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离异恋爱技巧

发表时间:2020-11-23

离异男女的恋爱遭家人反对

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的离异男女的恋爱遭家人反对,欢迎阅读与收藏。

离异男女的恋爱遭家人反对

我和男友都是离异的,有过一次失败的婚姻。年龄在40多岁,他比我大两岁。我和他交往两年多了,去见他父母,他父亲不同意我们的交往,理由是:我的工作不稳定。我在企业里工作。我男友是公务员。后来我问男友我工作的事他父母不知道吗?他说知道。那为什么是这次见面提出这样的话呢?男友担心他父亲的身体,告诉我说分手吧。两年多的交往顶不上一句反对。我很伤心,也不甘心。男友说他也很难过,但是他父亲的身体不好,他害怕他父亲因为这件事会出意外,所以我就成了牺牲品。我不同意分手,可是却也没办法,我该怎么办呢?

每每度专业人士/智者解析

teletha :

你好,看了你的帖子很理解你的心情,谈了二年,就因为这件事,便不同意你与男友走到一起,这理由确实有点牵强,但,现在与他们抗争也不是上策,老人家的身体比较弱,何况你们的年龄已经到四十岁,老人家就自不用多说,因此,想挽留一段感情,不用急于一时,现在看来你的男友是绝情的,他因为此事提出分手,但根据科学数据的调查与揭秘,男人的虽然在心灵的坚强度上高于女人,但维持的时间并不长,一般七到八个月之后,男人也会因为失恋而感到痛苦,与女人当初被分手时的伤心感受一样,并无本质上的区别,由此,如果他现在向你提分手,你也不需要太过难过与惊慌,且观察一段时间,让彼此冷静一下,必尽二个人在一起,有二年时间了,人都是有感情的,如果没有犯过太大的错误,彼此之间没有太多的矛盾与误会,相信他也不会说马上把你忘得干干净净。

刘德和:

这也不是没办法,而更重要的是这样的人真值得你去爱么。

父母的反对这需要辨别,父母说的对的或自己没有看到的问题,去思考和提早解决,而不是盲从的接受。

你这么多年在企业工作也不是他养你,对不对。公务员和企业人员的工作到底是谁的好和不好,我这里不想做主观分析。只是,这个事情也看得出你们是两个世界的人。

你也不必不甘心,如果说10岁20几岁他还很小,需要父母在大事情上把关,这也可以理解。而他这个年龄了,还自己不能做主还让父母左右,这已经非常不正常的人了。2年时间的恋爱没有见父母和去做父母工作,同样是他的心态和能力问题(是不是真的是他父母反对,也是一个未知的迷。见了他父母确实反对,这是另外一回事情,这还可以考虑做后期工作)。

如果,不是他父母反对而是他玩弄感情,这是人品问题。如果确实是父母反对,那是他能力问题。

我认为,你该好好的过好自己,找下一站幸福。“好好的感情”,对方心不在你这里,是不值得遗憾和留念的。

陈文杰:

请你思考一个问题,是他不愿意还是他父母不愿意?用心去思考,如果单纯是他父母不同意,那么有很多方法去处理,不一定就要分手,他为什么没有直接回答你的问题,就是你问的他们知道你的工作吗?他为什么不直接回答。

很多时候,我们可能过于单纯的去相信对方所说的话,换位思考,你觉得你会这样对一个真正你爱的人吗?

毕竟都有过一次婚姻,毕竟年龄在这里大家都很成熟,但是我并没有感受到他成熟的一面,如果真的父母反对的理由,那么你们当初开始他就该知道他们父母反对这种不稳定的工作!

建议你去很好的思考后,在去做一些事情,不要总想着挽回,如果一个人真的不爱你了,你即使挽回他的人,但是无法挽回他的心,这样的情感有意义吗!

梁红梅:

你好,看了你的描述,事已至此,还能怎么办呢?如你所说,他父母并不是这次才知道你的工作的,所以,你的工作不稳定只不过是一个借口罢了。当然。如果你的工作也是公务员就更好了。但是这个不是决定性的因素。现在看来,不仅仅是他父母但对,而是他自己也要脱身了。坦白讲,你的不舍得和不甘心可以理解,但是挽回的希望过于渺茫。不了解你们之间具体的文印状况如何?但是每个人在自己父母的眼里都是美好的,都是别人家的孩子配不上自己的孩子。以你的年龄来讲,也没有优势,这可能也是他父母反对的一个原因。想想我们周围的现实,20多岁的男生,30,40,50的男士似乎都愿意找20多岁的女生,亦是看着养眼,而是生育能力等等因素,这些都是不得不考虑的社会背景。

肖晓:

看了你的描述,非常理解你的心情。从你的描述看,你男朋友提出分手的理由很牵强,如果单从这方面来看,你男朋友应该对你感情不深。作为离婚后再恋的感情,如果不是感情特别浓厚,是很难面对一些反对意见的。所以,建议你冷静思考后再作决定。

穆德欢:

问题可能是出在你和他父母见面上,或者通过短暂的交往,他父母觉得你不是他们满意的对象,或者你哪里做的不够,让他父母觉得不合适。你可以反思下你们的见面过程。当然,他父母或者就是他父亲反对的理由是他不好意思提的,或者根本就不是理由。所以,我觉得还是需要和男友好好沟通下,问问看看其父亲真正介意的是什么?然后看能不能克服,如果仅仅是父亲不满意的话,我觉得这个应该能做通工作,毕竟都是40多岁的人了,父母还这样干预自己的婚事,似乎有点不正常了。首要的是弄清真正的原因,我觉得工作不稳定不是理由。

追问:

我问了他就是这个理由,他父母也都是公务员。平时交往中他觉得我比较强势,他很节省,但是我消费比较注重品牌,我们之间的消费观念差异比较大,两年的交往,我一直比较犹豫。前两个月他公务员的房子下来,我们一起去找装修公司,这件事让他比较直观的感觉到我们之间的消费差异很大,但是在这件事上我也没有太强求他。我后来反复想过我去他家的见面过程,也和他分析过,应该没有哪里做得不好,他说他父亲的脾气一直比较火爆,一直以来都是他妈妈让着他,去年他父亲突发脑梗,到现在虽然恢复了不少,但身体差了很多。他是军转干部,在部队17年,转业后在街道办事处工作,我在企业里,是副总经理,去年辞职后现在一家私企总经办工作。平时我总觉得他身上军人气质不明显,性子慢,我说过他,他说不是慢,是稳重。我总觉得不甘心,之前是我一直对他不满意,好不容易想通了,他居然以这种理由跟我提出分手,还是不耽误我了。

穆德欢:

这样说来,他父母的意见是他的最后一根稻草。他可能对你,按照你说的那些也是不满意的,当然你之前的不满意,可能态度上行为让他感受不到被爱,所以,事情就在于你见过他的父母后,他父母又不满意,就直接决定了他果断放弃吧。他的性子应该是优柔寡断,你可能还比较干脆利落,反倒觉得你像是军人出身。所以,他觉得你们可能还是有差异的。如果真的觉得合适,那就继续沟通,继续交往一阵子,可以不以男女朋友的身份,就是普通朋友的关系,再试着交往一阵子看看,看看到底他的心结在哪里,不要给他压力,我觉得根本不是工作的事情。或许你太优秀,他也有压力。虽然是公务员。但收入未必有你好吧,你也可以想想,是不是有这些原因,他说不想耽误你,可能是有点自卑的情绪。

追问:

对,就是像您说得一样,我觉得跟他在一起我倒像是军人。他跟我说分手后,我说了他,两年的感情就这样放弃吗?都不去争取一下,我要他去想办法跟他父母沟通,他说他也难受,再想办法去沟通。但到现在也没有结果,也不给我打电话,之前都是他主动给我打电话的。那天去他家见他父母后,临走时,他妈妈给了我一个红包,还说我们年龄也不小了,如果觉得能生活在一起就早点办事吧。之后的第三天,他约我出来说他父亲不同意。所以我觉得很奇怪。后来我说那把红包退给你家吧,这样的红包我不能要,对我来说红包是一种认可,你家都不同意,就把红包还回去,但他反映比较强烈,坚持不要我退回。我想跟他再谈一谈,告诉他我对他的感情,看看他到底是怎么想的,如果实在不行,就把钱退给他。跟他交往的这两年我感觉他的人品是不错的,没有恶习。所以不会存在他玩弄我感情的情况。我跟他交往也是因为这一点,尽管我们在价值观上存在差异,生活品质追求方面也不一样,但我都没有下决心跟他分手,只是在说服我自己,过日子嘛,还是需要踏实的人。

答谢:感谢各位老师的建议,我会仔细考虑的

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男友家条件不好,比较穷,从一开始我家人就反对


问:幸知,你好。我是个典型的天蝎座女孩,骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起,到现在四年了。男友家条件不好,比较穷,从一开始我家人就反对,但我还是义无反顾地跟他同居了。

三年前,我爸爸因病去世,后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾,但也一直在一起。我们在一起的四年当中,我做了两次人流,第一次人流对我影响不大,但做完第二次人流后,我整个人就垮了,首先是身体变差,妇科病一直不好,还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀,不能原谅自己,觉得自己跟他在一起,失去得太多!每天都被后悔的情绪左右,恰巧他这一年多以来忙事业,完全顾不上我,经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏,心里越难受。

我非常后悔认识他,觉得要不是认识他,我不会身材变差,胸和屁股下垂,更不会脸色发黄。现在整个人很没自信,虽然一直想有别的追求者,但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的,所以他觉得他做了很多了,没有对不起我。我现在每天好痛苦,一想起自己把好好的青春耽误了,就痛恨自己遇见他,我是不是得抑郁症了?

幸知,帮帮我,我该怎么办?是继续和他在一起,还是分手?男朋友当初创业,两年一直是我养他,他创业的钱都是我借朋友的,现在他开始赚钱了,开始对我爱搭不理了,即使打电话,我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候,忙着堕胎,围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化,就自卑地想起这些事,什么都不想做。我该怎么办?

答:对爱情认真没什么错,但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居,不是为了证明你的牺牲精神,这只是你当时的一个考量和选择。

我常常对姑娘们说,你想怎么玩是你自己的决定,但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起,暂时并没有考虑孩子和将来的话,那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽,你就不戴套?他说大不了吃紧急避孕药,你就使劲吃或者不吃?他说只要安全期内一定安全,你就信了?姑娘,怀了不该怀的孕,一而再,再而三地做人流,损的可是你自己的身体,跟男人一点关系都没有,别指望你为他打了胎他就该心疼你,他若是心疼你,就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体,脸色发黄,身材走形,你连自己都不疼惜自己,你怎么能让人来疼惜你?

经济学上有一个名词叫“沉没成本”,意思是付出并且不可收回的成本,放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望,那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了,青春已经耽误了,但如果只是因为这个而在一起,你就准备好继续耽误下去吧!谁的青春也不能重来,但是经营好现在,从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得,及时止损才是最明智的选择。

经历了这么漫长而纠结的情感历程后,你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的,但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔,这样会让你越来越可怜无助。

你需要自我成长与转变观念,在你在观念里你认为和男朋友相处四年,为他堕胎两次,导致自己身体走形,脸色变黄;并且养了男朋友两年,还出钱支持他创业,结果换来的是他对你的无情无义,显然是不公平的,所以你把自己放在被害者的地位,后悔自己的付出,后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任,你肯定也有责任,比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗?我想不尽然,你还可能会遇到别的人,也以同样的方式对待别人,结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施,我不反对婚前性行为,但女孩子一定要学会保护自己,不能让一时的欢愉造成一生的痛苦,这件事既然已经发生了,希望你以后吸取教训。

另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西,享受到了很多,不然你不会一直和他在一起,所以不要为现在的失落否定四年的付出,把眼光放得长远点。

我觉得你也有一种被害者心态,你在感情中付出了很多,到头来男友却这样对你,肯定心理不平衡,但不要忘了在感情中付出的一方,潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好,并且在道德上让男人产生愧疚感:我为了你付出了这么多,你却这样对我?让男人无所适从。

你抱怨,后悔,就是失去了改变的力量,陷在悔恨中看不到未来,你需要为自己的生命负起责任来。身体变形,脸色变黄只是一个表象,关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来,拿出内在的力量出来,即使你堕胎两次,你一样会变得光彩照人,很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了,一方面可能是你多想了;另一方面也可能是你内心的负能量太重了,男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开,清风自来。

不顾家人反对嫁给他,谁料他好吃懒做,还要我父母接济


不顾家人反对嫁给他,谁料他好吃懒做,还要我父母接济

读者来信倾诉:

我和我老公结婚四年了,当初跟他结婚我家人都反对的,因为他家的条件特别的差,既没钱,也没房。

但是我不顾家人的反对还是跟他结婚,现在有了两个女儿。原来我想的没钱不怕,只要争气,不会穷一辈子的。

可是婚后的生活对我来说跟噩梦一样,不但他家人对我挑三拣四,他对我也不好。过日子就是柴米油盐酱醋茶,我们都在外面,哪里都需要钱,我一直带着孩子没有上班,我们在外面两年多了,我在家里真是省吃俭用,但他挣得钱连我们一家都养不起。时不时的还得靠我父母的接济。

他对我父母也不怎么好。去年我们吵架我骂了他,他就动手打了我。本来就穷的叮当响,孩子还生病,他就天天窝在家里,睡睡觉,玩手机游戏,我让他帮我干家务,我说的多了,他就干点儿,不说,他就头都不抬的玩手机。

我们一家的生活都穷途末路了,他都不知道着急。孩子这段时间一直不舒服,他也不是不知道,但是他没干活,也没有钱,他就不管不问的,我也说过,吵过,闹过离婚,但对他没一点作用。

现在我的心都死了。我该不该结束这段婚姻。我真的过得很累。

矛盾王子答疑:

不晓得你当初如此不管不顾地和他结婚,是图他的什么。一般来讲,女人和一个没房没车条件差的男人结婚,要么看中的是他的勤奋努力的发展潜力,要么看中的是他的老实善良的良好性格。但从倾诉看,这两样他都没占。如果他占其中一样,你也不至于走到今天这地步。

在这一点上,你也是需要好好反省的。尤其你们因为自己不努力,还落魄到要你父母家来接济,这是一种耻辱。他的表现已经足以说明他养成了好吃懒做的习惯,如果不改变,最惨的是你和你的孩子。但是你们结婚这么久,你似乎一直在督促他改变,可他最终都没改变。

哀莫大于心死,你自己看着办。

读者来信倾诉:

一次次情感打击使我不敢再面对感情,一次次工作打击,使我不敢面对工作,当我四面楚歌,他逼我做了他的小三,后来我又离职,他除了周末每天都来陪我,不要说感情失败和离职都是我的问题,就算是我的问题,我可以改,可凭我自己我没有能力意识到到底哪里有问题,有时觉得自己就是废人一个,不知何去何从!

矛盾王子答疑:

不明白你为什么何去何从。你所走的路明显是一条最终会让自己受伤的偏路,为何还会不知去从?

建议重新对自己的人生和工作做一下规划,走一条不让别人鄙视又让自己活得自在的路子。

他家人极力反对我们在一起,他妈妈还找过我,说他们并...


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娶你的祖宗十八代

我小时候父母离婚,是由爷爷奶奶带大的。我家中经济状况不好,高中毕业后读了个技校就出来工作了,也是希望早点赚钱,不想爷爷奶奶太辛苦。后来,我遇到了我的男友。他是典型的富二代,家中有别墅和名牌跑车。大家说我是灰姑娘,我不介意,只要他爱我,是真心对我好就行。可是他家人极力反对我们在一起,他妈妈还找过我,说他们并没有嫌贫爱富或者看不起我,只是觉得我从小的经历跟他很不一样,家中父母都是离异后各自再婚又有了别的小孩。还说我家情况特殊,我在心理上比他们的儿子成熟多了,两个人无法匹配,以后肯定会产生很多摩擦。

我知道这些不过是借口而已,可是,如果没有他家人的支持,我就算嫁给他,日子也不好过。只是我真的很无语,为什么这个年代居然还有人拿出身、门第说事呢?

导师回答:

不要以为家长在给自己的孩子挑选结婚对象时要求门当户对、出生清白、成长过程简单乃是有中国特色的婚姻模式,这套原理的适用范围广阔得超过你的想象。在日本,一个工薪阶层通常会娶另一个工薪阶层的太太;在英国王室娶个王妃或嫁个公主,对方的家世一般都是显赫的,而且非常清白,家中绝对不允许出现什么瘾君子或者其他显著的不名誉事件和人物。也许有人做着灰姑娘的美梦,想着连卡米拉那样谈不上姿色更没有年龄优势的女人都能嫁给查尔斯王子,可为什么我不能嫁一个条件好一点儿的男人?

你得想明白,为什么卡米拉嫁给查尔斯王子会引起那么大的轰动?这只说明一件事:这种情况太例外,太特殊,太少见了!

传奇之所以是传奇,正是因为实践的人太少,听说的人太多。所以能嫁入好家庭的灰姑娘少,家境普通、相貌平平的姑娘嫁进豪门的女孩更少。

不光是在婚嫁问题上,许多父母对孩子的社交生活、与什么样的朋友来往、赞成他与什么样的人亲近,也都是会过问的。可以假设你自己有朝一日有了孩子,你难道真的不管他跟什么人来往吗?

这是一个非常现实的问题。至少在目前来看,你可以说没有阶级之分,但你不得不承认,人与人的交往,还是有一把无形的标尺在衡量着的。

举个简单的例子吧,我们交个普通朋友,更容易跟有共同生活背景的人聊得来;谈恋爱,更容易遇到年龄相当、收入相当的人。理由非常简单,我们总是更容易与成长环境类似的人相识和相处,更容易彼此接纳。

一个出生相对贫苦的女孩对你的男友一家来说,大概正好缺少一点儿他们所喜欢的气质,那大概就是传说中的没有福气,所以他们不容易喜欢你。

当然,你的男友不是王子,你也不是灰姑娘,你们有没有希望走进婚姻殿堂,其实最终还看你。如果你能为自己的幸福争取,谁说命运就不掌握在自己的手中呢?

祝你坚强,乐观。

口述:妈妈反对的恋爱我还要不要继续


妈妈又打电话来了,她又一次在电话里哭了,我不知道怎么办了?我目前暂时在上海工作,工作时认识了一个家境挺不错、长得也挺漂亮的女同事,很甜蜜地恋爱了,正当我回家提及此事时,妈妈表示坚决不同意,并且要求我回杭州工作,找杭州的女孩结婚。

我只好作罢,先回上海,后来我在电话里试探地想说服母亲,上海离杭州距离又不太远,照样可以孝顺父母的,她二话不说就是哭。我也想过找爸爸商量,可是爸爸表示,一切听妈妈的,必须回杭州工作。我心里不想违背父母的意愿,但又不想放弃自己心爱的女孩。女孩见我这样,她也很委屈,这个父母反对的恋爱还要不要继续呢?

回复:

同你交流这个问题我也相当矛盾,因为我也是个妈妈,所以习惯也站在一个母亲的角度来看待此事,宁拆十座庙,不坏一段婚的古训同今天的现实和理性发生着冲撞,分析几点吧,但愿对你有所帮助:

1,首先是距离,你在上海工作只是暂时的,将来很大的可能是回杭州工作的,虽然杭州离上海有了高铁非常近,但毕竟分居两地,距离产生美兴许有一定的道理。但是更多的是二人世界的牵肠挂肚和生活中诸多不便。难道为了印证两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮人为制造现代版的牛郎织女是一种理智?何况距离毕竟是婚姻容易发生变异的一种潜在因素。

2,了解妈妈反对的理由:我们要知道父母都是为了我们好的,他们反对肯定有他们的理由,我们要理解,父母作为过来人考虑的事情比我多也全面,因此我们要对于父母的反对有一个了解,知道这是为什么,然后仔细考虑父母的意见。有时候父母是对的。父母有时候反对也是为了我们好,不想让我们吃苦受罪,我们要理解,然后和父母沟通,告诉父母,我知道的,你是为了我好,但是呢,我和她在一起的时间很长了,我对她很了解,你的担心会一点点的消除了,你可以接触接触嘛,用缓和的语气和父母沟通。

3、我们要学会用沉默去对抗,不要去争吵,争吵只会让父母感觉子女这么不听话,你可以在父母反对以后就表现的闷闷不乐的,干啥都让父母看到的是消极的,没有活力的,这时候,父母也会心疼的,会主动来问你,这时候抓住机会好好的和父母说说,以此来同意父母允许你们之间交流。

4、还有就是当父母反对的时候,要带着你的女朋友去父母面前,让他们看看,当着他们的面,承诺自己一定会怎么怎么样。会对她好的,这时候父母一般都是虽然不同意,但是也不好说,你们在表现的好一点,就会有机会在一起了。

5、最后,当父母反对的时候,很多人会因为父母的反对会更加的恩爱,越得不到的越会珍惜,因此这样也会激发彼此之间的好感,也许父母的反对会让你们之间的感情进一步的加深,更加的了解对方看是不是适合彼此的。如果适合的话,父母再反对到最后也会同意的。

6、父母的反对,不管哪一方都要坚持,不能半途而废,而且一定要让人看到你的向上,有干劲,精神抖擞的,然后一定要有激情,从精神状态上提升自己的自信心,然后努力的坚持感动父母。赢得在一起的机会。不管以上哪一种方法,我们都要学会灵活的去变通,知道在什么时候用哪一种,自己只要有信息,有干劲,是一个积极向上的青年,相信父母都会同意的。

我们要想说服别人,先必须说服自己,所以,你需要先说服自己与女朋友。另外,父母不同意,可以先把问题搁置起来,不要逼着父母同意。如果父母看到你们两个人在一切很幸福快乐,他们还会不同意吗?所以,根本的问题不在父母,而在于你们自己。

这里我们还要注意一个现象罗密欧与朱丽叶现象:父母反对孩子的婚姻越强烈,孩子走向婚姻就越迅速。父母的反对似乎成了孩子走向婚姻的推动力。而当父母停止反对以后,孩子相反不大愿意走向婚姻了,有的甚至会离开自己当初义无返顾的婚姻。所以,理智成熟的父母,当他们的观点和孩子的观点发生矛盾的时候,他们绝不会反对到底!你目前不可能实现鱼和熊掌兼得。如果上海的女孩确实让你放不下,对方就必须在尽可能短的时间内向你的父母证明她值得你去爱,只有这样才能减轻父母的忧虑。

恋爱男女分手后债务怎么算?


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱男女分手后债务怎么算?",希望能够帮助到各位。

恋爱男女分手后债务怎么算?分手后借给女友的钱咋办?分手后男友不还钱怎么办?这些都是现在恋爱男女经常分手后经常遇到的问题。而同样,这个话题在网络上也一样是搜索的热点。所以,本站就此问题加上整理的和个人的看法给大家支下招。

首先,我们说说这些问题的产生再去分析下不同的案例。男女朋友相处时,大多都是真心相处的,可能后来会因为个别原因而分手。而在恋爱过程中,往往在账务是分的并不是太清,以至于分手后某个人或多或少的的账务上会损失很多。有可能是女方、也有可能是男的,所以,我们在分手后,如何处理这些账务问题也许就成了我们成长过程中第一次债务纠纷解决课了!

一般来说,大多分手后在这个问题是没有纠纷的,只有个别情况下产生大量资金争议才会出现这个问题。在男女恋爱过程中大多都还是和平分手,财务投入不多就忽略了。如果因为个别人、个别事产品资金纠纷时,我们应该如何去处理呢?先看一下网友的支招及解决情况:

每每度网有网友问:分手的男友说还钱给我,我要不要?(为什么不要,如果是欠你的,还了肯定是要的,毕竟你们两人已经分手,就算有感情,以后你们两个也可以说是暂时你们两个是独立的个人,是没有任何关系的个人!要不要,是出于不好意思要还是不缺那两钱?)

soso上有网友说:和前男友分手后,应不应该追回以前借给他的钱?(看内容是借给他的钱,这肯定是要追回的。另外,事件中可以看出男人是个坏人,所以肯定是有必要的.另外,现在男女平等,一般是女人花男人的钱还是大家都能接受的,直接没有什么原因就借女人的钱第一感就不应该是什么好人)

内容:借给他三千多块钱,他答应过要还,但一直没有钱。本来也不在乎,因为太爱他,可是后来还是分了手,他有了老婆,我也快结婚了,要不要问他把钱还给自己呢?为了这个钱,每当他打电话来骚扰我的时候我总是忍气吞声的,盼着他还了钱我就不再理他。

而在网友的回答中,大多都是说需要的还的。

追呢网就本站长意见,给出以下答案供大家参考:

恋爱男女分手后债务如何处理?

恋爱中的男女花钱是少不了的,有工作相对还好点,没工作的情况下那就要看具体的情况了。如果因为恋爱花费而双方都知道的情况下产生的债务,最好还是分手后两个人共同去还清。如果是个人消费那么也应有个人去承担大部分的,对方如果愿意承担小部分那是对你的爱,不是有义务去替你还的。

如果是在正常情况下,也是男孩追女孩,平时无任何女孩主动的大笔消费,那么分手时站在正常人的角度上去想,最好别去让女孩承担一点的费用。

分手后借给对方的钱咋办,有必要去要回吗?

这个是肯定的,如果没有结婚,只是恋爱,无论是恋爱前,恋爱中还是分手时借给对方的资金在分手时都应该还给对方的。如果当时没条件可以推迟去还清借别人的钱。这不但是一种义务也是一种道德素质。

分手分对方不还钱怎么办?

恋爱时,被对方骗了、或借了很多钱的,分手后应该直接追回当初借给他的钱。如果不还的话,在有借条或借钱证据的情况下可以请求民事调解或更高级的判决。不要因为你对他还有一点爱、感情。而他骗了你的钱和人,现在还不给你。那么就没有必要再去给他什么面子也不用不好意思去找他要。感情是感情,生活是生活。

有道德素质的人一般不会因为这个原因产生相关纠纷的,如果不幸你已经看到了这里,那么说明你遇到了一个不值的你去爱的人、或者用我的话说,就是你被骗了,不但被骗了钱还被骗了身体。上边我们说有案例,大多都当局者迷,旁观者清。没事了可以去各大搜索中查询一下相关内容,也许对你以后的恋爱生活会有帮助!

为什么要强的离异女人多命苦?


老师:

你好,我是个比较要强的离异女人,离异时则给自己定了个目标:1是把儿子培养成人,2是要努力工作。只有努力工作,有了经济基础才可给儿子好的学习环境。一路走来,我和我周围的同事、朋友、亲戚都认为我成功了。

就在今年的7月,一切都变了,儿子没准时毕业,挂科了,需要重修,更使我难以接受的是他的理由:一是他不喜欢这个专业,二是说我对他太好了,无形中给了他压力。这给我闷头一棒,我一下瘦了十几斤,不知如何是好?请指点!(现在感觉他好象完全变了个人,以前懂得关心我,现在我在他面前流过好几次泪,为此瘦了这么多,他都无动于衷)

我是昨天给您留的言,您建议我电话与您联系,我想您能否先给点我建议,特别是在我与儿子沟通方面,目前他不让我过问他的任何事(而他又是一个很不成熟的人),也不回家,说回家就压抑。我特担心……

要强的女人:

你好,我姑且称你为“要强的女人”吧。抱歉我现在才能回复你的来信,我想现在的每时每刻对你来说,可能都是一种煎熬。你希望我给你一些建议,可以马上改变你和儿子的沟通。说到“要强”,我有很多感慨,因为我眼前仿佛出现了一个画面,一个在婚姻中失败的女人,在遭受了打击之后,决心用自己的力量站立起来,像一个战士一样奋斗,在外面要赢得外界的认可——我成功了;在家里要让孩子得到良好的教育环境,让孩子成才。我感觉你是一个很有力量的女人,一个女人既当爹又当妈,还要保证事业上的成功,人际方面的游刃有余,这些都需要大量的心力去维持。所以能感觉到你的生命力强大的地方。

但同时我又好像感到你的“脆弱”的一面,儿子的挂科会让你辛苦建立的一切,轰然崩塌,孩子的拒绝和疏离,会让你感到非常压抑,乃至落泪,甚至瘦了十几斤。你的强大同时好像也是你的最脆弱的地方,因为一旦你完成不了你的“理想”,你的强大似乎就不复存在了。

你的幸福建立在儿子和你沟通良好,外界对你认可上面,如果我可以这么“片面”理解的话,那么这个幸福感的确相当危险,因为一旦遇到了问题,比如你的儿子和你关系部好,没有达到你的期望,你的事业没有让自己和别人满意,你的人际关系没有达到你期待的满意程度,那么你就会触碰到你内心最痛的地方。

你的处境反映了很多找我咨询的“强女人”的特点。她们最大的优点就是努力去做一个“无可挑剔”的女人,一个符合社会良俗的女人,去完成一切赋予一个母亲和女人想象的美好想象的事。让人惊异的是,她们的确能完成这么艰巨的任务,我说的艰巨是作为旁观者所无法体会的,只有当事人才能真正知道个中的辛苦。

让她们之所以支撑下来的其实只是在她们完成了“任务”后的掌声,在过去的年代,也许她们真的能得到自己想要的理解和认可。可是时代变了,她们付出巨大的努力,最后获得的却往往是一种成反比的结果。

我常常感觉,我们这个社会很危险,危险在于所有人都害怕犯错误,一点点错误都会引发我们灾难性的想象,因为我们内心没有安全感,所以,也会像“杞人忧天”一样害怕天塌下来。在过去,我们可以放心地让孩子们一个人回家,但现在谁敢?一方面这个社会的确很危险,另一方面,我们也会被我们自己的想象吓坏了。

你问我如何和孩子沟通,我倒是觉得你和孩子之间是“有沟而不通”。这道沟在于你和孩子之间的角色定位。在孩子幼儿园时期,我们可以规定孩子去什么地方,吃什么东西,这是很重要的,因为只有这样才能完全保护住孩子。然而问题在于当孩子已经到了18岁,我们依然用对5岁孩子的方式教育对方,那么这道沟形成是必然的。

孩子其实试图告诉你两点,而这两点恐怕是你难以接受的。因为第一条,他不喜欢这个专业,而我相信你很可能说,这个专业是我特地考察的,对你未来很有好处的!这都是为了你好——这都是语重心长的话,而且我相信一个过来的成年人,一定在很多事情的判断上有超越小青年们的成熟,但是我们无法代替孩子喜欢什么,我们也无法代替孩子成长。

第二条,可能你更无法理解,为什么我爱你这么多,你反倒有压力了?难道爱一个人是有错的吗?对不起,我真的要说一句冒犯中国孝文化的话,我们社会的文化太多余强调母爱的伟大与无私与忘我,也过于强调爱的美好了,但忽略了一条,那就是“物极必反”。糖吃多了什么感觉?酒喝多了,什么感觉?奶喂太多了,什么感觉?养花很少有旱死的,多是浇死的;金鱼少有饿死的,多是喂死的。爱到极端就是伤害,如果你真爱你的孩子,就要知道,即使是爱,也有一定的限度的。

青春期对一个人有多重要?很重要,因为它是一个人的试错期,很多道理不是靠理智来理解的,而是要靠体验才能真正学会的,问问你自己,你人生中重要的领悟,有哪些是靠别人劝告来的,不大多是从你的亲身体会到的?

如果你吃十个馅饼才饱,你可以取消前九个馅饼,只吃第十个馅饼,你会饱吗?这个道理我们都明白,但问题在做的时候,我们的家长们就做不到了——再次证明大道理是没有用的——我们都希望孩子没有“撞南墙”就直接明白道理,不要有任何跟头摔。

你不明白你的孩子为什么对你的哭无动于衷?因为他正在远离你。如果站在一个人成熟的角度来看,这是一件好事,你可能会愤怒:为什么孩子和我关系不好是好事?我说这么“没心肝”的话是因为一只小鸟如果要真正成为鹰,就必须要走出鸟巢,去展翅翱翔,去寻找另一个枝头,创建自己的鸟窝。

也许他不和你说话是因为他想创造自己的空间,想要拥有自己的成长和呼吸地方,想要长大,因为之前的你们的关系虽然甜蜜,却已经盛不下他逐渐长大的身躯。只有经历了没心没肺,甚至无父无母的阶段,孩子才能真正成熟起来,真正地重新体谅和理解父母。

我倒是很担心你,将自己的幸福建立在孩子是否按照自己意志长大之上,是一件很危险的事情。我明白,在一个人努力奋斗的时候,孩子是你唯一的亲人,唯一温暖的来源,甚至是精神支柱。可是孩子不是你的丈夫,也不该成为你的支柱,因为他还没有这个能力,他甚至还没有完成长大成人的任务,如何能给你想要的温暖?

当你在孩子面前哭的时候,当你一下瘦了这么多时候,其实在某种程度也是一种无声的抗议,抗议他对你的不闻不问,抗议他不能理解和关心你,抗议他不能给你想要的幸福,在这一点上,我觉得这更像是一个女儿对爸爸的需要,而不是一个妈妈对儿子的感情。

我认为,没有“分化”就没有感情。如果对方没有选择权,那么这就不是爱一个人,而是爱自己。如果你能尊重孩子的选择,这个孩子会选择真正对他有利的方式显示他的存在,而不用选择一种自虐的方式来证明他的自我。顺便说一下,他的挂红灯让我想起你瘦了十几斤。

必须说一下,以上话语非常“没心肝”,因为如果我身处你的情景,可能未必比你做得好,一个心里有很多苦的女人,如果没有人帮她,她该找谁倾诉,该指望谁呢?一个懂事的孩子,就能给人很大的慰藉。

如果你不能指望飞蛾扑火,你就不能指责一个活得很辛苦的人,对身边唯一一个给她温暖的人产生依赖感。你该如何和他沟通,如果你不能理解这个孩子的心,你就只有沟没有通,如果父母只要求孩子的理解,而不能理解孩子,那么两者之间就没有沟通可言。

我真的觉得你很辛苦,用了这么多力去寻求幸福,但结果却是你和孩子都更辛苦,你试图用你的方式带给孩子幸福,可是最后结果却事与愿违,没有任何人有权责怪你,可是如果你们继续这样的交流模式,的确好像会走上一种恶性循环,除非你真的想要突破自己,换一种活法。

贤妻为何不遭待见?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"贤妻为何不遭待见?",希望能够帮助到各位。

贤妻为何不遭待见?

成娟:m+我和我先生结婚有16年,我们一起生育了一个漂亮的女儿,今年15岁。我先生在生活能力很强,能烹饪一桌好菜,特别在观察能力及动手方面有优势。这主要是他之前几年独立在外的经历。相对他而言,我从小依附咱爸妈身边,独立性及阅历等都显弱。

结婚后,我一直想把自己定位在贤妻的角色上,家务抢着干,努力学各种持家技能,但发觉自己已经陷于焦虑中,在家休息天,我总是一早计划安排当天的事项,关注我最在意的人的感受,小心谨慎。当然结果并不如所愿,女儿反抗我过多的关注,先生完全视我为外人。

我心里明白,这种生活中我忽略了最重要的自己,内心沉甸甸的。希望和老公沟通,告诉我的纠结和压抑,希望他能如我一样,坦然倾述自己的情感和需求。我希望潘老师给予指点,如何让我先生,女儿在家里轻松快活,视我是他们最亲近的人?

幸知:你在意他们,所以你关注他们。但是,青春期的女儿有自己想要的世界,她不需要父母过多干涉,所以给她独立空间,就是让她感受到你爱的最佳方式。让她拥有自己的秘密和尊严,就能让她感受到轻松快活。做母亲的你,只要感知她正确的价值观即可。

你焦虑,是因为你的角色定位不符合你家庭中爱人与女儿对你的期待。做女人,可以做贤妻,但不要丧失自我。一个女儿引以为豪的妈妈,天然会是女儿的榜样。所以从现在开始培养你的独立性和阅历,若经济条件许可,没什么不可以。我相信你的坦诚会得到丈夫的理解,但是不要全盘倚仗他。只有不忽略自己的女人,才是最美的女人。

父母反对怎么破?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的父母反对怎么破?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

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案例描述:

乐鱼老师您好,说说我的事吧,我男朋友是个富二代,自己着手一家分公司,我是他公司员工,他父母一直让他找个门当户对的相亲,去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年,他提出我们回去见他父母,开始我没同意,因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在,从那之后他推掉了所有相亲,还和他父母摊牌闹僵,本来每周末都回家的他也不怎么回去了,他们家就他一个儿子,他妈管家里总公司大大小小的事情,听说很厉害的女强人那种,我不太敢去面对这样的“婆婆”。

后来还是去了,完全不出我意料,他父母极力反对我们,甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用,但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的,所以没拿,现在他父母态度还是很坚定,时间久了他也有点烦,上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友,也是因为父母的不同意让他违背了6年,我们的现状让他想到以前让他很累,所以要接受我基本上不太可能了,我应该怎么办?希望您能给我个意见。

02

导师解析建议:

从你的描述来看,自始至终好像都是你对这段关系没有信心,无论对他还是对他父母,都是你一个悲观的态度,从内心里你已经认定了你们不是一路人,不知道你对他们家有没有过同样的表达,两个人的家境差距是客观存在的状态,你从一开始就知道。

在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生,也是日后导致他感觉累的一个关键因素,如果真的爱他,其实你也应该替他分担一些事情,让他“回心转意”,觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的:

①首先,你应该从主观方面入手,把男朋友的心拉回来,说白了就是“统一战线”,即便他曾经有过一个6年的女朋友,因为父母的意见分手的确可惜,可是能分开的只能说明不是对的人,而你,只要能在不影响他跟父母关系的前提下,无论需要付出多大牺牲都会坚持下去,这一点你要让男朋友知道,并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系,劝他多回家陪陪父母,你多帮他打理打理公司,而不是空手套白狼,坐等他说服父母接受你,否则他会觉得自己对你而言可有可无,还哪来的动力为这段感情努力下去?

②其次,从客观方面,既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决,你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间,如果还是不合适我们就会分手”,先让他父母的态度弱下来,为自己接下来的“趁虚而入”做准备。

③最后,统一战线最重要的目的就是:让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁,你的话他父母可以不听,但他们儿子的话力度还是蛮重的,归根结底任何父母都希望自己孩子过得好,找一个真心喜欢的人过日子。所以,你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话,甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来,老人都喜欢孝顺懂事的孩子,觉得你也不是坐吃山空的那种女人,在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助,且有利于他们家庭的团结安定,可能就会从某种程度上对你放下戒备,你“趁虚而入”的机会就来了。

非要等看到希望再努力,机会是留给有准备的人,这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对,毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣,而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。