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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"空气中的裂痕"，希望能够帮助到各位。

有些记忆是暴露在空气中的巨大裂痕。被时光的大水冲垮掉，然后接连的坠落。

很多东西已经如同扩散在冬天午后的雾气，在哗啦啦明朗的阳光下一层一层的融化掉。消失不见。只有干净透明的纯洁天空，依旧漂浮着大朵大朵的棉白色云朵。偶尔变得阴沉，生硬的洒下冰冷的雨水。

象张扬颓败的樱花。象在春天末尾肆无忌惮生长的柳絮。

经常会梦见以前的事情。有大把的灼热阳光和弥漫在视线里的清晨雾气。有封闭的教室和成堆的试卷纸张。有面容，从身边走过的。或者熟悉或者陌生的。

梦境中央是挣脱束缚的飞鸟破鸣着穿越过天顶，柔软的浅灰色羽毛在空中纷纷扬扬的掉落下来。然后，它的翅膀飞过的痕迹变成深邃的黑暗。

梦中也一直在走路，很长时间的低着头朝着空旷的四面八方行走。看得见倒映在大地上的树木阴影和偶尔成片的积水。

记得和鹏在冬天微微亮透的清晨在空荡荡的校园里走路，稀疏的阳光斜斜的打在脸上，染上一层透明的光晕。那时候总是在寒冷的冬天只穿一件紧身的黑色裤子和白衬衣，黑色的皮大衣。特别是在下雪的晚上，没完没了的在有人群的地方大声放肆的喧哗。背对着白晃晃的浑浊天空。

经常穿越一条两旁种满梧桐的小路去面包房。喜欢那种空气中漂浮着的粘稠绵软的奶油和牛奶巧克力味道，以及隔在巨大的玻璃窗后面的蛋糕师傅的背影。经常买不同的面包，却很少品尝。因为只是喜欢它们的装饰和设计，象一种或玻璃或水晶或琥珀的奢侈品。经常和鹏拎着盛着面包的塑料袋象小孩子一样无忧无虑的说笑和沉默。

也忘不掉在晚上大段时间的失眠，躲在被子里如同孤独狼狈的小兽在潮水般浓重的黑暗中寂寞的观望窗子外面的一道道阴影。仿佛欣赏独特的风景。偶尔裸露着肩膀在潮湿的楼道里麻木的行走，头发是张扬开来的水草。深深的色泽。

心里面是小小的触碰不到的虫子爬行过的伤痕。

然后是瓢泼大雨的夏天。穿学校里禁止的拖鞋，光着脚踝。喜欢那种在水中被突然的冰冷洗过的感觉，好像有无数的美好的东西渐次的向上蔓延。

也喜欢站在剧烈阳光的树木林荫里，伸出手指抚摸空气中被照得裂开的缝隙。

头顶是嗡嗡的不可忘记的夏天的阳光直射声音。

扩展阅读

裂痕

这条路若没有尽头，只是永无止境的痛苦和窒息，那么终究什么时候能够海阔天空？看一世云卷云舒？

这般惆怅，然而思绪已经没有了方向，突然觉得双耳失鸣，一切都安静了，静得可怕，只有思愁慢慢爬上脑海，沉跌的，落寞的，繁华的，消散的，错过的，记得的，一切的一切都在这条路上变得疲惫不堪，宛如没有雨水的仙人掌，只露出自我保护的刺来，没人可以靠近，没人愿意靠近。

以前以为记得是一生一世，后来才明白一生一世也未必会有记得的勇气。以前以为有些人是值得我用一辈子生命和时间去守候的，无论他们在或者不在身边。后来才知守候的只不过是一段记忆，最终也要变得消散与无谓，发黄的枯萎的犹如旧日的一面墙，只剩下光晕冷淡的抚摸，最终容它孤寂凋落，再无温暖的想法。原来不在身边的，哪怕记再坚强也毫无意义。原来在身边的，也会注定不愿再被记起。

原来有些事再美，也无法依靠记忆来赋予它长久，它只会在时光之中被慢慢淡忘。

原来有些情深意切并非可以依靠记忆就能赋予它强大的生命力，其实在离开的瞬间，事物结束的时候它便已经死了。

这条路是注定走不回去的，却还痴痴盼望能够等到花开若海，踏上归途。

原来有些路走过，不是为了祭奠，而是为了离开。

现实就是这般残酷，残酷得让我以为我已经忘记了活着这件事情，笑着，哭着，麻木着。指间轻轻夹着一根燃烧的烟，任凭它烟草的味道肆意围绕唇齿，却不忍心将它碾碎，看它掉落哭泣，失忆落寞。有的时候静静的抽完一根烟也抽尽了最后一点相思和温存，唇齿间还在的余香，其实早已是死去的留念，于是问自己还有什么是不能忘的？连自己都忘记的人还有什么人事是不能忘记的吗？或者从未祭奠，只是不断追求等待一段可以成为祭奠的爱恨情仇，最终才发觉，花开蝴蝶飞走的时候它已消散，而我们也只剩下我们而已。

这条路还很漫长，我知道，只是眼见已是绝路。

没有阳春绿柳飞丝，没有满地蔷薇杂乱，没有强硬的生命力，没有活着的喜悦，唯有在人生长途中不语，沉默上路，希望能够找到自己。暂时的停滞或许只是为了下一次的起程，可是有的时候只是身处沼泽，无法挣脱，于是再不会望着天上的星星许愿，想来从小到大也从未对星星许过一次心愿，或许是从未相信，又或许是害怕它根本就是骗人的事，于是最终为这漆黑的夜保留一个童话，不知道结局才是最好的结局。是吗？或者一切只是自欺欺人的童话。谁说童话不是最残忍的真相呢？只是你看不穿而已，造梦者的流年又有谁如笔下这般浪漫痴狂，因为得不到，因为死寂和黑暗，所以他要替自己编织一段美梦，自己做梦，他让诗词芳香飞舞，他让精灵入梦，也让别人误以为梦境终究有成真的时候，殊不知，是世人自己赋予了童话美妙，赋予了梦想期待，于是坐地为牢，将自己牢牢困在里面。

我想流年尚且浮乱，搁一杯清酒举杯对月，享一晚幽静明月的清雅，听一听夜晚蝴蝶煽动翅膀的声音，吸一口清冽的冷风，拂过耳际的发梢，我最终明白有些人有些事从未来过，也永远不会来，如同它的消散，其实都是无迹可寻的，我们没有留下一些物件，也不可能留下记忆。把期许和记忆供奉还不如活在当下，可是当下的处境只是牢笼一座，倘若不透过它钢铁围栏的缝隙窥看远方的风景，又怎有勇气继续执着下去？之所以还能走下去也许是自己给自己编造了一个童话，自己牵了自己的手踽踽独行，寻找一个真相。

其实我问自己真正想要的是一个真相吗？不，我宁愿逃避真相成眠于黑暗，哪怕无望，无光，冰冷和孤独，我宁愿铜墙铁壁包裹身躯，也不想去看那丑陋的真实，我知道话语不必说破，眼见为实，却也不是心甘情愿的结果。

倘若有天我累了，或者我早已累了，疲惫不堪，再也无力继续前行，但我不想停留，不想让脑袋发空，不想然陷入沉思，不想明明白白清清楚楚的活着，这样的逃避如同一个执迷不悟的傻子，对着镜花水月痴迷，却不是看不透那只是片刻假象，但众生幻象不过过眼云烟，无生色相，我却甘愿沉醉不醒，这样却也甘甜。

我离过去的自己好远了，我知道的，从没有任何时刻是拥有完整的自己，一直在追求，一直在困境之中爬行，总以为过了这座山就能看到辽阔的原野，就可以稍作休息，享受阳光的抚慰。原来山的背后还是山，如同疲惫的蜗牛，活着唯有前行，身上背负沉重的壳，无法摆脱束缚，无论有多少山，依旧傻傻的指望终究在某座山的背后能有一片原野辽阔，然而最终倒地身亡才发觉此生没有原野，那只是活在心里的梦境。永远的无休止的山，苍老了岁月，疲惫了身躯，最终再也无能为力下去。

我不想再说什么，却一直在重复同一个梦。

夜晚惊醒，噩梦连连，我想这是一种征兆，发自内心深处被自己封锁了的真像。我害怕直面的赤子之心，我用假面包裹的真容，穿着虚伪的衣，其实那不是我自己，我知道，怎会不知呢？

把心流浪，我放任它的顽劣，哪怕颓废，哪怕黑暗，我纵容它犯错，因为这是另一个自己，我爱它甚至于好过这个没血没肉的完美躯壳。

舔食着寂寞的味道，却觉得欢悦，这静的一刻属于我，没有人可以剥夺，不为工作烦恼，不为生活烦忧，不为任何人事困扰。我知道山的那一头满山遍野的白色山茶花开了，一树一树生命力顽强的，我知道那些纯洁的清新的是我一度向往而去的，如此简单明了，可我却从未能够亲手摘下一朵，嗅闻它甜润的清香，私有的享受它的一度芳华。

现在连和自己对话的勇气都没有了，有的时候真是应该好好想想自己活着到底想要什么？然而想要什么并不代表能够得到什么，于是我们渐渐的成为了另一个自己，或许连这自由国度中的自己也变了，变得不再内心安宁，不再有所祈求，不再信奉，不再愿意沉迷。

如果爱情是无辜的迷乱，最终也要结成一只果实饱满的石榴，内心充满红色如血的愁伤和脆弱无力的绝望。最终剥落，腐烂。无花无果，无因由。

谁能伴谁一世温暖？内心一片苍冷，编织手中童梦，替自己安抚受伤的躯壳。心？早已不存在了，又何来的心痛呢？

没有心痛，没有绝望，没有自己。

安静的空气

世人常讲空气干燥，或者清新，一般，人是离不开空气的，空气在我们的生命里流动，这样讲何来安静的空气。

大自然是我在远方唯一可以抚摸得到的有生命的东西。这里的天空很纯净，每当晴日，都会有大片大片洁白的云朵从碧蓝的天空中飘过。美，是我唯一的言语，也是我仅有的安慰。

有许多东西我不知道该如何去表达，文字，很美，但也很伤感。

今夜，半月，多看几眼只会多添几分伤感。明月是否真的可以寄托我内心的这份思念？今夜，又将以疲惫的心睡下，又将带着些许的无奈和思念沉睡。远方远方

有那么一段时间，我周围的空气不是那么的安静。那时的每天都有或长或短的文字在空气中流动，空气的那边所在的地方存有我些许的思念和牵挂。

情，好复杂的字眼。其实也是一句好简单的话，莫名的默契，莫名的思念与牵挂。最近这里的空气好安静。安静的出奇，莫名的安静，静的没有生气，静的活着的人没有感觉，除了呼吸还是呼吸。只为活着。

突然，突然不能自己，从那里走出来就安静了，安静的死寂。

最近常盼天亮，怕夜的黑，怕外在的世界不够明亮，眼睛，纯透净澈世界的需要，要爱惜。

阳光，或许是我唯一可以拥有的，她，透过我的身体，洒满我的内心，我心的跳动以及心灵得到的温暖，是你，在远方所不知道的。

一个人很好，也很不好。如何定义，或许一个人时才能真正体会，真正了解。

此刻就让空气暂时安静下来吧，远方没了我的烦扰，或许阳光会更加明媚。再或许也会更加想念！

久违了，静的世界，好安静，好安静。

安静的空气里，没有你

耳边不断重复的播放着林宥嘉的《突然好想你》，似乎有一种莫名的痛在心底里蔓延，也许我真的是丢了你，再也无法找回了。

记忆里的你是那么的爱笑，而我也是被你的笑容所吸引，那时候的我就迷恋上了属于你的那抹笑容，想要追求你，却望而却步，因为我和你的距离真的是天差地别，我就是一个街头小混混一样的混小子，又怎么能配的上你，有着暖人微笑的你。

或许命运对我是眷顾的，至少它给了我认识你的机会，我不知道是开心还是该悲剧呢，我们的母亲居然成为了朋友，我们同在一所高中上学住宿，你是恋家的孩子，经常会回家，几次回家后我妈都会托你为我带些东西，从那时起，我就开始了期待周末的到来。性格腼腆的你让我不自禁的想要保护着，可是也是因为着你的性格，我始终都没有敢于迈出那一步。

也许我从来没有想过和你之间的可能，在高中我谈了不多不少的3次恋爱，说来可笑，不知道是为什么，居然每次都被人给甩了，居然原因是因为我对她们太好了，很可笑是不是。

高考结束后，我们居然报志愿报在了同一个南方的城市，虽然有着2个多小时的车程，可是我却很开心的我们一起踏上了去大学的路，那一年，我和你说了认识了3年的最多的话，那一年我有了你的联系方式。

那时候的我，有着高中和我一起的女朋友，她和我一起来到了这所学校，那是的我们，信誓旦旦的说为了彼此一定不要分开，可是终究还是抵制不多许多，我们分手了，在她提出分手的那一刻，我似乎没有觉得有多么的悲伤与不舍，似乎感觉我们彼此都累了，或许我们从未喜欢到爱。

知道我开始实习的那一年，我异常的想要和你说说话，我翻看了你所有的文字，在我不知道的时光里找寻我不知道的那个你，你的文字原来并不像你的人那样永远都充满了笑容，原来，你有那么多不会说出的伤。从那时起，我开始关注你，关注的你每一次动态，关注你的心情，甚至关注你的生活，是否能让我出现在你的生命里，不是一个过客，而是你的他。

在几次沟通聊天后，你慢慢和我不在那么拘束，那时候的我才发现，原来你是的骨子里有着小坏，有着属于你的执着和你的叛逆，可是，你却又是那么的单纯善良，这样的你更加真实，却也更加吸引了我，我突然好想不是只是远距离的看着你，我想要接近你，靠近你，想要追求你，和你的一次聊天后，你说你不开心，我说请你吃东西，你的世界和容易满足，吃是属于你的乐趣，我答应你陪你喝酒，因为你喜欢喝酒后那个自己。

在一次突发的小地震后，我接到了你的一个电话，那一刻，我从未坚定的要去找你，放假的那一刻，我迫不及待的登上火车，来到了你的城市，我要去走你走过的路，那一天，我从未有过的轻松。

陪你喝酒，看到了一个单纯傻气的你，突然很心疼那么傻傻的你，你居然问我有一个男孩子追求你，他很好，只是有些东西又让你不能接受，你问我，到底该不该接受他，我很无奈的笑了笑，傻丫头，你对着一个喜欢你这么久的人说别人对你的追求，你要不要答应，我的心里一直在喊着，不要答应，不要答应，可是话到嘴边，我只能说考虑清楚，只要自己不后悔就好。

你的烦恼，你的世界就是那么干净，这样的你，我怎么放心你一个人，或许是压抑了很久的情绪吧，那一天的你，喝的烂醉如泥，心里不得不承认，有那么一丝小窃喜，你相信我。可是，我又很生气，你为什么那么轻易的相信别人呢。喝多了的你，真的好可爱，傻傻的笑着，呆萌呆萌的吸引着我。

趁着你喝多了，我问了你，对我的感觉，突然发现我很失败，虽然我不是什么帅哥，至少还算过的去啊，也有不少追求者呢，怎么你个小丫头对我连注意都没有注意呢。那一晚，我和你说了很多。

看着你毫无戒心的睡着，我突然很气你，为什么什么人你都相信呢，虽然你现在相信的这个人是我，可是我还是那样的气愤，看着你喝多了难受的样子，不忍心把你一个人放在房间里睡觉，我居然做了我从来没想过我会做的傻事，我居然在椅子上坐了整整一个晚上，照顾你，偏巧空调还坏了，我只能一个人在椅子上哆嗦。

从那天陪你的几天里，我发现你真的很笨，是一个非常不会照顾自己的女孩儿，过马路横冲直撞，感冒了又不吃药，任性的让人心疼，回家的路上，一路的照顾，渐渐的我能感觉到你对我似乎有些不一样了，可是我又不敢确定，因为，你决绝过我，我想过放弃，可是，我舍不得，第一次，那样舍不得一个人，我知道，我彻底败在了你手下了，想到告诉你我喜欢了你5年时你那吃惊的表情，我还是情不自禁的想笑，那副傻傻的样子，真是可爱极了。

也难怪你不会相信，喜欢一个人又怎么会和别的女生交往呢，我很后悔，没有把最对的时间留给最对的人，这个傻姑娘，我为什么没有早一点出现在她的世界，早点的照顾她呢，有时候也很怀疑的问她，那么傻的你是怎么活到这么大的，她傻傻的笑着说，傻人有傻福，也许这句话是真的。

终于可以牵着她的手一起逛街了，终于可以在她不看车的时候抓住她的手，为她挡住危险了，那一刻，我觉得自己是这个世界最幸福的人了，为了她我可以付出一切。和她在一起后，发现了越来越多更真实的她。

爱撒娇她，任性的气人的她，卖萌的她，为我制作小感动的她，看感人电影流泪的她，生气的她，那么多的她就在我的生活里，那么自然的生活着，每一次看到她我就觉得我离不开她，这辈子，认定她了。

不得不说，和她在一起，我没有做到我应该做的，我没有一个合适的工作，还要负担着一个月三分之一工资的房租，我让她过了大学以来最苦的半年，心里的自责难以言说，我很不称职，为了能够赚钱，我放弃了自己专业所学的东西，去KTV打工，日复一日的夜班，我没有实现对她的承诺，承诺的说走就走的旅行，因为经济原因，放弃了，那时候的她，很失望，很失望，我说我们出去吧，没事，可是，那样说，我们不去了的她，虽然笑着，可是，我知道，她只是不想我那么辛苦，我不知道我还能做什么，除了努力加油。

夜班的生活很累，累的我脾气渐渐变得不好，有时会向她发脾气，看着她被我说过一个人蹲在角落里一声不出的时候，我的心顿时针扎的感觉，缓过来后，我都忍不住抱住她，她就会流泪，告诉我我的问题，每一次我都和她说对不起，每一次都发誓不让她流眼泪，可是，每一次都笨手笨脚让她流了泪。

她喜欢为我制作小惊喜，一个她为我亲手制作的视频，让我感动的有些想哭，一束亲手折的百合，一个装满爱心的礼盒，一个个四叶草，都是我们在一起的纪念礼物，那一天，你喝多了，心情不好，可是你喝多了唯一记得事情就是把礼物送给我，你哭着问我，为什么你都不给我准备礼物呢，我等了好久，好希望你能为我也准备一份礼物，只要是你做的礼物，什么都好，傻女孩，你不知道，我想为你准备的礼物，一定要最特别，不然我一定不会送你的。

看到你为我做了越来越多，可是不得不承认，你要离开去实习，对我来说是一个难以忍受的分别，那一段时间我变的更加暴躁，你抱怨我陪你出去的时间太少，也是，上了夜班的我，很少会陪你一起压马路了呢。

总是忍不住对你发脾气，总是不经意间忽略了你，你说过我对你都不像以前那样好了，有时候深知自己都那么觉得，我似乎不像以前那样疼着你了。你说你最讨厌在我打游戏的时候给我打电话了，因为我总是不会在意你说的话，你说我经常忘记你说的话，不在乎你，你说我总是训你，像训孩子一样，你总说，总说，突然，我觉的你为什么那么多抱怨呢，好讨厌啊。

本来定好的一个短途一日游，因为我说没钱儿取消了，那时候的你，收掉了所有挂在脸上的笑容，我和你开玩笑，你都不笑了，我知道，你难受了。你说，这个地方我不会去了，即使你要去，我也不会去了，那一刻，我知道，我又伤了你。

你要去北京实习了，舍不得，我不想去送你离开，可是，你说是多傻女孩啊，居然在你临走的时候和我说若是我们之间在这么没有规律的过日子，以后我们一定会分手，我很生气，可是又没办法看着你哭，没见过你这样笨的女孩子，我越发担心你出去被人欺负了怎么办。

你离开了，突然我的世界就那么安静了，生活中似乎随手可以触摸到的一个在乎的东西就那么不见了，感觉好失落。

究竟是距离隔阂了我们，还是我们自己呢。

那一天，刚出去实习不久的你们遇到了不好的人，很糟糕，那时候的我，正忙于游戏中，听着你说你难受，我反映了游戏一会儿，才回了你，你又说你想哭，我突然觉得有些异常的烦躁，草草的安慰了你两句，我变又在打游戏，你似乎感觉到了我的漫不经心，你和我说，算了，没事，你继续玩吧，当时的我沉迷于游戏，只和你说好的，那你早点休息，那时候的你大概已经对我愣了心吧。

和你说要去看你，和你说给你惊喜，可是你却说你来不来，我告诉你，有人要我电话了，你小心点，那一刻，我很愤怒，我不喜欢你拿这来威胁我，我说我来看你，不是要你来威胁我，那一刻，你安静了，只发了一句，我困了，回去睡觉吧，晚安。那时的我，觉得很气愤，发了说说，说了，每次想给的惊喜，似乎都变成了理所应当。

看到了你给我点的赞，看到了你的微博，我似乎又伤害到你了，我和你说我什么时候回去北京，可是我发现你似乎变了，再也没有那时候的期待的喜悦了，我似乎感觉到了什么正在离我远去，看到你发的动态，我没有评论，我相信我的惊喜一定可以打动你的，我相信。

或许是我太自信了吧，当我真正准备好一切的时候，我突然发现，你不再依赖我了，你不会再笑着和我说你开心的事，哭着告诉我你受的委屈了，你不会为了给我准备一份礼物熬夜了，不会为我折纸折到颈椎痛的恶心了，你不会再告诉我我哪里错了，你不会再分享你心里的小秘密给我了，你甚至换了手机、电脑桌面的背景，不再是我们两个人了，你不会在撒娇要我抱抱你了，你甚至不会给我打电话了，因为你厌倦了我在游戏时候和你说话的不在意。

你安静的坐在我的对面，残忍的说出了那几个我最不想听到的字，你说，我等了你好久，原谅了你好久，我失望了好久，只是再等一个我不会再对你有所期盼的那一天，我好喜欢好喜欢过你，我想过和你一起一辈子，可是你的宠爱也只是曾经，你总说要给我最特别的惊喜，可是，你知道吗，当连期待都没有的时候，所谓惊喜，就没有丝毫意义，我要的不是最特别，而是在意，你总说你是在用你的方式来爱我，可是，你都不懂我，又怎么来爱我，你总是在不经意间，给我最凌迟的伤你说了好多好多，你是那样敏感的女孩，我却用我的粗心大意不断伤害着你。

那天，我才知道，我原来那么失败，我原来一直在伤害你，害怕脸上没有一丝笑容的你，那样的你，好冷，可是，我却连挽留都不敢说出口，因为，我真的给不了你幸福，原来，我失去你，失去的一败涂地，就那么看着你走开，我却满身苦涩。

安静的空气里，再也寻不到你的笑声，突然觉得，你早就在我的骨子里，离开原来是那么的痛彻心扉，原来，你已慢慢远去，而我却一直以为你在原地，原来，安静的空气里，再也没有了你。