【www.qg13.com - 爱是一种习惯的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的不管爱同性还是爱异性，一懒二拖三不成长的屌丝都一样...，欢迎阅读与收藏。

meiya你好，

终于还是忍不住要给你写信了，趁着现在情绪高涨，要赶紧写完。

我今年26岁了，学的酒店管理专业，上大学的时候我就明确以后不会做这个行业，只是混个毕业证，虽然大专毕业证也没多大用处。毕业之后，我在一家餐饮酒店做了人事助理，平时负责薪资核算和社保办理，其间经常会去前厅帮忙。因为想有稳定的假期，还有不想做服务员（不是歧视这个岗位，是实在性格不合适），做了一年就辞职了。

后来就在一个认识的人开的水果店里帮忙，平常摆摆水果，切果盘，榨果汁，做卫生，本来是想这样会自由一点，不会像正规企业那样有太多条条框框，但是时间久了发现那点工资不够用的，低强度低技术含量的工作又让人觉得浪费时间，所以做了四个月就不做了。

然后在家里宅了两个月，觉得自己还是适合做行政人事之类的工作，就找了一个刚刚起步的设计培训学校做行政专员。但是当我用一个月的时间把各种规章制度都做完，把固定资产都清理完之后，老板却来了个卸磨杀驴，天天挑刺，之前跟我一入职的四个人都陆续离职了，老板甚至直接说，该走的不走，不该走的赖在这，我能怎么办，只能也走了，当然，是什么都没交接就直接走了。

离开那个公司就直接进了现在这个，到现在为止已经快两年了。这个工作，怎么说呢，还是没有什么技术含量，是一个房地产公司的档案管理员，公司的证件、公章，项目证件，项目资料，包括拆迁协议，售房合同，统统都在我这里。我只负责把各部门办回来的资料收好，整理好，借的时候作好记录，用章的作好记录就行了，还兼着行政人事文员的活，总之就是很杂，但是一般都是很清闲的，所以工资也很低。

这样算起来，我毕业已经快四年的时间了，工资从最开始的1180到现在的2700，看起来是涨了不少，但是都不如现在一个毕业生的起步工资，对没错，我知道这都是自找的，自己懒的学习，在这么清闲的工作环境里竟然什么都不学习，就天天的浏览网页，发呆的过去了，两年了，我就在温水里游啊游，所以造成了现在的处境。

我说这么多，是因为今天老板给我涨了200块钱的工资，一年了就涨了200，我知道的一个同事涨了500（当然人家平时工作很辛苦我也是看在眼里的），我知道自己没有功劳也没有苦劳，但就是心里不舒服，我这个岗位就是这样的，而且别的同事找我帮忙我也特别高兴的帮，说是知道这样是自找的，但心里，还是不舒服。

meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书，但是发现忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫多了就想学日语，买了书，但是学完五十音觉得讨厌背单词，就又搁下了，我还想着跟工作有关的，要不就考个资料员证，或者造价员证，一看学费好贵就又算了。

我自己这么写着都觉得自己很欠揍，我看过一篇关于抑郁症的文章，我不知道那是不是专业人士写的，但是看起来我就是这种症状，想改变又无法行动，但是仔细想想，不就是懒吗，那么多借口。

meiya，我不想把你当做一个树洞，请你给我一些建议吧，或者痛骂我一顿也行，我是真的真的很想改变自己。

------------------后来，又发来的一封邮件------------------

meiya

呵呵，刚刚发现原来以前给你发过豆油啊，我都忘了。

我今天又犯神经了，跟女朋友闹别扭了，就想着把欠她的7000块钱还给她，这样可能心理会舒服点，但是，还了她，我就没有钱装修了，我就又想着房子还是先不装修了，要还女朋友钱，还要还父母钱，以后专心还钱好了。

去年女朋友买了房子，我觉得以后住在一起可能会随时被扫地出门，于是自己也买了，钱不够，跟爸爸借了四万，但是怕弟妹会有意见，家里决定瞒着她，从那以后回家变得更痛苦了。跟女朋友也借了7000，本来她是说不要了，但是现在我总觉得心理不舒服。

今天闹别扭，没什么特别的事情，而且没多会就和好了，但是我还是萌发了还她钱的念头，本来为了装修做了很多事情了，看相关的装修知识，跑建材市场，跑装修公司，见工长，真的做了很多准备了，也省吃俭用攒下了装修的钱，但是现在，又想变卦，又想还钱了。

我跟女朋友从高中在一起，到现在已经快九年了，家里只是知道我们是很好的朋友，但是年纪越来越大，没有男朋友，不结婚，越来越拖不下去了，我不知道女朋友为什么这么淡定，或许她很清楚自己的取向，所以很坚定，相对的，我只知道自己坚定的不想结婚，但是，我不清楚自己是不是真的是只喜欢女性，其实说起来，在高中之前我也暗恋过好几个男同学，最后遇到女朋友，她对我太好了，就一直走到现在。

最近女朋友工作很忙，总是会加班，我又想保持贤惠的样子，不给她打电话，不打扰她工作，但是我心里其实不好受。我们之间的差距越来越大，她的工作如鱼得水，升职，加薪，她在一年内做到了，在这个小城市每个月能拿到8000工资，真的很不错了。难得休息的时候还会跟他们行业的人聚会，我在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭。

她越来越好，我却越来越差，每天都不快乐，很压抑，我甚至想着要不然就分手吧，去掉对她的依赖我可能会上进一些，没有我，她应该也会更轻松，会发现的更好。事实上，我现在已经不确定，我的存在，对她来说是不是还有必要，或者说，我是不是早就成了她的累赘。

meiya，上次我说不想把你当做树洞，但是对不起，想说什么的时候找不到可以倾诉的对象，我只是想有个人能知道我的心情，我又没办法跟朋友们说，朋友们都不知道我们的关系，没办法跟他们说，最后还是把你当成树洞了，谢谢。

-------------来信需谨慎，回复无保证----------------------

meiya答：

看完你的来信，我想起了几个月前看过的一部女同电影《阿黛尔的生活》。阿黛尔是个未满18岁的普通高中生，她笑容甜美，青春荡漾。艾玛是学习艺术的大四学生。两个人在街头偶遇，阿黛尔因为艾玛那一头染了蓝颜色的头发对她一见钟情。

两个人交谈、吃饭、上床，彼此相亲相爱，爱情越过性别身份的鸿沟，却穿越不了阶级与价值观的差异。影片中处处显示两个人阶级的不同：阿黛尔喜欢吃平民食物意大利面。艾玛喜欢吃滴了柠檬汁的牡蛎。阿黛尔的父母是普通的劳动阶级，艺术离他们的生活很远，他们的价值观保守，只知道女艺术家应该找一个有钱人养着。艾玛出生在中产的知识分子家庭，父亲是艺术家，所有的家人（包括继父）都是思想开放、生活体面的中产阶级……由于社会阶级的差异，导致价值观的不同：阿黛尔认为人应该把从社会得到的知识回报社会，她觉得教师工作是自己的终生追求。艾玛从小就学习艺术、哲学，对艺术、人性、文化都有自己独特的见解，觉得工作是帮助人实现心灵的手段而不是目的。阿黛尔虽然喜欢写作，但是却没有继续努力发展自己的爱好并将此作为自己的事业，也不清楚自己到底想要怎样的生活。而艾玛不但聪明，有明确的目标，还习惯于持续学习，对自己的艺术态度也非常坚持，为了办个人画展可以努力工作多年。在性取向上也是如此：阿黛尔始终不清楚自己是否是个女同性恋者。她出轨被发现后，情急之下她的第一反应是遮掩出轨对象的性别，说自己被一个姑娘送回家。而艾玛对此的态度则是非常明确的，她14岁就知道自己是les，以后一直同女同交往。两个人的家庭对同性恋的态度也是完全相反的。阿黛尔的父母反对同性恋，而艾玛的父母对此则很宽容。可以说，导致她们情感破裂，走向无可挽回的分手，根本原因就在于两个人的阶级差异和价值观的不同。这就是真相，真相往往很残酷也很现实。

我真的觉得你们俩就是电影《阿黛尔的生活》的翻版。艾玛生活在上层社会的艺术圈里，是个前途无限的艺术家，阿黛尔是个疲惫不堪的幼儿园老师。你的女友在小城市里每个月能拿到8000的工资，而你月薪只有2700块，并且为老板没有给你涨500块工资而痛苦。在艾玛首次个展之后的招待宴上，对于艾玛朋友们讨论的艺术观点、人性、文化，阿黛尔茫然无知，她感觉孤独和无所适从，只有通过不停的忙碌来缓解内心的焦虑。你女朋友休息的时候还会跟同行们聚会，你在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭来避免尴尬和掩饰不安。在性取向也很类似，艾玛从14岁起就确定了自己的性取向，阿黛尔始终不确定自己是否是个les。你的女朋友对自己的性取向坚定，活的理直气壮，你始终不清楚自己是不是真的是只喜欢女性……

看完电影之后，我忍不住想象，假如阿黛尔用出轨的时间来好好学习写作，多看几本书，考个大学，她和艾玛是否就不会分手？请原谅我在一篇情感问答文中用这么多文字来谈一部电影。除了我个人对这部电影的喜爱之外，更重要的是我觉得电影里表达出来的东西对你有思考和借鉴的意义。你说“工资从最开始的1180到现在的2700”“今天老板给我涨了200块钱的工资，一年了就涨了200，我知道的一个同事涨了500””跟爸爸借了四万，但是怕弟妹会有意见，家里决定瞒着她，从那以后回家变得更痛苦了。跟女朋友也借了7000……”你看，你跟我谈的都是可怜的几百几千元，就这样你还要硬着头皮买房，向父亲借钱、向女朋友借钱、装修，这些数字让我看到了一个女屌丝之痛，不仅让我觉得你寒酸，还令我为你感到悲伤——不仅是个屌丝，并且还在为自己的生活不断地做出错误的决定，让自己活得更加屌丝。一句话总结：你和自己女朋友的差距就是女屌丝和白富美的差距即社会底层和中上层阶级的差距。

不要以为阶级这个概念很难理解，你住的房子、开的车、拎的包、孩子上的幼儿园、你的娱乐方式，甚至你使用的厕纸的品牌都在彰显阶级。前几天，我参加一个聚会，大家谈了自己过年是怎么过的。大部分人都是和父母在家度过，只有一个朋友是带着全家人去日本冲绳岛旅行。一打听，他家2岁的孩子上的托儿所一个月的费用就要4500元。这个时候，阶级差距就出来了。我禁不住猜测，他和妻子的家庭条件应该都不错，或者两个人的个人收入都比较高，而且相差不大。因为阶级一致的婚恋关系更普遍，也更容易维持长久。

其实阶级一致在亲密关系中的重要性一直都被人们所知并认可。中国就有“门当户对”的古训。中国的语言很有意思。“户”指单扇的门。一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一副门扇的形状。你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也就是有钱有势的人家。通常大户人家出身的孩子会娶/嫁给大户人家，也许会找小户人家的子女谈谈恋爱什么的，但是最终结婚还是要找“门当户对”的。除了确保财富不会通过与低微阶层的联姻而流失之外，两家人由于阶级的一致而形成的价值观、生活习惯的相似更容易相处和睦，生活幸福。

现代心理学家更愿意用实证的研究和数据说话。他们做了调查，总结了亲密关系中的一些特殊规定，称之为关系准则：它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是违背他们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等8个方面，其中相似比重比较大（30%的次数被提及）。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣；不要差别太大。【1】这其实跟“门当户对”是一个意思，告诉你找对象不要找阶级差异太大的，因为阶级差异大的恋爱关系往往走向失败。有趣的是跨越阶级差异的恋爱故事却令无数人迷醉，尤其是女性，比如《灰姑娘》、《麻雀变凤凰》等故事。不过这些都是童话或者电影，起到补偿现实的疗效，满足低阶级女性的幻象（我就是因为看这类的故事太多了，年轻的时候常常幻想遇见一个王子将我从社会底层带入上流社会）。

现在的阶级差异更加多元，除了家庭“户”的大小，多寡，即你的出身和门第外，更重要的是你个人的阶级坐标。我收到一位女生的来信，她自己研究生毕业后在上海找到了一份很不错的工作，决定留在大城市奋斗，而男友比她晚两年考上研究生，更倾向于在自己的家乡——一个二三线城市安居。她不知道两个人的恋爱要不要继续谈下去，因为不仅仅是在选择哪个城市这件事上发生了矛盾，其他方面也发生了矛盾。其实这两种不同选择的背后彰显了个人阶级坐标的差异，反映出两个人的价值观和人生追求完全不同，一个是奋斗型一个是安逸型，未来更多的可能会是两个人越走越远。

阶级也不是一成不变的，它具有流动性。我想你和你的女朋友高中就在一起，两个人恋爱了九年，最初的阶级起点应该是一致的，并不存在阶级冲突，而是后来的成长速度不一致。你说“meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书，但是发现忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫多了就想学日语，买了书，但是学完五十音觉得讨厌背单词，就又搁下了，我还想着跟工作有关的，要不就考个资料员证，或者造价员证，一看学费好贵就又算了。”你的懒惰、拖延、无法坚持，让你的成长停滞不前。而你女朋友的工作能力、经济能力、视野见识在毕业之后都得到了迅速发展。“她越来越好，你却越来越差”这导致你“想着要不然就分手吧”并且怀疑自己“是不是早就成了她的累赘”。

维持一段亲密关系并不是一件容易的事情。它需要你不断努力，不断成长，尤其是在另一方快速成长的情况下。我认识一对夫妻，婚后丈夫的职位不断升迁，当上了大公司的经理，还努力学习英文，出国进修，娱乐活动也从原来的在家打游戏变成了在健身房跟着私教健身，跟行业精英们打网球。妻子还一直站在原地，只知道上淘宝购物，看韩剧和八卦各种娱乐新闻。很快两个人就没有什么话可聊了。这对夫妻让我想起电影《蓝色情人节》里的男女主角。最初的爱情是那么美好，可是爱情很短，生活很长。婚后几年的琐碎将激情磨光，裸露出成长速度的差距，价值观与人生追求的不一致。丈夫还在打着零工，做着搬运、清洁这样的工作，而妻子不仅有稳定的工作，还从护士成长为医生。最后，只能导致爱情幻灭，婚姻破碎。妻子带着孩子离他而去。不管爱同性还是爱异性，一懒二拖三不成长的屌丝都一样：既搞不定对象，也搞不定生活。

所以选择伴侣的两个标准，一是阶级相似性，二是成长速度相近。千万不要抱着“结婚以后就万事大吉”的态度。恋爱和婚姻的维持都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长，甚至同步成长变得更加重要。进入婚姻后，浪漫爱情的激情很快就会消退，如果没有更新，没有成长，没有新的激情产生，吸引力就开始下降，厌倦便容易滋生。鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长、创造，生活也同样如此，必须时时更新，成长、创造。

在我看来，你最需要的改变是先学会激励自己，学会从失败中振作起来的方法，学会坚持。如果还是跟以前一样，命运就真的很难改变了。振作起来，从提高了1%的自己开始，想学习笔译，今天就先完成300字的翻译，然后在心里鼓励自己，坚持一周后再拼命地鼓励自己，然后尝试再坚持一周……一点点的，命运就会开始改变了。幸好，你还年轻，你还有翻盘的机会，也许你能改变自己屌丝的命运。加油！

编辑推荐

你是不是也一样爱无能？

你是不是也一样爱无能？

树洞求助

彬彬姐你好，我今年28岁，在一个国企上班，没有谈过恋爱，有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过，被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人，可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的，是个好女孩，可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿，可是搞不清楚他是否喜欢我，我没有对他表白，觉得女孩子应该矜持，表白应该是男人做的事吧。还有，我有点害怕和男人太亲近，害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了，父母也很着急，整天逼我去相亲，我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘，我猜你一定是大家眼里的乖乖女，工作本本分分，到点下班，周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼，即使现在因为年龄大点儿需要找个对象，但除此之外，也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外，你可能也不太会打扮自己，生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子，你会觉得很肮脏……

不得不承认，在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话，要乖，被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为，这类人长期处在一个无欲无求，自我压缩，不关心自己身体和心理需要的状态里，小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往，更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘，你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘，但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直，但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘，你频频收到来自四面八方的好人卡，甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动，也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么，也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人，越来越退回到自己的世界，越来越被动，对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久，慢慢失去了爱的能力，不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始，就已经结束了。你甚至丧失了判断，怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱？姑娘，如果一直这样下去，找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道，恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你，若想要恋爱，先从培养自己的情趣和性感开始吧！

第一，转变性观念，让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏，两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一，是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体，学会展现自己的性感魅力，这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源，就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近，看看自己心跳会不会加快。然后，让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的，从现在起开始学习化妆，努力打扮自己，同时还得扩大自己的社交圈，多出去走走，培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生，是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙，不仅可以让自己更快乐丰富，也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀，直到你完全爱自己的身体，你才会明白如何爱未来出现的人，也会获得更多的来自别人的爱。

第二，谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己，增加吸引力，让别人觉得你有趣可爱，你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘，青春不常在，抓紧谈恋爱！从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险，请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧！你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

序二 爱是一种能力

风为裳

看电视，很多档情感倾诉类节目里，率先转身离去的多是男嘉宾；纠结于心不肯面对现实的，通常是女嘉宾。可否这样理解呢，在人类情爱的世界里，普遍意义上，女人用情更深，用情更专。

这背后，肯定有一定的社会因素、心理因素。雪落无痕便试图给众多女性读者解开这些密码。

翻开这本《婚恋，女人一生的修炼》，作者雪落无痕以其女性特有的细腻笔触，结合案例，细细剖析，鞭辟入里，带我们走入了女性的情感世界。

通常是不识庐山真面目，只缘身在此山中。身陷情网的女子，认为所爱的那个人便是天，是整个世界，是幸福的全部要义。却不知，如飞蛾扑火，最终只落得个伤心满地的残局。有人从此一蹶不振，伤害自己；有人走进死胡同，郁郁寡欢；更有人极端到害人害己。

雪落无痕通过“恋情告急”、“我是剩女”、“婚姻之痒”“小三来袭”、“离婚后遗症”几方面来解读当代女性婚恋中的种种情感困惑。如果你在情感的漩涡里挣扎，那正好可以把这本书当成镜子——揽镜自照，或有启发与领悟；如果你尚在清风明月享受爱情的阶段，那也不妨引以为鉴——只有爱得明白，爱得透彻，才会爱得久长。

雪落说，爱的能力，需要潜心修行。的确如此。爱不是单凭荷尔蒙作祟就可以搞定。爱是一种能力。梁文道说，女人，要有独自过好生活的能力。这个很重要。女性的情感世界里，女人身陷泥淖，多是不能独立。自己拥有过好生活的能力，在经济上独立，在心理上独立，伤也只是伤一时。

通往幸福的路上，每个女人都要吻过多只青蛙才会遇到王子。所以，权当那些青蛙是你这部人生大戏里的大配角，主角在后面伸着手等着你。

我跟雪落认识了多久，已然记不清了。

网络是个神奇的所在。你不知道在这片网络的海洋里，会遇到谁，丢失谁。

我生活在北方，一年有大半年是冬天，雪落无痕生于从不下雪的南方。

她有另一个笔名：淡淡屐痕。

曾经问过，一个无痕，一个有痕，到底想怎样？她想了想，答：告诉这个世界我来过，至于留下什么，或者不那么重要。

慢慢了解，雪落是个淡雅、执著、懂得生活的女子。一个人，也要好好地做顿饭；一篇文章，总要反复斟酌。

这个世界变化得这么快，每个人都步履匆匆。唯有她，坚持着自己的原则，按照自己的方式与这个世界对话。

包容他，像圣母一样慈悲；离开他，像侠女一样决绝！

包容他，像圣母一样慈悲；离开他，像侠女一样决绝！

请成长到足够强大

包容他，像真正的圣母一样

没有血，没有泪

只有宽大的衣袖

温柔的怀抱

或者

离开他，像真正的侠女一样

没有恨，没有痛

用眼角给他一个最后的祝福

此生陌路

仗剑天涯

小小今年41岁，丈夫38岁，家庭中有两个孩子，丈夫和前妻的孩子13岁，小小和丈夫的婚生子9岁。目前夫妻二人因自家公司生意出了问题，现在一身债务，无固定收入。

家庭财产：有一套住房，为女方个人财产，正在还贷中。

成长经历：从一岁起就被送到爷爷家，7岁时妈妈就去世了，小时候几乎不知道什么叫父爱母爱，特别在乎别人的看法，从小的愿望就是当一个家庭主妇，有一个幸福的家，可就像是一个渣男吸附器一样，总是爱上给她带来伤害的男人，小小曾经自杀过两次，其中一次是再孕期，看了松子的一生，特别感同身受

以下为主要对话内容

小莉：请说一下你的主要困惑在哪？

小小：因为我们结婚有十年了，在没有我们自己的孩子之前，对我很好，可以说百依百顺。但从我怀孕的时候开始有语言暴力，后来慢慢发展到暴力相向、拳脚相加，在我坐月子的时候，我发现他有出轨的问题，这十年来我们争吵不断，他还数次出轨。并且这当中，我离家出走过几次，但因为孩子太小，所以最后我又回来了。现在孩子已经九岁了，小时候脾气很温和，现在就发现特别暴躁，我觉得是我们的婚姻产生了负面影响，所以现在我想重新考虑我们的婚姻关系，之前我一直特别想离婚，但因为很多原因，也可能是自己性格的关系，一直拖到现在。

小莉：你说你是渣男吸附器，是什么意思？是每次遇到的都是这样的男人么？

小小：是这样的，以前我一直觉得是我的命不好，但是现在我发现我自己有很大的问题。可能从小缺乏关爱，缺少家庭温暖，如果别人对我稍微好一点，我就恨不得用很多很多去回报，特别是在亲密关系中，我总是抱着能够讨好对方，希望对方不要离开我的这样的想法，我是一个特别害怕失去的人。

小莉：你就像一个溺水的人，抓到一根救命稻草一样。所以你为什么老是遇到渣男，就是你在判断这个男人的时候，他对你的一点点好就会蒙蔽你的眼睛，你说他对你很好，但是他到底是不是这个样子，人品是什么样子的，你可能就不会那么在意了，因为你太想爱一个人也太想被爱了。

再有，他到底有没有你说的那么好，是不确定的。可能对一个正常女孩来说，这个男人都做到90分了，她才能感觉到90分，甚至骄傲一点的女孩来说，她只能感觉到60分，但是对一个极度缺爱的女人来说，他的一丁点好，10分，她可能觉得哇！天堂！100分。

这种情况下，你就可能遇到不那么好，但是你却认为他很好的男人，其实我们都会遇到各种各样的男人，不是骄傲的女孩子就不会遇到渣男，但是骄傲的女孩子，遇到渣男她就绕路走了，因为她内心不缺乏爱，她可以有很多选择，也可以选择自己一个人，有坚强的爱的后盾，内心充盈，不会有爱的缺失，她不害怕面对自己一个人。但是像你这种情况，你就会把渣男留在身边。

所以确切的说，你不是渣男的依附器，你是渣男的收容站。越怕失去，越会失去，所以你要明白，你的根本问题是你的内心，而不是那个男人，有这个思想基础，我们才能往下聊。

小小：嗯，现在我明白了。

小莉：你要意识到，你的根本问题是你自己，如果你遇到其他的男人，估计情况可能早晚和严重程度不一样，但是结果大致相当，有一句话叫性格决定命运，这句话是百分之百正确的，那我再问你一下，当你恋爱的时候，有没有出现过言语或者肢体暴力，或者对其他女孩子有一些过分的举动。

小小：没有，他看上去是那种特别老实，可靠的人。小时候我爸爸也会打我，我小时候特别怕我爸爸，我妈妈去世以后，我父亲因为工作关系常年在外地，他回来跟我也不太亲近，我觉得他更喜欢我妹妹，因为妹妹是从小被父母带在身边一直到母亲去世的。他每次从外地回来，都会有事没事打我一顿，他的观念是“孩子宁可给好心，不能给好脸”，他觉得孩子就得打，其实我小时候特别乖，可能因为小时候的心理阴影，所以我特别恐惧这种语言暴力，肢体暴力。当我老公这样对我的时候，我特别恐惧，就是选择忍受了，因为当时也没想离婚什么的。

小莉：但其实你心里一直在寻找父亲这样的人，这样的人让你有安全感。我说的任何话没有指责你和批评你的意思，我只是说一个现实。

在很大程度上，这样的结果是你们俩共同造成的。因为当他前进一步的时候，如果你不往后退，他就不会再前进。之所以肢体暴力达到现在的程度，很可能是因为第一次你忍了下来，当他推搡你的时候你忍了，那么他下次就可能打你一巴掌，然后你再忍，他就会变本加厉，如果你以后有机会有新的亲密关系，一定要在一开始就说“No！”给他你的底线，誓死捍卫你的底线，这是非常重要的，两个人的相处模式都是慢慢形成的。

小小：明白。

小莉：你说他开始对你很好，你自己来说一下你认为是什么让他有变化，为什么会在孕期对你出现语言暴力，我看过你的照片，你很漂亮。

小小：可能是因为自卑，我不太喜欢外形特别好的男人，我觉得我hold不住，我个子高，我老公跟我在一起，看起来还没有我高，其他人都觉得我们不相配。至于孕期的变化，我觉得，因为开始的时候他对我是百依百顺的，但是他内心可能对这样的模式是不满意的，当时我也很不成熟，说话等方面也不注意，在他追求我的时候，他可能把这些火气都压下来了，在孕期就爆发了。

小莉：坦白讲，我不认为你是个会在言语上对人造成冲击的女孩，你是你所说的，喜欢讨好别人的女孩，所以你可能不知道真实的原因，有没有可能你家里人说你们不相配，亲戚朋友的意见，伤害了他。

小小：对，我家人都不同意，因为他是二婚，还带个孩子，家里人觉得我驾驭不了，而且爷爷奶奶姑姑他们都知道我小时候特别缺爱，他们都觉得我应该找一个能够照顾我的人，但我选择他，我立马就要给一个孩子当后妈，家里人出于这个考虑，也都不同意。

小莉：你结婚的时候是在做什么工作？

小小：酒店管理

小莉：那你是认识他的时候他就在做生意？婚后你就辞职一起做生意了，是这样子么？

小小：是

小莉：生意过程中，如何分工？

小小：他跑外，我管财务和杂事。

小莉：现在还在公司么？

小小：没有，公司关门了，我们现在靠借债生活，而且主要是我朋友和我娘家的。

小莉：他现在什么状态？找工作还是重新创业？

小小：没事做。

小莉：我觉得这个对你们的影响挺大的，他不是朝九晚五的工作，他从事的工作，对他的情绪、能力等各方面的挑战挺大的，如果他自己本身不是特别成熟、内心强大的人，他就需要找到一个情绪的出口，这个出口有可能就是你。

你的情况是既出轨又家暴，有的男人出轨并不会家暴，甚至有的男人因为出轨的愧疚心理，会对家里更好。还有的人家暴可能是精神问题。因为你说刚开始他对你很好，很有可能是事业压力的情况下产生的。

你是一个非常好的女孩，但是你可能不是一个情商特别高的女孩，这样你可能就不会在他的生意上有实实在在的帮助，第二，在某些你们相处的过程中，你不太会替他减压、让他愉悦，比如他回家之后，你能给他提供的就是休息和衣食，如果情商高的女孩就会捕捉到他的真实需求，因为我们是在用对方接受的方式去关心他，用对方接受的方式去爱他，这时候你如果催促他吃饭，他就有可能发火。

小：情商是我的硬伤。我的性格应该是很大问题，我特别嘴硬，温柔的时候也比较少，不会撒娇。

小莉：家暴到什么程度?

‍小小：最严重的一次，他掐着我的脖子，把我掐晕过去了，有短暂的窒息，后来我醒过来了，不知道窒息的时间是几秒还是几十秒。有一段时间非常严重，那段时候因为我不反抗，打到眼底出血，鼻子出血，口腔出血。后来因为我反抗，我还离家出走过，所以他收敛了一些。

小莉：最后一次离家出走是十一，原因是什么？

小小：是因为突然感觉忍受到极限了，也是因为我从15年下半年开始接触小莉说，我慢慢的有所觉悟，我觉得我不能再过这样的日子，把我的一生都毁了，把我孩子的一生也毁了，所以我就离家出走了

小莉：怎么回来的?

小小：是他去找我，跟我保证今年年底把外面借的钱还了，家里还有个孩子需要照顾，他让我回家照顾孩子，他去挣钱，因为外面借的钱基本都是我们娘家人和我的朋友的，他们看我不容易，都是我去出面借钱，他们借给我的，我回来也是考虑让他能尽早把钱还上。

小莉：不要再问朋友和家人借钱了！

小小：前几天他还让我去借钱，我拒绝了，我说真的借不到一分钱了。

小莉：关于离家出走这一招，你还好，是他请你回来的，有的女孩就是自己回来了，离家出走这一招是大招，尽量别用，如果用的话，就要让他付出一点代价，不要人家简单说一句，“你回来吧”，你就真的回来了。一定要在某些关键事情上，达成某种协议，而且这个协议具有可操作性，这个话题对你来说没有意义了，因为你已经用过了。

我给你的建议是永远不要再离家出走了，你每用一次大招，它的效力就会削减。除非你再出走就不再回来，但是从我对你的判断，你还不具备出去独立生活的各方面的条件。

小小：他是个报复心特别强的人，我回来之后刚开始还挺好，后来还是再次动手了，把他的积怨都爆发出来了。

小莉：好，再提醒你，再也不要去借钱了，你可能会觉得我再去借一点钱，支撑起现在，他可能还会把前面的钱还上。我说句股民朋友不爱听的话，你就是在不断的被套牢，你再补仓，你觉得离回本的距离越来越近，可实际上，你的坑是越来越大的，所以你现在要做的是止损，我不能说让你放弃他之前欠的钱，但我觉得除非他有很大的翻身的机会，否则我觉得他短时间内能还钱的可能性不大。

你的人生的最大问题，婚姻出现这么大的问题，钱的问题可以先放一放，虽然我不知道到底欠了多少钱，但我觉得不论多少钱，跟你的幸福比，都不那么重要。而且，就算你认为钱很重要，现在也是无可奈何的，你也没有办法，所以我建议你，在考虑你的未来的时候，在考虑你的生活、孩子、婚姻的时候，先把钱的问题放一放。

小小：我也这样想的，我回来想了很多，我在找我为什么要回来，为什么离不开，到底是孩子的事情，钱的事情，还是我对他还有感情，我反反复复想了很多，我觉得不能让钱的事情把我牵绊住。

小莉：你离家出走的时候，你身心愉悦么？你有想念他吗？思念他么？你还爱他么？这个问题有的人确定我爱，有的人确定我不爱，有的人说不知道，你呢，你确定你爱他么？

小小：我能确定我不爱他了，但是我特别不明白我有时候觉得他特别可怜，我为什么会觉得他可怜，我不是应该恨他么？离家出走的那几天，感觉心里没有那么大压力吧，我在一个姐姐家里住，她是一个修佛的人，给了我很多精神上的帮助和鼓励。

小莉：他可怜是客观事实，他的事业失败，要靠老婆回娘家借钱生活，第一次婚姻失败，第二次婚姻不断的家暴老婆，这是他内心的自卑和不痛快的一种发泄。我觉得特别好的就是你不恨他，你比很多女人都高一个层次了，如果你们婚姻关系还要继续的话，你很有可能会自己成长成一个内心强大的女人，从一开始很可怜他，你就可以去包容他的这种家暴心态，但是你一定是从站在上面去包容他，而不是在他的欺压之下，被迫去接受。包容和忍耐，是两个概念。

说到这里，就要说说你们的婚姻情况吧，如果你们的婚姻还要继续的话，你就得让自己成长起来，因为我以前屡次说过，改变别人是很难的，所以我们必须改变自己，让自己成长起来，然后才能包容他。包容是什么？是我比你强大的，我是可以离开你的，只不过因为我的善良，我对你的爱，我选择留下来；而忍耐是什么？是我没有其他办法，我离开你我就活不下去了，我只能忍气吞声，所以这是完全不同的两个概念。

小小：我觉我可能是有点“圣母心”吧，就是在道德上站在一个较高的点。

小莉：为什么那么多“圣母情节”的女生过的很惨，是因为她们根本就不是圣母，圣母内心强大，只有爱，没有流血，而你不是，所以你也不用去装做是。

小小：以前总是强迫自己做一个好人，现在才知道，所谓的好与不好，看从什么角度来看吧。

小莉：说说到你现在婚姻状况吧，你现在是离婚离不了，在婚姻中又非常痛苦。因为他的家暴已经很严重了，你是可以在婚姻上选择离开的。

但离婚是要具备三个条件的：生活独立，经济独立，精神独立。你除了生活独立，剩下的你都不独立，但是经济独立在你这不是问题，因为你们的生活靠你去借债，他比你还不独立。所以你的最大的问题就是精神不独立，这个问题，其实是可以追溯到你的童年的。

目前的状况既然这样，其实你是不适合离婚的，所以你不用去纠结这个问题，纠结是最痛苦的，你的时间和精力都放在纠结是否离婚这个问题，但是对实际生活一点都没有帮助，你今天跟我聊完之后，你起码三个月不要去考虑离婚不离婚。在半年之内我都不认为你有离婚的条件，所以你现在必须在船上，你就不要考虑下船的问题了。

那么不离婚怎么办？今天不离婚不代表将来不会离婚，我们只是在现在的条件下不得不这样做，选择要在婚姻中继续修炼，直到我们的内心足够强大。那个时候要不要离婚取决于你，那时候你可以选择留在婚姻中，真正的强大起来，去包容你老公的一切，如果你还爱他，或者他作为你孩子的父亲，选择跟他在一起，主动权在你，你可以走，但你不走，你留下来是包容他而不是忍耐，在这种情况下，他再家暴你，你就马上带着孩子走，电话也不要接。之前你离家出走，你回来，你说是因为财务的问题，其实就是你心理想回来，你内心是不确定的。但是当你修炼到我说的那一天，你就可以带着孩子走，永远不见他，只有你有这个底气，他才不敢动你，否则的话，你离家出走，他叫你回来，只是继续打你。

关于家暴这个问题，有人觉得，女人应该反抗，但事实是，你打不过他，能够制止家暴的唯一的方式，就是让他不敢动手，怎么能让他不敢动手，就是失去，而不是失去的可能性，是真正的失去你，只要他动你一个手指头，他就会失去你，马上带着孩子走，反正你们家也没什么财产，只有负债，到那个时候，你才可以谈的上是包容他。

另一种可能就是，当你的精神独立，内心强大以后，你刚才也说了，也不是那么爱他，你也可以选择重新开始，不是不可以选择，这样的家庭环境确实很影响孩子。

我刚才说的这些都是意识方面的东西，都是思想认识方面的问题，如果你能够认可，我们来说一下具体操作的事情。

小小：小莉你说的是对的，我在想我就是贪恋家的感觉，找了种种借口，还是内心深处不愿意离开吧，今天听小莉跟我说了这么多，对我的内心触动非常大，你也许是上天派来的天使，我现在也想通了，走不走不是最重要的，最重要的是改变自己，要让自己内心强大起来。小莉，你对我的一些分析，能够剖析到我内心的想法，我特别认可。

小莉：你可以强大么？在婚姻里，不强大，离婚了也没有用。

小小：我愿意试试。

小莉：好，好，我不知道你现在对你老公的情感的真实情况，现在的情况下有可能你自己也判断不清。即使是为了你的孩子有个更好的爸爸妈妈，你都必须要做出改变。你今天做出改变也不一定一定要抛弃你老公，也可能也是为了更好的婚姻关系模式。

我之前说过，在两性关系中，女性应该是占主导，男人要面对外界压力，主要精力关注点都在外面，所以在婚姻里面，女性应该是更强大的一方去成长起来。刚才说了你要意识到，你要开始变得强大起来，强大是需要方法的，不可能第二天就脱胎换骨，对么。

那么，当你还不能跟他对抗的时候，当你说话他不理你的时候，他不接受跟你聊一聊的时候，你现在可以马上去做的，就是沉默。离家出走我不建议，我的建议是回避和沉默。用一种轻描淡写的沉默和回避，出去买个东西，做个美容，而不是以一个要挟者的姿态去回避和沉默。

还有一点就是不要在参与他的任何事情，现在的情况，如果你参与了，没做好，他会去责怪你，这样给他家暴增加很多素材。

最后，非常重要的就是去工作，孩子已经9岁了，你完全可以去工作了，不要去管家里欠了多少钱，工作带来的钱杯水车薪。但工作带给你的不仅仅是金钱，还有自信，是能够重新开启你生活的窗户。因为你之前是非常依附于他的，估计你的社交也很窄，看情况你老公看管你也挺严厉的，不知道你的朋友聚会之类的活动你能参加多少。

因为你之前跟我说过，只要你一提出找工作，他就整晚说你，看管你，所以提出出去工作之前要有一点铺垫，用你的沉默和回避，让他知道你的力量和改变，一个月以后，不管他怎么阻止，都要出去找工作，让他知道你的决心，据我的判断，这一个月如果你做好沉默和回避，让他看到你的变化，我觉得他应该不会像现在这个样子了。

小小：好，要相信自己，今天聊了这么多，我特别感谢你，我再好好的想一想，有些事还是不能太着急。

小莉：好的。说实话我很担心你，我觉得你可能还会继续你之前的生活，因为改变需要极大勇气，家暴群里那么多人，说起自己被家暴史都痛哭流涕，说到离开就各自都有理由，所以，什么样的选择就有什么样的人生，祝福你！

小小：感谢小莉跟我说的这么多，感谢群里其他人沉默的陪伴，我希望你们能从我的身上总结出东西吧，女人还是要爱自己，只有学会爱自己，才有能力爱身边的人

我像疯子一样喜欢你，你却像瞎子一样看不见

爱这个字，就像是一条长长的纽带，它让两个原本素不相识的人，因为缘分而走在一起，相识相知，开启一段属于两个人的故事。

一、大概一个人久了，可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事，慢慢地我都自己去实现了。

二、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

三、没有回复的信息，就别再发了。没有回应的感情，就放手吧。不愿意理你的人，就别再打扰了。

四、只有在熬夜的时候，在全世界漆黑的只剩下一盏台灯，一部手机的时候，这个世界才肯对我施以温柔。

五、我像疯子一样喜欢你，你却像瞎子一样看不见。不求你深深记我一辈子，只求别忘记你的世界我来过。

六、你过得好我心疼自己，你过得不好我心疼你，希望你过得好，但别让我知道。

七、他就是不爱你，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，只是不爱你。

八、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而最终选择了关上自己的某扇门。

九、后来的我们，后来只有我，没有我们。不甘做朋友，不敢做恋人，这才是世间最遥远的距离。

十、别总是来日方长，这世上回首之间的都是人走茶凉，他的嘴终会吻上别人的唇，把给过你的没给过你的全给另外一个人。

十一、你从未入戏，我却赔上了自己。

十二、好想大哭一场，哭出无助、无奈和委屈，可是这么多年己经忘记了自己的哭声，只有无声的眼泪。

十三、一个人爱你的时候，你的任性，你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。

十四、过了今晚，往事就此不提。夜还很长，余生也是，需要留点力气重新等待，等等后来的人。

十五、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。

十六、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

十七、曾经是无话不说，最后，却无话可说，一个人排练着我们久别重逢的场景，一个人将这场独角戏演得热泪盈眶。

十八、如果不是相互喜欢，你的痴情就会变成别人心里的负担，别再去打扰那些活在你记忆深处的人了，也许分开是最适合你们之间的距离。

十九、爱情就是这样，没什么道理可讲，你最想给的，却不是他想要的。纵然你有千万优点，偏偏他只贪恋另一人的缺点。

二十、离开你明明要像百米赛跑一样狂奔，可我才刚起步，就已经精疲力尽。

二十一、别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。

二十二、很庆幸一路都是自己撑过来的，所以少了谁的陪伴都无关紧要，很幸运，我不矫情。

二十三、任何东西都是短暂的，只有思念和遗忘是漫长的。

二十四、以前以为人在绝望时会撕心裂肺的痛苦，后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。

她的确像公主一样尊贵美丽，可是也像公主一样难以伺候！

她的公主病很严重

也许有不少男同胞会羡慕我，因为我交了一个家世好、长得漂亮、学历傲人、品位出众的女朋友，她简直就是新时代的公主，多少男人对她流了一地的口水！

可是，苦处却只有我知道。她的确像公主一样尊贵美丽，可是也像公主一样难以伺候！吃饭，火锅是不吃的，因为油烟会熏得身上很难闻；约会，我迟到哪怕一分钟也是不可以的，因为一个女人傻站着等男友简直太凄凉了(她这么说的）；我的手机要二十四小时随时候命；半夜她如果饿了想吃城西的包子，我就不能给她送上城东的馒头。我当然愿意把我的女友宠得像公主一样，可有时候看到别人有个虽然长相平凡、家世普通、可是温柔体贴的女友，我又牙痒痒。

导师回复：

经久不息的韩剧告诉我们，没有坏脾气的王子就不是一等的王子，没有坏习性的公主也不是头等的公主。当一个女人有足够多的追求者时，她常常不自觉地被他们娇宠过头，也就慢慢生了“公主病”：在异性面前表现得无比自信，能够非常自如地发挥女性魅力

并充分利用，以自我为中心，在爱情的名义下常常对男友发出超乎寻常的指令。因为她打从内心深处就认为你是她从N个追求者里挑选出来的，她给了你最好的机会，你要懂得报答。

这样的女人很惹人爱，而当你有这样的女友时，她会为你赢得足够多的面子，满足你无与伦比的自尊心和虚荣心。与那些温柔贴心可是外貌平凡、家境一般的小家碧玉相比，她带给你的是别人对你的羡慕与嫉妒，人人都说你有本事，连这样的女人都能追到。如果把女人比作衣服，她可绝对称得上名店里的名牌，而那些小家碧玉充其量只能算路边摊。

她带给你无尚光荣，你总不能好事都占尽，连一点半夜跑腿的劳力都不付出吧？

所谓投桃报李，你也没什么可委屈的。

只是，一般来说，没有哪个男人能够因为爱一个女人而把自己弄得低她一等。追求的时候可以殷勤，可是在一起以后，两个人至少要互相尊重、彼此关爱，这样才算是正常的爱情。多数男人都愿意自己当国王，把女朋友变成皇后。可是，你这位女友当公主当过头，你伺候她久了才发现原来你一不小心成了她的仆人。

你怎么能心理平衡呢？

要么，你安于现状，吃得咸鱼就得抵得住渴；要是真的羡慕人家那虽然小家碧玉但是温柔体贴的标准女友，趁早换人。

选择爱，还是被爱

选择爱，还是被爱

溏心姐：

在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。

不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！

佚名

无名氏：

让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。

你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。

不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！

溏心

爱是付出，是成长，是旅程

是要冷酷到底的真相，还是要温情脉脉的幻象？

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？

meiya：

你好！

我和他在一个论坛认识，很投缘。我们彼此分享爱好，他对我也很好很浪漫。

他33岁，事业、家庭都不错，对我很温柔体贴。我今年29岁，谈了几场恋爱都无疾而终，遇到他，我那颗好几年都波澜不惊的心忽然又悸动起来，我真的很喜欢他，觉得他就是那个对的人。

但是，在一起才两个多月，我就开始发现他对我撒谎。一次聚餐，我在一个停车场看到他的车子。打他电话，问他在干吗。他说在加班。我说我在某某停车场看到他的车子，他坚持说我看错了。我肯定自己没看错，车牌号都一样的。吃完饭，我远远地看到一个女人开着那辆车子走了。这件事之后没多久，一天晚上11点，我给他打电话，他拒绝接听。我后来又打了两个，他都拒绝接听。然后发短信给我说，他太累了，困得不行，明天再给我回电话。我想，太累了也用不着拒绝接听啊，以前都没有这种情况。

后来，我发现他身份证上的姓名和他告诉我的不一样。他轻描淡写地回答我的质问，说身份证上的名字很少用，大家都叫他另一个名字……越来越多可疑的事情出现……

上周，我问他，是不是除了我，他还有别的女朋友或者已经结婚，他说我多疑，神经病，说受不了我，跟我大吵了一架。接着他说要出差，然后就失去了联系……

我想我应该是上当受骗了。但是尽管我知道他在骗我，我还是很想他，被深深的思念折磨得要崩溃了。我知道应该离开这个人，但是我舍不得。我想，无论如何，他一定是爱我的。如果我不提分手，可不可以一直由他骗下去，我也不去想结婚的事情？虽然我现在还不知道他到底有哪些事情骗了我……我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？

meiya：

你好！

我的男友是水瓶座。因为生病他没能及时关心我，我和他吵架，我坚决说分手。他刚开始求我，特别难过地求我不要离开，我怎么都不答应。后来他想了很久说他不爱我了，他和初中时喜欢的一个女生两情相悦，并确定了关系。我说我退出，可是他又不让，还是会来找我、陪我，总是说我是他妹妹。我确定他是真的爱过我。而且那时候从不花心。但是现在他和那个女生在一起却还会陪我。我们两个买的戒指，他还一直戴着。我知道他是离不开我的，但又说我只是妹妹。我该怎么办？你能帮我分析一下吗？

meiya

看完这两封来信，我忽然想起自己多年前的一次相亲经历。男方35岁左右，其貌不扬。我们通过婚恋网站认识，约在咖啡馆见面。他给我讲了一个浪漫又忧伤的爱情故事：他和一位美女在成都的一家工艺品小店第一次相遇，第二次两个人又在上海的街头邂逅，于是开始了轰轰烈烈的恋爱。他们全世界旅行，两人生活恩爱无比。然而在一次争吵中，女友哭着跑出家门，遭遇了致命车祸。从此，他背负着愧疚，活在对女友的无尽追忆之中……

那时还充满了对浪漫爱情的向往和渴盼的我，虽然觉得这故事多半是假的，但又存着一丝“也许这是真事也不一定”的侥幸心理，所以我还是被感动得眼眶潮湿。这时，对方从对面的位置上站起，坐到我的身边来，开始要抓我的手，我尴尬地拒绝了。他又把手搭在我肩上，你想想看，我还陷在那个悲剧爱情故事的情绪中，对他充满了同情，之前已经拒绝他拉小手，这一次实在不好再次拒绝他，就由着他搂着我的肩膀。恰巧在这个时候，具有八卦与怀疑精神的那部分我复活了，开始问他各种细节问题。对方变得不耐烦，回答问题时也变得迟钝，顾左右而言他，同时他又要来摸我的手。我终于确信：我遇到骗子了。为了脱身，紧张得要命的我，情急之下去了洗手间，回来的时候那男的就已经不见了。我想追出去，问他一句：你为什么要骗我？可这人已消失得无影无踪。在回家的路上，我心中还在想着：要是这个男人说的话是真的就好了……我分享这个故事，不是要说我自己多聪明，没有被人骗，恰恰相反，我同来信中的两位女性一样，甚至同世界上的大多数女性一样：只要与爱情有关，便会盲了眼，盲了心，然后活在虚幻之中。不知这是不是所有女性的软肋？

人类善于撒谎是被不少实验证明的事实。刘易斯博士做过人类谎言的相关研究：他要求被调查者反省自己每天撒谎的次数，而被调查者承认，他们平均每天最少撒谎二十五次。心理学家罗伯特·费尔德曼也做过这样的实验：人们在日常交谈时，他带上隐蔽的摄像机录下现场情景。然后，实验人员一边观看录像带，一边计算人们在交谈中说谎的次数。统计结果令人吃惊：人们平均每十分钟就会说三个谎言。骗与被骗每天都发生在每一个个体身上。只要有人的地方，就会有言语的存在；只要有言语的存在，就有谎言的一席之地，其实人类一直都生活在一个庞大的、由自己和他人编织的谎言世界中。

在工作上，我们经常会撒些无伤大雅的小谎，比如迟到、早退、请病假……在工作中，你看骗人不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫交往的艺术。在感情领域里骗人是什么呢？“爱你到永远”“爱你到海枯石烂”哪一句不是弥天大谎？但是那甜言蜜语、山盟海誓是全世界的人都爱听的谎言。在感情领域里，骗人也不叫骗人，只要骗得好、骗得妙，那就叫爱情。

以上内容用一句话总结：人类善于撒谎，人类也需要谎言。

我们现在回到女人在感情世界里容易被男人骗的事情上来。

男人为什么要对女人撒谎？骗财或骗色。《姨妈的后现代生活》中，斯琴高娃把周润发当知己和情人，而他却骗走了这个老女人的全部财产。《色戒》难以判断是谁骗了谁，但是如果说是易先生行骗，要骗取的肯定是王佳芝的色。我遇到的那个相亲男为的是要骗我的色（虽然我没有王佳芝貌美）。第一封来信说：“我也想知道他为什么要骗我，要骗我什么？”我看你心里也不是不明白——他骗你是为了要和你上床。

无论骗财还是骗色，只要是谎言早晚就有败露的一天，因为谎言会像滚雪球一样越滚越大。谎说得越多，漏洞就越多，于是最后骗子不是被人捉了，就是遁了。比如那个要骗我最后却逃之夭夭的相亲男，再比如第一封来信中的最后联系不上了的那个“他”……

既然谎言容易被揭穿，那女人为什么在爱情中还容易被骗？一是这世界上撒谎的人太多，所以撒谎的男人也多；二是女人特别需要爱情，生命诚可贵，爱情价更高，因对爱情太渴盼了，就容易心盲无明，上当受骗；三是女人主动选择了谎言。明知道是谎言，却依然要信。这是女人很傻很天真，还是她在用自欺欺人的方式保护自己的爱情美梦？

《色戒》中是什么害死了王佳芝？张爱玲原著里的易先生的付出与温情没有李安电影中的易先生那样多，但张爱玲依然写了这样几句柔情的话：“他的侧影迎着台灯，目光下视，睫毛像米色的蛾翅，歇落在瘦瘦的面颊上，在她看来是一种温柔怜惜的神气。这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。”在那千钧一发的生死关头，她沉默，流泪，欲言又止，想到的却是：这个人是真爱我的。

《东邪西毒》中慕容嫣疯狂地迷恋上了黄药师。黄药师不愿兑现承诺，她也明知道他们没结果，但却仍然欲罢不能，甚至分裂出了另一个人格来阻止自己。她迷失于自己的身份中，尽管如此，她还是做不到不爱。她对自己臆想出来的黄药师说：“如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我。就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的女人不是我。”

第一封来信中的你还说：“我想，无论如何，他一定是爱我的。”第二封来信中的你还说：“我确定的是他真的爱过我。……我知道他是离不开我的。”而我被相亲男欺骗后，心中想到的居然是：“要是这个男人说的话是真的就好了……”

不知道这个世间还有多少被情人抛弃的女人们是一直抱着“他一定是爱我的”这一念头在进行不断地自我催眠，在一天又一天的爱情幻觉中生活下去。

刘瑜在《你是女人，但不要只因为你是女人》中说：“对我自己来说，女性这个性别之所以成为一个负担，就是因为女性都太沉溺于爱情这档子事了。”她还说：“女人爱起来哪里是伤风感冒，上来就是肿瘤，良性的也得开刀，恶性的就死定了。更可气的是，她就是不爱的时候，也要把‘不爱’这件事整成一件轰轰烈烈的大事，天天捂着心口寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚……”是的，女人的爱情胃口实在像一条大鲸鱼，她需要如此多的爱，甚至需要用其一生去追寻爱与被爱。

爱情对女人来说似乎就是生命中最重要的事情，因为沉溺于爱情，女人往往容易被骗，但这被骗中，有多少是真的遇人不淑，被人坑蒙拐骗，又有多少是自己主动上当受骗，甘于沉沦于幻象呢？我们嘴上说怕上当受骗，其实是心里害怕真相大白的时候承受不了残酷的事实，同时我们也怕再也无法自欺欺人地生活下去。直面谎言一样需要勇气。

女人不是傻、蠢，不是天真，而是太需要爱情了。虽然早已看穿对方拙劣的伎俩，但她们还是愿意去相信。这种爱与被爱的需要，这种愿意相信的需要是那么强烈，以至于骗局变得很简单，你先信了这个人，然后无论对方说什么，做什么，你都会信，甚至会自发地在心里帮他解释。但是你的意识和潜意识却是如此分裂，一边做着爱情的美好幻梦，一边保持理智与清醒，清清楚楚地明白对方在欺骗自己。于是你一直活在爱与痛苦，信与不信的危险边缘。

是告别那骗人的情人，斩断情丝，失去那美好的爱情后的想念和寂寞更痛苦；还是终日活在甘愿被骗，自欺欺人，自我分裂的谎言中更痛苦？你的生活，是要冷酷到底的真相，还是温情脉脉的幻象？只能凭君定夺了。

但是话说回来，什么又是真，什么又是幻呢？爱因斯坦说：“所谓物质、世界、时间和空间，只不过是人类的幻觉。”佛家有“幻海”说：宇宙只是一个幻象。“缘起性空，万法唯识，心外无法，一多相即。”《金刚经》末尾有句话我很喜欢：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”如果这世界一切本都是幻象，那还谈何真心真相真爱呢？

我相信，无论是男人还是女人，无论是工作还是爱情，每一个个体生存者都异常艰辛，都逃脱不了生活本身。所谓的“色戒”，我想是我们所有人都戒不掉的，人之为人的乐与苦、爱与痛吧！

最后，想到两首歌，分享给二位。第一封来信的你听听林忆莲的《伤痕》：“女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人。”第二封来信的你就听羽泉的《冷酷到底》吧，“我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地忘记！”

祝生活开心。