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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我很花心！我喜欢上我单位一个长得很帅的已婚男人，希望能够帮助到大家。

问：幸知你好，我今年27岁，有个帅气的老公和一个两岁大的可爱女宝，目前在我们本地一家事业单位上班。按理说这样的家庭我应该觉得幸福和满足了，可是一直以来在我身上最大的问题，是连我老公也不知道的，我很花心！我喜欢上我单位一个长得很帅的已婚男人，并且他也似乎对我有好感，我们就这样暧昧着，并没越轨，我心里有愧疚感，但是又忍不住想和他暧昧！其实这已经不是第一次了，从最早我谈第一个男朋友开始，我就在和他谈的同时，前后爱上了两个帅哥，并且在当时有过不顾男朋友的感受立马飞奔到那两个帅哥身边的情形。虽然最后没和他们之中的任何一个在一起，而且当时的男朋友是我这辈子对我最好的男人，也是我认为长得最不好看的男人！我承认我是爱帅哥，可是我老公长得够帅了，为什么我还是会老毛病又犯了？有时候我真觉得自己很贱，根本就没有专一这个词在我身体里，难道是遗传吗？忘了说我是单亲家庭，爸妈在我八岁的时候就离

婚了，原因是我爸外遇了，结果那女人做了我后妈一直到现在！是否我的花心遗传自我老爸的？

真的很讨厌这样的自己，现在最担心的是怕我控制不住自己的感情，会越陷越深，做出错误的事来，因为我发现我每天最开心的事就是看见单位里的帅哥，和他说话！幸知，求你一定要帮帮我，有没什么办法根治我？

答：你以为你爱男人的美貌，所以你拒绝了男人的专一。你以为你找到了一个专一又美貌的男人，结果发现，面对不同美貌的男子，你内心深处依然涌动着出轨的欲望。

“我爸外遇了，结果那女人做了我后妈一直到现在！”不知道亲生母亲有没有对你有足够的关怀，只言片语中，我看到，即使过了19年，你内心依然想跟“后妈”抗争：作为“小三”，她凭什么上位，而且一上位就是19年？

你多情而“出轨”，反映了你内心世界的挣扎。也许，你内心的潜台词是：爱很多男人，就不会只为一个男人神伤。你会因为“博爱”而获得足够的安全感。

你用无所顾忌的爱人方式，来完成抵抗，成就一个胜者的姿态，至少不像你亲生母亲那样弱小，被男人摆布。而事实上，内心深处的价值观又教育你，不应该这样，这不是一个好女人所应该应对的方式，所以你停留在思想出轨而非身体出轨阶段。你想掐灭爱意的火花，可能吗？你越想掐灭，越让自己不去想，越陷入疯狂去想的境地。

女人也喜欢美好的事物，喜欢跟帅哥说话、想跟他们在一起，不是什么非要根治的病。没人规定结婚以后就得唯男人和孩子马首是瞻，但请责任自负。婚内责任和婚外责任，想平衡不是一件容易的事情。要出轨，自度量，这就是一次山顶之间踩高跷的游戏。所以，你懂的。放平心态，你今天对他爱意泛滥，明天又会换了一个值得幻想的男子。这叫白日梦。

思想出轨是福，身体出轨是祸，尤其要注意的是小城市的职场性关系，一时欢爱是错，纠缠不清是错上加错。把握不准，爱情事业双失。能掌控欲望的人，才能让欢愉大于愁苦。有尺度的掌控爱，才能游刃有余地成为人生赢家。金钱是这样，爱情更是这样。一旦不懂得驾驭，让身体感官迷失其中，沉醉于片刻欢愉，最后的你一定会一败涂地。

编辑推荐

我爱上了一个已婚男，生了一个孩

问：幸知，你好，我现在痛不欲生，很困惑。我爱上了一个已婚男，生了一个孩子，现在孩子和我都是他养。我以前也是白领，收入不错，工作体面，我是他的客户，相爱的滋味很快乐，原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心。

他很敬他老婆，他外面怎么玩他老婆都当作不知道。原本我想就这样过下去吧，为了孩子，可现在他和他的员工竟然发生了关系，跟我解释说只是利用她。我和那个女孩子打电话，她嚣张地说：“我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管？”

我现在看着孩子的睡脸，真的不知道该怎么办？幸知求你告诉我，我真的快死了。

答：“原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心”，这是一错。“她嚣张地说我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管”，这是二错。恋爱甜蜜，可他会永远爱你吗？你为你的冲动付出了代价。他能爱上你，他就能爱上别人。他员工说的没错，身为情人就要守住情人的分寸。因为他只当你是情人，他给你的角色就是短暂的情人。他跟你解释说只是利用她，他当初同样也只是在利用你。认清处境，才能知晓命运。角色跨越，只会带来无尽的痛苦。

情人的命运就是，他可以在一段时间内黏上你，然后抛弃你。这几乎是万变不离其宗的命运，虽然，他是你孩子的爹。这是你们之间的纽带，舍不得、扔不下、爱不能、痛不得，成为一生的羁绊。很多女孩子明知如此，还是义无反顾、飞蛾扑火般为了所谓爱情奔向已婚男的怀抱。犯下的错误必须自己承担。你享受过了，爱情就是过去式，挽回即徒劳。

你现在要做的，第一，他怎么做你管不了，也别成为你忧心的来源；第二，孩子的经济由他负责，适当减少你的负担；第三，重新建立自己的人际脉络，不要因为生活，围着他和孩子转，而丧失了自己。想办法独立，一个人过得精彩。依附他而存在，只会让你的未来越来越没有尊严。

爱上一个已婚男但他还不止我一个

豆豆：愛上一個已婚男但他還不止我一個

求大家罵醒我，我和他在一起一年多了，每次說分手，他都說尊重我的意見，但每次我都去挽留，這次我看到了他和別的女人有短信來往，還很亲密，我又說了分手，他问我又干什麼了？我就說看了他和別人的信息，他說是玩玩的，我又相信了他，我真是個犯賤的女人。

张艳凤Jean：你分明已经快醒了，为什么一定要别人骂？

杨爽：我觉得你现在的状态就像是一盘特色美食一样。你明知他已经吃惯了家常菜，在吃腻的时候，只是想调剂一下口味。这时，你却主动提供了“特色美食”给他。消费者的心态是：免费试吃我当然愿意啦！反正我尝过了，至于买不买，主动权还是在“消费者”手中，你把自己搞得太被动了。女人在感情中，往往在没有搞清楚状态时，就盲目的付出。到头来，只能伤害到自己！我们手中要有矛有盾，方能进退自如。

糖果妈妈：你不过是他打发无聊的工具，而且有什么矛盾他都懒得挽留你，反正属于多一个不多，少一个不少的角色，还有什么权利对他提什么要求呢？至少他现在还没赶你走，你就知足吧！

，我喜欢上我的一个四十多岁的男老师，他有美满的家庭

问：幸知您好，我是个24岁的大学女生，我喜欢上我的一个四十多岁的男老师，他有美满的家庭。我无意中向他表白，他说他也很喜欢我，但是出于责任和对我负责的态度，没有接受我

的爱意。他说他没资格喜欢我。但是我们微信里一直聊得很好，有时也很暧昧，他给我的感觉总是若有似无的，让我抓不住。我到现在都不确定我们这种关系到底算什么。我到底应该怎么办。不过有一点我要说明，我不想失去他，尽管没有真正地拥有，这样若有若无的暧昧对我来说也是精神食粮！

答：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。每个人的一生也许都有这样冲动的时刻。只是你要想好，拥有和代价都是相伴相随的。拥有了以后，你还想要更多，你会痛苦。如果你沦陷，痛苦会更多地相伴。从你的描述来看，他一定不是一个很负责任的男人。让这段关系柳暗花明，也非他所愿。所以你非要让人说清楚这段关系是什么，一定不会有明确答案。他的爱有限，他若有两个女人，他的爱就会分成两半，你和他的她，则是两个完整的痛。在爱面前，所有人都是不理性的，这也就是爱之所以神秘而美好的意义。我不会讲过多的道理，一切因缘际会，交给你选择，还有等待时间的洗礼。

爱上已婚男人，我崩溃了

，你好！

他是我之前的单位领导，现在去别的单位了。我比他年轻十岁，经济条件比他好N倍，遇到他之前我没谈过恋爱，有恋父情结。是我先喜欢的他，而且一开始也是我先联系的他（虽然我本意并不是想跟他在一起，只是想保持联系，但是聊着聊着就不对了）。

虽然没有越轨，其他的事情我们都做了。虽然他在事情被老婆发现时的表现我很失望（他把手机给他老婆，用他的名义套我的话，因为确实我们没到那一步，所以他老婆没闹起来，之后他也没再联系我）。但是我还是为他找理由，后来偶遇，他的态度暧昧，我没忍住又去联系他了，结果他有贼心没贼胆。

后来我问他到底怎么办，他又说自己纠结，我实在煎熬，就主动说断，他答应了，说什么我们有缘无份，他是真的喜欢我什么什么的。本来事情到这里就结束了，可是后来我打电话给他，他连续挂断了两次，之后也没解释。

我就崩溃了，彻底想不开了，还去做了心理咨询，期间数次精神崩溃，因为他已经成了我在单位的精神支柱，本来还可以联系，一下子觉得跟这个人彻底断开了联系，就受不了了，那段日子真的是人不人鬼不鬼。

后来我的心理老师打了个电话给他，说了我的情况，他来我单位找我，告诉我那天不是故意挂我电话，确实不好接电话，可是他又亲了我，还说什么爱不能继续但是情还在。

因为我们这个城市不大，后来我们在路上遇到过几次，彼此还是微笑着打招呼，可是我心里到现在都没有放下这个事。

老师，我不敢把他想太坏，这样我自己受不了，毕竟喜欢了6年，可是不把他想坏我又总抱有幻想，忍不住去回忆在一起的时候。老师，我到底该用什么态度对待他呢？一直到现在碰到他我还是做不到装看不见，还是不想把他想成一个渣男。老师，您能开解我一下吗？

在线高级情感咨询师 王宏梅：

亲爱的，我前前后后把这份信读了好几遍，也想尽力弄明白究竟是什么让你崩溃，但依然不得要领。

你在联系他的时候，想要的是什么呢？只是爱情？好象他也给不了你，他有家并且很重视家庭的安稳，你的出现绝不能动摇他的家庭稳固半分毫。

他在老婆面前扮演了一个任外面的狐狸精如何勾引，但我自岿然不动的伟丈夫。他没有胆量跟你发展婚外情，因为他也知道你如此放不下，动不动就崩溃的人哪有那么容易摆脱？但是能占的便宜又绝不会放过，跟你玩暧昧，自己丝毫不用付出感情免费尽情享受一个女人对他的痴心妄想。

一边在老婆面前扮演忠诚于家庭的好男人，一边却又不肯放弃这点满足他自恋的暧昧。

其实区分他是不是渣男并不重要，关键看是什么让你崩溃？

明知他什么也给不了你，也不可能跟你在一起，你们并无亲密关系，你也明知没有可能发展为亲密关系，是什么让你一厢情愿地“爱”了6年还一直放不下呢？没有任何承诺，双方都是自由而独立的人，他只是挂断了你两次电话就让你崩溃了，这么容易崩溃的后面是什么？

你爱的只是一个虚幻的爱情，你想象出来的爱情，你爱他，他来者不拒却又不愿意承担责任。

你的信只是描述了你的“爱情”，并无其他，然而，我看到是一个嗷嗷待哺的婴儿，她需要被温暧、被爱，当这些都得不到满足的时候，她只好幻想，她是被爱的，而一旦这种幻想破灭，她的世界立刻崩溃。

想象出来的一段感情都会让你崩溃，那么如果在日后，你跟别人在谈恋爱时，感觉不合适了，要分手，你是不是也得“崩溃”？

所以，他是不是渣男并不重要，问题是，你离开别人能不能活？让你崩溃的真的是“爱情”吗？崩溃是一个整体的崩塌和解体乃至支离破碎，它的前提还是一个完整体。你确认自己已经建立起了作为一个成人的完整的心理结构么？你是原本就残缺不全还是一阵风就把你给吹塌了呢？

那儿缺了那儿补，心若是空的，吃再多的白米饭也没用。

我就没有遇到过一个配得上我的男人

绝世名花与枉蜂浪蝶

毫无疑问，我是一个优秀的女人。我二十七岁，名校硕士，有体面的职业，年轻漂亮。然而，上帝就是不愿意看到一个女人太过得意，它给了我许多女人梦寐以求的好条件，却吝于给我一个好男友。不是没有人追我，可是，他们要么长得土气，要么财大气粗，要么虚有其表，而收入却还没我高。总之，这么久了，我就没有遇到过一个配得上我的男人，而那个配得上的，不是名草有主，就是对我不来电。难道我就只能吸引狂蜂浪蝶吗？

导师回复：

找到适合自己的人，就好像从花园里采蜜，不是非要玫瑰才去采，槐花也很好，荔枝蜜也好，都有很多人爱。在这个世界上，适合你的男人比你想象的还要多，千万不要一门心思只想寻找“唯一”的那个人。

就算你是绝世名花，也要有人愿意欣赏才不至于白开了一场，不是吗？

至于为什么你总是高不成，低不就，身边的杂草特别多，原因很可能有两点。

第一，你自视过高，可是实际上你也没自己想象得那么优秀。如果真是一个香饽饽，就算你藏得再深，也能被那些想娶贤妻的好男人闻出来，你看自古不就有“皇帝的女儿不愁嫁”之说嘛，你没有被人找出来，自然因为你不是公主，对他们来说，没有那么大的吸引力。也就是说，你那点儿学历啊、工作啊、资质啊，人家还看不上眼呢，再说了，有这种条件的女人其实多得是，可是人家也没你这么高不可攀啊，你怎么就自以为出类拔萃了？

第二，就算你真的很优秀，你那高傲的态度很可能会把好男人早就吓得退避三舍了。要知道，优秀男人往往跟优秀女人一样骄傲，他们也许早就习惯了被女人追着、捧着、爱慕着，唾手可得的爱情对他们来说到处都是，他何必花时间和精力，费尽心机来追你这个看起来那么难追的女人呢？

很多看起来很聪明的女人嫁不出去，大多时候恰恰是因为她们“太聪明”了。她总是一下就看出这个男人太老，那个男人太矮，却没有智慧透过现象看本质，甚至选择男友的标准直接就是虚的、错的。要看起来帅，处起来和谐，为人有内涵，有修养有品味，要样样都好。这么高的要求，又有几个人能够全部达到？围绕着你的也未必就都是草包，也许人家的人品好，有责任心，肯担当，事业发展又有潜力，你通通没了解，直接把人否决了。有许多男人外表也许很一般，但是相处久了你会发现他特别迷人；有些男人看起来财大气粗，可是他对爱情特别专一；有的人什么都没有，就是会对老婆好，你能说这种男人就不是好男人吗？

聪明的、自视过高的女人往往因为虚荣心、目光短浅、太过骄傲或者没有耐心而错过了真正适合她的好男人，于是她就成了剩女。

我有一个朋友我很喜欢她，可是她总是有点避开我

我有一个朋友我很喜欢她，可是她总是有点避开我，我想请她吃顿饭，你觉得我应该带玫瑰花去吗？或者老师有更好的建议给我，希望老师回复

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回答：

你会因为一坨屎从马桶里跑到了一个用18K纯金打造的盘子里，而吃下这坨屎吗？

不会？

那我在盘子上再撒点玫瑰花呢？

你会吃下去吗？

也不会。

所以，我回答你了吗？

女孩避开你，不是因为你没带玫瑰。 而是，因为她不喜欢你。

而是因为你没有成功和女孩“建立吸引”，所以，她还没有喜欢你，而且这时她应该能感觉出你喜欢她，她自然就会避开你，她害怕你会误解和她有希望。

不让她避开你的唯一方法就是化解她的担心，让她知道，你其实没喜欢她，是她自己误解了。

但其实，你最应该做的是去找到为什么她不喜欢你的原因，自己到底什么地方不能吸引她，让她要用避开你这种极端的做法来对付你，如果你搞明白了这个那么比吸引到某个女生有价值的多的多得多。

我有一个浪子回头的男人

您好！我是来自广东东莞的一个31岁的家庭主妇，我跟我先生认识了两年结婚了，婚后育有一个可爱的儿子，如今已经十岁了，在我怀孕差不多生产的时候他有了婚外恋，那时候我们已经几个月没有夫妻生活了，他经常夜不归宿，不雇即将临盆的我和其他女人风花雪月，坐月时趁我不在家里还偷偷把女人带回家里睡，后来我小朋友一个多月了，夫妻能过性生活了他就和那女的分开，可能那女人心有不甘，于是在我坐月时发了一条关于他们两个苟且的信息给我，我才恍然大悟原来那时候他夜不归宿，对我漠不关心是因为他婚外恋了，这也使我们的婚姻埋下怨恨的种子，之后我们经常因为这事情吵闹，但是我为了小朋友把刀插在心里，这个也是我不能触及的痛苦，婚后他也出过几次轨，有次我们差不多要离婚了，为了小朋友我又不忍心离，为了这个家我牺牲我忍耐我也心甘情愿，无泪也无言，只希望默默付出，作为男人偶然出轨我是可以原谅，但他是全身心投入进去，儿子出生病了他也不管这是我难以接受。

近这两三年他真的改变很多很多，多了一份责任心，少了以前的任性，对我对小朋友也是爱护有加，朋友告诉我浪子回头金不换，但对于他过去种种我依然无法释怀，也许他对于早几年对我们的愧疚，也许他因为以前纵精泄欲，暴饮暴食得了痛风和糖尿病感到后悔，怕我有日真的会走，所以如今对我们倍感珍惜！现在我很困惑，我不知道如何从自己受伤的心灵再接受他，每次想到以前都黯然落泪，我知道自己有抑郁症，现在我儿子和他爸爸都对我很好，其实只要自己豁达些，乐观些以后一切应该都会好的。

周周回复：

既然最难熬的时候已经熬过去了，就不要再去想以前那些种种不开心的事了，否则只会给自己添加烦恼。你现在的婚姻生活没太大的问题，唯一的问题是怎么让自己放下，放下以前的恩怨，放下以前的种种仇恨，这个说起来很容易但做起来很难，毕竟他曾经伤透了你的心。其实有时候你也该庆幸下，他是回头了，有些浪子是真的没再回头，所以你这几年的等待没有白费，这也算是一点安慰吧。有些时候婚姻爱情没有公平可言，要怪就怪当初爱上了他，这也许就是爱的代价。

我能娶一个我不爱的女人么？

来自：知乎精选

我是一名普通的男生，家境很一般，工作也一般，家在外地，在这里买不起车房结婚。前段时间结识了一名女生，家境很好。知书达理的，对我也不错，她家人也对我挺满意，不嫌弃我贫穷，并且姑娘也很低调，愿意与我结婚，婚后我们根本不用担心生活的问题。

现在我们到了谈婚论嫁的时候。可有时我经常想。她根本不是我喜欢的类型。和她在一起没什么激情，甚至不想和她说太多的话，更别说爱爱了。所以我显得很不耐烦，经常发脾气。但她还是一如既往的对我好，是个很传统的女孩子。坚持要和我结婚。

怎么说呢？我朋友、家人都认为她是很好的女孩子，温柔漂亮、家境好、教育好、肯定是好老婆、好太太。但就像一句俗语，我喜欢的是苹果，你却给了我一车香蕉的感觉。担心就算结婚了，今后的婚姻不长久。

因为她确实不是让我有原始性冲动的女人，我今年28了，之前谈过一些女朋友，知道自己喜欢什么类型的。但是我确实又舍不得这样一个适合做老婆的女孩。

怎么办？

【大白兔和茶花猫】

大家好热情，谢谢啊！每一条评论我都仔细读了，抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人，只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收，真是怎么谢都不够。

关于自己

真没大家想的那么好，特平凡，惭愧惭愧。缺点甚多，也会有脾气，也会PMS。

关于前任

刚和前任在一起的时候，爸妈问了我他的情况。我妈说：“他比你小、没房没车、薪水比你低，家里有兄妹，父母没有养老金，你看上他什么？”我说：“他人好，正直、实诚，和女生说话都会脸红，有上进心、有责任心、也有野心，工作努力，待人真诚。凭我们的能力，以后有房有车也不是难事。”我爸说：“你喜欢就行，我和你妈没意见。”

现在虽然分了，我还是会那么评价他。他人好，可是对我不好，或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的，他自己也不否认。不后悔，因为人生没有回放键。

关于颜

也是刚在一起时，拍了一张合照。他爸妈看了说，你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀，好看就一起好看了，丑也一同丑了，没有高低之分，没有谁配不上谁。再说，颜这东西，现在漂亮，能担保十年后也漂亮？二十年后呢？我和他在这方面都不肤浅，又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮，不如活得精彩。

关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知：爱情是相互理解，相互尊重，相互妥协。哪来的什么天生一对啊？遇见“合适”的有多难？但关键是“相互”作用，一个人努力着，好心酸！打个不算恰当的比方，极端情况下，一个人在南极，一个人在北极，如果能在赤道相遇，那就完美了。其实大家离赤道都不远的，共勉吧！

如果不爱还要结婚的话，请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤，人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情，发展成亲情，并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役，发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急，路漫漫其修远兮。

邀我答题的小伙伴们，我不是感情专家，恕难从命，抱歉！这题也不会再更新了，再次谢谢大家！

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行行好，放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人，在另一个男人眼里。

硬件方面：工作轻松稳定，薪资中产，独生女，家里有两处房产，父母都有养老金和医保，没负担。

软件方面：长得不丑，名牌大学毕业，性格温和，行事低调，会做饭，会做家务，还有生活情趣。

别人眼中，我应该是个不错的结婚对象，未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候，他也没什么犹豫，我们就在一起了。可是他不爱我，我都能感受得到。

随便举几个例子。

有次我们谈到审美观，我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想，一脸抱歉地和我说：“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星，压根儿没想到他会提到前女友，当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说：“我没见过你的前女友，所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行，不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行，住的地方没有电梯，在三楼。他对我说：“我哥要帮他女朋友搬行李，我要搬我和我哥的行李，你的行李你自己搬吧！”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼，再搬下来，他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候，我说你安排一下吧，我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭，相谈甚欢。过了一周，我问他，什么时候去见我父母呢？他用毫无商量地口气说：“我还没有做好见你家长的准备。”我说：“当你要求我见你父母的时候，你就应该有见我父母的心理准备了。”他说：“是你自己要见的啊，我又没逼你！”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残，问他爱我吗？他没有正面回答，只是说爱不是随口说说，要看行动，不爱干嘛还在一起啊？我听了挺感动，可是更难过，因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢？不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来，就遇上了26岁的他，他自有他的好。当初主动给他发短信，主动在他眼前晃悠，主动找他说话，那时他大概对我也有好感，于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会，也有甜蜜，更多的是心塞。

一年不到，他和我提分手，找的理由很莫名其妙，其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了，特别绝望，真的。他下午五点和我说：“我想清楚了，我们不合适，还是分手吧！”我说既然你想清楚了，那就这样吧。他一走，我就哭了。我的性格有些别扭，人前逞强，当他面，哭不出来，也不会装柔弱。哭到晚上九点，没吃晚餐，洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他，如果我恳求，他会不会回头，他回不必了吧！于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了，继续哭。第二天实在不想一个人待在家里，出门喝早茶。在茶楼里，无视其他人的目光，边吃边哭，根本忍不住。下午回家睡一觉，醒后打电话给最好的朋友，还是哭，怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他，其实我是慌了，是对未知的恐惧。29岁，好像人生又回到了起点，要重新建立目标，找寻方向，感觉特迷茫。现在我常想，当时哭得那么凄惨，到底是放不下他这个人，还是恐慌29岁的高龄？两者皆有，可能后者更甚。对于这类焦躁，年纪是一道坎，过了这个坎，心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪，去委曲求全，只为一段姻缘。明年我就30了，现在还是单身，可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友，报着平和无功利的心态，同性异性都好，我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天，我去上班。中午遇见一个以前的同事，便一起吃饭。我随口问那同事，平时周末都干嘛。他爽快地答：“陪女朋友啊！”这如一记重拳，打在我心上，却又让我豁然开朗起来。如果是他，他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天，另一天他自有安排。别人向他问起我，他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢？何苦执着呢？放下不属于自己的人和感情，轻松前行吧！

分手后，他作为我的一个大习惯，被剔除出去，突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会，让我好好想想自己要做些什么。以前，总是以他为主，按照他的时间表来约会。他若忙，我绝不造次。他若要见面，我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行，跟老师学小提琴，去画廊随兴画画，参加校友会活动，看话剧，听歌剧，健身，读书，不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子，一天比一天神清气爽。我还是时常想到他，但我不再哭了，因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说，分手的第一个月是最难熬的，你们就当我发疯，别管我，给我些时间。不记得在哪读过：“时间，它像永不停歇的浪潮，在某一天，把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句，时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候，我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手，仍然只因为我是个不错的结婚人选，而继续和我交往，甚至和我结婚，我可能隐忍地过一生，也可能中途爆发，无论怎样，都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主，如果你清楚知道你不爱她，也没法爱上她，那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口，这很自私，感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子，可是好过难过一辈子。这世上，没有谁离不开谁，一切都等时间来破。

【陈晨】

我以前看过一段文字，大意是那个男的深夜听到他怀孕的妻子沉重的呼吸声，一瞬间突然觉得恶心，厌恶。

本来为喜欢的人十月怀胎就是一个特别辛苦伟大的事情，可是他不爱你，你就不值得半点疼惜。

当时我真的觉得女人嫁了一个不爱他的男人真的是这辈子最可悲的事情了，更可悲的是他嫌弃你，而你不自知。

所以你行行好，不喜欢她就跟别人说清楚，不要结了婚了，用以后的生活折磨别人。

她值得被爱被呵护，你也值得和真正爱的人在一起。

【朱炫】

谢邀

当然可以，你可以娶一个你不爱的人，也可以嫁一个不爱你的人。

很多人问，我可以远走高飞吗，当然可以。

很多人问，我可以撒手不管吗，当然可以。

世界上很多事，我们都可以，有些事能忍不能忍，仔细想想，都能忍，因为人就是喜欢妥协，来都来了，做都做了，岁月在催，心性也急，所以，我也可以。

婚姻不是游戏，所以婚姻要很严肃，要有房子，车子，良好的收入，当然，这些都是不可或缺，自然要有的考量，可说到底，我曾说，婚姻是一场价值交换，可却不该是对等的，唯一的变量，应该是感情。

人在找配偶的时候，贪婪一点，没有什么坏处。

找一个喜欢的，喜欢自己的，家庭条件也不错的，我认为，都得要，在这三者的斡旋之中，生出许多妥协和固执，有的幸福了，有的不幸，得到一些，总归要放弃一些。

不过我一直不觉得，情感可以在择偶中用来妥协，我所见的，理应是因为爱情，物质上放弃一些要求，自然结局各有甘甜苦辣，但选择的时候，至少并不后悔。

至于说害了谁，又被谁害了，于我看来，都不重要，婚姻不是结果导向的东西，无数甜蜜的佳人，也有不得善终，无数吵嘴的夫妻，也有白头偕老。

我只说选择的心气，不论是白头偕老还是不得善终，至少走进礼堂之前，你要确定你想娶她，她也想嫁给你，你们彼此都知道，噢，这日子要开始了，至少眼前的人，我很满意。

贫穷，我认为不该是一种借口，贫穷的人，也有资格找一个自己喜欢的，同时，也要有胆气说出来，不但自己喜欢，对方还要物质条件尚可。

当然了，这不是嘴上说说，很多事，要等，很多事，要拼，我承认社会的不公平，贫穷让你物质与爱情双收的风险变得更高，但是狂徒总是喜欢挑战险峰，一生的感情，走一走险峰，也不是不可以。

要做爱情的狂妄分子，也要做爱情的自私客。

不喜欢，就不要娶，你可以，但你理应站出来，说我不愿意，你说我不愿意，不愿意伤害一位善良的姑娘。

这世上有一种叫假仁假义，无非是打断了双手，再说我是怕你掩面哭泣。

从前有一片花圃，每一朵花，代表一个心上人，你看见一朵又一朵，没有一朵满意，园丁说，你赶紧的吧，我看你手上这朵就很好，你捏着这一朵，前方的路还长，花圃深处的未知与叵测，归途上的妥协与厌倦。

你选吧。