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有钱男人更花心,没钱男人才靠谱?

发表时间:2020-11-23

【www.qg13.com - 有钱男人情感心理】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有钱男人更花心,没钱男人才靠谱?",希望能够帮助到各位。

有钱男人更花心,没钱男人才靠谱?

问:你好,从今年的“五一”开始,我偶然间发现老公先后和两个女人发短信,搞暧昧,我接受不了,带着三岁的孩子回家,等着他回来离婚。结果他带着他爸妈,到我家,当着两家家长的面,给我爸妈下跪求我爸妈原谅。

我以为他会改,我选择给他最后一次机会,可是没有想到就在今天,我又发现他和另一个女人偷偷联系,我不知道是谁,通话记录和短信都被他删了,在我的逼问下,他说是前段时间吃饭认识的。

我真的不明白他为什么要一直这样,为什么有老婆有孩子还要这样不安分,他家那么穷我都不在乎,房子什么都没有我都不在乎,我只希望他能一心一意对待我,为什么就那么难呢?我好伤心,我不知道该怎么办。我想到了离婚,我想解脱。爱他爱得太累了,没有一点安全感!

答:很多女人跟你一样,犯了一个逻辑错误,觉得有钱的男人更容易花心,没钱的男人看着更靠谱或者换个方式想:他那么穷,房子都没有,家庭条件又不咋地,我那么爱他,他居然还出轨!太不能容忍了!他凭什么出轨?

花心不是有钱人的专利。穷人未必就比有钱人专一。他不会因为你对她足够好而变得不花心。偷腥是一种惯性病,有人有这种病根在,他就总得治!你对他足够好,也许可以减少他治疗的次数,却不能放弃对他的治疗。另外,治疗也不能太过,你越逼迫他,他就越往外跑,男人不能不管,但也不能管得太紧。

我能理解你的伤心,但是你得考虑好,离婚是不是真的是一种解脱,离婚之后的生活是否比现在要好,还是一时情绪发泄?如果是后者,坐下来把问题解决掉,而不是动不动就带着三岁孩子回娘家。

你要调节好自己对他的期望,这个毛病,他也许还会再犯。你得学会改变自己,不要为他那么伤心,同时管好家里的钱袋子,让他想偷腥也没那么容易。

我能理解你看到他跟别人暧昧时心里的愤怒和不平衡,但这只跟他的做法有关,不要拿他有什么没什么来做比较。

你不在乎他穷,不在乎他没有房子,但是希望他一心一意地对你,这其实是两码事。你是否愿意和这个“什么都没有”的男人过下去是你自己的选择,而他是否花心是他自己的特质。他的“一心一意”并不能靠你忍受“穷”换来,有些东西不能拿来“交换”。

他安不安分和有没有老婆孩子没关系,也跟这人本身的条件没有关系。每个人的情况要具体分析,不要想当然的就给对方贴上标签。这么说也许很现实,但却是事实。所以,如果你真的想解决这个问题,那么必须面对现实,现实就是他在跟别人暧昧,而且可能难以改变。

所以你要慎重考虑一下,如果他一直是这样,但只是暧昧并不出轨,你是否能够允许?如果他发展到更加恶劣的地步时,你是否有决心(有条件)离婚?先搞清楚自己的底线在哪儿,然后再来采取相应的措施。

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婚恋网站的男人靠谱吗?


有一个可爱的粉丝来问我,说自己的妈妈看她婚事总定不下来,简直比她还着急,于是给她注册了婚恋网站,无奈默许母亲的这种行为之后,开通了会员,发现果然有很多男生来追逐。但为什么现实中就很少有男生来追求,刚刚注册了婚恋网站,就有这么多男人性的亲睐呢?婚恋网站上的男人靠谱吗?

这点可以毫不犹豫的告诉你,不管是大的婚恋网站,还是刚刚兴起的小网站,绝大部分男性是不靠谱的,媒体也曝光过,因为这些网站上的男性,至少有一半以上是抱着玩一夜情的目的来的。当然这和网站没关系,因为网站提供的只是一个媒介。

所以在婚恋网站上择偶,一定要注意甄选,千万不要因为自己着急或家人的催促,而急迫选择一个看起来不错,实际上只是在骗炮的男性。

值得一提的是,即使你甄选出不错的男性,但婚恋网站请问你的只是一个好老公,但很大程度上不可能是一段美好的恋爱。因为在这个速食的时代,在这个什么都讲究效率的年代,婚恋网站的兴起,就是因为很多人没时间谈恋爱,所以借助网络大数据的原理,找到各方面都适合自己的异性,跨过恋爱的一步,直接走向婚姻。

即使有接触交往的过程,但这些不会给你带来像初恋那样的心动,像热恋那样的充盈,因为在婚恋网站上真正找对象的,已经到了足够的年纪,目的很明确,就是不浪费任何的时间,迅速的找到另一半。

婚恋、婚恋,主要在婚,而不在恋,假如你着急找个老公,那可以上婚恋网站,如果你想谈恋爱,还是在现实中找吧!

做个好玩的人,比做个好妻子更靠谱


讲述:

晚睡,你好。我真心觉得自己是个笨女人,结婚四年半,不知道如何做一个好妻子。时常搞得自己特别痛苦。 我问过丈夫这样的问题,现在过得日子快乐吗?他说平平淡淡挺好的。可我却不能忍受这样的日子,感情交流少,关爱关心少,性生活不和谐。我觉得这都是问题,他却觉得都不是事。我与丈夫结婚4年半,用他的话说就是谈了近7年的恋爱才结婚,彼此确实变成了亲情,不可能像恋人那样腻歪,可我要的不是腻歪在一起,而是时不时的情感上的沟通,关心,平时都是有事说事,下班一起带带孩子,晚上出去吃个饭,或者回家看电视,看似平淡,可是总是觉得缺少点情感交流,说白了,就是偶尔的主动亲亲,抱抱,这样简单的要求,都很少。其次,性生活也是一个月两三次,每次就是短短几分钟,说实话,我无法得到满足,曾经也玩笑式的沟通过很多次,但是他总说太激动,所以就快。我觉得他如果重视我的感受,是不是应该试着改变一下,可他面对我多次的沟通,仍没有任何改善。

种种的不重视,我觉得他不够爱我,大多数交流,也只是我一个人唱独角戏,他基本不吭气,他的理由是不想跟我吵,怕说的多了,我又生气,但是我觉得不交流,也是一种冷暴力。其他问题都没有了,但是就这两点,就让我时常觉得不快乐,(他出过轨,自出轨开始,我们的情感就不断的走下滑,回来之后,我们的生活就一直归于平淡,他的不离开,也许是因为不舍我们7将近10年的感情,也许是因为无法舍得孩子,也许是怕太麻烦,我猜不透是什么,但他的确说了一句,我能给她别的女人给不了的安全感,他是我的初恋,也是我唯一的男人,搞不懂,他是不是爱我,爱我却给我不了我要的爱,不爱我,逼急了,还能说一些温暖的话。说白了,我承认自己很缺爱..........)晚睡,你能告诉我,是我自寻烦恼,把一些不是问题的问题夸大其词,还是他真的不那么爱我,爱一起只是因为不舍,或者怕麻烦。我真的觉得生活不能将就过,要么有情有爱,要么趁早了解。

我最讨厌有人说,“哎呀,两口子在一起过长了,就变成亲情了。”亲情?什么是亲情,你和自己兄弟姐妹是亲情,但你能和他们上床吗?有性冲动吗?没有吧,那就别说亲情。

爱情在婚姻中无论存在多久,总归是与其他的感情不同的。夫妻之间互相袒露最真实的一切,在一个近身的距离内相处,共享很多法律和社会义务,抚养孩子、孝敬老人,这种关系会让感情趋向于日常化、稳定化。爱情一定要换一种形态来存在,才能成为日日的支撑与养料。

爱一个人,就会有发自内心的想要表达亲密的冲动,即使被婚姻洗礼几十年,依然能够在某一刻有这种感觉。即使像我们这样的中年夫妻,老公出差,起早的飞机,我蓬头垢面送他到门口,他也会亲亲我的额头说:“要乖乖的。”回来了,是深夜,我醒眼惺忪去开门,他进门第一件事就是深深拥抱,然后我俩一起开箱子抖落他给我买的礼物。

这就是爱情吧,虽然我们也很少说这个字眼。

很多人愿意在这问题上打马虎眼,非要说爱情变成了亲情,不需要亲密、示爱,基本上都有着自己的小算盘。他们或者是不爱了,或者是另有所爱,反正不要以为有的人选择不离婚,就一定是爱着自己的太太或者丈夫,他们不过是懒得离,婚姻是他们的大本营,稳定才是最符合现实利益的。何必折腾来折腾去。

有些婚姻中木讷的男人,却会在小三面前成为最体贴的情人,说情话、搞浪漫,什么都会了,回到婚姻中,又啥都不会了。他们并非不懂得亲密的好,只是爱情已经烧成了灰烬,徒留一个形状而已,他们不把妻子当做可以调情的角色。他们希望她们为自己生孩子、做家务,保持一个家庭的体面,然后,就没有了。

向这样的男人要爱情,以为只要把妻子的本分做好了,就能获得相应的回报,都是天真的幻想。爱情很好,但爱情也累,需要考虑对方的感受,奉献和付出,让一个已经不爱你的男人做到这些,太困难了。

他其实心里什么都明白,你要的是什么,你希望他怎样,他统统都明白,就是装傻充愣,不愿意去做。

别去管他,别总是向他要爱情,要是要不来的。学会宠爱自己,要有自己的朋友,有自己的交际圈子,自己先把自己变成一个好玩的人有趣的人,这比成为一个好妻子更为靠谱。你身上如果具备了强大的魅力和感染力,就像一股清风,吹进你们沉闷的婚姻,他也会感知到这种变化,对你另眼相看。

如果你那么安全,永恒都在那里,一心一意眼巴巴的做个幽怨的妇人,等着他赏赐爱情给你,他就永远都只能看到你的使用价值,而轻视你的情感。因为人性有时候就是很贱呢,他看到你并不拿他当回事,他才会更拿你当回事。

“蜗居”到底靠不靠谱


“蜗居”到底靠不靠谱

徐昕:

你好!

在网上看到政协委员泪洒北京“蚁族”的生存环境,感觉心有戚戚焉。我今天写信就是为了这个事,因为我觉得在大城市的“蜗居”生活,已经到了影响我感情生活的程度。我苦心经营了5年的感情,就是因为“蜗居”而面临崩溃的边缘。

本来我在家乡的小城有自己很惬意的公务员生活,偶尔在报纸上发发小文章,在当地有点小名气。市中心有一套爸妈赞助的商品房,100多平方米面积,小日子过过真的很舒服了。可是,一切在我女朋友大学毕业后变得不靠谱起来。

她是我大学里的学妹。原来说好的,等她毕业后就回老家找工作,和我结婚。可是临到毕业,她却突然决定不回来了,说不愿意把青春消耗在一眼看得到头的生活里。她自己在大城市里找到了一份网站编辑的工作,还兼了两份家教,整天忙得不亦乐乎。让女朋友一个人在外面打拼算什么男子汉?我也不愿意过这种平淡得像退休老人的生活了,于是不顾父母的强烈反对,辞了工作来到女朋友身边。刚开始以为像我这样有工作经历的人找份合适的工作不难,可是大半年中简历投出总如石沉大海,我深感在大城市生存不易。因为一个人的工资两个人花,所以我们只能租住城郊接合部的农民房,五六个平方大小的房间,又做卧室又做书房,厨房、卫生间都是公共的。虽然生活很简陋,但我们感觉很幸福,很甜蜜,因为我们觉得自己是

在为今后的温馨小家而奋斗。

经过不懈的努力,我终于在报社找到了一份校对的工作,收入不算高,但相对稳定。为了能攒钱在城里买一套房子,我们决定仍旧租住在老地方,能省则省。可是问题还是出现了,我每天都要工作到半夜,下了班连回郊区的公共汽车都没了,只好买了一辆电动车代步。她呢,因为回家不方便,便把家教辞了。每天我到家时她已经睡了,而早晨她起床时,我还睡着。有时我们俩一个星期也没能讲过话。时间一长,原来的那种默契、体贴的感觉没有了,只有冷冰冰的纸条留言告诉我要做点什么。到后来连纸条也没有了。我承认我有点迟钝,对女人的心思没有好好揣摩,也没有及时察觉女友越来越疏离的感情,只是天真地认为既然两个人一起为一个目标奋斗,那就不想别的,一门心思赚钱,赚钱。我不但忘了女友的生日,也忘了曾经的承诺:我要给她一个意想不到的求婚仪式,让她终身难忘。

某个晚上,我下班回到我们“蜗居”的小家时,发现她没在房间里。我打她手机,关机。我吓得连瞌睡也醒了,不管半夜三更给她最好的小姐妹打电话。小姐妹说不知道她的下落。不知道是不是在骗我。我绝望地坐在黑暗里直到沉沉睡去。天亮后我赶到她工作的网站找她。同事说她生病请假了。我拼命地想她还能在哪里落脚。好像有个表姐嫁在城里,还有她以前的同学,可我都没有联系方式啊。我到此时才发现,我对女友的社会关系知之甚少,只好回去求她的那个小姐妹。她答应帮我联系联系看。终于某天她托小姐妹约我见面,告诉我她不想再这么累地生活下去了,连男朋友也像个呆头鹅一样没有一句可心的话,当她是透明人。本来我想把老家的房子卖了,在近郊买房付个首付,可我实在舍不得,总想给自己留后路。可是再这样下去,两个人啥时候走出蜗居时代也不知道。反正听上去,我七宗罪也不止,但感情淡了是最致命的原因。难道当初义无反顾地来这里过“蜗居”生活完全是一个错误?

蚂蚁

蚂蚁:

你好!

不瞒你说,我现在一看到“蜗居”、“蚁族”这样的字眼就头痛不已,都已经滥大街了。很多人就像抓到救命稻草一样,从这两个词里找到了莫大的心灵慰藉。在大城市生活的种种不易,似乎都可以追根溯源怪罪到“蜗居”这件事上:简历石沉大海,怪“蜗居”;住的地方太远,怪“蜗居”;下班时间太晚,怪“蜗居”;公汽收车太早,怪“蜗居”;辞掉家教工作,怪“蜗居”;忘了女友生日,怪“蜗居”……甚至,连性生活不合拍,也怪“蜗居”。总之,“蜗居”成了一个筐,什么都能往里装,所有不顺心的原因,都推到它身上好了。

我实在忍不住要说:“蜗居”,你好冤枉啊!

不过,对于你来信中说到的报社工作之辛苦,我还是感同身受的。很多年前,我偷偷地跟一个哥们探讨:“你每天下班都半夜了,你老婆不会有意见吗?”彼时那哥们正新婚燕尔,他老婆在一旁听到了,娇羞地说:“再晚我都会等他的……”前不久我忍不住又八卦了一回,问了那哥们同样的问题,结果他说:“咳,老婆、女儿现在巴不得我天天值夜班才好呢,她们在家里

乐得清静自由。”———这件事说明,工作时间的差异,对夫妻的亲密程度是有影响的。如果你俩成天连人都见不到,就算住在市中心,就算住着大别墅,也一样会有问题,这跟蜗不蜗居,蚁不蚁族没有关系。

解决你的问题有两种思路:要么换份工作,要么找个跟你作息时间合拍(或者愿意每天等你回家)的女友———尽管两个选项做起来都有一定的难度,但是,不要指望我会说“与其在大城市这么辛苦,不如回老家谋求更好发展”这样劝退的话。我也不会用“大城市的机会更多,你要有信心”这样的陈词滥调来鼓励你。生活在哪里,这是每个人的自由,只要自己觉得舒服就行。作为一个男人,你虽然口口声声喊着“打拼”、“奋斗”、“努力”、“义无反顾”这样的口号,但实际上却遇到一点挫折就唉声叹气、怨天尤人、瞻前顾后、悔不当初。如果只知道把所有责任都推给“蜗居”,那么活该你永远都跳不出“蚁族”的命运。

祝开心!

徐昕

如何对付花心男人?


不得不提到的是,你一定要认清楚这样一个残酷的现实:只要是男性都是花心的,其实这是雄性的本能,花心早就印刻在每一个男性的基因里,因为本能会让他们尽可能的把自己的种子播撒出去,达到自己基因繁衍的最大化。

男人骨子里是花心的,但有的男性基于道德和责任的考虑,会刻意的压抑自我在这点上的情绪,但有的男性在思维尚未有这样的约束时,会让花心占据自己的责任心。面对自己恋人的花心行为,是暴跳如雷,还是淡定的假如什么都没发生过,继续和平相处呢?这是一场爱情的博弈,还是需要视他花心的程度综合分类考虑——

初级花心的男士,一般是刚刚动了花心的心思,暂时还没有太大行动,因为他还在责任和道德观念中徘徊。对这种类型的男性,还是以一种含蓄的方式,去打消他的花心心思。所谓的含蓄,主要还是给足他的面子和尊严,含蓄且隐晦的提醒,或者直接举个其他人的例子,略带旁敲侧击意味的讲清楚问题的严重性,彻底打消他花心的念头。

中级花心的男生,虽然内心还有责任感,但内心更多的还是被寻求刺激的心理所占据,徘徊、决定、自责,一般这类男性会陷入这样的情感循环,想打消他花心的念头,主要还是用温柔来感化他,找适合的机会谈谈心,诉衷肠,找到问题所在。

还有一点也是很关键的,花心的男性,在寻找刺激时会下意识的找和你类型不一样的,因为这种事图的就是一个刺激,玩的是新鲜,体验的是心跳,学会转变自己的思维,尝试改变和提升自我,也能帮助你唤醒他良心发现,回头和你走到一起。

而高级的花心男士,在一般情况下基本上是无可救药的,因为他会让你一次又一次的伤心,即使这次被你发现之后,会痛哭流涕装作悔恨的样子求得你的原谅,但因为视道德观为无物,所以在隔一段时间之后,你还是会很痛心的发现他花心的行为。

面对这种男性,哭闹是解决不了问题的,因为他不缺异性,所以你的哭闹只会让他更远离你。假如尝试上面的方法,还无法唤醒他的话,那就勇敢一点做出你的选择吧:假如无法挽救一个花心男,那你可以远离他,因为,幸福在你的手中。

男人花心,女人费心


男人花心,女人费心

溏心:

你好!这个时候,只有你才能把我从迷茫中解救出来。

我和男友是在去年5月底经朋友介绍认识并开始交往的,一直到今年的情人节我都感觉很幸福,可是情人节第二天我偶然发现了他和前任女友的暧昧短信。从2月13号到15号,即使是过年我和他家人吃团圆饭的时候,还在发着信息!这种事情我从没想过会发生在我身上。男友大我23岁,我是他离婚十年里交往的第三个女友,也是学历最高且最年轻的一个。由于他大我很多又是警察,我认为他出轨的几率为零,这也是我和他在一起的一大原因。可是怎么也没想到,他背着我还在和那个女人联系,几乎每天都有联系。我委屈极了,和他吵架,他说是同情那女的,她家庭很不幸,父母离婚了,妈妈身体不好,家里很困难,他是想帮她。他们分手后那女的陷入了传销,还是他出了5万块把她捞出来的。我以为事情曝光了他会收敛一些,没想到今天我发现他们还在联系!

这大半年,我不泡吧,不唱K,不旅游,不去健身房,不能考驾照,他不高兴我和男同学打电话,即使是女同学也会限制时间,前男友更是要断绝来往。总之要待在家里。我就像笼中的鸟、橱窗里的公仔,乖乖的永远在原地。我的生活已经渐渐失去乐趣,我的娱乐是上网,我的工作是做简单的家务。我快要崩溃了!今天中午,我说想出去工作,我们所在的城市工业不发达,如果他不帮我找关系,我就只能找一般的工作从零开始,可是他丢给我的还是那句老话:想找工作就去吧!我流着眼泪出门,本打算去同学家住几天,路上顺道打印了他的电话清单,他有3个号码,我知道其中一个的服务密码,但这一个密码揭露的事实已经足以将我击倒!在我们15号吵架之后,他还在和那个女人短信来往,15号23点以后9条,16号18条,17号34条,18号84条,19号29条……看着这些长长记录我都要崩溃了!

溏心,我该怎么办?一看见电话清单我就想哭,我的朋友们没有经验帮不了我,我父母反对我和他交往,我已经为他流产两次了,我该怎么办?

急切盼望你的回信。

迷茫的迷茫

小茫:

原谅我过了20天才给你回信。“男人不管多老都花心的吗”,你的来信起了这么个标题,导致我第一时间被你的傻和天真打击得忧心忡忡,缓了俩礼拜才又攒出云淡风轻的闲情逸致,把冗长的来信好生琢磨一番。我决定先指出你几个原则性错误。

第一,人花不花心基本上是天然的,后天改变只有两种可能,一是内心受过刺激,一是环境剧变,二者都与年龄无关。如果非要把花心程度和年龄扯上关系,只能说男人吸引女人最有利的砝码是地位和权势。所以理论上来讲,花心的男人反而会越老越花心,除非他没有再花的资本,无论物质还是器质上的。

第二,原谅我一听人拿学历来说感情的事就恨铁不成钢,尤其是女人。钱钟书同志曾经云过:“说女人有才学,就仿佛赞美一朵花,说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两。”这句话你可以解读为大男子主义,但也可以从中品出女人之于男人,跟女人之于人,其价值衡量标准真的很不同。再说现如今的文凭,拿去求职都愈发不灵光了,何况求偶乎?说什么“学历最高”,我都替你感到凄凉,一个女人的自信源怎么能乏善可陈到这种地步呢?

第三,花心并不是取舍一段感情的终极理由,最根本的是这个人为什么留在你身边。青春确实是资本,并且是相当彪悍的资本,但也不宜滥用,用也用不长久。你不能指望一个离婚十年、不缺女人的老男人跟你玩同心同德两小无猜。对于这样经验丰富油盐不进、应付你比捏虱子还轻松的人,你用有限青春换回的这段关系,仅凭一点委屈和小聪明,不可能长久留住。

当然,世间一切感情烦恼皆因一句“我愿意”,如果你离不开他,那就只能适应成人世界的游戏规则,一哭二闹三上吊铁定是没用的,第一步先学会什么叫沉得住气,有时间好好掂量掂量自己的底牌,想明白了,咱们跟他慢慢玩。

溏心

咪蒙称前夫是废物:“靠“女人活着的男人才是真爱你


第一次听到“男主内,女主外”的家庭模式,是在咪蒙的文章中。

那时,咪蒙经常在文章中,提及为自己放弃事业,回归家庭的丈夫——罗同学。

很多人把咪蒙当作新时代女性的中国代表。

“我负责赚钱养家,你负责貌美如花。”

这句话被咪蒙发挥到极致。

但后来,咪蒙离婚了。

讽刺的是,离婚的原因,同样是因为罗同学放弃事业,回归家庭。

她说:“我需要的是一个丈夫,不是一个保姆。”

字里行间,尽是控诉罗同学不求上进,两人成长不同步。

网友们表示:如果把性别转换一下,这就是“飞黄腾达的渣男,抛弃糟糠之妻”的经典剧情。

现代社会,每个人都明白一条潜规则——感情不靠谱,只有钱最真。

但,两个人一旦组建家庭,必然意味着有人需要为家庭多牺牲一些。

谁主内谁主外,从进入家庭,就是必然面对的一道难题。

为何“回归家庭”风险如此大?

难道“成长不同步”,真的是婚姻最大的隐形杀手?

趁着假期,我看了一部绝妙的电影——《他和她的故事》。

我才发现,原来婚姻最大的难题,是这一点。

琪雅是女强人。

卡比尔梦想做家庭主夫。

两人相遇,一拍即合。

认识不到一个月,两人决定闪婚。

听说男生要嫁给女生,卡比尔的父亲勃然大怒:

“你疯了吗?你要靠女人生活吗?你是个男人,如果你忘了这一点,就脱下内裤看看。”

琪雅的母亲也不赞成。

但二人还是铁了心,结了婚。

闪婚一时爽,问题一大堆。

第一个问题是:丈夫身份的认定和接纳。

婚后琪雅发现,自己并不真正认可这种模式。

当同事们提及卡比尔,特别是被问到:“你的丈夫是做什么的?”

她居然撒谎称,卡比尔是一位作家,在家写书。

倘若不是内心有羞耻感,琪雅不会撒谎。

她撒谎,正因为她对这种关系是抗拒的。

卡比尔非常生气:“你以我为耻吗?我让你觉得羞愧吗?”

于是,矛盾就这样埋下了。

第二个问题是,在家庭中付出的人,再辛苦,也得不到认可。

每天清晨6点,卡比尔起床赶往市集,购买每天所需的物品。

回到家后,打扫全屋卫生。

打扫完后,把妻子最爱的咖啡放到床边,温柔地唤醒对方。

最后烹饪好美味的早餐,请妻子和岳母享用。

当妻子和岳母离开家后,他就要开始丰富家庭心理知识,提升各项家务能力。

但是,他的努力不被看见。

琪雅理所当然地享受着这一切。

同时因为忙,越来越暴躁,对卡比尔呼来喝去。

多次被忽略的卡比尔,终于忍无可忍:“我是你的玩宠,对吗?靠你的怜悯生活。”

他开始有了怨气。

一有怨气,就会攻击。

他开始讽刺妻子的钱,是靠睡出来的。

至此,矛盾升级。

第三个问题是,夫妻只有一方赚钱,经济能力到底是薄弱的。

日常生活中,他们精打细算,但还是扛不住房子的压力。

有一天,房东突然要收回房子。

那是他们用心布置的婚房。

卡比尔很希望买下来。

琪雅说:“你疯了吗?你知道这地方多贵吗?我的全部薪水得拿来付房贷,我们拿什么吃饭?”

贫贱夫妻,自然百事哀。

情绪的紧张,外加经济的紧张,令他们的关系越来越僵。

第四个问题是,要不要孩子。

因为琪雅是赚钱主力军。

一旦她怀孕,对于这个家来说,就是一个毁灭性事件。

无论是印度,还是中国,女性怀孕后,市场价值就会迅速下降,轻则失去升职机遇,重则淹没在职场浪潮,永不翻身。

琪雅当然不敢。

也不能。

她只有放弃孩子,以便能支撑起这个家。

而这样的付出,也使得她有了怨言:这个家全是我一个人在撑,我这么辛苦,你做什么了?你赚过一分钱吗?

有了付出感,就会对他人有期待。

有期待,就会有失望。

于是在这场婚姻里,女人对男人失望,男人对女人失望。大家都活在自己的怨气里,你看不见我,我听不见你。对话成了愤怒的自言自语。

后来,他们的关系终于崩了。

琪雅的事业越来越成功。

但与卡比尔却越来越疏离。

她很少回家。

卡比尔想看见她,只能打开电视。

偶尔回来也是倒头就睡,不再和卡比尔进行丝毫沟通。

卡比尔成了一个影子。

他的情绪与需求,都被妻子漠视了。

我们知道,婚姻如果想要稳定,一定要彼此看见。

而彼此看见的前提,是每个人都各有光芒。

如果妻子太高,丈夫太低,前者看不见后者也是情有可原。

如果丈夫发展太快,妻子原地踏步,丈夫无视妻子,也是常理之中。

所以,若想齐头并进,你们必须同时拥有自己的荣耀。

而这个荣耀,绝不会来自家庭。

而是来自社会。

后来,琪雅因为想拥有公众认可度,安排卡比尔出镜。

这些频繁的采访,拯救了卡比尔,也拯救了这个家。

卡比尔受到全国人民的关注。

他开始以个人的名义出现在公众面前,而不再是“琪雅的丈夫”。

著名的演讲平台TED,赞赏卡比尔的价值观,力邀他成为演讲嘉宾。

美食节目为他开了周刊,连载他的日常生活。

琪雅的顶头上司还借她邀请卡比尔,来公司当培训顾问。

相互成全,只是关系的起点。

相互成就,才是婚姻最好的模样。

在电影里,琪雅的母亲说过一段话,非常令人警醒。

她说:

“孩子,你和卡比尔之间没问题,这只是持家者和赚钱的人之间的基本问题。这个世界上,人们只看到赚钱回家的人,因为这个人通常会受到关注,没人会注意到打理家事的人。

是啊,谁主内,谁主外。和婚姻幸福与否,不存在直接关系。

关键是,看不看得到对方的价值。

家庭中,负责赚钱的一方,总是容易觉得:“这个家是靠我养的,我才是为这个家付出最多的人。”

这种优越感,不是莫名出现的,而是社会赋予的。

不管是琪雅的同事,还是我们身边的人,都觉得持家者是吃喝等死的废物。

你能怨他人吗?能骂社会吗?

不能。

社会潜意识已经形成,对人的评价体系也已经存在,这些都深入人心,影响着每个人的生活。

倘若你不想因此被贬损,被看不起,那就选好自己的战场,努力升级,成为发光体,让社会看见,也让对方看见。

道德绑架,绑不来真正的尊重。

指责诉苦,要不来真正的爱。

爱与尊重,归根结底,都得由自己去赚取。就像卡比尔一样,当他散发着迷人的光彩,妻子看他的眼神,也有了亮光。

而婚姻,也成了一场福祉。

如何通过一个男人的朋友圈判断他是否靠谱?


Chapter1

题主:女

问:冷大,我昨天才知道自己被小三了。频繁约吃饭看电影,相处半年,虽然他没啥钱,我想考虑接受他,他有家庭,却故意隐瞒。我们是同学也是同事,他比我高几届,他一直很照顾我。

就在昨天,他喝酒了,我们发生了边缘性关系,他在回去路上发微信,一直说对不起,但是特别喜欢我,然而不应该喜欢我的,因为他有家庭。而且还说,一直以为我知道他已经结婚了,因为他朋友圈曾经有过照片,以为我看到过。

原来他一直以为我自愿当他的小三,我特别生气,把他拉黑了。

我现在才知道,为何他每次约我吃饭看电影都在下班后,而周末他从来不约我,原来是陪家人。

我现在才明白自己是个傻子!我今年31岁,一直连续遭遇渣男,劈腿、被小三、性功能障碍的,请问冷大大,我是不是自带渣男吸引体质?

答:首先,有一点你做得特别好的是,在发现真相之后果断把他拉黑了。虽然我一向都提倡不要随随便便拉黑别人,但你的情况有所不同。

在这种情况下,你就应该把自己的这种怒气和不爽释放出来,你通过“拉黑”这个动作排解了自己。所以,这是一件好事情,对自己的心理健康非常好,也是对对方好,就是要让对方知道,他不该这么做,他这样做是不地道的。

其次,关于你是不是自带渣男吸引体质这件事情,我想说:你不需要觉得自己是个傻子,也不要责怪自己。

我希望你,也希望其他所有的读者都可以理解一件事情:

责怪自己,永远没有好结果,责怪自己,是不可能让你变成更好的人的,你要学会鼓励自己。

所以,你不应该把这归结为自己自带渣男吸引体质,我们应该鼓励自己:这是我们成长的道路中遇到的一个挑战。下次应该怎么避免这个挑战?遇到这个问题该怎么解决?

最后,建议你在确定关系之前增加一个环节——做个朋友圈考察。这适用于任何一段严肃的婚恋关系。

如果你希望发展一段长期关系,那么可以先与他的朋友、同事或者同学见个面,聊聊天,可以正面询问一下他的身边人,这都是没有问题的。

这就是一个建立长期关系之前必须有的朋友圈考核。

我相信你完全可以找到与他关系比较好的人,可以一起约着吃个饭、唱个歌等等,你可以面对面询问他的意见,“某某对我有意思,你觉得怎么样?我应该考虑吗?”

这时候,如果你询问的对象有家庭,他也一定会拦着你,告诉你情况,你就不会陷入这种尴尬的情况中了。

总之,你完全可以先做个朋友圈考察,然后再考虑关系的事。

Chapter2

题主:女

问:我是一名女生,想征求一些建议。我是住在小城市的北方人,男生是南方人。两人都是医疗工作者,大学时期开始谈朋友,现在已经第六年。

事情起因是新年的前夕,男生要求我去他们家,让自己的父母看一看。我觉得去看一下他父母亲的态度也是有必要的,不顾父母的反对和他去了他们家。

他们家住在小山村里,路途很崎岖,那天中午到他们家,吃过午饭本想休息,结果被他们家父母拉着打了一下午麻将(本人非常不喜欢打麻将),由于我不会玩,他姐姐和他母亲轮流替班站在我身后指挥,全程我就和木偶一样。

第三天的时候在院子晒太阳,他母亲和我说,你们应该生个娃了,我只是笑笑没回答。

第四天出门去拜访亲戚,我和她母亲还有姐姐坐在电动车的小车斗里,她母亲和我说过年别回家了,我在村里给你们摆几桌,你对喜宴有什么想法。

我当时很生气,一没有结婚,二没有房子,三没有存款,她这是直接就想捡个儿媳妇么?我没有理她。

接下来的几天她依然是和我说,最后已经达到命令的口吻,“你们都处六年了,应该生个娃了”。而这个时候,他儿子只是坐在旁边边玩手机游戏边说:“不着急”。

就在我要回家的前一个小时,他母亲还要拉着我去打麻将。而且男生明确表示,结婚不许问他父母要一分钱,他自己赚。

我都等了六年了,毕业工作都四年了。

我现在就想知道,我要是结婚是应该只看男生还是看他一家人。平时男生工作努力认真,对我还算上心。

我如果只看男生一个我还过得下去,如果看他们一家人,我一天都忍受不了。不尊重人,明明连订婚都没有,她就直接要摆喜宴,或者直接要抱孙子。南北方的文化差异那么大么?

答:你这个问题看起来很复杂,其实就三件事。

第一,这是文化的差异,不是南北方的差异。

你去到那么远的农村里面,路途很崎岖,不管是轮流指挥你打麻将,院子里晒太阳让你生个娃,还是在农村摆喜宴......这些其实都是农村语境下的事情。

和你在小城市的生活是有差别的,你当然觉得接受不了。这就是农村与城市的文化差异。

第二,其实你全程都没有参与到别人的家庭里面。

说白了,你的家人反对或对方的家人赞同这些都是次要的,重要的是,下一次再谈恋爱的时候你要注意,你应该把自己当做自己人,而不是一直把自己当外人。

甚至你在形容你男朋友的时候,用的都是“他儿子”。这是你的男朋友,不仅仅是他儿子,你们应当是一家人。

第三,如果你看对方一家人,一天都忍受不了的话,你又怎么能和这样的家庭连接到一起呢?

六年的相处,该结婚也早结了。大家一直拖着,其实无非就是这段关系对双方来说,都是鸡肋,食之无味,弃之可惜。

想想好像又花了这么多时间,这么多青春在上面放弃可惜,但是真的在一起其实又都不甘心。这又何必呢?

就算你们俩在一起,其实那么大的文化冲突与家庭的矛盾,你现在都已经知道,你根本解决不了,这又是何必呢?

等到将来结了婚,生了孩子,又觉得这个孩子是我放不下的,到那时候你只会更痛苦。这已经看到是悲剧了,何必要让这场悲剧再上演呢。

我言尽于此,你好自为之吧。

Chapter3

题主:女

问:冷大你好,我30,170cm,颜值高,年薪60w+。男友40,颜值中等偏上,175cm,年薪百万+。

我男友父母工作能力强,家境好,父母娇惯,所以他有公子病、自视甚高、自私自利、情商极低,经常得罪他人。我除了家境没他好,其他条件甩他一百条街。

恋爱以来他丝毫不提结婚的事,最后踩了我的底线,我坚定地拉黑了他。后来他拜托了他最好的兄弟来挽回,表明愿意跟我马上领证。

女孩不要跟男友兄弟来往过密,这个规矩我是懂的。所以打一开始,我就跟他兄弟说不要管这个事。

但他兄弟是一个非常仗义的人,受人之托忠人之事,不停撮合我们俩。加上我对男友其实还是有感情,所以回头了。

但是男朋友故态复萌,依然不提结婚,而且现在果不其然开始怀疑我和他兄弟了,我大骂了他一顿。其实在这之前,我跟他的兄弟联络非常少,我觉得他很可笑,求人帮忙,事后还咬人一口。

可是现在事情变复杂了。他兄弟觉得我工作能力很强,招我进他们团队。

他为人仗义,口碑极佳,能力也很强,是个好老板。我进他们团队,有很大的提升空间,会是我事业的大踏板。可如果我进他们团队,岂不是更加引起我男友的怀疑?

我这两天在想,如果事业和感情有冲突,也许我会放弃这段感情。可是现在跟他提分手,实在是好像我在心虚什么。

请问我该怎么办?他值得我继续去维护感情甚至结婚吗?

如果分手,如何能让他不胡思乱想,不给我泼脏水?(附两张照片,一张我和男友合影,一张他兄弟)

答:出于对你们隐私的保护,这两张照片我不会放出来,但是至少“附两张照片,一张我和男友合影,一张他兄弟”这段文字我保留了。

如果把你这个故事从头到尾认真读一遍,这是一个很有趣的故事。

要是你跟他兄弟真的没什么关系的话,在你附上照片的时候,你附上一张他兄弟的照片干嘛?是想证明什么呢?

而且,你有没有发现,你在故事里面已经说到:如果事业跟感情有冲突,也许你会放弃这段感情。

所以,其实你内心已经有一个决断,只是你不想让他给你泼脏水。

我可以大胆地猜测一下,你们从事的生意是非常依赖声誉的,有可能更依赖于社交网络,所以在这样的生意当中,你害怕他泼你的脏水,对你未来的生意造成影响。

因此,我可以更赤裸裸、更直接的重新描述一下你的问题,问题是:你现在其实就想结束这段关系,但是你不想结束的时候影响你新的生意,更不想在结束的时候,影响你进入他兄弟团队的生意。

那么我现在就要告诉你,这世界上哪有那么容易的事情,你又要马儿跑,又要马儿不吃草,这可能吗?

当然,我绝对不是说你为人怎么样,这只是个比喻。只是说当你要去享受一样东西,你就要承受相应的代价。

比如,你进入了他兄弟的团队时,你就要承受被怀疑的可能。

既然你都已经决定要放弃这段感情,那么其实他怀疑与否是没什么重要的。身正不怕影子斜,只要你进入人家团队,真的只是去工作的,你与那个兄弟什么都没有发生,未来也没有跟那个男的在一起,那又有什么好心虚的呢?

当你心虚的时候,其实就是你想要发生什么的时候,为什么不直接承认算了?

而且,看你的故事的时候,我能够感受到你是一个心气非常高的女生。当然,可能因为你颜值高,赚钱能力也不错,各个方面都很好。

但你要意识到,当你说“我除了家境没他好,其他条件甩他一百条街”的时候,你内心的那种怒气都已经溢出屏幕,喷到我的身上了,你的这种不甘与不爽,我已经完全感受到,那我相信这种情绪肯定也是会折射到你的关系里面的。

所以,不管你这段感情是否结束,我都衷心希望你在未来的感情经营中,能够放下这种执念。

我的家境也不好,我一开始确实也曾为此耿耿于怀,但是当我们的人生超越了这个层次之后,我们最终都会跟生命和解。

其实你现在就差这一口气,你就差与自己和解。

其实不是你家境没他好,而是你没有与自己家境不好这件事情和解。只有当你真正和解之后,你才不会将这映射到你的关系里。

所以,高颜值,又很幸运,还很努力的姑娘,我衷心的祝福你早日与自己和解,要不然你始终像一只被踩了尾巴的猫一样,心情永远好不了。

什么样的男人才是好男人


有些女孩子选男人,在刚开始是非常苛刻的,长相要好,声音要好听,性格要温和,说话要有品位……这当然是错的,因为虽然看起来高门槛可以筛选不够优秀的男生,但实际上风险更大,因为这会让你把潜在的机会浪费掉,20岁的时候,尚且有浪费的资本,但一到30岁还没有一个能入你法眼的,以这样的标准,最终也只能落单了。落单,心里变得慌张,就开始狂降标准,胡乱选,最后找了个根本不会看上眼的。

其实选择男人并不一定要看他有多少缺点,也没必要只关注他有多少优点,而是要看这个男生有多少适合你的地方。

你喜欢多情的男生,而他偏偏很懂浪漫;你喜欢沉稳的男性,这个男生恰巧又成熟……那么即使他有缺点,只要不触碰到你的底线,对你来说也是可以忽视的,因为这对你来说就是好男人。

在定性的来说,好男人的好,好在细节上。在和男生接触中,姑娘们往往有两种错误的直觉,一种是在这个男生的细节中找他的缺点,免得自己遇人不淑,而另一种是想方设法的在细节中找到男生的优点,这又会让你忽视很多东西。在很多案例中,我们都会发现,其实真正的好男人,大部分都是平凡的,身上也有不少的缺点,甚至没有多高的优点,可这样的男人就适合过日子。

在细节中可以称得上好男人的有这样的品质——

即使你们有争吵,因为琐碎的事情而争辩,即使你出口重伤了他,他还会转过头来哄你;

他不懂浪漫,看起来很无趣,但愿意牺牲自己的时间陪你逛街,因为在他看来,这是值得的;

小事都让你做主,大事不让你费心;

他没有多大的优点,但有宽容和笑容,这已经足够值得你依赖。

……

其实判断一个男生的好坏很简单,在爱情中假如你付出的多而得到的少,那这个男生肯定不够爱你,而情况恰恰相反的话,这个男人一定非常爱你,明白了吗?