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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如果没有了手机，所有感情是不是更纯粹？，欢迎阅读与收藏。
我们生活在信息泛滥的时代，每天翻阅着朋友圈，看着微博，更新自己的生活节奏.......
爱情越来越简单，交友软件，电话聊天，约会三步骤就可以完成一段恋爱的前奏。在一起的时间久一点，就会以各种理由来结束这段不新鲜的感情。越来越多的平台可以展示自己，女人通过化妆，来上饶尚美整形医院改造，来赢取更多男人的青睐。男人通过车、房、品味生活来展示自己的优越。快速爱情就如此产生，也快速结束。
如果没有了手机，是不是会有偶然的邂逅，回眸的心动？会处心积虑的路过，寻求第二次的相遇；会有指尖绽放的文字传递，所有的了解是漫长而细致的；会有静静的相思，越来越浓，相见的好感保持的会更长久........在好感堆积下的相处，分开的可能性就会降低很多。
亲情越来越敷衍，偶尔的一通电话，就像完成了任务一般，可以继续与家人无关的生活。在接到父母的电话，问候了一下身体状况，知道健康就会很安心的挂断，而你并不了解电话那头，只是希望你回家吃一段饭。
如果没有了手机，一切的信息需要自己去验证。心理的挂念，在间隔一段时间，会回家一趟，看看父母，看他们是否身体安康，心情是否预约，近来是否有烦心事。也许会陪父亲小酌一杯，陪母亲话话日常，欣赏他们的菜园子和他们的小宠物。
友情越来越平淡，我们都拥有了各自的生活，出现在生活里的交集就是朋友圈的点赞。每天的闲暇时间，也只是看看朋友圈，空间动态。以为看见了动态就了解了所有，三点一线的过着固定的生活，偶尔朋友发出邀请，一起和他的朋友吃饭、K歌。会因为太久没有融入，有了陌生人更加不愿意去融入，时间久了，朋友换了手机号，微信改了昵称，就慢慢的淡出了我们的生活。
如果没有了手机，也许我们会和朋友约定一个固定的日子相聚，哪怕喝到再晚也无所谓。我们会谈各自的生活，会分享各自的看法。也许我们会经常串串门，领着老婆孩子，一起走走，看着我们的孩子也从小一起玩耍。也许我们会在闲暇的时间，一起安排我们的娱乐活动。哪怕渐渐中年，慢慢老年，依然可以执酒话当年。
当然，我们不能否认信息的发展给我们的生活带来了太多的便利。只是，过于的便利让我们渐渐的遗忘了初衷。你有多久没有好好的陪家人吃一顿饭了？你有多久没好好的谈一场恋爱了？你有多久没有和朋友好好的坐一起聊聊天了？愿我们心怀初衷，生活才能更加圆满。
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老实男人也没有感情安全阀
在文章、黄海波等明星“出事”之后，天涯论坛上有网友发帖，说别伤心，好男人还剩一个呢，比如陈赫。
然后呢，大家都知道了，陈赫也在不久被曝婚内出轨。那位实在的网友将自己的帖子捞出来，主动打脸，才让一众网友发现这个大笑话。
现在，这个笑话又轮到了凭借真人秀《极限挑战》人气飙升的“大松鼠”王迅，这个一直不太有名气的演员凭借自己在节目中表现出来的憨厚和宽容赢得了一票女粉丝的心，被看成是新一代好男人的标准，结果被爆料曾婚内出轨，他的微博小号、前妻的微博、现任妻子的微博也被网友一一扒出。
王迅的微博小号名字为“徐杨的幸福时光”，签名是“媳妇儿，你是上帝赐予我最好的礼物！”除了被删掉的一些，现在仅存的微博几乎都是在秀恩爱，而且很多自拍和照片，简直是铁证如山，不容辩驳。根据微博上透露出的时间线，2013年3月，王迅和现任妻子约会，2013年8月，王迅和发妻离婚，2013年10月，现任晒出与王迅的婚纱合影，2013年12月2日，王迅小号证实领证，2014年7月，两人的儿子出生。
有人说王迅出轨，代表他根本就不是什么老实人，但看完他的微博，不得不说，他还真的就是一个老实人。
在这个被网友誉为“史上最实在的小号”上，他毫不掩饰，实心实意地赞美自己的这段新感情和新恋人，诸如：
“工作回来，看到媳妇儿的爱心水果酸奶，太感动了！谢谢我的好媳妇儿！爱你！
上辈子我是做了多少善事，才修来今生的福气！谢谢你媳妇儿！
桥底辣蟹，两个菜一千三百多，屌丝为了女神豁出去了！为了面子，不怕损失票子！不过真的有点儿贵啊！香港精英都不来消费，内地屌丝赢了！
媳妇儿又给我做私房菜了！你们就羡慕吧！不好意思，哥们儿先享受了！
媳妇儿第一次做黑芝麻糖，居然有百年老店的手艺！老公太佩服你了！太爱你了！”
相比较那些鸡贼的，即使在小号上炫恩爱也遮遮掩掩，时刻删除证据的男人，王迅的微博小号至今还保留着这些东西，估计是没舍得删掉，只有笨男人才会这个时候还在乎这些虚幻的东西。
不老实的男人出轨什么样？就像文章那样，出事之后，第一个和小三撇清，溜回家里继续扮演好丈夫好父亲，这是权衡利弊之后的选择，从来都不是感情上的谁输谁赢。或者像陶喆那样，百般抵赖，把责任全都推到对方身上。
最容易一脑袋扎到婚外情中出不来的反而是那些看起来认真、实在的人。油滑的男人出轨是当自己出来玩，并不动真心，老实男人出轨才真的是身、心皆出，心甘情愿跳到这个游戏中不能自拔。
王迅之前并无劣迹，相反，他虽然在演艺圈是近几年才暂露头角，但在四川省内还是小有名气，顶有四川省青年联合会军队政法界秘书长、成都市青年联合会委员、四川省曲艺家协会理事等头衔，早年就获得过五个一工程奖、群星奖、第一届巴蜀十大笑星等荣誉，还是很风光的。他对事业执著，对朋友重情重义，2012年，黄渤成立个人工作室时，第一个签约的艺人就是王迅，之后只要有好的机会，黄渤都不遗余力地帮助王迅争取，还在专业上帮他提高。
包括在《极限挑战》中，很多观众都觉着黄渤孙红雷他们太欺负老实人，可王迅自己说，“他们欺负是在给我戏份，让观众注意我。”正是这种推举，才有了王迅通过节目迅速窜起的高人气。试想，像黄渤这样已经混成了娱乐圈人精的人，能提携一个品行很差劲的人吗？
在前一段婚姻中，王迅也并非就是一个糟糕的丈夫。2009年，在结婚10年之后，王迅曾补办了一场婚礼，并为前妻魏臻送上一个特殊的礼物，一件椎间盘患者使用的腰带，因为前妻有很重的椎间盘突出。说起自己和妻子10年的感情时，王迅不禁潸然泪下：“我平时拍戏忙，在家时间少，我搬了7次家，每一次都是老婆一个人操劳。”说这话的时候，前妻一直紧靠他的肩膀。王迅转身抱住老婆，轻轻说了句“谢谢你……”
感情有时候难分真假，只有此时此刻，彼时彼地。那一刻的眼泪，也不会是假的，只是，难抵诱惑。一转眼，就换一场戏上演，患难夫妻中的好丈夫变成了老夫少妻中的人夫。
这很奇怪吗？不，不奇怪，因为老实，并不等于有道德，更不等于品行好。有些看起来老实的男人为何也会不靠谱，是因为这种老实以自我压抑为代价，在没有机会唤醒人性中的贪心和欲望之前，很多原始的恶尚且沉睡着而已。
王迅是个军人，而且是那种被部队塑造得特别有板有眼、守规矩的军人，在进入演艺圈之前，他没有去过酒吧，因为那在他看来是属于“灯红酒绿的场所”，藏污纳垢，必须远离。拍《疯狂的石头》时，他与黄渤初相识，黄渤在剧中扮演小偷黑皮，那个长相加上对角色的投入，在戏外黄渤也是一副地痞相，这让王迅很不舒服，“我是穿着军装去的，跟他们待一块会本能的感觉到不舒服，因为他们这种人是我们平时的斗争对象，真的看不惯，拍那个戏时我们俩几乎没怎么说话。”在这个时代，还能说出“斗争对象”这种话，可想而知，王迅对这个社会的认知是何等的滞后和狭隘。
对于我个人来说，我习惯同一切看起来特别正义凛然的人保持距离，因为这种看似特别正直的人，执守的并非是信仰，相反，往往是不宽容、偏执和无知。见识得太少，才会画地为牢，将所有和自己不同的人都打入异类的范畴。而真正的仁人君子恰恰是宽容的，愿意了解和接纳各种不同的生存状态，正如真正的绅士从来都尊重一切贩夫走卒，不会看低那些比自己弱小的人。
在王迅身上，恰恰是如此，他的正直和厚道都是一种危险的、不平衡的品质。在一个封闭的小环境之内，欲望被折叠成在一个最不引人注意的角落，他保守、戒备一切可能勾起自己欲望的东西，这种逃避，让他处于一种被压抑的状态。
被压抑的人性，是时刻都在寻找突破口的。一旦王迅遇到新的诱惑和刺激，全部理智和节操都立刻瓦解。在现实中，出轨了就回家要求离婚的男人，多半都是像王迅这样老实的、恋爱经验少、认死理的人，他们以自己的绝情和放纵让曾经的爱人大跌眼镜。
这种情况就好像一个穷人，没有钱，会连想象力都会受到抑制，只知道皇上的生活是东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘裹大葱。等有一天他有了钱，会加倍地疯狂地不理性地消费，这是一种自我的补偿。
自古以来，中国人就强调以德修身，但对道德的过高要求，反而加剧了人性的压抑。比如某市出台规定，要求公务员“不得观看、收藏、传播黄色影视和书刊，拨打色情电话”，反腐关口前移，深入到私生活领域，想把广大人民公仆打造成一群高尚的人、纯粹的人、脱离了低级趣味的人。
他们混淆了私生活和人的综合素质、品行之间的关系，觉得道德高尚的人必须完全纯洁，不看不健康的东西，不说黄段子，非礼勿视，夫妻生活永远只会一种姿势。若看了A片那么“恶心”的东西，还要研读、学习、模仿，必然品行有亏，内心肮脏。
中国人自古就对性事讳莫如深，发明了很多委婉含蓄的词汇来代替这件事，云雨、肌肤之亲、鱼水之欢、翻云覆雨等等。但嘴上不说，不等于心里不想，相反，欲望被压抑之后，往往爆发得更加猛烈，变成了超越生理需求的一种执念。那些卫道士们之所以热衷于对别人家的性事那么感兴趣，都是因为内心压抑，自己得不到的也别想让别人得到。
食色性也，性和吃饭一样，是人的正常需求。法国人说最完美的妻子是“客厅里的贵妇、卧室里的荡妇、起居室里的仆妇”，说的就是人该在不同的角色中做不同的事情。总惦记着自己是“人”，那会活得毫无趣味，总停留在“动物”状态，那真成衣冠禽兽了。只有在人与动物之间自由切换，才能活得充实圆满，扛得起各种刺激和诱惑。
太多出轨的人都输在了只给身体穿上了衣服，但心还没有穿上，裸着呢。他们经不起考验，当外界的诱惑力出现，往往全线崩溃，脱掉了道德的底裤，一路裸奔到底。
控制自己的欲望，那需要更高层次的修养，绝不仅仅是义正言辞的拒绝和逃避就可以办到。所以现实生活中，反而是有过见识、历经一些沧桑的人更能坚守信仰。
现在很多女人喜欢选择老实人，想要为自己的感情加一个安全阀。但老实人频频出现各种不靠谱的传说，早就证明，在感情中，所谓的老实已经不是加分项了。
不要追求一劳永逸的那种感情，男人和女人都一样，都是在尘世中浮沉，寻找那个真实的自己。这个过程中，会有犯错和迷失，谁都难以幸免。还不如选择一个自己真心相爱的，一起在人生路上摸索，至于老实不老实，可靠不可靠，不走到最后，哪里会知道？
所有感情，最后考验的都是人性中最忠厚善良的部分
所有感情，最后考验的都是人性中最忠厚善良的部分
那种书里曾写的互相扶持、彼此理解、灵魂相依、倾心一生一世的婚姻，在现实中我是从来不曾亲眼目睹、亲耳听过的。当然间接还是知道一两例，比如杨绛钱钟书算一对;赖声川和丁乃竺算另一对。现实中遭遇和听说的，大部分还是每对夫妻都有100次想要掐死对方的念头，此乃世俗婚姻的常态。
我们这一代人，一旦成年后，难免会回头品评上一代人的婚姻。
看过一份网络问卷调查，里面说参与了调查的大部分年轻人，在评价自己成长环境时，半数以上认为自己父母其实缺乏共同语言、价值观有差异、不会好好说话以及总在争吵。
最后居然超过60%人的认为自己父母过的是将就的婚姻。
既然看不到原始数据来源，也就无从探知这份调查结果的可信度。一方面，老一辈婚姻在贯穿几十年的家庭生活中，往往展露出琐碎、庸俗、争执不断、横眉立目的一面;而另一方面，这种受诟病的婚姻组合之下却往往有着不可思议的稳固根基。
长久以来，我们一直认为这个稳固根基是所谓的约束，比如道德的约束、社会环境的约束、人际关系的约束。但或许我们轻视了约束之外，人性中最纯良、柔软和忠厚的一面。
我有一个朋友，她父母是截然不同的两种人：
父亲是大学本科出身的知识分子，搞设计的，母亲则只有小学文化程度。父亲知书达理，母亲则庸俗絮叨。母亲还有一个令人头疼的娘家，下面十个弟弟妹妹，成天闹幺蛾子今天这个要闹离婚，明天那个要分房产，再后天最小的又中风住院了，求照顾。一年四季没有消停时候。
朋友母亲由于是大姐，一直是一家之主。嘴上对弟妹们杀伐决断，一旦家里有事，立马第一个到场，出钱出力，甚至拉上自己老公和女儿去帮忙。朋友不堪其扰，认为这种亲情已经明显超越了现代家庭的范畴、甚至触犯到了自己家庭的利益。
尽管她的父亲也认同她，可每当和母亲吵到不可开交时，父亲却又会替母亲讲话、打圆场，生怕母亲太生气。
朋友不止一次和爸爸抱怨：您怎么反而向着我妈呀?
结果她爸只是曲线救国地回答道：以前没结婚时，你妈是本地人，出身好，心眼儿也好;我就一个穷人，身体还差。每天她干一整天活，分两个馒头，自己舍不得，只吃半个，剩下的揣出来给我吃，怕我饿肚子。现在她整这些，还是因为心眼儿好，别让她太生气。
要说匮乏时期的馒头滋养了最初的感情，令人信服。
但要说仅仅靠这每天一个半馒头维系的几十年，外人眼里并不般配的婚姻，就略显牵强了。
翻译家傅雷曾说过的一段话或许可以为此做个注脚：对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。因为凡事总有正反两面：追你太迫切了，你觉得负担重;追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近于专制;幻想多了不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。这一类的问题想必你考虑过不止一次，但我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养，而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。
以前我们公司也有个女强人咨询顾问。她成为全公司升迁最快的经理之一时，男朋友博士还没毕业，一天工作经验都没有过。
女强人一天到晚谋划着和男友分手，可不知是太忙、还是不忍下手，整整预谋了两三年，全公司都知道了，她也没分成。
后来真有一天分手了，刚分手没多久，女强人父亲偏巧就心脏病突发。她得知消息的时候人在新疆出差，忧心如焚，边买机票边硬着头皮给前男友求助电话。本来已经做好准备被摔电话，结果对方只问了老头的情况后，就直奔医院。等她拖到第二天赶回北京的时候，一切都已料理停当。
后来他俩自然而然又复合了。同事们总以为这俩人性格、阅历、人生视野差那么远，早晚还得分，谁知俩人反而就结婚了。再后来上街偶遇过他们一次，俨然已是幸福的三口之家了。
女强人还是在全世界东奔西跑地做她的女强人，她老公博士毕业后继续在研究中心做他的研究论文，两个人的收入几乎相差10倍!
萧伯纳曾说过：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔!
华盛顿大学的一项研究也表明：对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。婚姻的失落和不满，往往来自于当我们满心欢喜的走进一段亲密关系，以为终于要开始享受更多的福利和权益时，对方却在期待你尽义务。
与恋爱不同，婚姻是一种更深刻的关系。
婚前你再怎么努力了解，对一个人的理解仍然是片面的，因为你们经历的在一起的时光，纵然有量的积累，但绝大部分仅仅是模式上的重复。
而婚姻却无时无刻不在制造出新冲突的源头和矛盾的触发点：
要不要买房?要不要办婚礼?怎么买?怎么生孩子?怎么养大?
这些永远伴随着我要不要和Ta离婚当初怎么瞎眼看上了他他怎么会变成现在这样的念头
不断萌生新的怨念，不断被自己强行吞咽，然后化解掉。
而每次化解这些念头的原因，可能微乎其微到不值得一提：
可能是对方道歉了、可能是对方一个贴心的举动，可能你自己人说服自己忍下去了，也可能是你在辗转反侧中突然想起了以前的时光仅仅存在于你内心深处最珍惜的、关于他的一点点好。
毛姆说，感情有理智所根本不能理解的理由。
正因为如此，任何一个局外人，如果理性去分析判断别人婚姻家庭的时候，得出结论，往往会和家庭的真正走向南辕北辙。
任何一段婚姻中，夫妻双方都必须应对堆积如山的压力和琐碎，这些没有一刻不消磨和分散着曾经的共鸣和爱意。
身边不止一位长辈，教育自己的孩子：如果你俩没有吵过架，就不要结婚!
因为在他们看来，只有双方在交恶的时候，才是人性暴露最彻底的时候最初的善意是否还能在幽暗中发光，才是决定一段婚姻是否仍能继续维系的关键。
每段婚姻到最后，其实考验的都是人性中最健全或忠厚的部分。两个人在不断的相处磨合中、不断的沟通拌嘴中，彼此加深了解、进一步成长。
那些真正能够一起过上很久的伴侣，或许并不比其他人更追求爱的宏大。他们仅仅是在每个可能选择了转身分开的小瞬间里，最终选择了用善意和忠厚的一面去思考和对待。大部分相携一生的人，他们的感情生涯想必也都多次穿越过幽深荒凉的小道，全凭轨道上行驶的惯性、和内心深处的一点幽光吧。
我们之间是不是只剩下女儿了
又听到你的数落声，挂断电话，心里好闷，闷的叫人喘不过气，什么不想眼泪都想掉下来。
是，我是笨，没脑子，也想改，但是一看到一想到你那副批评指责满嘴满脸嫌弃鄙视的样子，这火气立马就上来，别再说这是为我好，不需要，每当这时，你知道我心里是怎么想吗，就算笨死蠢死我活该，不用你操心，有时真有一走了之的冲动，但还有女儿，不能丢下女儿，带她走，她舍不得爸爸，你肯定也不放她走，想想这些就难过的要命，难道我们真过不下去了吗，为什么会变成现在这样？！
结婚才两年啊，去年我们还在憧憬着七年之后去海边拍婚纱照，去云南去草原，现在却说不了几句话，感觉你于我没有一点点耐心，说话毫不留情，字字扎心，可我就是这样的人，从你认识我的第一天到现在一直没变，一直这么笨，我承认，我也在一点点改变，可与你一起累的慌，做什么事都能被你指指点点，没有一件令你满意，是我让你操心了，你肯定也累，处处不让你省心是吗，求你别为我操心好不好，在我眼里，你那些操心根本不是爱，不是关心，而是不尊重，故意伤害，外人眼里的好好人，说话不带一个脏字，却能把人伤死。
我不知道究竟什么原因让你有个这样性格，结婚两年来，你的妈妈，爸爸，妹妹，无一例外，都被你说哭气哭，现在是我，对你真爱不起来亲近不起来，此时此刻，如果不是因为家里有女儿，那个家，你，已没有我任何依赖。
想到这样，感觉可悲到极点，这样的日子过得有意思吗，没意思！
上午与表弟及弟媳一起吃了饭，那种自然而然流露出的甜腻恩爱深深刺激到我几近麻木的神经，这才是小俩口啊，牵手拍肩，眼神都在暗送秋波，表弟从小就是特别木讷老实的男生，别说跟女生聊天就是见到女生脸都会红，如今真是超级大暖男，弟媳眼中那份崇拜幸福快乐都写在脸上，彼此说话柔声细语，说起对方，两眼放光，一脸温柔。
我想起五一我们一起出去玩，和妹妹一家还有一朋友吃饭，你依旧不改往日的挑剔，不知我是说了一句什么话还是做了什么动作，你随口就出嘲笑，眉头紧锁，那种尴尬难堪的感觉真让人想打死你！
我们之前是不是只剩下女儿了？除了女儿，还有其他让我们一起生活下去的理由吗？
如果没有，就分开吧，别彼此折磨了。
已经不记得拉你手是什么感觉，不记得被你抱着心跳的感觉，躺着一张床上，仿佛两个世界的人，彼此都心怀不满，毫无兴趣。
感觉已经到了极点，凑合过日子。
这不是我们想要的生活，这更不是我们要给女儿的爸爸妈妈，我们，是不是该静下心来好好谈一谈，我相信我们之间还有爱，只是爱的方式不对，你说呢？
如果是，请你好好说话，我正在回家的路上
