【www.qg13.com - 爱情里挽回】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"青春里不是只有爱情重要"，希望能够帮助到各位。
讲述：
晚睡姐姐，你的文章很有道理，我学到了很多，一直很喜欢你。但是身为一个文科生，大学又在外国语学院，身边认识的的男生寥寥无几，更不用说熟识，面对大学校园里来来往往的情侣，19年的人生中只有一段7个月短暂恋爱的我，说不羡慕是假的。道理都懂，我应该沉下心好好学习，但并没有很好的学习成绩，应该多与人交往，但身边都是女孩，姐姐你肯定理解，请问我应该怎样度过这种困境？望回复，谢谢！
想想我19岁的时候，我也曾经同样期盼过爱情，我在新书《一个人的路》那篇文章中写过：“少女怀春、少年钟情，都是很美好的事情，也是像春天花会开一样自然的事情。”
“有个十九岁的少女，对着一张贺年卡酸溜溜抒情了好几百字，只因为这张卡是情人卡。其实这几百字可以省略成一句话：我想有个男朋友。”
“好吧，这个少女就是曾经的我，那篇文字是前几天翻以前的日记发现的。文艺女青年都是杀伤性武器，各种华丽的文字胡乱堆砌，看得我直倒牙，但，也挺可爱的是吧？满怀憧憬的想象自己的爱情会在哪里产生，那个人会是个什么样子，小女生的心思最动人。”
那时候，我和我最好的朋友都单着，我俩每天结伴去公园、看电影、逛街、买零食吃。我俩都觉得对方应该有个男朋友，时时替对方觉得冤屈：“你这么好看……”
虽然略有点遗憾，可是这种生活也挺好的呀。我们一起坐公共汽车，她比我高，总是用手护着我，怕让我被人挤到。她妈妈喜欢我，和她商量：“介绍给你二哥可好？”她义愤填膺，“我二哥哪配得起她？”
爱情可以晚点到来，爱情果真晚点到来了。但两个小女生的友谊过了那个阶段，却不可能再重来。后来我们谈恋爱了，结婚、生孩子，都忙，连打个电话都说不了几句就挂掉。过去的好日子只能挂在心头。
爱情晚到了我并不觉得遗憾，可再也没有那样无忧无虑地享受着女孩的单纯岁月，却让我始终都抱有一丝留恋。
所以，生活每个阶段都有每个阶段的任务，青春岁月，最好的年华，也不是只有爱情最重要。遇到什么，就享受什么，能找到多少乐趣，就接受多少。
我把那篇文章的结尾送给你：
“爱情并没有我们想象的那样大的魔力，我们对它做出过高的判断只是因为爱情会让你成为某一个人的唯一，恋爱就像一束聚光灯，让你成为舞台的主角，从隐藏在角落中变身被关注。年轻、迷茫又困惑的少男少女，会习惯性的在异性身上寻找归属，但一个对自己不满意的人很少会成为一个合格的恋人。有人说过：有一种伤害，来自对亲密关系的过分依赖。如果自我极度缺失，那么孤独伤害了你一次，“爱情”会来伤害你第二次。
爱情来和不来都是有道理的。总有些路要一个人走，别人陪不了你。或许会有一点孤独，但也没关系，人生除了爱情，还有很多温暖亲切的东西值得去拥有。多看，多体验，不要因为对爱情有所期待就让它变成唯一的光亮，黑暗了余下的世界。爱不仅是一种情感，还是一种能力，当你修炼好这种能力，变成一个温暖强大的人，才会接得住它。”
精选阅读
婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......
婚姻里最狗血的剧情莫过于：
我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。
即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
01
只想对你好，
是婚姻里最毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。
她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！
在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！
以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。
和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
02
在婚姻里，
忽略自己的感受最危险
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。
她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。
就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：
这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？
小荷说：
以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！
与之对应，我们会有一个疑问：
曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？
因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。
所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。
所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。
期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。
03
当婚姻被问题活埋时，
控制和妥协没有任何意义
很多人问我说：
如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？
当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。
这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！
比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。
而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！
小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。
在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。
当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。
实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。
他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。
也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。
追求和谐，就避开了能力的发展。
看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
04
“和谐”夫妻的关系重塑之旅：
不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：
冷漠
指责
不屑
自我防御
这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。
因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。
这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。
所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。
只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。
真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；
而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。
但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。
正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！
性这东西是不是只有男人才喜欢？
性这东西是不是只有男人才喜欢？
我28了。恋爱较晚，第一次是23岁。
现在的男朋友，交往了半年，什么都还是可以的，老实，心还算细，工作和家庭都还稳定。俩人没有太多共同爱好，他是工科出身，我是纯文科，我喜欢的事儿他都没有太多兴趣，他最喜欢就是打游戏和追剧。
俩人在一起不好不坏，父母和朋友都比较赞成，因为他人品不错。他对我也不错，嘘寒问暖什么的教一教也会了。
有个我不知道是不是比较严重的问题，我对和他做爱这件事没有激情。
以前有过一个男朋友，一年半。我和ex在做爱这件事非常不愉悦，因他曾经常常强迫我，弄得我非常反感，次数和时间都不多。我对性爱这件事也并不太感兴趣，一则有反感情绪，二则太忙太累身体不太好。
现在这个男朋友的ex是个熟女，据他所言，床上功夫非常好，而且身体敏感，易有反应，高潮不断。
而我和他目前有过两次，都是很久我的身体才有反应，过程中又身体不再有反应而不能够继续而结束。他也并不太会前戏什么的，我也不太喜欢这件事。我觉得俩人相处的愉悦更胜于性爱（虽然目前我俩相处也并不怎么愉悦，只是相安无事吧）
毕竟是28了，这个男朋友很大可能性就会成为丈夫。床笫之间并不和谐是很重要的嘛？（我觉得我没有貌似也可以，因为每次弄得都不舒服又非常疲惫。）
对于半途中间干涩而不能继续，我和ex倒没有过，和他就两次，且每次都这样，不知道是年龄原因，还是身体原因。这个问题可以解决嘛？（敷衍也敷衍结束罢。。。摊手。。。）
我俩关于性爱节奏不一样，我也不知道该怎样表达我不舒服，他不会前戏这个意思，他较大男子主义，说出来怕伤害他。
想来，除了性爱，其他方面都是课成为一个好丈夫的，不过，大约成为我的丈夫，他也会出轨的罢
【答】：
1.性的重要性不在性，而在于爱。如果你没有体验到两者的快乐，你们的婚姻的幸福可能会少一半。这就好像是我们在吃哈根达斯之前一直以为路边的雪人冰激凌是世界上最好的冰激凌是一样的。
2.我们总是误以为性只是性，但其实我们会对性赋予很多意义。
比如男人会在性方面发现男性的自恋问题，而女人往往在性方面寻求一种确认感等等。
3.人天性都是对性有兴趣的，如果我们对性缺乏兴趣，说明我们有对这种自然天性的压抑。这种压抑往往来自情感的一些受伤的部分。
4.如果夫妻之间无法谈性，也可以从一个侧面说明他们之间的爱的深度有多深。爱是不能有死角的，都是可以谈的，这样的爱才是健康的。
只有整容，才能获得爱情吗
只有整容，才能获得爱情吗
徐昕：
你好！
我今年24岁，已经相亲20多次了，至今都没遇见合适的人选，不对，应该说也遇见过自己比较满意的对象，但是他们全部都没有看上我，原因只有一个，嫌我长得不够漂亮。
我妈从小就说我长得丑，塌鼻子，小眼睛，脸庞太大、太宽，唇形又不够端正。她很奇怪像她和爸爸这样相貌中上的夫妻，怎么会生出我这么拿不出手的女儿？从小妈妈就教育我，本事一定要学好，不然有谁会要你？一辈子嫁不出去，只好老死在家里了。我很争气，读书好，选的专业也好，大学毕业后进的单位待遇福利都很不错，只是到现在都还没谈过恋爱，我的生活很寂寞，不要说那些帅哥了，连长相非常普通的男人也不怎么愿意把目光投射在我身上。
丑女没有爱情，丑女也没有春天。人家说少女十八无丑妇，我也就24岁，就算不漂亮，但总还是很青春的吧。可怜我居然从来都没尝试过和自己心爱的人牵手的感觉。刚上班的时候，我暗恋过同部门的一个男孩。他不是很英俊，不过气质很阳光，性格开朗，对谁都是笑脸迎人的，当然对漂亮的女同事更是殷勤了。那时候我也不知道怎么了，一头栽进了单恋之中。他有什么工作我都抢着帮忙做，每天还给他买早餐，中午休息的时候替他倒茶泡咖啡。可能我做得太明显，同事们很快就看出端倪，他更是吓了一跳，跑来很严肃地对我说，他已经有女朋
友了，希望我们之间“仅仅是同事的关系”，之后看见我就不理不睬的，连话都懒得和我说。全公司都知道他没有女朋友，这么做只不过是嫌我不够资格和他交往。更过分的是，他还对别的同事说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，从此我就彻底死心了。我想他也不是什么天鹅，凭什么我就成了癞蛤蟆呢。我只不过是长得不好看罢了，其他地方也没有什么缺陷啊。长得不好看我可以去整容，就非要把自己整成一只天鹅，让那些曾经嫌弃我的人后悔去吧。
我把自己的想法告诉了家里人，我爸爸第一个反对。他认为整容风险太大了，前几天不是有个明星整容死在手术台上了吗？不好看怎么了，至少还健康地活着。我妈妈是有点犹豫，她说一个女人不好看实在是很吃亏的，我到现在还没有男朋友，就是因为这个缘故。不过她也看到过整容危及生命的新闻，也是心有余悸，最后劝我还是算了吧，不要冒险了。
说实话我也是很胆小的人，不想为了漂亮连命都没有了。我也不是那些无知少女，也知道整容可能会失败，有很多人整容不成反毁容，比没整之前还丑呢。可是我的内心深处很渴望有人爱我，有一份温暖的爱情，有一个温暖的家。别说心灵美就可以获得这些，我自己的亲身经历告诉我：女人长得不好看，就不可能得到一个像样男人的青睐和爱情。也不要说什么诸葛亮就是娶了一个丑女为妻的，中国几千年来出了几个诸葛亮？还不是以貌取人的男人占主流嘛！心灵美确实很重要，但是如果你外表不好看，谁会花心思发掘你的内在美呢。
这几天我把自己的存款都拿了出来，还打算向爸妈借一点，去做一个全面的整容手术。但是我爸非常不赞成，说我看事情太偏激了。我就不明白我怎么偏激了？我想让自己变得好看一点，让自己也有人爱，难道这也是错的吗？
苦恼的ＶＩＶＩ
苦恼的ＶＩＶＩ：
你好！
就男人的眼光而言，我当然希望这个世界上美女越多越好啦———不好意思又让你受打击了———有时候我甚至会邪恶地想，但凡长相在林志玲、宋慧乔之下的，统统都应该去……整容。呃，看到我这个答案，你是不是有种五味杂陈的感觉？但我可没有说我支持你的决定啊！
你看，现实就这么残酷，即使再粗陋、再猥琐的男人（比如我），也一样喜欢漂亮的女人，无论青蛙王子还是癞蛤蟆，都是想吃天鹅肉的。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆，至少不是正常的癞蛤蟆。女人看男人也一样，你敢说，在你的排行榜里，不是先从帅哥排起，看到帅哥没戏了，才退而求其次，勉强接受“长相非常普通的男人”？你所说的“一个像样的男人”，我想应该不会包括那些面目丑陋、歪瓜裂枣型的吧？可你有没有想过，有谁愿意长得那么不堪啊，那是人家自己的错吗？他们或许也在郁闷呢，连ＶＩＶＩ这样长相平庸的女人，居然也不正眼看他们……
从进化的角度来说，每个人在求偶的时候都应该寻找更美的对象，这样人类的后代才会越来越完美，丑男丑女才会越来越少，让那些无良的整容医生失业去吧！可是你也看到了，现
实并非所有的美女都和俊男配对，走在大街上，我常常会不由自主地想要骂人———那么多美女，为什么身边跟着的男人偏偏都很猥琐呢？同样，你可以发现很多俊男配丑女的故事，这真是一个不可理喻的世界啊！
所以，你并非没有机会。为了下一代不再为长相苦恼（整容后的形象是不会遗传的吧），你也应该把眼光放得高一点，把目标锁定在帅哥身上。怕什么呢，大不了是被人笑话，权当破罐破摔豁出去一把，兴许还有搏出一条血路的机会。那首歌是怎么唱的？对，有梦想就会有奇迹！不成功的话，大不了重新放低身架，须知永远会有很多男人，存在于你的视线之下，不妨也给他们一个机会。但是千万不要考虑那些“长相普通的男人”，就属他们最势利了……
万一这个套路行不通，再考虑整容也不迟。唉，我是真的不想为那些医院做广告啊。
祝开心！
徐昕
爱情里，女人千万不要去比谁更贱，只有对你好的男人才...
@豆瓣网友：A的男友父母不同意他们的事，男友属于花心型，跟A在一起时还不断招惹其她女生，并对A放狠话，最后为了B把A 甩了，说只是骗A上床而已。A很痛苦，每天忍不住偷偷看男生状态，家里还责备她婚前性行为。一年后男生来找A约炮说因为B拒绝婚前性行为，A伤心又失望，她要告诉B么，最糟的是A还舍不得男生。怎么办？
@陆琪：爱情是一个比贱的游戏。不是比谁更好，而是比谁更不在乎谁而已。所以，你究竟是在爱人呢，还是在爱别人对你的爱理不理？你究竟爱的是一份感情，还是舍不得一种情绪？如果爱情世界也有生物链的话，千万不要去比谁更贱。对你好的人，才有资格接受你的好。
算爱概率
爱情指数12% 分手指数99% 结婚指数5%
@微信网友：我和男友是相亲认识的，因异地而几个礼拜见一次面，我们已经相互见过父母了，我以为就这样定下来了。可是恋爱过程中他很冷淡，我提出过分手，之后又挽回了。可是和好后他比以往更冷淡了，从不主动联系我，我打过去也不接。可我们见面的时候他是热情、话多的。这是怎么回事？
@陆琪：如果一个人完全不搭理你，请尽快把他删掉。男人都是很犯贱的，你每天跪舔他不会理你，你不搭理他反而会来找你。等到什么时候，他主动来找你搭讪，你们才算有了平等对话的资格。平等，才是恋爱的前提。
如果两个人就算再合适，可是没有在一起的强烈欲望，只说明不够爱。对于不够爱的人，就算错过，那也不过是路过了某个人而已。真正爱你的人，是不会错过你的，因为爱会让他疯狂。一切被动等待的人，只是没那么爱你。因为爱，就是主动。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数79% 结婚指数15%
@微社区网友：我跟老公闪婚完发现性格不合，他内向我外向，并且他有抑郁症，长期吃药，一直不见好，不过我也有隐瞒，我怕他们家不知会做出什么事情而隐瞒了我有乙肝大三阳的事，我现在的生活全是黑色，长期无性生活，想离婚可又觉得愧对于他也不舍得孩子，我该怎么办？
@陆琪：相爱的两个人最不可以的就是厌弃。许多时候，想要过一辈子，光有爱情是不够的。你们相爱，可不代表愿意为对方牺牲、付出更多。而真的想要过一辈子，总是需要有牺牲精神的。两个人在一起，最好别老想着去改造对方。因为一个人的性格和习惯，往往在过去已经养成，你试图改造人，最后会变成相互指责和吵架，得不偿失。不要指责你的爱人，不要肆意挑错。相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点。
算爱概率
爱情指数32% 分手指数62% 结婚指数21%
@新浪微博网友：当今社会越来越多的不孕不育女人去做试管。我想问一下，婚前我就检查出因输卵管不通畅而导致不孕，想直接去试管婴儿！关于这个试管问题是婚前跟男朋友坦白好，还是过后再坦白，我怕婚前坦白，男朋友或他家人不同意，毕竟中国人的思想没有外国人那样开放，我好纠结啊？
@陆琪：对于真爱你的人，两个人如果没有开诚布公，就会出现各种隔膜，引发怀疑。许多事情本来很小，越怀疑，就变越大。所以说，与其隐瞒，不如公开。与其说谎，不如坦白。
只有当一个坏男人时，你才要牢牢记住他不是不在乎，只是暂时不想提而已。在未来的某些机会到来时，他会把你的伤口当成武器，狠狠的撕开再伤害你一次。所以，对于坏男人你心里如果怀着旧伤口，请埋藏的更深一点。你的每次坦白，都只是给对方提供了伤害的武器。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数47% 结婚指数25%
@微信网友：生完孩子跟婆婆产生了摩擦，前夫很生气而找女网友发泄，并在异地同居一年，我去他办公室发现了他俩的裸聊视频，我把视频传播给了我能想到的所有人。前夫起诉离婚，我同意。接着女网友离开了前夫并找到了幸福。我现在每天跟她在网上撕逼，我不想让他们任何人幸福。我有病么？
@陆琪：很多女人遭遇男人出轨，总咬牙切齿报复小三。仇恨是人心的毒草，你对人的报复，虽宣泄了恨意，但同时让你变成同样的恶。
当面对曾经伤害过你的人时，你会生气也可能不会。但能让你大度原谅对方的理由，只有一个，那就是：你过的比他好。所以，报复的最好方法，就是过的比所有贱人都好。
算爱概率
爱情指数10% 分手指数99% 结婚指数3%
女人年轻时，是爱情重要还是事业重要？
@微信网友：我跟男友相恋多年，期间被我发现2次跟女的发暧昧短信，但都被我发现及时制止了，现在他说要结婚，我很犹豫。他说可以跟我签婚前协议，若一方婚内出轨财产都归另一方，我感觉得到他很爱我，可是又害怕背叛，我该怎么办？
@陆琪：说这话的人说不定没有多少财产，还在还信用卡呢，与其签婚前协议，不如要一笔出轨保证金，这个男人已经精神出轨，难保肉体不出轨，男人出了第一次还会出第二次，忠贞是男人的处女膜，破了一次就补不会来了，万一他真的出轨了，你和人民币过，总比和一张纸过要好啊。免得人财两空。
算爱概率
爱情指数35% 分手指数87% 结婚指数12%
@邮箱网友：昨天跟朋友去唱歌 一男快结婚了房子、车子 、4S都是他女朋友买的，可能喝多的原因 ，他女朋友躺在他腿上睡着了，他拉着我说话 然后让我亲他一口，我说你喝多了，他就当着女朋友面儿亲了我一下， 我挺尴尬，还好没人看见，为什么男人都是这样，什么了还是不满足，替他要结婚的女友感到可惜
@陆琪：房子车子手机都是女朋友花钱买的，这完全就是被包养的小白脸嘛，这男的吃软饭还吃到别人锅里了，遇到这种贱男调戏你，你就应该大喊一声非礼，然后扇死他。
软饭男自有一手，可以搞到女人为他神魂颠倒无私付出，他们也算是术业有专攻，软饭界的奇葩。但这种男人都不会为了一棵树断了自己后路，都是住在一棵树上同时攀着另一棵树的枝头，永远留好备胎。我劝你还是小心为妙
算爱概率
爱情指数12% 分手指数94% 结婚指数7%
@猫扑网友：昨天又惊吓又悲伤的过了一整天。都说女追男隔张纸，可是为什么我都跟两个男生表白了，却都拒绝了我，而且这两个都不是怎么抢手的。我给一个关心很好的男性闺蜜表白了，本以为这已经是下下之选了。结果，他告诉我他是gay。我所有朋友的第一反应都是：他选了个不尴尬的方式拒绝我。
@陆琪：一个男人不愿被你追到，只有一个答案，那就是他不喜欢你的长相。面对倒追自己的女人，坏男人会将计就计占便宜，好男人会铁面无私拒绝到底，不好不坏的男人会若即若离把你当备胎。
你最好的男闺蜜宁愿说自己是gay也不愿意接受你，说明你把人吓成什么样了。任何出现在你身边的男人，对你有意思，就会主动。没有主动，就是对你毫无意思。就算要尝试倒追，也得找有机会的啊。
算爱概率
爱情指数32%
@天涯网友：我男朋友是个大男子主义的人，由于我刚开始不是处女，对他心怀亏欠，所以他骂我侮辱我我都会对他百依百顺，觉得他说的什么我都应该听，并且为他改变，就这样我们谈了将近一年，可实际上我心里难受，怎么办？
@陆琪：你男朋友对那层膜有依恋情结的话，你就去网上买一箱人造膜让他天天抱着睡觉啊，抱着你干嘛啊。我最烦的不是男人有处女情结，而是女人自己都有处女情结。你自己都嫌弃自己，难怪别人要骂你呀侮辱你呢？凭什么让这么一个直男癌侮辱啊？你是一个人，你可以有自己的生活，也可以有自己的过去。他要么就爱你的现在，要么就麻溜的滚蛋。所以女人首先要懂得尊重自己，别人才会来尊重你。
算爱概率
爱情指数24% 分手指数97% 结婚指数10%
爱情没有高攀，只有合不合适
[关键词] 高攀
来信内容：
导师你好，我今年26岁，身高162 体重51，长相自我评分5分吧，算不上漂亮，最多称得上耐看那种类型，父母都是企业普通员工，通过人介绍，刚谈的恋爱，对方条件比我好得多，比我大4岁，很帅，年纪轻轻就已经是某大型金融公司的中层领导，已在本市全款购车购房，父母都是公职人员。
他是典型的单身王老五，至今我还不大相信和他走到一起，毕竟按照他的条件，找个7分以上的美女完全没问题，他跟我说之前有过一段刻骨铭心的恋爱，当然也被伤的很厉害，有挺长一段时间没谈恋爱，打算谈一个长久的恋爱，直接奔向婚姻，于是跟介绍人提的要求就是“稳定”“靠谱”“无需多漂亮”……
我算是幸运还是不幸运呢？能找到这样的男生，的确很幸运，他也很宠我，有时都觉得他完全是在养女儿，快惯坏了我。但大部分时间，静下心来，我总觉得自己是高攀了，而且有时吵起架来，我的脾气一点就爆炸，为这点他也提出过好几次分手，但不吵架时我还是很温柔的，可能就是这个原因，他说分手才没那么决绝。
有时会觉得很幸福，但一想到高攀，我就有点压抑，闺蜜们都说高攀的爱情，即使走向婚姻，但最终下场也都不好，所以都在劝我找个条件差不多的过日子，老师，难道真的该如此吗？
导师回复：
你好。关于你闺蜜们劝阻的观点，我能猜出七七八八——
她们所说的高攀，第一种是典型的“无能女”+“多金强势男”的组合，属于完全依赖男性的类型，很明显，这种婚姻是名存实亡的，因为习惯了这种依赖，女方只有不断地迎合男性的各种婚前和婚后杀价，才能保证这段关系的继续。外人看起来很酸爽，可真正的苦逼只有自己心里知道。
第二种呢？就是那种明显自卑占据上风，在遇到明显很闪耀的男性，低估自己，总觉得自我低了一头，于是把这种关系看成高攀，但实际上差不多了多少。
很明显，你是第二种。对于你这种类型，我都一直很坚信这个观念：爱情没有高攀，只有合不合适。
没错，即使他看起来比你更优秀，但既然你们能走到一起，他也很宠你，那么就说明在一定程度上，这段恋爱是你“可驾驭的”，毕竟能让这么优秀的男性心甘情愿的爱着你，你也是很有本事的。
恋爱没有高攀，只有合不合适，你们很合适，那就没有高攀这种说法，你们很适合走下去；但若你们双方都觉得不合适，且彼此都心知肚明这段关系只不过是“供养”和“接纳”的关系，那就代表两人不合适。
很明显，你们的状态是前者。不过依照你的情况，很可能逐渐转化成后者，原因在于：你的自卑情绪一直渲染在这段关系中。
想稳定住这段关系，我建议一是更自信一点，不要总想自己高攀，你也有优秀之处；二是保持独立自主，工作上独立，经济上尽量少依靠他，当然了，这也同样会是让你提升自信心的方法。
[关键词] 逃避 结婚
来信内容：
老师，我和男友是大学开始相恋的，之间有过不少坎坷，时不时也吵架，但大部分时间还是很幸福的，我俩奔着结婚去的，所以毕业之后在一个城市。刚步入社会，压力的确不少，他的想法是先立业再结婚，但我还是更想结婚，每次我们在这上面都会有争吵。一提到结婚，他总是遮遮掩掩的，最后才告诉我，原来是他的父母不同意。
我在之间做过很多努力，但还是无果，于是选择分手，大概过了一年多，两人再见面，解决的还相爱着彼此，他主动挽回的我，我也答应了，他跟父母再谈起这件事，但父母还是否定，但态度缓和了许多。我觉得一切都是可以通过努力让他父母同意的，但一提到结婚，他还是那种支支吾吾的，总是用“再等等看吧”“找时间再说吧”这种语气来挡住我，你说我该怎么办呢？
回复内容：
看得出来，你们也交往挺长一段时间，之前也曾经分过手，分手的原因就是“对方父母不同意”。其实我之前也谈到过，分手之后男性选择挽回，除了你还爱着他之外，你答应对方的条件，必须建立在“他能把分手的主要矛盾彻底解决”的前提之下。
看你的情况，他解决矛盾了吗？没有！
对方父母依旧不同意，而且在这件事上他的态度也是闭口不谈，一切都等着机会，静待事情缓和，他不做出努力，一切奇迹都不可能发生。
所以我的建议是：除非他做出主动，那么就不要在这个男生身上浪费青春了。
爱情语录：懂你，比什么都重要！
爱情语录：懂你，比什么都重要！
懂你，是一种难言的柔情，入心入肺，入骨入髓。懂得，即使不言不语，即使山高水远，彼此的心依然贴近，惺惺相惜没有距离。懂得，是发自内心的声音！
然而，在我们漫长的一生里，又会遇见几个懂自己的人，就算是遇见了，又会有几个真正愿意懂自己的。这样的人，如果遇到了，只需一人便足够了。
真正的懂得，不是相邀，也不是牵引，更不是逼迫，而是实实在在自然而然的明白，这样的明白，无关风月，无关功利，甚至无关风雨也无关晴天。
真正的懂得，不必言语，不必刻意，有时，只需浅浅一个微笑。真正的懂得，不必解释，不必逃避，有时，只需轻轻的一声呼唤。真正的懂得是一种心情，一种欣赏，更是一种心灵的默契。
懂得，是无声的，也是有声的。每当你开心时，忧伤时，伪装时，失得落时，流泪时，甚至你对生活不满抱怨时，无需多言，因为他会说出那句足以让你感动流泪话语：
“我知道，我懂得，我明白”。这是一句比爱和喜欢更深情的表白。
缘，是多么美的相遇。而懂得，又是多么美的缘！如果你的生命中有一个真正懂你，或愿意懂你，任何情况下，任何环境中都坚强地相信你的人，那么你一定幸福！
平淡不是爱情的错
亲爱的傅踢踢你好！
我和我男朋友是在初中认识的，他一句和我交往吧，然后我稀里糊涂地答应了。
一场莫名其妙的恋爱开始到如今，满六年。
可是在上大学后慢慢发觉，我在改变，他却还像个孩子一样，他常说他忍耐了我很久，因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识，总觉得他不够成熟，身边的朋友也这样觉得，就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我，他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐，在和他的日子里，我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言，我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦，于是我选择不知道，而他却当做什么事都没发生。
到了现在，在上大学后的第二学期，我们偶尔会见面，可是聊天的话题越来越少，电话里的问候平淡的不能够在平淡了，现在我很少会想起他，有些事也不会说，他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕，可是就一直放在那里不肯自己去拿，非得等别人喂他吃，他懒得什么都没有积极性。可是，当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候，我听到很烦恼，然后心里很难受很难受。
我想问，习惯是爱吗？如果是，放得下吗？为什么拥有后却不懂得好好珍惜，为什么一个人对另一个人的好不能持续，我有好多疑问，我觉得很难过，我要怎么办？我要继续下去吗？
孤独的兔子m
亲爱的兔子m，
你好：
六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你，你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友，不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时，你选择了错的人。但经过此间纠结，再不选择一拍两散，可能会酝酿出更大的苦果。
你的经历和困惑，于感情中实在太过常见。在你这个年龄，相对来说，男生总是成熟不足，女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激，因为相互吸引走到一起，又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始，也许是无言以对。此后，可能是“冷暴力”地疏离，或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系，一来是放不下曾经经历的一切，二来是一旦回归单身，会有对寂寞的恐惧。
但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象，必然主动和你分手。你所做的一切延宕，无论出于对过往的珍惜，或是为将来的担忧，都将烟消云散。在这种情况下，你也许会不解，明明有过如此畅怀的岁月，为何最终却平淡甚至潦草地收场？世间的爱情，是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡？
纵然人艰不拆，我还是要说：平淡，是人的问题，与爱情无关。
在人的天性里，趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情，只要两个同样用心的人。看对眼，牵着手，就足以共同面对外面的世界。因为新鲜，很多事都是有趣的。第一次去游乐园，第一次逃课去甜品店，第一次躺在初春的草坪上唱歌，第一次拥抱、亲吻，都是不会生厌的生命体验。
但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环，随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉，更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面，暖男私下里也可能是抠脚大汉。
每个人都有复杂的面向，这再正常不过。但认识到各自的不足，按理应当努力改善。可更多时候，我们却习惯放过自己，苛责对方。
因熟悉而生出厌倦，照例认为是对方不作为，却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫，却从不将对浪漫的具体诉求表达出来，偏偏怀揣着小心思，盼望对方会懂。男生也是一样，在手的爱情不加呵护，本质不外是：相对于打游戏、和其他女生聊天，维护已有爱情的成本更高，付出的努力更多，可能还得不到预期中的回报。
在这样的想法背后，有着一个共性：心中的爱情过于理想化。
所谓理想的爱情，只有光亮，不见暗影。在爱情里，应该没有分歧，很少争执，哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好，即便不言不语，也能心照不宣。不在一起的时候，有深切的记挂和想念。时时粘在一处，也有永远不想分开的念想。
可现实却是，爱情隶属于真实的生活，从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上，得到的回馈，永远不会是满分。人非器物，总有喜怒哀乐，难免阴晴圆缺，无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美，潜意识里还是不愿为爱情改变自己。
和其他所有方面的不成熟一样，青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊，我们首先想到的不是如何攻坚克难，而是习惯性地转过头去，寻求新的刺激。时日推移，这些龃龉不断放大，终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补，已经太迟。
在感情里，付出未必就有期望的结果，但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营，也是为此。
建设性地看，对两个合拍的人而言，如何在不同的阶段树立共同的目标，是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候，大可以尽情玩乐，增进彼此的了解。试探性地外出旅行，看看两人独处的模式，也是很好的方法。一旦恋爱两三年，到了适婚的年纪，可以顺理成章地拜见岳父岳母大人，让公婆相一相，试着融入对方的家庭。此后，婚嫁诸事，抱定包容而新鲜的尝试态度，想来也是愉快的试炼。婚后，赡养父母抚育儿女，两人去看更广阔的世界，如果目标同步，携手努力，料来也不会人生漫长无所事事。
但问题就在于，树立目标容易，为之努力太难。稍有不合意，首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度，也许是一生的功课。这也是为何，不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚，又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶，最终却换了一张离婚证。
个中的问题太复杂，有待细说。至于你，不妨从忘记软弱的男友开始，转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人，有问题及时沟通，不要再刻意忍让，呈现最真实的自己，再改正身上的缺点。只有直面世界，才可能让世界温柔相待。
说到底，和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事，难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。
傅踢踢
