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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的玩累了，找个老实人结婚靠谱吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

玩累了，找个老实人结婚靠谱吗？

这是一封多么坦诚又真实的香蜜来信啊。

各方面条件不错的女孩，青春正当时一直挺“作”，处了几任男友皆不靠谱。眼看青春小鸟一去不回来，周边剩女都能组队打比赛，内心开始有点小慌张，举起白旗向三位“不靠谱”求助：

“我是不是应该找个老实人，快点结婚呢？”

没想到这么真诚的一封来信，却惹恼了吴瑟斯，“我就是个老实人，但我告诉你，我们老实人可不是你玩累了的云备胎，凭什么拉老实人当垫背啊，你愿意我还不愿意呢！”

妍妍和首尔一口水喷桌子上，为了他的第一句话，也为他的最后一句话……

不过这一次，三个人的观点出奇一致：世上没有老实人。

瑟斯说：

“老实人”这个定义，用在以这位老姑娘为代表的人眼里大约是这么个形象：

木讷无趣、朝九晚五少有应酬、对老婆言听计从低眉顺眼，工资卡社保卡信用卡全都上交，兜里永远只有门禁卡和按月发放的微薄零用钱，男女关系上别提动歪心思了，除了自己老婆看到任何女人时都是瞎的……

“喂，你们找个植物人好不好？”

妍妍说：

这个飞速发展的时代，每个人都想找到捷径。每个人都害怕来不及。做事已没对错之分，只有“有效”和“无效”的区别。这才最可怕。

年轻一代，最怕别人发“好人卡”给自己，如果领导同事定义你是个“好人”，大概有几层意思——不够灵活、很难创新、只能做基础性工作、无法管理团队、常年替补队员……

而对于恋爱中的宝贝来说，一旦被对方发了“好人卡”，意味着无趣、不够浪漫、出手小气、没有惊喜——总之，你只能当个朋友。

“这个时代到底给不给老实人一个逆袭的机会呢？”

首尔说：

每个人最初恋爱时，喜欢的大多是和自己程度不匹配的人，这个很正常。

“就像我，8年前觉得吴瑟斯又帅又有趣又有钱，后来发现实在不合适，就拿他当方面教材，找了我老公，我老公就是个木讷的老实人，但非常有才华，怎么样呢，现在姐幸福美满！”

（天啦噜，此处有八卦……）

每个人都是在不断受挫的过程中，调校自己的人生坐标，找到真正和自己价值、能力等匹配的东西，找个老实人结婚也没什么不好，但你不能当成退而求其次的选择，那样内心一定会有不甘心。

想找什么样的人结婚都没有问题，问题是你真的喜欢、安心。

关于这个话题，香蜜们，你们怎么看？你被老实人气吐血过吗？你被滑头精整破产过吗？欢迎留言吐槽，让大家开心一下嘛。

精选阅读

搭讪认识的男人靠谱吗？

搭讪认识的男人靠谱吗？

我一直很想谈恋爱，但是对怎么认识怎么相遇有我个人的坚持。从搭讪开始的恋爱一点都不浪漫，而且反正不会是什么好恋情，你可以接受这样的邂逅吗？

回答：

真正的魅力女人周围随时都有恋爱机会，除了学校公司或者聚会以外，搭讪也是一个浪漫的开始呀!

大部分的女人遇见搭讪会不会有点小惊吓然后过后有点开心，可是仍然觉得搭讪认识的男人不靠谱？

在大学之前也一直认为会来搭讪的一定不是什么好男人，所以都直接不理他们。不过等我开始研究谈恋爱技巧后发现，当我外型和内心都慢慢走成熟路线时，来搭讪的男人等级也会上升！有时候会遇到有礼貌地过来交换名片或者电话的精英分子，有些之后也会发展成很要好的男性朋友或恋人。这都要归功于停下脚步问一句：有什么事吗?微笑地听对方想说的话，可以顺便观察对方，或许恋爱的种子就在这一瞬间埋下了。

当然，通过搭讪认识的男人，也是需要一定时间来了解和考验的。冒冒失失就在一起也不好！

总之，对一个魅力女人来说，搭讪也是很有可能发生浪漫恋情的！

婚恋网站的男人靠谱吗？

有一个可爱的粉丝来问我，说自己的妈妈看她婚事总定不下来，简直比她还着急，于是给她注册了婚恋网站，无奈默许母亲的这种行为之后，开通了会员，发现果然有很多男生来追逐。但为什么现实中就很少有男生来追求，刚刚注册了婚恋网站，就有这么多男人性的亲睐呢？婚恋网站上的男人靠谱吗？

这点可以毫不犹豫的告诉你，不管是大的婚恋网站，还是刚刚兴起的小网站，绝大部分男性是不靠谱的，媒体也曝光过，因为这些网站上的男性，至少有一半以上是抱着玩一夜情的目的来的。当然这和网站没关系，因为网站提供的只是一个媒介。

所以在婚恋网站上择偶，一定要注意甄选，千万不要因为自己着急或家人的催促，而急迫选择一个看起来不错，实际上只是在骗炮的男性。

值得一提的是，即使你甄选出不错的男性，但婚恋网站请问你的只是一个好老公，但很大程度上不可能是一段美好的恋爱。因为在这个速食的时代，在这个什么都讲究效率的年代，婚恋网站的兴起，就是因为很多人没时间谈恋爱，所以借助网络大数据的原理，找到各方面都适合自己的异性，跨过恋爱的一步，直接走向婚姻。

即使有接触交往的过程，但这些不会给你带来像初恋那样的心动，像热恋那样的充盈，因为在婚恋网站上真正找对象的，已经到了足够的年纪，目的很明确，就是不浪费任何的时间，迅速的找到另一半。

婚恋、婚恋，主要在婚，而不在恋，假如你着急找个老公，那可以上婚恋网站，如果你想谈恋爱，还是在现实中找吧！

嫁了个老实人，觉得索然无味，不想要这样的生活，该怎...

来信：

我嫁了个老实人老公，刚认识那会儿觉得跟他过日子很好，挺踏实的，可真正结婚了发现，跟他在一起的日子像白开水一样无味。

他越来越无趣，我喜欢花他从来不主动送，也不愿意过纪念日，从来不吃一些他觉得洋务的东西，可我却喜欢过纪念日，我过生日他也从来不记得。

我知道他是不会改变的，这样的日子不知道能坚持多久，想过离婚，却从未行动。

前段时间，我的前任突然出现了，他是那种懂浪漫和仪式感的男人，也一直记得我的喜好，能满足老公给不了的贴心，我享受的同时又对老公很内疚，我不想做个出轨的女人。

现在很纠结， 该怎么办？

回信：

痛苦的来源

看起来你的痛苦是因为一道选择题，鱼与熊掌不可兼得所以痛苦，然而事实上，痛苦只因为你关注的角度。

当你和老公在一起的，你盯着的是你这个榆木疙瘩，一点儿也不浪漫，一点儿也没情趣，生活好乏味啊，真痛苦；

同样当你和前男友在一起的时候，你的感觉是好内疚，好自责。想的是我出轨被发现了怎么办？他会娶我吗？他是很有情趣，但会不会对谁都有情趣，结了婚他还会一直对我这么好吗？你依然很痛苦。

你痛苦的核心是你做任何事都在盯着这件事不如意的地方；你和任何人相处也都在盯着这个人不足的地方。

所以你每时每刻都在焦虑当中，仿佛整个世界都在与我作对，身边就没有一点如意的事情。

其实这种思维模式不解决，不管将来你怎么选，路怎么走，你也依然摆脱不了困境，无法在当下获得满足。

自恋的信念

这种事如果发生在别人身上，你还会痛苦吗？

不会，你可能还会反过来给别人建议，“哎呀，我看你老公挺好的，老实巴交的，起码不用担心他出轨。你现在对那个人感兴趣，等过些日子，新鲜劲儿过了，可能他身上的毛病也就都出来了。”

看吧，发生在别人身上你都会说，可事情到自己身上就不一样了。这里原因是，我们真的以为自己跟别人不一样。

你天天看着别人过着不如意的人生——

喜欢唱歌的五音不全，喜欢女孩儿的生了俩小子，放假头一天开始发烧，想吃小龙虾结果人家没开门……你知道人生不如意十有八九，但是你仍然希望自己是万事如意的，心想事成的。

所以关键是你是否接纳你其实和别人没什么两样，大家都是这么活着，生活里都有不如意的地方，你也不会例外。

归因的方向

其实不接纳也没关系，追求完美完整的人生是人的天性，但是问题是你不接纳之后是怎么做的？

当你的日子过得像白开水一样，感觉乏味无聊的时候，你首先想到的是改变对方。然后看到难度就说“他是不会改变的”，跟着就绝望了。

接着前男友回来，好开心，对方懂浪漫，很美好，可惜自己做不到离婚，又怕出轨内疚，很纠结。前男友好像也不能给我一个踏踏实实很安心、很幸福的生活。

这一切都说明，你有心理需要的时候，觉得必须从外部满足。外部不能满足我，我自己就没有办法。

这就好像你把自己关在监狱里，你爱吃鸡腿就只能等着监狱菜谱上有这一项。想晒太阳也得看今天有没有放风时间。

当生杀大权全部掌握在别人手上，你就会很痛苦。因为是别人在负责我的命运，你只能被动接受，这会让人有很强烈的失控感、无力感。

所以放眼看身边的人，凡是那些长期生活的很好的，一定是她自己内在有力量。

她能满足自己大部分的心理需要，她能影响周围的人与她一起共建美好的生活，她能主宰、调节自己的外部环境，让自己成为一个美好的中心，吸引着更多的美好事物靠近她，流向她。

所以最终你得明白，别人给不了你有意思的人生，除非你自己活出意思来。

“蜗居”到底靠不靠谱

“蜗居”到底靠不靠谱

徐昕：

你好！

在网上看到政协委员泪洒北京“蚁族”的生存环境，感觉心有戚戚焉。我今天写信就是为了这个事，因为我觉得在大城市的“蜗居”生活，已经到了影响我感情生活的程度。我苦心经营了5年的感情，就是因为“蜗居”而面临崩溃的边缘。

本来我在家乡的小城有自己很惬意的公务员生活，偶尔在报纸上发发小文章，在当地有点小名气。市中心有一套爸妈赞助的商品房，100多平方米面积，小日子过过真的很舒服了。可是，一切在我女朋友大学毕业后变得不靠谱起来。

她是我大学里的学妹。原来说好的，等她毕业后就回老家找工作，和我结婚。可是临到毕业，她却突然决定不回来了，说不愿意把青春消耗在一眼看得到头的生活里。她自己在大城市里找到了一份网站编辑的工作，还兼了两份家教，整天忙得不亦乐乎。让女朋友一个人在外面打拼算什么男子汉？我也不愿意过这种平淡得像退休老人的生活了，于是不顾父母的强烈反对，辞了工作来到女朋友身边。刚开始以为像我这样有工作经历的人找份合适的工作不难，可是大半年中简历投出总如石沉大海，我深感在大城市生存不易。因为一个人的工资两个人花，所以我们只能租住城郊接合部的农民房，五六个平方大小的房间，又做卧室又做书房，厨房、卫生间都是公共的。虽然生活很简陋，但我们感觉很幸福，很甜蜜，因为我们觉得自己是

在为今后的温馨小家而奋斗。

经过不懈的努力，我终于在报社找到了一份校对的工作，收入不算高，但相对稳定。为了能攒钱在城里买一套房子，我们决定仍旧租住在老地方，能省则省。可是问题还是出现了，我每天都要工作到半夜，下了班连回郊区的公共汽车都没了，只好买了一辆电动车代步。她呢，因为回家不方便，便把家教辞了。每天我到家时她已经睡了，而早晨她起床时，我还睡着。有时我们俩一个星期也没能讲过话。时间一长，原来的那种默契、体贴的感觉没有了，只有冷冰冰的纸条留言告诉我要做点什么。到后来连纸条也没有了。我承认我有点迟钝，对女人的心思没有好好揣摩，也没有及时察觉女友越来越疏离的感情，只是天真地认为既然两个人一起为一个目标奋斗，那就不想别的，一门心思赚钱，赚钱。我不但忘了女友的生日，也忘了曾经的承诺：我要给她一个意想不到的求婚仪式，让她终身难忘。

某个晚上，我下班回到我们“蜗居”的小家时，发现她没在房间里。我打她手机，关机。我吓得连瞌睡也醒了，不管半夜三更给她最好的小姐妹打电话。小姐妹说不知道她的下落。不知道是不是在骗我。我绝望地坐在黑暗里直到沉沉睡去。天亮后我赶到她工作的网站找她。同事说她生病请假了。我拼命地想她还能在哪里落脚。好像有个表姐嫁在城里，还有她以前的同学，可我都没有联系方式啊。我到此时才发现，我对女友的社会关系知之甚少，只好回去求她的那个小姐妹。她答应帮我联系联系看。终于某天她托小姐妹约我见面，告诉我她不想再这么累地生活下去了，连男朋友也像个呆头鹅一样没有一句可心的话，当她是透明人。本来我想把老家的房子卖了，在近郊买房付个首付，可我实在舍不得，总想给自己留后路。可是再这样下去，两个人啥时候走出蜗居时代也不知道。反正听上去，我七宗罪也不止，但感情淡了是最致命的原因。难道当初义无反顾地来这里过“蜗居”生活完全是一个错误？

蚂蚁

蚂蚁：

你好！

不瞒你说，我现在一看到“蜗居”、“蚁族”这样的字眼就头痛不已，都已经滥大街了。很多人就像抓到救命稻草一样，从这两个词里找到了莫大的心灵慰藉。在大城市生活的种种不易，似乎都可以追根溯源怪罪到“蜗居”这件事上：简历石沉大海，怪“蜗居”；住的地方太远，怪“蜗居”；下班时间太晚，怪“蜗居”；公汽收车太早，怪“蜗居”；辞掉家教工作，怪“蜗居”；忘了女友生日，怪“蜗居”……甚至，连性生活不合拍，也怪“蜗居”。总之，“蜗居”成了一个筐，什么都能往里装，所有不顺心的原因，都推到它身上好了。

我实在忍不住要说：“蜗居”，你好冤枉啊！

不过，对于你来信中说到的报社工作之辛苦，我还是感同身受的。很多年前，我偷偷地跟一个哥们探讨：“你每天下班都半夜了，你老婆不会有意见吗？”彼时那哥们正新婚燕尔，他老婆在一旁听到了，娇羞地说：“再晚我都会等他的……”前不久我忍不住又八卦了一回，问了那哥们同样的问题，结果他说：“咳，老婆、女儿现在巴不得我天天值夜班才好呢，她们在家里

乐得清静自由。”———这件事说明，工作时间的差异，对夫妻的亲密程度是有影响的。如果你俩成天连人都见不到，就算住在市中心，就算住着大别墅，也一样会有问题，这跟蜗不蜗居，蚁不蚁族没有关系。

解决你的问题有两种思路：要么换份工作，要么找个跟你作息时间合拍（或者愿意每天等你回家）的女友———尽管两个选项做起来都有一定的难度，但是，不要指望我会说“与其在大城市这么辛苦，不如回老家谋求更好发展”这样劝退的话。我也不会用“大城市的机会更多，你要有信心”这样的陈词滥调来鼓励你。生活在哪里，这是每个人的自由，只要自己觉得舒服就行。作为一个男人，你虽然口口声声喊着“打拼”、“奋斗”、“努力”、“义无反顾”这样的口号，但实际上却遇到一点挫折就唉声叹气、怨天尤人、瞻前顾后、悔不当初。如果只知道把所有责任都推给“蜗居”，那么活该你永远都跳不出“蚁族”的命运。

祝开心！

徐昕

医学博士与美甲师的爱情，靠谱吗？

我现在非常乱，不知道何去何从。耽误你宝贵的时间，说说我的故事。

我和他是微信认识的，当时我们都不了解对方。他也只是来这个城市出差，于是我就很随意的见了。没想到，见面相处的第一天非常开心。那天我们吃火锅，然后看电影，看了电影后去了一个安静的咖啡吧聊天，他为了不让气氛尴尬就提议玩真心话大冒险，这期间，他问了我许多关于人生观、爱情观的问题，包括我之前与男朋友的相处方式。等等。因为游戏输了必须作答，我就非常老实的说了我的事情。他是一个陌生人，所以我觉得说实话也无所谓，不用顾忌什么。晚饭过后，我们又去了酒吧，感觉玩得不够high，接着去了KTV。

看到这里，是不是觉得我们一天的节目实在太多了？最后是凌晨4点，我才回到自己的家，他回他的酒店。在要分离的时候，他是不愿意的，他当时非常想和我有性……最终没有。第二天醒来，他来接我吃东西，我跟他去了。吃了饭之后，他说带我去个地方坐坐，莫名其妙我就去了他的房间。在他的诱惑之下，我们有了性。再之后，他就离开了我所在的城市。

当时我就以为，他只是一个想玩一次激情的骗子。我很懊恼，以为自己被骗了身体。在后来的谈话当中，我发现，他非常愿意和我开始以结婚为目的交往。再后来，我发现我们的差距越来越大。他是个医学博士，毕业于上海同济大学，在德留学归国。现在主要是做新药研发。这是经过证实的确切事实。而我只是一个在美容院上班的化妆美甲师，初中学历。我压力非常大，虽然和他的交谈让我非常快乐，有时甚至期待和他能多说上几句话。

我们经常煲电话粥2-3个小时。现在，我们已经聊了一个多月。这期间，他没有来过我所在的城市。他只是告诉我，他愿意放弃他目前的一些事业，来到我所在的城市和我一起生活，但条件是我必须马上与他同居。我不愿意现在立该就和他同居，因为我觉得自己了解他还不算很彻底，我不知道能否接受他的缺点。但是，我也不想失去他，我更不清楚我的缺点他能不能接受。我告诉他，我想我们慢慢来，我要我们可以有深厚的感情基础后，再看看要不要住一起，或者等到结婚以后再住一起。然而，他说：“你和你之前的男朋友就可以，为什么我不行？我真的比他差很多吗？气死我了！你难道还没玩够吗？一个像我这样的男人，居然能为你这样的女人抛下一切，去到你的城市和你一起生活！有哪个男人为你这样做过？”

这是他说的原话，我听到这句话的时候，真的后悔之前告诉过他我以前的事情。他说的或许有道理，可我就非要用同居来回报他吗？他怎么能这样来比较呢？我根本就没有要把他和之前的某某比较。我反问他：“如果我不和你同居你是不是就不来了，是不是就不要我了？”他却是犹豫过后并没有回答我。

因为这个问题，我们现在闹得很不愉快，更可气的是他已经挂过我两次电话了，他一生气就挂我电话。他让我好好考虑这个问题。我现在真的不知道该怎么样处理这个事情？我茫然极了，我们已经两天没有联系了，像他那样的男人，我不知道他是不是真心会选择我这样一个女人？潜意识里，他会选择一个同他一样受过高档教育的女人。

时到今日我都不确定，他是不是真的爱我或是不是真的想要爱我，他要这样还有其它什么目的吗？我的条件对他来是没什么可图的。请幸知为我解答，我现在该怎么办，该怎么做？

30+的三高剩女如何找到靠谱的结婚对象？

楼主读完硕士就25了，然后挑挑拣拣了一阵子。对自己有要求。因此对对方精神和物资也都有要求。（房子两家一起首付，月入1.5w左右，这个物质要求不高吧）

恍然过了30。身边单身男少了，给我介绍的合适对象少了。交友网站也试过了。感觉约炮的多。好灰心。再也不相信爱情了要！可是楼主还是想找个靠谱男过日子的。

如何实现这个目标呢？楼主想到的办法还是：1是不断完善自完，培养完美、独立人格。2参加了读书会、gtd等活动组织。（另外豆瓣活动去了感觉好屌丝啊--多是大学刚毕业一两年的小男生，不适合我）。真心求教！

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再看完40个答案后补充点信息。

1、关于物质条件。有房不是必须的，今后买房还是需要的。在上海月入1.5w没房的话还还房贷这收入才基本过的下去吧。我同事算过，她养小孩之后，保姆、物业费、养车费一个月啥没发生，固定开支是1w。

另外很重要的原因我觉得也是心理感受。

2、精神条件方面。我没说的原因是，人品好，孝顺，善良不是必须的么？能沟通，互相欣赏更是必须的，而且仁者见仁的。

最后我想说，题主把自己剩下的原因。一是因为以前挑剔，确切的说是没有把这事看得很急迫。也没有准确的定位。开窍晚，谈恋爱也晚，思考的少。这的确是硬伤。二是学财务的，你们懂的，一年有的小半年在忙各种考试。一晃就晃过一年。

一是主因。二是次因。

其实归根结底的是，我们有多大的需求要结婚。女性越强大自身，对男性的需求越是没那么强烈了。经济独立了，精神需求上也越来越自娱自乐了。对于我来说，结婚到底是为了什么呢？于我，现在可能就是过一个正常人的日子吧。或者说还真的是人生伴侣。爸妈心心念念的很是罪过。至于自己的要求，也没那么难放下了。

我觉得我的确还可以在这事情上多花点心思。只要是真正自己想做的事情，相信花了时间是看得出效果的。祝我好运吧！

答：

其实挑男人挑男人，关键在于挑字，基数太小怎么挑啊？调大基数最简单的是降低月薪，如果你一个月赚了一万五，男人赚个五六千我觉得可以达标了，关键是看他其他地方靠谱吗？月薪不一定代表能力，我觉得一个老实稳重的男人，没有多少钻营的心情，自己工作性质又正好是不是销售、电脑技术或者经济这样的容易变现的行业，这真不一定赚的到月薪一万。但这并不说明这种男人没有责任感和生活趣味，看男人靠谱不靠谱，月薪其实是不太重要的，3万的不一定比三千的靠谱，而且有些行业到手不多福利还行，买房子搞个公积金不一定会让你的生活质量下降。

而且有些男人赚的不多但是花的也舒服啊，节假日菜场买两只螃蟹烫一壶酒，去动物园画半天写生，跑个步放个风筝，猜猜灯谜看看书写写字就可以自得其乐，家里有这样一个男人，月薪5千又怎么样，绝对是一个宝。

钱的确是利益交换的一个标准，但是钱不一定是感情里的万能药。如果你是23岁毫无钱途的姑娘那么少考虑感情多考虑钱，但身为一个成熟女性，应该知道钱是自己赚的到的，别人的关心和呵护是自己赚不到的，找男人，少关注自己赚的到的，多关注自己赚不到的。当钱到一定自给自足，多了无非是心理上的边际效应而已，性价比又不高，何不多观察点男人其他的趣味呢。

至于交友网站，因为基数大良莠不齐的厉害，我建议海量刷选，先把健康的活人全筛一遍，所有判断等喝了三次茶以后做，不要被对方的举动乱了阵脚，有硬伤马上撤，但没感觉可以考虑考虑，眼光都是练出来的，每礼拜约各色男人喝两此茶，不一定要和对方怎么样，无非是抱着在水里泡泡学游泳的心态，不出三个月许多事情就通半年透了。

至于什么完美自己读书会也可以同步进行，但各种爱好圈子尽量找男人多地方，不用怕男人对你约炮，去不去都在自己掌握，去一次注意卫生回来就当洗个澡也无所谓，关键是知道自己要什么，承受的起什么，最不需要什么，你要的越准，不需要的越少，可以承受的越多，那就越容易过自己想要的生活。这事情小马过河，胆子大点靠男人近点，我一直觉得剩女是个伪命题，许多剩都是其实自己在追求自己不要的东西所以造成了目标矛盾后的迷茫而已。

最后你再问自己一句，你真的就那么缺一个月一万块钱吗？如果你渐渐觉得无所谓了，恭喜你，你已经跨出了喜人的一步。

答：

如果我的答案太长了没空看，那就只看这一句吧：建议基本放弃同龄的、层次相当的男性。考虑40+的，阅历丰富的，经济实力雄厚的事业型男性。并且不断提升自身层次（附攻略）。就这么一句话，应该不会让人看到两鬓斑白了吧……

鉴于你的年龄加上你的条件（30+，硕士），请先清楚你的定位呀，喵！像你说的“找个靠谱的男人过日子”，我看到了有种痛心的赶脚！定位不正确嘛

知道自己想要什么，但更重要的是，要明白自己能给什么。子欲取之，必先予之。后者是更要想清楚的事啊！

你能给的不是年轻的容颜，鲜嫩的肉体，以及见识和能力短浅带来的对男生的盲目崇拜，三观不稳固带来的易于控制。因为已经30+了呢。。。

但是岁月不是把杀猪刀是双刃剑呐。它索取的同时也给予。它给了你阅历、睿智、更强的包容心、更稳定的情绪、开阔的视野、成型了的三观，经济独立等等。请好好珍惜并发扬光大以上，这是时间的礼物啊。

观念比较传统的踏实过日子的男生，应该都早早结婚了。如果没，那他们应该希望女生各方面比自己条件差一点，在家当个小女人哄着他，再给他生一个（一堆）孩子。但是题主你已经过了这个年龄，超了这个条件呀！一般过日子小男人怕HOLD不住你呢，而且也不想费劲hold你。。。不管你的性格是不是强势，条件强势就是真强势，性格多么温润都难以弥补。。。请看@姜博 的答案，第一个故事。。。

题主应该找一个能欣赏得了你的男性。这些人是真的有所成就，所以自信心很足不需要你崇拜他。而且他们追求的伴侣价值应该已经超越了好看和会持家，实际上如果找一个好看会持家的女生对他们来讲轻而易举，他们已经不稀罕了，但他们有更高层次的需求。他们需要一个人，在背后能支持他，在事业上可以相互扶持，内心深处能相互理解并且有着相同的价值观，不情绪化的女人。他们不仅需要一段relationship,而且是一段partnership。你不仅能做个伴侣，你还要能做个知音。他们需要一个能镇得住他们的，棋逢对手的人。楼主的理想目标人群应该是：事业有成并且有事业心有梦想的，年龄长阅历多，清楚的知道自己要什么的成熟男人！

相似的年龄才会有相似的阅历，才能懂对方做出的一些选择。看看《纸牌屋》，为什么frank坚定的选择clair而不是zoe。当然你也要明白，你能给对方什么。再不行看这个你最佩服你老婆什么？，回答者应该能达到你的伴侣要求吧，你就努力往他老婆的条件上看齐吧，哈哈

定位完了，具体攻略如下：（更新了哦，更详细了）

1、众人拾柴火焰高，把你自己嫁出去绝对不能是你一个人在战斗！努力进入高层圈子，没有最高只有更高啊！事业上多努力吧，注意经营人脉，但别给人轻浮的感觉。多多参加含金量更高的活动。。。比如自驾行（最起码去的都有车），红酒品鉴活动之类的，不然就坐飞机自己掏钱升舱。。。创业者沙龙有很多，门槛不高质量不低，找个感兴趣的参加一下吧，不一定你要创业，就说自己是来学习的，而且题主挖掘一下自己的经历、信息等一定还是有信息可供分享的。这里除了创业者（大多数以ds形式存在，少数潜力股等待发掘），还有投资人，业内大牛，媒体等等。投资人是重点啊嘻嘻

关于人脉啊，不要目的性太强那会不可爱的，珍惜出现在生命中的每一个人无论穷富老少，广结善缘很重要。想我大二的时候，居然把朋友的姐姐（27岁，恨嫁小护士，中专）介绍给了实习时候的boss（30岁，年入百万，硕士）。因为boss苦于没有时间和渠道认识靠谱女性，其实他找女朋友要求真心不高，可惜工作太忙。。。对于朋友的姐姐来说，我一个大二学生应该也不是什么有价值的人脉吧。。

还有就是，让身边人知道，你需要一个伴侣，而且你的要求是blablabla，要求要清晰。这样他们中的热心人才有办法帮你嘛~

2、心态要开放。别太纠结年龄，40怎么了，离过婚怎么了，我觉得都可以考虑啊。有些事听起来挺恐怖其实也没那么恐怖，说不定能发现意外惊喜。身高、体重、年龄、出身、学历、收入等指标，等想明白之后划掉几样不重要的。想清楚什么才是最重要的，不要太在乎些有的没的。。。

比如呢，我身边的人讨论过大家公认最想嫁的是我们院一个不到一米七长的像马云的、家境一般偏下、带口音普通话不标准的男生。为什么呢？她女盆友考来我们学校，他没考上于是复读一年追随她女盆友来了我们学校。他与人为善（具体小事不说了），虽然不是班长但每次投票评优都得票最高。他大一成绩倒数前五，后来发现自己身为学习委员成绩不能太差到大三拿了一等奖学金（我们学校全是学霸竞争激烈程度就不说了全是泪）。他不是特别聪明，工作经常弄错什么的，但是错了就厚着脸皮承认然后改重做。有种郭靖气质。要放到大一谁都看不上他的，我们都奇怪了他女盆友挺漂亮的怎么看上他了呢，现在才佩服她女友好眼光啊。时间会证明有些东西根本不重要，别太纠结于条条框框。

3、漂亮，漂亮还是漂亮！林志玲都快40了呢（谢纠正）。除了漂亮，最好还有得体大方，懂得察言观色，个人感觉不用太会做家务，洗衣拖地样样齐全。能有一两道拿手菜是最好。

推荐去学习形体课，一般健身房都有，塑造气质2个月就效果明显，说不定还能帮助减肥。如果没有形体课就学习模特训练课程吧，别怕苦。还有穿衣尽量穿显脖颈长的衣服，女生的气质就在于下巴到锁骨这块的线条。

不过个人不赞同永远带着妆容，精致到一丝不苟，那样太累了，除非你本身就是宋美龄那样的性格。其实自己拿捏着，绷着，别人就好像被绑架了怕被你看穿，也要拿捏着，绷着。不如大家一起愉快而放松。不要装，真性情，就最美。

4、多懂一点小姑娘们不懂的东西，穿衣打扮什么的她们门儿精。可能比较装b，但是有了这些就跟她们拉开差距了嘛~比如红酒啦，历史啦，珠宝鉴赏啦（这个学学很有趣哦），地理啦，美术史音乐史啦，还有些你感兴趣的东西。学一两样乐器也是好办法。总之你懂的东西要给人一种厚重感，这才衬得了你的年龄阅历，不要是浮躁的稍纵即逝的流行文化。

5、善良，多做善事。有句话我很相信，想要遇贵人就要多做别人的贵人。行善能攒人品哦。

不要说这条扯淡，我认识的比较高层的人普遍比较在意另一半是不是善良，而且对社会公益感兴趣（当然小的实在是平台有限，最高也就是上市公司副董事长或者谷歌大项目经理什么的，不能再高了，捂脸。。。我知道这里牛人太多大家别笑了好不好）而且，小姑娘傻，单纯，同情心泛滥，但这也是她们惹人怜惜的地方，往往能触及别人心灵最柔软的部分。年纪越大，越是被磨去了这些美好的品质，变得精明市侩而不可爱。题主一定要保留善良的美好品质哦~但是捐钱给美美买包的事，你要能一眼看穿而且坚决不做，小姑娘不一定能，同样都是善良，这就是你比小姑娘高明的地方。

6、你的择偶条件，只能升不能降，千万别因为年龄原因放弃自己，为了迎合世俗找个自己不喜欢条件又不好的男人嫁了。这句话引起了歧义啊，我的意思不是挑三拣四，是要不断完善自己。永远相信你会成为更好的自己，而另一半正在找你的路上！

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编辑了一下，攻略又更详细了一些，是不是更可行了呢？

哎呀真是的，这个答案票数很高啊。要不是自己匿名了的话，看样要火啊……啧啧

鉴于大家说，我指了一条注定孤独一生的路，我是这么看的：30+了没结婚，而且又是硕士（那时候的硕士不好考啊），本来就不是一条大众男女的路线啊。按照保守大众的路线，大的年龄只能被当成减分弱点，找一个条件差并且瞧不起大龄女的男人。换了谁，都会到底意难平吧！那为什么不冲出束缚寻找幸福呢。平庸的女人随着岁月贬值，优秀的女人打败了时间。

还有啊，以上攻略不适合“孤独到死都不屈就嫁掉”的人。我的本意是在年龄尴尬中提升自己，调整心态，真正配得上优质的另一半。切不可钻牛角尖啊

最后一句是葛优在《非诚勿扰2》中的台词，各位共勉：

婚姻怎么选的都是错的，好的婚姻就是将错就错。

算了不匿名了。这宅了两天看各种感情贴，觉得有必要再次ps一下

1、对楼下匿名用户的答案：从市场营销角度，40+收入高的男性，已经有不知道多少人捧着他了（姑且看做是拍马屁也行），自信心越强人越豁达，应该不用在另一半身上寻找被崇拜的感觉了。当然谁都需要被肯定，但是好像他们在这方面没有特别强烈的需求了。你是不是特别独立他们好像比较无所谓，当然太粘人了碍事肯定不行。。。

2、她们应该对年轻和美色也没有特别的需求了，艺术院校女孩一抓一把，都挺好看的。但也没见谁真娶回家，登记结婚把自己毕生财产的一半跟她们分享。。。

3、感情问题的答案，看看便罢，生活还是你自己的。写这些答案的人自身也能很水，比如在下。。。真正段位高的都闷声发大财呢，她们完全感受不到感情困扰根本没必要关注这些感情问题啊，喵~~

他说他玩累了，就会回到我和孩子身边

老师：

六年前我离婚了，原因是和我在大学就恋爱多年的老公有了外遇，当我知情后，我劝他离开她，否则就离婚，他说他离不开她但也不想离婚，让我等他玩完。

这期间他搬到他父母那住了一年又回来了，但我发现他们继续往来，终于我坚决提出了离婚。离婚那天我们都泪流满面，但我实在觉得那样的生活是种煎熬。一年后他和那女的分手了，又和别的女人结婚了，我是后来知道的。这期间他一直对我和孩子都很关心，有求必应，当然我知道他是负疚的心理。为了孩子我也没拒绝他的帮助。

2年前他的妻子病故了，当然他还是一如既往地来看我们。他甚至说我们是他最后的港湾，他依然厚颜无耻地说，等他玩累了，他就会回到我们身边。周围的朋友也劝我和他恢复关系，因为这些年我一直都没找到自己的幸福，尽管我一直在努力。于是一年前，他和我都找了个孩子读书近的理由，我住到他家了。他说我们一起努力回到从前，尽管他现在对我没感觉了，但希望时间能改变。

但我发现这一年他一直在交女朋友，而且假日就出去旅游，我于是提出我还是带着孩子回去，他又挽留要我们为了孩子就这样过下去，他不会和别人结婚的。我很矛盾，我甚至想为了孩子坚持一下，就当我租了房，不理他只和孩子过。行吗？

wh700101

wh700101：

你问我可不可以不理他，只和孩子过，我想之所以是个问题因为你无法在行与不行之间作出选择。如果说你可以这样过，那么六年来你为什么无法真正离开他？这些年来你一直没有“找到”你的幸福，我很好奇，你真的找过吗？看上去你所有的心思还在这个男人身上，而你一直还在你和他的婚姻中，法律意义上你们离婚了，但是在心理意义上，你们并没有。

如果说你不能这么过，似乎理由也够充分，因为他的生活是分成两部分的，一个是亲情，另一个是激情。孩子是一个非常好的让你们在一起的理由，只是这种只能拥有一半的他的生活又让你无法忍受。

所以你就僵在那里了。从他那部分考虑，似乎你们的关系中有一部分是你无法真正满足的，而你对他来说又意味着“最后的港湾”。

最后的港湾意味着什么呢？你是他大本营，有了你作为安全基地，他就可以尽情地在情感的海洋里进行“探索”，无论出了什么事，都有你兜着，就好像一个孩子，在外面怎么淘气，都会有妈妈能包容他，那他就可以尽情淘气了。

你觉得时间和孩子真的可以让你们的关系恢复如初吗？从我这边看，答案似乎没有你这么乐观。你们的关系的症结在哪里？你们恋爱多年的激情是怎么消失的？或者说他在你身上找不到什么？如果这块拼图没有找到，那么你们的关系的空白就无法用你们的“老方法”解决。

要命的是，你们现在的关系是一种互补的关系，所谓互补就是说，你如此坚持地“等待”，其实让他更从你的等待中获益，也就是说他可以很高兴过这样“分裂”的生活，即使你和他分居，你这种来者不拒的态度，也会让他很难把目光放到家中，而总是到外面寻找那块你们失去的那块拼图。

也就是说，如果你不改变这个后勤补给站的角色，那么你们之间关系就会固化，难以改变。

那么该怎么办呢？首先你没有告诉我，是什么让你无法从内心真正离开他？即使他“厚颜无耻”？其实你有没有反思到底你们之间发生了什么让你们的关系恶化到分裂的状态？如果你离开他会发生什么？有什么让你恐惧乃至你只能和他纠结下去？你从他对你的好中获得了什么，为什么他的好对你这么重要,以至于让你坚持了6年？

我相信这些问题很可能你从来都不去想或者不敢去想的，在面临问题的时候，我们的不安全感让我们倾向于用更保守的方式保护我们自己，殊不知，往往就是保守的方法害了我们，我不知道你是否愿意继续这种“半饥半渴”的生活？

你要作出一个选择，是冒一些风险（其实你最大的风险就是维持现状），寻找跟他关系中的病根，并用新的方法让那块缺失的拼图重新镶嵌在你们的关系中，这样才能让他回到你的关系中；但同时你必须要找到是什么让你无法离开他，正是这种恐惧让你无法面对离开他的后果，乃至不得不采取“依附”和“讨好”的姿态，当你们的关系失去了平等后，你就无权享受你的幸福了，因为你已经成了爱的奴隶。

|随身带套的男生靠谱么？

有一次到一个独居的单身男性家里（双方都有好感）。情到深处上床了，他顺手就从抽屉拿出TT，现在想起来觉得不靠谱犹豫要不要在一起。

我个人觉得

1、他没有女朋友，一般情况用不上那东西，可是他准备着，是不是就说明他经常带女生回家里。

2、有人说：男人戴套是对你负责。

对于随时准备着的男生，大神们怎么看？

答：

好问题，简单说一下。

对有同题主抱有类似想法的女生说的：

不要以一个男人是否随身准备避孕套来判断一个男人是不是在性方面很乱以及以此来判断这个男人靠不靠谱或者说爱不爱你。

男人随身戴避孕套无外乎以下几类：

第一种

他跟你来往一段时间了，在来往过程中你们两人都有进一步发展的意愿，你说之前你们约会，都牵手或者吻别了，男人是不是期待和你能够更进一步，而更进一步是什么？

确定关系或者发生关系，当男人有这样的期望的时候，凡是懂点性的男性或者有过性经验的男性，都知道要准备避孕套，以备你们真的走到那一步时好派上用场。

此种情况即便是处男也是如此，我有些嗨遇见课堂的学员是处男，去和女生约会，之前和女生的约会已经有所进展了，这次约会期待和女生自然而然更一步时，还会打电话问我是不是要准备避孕套？什么时候拿出来？随身带避孕套会不会让女生感觉不太好？

男性朋友的这些疑惑我稍后慢慢解析。

第二种

随身戴避孕套，以备不期而遇的艳遇（爱情？一夜情？随你怎么说，但我觉得当事人最有发言权）的人渣，我以前单身时一直在钱包里都放有避孕套，因为以我的能力和生活状态，我不知道在哪里又碰到个小姑娘，偶尔一起睡个觉什么的，这是我从高中就开始养成的习惯，一直保持了很多年。

我知道姑娘们怕遇上一心只想艳遇的人渣，这也是很多女性崇拜的情感砖家们提出了类似“怎么判断一个男人是真心爱你还是只是想和你玩一玩？”之类鸡汤的群众基础。

关于这一点，我着重讲一讲，首先还是女生自己要确信自己想要什么？

你严肃看待感情，给男性传达出你的感情态度和对于你们关系走向的期待，男生会对你的感情给予回应，对方适不适合你，其实你自己是可以感受得到的。

切忌不要给男人喜欢你找太多的表象因素，比如有的情感砖家写的心灵鸡汤如判断一个男人爱你，你要看男人愿不愿意为你花钱？男人是不是想快速和你发生关系？等等。

这种所谓的鸡汤，其实存在着BUG，比如若在你的感情认知里面，给你花钱就是爱你了，男人会为了得到你（睡到你？）然后给你花钱，比如你觉得男人随身带套不靠谱，男人可以为了得到你（睡到你？）在和你发送第一次关系时故意不戴套。比如你觉得认识时间不长发生关系不好，男人可以为了得到你（睡到你？）和你慢慢推进关系的同时去和其它女人暧昧。

表象可以表现，但感情和人性却是难以伪装，这些都是真实存在的，做不得半点假，而爱不不爱，靠谱与不靠谱，你完全可以自己感受和判断，如果你在短时间类判断不了，慢慢来，交给时间，但在你们相处的过程中去享受愉悦的过程很重要哦。

说句看似狡辩的话，实则是肺腑之言。

男人爱不爱女人，不是男人自己决定的，是女人决定的，正如我跟我的学员常说，女人爱不爱你，不是女人决定的，是你们决定的。

即便人渣如我，也是一个内心对爱情无比忠贞和纯洁的善良的好孩子，人渣还是忠贞，其实取决于目标对象而已。

正如我今天接到我一个学员的电话，一小姑娘喜欢他，但她不喜欢那个小姑娘，但小姑娘长得不错，我那个学员又是单身，所以他想和小姑娘睡觉，不想和小姑娘谈恋爱，但内心又如我一样对女人要保持诚实，所以当女生问及他：“我这样，你带我回家，你爸妈会接受吗？”

学员：“肯定不会”

他说这话，最后当然是没睡到那个小姑娘。

后来小姑娘又主动联系她，后面的故事目前正在发生当中。

感情的事，不是一方要求另一方爱，另一方就能爱的了，爱与不爱，其实往往取决于彼此。

题主因男生家里有避孕套进而怀疑到男生的动机，题主的心思很正常，我也理解，但若因你内心的想法影响到你对于这个男人的态度，或者男人了解到你怀疑他，对他充满不信任或者动摇，于你们之间的感情无益，男人原本多爱你，但你的这些不信任却可能伤害男人的感情，这可能是男人不爱你的开始。

题主可能会想，要是他就想玩一玩呢？

哈哈哈哈哈，这个只有你自己知道，方法我已经说过了。

但那些仅凭男人家里有避孕套就说男人不靠谱的就太武断了，这类似于说女人不是处女就判断女人以前是个荡妇一样可笑。

对不知道如何在和女人发生第一次关系时是不是该拿出避孕套的男性朋友说的：

一些男性朋友因为缺乏情感经验和性经历，对女人不了解，以往的认知往往限制其对于女人的认识以及导致某些行为和观念被束缚，而觉得和女人第一次发生关系时从身上拿出避孕套会不会让女人感觉不太好便是此类。

第一

首先我要承认一点，如果男人和女人第一次发生关系时，主动拿出避孕套，有些女人会心生疑虑，男人是不是常带女人回家？男人的生活作风是不是有问题？男人这次和我约会把我弄上床是不是有预谋的？

这类女孩的这些疑虑都是客观存在的，但不能因为女生的这些疑虑就在和女人第一次发生关系时不戴套，但不能因为女生的这些疑虑就在和女人第一次发生关系时不戴套，但不能因为女生的这些疑虑就在和女人第一次发生关系时不戴套，重要的事说三遍；但不能因为女生的这些疑虑就害怕和女生第一次发生关系时从身上拿出避孕套，但不能因为女生的这些疑虑就害怕和女生第一次发生关系时从身上拿出避孕套，但不能因为女生的这些疑虑就害怕和女生第一次发生关系时从身上拿出避孕套，重要的事说三遍。

女生有这些疑虑，很正常，怎么打消女生的这些疑虑才是关键。

操作如下

1、你们滚床单之前的约会需要有身体亲密

牵手。拥抱。接吻，这些都算，甚至有些小朋友在和女生滚上床之前还和女生有过更加亲密的接触，比如。。。。。（懂得人自然懂）

和女生发生关系之前必要的身体亲密有助于增进你与女生之间的关系以及让女生对于你们的情感关系和身体关系有所期待或者对于你们之间关系的走向有所感知和判断。

那么滚床单之前，没有身体亲密可以吗？

可以，但这不是规律，我不教新手这么干。

2、在你们滚床单的时候，打消女生的顾虑和不安全感。

要能够实现女生和你滚床单，需要一些因素，因为涉及内容颇多，我在课程中讲过，就不详细讲了，列几点，给大家一些启发。

A 女生对你有好感且对于你们之间的感情进展有所期待

女生对你有好感这一点大家容易理解，女生对于你们之间的感情进展有所期待指的是女生对于你有正确的情感类型。

比如女生对你有好感了，但自己有男友，她可能不但不会选择和你滚床单，甚至提出和你断绝来往；

比如女生对你有好感，但发现你有女友，她可能不但不和你滚床单，甚至提出和你断绝来往；

比如女生对你有好感，但她可能要出国或者你要调离这个城市，异地恋让她看不到未来，她可能选择和你停止进一步的发展。

女生对你若没有正确的情感类型，会和你滚床单吗？

会，感情的事，操作得好，所有的规则都是可以被打破的。

这不是写简单教程嘛，所以就说最简单的规律了。

B 女生和你进入到能和你发送关系的场合

你们要发生关系，得有能够发生关系的场合，这些场合如酒店、你家、她家、车里、野外。

很多人遇到最多的情况是如何与女生一起去开房？

女生对于和男生开房是有疑虑和不安全感的，只有处理好这一点，才能进行到下一步。

B 在发生关系过程中的疑虑

以卧室举例，可以简单粗暴的分为几个节点

a 女生是否愿意和你共睡一张床

b 女生是否愿意脱了衣服和你共睡一张床

c 女生是否愿意让你进入她的身体

而女生是否愿意让你进入她的身体这里又分为：

1、不戴套，无所谓的啦

虽然这不是大部分女生的态度，但的确有不少女生就是这种态度。

2、不戴套，怕怀孕

女生不戴套，怕怀孕，这里你就要打消女生的疑虑，比如拿出避孕套、安慰女生说不会的（体外SJ）、事后可吃药，后两种不推荐，随身带避孕套的才是社会主义好绅士。

这里补充说一下，拿避孕套不要女生说怕怀孕时才拿，你作为男人应知道如何引导女人与你享受性爱。

简单提几点小技巧

如果你拿出避孕套，女生说：“你怎么会有这个？

调侃道：“这是一个社会主义绅士的良好习惯”或“随身携带是男人良好的生活习惯”或“这是男人对女人负责的表现”

语言是苍白的，但你要对你所做的抱有坚定的态度，如果这样，会有助于打消女生的疑虑，说的时候，手和嘴以及其他身体部位，该做的做，相信我，情欲永远比理性更具效用。

当你和女人发生关系之后，女人的态度会大转弯，你们的关系也会更进一步，但请各位男性做一个绅士，抱抱女人，跟她聊聊天，讲讲你的生活或者分享一些小时候的趣事，告诉她你体验很棒，遇到她你很幸福，希望能够跟她去做更多的更幸福的事，比如计划起床之后去吃早餐，下午一起去逛街等等。

若你完事之后就表现平淡或者冷落了女生，女生甚至会心里想：“遭了，被骗了”（不要问我为什么知道？）

第二

这个世界上有好多姑娘知道男人随身带套不是男人花心不是男人不靠谱不是男人想打完一炮就走，而是那个男人负责、有经验、知道两人发生关系时需要什么的表现。

如果你遇到这种姑娘，问题也就引刃而解了。