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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚了，给孩子的爱不能停"，希望能够帮助到各位。

离婚了，给孩子的爱不能停

讲述：

今天初，我和结婚4年的老公离婚了，我们有一个快3岁的女儿，离婚的原因是因为他出轨了，爱上了别的人，他主动和我坦白的，说他做不到脚踩两只船，从知道到离婚只经历了3个月，期间我也挽回过，他一直不肯回头，最后我同意离婚了，因为女儿1岁后一直是奶奶帮带，我的经济能力没有他爸爸好，如果女儿跟着我也没有人帮我带，除非是我自己带，当时不知道怎么没想好，头脑想得太简单，就同意女儿跟着爸爸了，协议里有写清楚我每天都有探视权，是我要求的。我们离婚后1个多月前夫就再婚了，他们是小学同学，也是离婚了带着一个女儿，离婚后我才知道这些，我后悔没有坚持要女儿，让她现在在这么复杂的环境里生活，现在的状况是，我搬出原来家里，再不远的地方租了房子，平时上班，晚上下班或周末有空就接女儿过来我这里，一直在考虑一个问题，女儿现在快3岁，也有点懂事了，我心疼她经常要面对两个不同的环境，甚至在两个妈妈之间切换的那种无助，我想请问你，我是该放手少接孩子来我这，尽量面对现实让她和后妈多培养感情，可能一个星期我见她一次，有时给她打电话她主动说不来我这样里，我就不接她来了，还是我继续频繁的见她，我不知道哪种对她心理的影响大，晚睡，麻烦你帮我解答一下，盼复，非常感谢！

电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。

在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如离婚的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。

中国式的离婚，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中国式的离婚并不容易，往往都是耗尽了夫妻之间的感情，磨损了所有的耐心之后，才走到离婚这一步。而且中国人喜好伪饰周全，离婚了，孩子必须要认新爹新妈，不能和亲生父母的那一方过多接触，否则就会影响这个新组建家庭的和睦。

你的顾虑也是从这个方面而来，一个孩子不应该有两个母亲，她现在的家庭貌似完整，你这个亲生母亲是否应该黯然退场。

和所罗门王“智断亲子案”中的那个母亲一样，你才是真心爱孩子的，所以才会站在孩子的角度去想问题。

这让我很心疼你，真的，很多残破的婚姻之所以维系，就是因为父母不希望孩子未来面对这种错乱的环境，希望孩子的生活尽可能的简单点。即使离婚了，也会对孩子饱含愧疚。

但你不必这样。

离婚固然是一种不良的影响，心理学家认为，“即使父母能够友善分手，离婚依然对孩子造成长期的影响。”这种创伤性的经历会长期作用在孩子身上，“儿童必须围绕它来编织自己的人格。”但即便孩子是家庭被动的承受者，他们身上依然存在着一种惊人的力量，他们会用自己的方式成长，封存创伤，并寻找支持。

为什么很多有同样创伤经历的孩子，却会成长不一样的人，就是因为每个人大的遭遇相同，小的际遇如果不同，也可以影响到命运的曲线。有时候，一个亲密的兄弟姐妹，一个善意的邻居大妈，一个负责任的老师，都能够为一个孤独的孩子提供情感宣泄的出口，以及生命的救赎，从而让他们拥有对抗创伤的能力，改变他们的生活轨迹。

对孩子来说，最重要的就是爱。他们不能缺失的也就是爱，这种爱即使在离婚之后，以不同以往的方式付给他们，他们也是能够感受到的。就算是父母有自己的局限，无法给出太多，“这些缺少关爱的儿童依然能够借助父母的良好品质使自己过上更美好的生活。最终，许多创伤（如虐待和离婚）可能得以避免。”

我接触过很多单亲家庭长大的孩子们，他们抱怨最多的是离婚后父母一方对自己的不闻不问，以及情感的缺失，而不是父母们选择了离婚。他们认同不幸福的婚姻应该结束，他们只是质疑离婚后父母的责任心，善感于他们对自己的疏于关照。

每个人的命运都有残缺，如果这种残缺就是她的命运，那么，帮助她正视她，不去逃避，才是最大降低不良影响的办法。

如果你选择不去出现，让她留在那个家庭中，那么未来她会困惑为何自己的亲生母亲不够爱自己，作为子女，她依靠自己的感受去理解生活，她不一定能够看到你所希望她看到的。

现在有两种办法，一是变更抚养权，让孩子跟你生活在一起，每周或者定期去她父亲那边。另外一种办法是你和孩子一周见一次，每天接的确会影响到孩子的日程安排，尤其是孩子大了一点之后，有课后班或者作业什么的，频繁变换地点对孩子不利。到底是哪种办法更好，需要你根据自己的实际情况，和你丈夫的品行，以及孩子的生活状况作出决定。

但无论那种变化，都不应该阻止她能得到自己亲生母亲的爱。离婚是两个成年人的选择，对孩子的爱是让孩子得以存活的食粮，不能停。

告诉她，你不能天天和她在一起，但你永远都爱着她，每天都在想着她。每一次见面，都要说一次，要不停地说，孩子最大的痛苦是无法理解他们所遭遇的生活，不过只要给他们可以理解的解释，他们就会迅速接受现实，成为一个勇敢的现实主义者。

扩展阅读

爱与爱不能错位

爱与爱不能错位

讲述：

男友的父亲在他读中学的时候出轨了，当时他拿着刀去恐吓那个女的离开了他爸爸，平时隐约可以感觉到他对他妈妈比较信任认可，觉得他爸不怎么负责任，都是母亲能干所以把家庭打理得很好。

昨天我们一起带他父母去我家提亲，大概4小时车程，他说他父母没坐过这么久的车，他妈妈可能有点晕车，我给她买了晕车贴，我男友就很亲热地帮他妈妈贴，后来无意间看到他们2十指紧扣，我的脑袋嗡了一下没说什么，后来他一路非常关切 妈 晕不晕 问个不停，让他妈靠在他肩膀睡 趴在他大腿睡，而且这2天他父母从老家过来之后他就不怎么跟我说话，私下对我态度也很差 后来我哭了 也冷战 他都没有理我，平时他对我挺好的 这次我很意外，我不知道他是不是真的有问题，现在我很害怕我不想结婚了。

很多男人结了婚之后，都有一种病，就是一看到父母，就会变回儿子的那种病。

别管平时他和你在一起是多么的温柔体贴，回到父母身边，他就好像一下子患上了失忆症，不记得你是谁了。他会下意识地向父母靠拢，你们之间却变得有点疏远、冷淡。

三毛和荷西第一次回婆婆家，荷西就换名成了“彼得”，三次不认主，不管太太的感受。一回到家，马上又变回来了。

这点是女人所不能理解的，女人特别想让男人在他的家人面前表现他对自己好，如果男人做不到，就会觉得是男人不爱自己的表现，或者说认为自己的地位不如他父母在他心里重要，各种闹别扭。

但其实绝大部分男人都不是这么想的，他们从小被教育着要做大男人，要做强者，实际上父母忽视了他们内心的脆弱，所以往往男人的心理成熟度不如女人，他们还停留在一个孩子的思维状态，会觉得离家结婚是对父母的一种背叛，害怕被父母说自己是娶了媳妇忘了娘，所以只要回到父母身边，就会下意识地撇清和太太的关系。

等他们回到了自己的小家，马上就像一尾被扔回水里的鱼，从蔫头蔫脑马上变身为活蹦乱跳，，冷淡没有了，距离感也没有了，又变回了过去那个知疼知热的丈夫。

原来我家先生也有这种病，一回他父母家就变得木讷，不怎么讲话，也想不起来照顾我。一开始我也想不通，后来发现这种病完全是间歇性的，是一种情商比较低的儿子在对父母表达敬畏的方式，反正他回家还一切如常，后来我也就不理他了，随便他怎么样。

所以现在我们家的情况比较变态，回公婆家我比他更像是公婆的女儿，我们有说有笑，天南海北的聊，他在一边像个闷嘴葫芦。

当然，这是婚姻中的状态，只要大家互相了解就比较容易处理。像你这种恋爱的时候和他父母见面，他就已经表现出来态度的急转直下，则让情况变得有点复杂。不完全是我上述讲过的问题，还有更深层次的东西。

你男友这种家庭，父母关系不好，他见证了母亲含辛茹苦支撑着一个家，父亲却游手好闲的生活，感情的天平不由自主倾斜于自己的妈妈。这个表面上父母俱全的一家三口，实际上由于父母的不作为，游离在外，母亲和儿子之间的情感依赖程度较高，无形之中，儿子取代了父亲的位置，以一个伴侣的身份和角度，对母亲给予情感关怀。

我说的绝不是他们之间有什么乱伦之事。大多数这种情况的家庭都是感情的错位，关系的错位，并不涉及真正的性的问题。但并不等于这会让事情变得好处理。当他超越了一个儿子的身份，站到了母亲精神支柱的角度，那么找女朋友就意味着对母亲的背叛。所以，他接来母亲，开始对你冷淡，他有自己都不明白的负疚感。

这种情感的偏离当事人往往拒绝承认，会打出冠冕堂皇的旗号，“她是我妈，我照顾自己的妈妈有什么不对的吗？”

男人的确应该照顾好心疼自己的老妈，但对老妈和老婆应该是截然不同的爱和情感。十指相扣，母亲躺在儿子腿上，刻意回避女朋友的方式，已经说明他在把老妈当做老婆那样在照顾，这就越位了。为何我们强调女大避父，儿大避母，不是让我们都要父母想成坏人，而是只有改变了对父母那种孩童式的依赖，才能创建新的情感关系，建立新的家庭和独立的人生。

前段时间新闻报道一对夫妻结婚之后，丈夫必须隔几天就陪自己的妈妈睡，理由是妈妈胆小，不敢自己睡，妻子当然有意见，但丈夫和婆婆都觉得没问题，“我妈胆子小，一直都这么过来的。”这就是很多夫妻关系不和睦的家庭中，把儿子当老公养的最大弊病，儿子始终没能从“我是儿子，不是丈夫”的身份中走出来，母亲也打着亲情的旗号顺理成章的控制着儿子，享受着这份情感关怀。这种畸形的不健康的母子关系必然会影响到他自己的婚姻生活，没有一个女人可以忍受和另外一个女人分享她的丈夫。

如果他母亲能摆正自己的位置，不过分介入你们的生活，这个人还有改正的可能。如果他母亲也是和他一样拎不清，摆出一副和你抢老公的姿态，刻意的拉拢自己的儿子，那就没有改造的价值了。

如果你硬要坚持，必然会换来身心的巨大伤害，因为你一开始就是一个小三的身份，他们已经是一个和谐的团队，而他也永远不会承认，“我占据了我父亲的位置”。

孩子来了，我们却要离婚了

老师：

您好，偶然在世纪佳缘看见您在世纪佳缘上写的男人怕老婆的文章，老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。

我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵，婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎，宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里，老公也不是不关心我，可是回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿，平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信，我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对，后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚，可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢，我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？

惜缘

惜缘：

在我的咨询中经常被问的一句就是：“您觉得我们还有继续下去的必要吗？”。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子——扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。

对这些“温室主义者”看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个“理想国”添砖加瓦。

由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。

孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物……不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。

这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种“绞杀”，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是“爱”，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是“师出有名”，都是“无私”的，都是“挟天子令诸侯”，最大的战争是“红”吃“红”。因为是“红”，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。

其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的“二人世界”的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了——婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期——对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。

如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。

对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的“和而不同”“求同存异”，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。

这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的“子弹时间”的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。

不是为了孩子我早离婚了！

或许每个人面对自己的问题都会不知所措。我和他是亲戚介绍的，二十岁那年我在上海工作，他在广州上班。那时候的我们没事就会通过QQ，电话交流。觉得还合适就在一起了。那时候双方父母都反对，我爸妈是希望我在谈一年，他爸妈就说不能等，但是他那时候也是说可以等一年的。可是最后想想是我自己做的决定跟着他来到广州上班了。

一年后、我们结婚了，现在有个一岁的宝宝。婚后生活还算幸福，可是后来慢慢的两个人就出现了，这么近、那么远的一个距离。小孩放在他姐家是他妈妈带（都在广州的），我也想小孩子在自己的身边看着他成长中的变化，但是由于现实没办法只好接受毕竟他姐对我们也挺好，也不好去多说什么，可就是因为这样，我和他妈妈的关系慢慢的恶化了。现在打心底也不喜欢她。刚开始我老公还会觉得我也挺辛苦的，挺不容易的。可是后来每当我和她妈有什么不愉快，想找他聊下他都是一种无所谓的态度说让我尊重她。可是他妈妈每次说话都是很不客气的那一种，让我怎么去接受。所以每次争吵我也会顶撞。我老公就会觉得我不应该在他面前那样对他妈。说他妈带两个小孩不容易，可是这一切也不是我造成的呀。为什么要我把委屈吞下去。他妈是属于那种很喜欢骂人的人，他们一家人可能习惯了，可是我发现我融入不了这样的一个家庭里。说吵吵就过了都是假的。心里的疙瘩不提也不会好。

直到前天晚上，因为一点称呼而发生争吵，我觉得真是搞笑到了极点。因为我这个人是比较随意的，就偶尔会喊下他二姐的外号，可是他妈又把我说一通说我不尊重他二姐。我顿时就火了，当着一大家子的面就吵了几句。我也只是会当着家里人这样叫。晚上我就把老公叫到房间，我说以后我和你妈吵架你最好是不要插嘴。而且他不止一次在他妈面前不管是他妈的不对还是我的不对首先说的就是我。我就好气，我也是人，我也有脾气。两个人吵着吵着他就甩出一句话：说要打电话给我爸妈让他们来接我回去，我当时气的就在他姐家就准备收拾东西走，被他姐姐姐夫拦下了。隔天我就没过去他姐那边了，我想给自己一段时间好好想想，他那句话无非是在骂我的父母。

现在我只要一想到这句话我就会难过。很多时候我和他都不能好好的沟通。说不了几句他就会发火。这样的婚姻我坚持的好累。如果不是因为小孩我真的头也不回的就直接走了。我该怎么办？走我又舍不得小孩。他还那么小。不走，两个人也是隔着心在生活。好累…

周周回复：

有多少女人因为放不下孩子所以选择在一段绝望的感情里坚持？我告诉你，有很多很多，这不是个例，反倒成了一种现象了。不过话说回来，小两口在一起吵嘴拌嘴的事，很普遍，不能说因为这个就离了，那也说不过去，毕竟漫长的一生，等待你的问题总是很多很让你意向不到的，如果你真的找了下家，可能没有这个问题还有其他问题呢。过日子有些需要讲究技巧，试问下男方哪个希望自己的媳妇在妈面前吵架顶嘴？都反感，但是你不要觉得自己有气所以就直接顶撞了，这个是犯了大错，你有什么不满当时请一定要先忍了，回到自己房间了怎么跟你老公闹抱怨，那是另一回事，一定要学会让你男人去当这个调节，你直接跟他们顶撞，后果真的很严重，也会让你男人没有心情再理会你。尝试着自己改变改变吧，如果实在过不下去了，再说离吧，不到万不得已的时候，别轻易去想离婚这个事，毕竟后遗症也很多。

“我离婚了，拜托小三照顾孩子”

老师好！我是你忠实的读者。我看了很多的文章，就在昨天，看到祝福我离婚这篇文章的时候，我更是深有感触，就想跟您说说。

我的故事比较长，朋友说应该拍成一个微电影。

我的故事，跟大多数遭遇背叛的女性很相似，不同的是我跟小三的相处、沟通，以及这个即将成我前夫的男人，我们三个人之间的沟通，可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。

我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人，我能够很坦然跟小三儿坐在一起，侃侃而谈，而且谈的还特别友好，小三在我面前也是痛哭流涕，我们还成了朋友。

简单说一下吧，我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人，两个孩子的妈妈，大儿子17岁，小儿子刚上小学。三年前，我发现了老公有婚外情，然后我提出离婚，他不离，说他跟那边断了。这几年，他对我特别好，我一度认为他真的跟那个女的断了。但是，春节之前我才知道，他们没有分开，而且他们的私生女已经两岁半了。

知道真相后，我也经历了自杀，然后是接受，接受现实，接受改变。现在，我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧，把孩子托管给他们了。

我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业，我做他背后的女人，两个人就分工，一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人，也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢，就专心在家里相夫教子，过着这种全职太太的生活，所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后，我不想像其他的女人一样，为了那些所谓的财产，或者说是以孩子作为纽带，去很很勉强地再这样生活下去。

初次跟小三见面，她对我是比较挑衅的。但是，我选择了隐忍，如果按照我以往的个性，我肯定会跟他吵起来，打他，但是我没有，我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”，第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面，并把孩子介绍给她认识。这样，她就了解了我婚姻生活中的更多的问题，她才发现，这个男人，根本就不是自己想象中的，或者说是她认识的样子，她看到了他生活中的多面性。直到现在，小三居然说要和我一起生活，她负责打拼事业，我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。

这个小三，也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想，经济非常独立，赚钱能力很强，有自己的公司。一直以来，她也是做我孩子爸爸背后的女人，大概四五年的时间，没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说，我孩子的爸爸是一个很有福气的人，他遇到两个女人都是比较大度的，没有让他太难堪。但是，最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人，对他不离不弃，即便他一辈子不离婚，她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了，所以我选择了放弃。

我的大儿子在国外读书。我呢，离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸，因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间，我就循序渐进地把孩子交给小三，还是暂且叫她小三吧，让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说，这是一个阿姨，妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样，我慢慢地把孩子托管给她，让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说，暂时先不让她跟他们一起生活，给大家一个缓冲的时间，和空间。我觉得也对。

离婚，我分到了两套房产，一套已经租出去了，我自己住的这一套因为还有按揭，最后的决定就是，我这套房由小苏——就是那个小三，我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸，还有我小儿子，他们一起居住。这所以这么决定，主要是考虑孩子，因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。

我搬出去，房子留给他们住，这样孩子爸爸就知道我没有地方住了，于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以，你也看得出来，我们之间都是很坦诚的。

但是，我拒绝了。我不想去住她的房子，也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧，那里有我的兄弟姐妹和其他家人，我在那边买了一套房子。但是，因为买过房之后，我手里没有现金去装修，然后小苏主动提出来，说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子，还说，如果我不想出去工作的话，她也会赡养我一辈子。

其实，我们中间有很多的这种沟通、这种故事，我也觉得很感动。这也让我觉得，他们之间可能是真情，对于我，孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。

小苏还说：“李姐（我姓李），你也可以不离婚呀，我也不想去经常打扰你们的生活，为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着，偶尔就是，跟孩子的爸爸就接触一下嘛！”我觉得，这样的生活我是过不了的，我没有她内心那么强大。

我们之间还有很多的小故事，跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得，人啊，一定不要把对方想得太坏。

经过这些事情，我始终觉得，孩子的爸爸是一个好男人，只是说，他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我，小三她也不是一个坏女人。

巨蟹座的我，其实内心并不强大，缺乏安全感，敏感脆弱。但，一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断，即便是旁人眼里草率的决定。

朋友们对我的决定感到非常不理解，甚至说我是极度自私的母亲，不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来，我就是天下第一傻。很长时间以来，我婚姻中遇到的这些事情，我身边很多人都是不知道的，我也不想让他们知道。两个人的事情，还是两人之间解决比较好，我也不希望家人和朋友的介入。

前几天，我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事，很气愤，不是气愤孩子爸爸的出轨，而是气愤我的选择和退让。她认为，我真的就是傻到家了。朋友们知道后，都不理解我，这让我我比较难过。但是现在，我已经释然了，我觉得我应该有自己的生活，我应该尊重自己内心深处的声音，我想离开。

今年一月份，孩子的爸爸做过一个手术，我陪他去的医院。整个过程中，我一直把他照顾得很好。但是，他这个病，有复发的可能性，潜伏期十五年。我是这样想的：如果我不主动退出，他势必会有很多压力，他会觉得愧疚、会觉得亏欠我，这样对他病情也不好。我也想让小苏和他，还有他们的那个孩子，在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿，真的很可怜，从小寄养在乡下的外婆家，身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩，但这是我真实的想法。

我的两个儿子，他们从小都没有缺失父爱，而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈，找人给孩子爸爸看过八字，人家说他婚外情的孩子活不长，可能也就是一两年。听到这个消息的时候，我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜，所以，我也想成全他们，让他们在一起真正地生活一下。因为，小苏也不是那种坏女人，不是那种很无耻的小三儿。我呢，可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡，几乎没有了，剩下的，只是一起生活十几年的这份亲情。所以，我愿意放手。

直到今天，孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心，我是很决然的，这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的，我们现在暂时就是只是分开卧室睡了，但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床，给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理，所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人，照顾好他的每一天，直到我和他办完离婚手续。然后，我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够，生活融洽，对我的孩子好一些。

那个小女孩儿，现在快三岁了，孩子爸爸说，他一年也就见两三次。说起那个孩子，我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱，因为在乡下，医疗条件有限。我呢，在省会城市，有发小在医院工作，我跟发小联系好了，让小苏过几天把孩子接过来，我会亲自陪她去检查一下身体。

我做这些，觉得没什么。他们说我高尚也好，或者其它什么也好，我自己丝毫不介意。我能想到的，一方面是小女孩儿很无辜；另一方面，我对她的女儿好，也希望她以后善待我的儿子。小苏也说，她知道了老陈（我孩子的爸爸）跟我的一些生活中的相处之后，她也有点心凉，然后就提出她也主外，让我在家带小孩，说我们两个过，甚至还想到了晚年。总之，不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深，我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意，心领了。

孩子的爸爸，用现在的时髦的话说，应该是一个凤凰男吧，我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人，说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法，如果跟他有不同声音，他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重，认为我是嫁出去的女儿，不应该管娘家的事。过节探望两家老人，也都是厚此薄比。这些年，我也都是很谦让、很宽容的，我和公婆的关系非常好，所以说，我们中间，有很大原因在于三观不同。

他在工作打拼的时候，很少顾及家庭，他的父母几乎也都是由我来照顾，家里所有的事情都是我去安排，他很放心。但是呢，这件事情我公婆还不知道，知道的话一定也会崩溃的，因为我也是这么多年的儿媳妇，是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心，但是也没有办法了，我也想尊重一下我自己，过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了，老人、孩子呀，家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题，也一定不是一个人的事情，我肯定有我的问题。

但是有一点，我是比较心安理得的：这些年来，我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人，我是问心无愧的，从结婚起也没花他家一分钱，就是穷着过来的，连结婚戒指都买不起。所以，我对他们该尽孝的都尽了，该善待的也都善待了，我只求自己可以心安理得，无愧于人地生活。

也许我很自私，其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是，如果我再继续这样下去，在这种家庭里，我跟他的爸爸不能很友好地相处的话，对孩子也是一种伤害。因为我们要分了，所以现在很友好，但是如果是将就着过，势必就会出现冷暴力。

而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里，让她取得老人的接受啊，我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好，才是真的好，如果有一方生活不幸福的话，我觉得，那就代价太大了。

我真心希望孩子的爸爸能够健健康康，长命百岁，因为他的生活质量高，他这个病就能控制的住。这样，对我的孩子也好，毕竟孩子们的费用也是由他来负担，他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好，但是有些话我也是跟他说多了，他可能会以为我有什么其它的想法吧！昨天，他居然跟我说了一句：“你和我离婚，是不是因为我的身体有问题，我是一个病人，你才把我推给了小苏？”我没有说话，我不知道他为什么会这么想。

其实，我的这个经历还有一个后续，就是在上个月，有一位朋友，其实他是我朋友的朋友，他离异好几年了，没有孩子，比我小三岁。他知道我的事情之后，现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手，他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫，处理这些事情的过程中，对我前夫的这些态度和作为，他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起，我现在也正在考虑，说实话，我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。

他知道我是一个特别热爱旅行的人，他呢，也是一个资深的旅行家。他说，如果我可以接受的话，他想在我离异之后，带我去一下拉萨。因为我一直想去，他之前知道我一直想去。

我现在和他就是像普通朋友的交往，他不在我这个地方，我们每天就会电话联络一下，他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了，但是在没有真正拿到离婚证之前，他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的，因为我是通过朋友知道他的，而且他的家庭、父母，就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我，要对生活要充满希望。其实，我真的我还不想那么快的开始，他也很尊重我的想法。他说他会等我，等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好，起码啊，我还有一个精神寄托。

所以呢，我觉得应该让女同胞们觉得，离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态，调整好。也许后面的风景会更好。

十天之前，我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花，去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美，我觉得。所以我的心情也特别好，我也想把我的故事分享给很多的姐妹，因为我周围有很多像我这种情况的，婚姻出问题，但是她们一直都走不出来，有很多的纠结。我当初也纠结了很久，但是最终还是选择了宽恕别人，放过自己。我觉得现在的生活，处处都是阳光。我心情好，然后孩子们看到以后也会觉得，妈妈开心，他们也开心。

我的建议就是，这些选择纠结的姐妹们，在春暖花开的时候，一定要出去走一走，因为春天真的是万物复苏的时节，那边的桃花梨花油菜花，真的是花的海洋。会让人心情很愉悦，起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题，做出一些，相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。

潘幸知：

看了芷若的故事。我们的编辑说，，你千万不要骂她，我怕你骂她。

很多故事，我骂了，他们说，骂得好。第一次，编辑跟我讲，你不要骂她。

这个故事我看得很平静。但是，这个平静底下，我读出了波澜。一个大男子主义的男人，一个男权社会，合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人，即使要离婚，我也不要过多的财产，我也妥妥的把孩子交给了第三者，为了他能够有个更好的家，我也伺候即将成为前夫的人，度过手术的难关。而且，我的贤淑是得到回报的，在我办理离婚手续的时候，别人因为我的踏实本分而追求我，也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马，焉知非福。

她不骂三，她不情绪化，跟老公和谐分手，跟三执手成友。小三，在贤淑的原配面前，也似乎要表达：我要做个有道德的小三，我可以养着大房。养着大房的孩子们。

有人赞扬原配，说，你看，这是个大气无畏的女人。所以，属于她的会是很好的未来。可我，感受到的是深深的悲哀。我从内心深处，也许我宁愿看到的，是鸡飞狗跳的对打，而不是隐忍和退让。

你不许，你不准，你只能……于是我退化，我隐忍，我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了，你没有什么可怪我的，我问心无愧了。

芷若是一只脚踏在传统，一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统，那么大房小三共伺一夫，想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式，表达她的选择。即使，也许，很可能是，离婚不离家。在传统贤淑的底下，她的内心里，还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。

我问过一些出轨的事业男，他们妻子的态度——他们告诉我说，幸知啊，我的老婆，是天底下最贤惠的老婆，他们不会毁了我的身份的。

我有时候真希望，这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们，可以为自己活一把，哪怕是羸弱的曾经一闪而过的，念头。

为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言

为给孩子完整的家而不离婚，这是个怎样巨大的谎言

，你好！

我喜欢一个离婚男人，以这件事情为诱因，我与父母之间的问题也暴露了出来，母亲觉得我不忠不孝，怎么可以不顾忌她的感受，去爱一个离过婚而且名声还不好的人呢？这么多年都白养活我了，并且觉得我大学都是白念的，要求我退还她供我读大学的钱（虽然是生气的时候说的），还觉得自己这些年来在家庭中所受到的委屈都白受了，因为都是为了我，她才忍到今天的，我这么对她完全没有把她放在心里，让她没有任何生活的希望了，她都不想活了。

而我的父亲也觉得我丢他的人了，觉得我目中无人，等等一系列都是反叛形象。他们觉得只要父母不同意的，别人说不好的，我就不应该去做，这就是真理，因为他们都是为我好，就是这一句为我好，把我压的都要喘不过气来了。

从小父亲很少能在家，都是母亲在照顾我，而我从很小就很怕我的母亲，只要我调皮，奶奶就会用“你妈来了”吓我，而我也总是听到这样的话后瞬间变乖。上小学一年级，我听的最多的就是别人家孩子学习怎么怎么好，等到期末考试我的成绩很糟糕，而我的母亲在整个假期与我一句话都没有说，直到开学前我承认考试没考好是我的错，并保证下次一定考好，母亲才理我，现在想想，这是为什么呢？从那以后我也更怕我妈了，我也知道只要我成绩好，我妈就能高兴。

上初中后，因为父母之间出现了问题，那段时间家里总是打打闹闹的，那时候我情愿一个人待在家里，都不希望他们两个在家，可母亲没有离婚，因为她说要给我一个完整的家，但在前不久我才知道这只是一部分原因，另一个原因是母亲觉得不能让父亲好过，如果离婚，她带着我辛苦生活，而父亲却能潇洒快乐，所以我妈选择继续不离婚，可这么多年过去了，时至今日结果就是两败俱伤，母亲被自己折磨的已经思想扭曲，而父亲在这么多年的指责中也终于爆发。

曾经我以为父亲是这个世界上最好的父亲，可随着我的长大，我发现不是这样的，看着他与另一个女人露骨的聊天记录，亲密的称呼，我的世界瞬间崩溃了，那个年三十的晚上——我这辈子都不会忘记，在一次争吵中我无意提起这件事，我的父亲却理直气壮的说这是大人的事情，我不用管。

而我的父亲逼我与男友分手时曾说别人婚外情都能分手，你有什么不能分的，当时我明白了，在他眼里他的女儿的爱情就像婚外情一样，这就是我的父亲。这就是我的原生家庭，而我的恋爱问题依然在僵持中，这个话题就像是炸弹一样，只要一提起就会爆炸，我觉得我的心理都扭曲了，希望得到帮助。

亲爱的，从你的文字中，可以感觉到你现在正背负着巨大的心理压力，父母的态度让你很痛苦和纠结，而你的原生家庭也带给你很多创伤和伤害，可以感觉到你内心的那份煎熬和苦楚。但从你的文字中，我也看到了你的力量，如果你已决定屈服于父母的强烈反对，也就不会来信寻求帮助了，你想找到一些内心的力量，也想梳理清楚自己内心的感受，下面我想从几个方面来陪你做一些梳理和澄清。

首先，从你的文字中推断，你应该已是一个成年人了，成年人的一个标志是心理上的独立和成熟。也就是说，你完全有权利决定自己的爱情，有权利决定自己去爱谁，并且这个权利只属于你自己。对方是一个离过婚的男子，只要他是一个单身状态的人，那么你的爱情就没有违背婚姻家庭的伦理道德，你就可以放心大胆地去爱。

父母的强烈反对如果只是因为他曾经有过婚姻，那么很遗憾，父母的这个价值观并不符合人性，他们用一个标签完全否定了一个人，“人非圣贤，孰能无过？”更何况只是一段已经结束的婚姻。如果父母是因为他的这个身份问题反对你们，你不必有过多的心理负担。如果父母是感觉到他有道德或人品方面的问题，或者觉得你们在性格上有很不和谐的部分，那么你可以慎重考虑父母的建议，并且在和他的相处过程中再去感受和判断，即便如此，父母也只是拥有建议权，决定权依然属于你自己。

其次，可以看出妈妈的心理成长极其不成熟，她在心理层面和你死死地缠结在一起，也就是说，她在内心深处把你看成看她的私有物品，看成她的一部分，妈妈没有意识到，即使和女儿有再亲的血缘关系，女儿终究是女儿，是另一个独立的人，这个人有她自己独立的人格，独立的意志和独立的主张，并且可以为她自己负责。妈妈坚决要求你们分开，甚至认为你如果不听她的就应该把她供养你的钱还给她，这都说明妈妈在你们的关系中在使用极端的控制，这样的控制对于任何一个想成为自己的人都是无法忍受的。

心理学认为，父母最伟大最健康的爱就是允许子女和自己分离的爱，这个分离指的是心理上的分离，绝不是情感上的分离。和父母心理上的适度分离，也是我们每个人在心理上成长为成人的一个重要过程。

其实在你身上发生的事情，在我们这个社会并不少见，很多像你一样的子女，爱上一个父母极度反对的人，在这个过程中，他们在用这件事和父母做无声的抗争，抗争到最后，连他们自己都说不清，如此抗争是为了和那个人在一起，还是为了向父母要回自己做自己的权利，由此可见，父母对孩子不能放手，甚至是控制的后果是多么可怕。

再次，想和你谈谈原生家庭带给你的创伤。在你很小的时候，内心就一直很惧怕妈妈，如此惧怕自己的妈妈对一个小女孩来说应该是一种创伤性体验，因为那个小小的她在应该得到一种无条件亲密的阶段无法获得那份亲密感。上学后，妈妈会用学习成绩的好坏来评判全部的你，这样做很可能会给你带来一种糟糕的体验：“如果我学习成绩不好，我就不值一钱，甚至不应该存在！”更加糟糕的是，初中后父母的关系逐渐破裂，而母亲用“给你一个完整的家”这样一个华丽的借口坚决不面对自己婚姻是否该结束的问题，并且用坚决不离婚这样报复式的行为彻底毁掉了他们之间的关系，我想多年之后，他们之间剩下的可能只有强烈的愤怒，家--已全无美好和温馨可言。而在此过程中，你不仅要背负他们为了你不离婚的内疚感，要忍受父母不再相爱带给你的痛苦感和不安全感，而且更可怕的是，你没有看到和学习到一段美好健康的亲密关系是怎样的，一段没有爱的关系里，带给孩子的创伤是巨大的。

最后，我想谈谈我心中隐隐的担心。正如我们前面所分析的，你内心充满原生家庭父母带给你的创伤，在这个家庭中，你内心的感受和需求也许没有被重视过，从小妈妈对你的苛责到现在的控制，而爸爸给你的感受是疏离和过于理性的，作为女儿，你可能非常缺失爸爸对你的宠爱和呵护，这样你的内心就会有着强烈的需求和渴望。心理学认为，女儿在寻找自己的爱人和亲密关系的时候，内心里一定有爸爸的影子，也就是说，你在爸爸那里缺失的爱会无意识地在对方身上寻求满足和弥补，当你内心的创伤和渴求过于强烈时，你会沉浸在内心的情感需求是否被他满足之中，而无法用智慧和理性去判断这个人的其他方面，比如他的为人处世是怎样的，人品如何，你们性格是否合适，你们内心的价值观是否基本匹配等等，而这些也是两个人是否适合在一起，是否适合走进婚姻的重要部分。你也提到，父母认为他“名声不好”，这也是你需要判断和澄清的地方。

总之，可以感受到你现在的痛苦和无助，也希望你能看到，这样的痛苦也正是你成长的契机。你可能要开始学习，怎样和父母建立更加健康的成人关系，摆脱和拒绝母亲对你的控制，并且愿意为自己的选择负责。同时你内心的创伤需要修复，需要用更加成熟和理性的方式去审视你和对方之间的爱情，必要时也可以寻求心理咨询的帮助。

“要不是为了孩子，我早就离婚了”

问

M+幸知：

老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？

答

你好！你的提问其实包括两个问题：

第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。

第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。

我们分别来看这两个问题。

老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？

其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？

也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：

离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；

也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。

其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。

所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。

那我们再来看看第二个问题。

你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？

我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。

而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。

所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。

比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。

在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。

其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。

建议你可以深度去觉察自己的内心：

你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？

还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？

这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。

最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。

对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：

父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；

家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。

所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。

要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。

关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：

你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。

我想离婚了孩子抚养权该如何争夺

我想离婚了孩子抚养权该如何争夺

近些年来，结婚率年年新低，离婚率却逐年攀升，随之而来的离婚纠纷也越来越多，不要以为离婚无非就是两个人办个离婚证这么简单，或者说办结婚证不是大家想象中那么简单的。办理离婚证的前提就是双方对财产、债务以及子女抚养等问题已经协商一致了，但财产、子女抚养权等哪一项不是争夺的重点?现在夫妻共同财产有了《婚姻法》的具体规定，如何分割显而易见，但子女抚养权就不是这么好定夺了。

在子女抚养权上，其实一直有一些“约定俗成”的情况，比如说两周岁以下的孩子倾向于判给女方，有利于母亲照顾子女;而两周岁以上则倾向于判给父方，有利于子女教育。还有一些习惯是女孩子一般倾向于跟母亲，而男孩子一般倾向于跟父亲。但这些都仅仅是习惯而非法律条例。实际上在大多数情况下父母对子女的抚养权是各不相让的，特别是在父母及子女都到了一定年龄后，更是希望子女能够留在自己身边。

在法律上判定抚养权归属可以以两周岁作为一个时间节点，可以分为两周岁以下和两周岁以上两个阶段：

1、两周岁以下：两周岁以下的孩子原则上是会判给母亲的，除了母亲有传染病和未尽抚养义务等情况。

2、两周岁以上：两周岁以上的孩子，法官会考量双方的条件，以孩子的利益为核心，衡量哪方条件更适宜于孩子的成长，一般不会改变孩子已有的生活方式，所以律师建议在准备起诉离婚的时候，想要抚养权的一方应将孩子放置在自己身边进行抚养。

离婚率越来越高现象背后，带来的离婚纠纷案件率也越来越高;比如说一个想离一个不想离产生的离婚纠纷，因财产分割无法达成一致意见产生的财产纠纷以及由子女抚养权和抚养费互不让步产生的抚养权纠纷。其中，抚养权问题最不好判决，夫妻双方都想争，但这不是一个方面就可以做出判决的，要多维度考量，做出最适中、最合适多的处理。满足以下几点，子女的抚养权基本上就是你的了!

我想离婚了孩子抚养权该如何争夺1、经济稳定

要想拿到子女抚养权，经济状况稳定、良好是基础;没有经济来源、自己都过得朝不保夕的父母，如何养育子女是一个难题。连温饱都无法解决的话，难以保证子女能健康的成长;因此，经济基础是必要条件，不要求父母要多富裕，至少收入要满足正常生活所需，且收入稳定。

2、证明自己的综合素质更高，父母是子女永远的老师，父母的言行对子女有深远的影响，因此夫妻中受教育程度更高、品行端正(无不良行为)的一方更有可能获得子女抚养权。

3、环境和谐

这就关系到父母双方原生家庭的气氛，离婚后，子女与抚养人原生家庭接触的机会就会较多，家庭氛围对子女的影响很大。

比如说，在夫妻双方收入差距不大的时候，一方原生家庭是高知教授，另一方原生家庭是四处奔波的生意人，那么高知家庭一方比较容易得到抚养权

我想离婚了孩子抚养权该如何争夺4、子女的意愿，年龄太小的子女无法表达自己的意愿，但一般来说，在子女抚养权争夺案件中，子女年满10周岁的，子女的意愿(愿意跟谁一起生活)就是法院的一大考量因素，甚至能够直接决定判决的结果。

当然，抚养权也不是说拿到了就不能更改了，如果在抚养期间监护人丧失劳动力或经济来源、有虐待子女的行为、或子女的意愿发生改变的，可以更改监护人。

5、受教育程度

这里最主要的是父母双方本人的受教育程度，在法院判决中，父母中学历高的一方会被重点考虑，父母是子女第一任教师，父母学历高更容易开展启蒙教育，更容易潜移默化中让子女学到更多，本人也会更重视子女的教育，有利于子女发展。

我想离婚了孩子抚养权该如何争夺6、与子女关系

这是最主要的一点，无论再有钱、学历再高，如果有虐待子女的行为那肯定是直接否决的。事实上，父母与子女相处的关系在抚养权判决中尤为重要，特别是10岁以后的子女，自己的意愿基本可以说是决定因素。只要子女选择的一方不是无经济来源的，一般来说就依照子女意愿来判决了。

为了孩子不离婚好吗

木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？

答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外

面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。

可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。

你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。

这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸

透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。