我一定不会再错过她。

可以说，我看起来很成功，家庭和睦，事业得意，可是我的人生真的充满了缺憾。

导师回复：

无数男人都在想着有朝一日发达了，车子、女人、权势、地位都弄到手，玩到腻为止。你在无病呻吟地感慨青春的流逝和为了成功所作出的牺牲，可是，如果再给你一次选择的机会，你同样会放弃初恋。在功成名就之后再犯一些基本错误——在女人的事情上栽一两次跟头，因为夜路走多了总会碰到鬼，然后在面对老婆时'，在责任感与道德感中左右为难。

很多男人一生都只是这三大目标：房子、车子和老婆。很多所谓事业成功的男人的三大目标更进一步：换房、换车、换老婆。

其实，你们的人生目标一辈子都是这三样，怎么换，其实都一样。这才是真正的缺憾吧——你的人生居然没有别的追求了！

这就是属于男人的中年危机：感情缺失，心理失衡，变得狠心，除了看得见摸得着的利益之外，那些年少时期以为十分重要的爱情、那些曾经让你伤心哭泣过的女人，都会变得不值一提，甚至觉得自己当年很幼稚。虽然你说如果与初恋重逢，不会再错过她，但是，无数事实证明，大多数功成名就以后的男人，如果离婚再娶，娶的都是年轻漂亮身材好的未婚姑娘，而不是知道他从前怎么冒傻气、怎么一无所有的初恋，因为那些初恋通常经过岁月的磨砺以后，跟你想要淘汰掉的老婆已经没什么差别：成了别人的黄脸婆，生了孩子，身材走样，从前那单纯的笑容消失殆尽，如今变成一个满身烟火气的俗气大妈。只有极少数的男人真心真意不嫌弃初恋变老以后的样子，但那些不嫌弃初恋的男人，会是一个有责任感、有担当、重情义的男人，他又怎么会嫌弃陪着自己奋斗过的老婆？

你要真想换，就别去打扰你那个遥远的初恋了，给你自己留点儿念想吧，好歹在心里留下一块纯洁的地方，否则，还真不知道你的人生还剩下什么是不功利、不现实的。