情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 有处女结男友说要分手,怎么办?

有处女结男友说要分手,怎么办?

发表时间:2020-11-23

【www.qg13.com - 分手怎么办】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有处女结男友说要分手,怎么办?",希望能够帮助到各位。

很多男人都在乎自己的女友是不是处女,对于他们来说,处女诚可贵,爱情价更高。但是男人要知道,其实处女与非处女影响不大,关键是你是否真的爱她。真正的爱情一定是灵魂上共鸣。比如人家徐志摩对林徽因的感情,如果是真爱,何必在乎那么多,如果这时候因为有处女情节,男友跟我说分手怎么办?假如你遇到有处女结男友说分手,怎么办?这时候你就不妨让他知道这些。

一、 活在当下,重视现在

现代社会恋爱自由。天下男人那么多,我为什么选择与你相爱?是因为,我坚信你和别人不同。男人在意处女,一方面是确实在乎女友是否真的是自己的初恋,或者说自己能否深入到女友的内心。另一方面其实也是他们不自信的表现。但是只要你冷静想一想,女友有过恋爱经验,但最后依然选择和自己在一起,就已经证明你在他心里面的地位。你所需要的就是正视你的现在。如果你的女友真的没有其它的问题,你应该感到庆幸。至少你能够遇见自己心爱的人。既然你们有感情,那么性不是衡量感情的唯一砝码,也不应该成为你们能否在一起的标准。重点是她和你在一起后是不是一心一意的对你。其它的都应该忽略不去。

二、了解社会,不固步自封

男友之所以有处女情结,也可能是因为自己生活过于保守。其实社会已经变了。你可以讲一讲一些经历给他听。例如,现在的学生基本都读大学,大学时候自由恋爱已经是司空见惯的事情。女孩子有点姿色的,大都名花有主。而大学毕业很多人没有谈好,或者两地就分手了。所以,现在的处女少之又少。就算和女友分手了,再找的女友也未必是处女。即使女友是非处女,但是经历了以往的感情挫折后,也许会更加懂得珍惜你。所以,要学会了解社会,接受一些社会现实。同时要让男友知道,不要让这一点困难成为两个人之间的障碍。要学会认清楚事情的本质:爱情里关键是两个人相爱,其它的都是次要的。

三、 待人以宽,严于律己

要知道,人无完人。你感觉美好的事物,往往总是经不起分析和推敲。就像我们经常看到的电影明星一样,你觉得她挺漂亮的,但是你也许接受不了她卸妆后的容颜。其实,找对象也是一样的。不要拿对方的过去再去惩罚对方,要学会宽容地看待对方。同时也要认识到自己的不足和缺陷。也许你觉得她是非处女,她可能还觉得你非高富帅呢?人生本来就不是完美的,让我们懂得珍惜,学会宽容和包容。与其苦苦纠结人家的过去,不如好好经营好你们的未来。想想你们的现在,把精力放在个人或者双方共同提高上来,双方都能有所成长,这才是恋爱的目的。

有问题往往不在问题本身,只要对方还愿意沟通和交流,那么你就要抓住机会。道理和情感并用,用实力和真情把男友挽回。毕竟,遇到一个真正喜欢的人不容易,一旦遇到,就不要轻言放弃。

扩展阅读

他要分手怎么办


如果你爱着某个人,和他生活在一起,认识他的亲戚朋友,了解他身体的每一寸肌肤,每天对着他,你都会体验到一种美妙的感觉,认为你们的生活会越来越幸福。一天又一天地积累着欢喜与快意的美好回忆,并坚信他会与自己相守一辈子。可突然有一天,他说他不想再看见你,而且就在……明天,想想这会是个什么状况?

安静地等待他回头,心里存着这一丝希望难道就是不合理的吗?也许有一天他会突然悔悟,发现你才是他一生不能错

过的幸福天使,意识到他再也不会找到比你更好的女人,并且明白他不可能再找到比你更爱他,更了解他的女人,难道因此而等待他就不可饶恕吗?难道继续和他见面、聊天、给他做饼干、送他礼物、帮他刻录光盘、帮他喂鱼、向他的父母问好、和他朋友通话,这些都不能做吗?或者打爆他的语音信箱,当然这是开玩笑的。说实话,用一种成熟、有格调,又充满关怀的态度来处理分手这个难题难道就有错吗?然后再像普通朋友那样保持联系、聊聊天,偶尔再看一场电影,这也没什么大不了的吧?万一这种充满风度的态度可以让他幡然醒悟,意识到自己是他的最爱,难道这样也很糟吗?

我可不觉得这很糟糕!我觉得这是个很有智慧、很棒的计划,充分展现了你的成熟和智谋。可关键是在情侣分手史上,这些招数从来没有奏效过。这些男人究竟是哪里不对了?

好吧。我听别人说,分手其实就该是这样,分得干脆、分得利落、分得绝不拖泥带水。不联系、不见面、不接触……要管住自己的手,规规矩矩。总之,感情结束了。我所认识的人当中,一般都会在分手之后马上搬家,说实在的,我很认同她们的这种做法。其实我们都明白,我们实在不该和一个一周前还让你悲痛欲绝的男人睡在一起。

那么,我们究竟该做些什么呢?如果我们不想办法争取让他们回头(同时我们还要向朋友们保证自己不再回头),我们该怎么打发这无聊的时间呢?

好吧,如果再遇到这种情况,我就不停地哭,赖在床上一直哭。心情好点就去健身,然后给所有朋友打电话诉苦。接着就睡个昏天黑地,醒了就再哭上几场。或者多拜访几次我的保健医生,或者养一条宠物狗,反正想做什么就做什么,然后就把一切抛在脑后,重新开始生活。

格雷格,我不管你给出了什么好建议,我还是觉得我的方法更管用。

莉兹的经典故事

我认识一对交往多年的情侣,他们最终还是分手了。他们共同拥有很多朋友,大家都很难过,很难接受这个事实。可五年以后,他们又重归于好,现在成了一对幸福的夫妻。在他们分手的那段时间,他们并没有见面,也没有通过电话,不再继续做朋友。他们从来没有折磨过彼此,伤害过彼此,或者让彼此困扰。两人都过自己的日子,各自慢慢成熟,并因为这种成长,他们渐渐认识到:他们可以复合,而且能够一起走一辈子。

觉醒的声音

我和前男友分手已经半年多了。最近,我告诉他我又开始和男人约会了。结果你猜怎么样,他竟然又对我殷勤起来,

我简直快不能摆脱他了。他总是给我打电话,发邮件,约我去看电影。说实话,这种感觉我真的很受用,可是我也看透了他的心理。他可不是想求我回心转意,然后我们重修旧好。他只不过是嫉妒。如果在以前,他的行为一定又会让我生出新的希望,但现在我只觉得他很幼稚,幼稚得可笑。男人的心思真的-太容易猜透了。

——凯丽,26岁

如果不信格雷格,请往下看

在我们所调查的男人中,100%的人都会说,如果我们提出和某个女人分手,那就意味着我们再也不会和她们回到从前了。(甚至有个男人还说:“你不分手,哪能享受到分手后的火热性爱呢?”千万别碰这种家伙。)

本章你要铭记的话

分手不是用讨论就能解决的问题,你没办法劝服对方停止这场分手行动。这是一种独断行为,没有民主可言。

分手后的性爱并不能改变你们已经分手的事实。

和他彻底地一刀两断,让他思念你。

你没必要总是提醒他你很棒这一事实。

他自己可以喂好他的猫。

有风度地分手,别去做“打爆他的语音信箱”的傻事。

世上总会有个好男人为一件事欣喜,那就是你没有和你那混蛋前男友破镜重圆。

超级自助练习

我的天,真是奇怪。写作本书时,我们竟然在地板上发现了下面这张纸条,是你未来男友写给你的,真是巧啊!

嘿,小妞:

我真希望你甩掉和你在一起的这个家伙,他就是天字第一号大傻瓜。别让别人等太久了,你这么美艳动人,不愁没人陪!如果可能就来找我吧,我等着你!

你未来的爱

女友说我急功近利要分手该怎么办


“急功近利”这个词一直被认为是贬义词。其实在人的一生之中难免都会犯错误。关键的是对方能不能站在你的角度替你考虑。有时候之所以急功近利,往往是因为在乎结果,因为输不起,因为太真诚地表露自己。如果对方不能够理解你,那至少说明你们的意识水平不在一个水平线上。当女友说你急功近利要分手时,怎么办呢?

首先,你要明白这是一个人生观的分歧问题

当女友说你急功近利,至少说明你和女友的人生观是有分歧的。这个时候,你就要考虑你和她是否合适的问题。因为两个人在一起,最主要的就是认同彼此,或者是和而不同,如果你们不能达成共识,那么今后的沟通和交流就会积累很多问题。如果对方不能理解你,尝试下沟通和让步,如果真的没有希望挽回,那也没必要去难过。因为缘分是不可以强求的。有一天如果你不在乎她了,那么她怎么说你都与你有什么关系呢?对于两个观点相左的人,争论本身都没有任何意义。

其次,急功近利只是因为太在乎

人生的事情有大有小。然而不同的人对待事情的看法不一样,所以重视程度就不一样。如果你的急功近利没有伤害到别人,没有损人利己,只是自己的性格原因,那又有什么关系呢?所以,有时候女友的话也许只是一个借口。在爱情里面,如果爱着,什么都可以包容。甚至爱着的人犯了一点小错误还被称为有魅力呢!所以,你的急功近利只是因为你太在乎结果。而对方也许是一个讲究享受过程的人。两个人对同一问题的看法不一样,没有什么对错可言。如果她以此分手,只是说明她并不欣赏你这样的人,而你也没有达到她的心理期望。

最后,爱情是门哲学,包容才能成长

爱情是人间最深奥的哲学,没有一个人能够研究透彻、明白。所以大多数人要么说:“潇洒走一回!”,要么“得过且过”,要么“稀里糊涂”。所以说,没有绝对合适的爱情,除非暗恋状态,保持距离才是一种美。所以,如果非常的爱她,那么坦诚的跟她沟通沟通,看她是否能够体会你的心情。如果她真的不在乎你的感受,那至少说明她没有你想象的那么爱你。如此,你又何必一往情深呢?

如果女友说你是一个急功近利的人,你可以让她清楚的知道,在爱情里,你没有智慧,你以为爱了就够了。因为在乎她,所以你才尽情倾诉你的忧愁与欢乐,恐惧与希望,猜疑与欢慰。如果说分手是因为这个,那么请你学会优雅转身。爱情想走不是能强留的。没有过不去的坎,让自己跨越的姿势美一点。

男友说不想结婚,我该怎么办?


从家庭条件来说,我们差不多;从个人条件来说,比我好一些.昨晚问他什么时候结婚,他先是说没房没车,事业未成不想结婚,后又说不能勉强结婚,觉得对我没感觉 !肯能到这里大部分故事应该结束了!可是我真的是一个很固执的女生,我不想离开他以后,未来会和谁在一起,真的不想再和其他人恋爱,结婚。就我个人来看造成我们现在的原因和我个人的困惑有以下几点:

1、我个人条件没他好,长得不够白,也不够漂亮,不够瘦,

2、在感情中,我相对较主动,这种模式固定了,就不能逆转了吗?

3、他个人事业心比较重,难道男的必须要等到事业有成才结婚么?毕竟我也不能等到他那个时候。

4、我个人性格有点情绪化,但是和他在一起已经改一些了!

5、我的工作不够稳定,但是也不差!

这些大概是我总结的可能原因,

最后,求男同胞或者女同胞支招,这种状况真的不能改变吗?我不想就此放弃,

qiu情感高手支招,如果有效,我原因付费

老公出轨了,还嫌弃我当初不是处女,要离婚怎么办?


陆老师:

您好!我90年,老公89的,我们结婚三年多了,小孩也快三岁了,当初是奉子成婚的,有孩子后两个月就去扯了证,到孩子八个月才办了酒席,不过彩礼钱一分都没有,女方酒席钱也是自己出的,说不是处,一分钱都别想要,我都不知道当初为何还是结婚了,这三年过的还行,互相关心,不过我脾气不好,容易冲动容易生气,基本哄哄就没事了,我自己也在慢慢改这坏毛病,但是现在他婚外情了。

从今年过年发现到现在,我吵过闹过也说过离婚,但就是没找过小三,他家人也都知道了,但都拿他没办法,他也不听,还是继续和她联系着,也经常开车带她出去游玩,他和她是同事,只是不在一个地方办公但都在上海,他跟她在一起时,那女孩有男朋友的,她男朋友知道后,和她吵过吧,后来还把我老公和她的聊天记录发到他们公司官方群里了,所以很多人都知道了,有传言说那女孩不是好人,与现任在一起时还跟前任联系搞暧昧,因为她和我老公的关系,后来她男朋友也跟她分手了。

我老公他是经理,一个月能拿3万多的工资,好的时候,一个月能拿10万多,他的钱都是他自己管的,我问他,他就说我不会理财等等,不过他家境一般,他爷爷奶奶都健在,就是他爸得了尿毒症,他妈妈在家照顾他爸顺便带孩子,结婚时盖新房欠了钱,七七八八还了后,也没剩多少钱,最多20万。

我就是个小职员,就三、四千的样子,他每次吵架都会说我怎么怎么没用,工资还没他的零头多,我这个人也容易冲动,工作不开心就换,我也意识到了,所以现在尽量不冲动。

他和她是因为吉他认识的,他教她弹吉他,从无所不谈的知己发展到现在,昨晚他们好像打电话吵架了,好像是因为那女孩和前男友又联系了,又搬到前男友住的那地方了,今早他弹吉他唱歌还一度情绪崩溃的哭了,老师,我该放下心结去安慰他吗?

现在他要离婚,以我不是处为由,说他处女情节根深蒂固,说他前三年都是将就着跟我过,现在他不想将就了,只字不提他婚外恋的事情,觉得要离婚是因为忍受不了我不是处,觉得没找到对的人,他想离婚,又想让我净身出户,只说以后我如果过的不好,离婚后第一年会每个月都打个两三千给我,老师,我现在纠结到底要不要离婚了,怎么办?

@陆琪:

所谓的“处女情结”,不过是男权主义的残余,为什么很少听到有要求处男的,却经常有人要求处女呢?其实女人的贞洁,并不是在一张膜上,而是在于,她们心中爱谁,就和谁在一起。往事并非污点,而只是人生的经历。

你不是处女,只是你的一段人生经历,而不是他出轨的理由,男人出轨不出轨,和真爱不真爱其实并没有太大的关系。和你是不是处女也没什么关系,精神出轨几乎是现代男人必然会发生的事情,只是女人不知道而已。而身体出轨是看这个男人有没有机会。花心是一瞬间的冲动,出轨是一次漫长的行动。

那么,为什么男人会出轨?不是因为他们有多好色,只是因为他们内心没有恐惧感。不怕老婆,就不会有底线,就敢什么都做。所以一个家庭想要稳定,基础就在于男人要怕老婆。只有老婆能HOLD得住,才能防小三。不是且行且珍惜,而是且“怕”且珍惜。

所以,很多人婚姻失败,不是因为不懂技巧,而是因为选错男人。一个男人要出轨要花心,始终是要出轨和花心的。归根结底,想要谈好恋爱,想要结婚,就得先选好男人。

他有女朋友怎么办


最近的一位读者来信引起我的格外关注,信上内容说自己喜欢上一个很优秀的男生,但接触才发现实在不巧,这个男生已经有女朋友了,想追求对方吧,但又觉得实在是不道德,但一想到要放弃又特别不甘心,于是整日在苦恼中度过。

其实这个倒不是问题,妥善处理这件事的方式是:降低在道德上产生的情感的羁绊。

其实类似的问题,面对的无非是三种情况:他不是单身,很喜欢你,你是单身状态;你们都不是单身,他很喜欢你;对方的态度不够明确。

在恋爱未婚之前,其实大家都是公平的,在没找到合适的恋人之前,一般情况下,大部分人都会有不止一段的恋爱经历,但最终的结果一定是找到最合适的另一半,走向婚姻,过程并不重要,幸福才是最关键的。

当然,仅仅有这样的观念,我想还是很容易被道德观念阻碍自己对爱情火热的追求。进一步削减道德理念的阻碍,之于前两种情况,我建议你按兵不动,让这个男生来追求你,这样会降低风险,最大程度的把压力转移。

对于男生来说,他喜欢上一个姑娘,可不会在乎那么多,先追求再说,哪管那么多幺蛾子,在一起才是最重要的,追求幸福才是自己的信念,其他的又何妨呢?

当然,凡是也有例外,两种情况下,这是行不通的,一种是对方的态度不够明确,那对方极有可能是在玩暧昧,并不想负责任,这样相对来说很自私的男性,你是很难让他主动追求你的;另一种情况比较特殊,如果这个男人的女朋友也是你朋友,那我建议你放弃,除非你愿意把自己在朋友圈子里的名声搞臭。

天哪,他有家暴怎么办?


天哪,他有家暴怎么办?

“家庭暴力”是暴力者无法面对与处理自己的情绪,所以他会把暴力作为一个宣泄的方式,或者用暴力来控制局面。

Question:

夏博士,我和Arno是在国外度假的时候认识的。他是一个很有气质的男人,而且也特别激进,显得很有才华。在认识他之前,我的感情生活是一片空白,从来没有男人像他这样对我热烈地追求过。他的真诚打动了我,我幸福地答应了他的求婚。

婚后不久我就怀孕了,医生说我身体不好,为了保胎,我辞去工作在家安心休息。本以为从此可以走上幸福生活的殿堂,他的第一次家暴让我的心跌到谷底。那时恰巧他老家来了一位亲戚,他兴致勃勃地带我见亲戚。我虽然身体不舒服,那段时间我妊娠反应很强烈,经常呕吐,但还是勉强去了。见到客人之后,我因为跟客人不熟悉,加上身体反应厉害,没有照顾好客人,让他很不高兴。回家后,他便斥责我没有教养,连给客人一个微笑都不会。我一生气就说:“我挺着个大肚子去见你的亲戚,已经够给你面子的了,你还让我怎么着?”他听后竟然扇了我耳光,嘴里还振振有词:“我让你没教养,记住了,我这是替你父亲教育你!”

不久后的一次晚餐,我一不小心把一块鸭肉掉在饭桌上,就顺手扔掉了他一看很不高兴:“你怎么随便糟蹋东西呢?这么没教养!”我反驳他:“不就一块鸭肉吗?这跟教养有什么关系?”两人你一句我一句地争吵起来,他还逼着我吃掉那块鸭肉,我坚决不吃。因此招来了一顿拳脚,直打到我口吐鲜血他才肯罢手。那时,我怀孕已经6个月了。

就这样,我们在打打闹闹中生下了一个可爱的女儿。那时,我还天真地想:Arno是很喜欢孩子的,有了女儿我就不会再挨打了。

一天深夜,女儿突然哇哇大哭,住在外间的他开门看见我没起床抱孩子,他一摸孩子的额头发现孩子发烧了,抱起孩子的同时,他一脚把我踹到了床下。

从那之后,我没有将拖鞋放在鞋架上要挨打;做生意花钱没有经过他同意要挨打;抱小孩下楼玩得时间太长也要挨打……

我曾经提出过离婚,但他一直不同意,而我也没再坚持。

唉,夏博士,有时我会想,我不能离婚,真的不能!离婚对于我来说就是一个家被毁了!小时候我一直觉得自己没有一个完整的家庭。我的父亲脾气不好又经常酗酒,母亲每次抱怨就会遭到父亲的一顿打骂。父亲对我特别严厉,小时候的我动不动就会挨打。印象中有很多个晚上,父亲喝醉了酒将我推出家门,那时候我还小,没地方可去又特别害怕,而母亲并不敢出面阻拦。是的,家对我来说很重要。在我认识Arno之后,本觉得可以和他组建一个家庭,其实,我对他的感情还是很深的。然而,每次和他争吵,他都对我使用暴力,我当时只有一个念头,怕他离去,怕失去这个家,所以每次只能用下跪祈求来应对他的暴力。我相信他也是爱我的,他和我说过他只是一时控制不住自己。他说他小时候经常看见自己母亲被父亲毒打,在内心很痛恨父亲,长大后极度讨厌男权主义,他说他也不明白从小挨打的自己为什么会动用暴力,他还是希望能和我好好过的。

夏博士,请救救我吧!我不想再这么痛苦下去。

Estella

亲爱的Estella:

纵观人类的历史,就是暴力写成的历史,虽然在每个阶段还是有一些短暂的和平日子,但是这是指一个国家的层面,即使在这看似和平的国家里,或许在边界正在进行战争,也或许在国家里面,暴力犯罪层出不穷。而其他的时代,战争是人类历史上从未停止的事情,即使到了21世纪,大至国与国之间如中东无止境的战乱、世界各国黑帮的火拼,小至群殴事件、两人恶斗等也从未停止过,看似人类的暴力因子是永难磨灭的。人为什么要有暴力?答案很简单:“为了解决问题!”那解决问题一定要用暴力吗?当然不一定。那可以用其他的解决方法吗?可以啊。那为什么不用其他方法呢?因为没效果,只好用暴力了(或称武力)。为什么用其他方法没效果呢?那一定是因为其中一方对另外一方有要求,希望另外一方去做什么或不要做什么,但是另外一方不愿听从对方的指令,所以只好诉诸暴力,因为暴力是最好的解决办法,尽管它不见得是合理的或合法的。这种情况大都发生在较大的组织,例如国家、族群、团伙等。而还有一种情形是,不管你是错还是对,只要你惹到他了(例如你只是碰了他一下,或者说了句不带任何的批评意味的话),他就直接对你施加暴力,这时候已经不是为了要制止你或教育你,而是教训你、惩罚你,当然惩罚完后也是要让你知道你这样的举动是错的(对他而言,或许在别人眼里你完全没问题)。这种情况大都发生在个人,有人会说这种人有暴力倾向,当然就结果而言的确可以这么说,但是真正的问题是在于他们不懂得面对与解决问题,以及压抑或不会处理他们的情绪,而导致他们采取暴力的手段。

在“家庭暴力”里,就是属于暴力者无法面对与处理自己的情绪,所以他会把暴力作为一个宣泄的方式,或者用暴力来控制局面。你的老公是属于“发泄型”的家庭暴力,其实这种“发泄型”的暴力的方式也可以在一些家长的身上看到,也就是当孩子犯错时,家长就直接先打,一方面是处罚他,一方面是让他下次不敢再犯。但是他们忘了一点,他们可以先跟对方说教或警告,如果下次再犯才打,但是他们却情不自禁地想要先打再说,那是因为他们心胸狭窄,不容许对方犯错,如果犯错,他们就会很愤怒,而且不是普通的愤怒,然后他们完全无法控制这股愤怒,那就得发泄出来,所以他们就使用暴力将这股能量宣泄出来。那为什么他们心胸那么狭窄,容不得别人犯错呢其实那是对自己的一种投射,通常这种暴力的人内心都很自卑,虽然有时外表看不出来,因为他们总是一副很强势的样子,那也是因为他们必须这样,因为他们一受伤就很痛苦,所以他们要强势地来保护自己不受一丝伤害。他们对自己不满但是自己又无法做到完美,所以只好把完美的形象投射到爱人身上,爱人必须是完美的、不可以犯错的,爱人犯错就等于完美的自己犯错,而且你还应该自动知道不该犯什么错,但是你居然还是犯错,当然要打。就像如果今天换作是你,你已经事先交代你的老公“不要穿着上班穿的裤子睡觉”,他在明知道你会生气的情况下还穿着睡,你会不会生气?虽然你老公没有真的事先跟你说要照顾好客人、什么事情不可以做、什么事情该怎么做,但是事实上在他的内心已经对你做了要求了,他的要求就是“完美”,既然是完美,你就应该知道该怎么做,既然知道该怎么做还做错,当然令人生气。

每个人都会生气,但是不是说生气就一定要使用暴力啊!有人说“暴力是无能的表现”。的确是,只有一个人实在没有办法了,认为自己无能为力时才会使用暴力,试想想,如果今天你面对一个难题,虽然你试了一个方法没有用,但是你心中还有许多锦囊妙计还未使出来,你会生气吗?你会使用暴力吗?不会,你只会像孔明一样,心平气和地用扇拂面,安然地将妙计一一使出来。有些人说暴力的人是不是因为受家庭的影响,我只能说是的,但不是绝对的。因为也有人小时候被父母打,但长大后自己却不打孩子。今天不能单纯地说被打孩子长大不打孩子是他自己的功劳,而长大会打孩子就是父母害的。正确地说,父母打孩子固然不对,但是也要看孩子本身的个性和素质,所以父母要控制自己的行为,以免对孩子造成不良的影响。在这里你说你老公的父亲也实施家暴,但是你老公很痛恨他父亲这样做,那他自己怎么会也暴力呢?这就要特别说明一下,一是可能他被打或看见妈妈被打的怒气长期地压抑没有释放出来(以前无法打爸爸,现在是不想打爸爸),所以现在只要他一动怒,他这股积压已久的怨气就会发出来。另外一种可能是,虽然他意识上讨厌爸爸的做法,但是潜意识里却接受这种暴力解决问题的方法,因为他也从爸爸身上学不到其他的方法,所以他一动怒,他没有任何可用的方法,只能用他看过有效的方法。

而且一旦开始使用暴力了,除非他自己意识到自己有问题,而且还愿意改变并且经历一个改变的过程,否则只是“知道”我不该这样,或者是“答应”我以后不会这样了,这样是没有效果的,就像有毒瘾、赌瘾的人,他们说要戒掉时是真心的,但真心不够,因为他们控制不住。所以你必须离开你老公身边或者让他离开,不要与他同住,让他寻求专业人士的帮助,解决他的暴力行径,等他真的好了,才可以复合。如果你认为你可以和他住在一起帮助他改变,那你就是与狼共舞的神经病,狼就是会咬人,你在它身边它怎能控制得住?如果之后他好了,那么你可以减少这期间的伤害,如果他始终改不了,那么你可以选择放弃他,或者至少维持这样分居的生活方式也不会对你造成无法弥补的心理创伤。这种方法不是离弃他,相反地,这是一种坚定的爱,能真正帮助你们关系的爱,请一定要坚持。药方已经开给你了,你不去做就没人能帮你了。

我读研没工作 男友说要分手


当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触,他比我大5岁,博士毕业,刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是:我还在读书,还没有工作,将来在哪儿都不知道,没踏实感请看陈彤老师的分析。

网友倾诉:

我是一个23岁的姑娘,研究生在读。一直不知道怎么说,自己似乎有点恨嫁。彤姐姐你恐怕要笑了,23岁的姑娘,有什么好怕的呢,青春还有一大把呢。的确,青春还有一大把可以慢慢耗,但几次相亲以后的状况却让我乐观不起来。

本科的时候,觉得恋爱太早太遥远,并不曾把它作为大学的必修课。读了研究生以后,父母、同学相继介绍过一些。的确,这个世界上不缺男人,也不缺优秀的男人,但是那些优秀的+自己看得上眼的男人却如同稀有物种。

当时跟其中一个男生有过一段时间的继续接触,他比我大5岁,博士毕业,刚刚工作。但三个月后便断了联系。他的理由是:我还在读书,还没有工作,将来在哪儿都不知道,没踏实感。

开始我以为这就是个借口,说出来不让人难受罢了。后来跟几个师兄聊天,他们也认为,已经有工作的男人一般是不会去找还在学校读书的小姑娘。因为,不对等不踏实。

曾经还想过要不要读博士,但现在没有工作成了找对象最大的障碍。彤姐姐,我原先一直希望的状态,是能在研究生期间找个自己爱的也爱自己的人,毕业的时候工作,结婚,生子,将来自己想读了再回来读个博士。可现在发现,这几率太渺茫了!希望得到彤姐姐你的解答,谢谢!

专家回复:

你好。不知道你的研究生是读几年的那种两年还是三年?你想在这两年或三年里找一个你爱他,他也爱你的人,谈两三年的恋爱,毕业之后,就结婚生孩子,将来想再继续深造就再读博士,不想继续深造就做个幸福太太。

你这样的想法既美好又现实,属于进可攻退可守,但能满足你这个条件的男人,恕我直言,必须是优秀的,最好是既有钱又有闲的因为只有这种类型的男人,才可以有时间跟你谈两三年的恋爱,而且还可以接受你一毕业就结婚一结婚就生孩子,即便你没有工作。

许多事业成功的男人,他们娶的全职太太就是你这种状态,除了生孩子就是读书,甚至是到世界各地生孩子和读书。

比如说我就认识这样的女孩子,到欧洲读艺术,到美国生孩子,她们能过这样的生活,一部分是爹妈的造化,另一部分是她们本人的造化,她们找到了可以让她们过这样生活的男人,那些男人可以满足她们的小女人梦她们想生孩子就生孩子,想读书就读书,简简单单不必为柴米油盐发愁。

亲爱的小芒,假如你是想过这样的生活,想嫁这样的男人,那你就不要说几率渺茫,因为这种事情的几率本来就是渺茫的。尽管你会说我就是很简单的想找个人结婚生孩子啊,可是假如是在大城市里,一个普通的工薪阶层的男人,你认为他可以很简单地满足你这个很简单的要求吗?你没有工作,结婚生孩子,还要幸福,那个男人得有多坚实的肩膀才能扛起这个担子?

那个比你大5岁的博士,28岁,跟你谈了3个月,提出分手,他给你的理由是嫌跟你的感情不现实,你没工作,不稳定,将来还不知道怎么回事,所以他不愿意跟你耽误工夫。

我不得不跟你说,你们在一起相处的这3个月,他一定心里有很多不舒服不痛快的地方,这种不舒服不痛快积累多了,他就会觉得没必要。

不要责怪男人现实,因为你的梦想也很现实,男人会在内心计算跟你谈恋爱的成本你的年龄,相貌,家庭,以及可能的职业前景都会被他一一衡量,如果他计算之后,认为你的性价比相对合适,那么他就肯为此买单。

如果你嫌买单这个词不动听,我可以换成付出男人会为他认为值得的女人付出,这个付出包括时间和感情上的付出。很显然,他和你处了三个月之后,认为你不再值得他付出了,所以他提出分手。

我能给你的建议简单说就一句话,假如你现实,就不要抱怨别人现实。你想让男人为你的未来买单毕业之后就结婚生孩子,男人也会在内心计算你是不是值?毕竟对于优秀的男人来说,愿意跟他们结婚生孩子的女人很多,是要竞争上岗的,他们凭什么就把这么一个得天独厚的机会放在金盘子里送到你面前呢?你是谁?貌若天仙?才华横溢?摩纳哥公主?你妈贵姓?你爸是李刚?你们家祖坟冒青烟了?

我上面的话,如果有刻薄的地方,请你原谅。不是我刻薄,是江湖本如此。你说优秀+看得上眼的男人如同稀有动物,你说得非常正确,我非常赞同,那么你是否认识到在稀有动物面前,23岁的女生简直如雨后春笋,每年都会有一大茬?

所以如果你要是仅仅因为你年轻,是在校研究生,就想轻易捕获一个优秀+看得上眼的男人,那么结果就是现在这样,你会感到情况一点都不乐观。不经历风雨,怎么见彩虹?要嫁白马王子,没有过硬的驾御本领,就是白马在你跟前,你也骑不上啊!

妈妈和我抢男友,怎么办?


老师:

妈妈今年45岁,平时保养做的比较好,我今年21岁,年龄不大,去年交了一个男朋友,可在吃饭时跟妈妈吵了起来,结果男生被吓跑了,妈妈是个要面子的人,发生这件事儿之后,给了她很大的打击,她说恋爱可以不谈,但是不要在人家面前出洋相。

前段时间,我在网上认识了一个男生,感觉还不错,就想着两个人发展看看,于是决定约出来见一面,因为对我的安全不放心,于是,见面那天妈妈也去了。

那天,我们在一个茶楼见面,男生开着小轿车来了,他长得蛮高的,有一米八的个头,白白净净的,鼻梁上嵌着一副时尚的近视眼镜,给人一种很舒适的感觉。因为妈妈平时非常注重保养,也会时不时修整一下自己,所以看上去跟我这个平常不爱打扮的相差不了几岁,不知道的还以为我们是姐妹。对方没有见过我,刚开始不知道跟谁相亲,后来是妈妈介绍是我,男生才不好意思地笑了笑。

坐下来喝茶之后,妈妈不把自己当外人,跟男生聊了起来,俩人还蛮有话题的,聊得很起劲。聊过之后,我们对彼此的印象都还不错,所以交换了电话号码,他很绅士,也挺有情调,很快,我就答应跟他交往了,准备进一步的了解一下,妈妈也没有像前几次那样,反对我谈恋爱。

我们交往一个多月之后,妈妈让我带男朋友回家吃饭,席间我总觉得有些不对经,因为,他的眼神总是闪闪烁烁的,当时也没有多想,之后,我发现,每次一碰到妈妈,他就变得很不对劲儿,后来,我不停地问题,他终于说了原因,原来,妈妈有趁我不注意的时候用我的手机发短信给他,还发扮成我的样子的照片给他,这个消息很让我崩溃,妈妈是和我很像,但是,这么做是不是有点太过了?又不敢问妈妈事情的真假,究竟应该相信谁呢?谁来帮帮我……

英:

这个世界有一种战争叫做母女,其惨烈程度不亚于父子。在某种角度上看,我们一生都是要和自己的父母纠缠不清的。之所以叫做纠缠是因为爱恨交织,所谓爱恨交织就是说,在我们需要的同时,我们又在排斥;在我们推开的同时,我们又在渴望;或者说我们用推开表达渴望;我们用渴望表达推开。这就是传说中的“拧巴”,我们是在用各种相反的方式表达与方式相反的内容。比如说你这个故事。

你这个故事的主要情节是,你有一个妖艳的妈,而你则是不修蝙蝠的女儿。你们似乎有一种互补关系,你妈妈更像一个年轻人,而你则显得相对保守一些。为什么会是这样,我们的原生家庭就像是一盘菜一样,如果父母是做菜的人,那么孩子就可以自由地选择吃盘子里的菜,而如果父母也成为了吃菜的人,那么当她把盘子里的肉都吃掉,那么你就只能选择菜吃了。我们会在很多家庭中看到这样的现象,父母非常保守,儿女非常放荡;父母非常性感,儿女非常土鳖。在潜意识里,孩子需要避开父母的风头,压抑自己的另一面,因为在这个家里,聚光灯是打在妈妈的身上,在这个家里,只有一个人可以成为最闪亮的女人。所以你们的故事其实非常普遍,普遍到都可以成为经典的童话了,这个童话就叫做《白雪公主》。童话故事之所以深入人心,因为它是我们很多关系的原型。其实妈妈不是不能性感,而是说妈妈是如何面对孩子的性感的,如果是带着一种恐惧和嫉妒,那么对孩子来说,成为女人就是一个可怕的禁区。因为这意味着也许我会废掉妈妈,我会失去和妈妈的关系,我也许会在这个家里取代了妈妈的位置,也许我会和爸爸在一起而妈妈则成为冷宫里的怨妇……也许我的青春会让妈妈感觉到自己的年华易逝,也许我的女性部分会让我失去成为妈妈的疼爱,也就是说,妈妈的爱只有当我是个无威胁的小姑娘的时候,才会存在,而如果我越雷池一步,等待我的就是这个家的破灭。由此,女人,成为母亲的专享,女儿则必须成为妈妈的陪衬。这就是这个童话故事的最残酷的部分。这个故事的两个女主人公,其实在本质上都对自己作为女人充满了恐惧,她们都害怕自己不是女人,所以妈妈会害怕女儿会夺走自己作为女人的部分,而女儿则会在暗地里痛恨一个剥夺了自己作为女人的部分的妈妈。

当母女俩无法自由地恨彼此的时候,也就失去了自由地爱彼此的能力,她们都不得不纠缠在一起,这个时候,其实最能分开难分难解的母女的是妈妈的老公,女儿的爸爸。如果爸爸能欣赏妈妈作为女人的美,那么妈妈也不会需要到女儿那里掠夺女性的魅力。如果爸爸能让女儿放心,她的性感无损于妈妈的光辉,那么她也不用连谈恋爱都在某程度上要让位于饥渴的妈妈。

长期以来,是女儿在承担着让妈妈感觉自己是女人的部分。而这部分本来应该是家里的男人给予的,所以如果女儿放弃这个功能,就会引发家里的大乱,母亲就会从白日梦里醒来,原来女儿早就已经快要成为女人了,其实她不是魅力无限的,男孩子更喜欢女孩子,而不她这个徐娘。

所以对你来说,最大的难度就在于,一旦当你从家庭这个长期形成的角色中退出,你的家庭可能就像是多米诺骨牌一样倒塌,因为妈妈没有人接手了,她将面对衰老这个残酷的话题;你的爸爸不得不面对一个伤心的抓狂的女人。这就是为什么我们总是和自己的父母纠缠的原因,很多时候我们是被系统的力量所抓住,当我们想要走出这个系统的时候,这个系统会用各种方式拉住我们。

你的问题总的来说是一个瓶子里养乌龟的情况,你已经越来越长大,而你的家庭的瓶子已经无法撑下你了。就像那个白雪公主,她试图逃到7个小矮人那里,也许在心理意象上,她在试图让自己重归小孩子的序列,但她还是不可避免地要长大,红苹果在某程度上就是一个女孩的性欲要成熟的标准,但对很多小女孩来说这是足以噎死她的,她卡在对父母的忠诚,害怕失去父母或者毁灭父母的恐惧以及成熟到足以成为一个女人的欲望之间。直到一个强悍的白马王子帮她走出这个瓶装的世界。

一般而言,一个女孩离开自己的妈妈需要如下过程。1.发现自己想要有自己的世界2.徘徊于自己对妈妈的忠诚的困境之中3.为妈妈的牺牲慢慢变成对妈妈的恨,就像白雪公主一样,妈妈必须是非常邪恶的时候,白雪公主才能毫无顾忌地离开妈妈4.开始谅解妈妈,因为她已经有了自己的世界,有了自己的白马王子,所以她可以带着一些内疚和一些满足面对妈妈而不用活在内疚和愤怒的世界里了。

其实你需要的很简单,就是独自谈一场恋爱,但事实上,你需要完成的不只是如此,因为长大意味着拒绝父母的需要,然后以自己为中心建立你的世界,同时带着内疚上路,而不是带着愤怒留在瓶中。