“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“新枟婚姻法枠”是在助纣为虐吗
徐昕：
你好！
我怀着一颗非常纠结的心，把我自己的故事说出来，想要得到一些精神上的安慰与支持。
事情是这样的，8年前我和我老公结婚。他家境还算不错，在公婆的资助下，外加他自己的积蓄，在婚前他就早买好了一套130多平方米的房子，地段也不错，婚后他继续付按揭，但结婚时房子的装修钱和全套家具、家电都是由我出钱的，这也是我们本地一个习俗吧：由男方出婚房，女方出家装，或者再陪嫁一辆车。当时我没有陪嫁汽车，因为婚后还是由老公一个人来付房子的按揭，所以我主动提出来，家里每个月的日常用度都是由我来开销，也算是减轻他的一点负担吧。
生了儿子后的第二年，老公和我的感情就变很淡了，而且越来越糟，他在外面有了个女人，常常夜不归宿，和那个“小三”一起过着“幸福”生活。我忍无可忍，提出离婚，老公一开始答应了，后来不知道怎么想了想，又说我们的儿子还小，不想离。我承认当时自己很懦弱，没主见，见他似乎有痛改前非的行动（那段时间他和“小三”好像也断了，好久都没联系），我就“苟且偷生”地忍了下来。再说我对自己一个人带着一个那么小的孩子到底该怎么过，心里也根本没底。
可是没过多久，他又故态复萌，公然和那个“小三”又勾搭上了。我忽然明白当时他死不肯离婚，好像也不是为了儿子，而是他有出轨的证据在我手里，他是过失方，离婚时要分大部分财产给我。他向来认为房子是他一个人买的，一个人付的按揭，与我无关，他才不舍得白白分一大笔钱给我呢。
我承认我的软弱，不知道怎么解决这个问题，就这样，三个人，两个家庭，过着貌似和平的日子，持续了半年多。很好，据说现在枟新婚姻法枠马上就要出台了，说是男方婚前的财产，婚后不会变成夫妻共同财产，我老公好像突然有了法律的依靠，马上变了一副嘴脸，前几天主动提出要和我离婚，我说那房子呢，怎么分？你总不能让我和儿子去睡马路吧？他趾高气扬地说，儿子留下，至于我嘛，现在法律明文规定，那房子是他的婚前财产，和我半毛钱的关系都没有。我听了犹如五雷轰顶，既气自己，为什么当初结婚时不在房产证上添上自己的名字呢，弄得现在几乎都要一无所有了；又气他的绝情，要知道，这么多年来家用都是我拿出来的，儿子的抚养费也是我出的，他白白在家里蹭吃蹭喝，最后居然什么财产还都归他。这法律是不是有点不公平呢？难道要让我感情、财产两手空空吗？我想不通，真的想不通，为什么现在的法律不保护弱者，而是在变相地替那些享受着“一夫二妻”的男人们，和那些虎视眈眈伺机“转正”的“小三”们开辟宽广道路呢？
婉儿
婉儿：
你好！
首先纠正你的几个常识性错误。其一，我国现行的枟婚姻
法枠，是1980年9月10日第五届全国人大三次会议通过的。这部法律在2001年4月28日做过一次修正———你是8年前结的婚，也就是2002年，那么在你结婚后，并没有出台过任何“新枟婚姻法枠”。其二，“男方婚前的财产，婚后不会变成夫妻共同财产”，无论是修改前还是修改后，对于这一点都是没有异议的，希望结婚后把对方的婚前财产也收归夫妻共同财产，你的这个想法实在有点贪心，作为个人，我在这里表个态———不支持你的此项诉求。其三，最高人民法院先后在2001年和2003年对婚姻法进行过两次司法解释，眼下正在酝酿第三次，最高法院近日公布了枟关于适用枙中华人民共和国婚姻法枛若干问题的解释（三）枠（征求意见稿），其中“婚前个人首付和贷款的房子属于个人所有”这一条引起了广泛争议———你指的，应该是这个吧？
别急别急，请注意这个文件后面还有“征求意见稿”几个字，也就是说，这个解释还没有施行，作为一个公民，你有什么意见，现在正是向有关部门反映的最好时机。
滔滔不绝说了这么多，还得感谢你让我有机会恶补了一下法律知识。很抱歉，我不是法律专家，但我觉得法律的制定至少有一些基本原则，比如，应该保护弱者的权利———在买房这个问题上，婚前买房的那个人应该属于弱势群体，如果不保护他们，以后还有谁会傻到买了房、买了车等你去嫁？再比如，法律面前人人平等———婚前买房的那个人，有可能是男方，也可能是女方，而婚后出轨的那个人，有可能是男方，也可能是女方。所以我认为，婚姻法“助男人为虐”的说法，是不成立的。
我深切地理解你的愤怒：为什么结婚前没有在房产证上添上自己的名字，为什么这么多年来没有让他拿出家用，为什么我手里明明有他出轨的证据，却错过了离婚的最好时机，为什么为什么……
与其花那么多时间问出这一连串为什么，不如赶紧行动，趁着这个“新婚姻法”还没实行，赶紧跟他———离。
祝顺利！
徐昕
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婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有...
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有..."，希望能够帮助到各位。
问：您好，我觉得，中国目前的社会，婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有代价。我们恰好处在中国法律保护婚姻特别薄弱的时代。所以，大家只好用“强大自己”这四个字来互相鼓劲，用经济独立、灵魂独立来要求自己。这不是不对，只是作为人，就应该有亿万种活法，我更希望我们平台中的律师，包括幸知平台和各个行业的精英人士能够推动国家法律的改革。在保护婚姻的社会体制下，女人才能有真正的精彩，而不是所有中国女人的人生“坚强”两字挂当头。
当制度不能够去维护婚姻，单靠个人的应变去维护社会变迁带来的婚姻风险，女人会越来越无趣。所以，我觉得要联合起来倡导制度上的改变。
国家必须重视家庭的价值。它是一条连接到社会进步的锁链。不能单单靠女人自己强大就会全员进步。
如果制度不做些什么，不保障女性的利益，舆论又一味只要女性强大，我觉得像走钢丝。现在不单单有幸知平台，有很多机构，有很多老师在教大家强大，变成女超人。这远不够，推动政策中对女性的保护，女性才有可能越来越好。其实大家内心的目标都一样，有人做的是维护小我，有人维护大群体。后者恰恰是最艰难最没有利益的事。让社会来保障多元化的存在。
答：（一）传统价值观念的束缚
在婚前第一课中，我们会发现处女情结会更多地困扰女性。离婚亦如是，离婚有孩，仿佛意味着女性在婚姻市场的贬值。所以，女性希望得到更多的财产或者爱情保障。这就是为什么中国女性更看重房产挂上自己名字的原因。更希望自己在嫁过去时房子车子具备——这也成了男性沉重的负担。
女性一旦因为房子车子（更多是婚前财产）的依赖，当她发现离婚后并没有获得太多，就更没有离婚的勇气，因为离婚后的物质生活没有现在“看得到摸得着”，而且孩子教育问题也成了她无法下定决心离开的缘由。同样是因为房子车子等传统价值观的考核标准，让很多女性委屈了精神上的爱情，为进入婚姻而进入婚姻，这都为日后婚姻的不幸埋下了可能的伏笔。
在我们会员里，也有一些久居美国或加拿大的，按理说有着完善的社会保障体系，为什么她们在精神上还是没有得到足够的
保障呢？根源不在福利体系，根源在根深蒂固的中国式传统价值观。比如，离婚总是不好的，离婚了很难找到更合适的，婚姻能挽救尽量挽救，家丑不可外扬，即使压抑自己也要在外维持和睦贤惠的姿态，等等。
(二）中国女性处于新旧价值观念迭代的时代
新价值观念是，我要工作，我要有自己的财产，我要经济独立，只有自己才是最靠得住的；旧价值观念是，我要照顾孩子，我要料理好家庭。作为一家之长的丈夫，总得承担起整个家庭大部分的经济支柱，哪有让女人那么辛苦的道理？为什么别人家的丈夫就可以承担一切，在我家里，我还需要那么努力那么辛苦？太辛苦了容易容颜衰老？女人不应该像水一样，把自己养得好好的、美美的吗？
旧的价值观念并不是不好的。女人更擅长照顾孩子，料理家庭。但是同时承担工作职责的女性，会感受到更大的压力。最近热播的电视剧《虎妈猫爸》中，我们可以看到，赵薇饰演的虎妈，一边要承担养育孩子的职责，另一边无法协调好公司的工作，屡被老板指责。佟大为饰演的猫爸，已经是很有责任心、很会协调婆媳关系、讨老婆开心的好丈夫，即使这样，夫妻之间依然摩擦不断。而更多的家庭里，这样的丈夫却是稀有的。
新旧价值观念交替的时代里，我更赞成这样的生存法则，即妻子要美丽要独立（独立不意味着就是女汉子），要照顾家庭，丈夫也要承担一部分照顾家庭的责任。双方平等分工，更有利于相互关系的良好建构。
或者有一段时间，丈夫侧重对外，妻子更擅于安内，但是妻子必须时刻意识到，这是暂时的，或者在安内的同时，保持自我独立的人格，并且保持与丈夫同等成长的能力，否则可能会被不平衡的家庭体系淘汰。
(三）在这个时代，男性意识觉醒的速度远远赶不上女性，尤其是在婚姻建设上
在一个家庭里，妻子发现问题，重新建设改变，丈夫却不把这个问题当成问题，不保持同步的改变，这也是出现婚变的一种重要原因。
(四）婚姻的本质是交换。不意识到婚姻的交换属性，就会陷入美丽的谎言
中国关爱女性的制度确实还不够完善。制度也许能保障婚姻中的女性在经济上与男性拥有同等的权利，但保障不了爱情。而我们女性恰恰最需要和最依赖的是后者。最好的保障，是爱情还新鲜时就要学会足以应付各种可能出现的状况。婚姻的本质是交换，交换不是不好，有足够的交换力，才是爱情永恒新鲜的动力。我们女人，最大的灾难，是在爱情、婚姻、家庭、孩子中停滞了自我的成长，无论是把时间放在哪里，都不能忽视同步成长的能力。不能把照顾家庭当成不再进步的借口。人一旦停止成长，无论多么美貌光鲜，都会在精神上走下坡路。这才是衰老的开始。
请学会在结婚之前，意识到婚姻真正的属性，对于结婚这种形式形成共识，如果负担不了家庭责任，不愿意为家庭付出，就不要盲目结婚。盲目结婚的后果，要各自承担。
“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”
——《伦敦威斯敏斯特大教堂出口处墓碑》
我们女性，在这个年代，确实比男性有太多的不容易，但是这样的不容易，是以未来千千万万的女性幸福作为回报的。我们从小我出发，不是为了变超人，而是变成一个充满自信无可取代的人。我们首先是个人，是个有自信和底气的人，其次才是个女人。只有这样，才能共同去推动整个社会的进步。
这段话，送给所有在婚姻中挣扎的你们。
新的一年，换个人结婚，就会幸福吗？
01
刚过去的20XX年，很多人离婚了。
最近离婚的是杨幂和刘恺威，在20XX年12月22日，他们发布了离婚声明，这对早就貌合神离的夫妻，之前多次传出离婚消息，这次终于和平分手，体面收场。
再往前，就是张雨绮与袁巴元，20XX年9月底，就有消息曝出张雨绮打伤了袁巴元，并上了热搜，很快就发布了离婚声明。当时有不少网友高呼：“社会我绮姐，干得真漂亮！”而各大媒体也纷纷支持张雨绮，为她的敢爱敢恨疯狂打Call。
而同样在9月，咪蒙，这个坐拥千万级粉丝的自媒体女王，这次因为和宠妻狂魔罗同学离婚的消息，第一次登上了微博的热搜榜，让无数网友热议如沸。罗同学护着咪蒙，咪蒙依赖罗同学，只是随着彼此的进步，很多东西在悄然之间发生了变化，最后二人不欢而散。
有网友就说，在新的一年，愿望是换个老婆（老公）。
但是，换个人结婚，就会收获时时刻刻的幸福吗？而有的人，离了婚再结婚，又离婚，后又结婚，换了三个婚姻伴侣，始终觉得失败。因为，这些人总是把幸福的愿望寄托在他人的身上，却从不想改变认知、成长自我、经营婚姻！
有人说，东西坏了老一辈们大多想着修补，而在我们这一代，东西坏了就想着扔掉后再用新的替代。对待感情也是如此，老一代想着维护婚姻，新一代就想着换个人结婚会更幸福。
02
有一句话是这样说的：你若强大，便是他人的依靠；你若能量满满，便不怕世道炎凉。而能够在娱乐圈做到这一点的，我不得不佩服刘涛。
在20XX年，刘涛与王珂再次携手，录制了《亲爱的客栈》第2季，在12月14日播放的节目中，大伙儿又被他们撒了一次狗粮，但是这次狗粮不一般，意义非凡。
先是刘涛送了一本书《我的王》、一个奖杯形状的蛋糕给王珂，代表着“人生有起有落，有输有赢，但是最重要的是有你有我。”并深情告白：“我只愿我余生为他而活。我爱你，珂，生日快乐！”
《我的王》这本书的内容展示了一家人的甜蜜，刘涛一边翻看，一边含着幸福的泪花、带着幸福的笑容在叙述和讲解。王珂则一脸幸福地看着她，目光始终离不开她，一会儿就流下了感动的泪水，深情拥抱了她。
而随后，王珂更是送给了刘涛一份真心而难忘的礼物：一段视频和一枚戒指。这两样都是关于刘涛的外婆。王珂知道外婆之于刘涛的重要性，特意把外婆留下的戒指重新打了一下送给刘涛。
当时两人结婚的时候，王珂问刘涛：“你有什么我能为你做的，你有什么遗憾？”
刘涛的回答是，当初没有条件，也没有能力，要是能早点认识王珂，没准能救活她的外婆。
王珂听了之后很难受，一个大男人泣不成声：“我的一生中救过很多朋友。我很后悔认识涛晚了一点。其实这跟我们互相认识也没有差几个月而已吧！”然后两人抱在一起，埋头痛哭。
这让许多吃瓜群众再次泪目，大家觉得刘涛真是嫁给了一个好男人。
根据之前的报道，刘涛在事业上升期，选择与富商王珂闪婚，迅速淡出娱乐圈，当起了富太太。婚后没多久，王珂就因为投资失利而破产，这个时候刘涛没有转身离去，而是第一时间复出，疯狂赚钱帮他还债，且在四年之内还清了所有的债务。
这一点，王珂至今在节目中，还时常表示对刘涛的感恩。
其实，刘涛不是嫁给了世俗眼中所谓的好男人，而是她懂得适时地成长自我，担起女主人的责任，引导男人付出，运用高情商经营两人的婚姻，从而收获男人的成长与成熟。
如果王珂不懂感恩、不想改变和成长，那么终将会辜负刘涛，但是，多年证明，他现在起码做到了“不辜负”。
维持长久的感情，不是一个人的努力，而是两个人的相互成全、共同成长。
03
在婚姻中，如果说你所有能够做的努力都做到了，但是对方却丝毫不受你的正面影响，继续糟践你的用心良苦，那么，再说离婚也不迟，否则，要么痛苦遗憾，要么在进入下一段感情的时候，还是会恶性循环。
一个人，无论是经营感情的能力，还是内在外在的价值，始终都停留在一个水平，甚至在倒退，那又怎能期待更好的人将你拯救于水火之中？毕竟王子与灰姑娘、白雪公主与王子的故事，只是经过人为美化后的童话，并不真实！
在经营婚姻中，你可以真相一点，现实一点，再清醒一点，你的幸福掌握在自己手中，不依赖他人施舍。
因此，学会自我成长，才会有更多选择的权利，不至于被变化莫测的外力和未知的危险所吞没或者淘汰。单靠依赖对方或者换个结婚对象，就想获取足够的幸福和满意，终究是惨淡收场。
当然，在看过许多夫妻分离之后，我们也不能灰心丧气，能够做出的改变，一定要做。幸福从来不是遥不可及的，它其实就在你的内心，等待你来挖掘。
婚姻是口香糖吗？后都是凑活？
「求解惑」：婚姻是口香糖吗？最后都是凑活？
【问】：微信答” 老师，您好！今早看了许久你的微信历史内容，也是我第一次通过这种方式求助。今年，我情感生活跌宕起伏。我和老公同一单位，认识不长时间就结婚，目前育有一子。结婚5年多时间，时间越久就越觉得两人差异必现。我追求丰富多彩生活，而他属于平淡的普通白水般的男人。我不喜欢抱怨，他却牢骚满腹。我觉得爱就是关心对方，他却更爱自己，有时特别自私。今年一个偶然机会，与大学男友重逢，他让我倾慕，给我很多关心体贴。跟他也发生了肉体关系，感觉自己陷了进入。不知道怎么处理？他目前工作上升期，一心放在事业上，冷静下来觉得他不会真的跟我一起，能放下他的家庭。是我把婚姻看的太重吗，跟周围那些凑合一辈子的学习，是不是会更加幸福？
【答】：
1）在咨询中，我经常被问的一句话就是：大家都说，婚姻到最后都是凑活，不要把婚姻看得太重，大家都是这么勉强活着，爱情不能当饭吃，对吗？我的回答是：有道理，但要看这个道理是对谁说的。我朋友家养乌龟，因为太没有爱心，出差一年，忽然想起家里还有一个活物，结果回家一看，乌龟还活着。这个道理如果适用，就适用于“忍者神龟”类型的人。这些人因为内心没有资源，没有能力过上更好的生活，所以就要降低自己的新陈代谢，这就好像一个乞丐不带干粮和水去沙漠冒险，那最后就是九死一生，而对比尔盖茨来说，他要到沙漠冒险，这个风险就少得多，对他来说，不过是稍微有些刺激的徒步旅行而已。所以幸福不是适用于每个人的，对某些人来说，幸福就是奢侈品，他们的首要重要的，就是活着，苟且地活着，因为这也是一个食物链，越是上游的动物越自由，而越是下游的动物就越能适应各种恶劣的气候环境。比如蚯蚓，你可以把它切成很多段，但每段都能独自成活，为什么人不能这么做？因为人不需要发展这种极端的适应能力，人甚至连毛发都不那么需要了，因为人可以自己制造衣服，所以人吃肉，狗吃屎，一个人越有能力，就越能精细精致地活着，他的需要就越发的细腻。
2）但你的情况可能是另外一种，那就是所谓的丑小鸭现象，你可能本身是一只天鹅，但也许在你过去的人生经历里，你一直都被催眠为一只普通的鸭子，而其实你内心是一个丰富的人，却过着非常单调的日子。这种催眠就叫做“我被暗示不配过好日子，或者我不能过好日子”。这样的人虽然其实是天鹅，但他们往往就很早很快地把自己放到某个确定的位置，在情感中和在工作中，他们表现得过于成熟稳重，以至于大家都看不到他的个性，直到有一天他开始苏醒过来，如图睡美人一样，他们开始发现自己的需要，这个时候，要么他们需要更大剂量的麻醉品，让自己昏睡过去，接受现状，要么就要面对巨大的突破，坚持着去满足自己的需要，而在过去，他们可能长期都将别人的意志和需要置于自己的头顶之上，过着没有自我的生活，这个时候，当他们开始满足自我的时候，就会遇到巨大的挑战。
3）我们每个人都会有这样的时刻，在人生的某个时刻从过去的梦里醒过来，有人选择睡去，因为改变实在太可怕，而有人则选择继续清醒，开始另一种人生。这样的人生你开始真正对自己的需要和感受负责，而不再麻醉自我。当坐以待毙和外出狩猎都是风险的时候，你选择的，是什么。
不被爱也能活，但亏本的婚姻是在浪费生命
讲述：
晚睡你好: 我和老公都是再婚，都有四十多岁了。有孩子后不久由于各种原因（他妈，我妈，他姐，我俩）他和我冷战并提出离婚。这三年多来都是我一个人带孩子（他做销售经常出差）我觉得孩子太小，先忍忍再说。现在虽然有些缓和，但两人也没什么话说，钱也各花各的。他出房租水电费孩子托费（他妈和我们一起住，我带孩子时有时帮我做饭。是房子给他单身的姐姐住）。我出钱买菜，自己和孩子零用。我的工作在老家，虽没上班也给开资。但不是很多。您说我现在的状况该何去何从，我很迷茫。 觉得和他这样下去，很没意思，好像虚度了一生。离吧自己带孩子很是问题，不带吧，看孩子也不方便，因为不在一个城市嘛。如果说不理会他，自己做事赚钱，也觉得亏的慌，在感情方面和物质方面都没有在他身上得到。您说我该怎么办好呢。 再有，我原来是做小学教师的，想继续在这个领域深造，不知该如何做好呢？请您指教。
晚睡回复：
从理性的角度上来说，其实离不离婚和跳不跳槽所要思考的问题是差不多的。
原公司能给自己带来哪些好处和坏处？新公司到底有哪些风险和机遇？权衡一下自己的能力和长处，看到底在原公司有前途，还是到新公司更能体现个人价值。
现在不离婚，你能得到什么：有人帮着带孩子，分担部分生活费用，有个婚姻的名头，但精神苦闷，感情干涸。
离婚呢，你能得到什么：自由，选择新感情的权利，精神放松，但物质压力大，缺乏独立抚养孩子的能力。
那么问题就很简单了，你愿不愿意，能不能为自己的自由和心情愉悦买单？你追求新生活的愿望到底有多强烈？
勇气和能力，你必须兼而有之，才可能会放开这鸡肋一般的婚姻，走向新生活。因为自由，从来都不是简单的拥有选择的机会，而是必须要有敢于拒绝的底气。
作为生活的囚徒，你得扯开锁链，忍住剧痛，然后才有释放。
坦白说，现实中大多数人都是没有这个勇气或者能力的，所以才会来问别人。但这个问题就像人吃饭一样，你饱没饱，或者还要吃多少才能饱，都被你自己精准计量，外人能给出的只是建议。
那么，不提选择，我们只说说生活本身。
不离婚对你当然有便利，但对他呢，他的便利更多。
对生活不满，而又无奈困在婚姻中的男女，都有一样的绝望，可即便如此，男人也往往比女人在形式上更少约束。
男人苦闷，可以出去了找朋友喝酒、吹牛、打牌，甚至可以泡妞、找情人。女人呢，却往往被定在家里，困在家务和孩子之间，想要撒欢一下吧，思想、精力、社会舆论都不允许。
现在他不就是吗？有人帮他带孩子，他妈有人陪，他姐有房子住，你保住了大后方，他就可以一身轻松的发展自己的事业，没准还能在外面找个伴呢，你有什么能力控制，你有什么手段知道？
这时的不离婚是女人的亏本，是男人在得利。
他的身心全都能得到滋润，赚钱也没耽误，他和你耗一辈子都行。你呢，则是纯粹的吃亏，好时光一点点的耗尽，枯燥苦闷的感情关系还会损害你的健康，你的耐心、柔情都在寂寞中消耗，这是对你生命的最大浪费，简直是在对自己犯罪。
有一种婚姻，最要命的是荒凉、干涸、绝望，没有关心，两个人在一起话都没有，这样的婚姻甚至比成天吵架的那种还要可怕，在一片死寂当中，你所有生命的斗志和勇气都会逐渐消失殆尽。
人应该学会改善自己的生存际遇，不被爱并不是绝境，但亏本的买卖坚决不能做。
能靠男人的，就把男人摆平，服服帖帖给你掏钱；能靠父母的，就有本事让父母心情愉悦的被啃，不至于有倒贴白眼狼的抱怨；什么都靠不上，就靠自己，苦一点，累一点，但好歹有一份骄傲和自豪，还有谁也拿不走的安全感。
如果你不离开他只是担心经济问题，那么你是做老师的，可以开个课后班小饭桌，又能看孩子，又能赚点钱，何必非要和他耗下去呢？
可行的新计划
可行的新计划
连岳老师，你好。
直切正题，前年交了一个男友，相处的很好，至少我是这么认为的，我愿意嫁给他。但结果可能是只有我最不满意。我爸妈因为他们家穷加上一些风俗上的差异使得误会日益加大，最后我爸妈竟然用他们离婚来逼我跟男友分手。那时候也有反抗过，可是男友看到我家的话语权都在我爸那就怯懦了，留下我一个人不能朝前走不能往后退，最后在男友向我委婉传达他爸妈意思的时候，我识趣的提出了分手。如今他已结婚，曾经跟我说的：宁可你父母双亡，这句话依然在耳边。
我家是三口之家，霸权主义代表的爸爸，没有立场的妈妈，在外在家不是一个人的我。从我记事起，我爸说的话就像是圣旨一样，不容别人反驳，在他十几年前得了肝炎，后来痊愈后，整个人趋于自私的方向发展。不像是别人遇到天灾人祸，会调整好自己心态，海阔天空，他是越来越不负责任，对我和我妈也是呼来喝去，越来越觉得高高在上。加上十年前，我妈看我爸身体不好，事事迁就他，就成了如今这般田地。
前男友的事情就像导火索一样，让我愕然发现我家早已没有家的味道，以前在外上学工作，接触少，不懂；事与愿违，去年我的腰椎突出了，在家休息了一年，看到的是爸妈一个星期至少吵架一次的节奏。在我看来，他们的婚姻早就名存实亡，还要天天坚持过下去。说实话，经过前男友那件事情后，我就怕了，不知道相信什么，是爸妈，是男友，是自己还是所谓的天意？
如果是爸妈，为什么会用离婚来逼我；为什么明明家里每个人都过的不好还要假装，然后不断吵架；为什么都说是为我好，然后又从未考虑过我的感受？我在外是优秀的学生，贤惠的女友，干练的白领，可是角色切换到女儿，我就会自卑到无处可逃，从没有夸奖没有赞美，有的只有损我贬我，塑造了彻底的自卑的我，在外别人都羡慕我，在家，呵呵，我都不想回这个家。以前我爸总说：我就养你养到18岁，以后你自己看着办。后来我大学，他还是给了我学费等开支。毕业后，我就马不停蹄的工作，不伸手要一分钱，每年至少给他们1万块，当然我才工作三年，以后只会更多。不喜欢他们不代表我会不孝顺，该做的我都会做。就像我一直对自己说的，他们怎么对我是他们的心意，我怎么对他们是我的心意，互不冲突。前男友是我第一个带回家见爸妈的男孩，我以为可以过爸妈那一关，可是太难，我也不知道以后要出现怎样一个人才能让爸妈同意……真心好累……
估计以后也不会特别信男友，不是每个人都能做到我敢嫁他就敢娶的。
辞职养身体以来，我总觉得我是一个人在战斗，没有爸妈关照，他们继续忙自己的工作；没有男友，没有工作，没有收入。不断的失去斗志，不断的满血复活。我现在已经26岁了，以前我一直认为自己是个好女人，上得厅堂下得厨房，生活360度我虽算不上精通，但也应付得了。其实我这两年才发现我的死穴在我爸妈那，他们的作为足以影响我接下来的整个人生。我不知道自己该不该跟爸妈划清界限，走自己的路。如果还是现在这样的节奏走下去的话，我不会结婚，不会交男友，日子也只会得过且过，生活没有奔头。我不想爸妈不开心，可又想自己对自己负责，求指点迷津，谢谢，晚安。
静待彼岸花开
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静待彼岸花开：
新的一年早来了。
很多人像你一样，在去年经历过痛苦。本能上说，谁也不想要痛苦，人类的终极幻想就是伊甸园，不愁吃，不愁穿，有爱情，无烦恼，没有任何稀缺的完美世界。实际上，人很难没有痛苦，人永远都在和稀缺做斗争，要得到什么，总是有所放弃，爱情是最稀缺的，很多人得不到它，很多人守不住它，产生了很多痛苦。
痛苦，有其独特的作用。你的身体痛，这是向你发出警讯，你可及时治疗，避免更大的伤害。一个长跑者，还会有意识地追求心率加快、肌肉疲惫的痛苦，以期待训练目标完成后加倍的喜悦。
痛苦，促使你决定改变、做出改变。
如果有超能力，看见人的思维，新年前后，你将看到“改变”是最重要的主题：在新的一年里，我必须改变，变得更瘦、更健康；不再抽烟，戒掉高糖饮料；克制坏脾气，不伤害所爱的人；开始健身、要有腹肌！我要避免过去的错误和痛苦，我要走在正确的路上，并充满快乐。
这是人有趣的地方。人是思维的产物，每年元旦，与一年中其他任何一天一样，都是24小时，但人却会赋予其独特意义，这说明人能够自我教育、自我塑造。人通过大脑，可以让地狱成为天堂，也可以让天堂成为地狱。
想改变，这是人最有价值的动力。恭喜你没有失去它。到了人不想做任何改变之时，已经是脑死之人。
改变的第一步是什么？制定目标。
绝大多数的改变计划朝生夕死，12月31号，发下誓愿，元旦实行一天，1月2日，照旧。能坚持新年计划一个月以上的人，不会超过10%。这并非改变自己很可笑，而是说改变自己是技术活，很多人在第一步就错了，制定了一个不切实际，甚至不合逻辑与物理规律的计划，自然无法执行。
比如有人从不运动，超重50%，然后计划是“今年要跑一个马拉松”，元旦发一通狠，结果膝盖受伤，身体万分不适应，别说马拉松，年底跑个一千米都完不成。如果他的计划是：养成运动的习惯，每周跑三次，每次不少于1000米，三百多天过去，可能有意外之喜，一口气跑个三五公里，或许一点不难。
可行，是计划的关键。你因为计划不可行，今年仍然没有健身，另一个人计划可行，一年后能跑五公里，明年的差距就加速拉大，他确实可以规划跑马拉松，而你的肥肉又增加了十多斤。人生就是这样转眼老掉的，人生也就是这样拉开距离的。
来看看你的新计划：又要爸妈开心，又要对自己负责。而从你给出的资讯分析，这两条是冲突的，你爸妈开心，你就不可能对自己负责，你自己决定爱情，你爸妈就必须不开心。所以，你的计划是不可行的，注定要失败。
两个冲突的目标，只能满足其中一个，建议你改变计划：要么彻底放弃自己，只让爸妈开心，那怕知道自己的一生必然毁掉；要么对自己负责，不因为爸妈的威胁而改变。
你26岁了，不能太梦幻，指望父母突变，他们无法改变了，你能，而你早该对自己负责了。
祝开心。
连岳
同样是在520结婚的女人，婚姻的差距怎么这么大
来信：
我两个闺蜜都是520这天结婚的，不过她们一个是10年结的，一个是11年结的，我也有幸参加了两场婚礼。
瑶瑶的婚礼是我见过的最梦幻的婚礼，或者说那就不叫婚礼，那就是一场童话。
圆形大厅里轻纱幔帐，拱形吊顶上水晶灯晶莹剔透，7个苏格兰小哥哥组成的乐团演奏着First Love，暗场中水晶南瓜车缓缓入场，追光打在新娘身上让她成了世界的焦点。
我目瞪口呆的惊叹着他们对“浪漫”的诠释，眼前的一切让我这个恐婚族都有些憧憬起爱情来。
只是婚礼中一个细节，让我感觉有些突兀。那是新郎的一段誓词。
后来瑶瑶告诉我，那是她逼他加进去的。她说，如果他不能当众立下誓言，那他就不够爱她。
而她更会在今后的日子里，慢慢验证这些誓言。
那是电影《河东狮吼》里的一段经典对白，新郎如法炮制——
瑶瑶，从现在开始，我只疼你一个，
宠你，不会骗你，
答应你的每一件事情，我都会做得到，
对你讲的每一句话，都是真话，
不欺负你，不骂你，相信你，
有人欺负你，我会在第一时间来帮你，
你开心的时候，我会陪着你开心，
你不开心，我会哄着你开心，
永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，
在我的心里，只有你！
虽然感觉这台词跟这西式婚礼的气氛有些违和，但我当时还是被感动的一塌糊涂。
而有意思的是，小云的婚礼也在誓词上出了状况。
那是一场很普通的婚礼，主持人到誓词部分老套的问新郎，你是否愿意娶她为妻，无论她疾病、健康，都爱她、照顾她、尊重她、接纳她，永远对她忠贞不渝？
新郎刚要答，小云却一把抢过话筒，“我不需要你这样的承诺，结婚这天大家都会这么说，但是将来做到的有几个？我就想问你一个问题，你愿不愿意以后经常跟我分享你的感受，想法，我们之间有矛盾了，你愿不愿意和我一起努力想办法解决？”
新郎看小云很认真，于是也想了想后郑重的说：“我愿意。”
之后她们的婚姻，也都是按照她们各自的想法发展的。她们都有一套理论，而面对两碗鸡汤，我也搞不清哪碗里有毒。
瑶瑶说：
“需要努力的爱情根本不叫爱情，合适就合适，不合适你怎么努力也没用。”
小云说：
“婚姻不是交朋友，高兴在一起，不高兴就不在一起，自打娘胎就经历不同的两个人，怎么可能事事融洽。出现分歧就是理解对方的机会，如果我都不想了解他，那我还不如自己一个人过。”
瑶瑶说：
“他爱我，就会对我好，哪一天他对我不好了，那就是不爱我了，该散散，该离离。”
小云说：
“爱是一种情绪，扪心自问，我也时常对他恨得牙根痒痒，所以根本不存在永恒的爱和恨。我觉得只要我们每天保持联系，互相了解彼此的动向，就算爱恨交织，我们也是世界上最懂对方的人，这样就够了。”
似乎她们说的都有道理，只不过很明显，那段时间瑶瑶把自己过成了公主，而小云则看起来有些疲惫。特别是小云生了孩子以后，她的家庭问题变得更多了。
小云有时候也会抱怨，说经营一个家不容易，理解一个人有时候也挺难的。她还发现，夫妻之间有很多问题是解决不了的。只不过让她欣慰的是，她和丈夫都在成长，而彼此的变化互相都看在眼里。
对比的，瑶瑶就轻松很多，一切交给老公解决。小公主，美滋滋，吃饭旅行朋友圈，还是过着童话式的生活。
说实话，那时候我挺羡慕瑶瑶的，偶尔也觉得结婚挺好的，只不过得遇到自己的真命天子。
然而世事难料，几年前瑶瑶突然告诉我们她离婚了，离婚日子就在520。
瑶瑶说，他有外遇了，她崩溃了，觉得天塌了。她不知道该怎么办，只是随着性子闹得家里鸡飞狗跳，混乱不堪。他要离婚，她说行，只要他能到他们婚礼现场自己扇自己嘴巴子，说自己当初的誓言都是放屁。
结果她老公真的这样做了，甚至还是当着瑶瑶叫来的一帮朋友的面。
这一切太快，太刺激了。而这件事发生没多久，瑶瑶竟然也跟我们断联系了。小云说，“可能骄傲的小公主，无法接受自己的失败吧。”呃……婚姻真可怕。
这两年看着小云的日子过的越来越好，我不婚的立场又有点松动了，只是我好像还是跨不出那一步，经营婚姻，到底有多难呢？
我是水水，还请您指点一二。
回信：
瑶瑶和小云，一个是固定型思维，一个是成长型思维。
固定型思维的人，会觉得一切都是静态的，非黑即白。这种人总在证明和确认，你是固定的，所以你得证明你是爱我的。她们总是说，你怎么怎么样，要不然你就是不爱我。
同样她们觉得自己也是固定的，所以她得证明，我是好的，可爱的，优秀的。像瑶瑶离婚后觉得完了，我是个失败者，我会被嘲笑，不行，我跑吧。
成长型思维的人，则会觉得一切都是动态的，上一秒的我和下一秒的我不一样了，所以证明是没有意义的，成长互动这些才是有意义的。
像小云她看到的是一个活的世界，她总在看自己和周围的变化，总在思考怎样更好的处理这些变化。
放在婚姻中，成长型思维的人会觉得关系之间有一个账户，我们时时了解对方，欣赏对方，保持互动，这就是往这个账户里存款。存款越多，就说明关系在动态的变得越来越好。
相对应的，固定型思维的人则会守着承诺，守着对彼此曾经的了解，觉得一切都定下来了，拒绝任何变化。
如小云，她更在乎双方是否真诚以待，只要大家讲真，那一切就都在她的预料之中。而瑶瑶，她只想看她想看见的，于是很多问题都被她回避了。表面上她的婚姻很美好，但是美景下面却早已波涛汹涌。
另外面对生活中的变故，也一定是成长型思维的人容易应对。像小云有了孩子以后，她一定会感知到角色的变化，从而用积极的成长来面对生活中的新问题。
而瑶瑶结婚这几年没有变化，还是依附性的当一个孩子。这样的她如果有了孩子，或者生活中有了变故，那一定会表现的捉襟见肘。她可能会对老公有很多抱怨：你不是说过要宠我一辈子吗？怎么有了孩子就不关心我了？
最后，云水谣三姐妹里，其实最有问题可能是水水。不管瑶瑶多么单纯的活在童话里，她总归还曾相信有个王子会帮她打造一个世界。
但是水水，你好像活在恐怖片里，都不敢去尝试一下。
你一直在观察身边的姐妹，她们过的好，你就觉得婚姻还有希望，她们过不好，你就觉得幸好自己没进围城。
这恐怕是一种更加固化的思维，即我无力引导我身边发生的一切。请你们给我个公式，告诉我个真理。不然的话，我一定会落入万丈深渊。
相信自己吧，哪怕我们不相信昨天的自己，但只要相信自己可以通过觉察，学习，尝试，反思而改变，那我们就能活起来，也一定能活得越来越好。
你的爱是在皮肤上，还是在骨头里
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你的爱是在皮肤上，还是在骨头里，欢迎阅读与收藏。
老师：你好！
我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。
他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。
在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。
这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。
请老师指点一二，谢谢！
yudianer
yudianer:
我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。
一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？
无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。
我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。
你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。
如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。
现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。
这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。
如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。
曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。
改变自己，才有新可能
文 何亚娟
亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！
——月二二
月二二：
你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。
我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。
2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。
如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。
第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”
我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？
应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。
BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”
他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”
他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。
于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。
事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。
后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”
她这次的答案却变了，“我想试试。”
我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”
她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”
我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”
不知道你听完我的故事，会不会有所启发？
工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。
你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。
我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。
除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。
——何亚娟
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