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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的您难过的是什么时候？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
哭是洗礼
黄黄：潇洒姐，您最难过的是什么时候？您在叶先生面前哭过吗？
潇洒姐：成年以后因为难过而哭的时候很有限，前几次好像都是因为感情受打击，一个人在深夜里、在电脑前、在开车的时候，某个瞬间突然就哭出来了。哭出来之前就是想来想去、憋着、不肯承认、不敢相信，哭完之后很快就好了很多。
现在回忆起来，哭很像是一种接受现状然后抛弃现状的仪式。尤其是一个人的哭，才最有效和真实。一个人哭的时候，总像有另一个我安安静静地坐在旁边看着自己，不安慰、不递纸巾，只是看着，等我哭完，我好像总在意识里跟她说我哭好了，我觉得我可以了，然后她起身走开，我继续赶路。
最近一次哭好像就是在2014年春天，但我已经完全忘了因为什么事，只记得我坐在客厅的沙发上，感觉到一阵苍凉就哭起来了。叶先生坐在不远处，对我的哭非常迷惑，尝试让我解释为什么哭。我说我想起来，这么多年来，其实我都是孤独地一个人在行走，未来其实也是孤独的一个人，当我想起来后感到巨大的苍凉和寂寞，就哭了。叶先生说，怎么会呢，你周围有一切。我说，不是的，我看见的世界是我和我脚下的道路，而其他都是夹道围观的部分。
其实，我周围的创业者，无论男女，这种孤独感非常普遍。我以为我早已能够接受和享受独自上路的寂寞与胸襟，但这一哭，就证明我依然差得远。但是就像之前一样，这一次哭完，我又感到再一次接受了自己选择的道路，并且将再一次抛弃刚刚哭过的那个我。哭是洗礼，我选择，我承担，包括里面让我哭的部分。
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什么时候软弱，什么时候就刚强
一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人，但是他可以为爱变得更好，然后爱上这个更好的自己，最后理直气壮地去爱与被爱。
meiya：
你好！
在看了你的回答后，我终于决定写一封信给你。我很久没有求助了，因为不知道从哪一刻开始，我忽然意识到我对自己的人生其实没有任何疑问。我所有的问题，都是因为我懒、躲在自己幻想出的安全地带不愿出来。
虽然从那一刻起我不再问“我该怎么办”，但我却有了另一种挣扎，那就是“我要不要这样做”。这对我来说是一个很难的选择，因为一旦我做了，那么就是选择了hard模式。
我现在在美国读本科。初中的时候正好闹非典，我、弟弟和表妹都不要去上学。非典过去后，他们让弟弟和表妹重新回到学校，却告诉我说我可以选择不去上学。不上学多开心呀，于是我开始家里蹲。半年之后，我去了另一所学校把初三念完，然后又在家蹲了两年。
18岁时，后妈和爸爸因经济诈骗而入狱，我和弟弟去另一个城市投奔经济条件不怎么好的亲生妈妈。后来，我开始在夜总会上班。在那里的第二年，我幸运地遇到了一个很喜欢我的男人。他并不是很有钱，但一直很照顾我。我不仅衣食无忧，而且活得有点小奢侈。
和他认识后的一年，我读完高中，在他的资助下就来美国了。来美国后，我和男生交往，目前和现任在一起一年了，感情比较稳定。
一年前的某一天，我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生，我就一天无法真正地爱一个人。然而，习惯了不劳而获的生活，要再去半工半读真的不是一件容易的事情。我一边安慰自己说：很多女人都是靠男人生活的，很多人都脚踏两船的，况且我没有脚踏两船，另一个只是经济来源而已，一边又恨着自己，鄙视着自己。
虽然我一直在挣扎，但是仍然没有改变我的生活状态。我依然浑浑噩噩，得过且过。但是最近我越来越觉得无法再这样生活下去了，因为我无法用这样一种状态，去和现男友交往。第一，我鄙视这样的自己；第二，他值得更好的女人。
今天凌晨，我终于决定踏出第一步。我决定不再依靠之前的那个男人，去找工作。虽然这不会太容易，但我知道我会喜欢上这样的自己。
meiya
你好！看完这封邮件，我的情绪真是百感交集。
李碧华曾有名言：此生最大的愿望，乃不劳而获，财色兼收，坐以待币，醉生梦死。我此生最大的愿望也是如此。长久以来，我时不时地就会蹦出投身欢场卖身求荣的邪恶念头，尤其在我辛苦写作赚不了几个钱的时候。无奈现实残酷，我无法实现心愿，看到你实现了，我真是羡慕嫉妒恨啊！
曾经我有个女友上班压力太大，整日辛苦忙碌，就跟闺蜜抱怨：唉，早知如此，真应该去做别人的二奶！结果她的闺蜜说：哎呀，太晚了，你现在想当二奶，没有人要你啦！你看，其实我们人性中的恶都是相同的，无论是像李碧华这样的大作家，还是我这样的小作者，抑或我朋友这样的小白领，都有想不劳而获的基因，这就是我们的人性，所以你不必刻意谴责自己想不劳而获的一颗心！（请广大读者原谅，以上不是本情感问答一贯秉承的温柔励志风格。）
这封邮件并不需要我解决任何问题，也许你只需要我在你改变自我的路上喊一句：加油！我们每个人的身体里都住着魔与神，魔就是我们人性中的恶、阴暗面，神就是我们人性中的善、光明面。在我看来，一个普通人的伟大之处在于他能活出自己内在的神性。你说：一年前的某一天，我忽然悟出来——只要我一天不能够自力更生，我就一天无法真正地爱一个人。这话说得多好啊，你已经明白，真正的爱情发生在两个独立的个体之间。领悟这一点是一个人内在神性展现的时刻，这是认识自己、决意改变自己的一刻，对你来说这是一个非常了不起的进步。
被人真心爱着是一件非常奇妙的事情，它会让你觉得并相信自己是高贵、美好、被人珍惜的。当一个人相信自己是高贵、美好、值得被人珍惜时，他是不会轻易允许内心的魔鬼出现的，而是努力活出自己内在的神性，他会让自己变得更美好，以配得上这份爱，这就是爱情强大的修正功能。你应该庆幸，你现在的男友给了你一份好爱。如你所言，一个无法接受自己、无法爱自己的人不能真正地爱人，但是他可以为爱变得更好，然后爱上这个更好的自己，最后理直气壮地去爱与被爱。
接下来还是谈谈改变吧。
心理学有个非常著名的“破窗效应”，意思是环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。20世纪80年代的纽约社会治安很差，小偷和劫匪横行，地铁车厢脏乱差，纽约是一座暴力之城。交警局长布拉顿从维护地铁车厢干净着手，同时还全力打击逃票，将逃票者手铐住排成一排站在月台，向公众展示打击犯罪的决心。抓逃票的结果发现：每七名逃票者中，就有一名是通缉犯；每二十名逃票者中，就有一名携带武器。从抓逃票开始，地铁站的犯罪率竟然下降，治安大幅好转。
变坏与变好都是从点滴开始的，一夜之间的大转变既危险也虚幻。你如果要改变可不可以也学习一下纽约的警察局长，从最小的地方着手，提高1%的自己开始呢？比如穿着朴素一点，少买一些衣服，少用一点化妆品，适当降低生活的水准，相信你这么做以后会发现改变并不像你想的那样困难。你可以先找一份不那么辛苦、工作时间短一点的工作，只要靠自己的能力挣了钱，我相信你会收获比工作和挣钱本身还要多得多的东西！
你还说，“一个人习惯了不劳而获的生活，要再去半工半读真的不是一件容易的事情”。确实如此。但正因如此，改变才更有意义，越困难的事情往往越值得去做。生命中那些美好的事情大多不容易。一个人去爱另一个人，一个人去改变自己，也许都是最困难的任务，是终极的考验，是上帝要在你身上显出神的作为来。
我很喜欢《新约·哥林多后书》中的一段话，抄下来为你的改变加油：“又恐怕我因所得的启示甚大，就过于自高，所以有一根刺加在我肉体上，就是撒旦的差役要攻击我，免得我过于自高。因这事，我三次求过主，叫这刺离开我。他对我说：‘我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。’所以，我更喜欢夸自己的软弱……因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。”
什么时候该分手？
答：
什么时候分手都可以，你觉得今天天气不好雾霾严重何以为家我们分手吧，也可以。
不过为了自己的身心健康，分手最好是在你知道这是一个结果，而不是把它当做一个破釜沉舟的武器时才运用。
什么叫一个结果呢，就是这事挑明了，对方如果一拍大腿说太好了，你不会恼羞成怒反而会心情很轻松。对方要自杀，你虽然心情不好过但最多也就是打个110，而如果对方问你要钱，你也能迅速地给钱，或者随随便便把他打一顿也不想在一起的时候，这就是个结果。到这份上了，就提吧，别耽误人家，该给的给，该打的打，该拍大腿的就拍。
但如果你只是觉得对方有点不好，想给他点教训，让他改正了就好了，万一分了下一个没那么好怎么办啊什么什么的，那么分手这个事情，其实论不到你提。因为这是一个很傻逼的武器，杀敌八千，自损一万，分手的前提是你们在一起了，在一起的意思就是对方有权力独占你的恶身心权了，他还没到及格线呢你就单方面给他这个权利，然后又妄图单方面宣布权利作废让对方幡然悔悟，对方鸟你，你就得继续硬着头皮承认你让他独占了你的身心权，对方不鸟你，那简直傻逼了。
所以不动用分手武器的前提是，把两性关系先考虑的简单些，先考虑一起吃吃，一起喝喝，一起睡睡，一起见了些朋友，那今天高兴了，今天见了，明天不高兴了，明天不见了就是了。
我今儿不出来了，就这么简单。当然有的时候你可以加个前提，比如说，你袜子太臭了，不换一双我就不出来了，也行。
你回头觉得哎哟和他在一起打发打发时间也可以，那就回头说，你今天想出来一起玩玩嘛？当然也做好人家不想出来的准备就是了。
所谓男朋友，女朋友，这种虚名，如果男人觉得很重要，那让男人显示这很重要的诚意来，如果男人觉得不重要，那就不重要。为了一个虚名，就把心思都花在这以为是另一半的身上，今天觉得人家好，明天觉得人家不可靠，今天觉得人家老实，明天觉得人家钱少……何必呢，还不如多点紧迫感，多分点时间，考虑考虑自己的事情。分手这事，没必要去费精神气。我今天进饭店吃饭，明天不想来了，难道我还要跑过去和老板说一声嘛？我今天来了，我今天吃了，我今天付账了，这事，就结了。如果饭店说就靠我一个了，要我一年三顿全包圆，那得签合同。
每天，我们看见许多狗血的故事，里面总有人苦苦追问，要不要分手。但真的是不是问题的问题。你看见过一个人在火上烤，然后会问别人我要不要下来嘛？你看见一个人坐着水满过鼻子快淹死了，然后问别人我能不能站起来嘛？没有啊，真疼了，当然不用任何人说就逃之夭夭了。但为什么有些人一边难受，一边还挺着呢。因为她。。。挺的住啊，在这段关系里，总有一些弥补了她本来生活所没有的东西，让她继续挺下去。
可能是需要钱，可能是需要性，当然最高的概率，可能是需要被关注，哪怕别人花了她的钱，给了她脸色，骂了她的娘，甚至打了她的人，但是，没有其他事情能让她在感受到她是某个事件的主角了。平平淡淡的日子，一点浪花也没有，每天过，闷死了。感情里的刺激，再烂的刺激，也是刺激啊。今天生气了，明天和好了，今天分手了，明天后悔了……在别人眼里觉得再无聊的狗血剧，在自己世界里，就是主角光环。
人总有无聊的时候吧，有些人必须做过了这种主角才知道这种主角不值什么。
所以，在感情方面，如果你还在感情漩涡里，走不出来，那你就慢慢熬，但是一边熬呢，一边可以想想，比如说，不妨先把这种主角光环放一放，考虑考虑自己要不要做个死跑龙套的，别哭着喊着急着要做主角，不要争分夺秒使劲十八般武艺去当主角。当个兼职跑个龙套有什么不好呢，跑龙套的时候，觉得搭档可爱，那么多说点好听的话，多拍拍马屁，觉得自己需要平衡，那么多提提要求，多找点事情让对方干干，相当于多露几个小脸，但记得在两性世界里，自己不过是龙套啊，自己有心思，去看书，去加班，去健身，去吃饭，去旅游，去尊老爱幼，去寻欢作乐，去多拍拍目标人群各种马屁，去多表达一下自己愿意从龙套做起的心情……不是主角的人，不操主角的心，什么时候不想互相见了，不管是老天让你不想见他了，还是老天让他不想见你了，你会知道的，也许是被知道，但总之，是会一清二楚地知道的。你还不知道的时候，就不要去操这个心，分手这个事情，就和心跳一样，你越急着要心情平静，心跳的越快，不用想，不用想自然就知道了。你就算物理上觉得说一句分手了很爽，心情上那分手以后的时间，你的胡思乱想，你的如果万一，你的假如这样那样……并不会被说一句分手前少多少，没准还更恶化了。
我现在有个经验，凡是来问他那么差我们要不要分手啊，那基本都是分分合合演戏呢，或者最后都是被分手的主。凡是气定神闲地说哦，XX啊，我们分手了，然后一句废话也没有的，那基本都是半年一年真不会和那个人有往来的主。
当然了世事难料，后来也有再复合的，这就是另外一个故事了……
以上只限女性视角，不要问我男人什么时候该怎么分手。。。我也不懂。
您的Magic Pill是什么？
Magic Pill
艾宁宁：看您的微博，说到美国马拉松运动员JoanBenoit(琼•本诺伊特）说每天跑10公里是她的Magic Pill。您的Magic Pill是什么？
潇洒姐：台北马拉松赛前，JoanBenoit接受媒体专访时说了一些体验和观点，Magic Pill是其中瞬间打动我的一个词。她说，每个人都有自己的Magic Pill，她的就是每天跑10公里，这个Magic Pill能让她感觉好。这个感觉好包括有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错。10公里跑完，就像服了一粒药。听到这个说法的第一瞬间我就觉得这个比喻到位无比，点头如捣蒜，我想我懂那感觉。
《英汉词典》把Magic Pill翻译成“仙丹”，但在我的词典里，它叫作“猛药”。我把《女人明白要趁早之三观易碎》的广告语改成“是猛药，不是鸡汤”，可见对它的迫切程度。
虽然是到台北参加半程马拉松，但我明确知道我的Magic Pill不是跑步，甚至不是任何一种具体运动，但好像也不是哪一种能让我恒久坚持的日常活动。看书好像有时候是，锻炼偶尔是，写作偶尔是，聊天偶尔是，签个合同也可能是。这些都有过“有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错”的治愈和激励作用。可是我至今没有发现一种恒久认定的东西，一低落犹豫没信心就可以拿来服下的东西，我其实一直都在寻找它。
这么看，我的Magic Pill有点儿分散，经常分时间分情况地附着在各种事物上，具体问题具体分析地发生作用。比如我今天感觉比较Low(情绪低落），看书也不管用，完全不想写东西，但运动就还不错；明天我又感觉比较Low，运动又不管用了，但学习后就觉得好很多。这里面能找到的共同点就是：保证一段时间专注在有利于自己变得更好的事上，无论具体是什么事。嗯，我的Magic Pill就是#每天专注三小时#。
如果你能找到像Joan Benoit那样恒久唯一的猛药，就比我幸运。因为那样更符合10000小时原理对人的决定作用，你更容易成长为一个你喜爱领域里的专家，同时获得知识和尊严。如果你和我一样不确定，至少可以试试把#每天专注三小时#当作猛药服下。你想想，一天三小时，不吃零食，不看手机，不是费体力就是费脑子所以睡得香，想学的也学了，梦想也复习了一遍，必须感觉好多了啊！
更好的明天什么时候能来？
未必会更好
来来：我最近状态非常差，工作、恋爱、身材、皮肤都到了历史最低点，我只好看励志类的书，相信自己明天会更好，相信会有一个更好的自己出现。但是除了相信之外，我真的不知道更好的明天什么时候能来，这种等待也很煎熬。求问潇洒姐如何破？
潇洒姐：先默念下面两句话：我不一定能变成更好的自己！我的明天不一定会更好！
自我打醒，比自我催眠好用百倍，何况这就是真相。
真相显而易见。当我们观察周围生活的人们，发现只有少数人做到了更好。不是所有人随着时间推进都更开心、更漂亮、更有活力、更富有；相反，我们总会看见人们是如何磨灭了神采，渐渐面目模糊，最后完全背离最初对自己的想象。
这事不用鸡汤书写出来，所有人潜意识里都必须相信明天会更好，只有相信，才能坚持生活下去；但是世间兴衰起伏，悲欢离合，天灾人祸，凭什么就一定会更好呢。我们相信有更好，得先研究出更好的依据是什么，然后寻找和加强依据，让“更好”这件事存在逻辑。“等待”只针对这个时间维度和加强依据的过程而言，更好没到来之前的时间，我们与其把它叫作“等待”，不如叫作“准备工作”。
把工作、恋爱、身材、皮肤都列成项目，设定更好的量化目标，然后分头去做准备工作，这么多事，多忙啊，忙起来都没有时间感觉到煎熬了。准备工作越充分，更好的到来就越能成为可能，否则“更好的自己”就是自欺欺人，没有理由相信。
分居的日子，什么时候才能到头？
我跟老公是异地夫妻，结婚八年多了。我们是校园爱情，大学的时候两个人天天腻在一起，除了睡觉洗澡，几乎每时每刻都粘在一起。同学都笑我们是连体婴。哪里想得到，毕业后两个人却不得已分开了。
他回老家接手家里的生意，而我应聘进了学校当地一家不错的外企，我不愿意跟他回老家，毕竟是小地方，我更喜欢大城市的生活。这时候才发现，两个人追求不太一样。
我劝过他，大城市机遇多，他可以到这里来发展。但被他和他家里人数落了，说我不懂做生意的门道不要乱讲。老家这里的资源人脉都是稳定的，他们觉得小富即安就好，没必要到大城市来抢资源，还不一定能有一席之地。可是我从毕业打拼到现在，如今的年收入基本已经跟他在家做那些小生意持平了，再过几年，我的状态只可能超过他。
要我放弃，回老家去做个无所事事的老板娘，我怎么都无法接受，光想象都感觉很困难。女儿今年5岁，一直是我带养在身边，我父母在帮忙带。他闲时就过来看女儿，近几年，因为异地的问题，两个人谁也说服不了谁，我跟他的关系已经大不如前。我们自己都有感觉，时常没有话讲。他也不是很把我当回事了，跟他商量个什么事情，他都无所谓的态度，让我自己拿主意。
看看身边的同事，都是一对一对，没有哪个像我们这样分居这么久的。我真的喜欢也习惯了这里的生活，我不明白，困守在那样一个小城，有什么好处？我自己是多辛苦才从小地方来到大城市的，我希望我的孩子能够轻松一点，这又有什么错？
今年过年回家，还有十一他过来的时候，很明显感觉他更冷淡了，我们连肌肤之亲都没有了，期间我想挽着他的手，都被他回避了，感觉来见我像是交差一样，只有对女儿他还稍微有点笑容。
老师，我真的心里没有底了，我这个婚结得到底有什么意义？为什么感情那么好的两个人会走到今天这个地步？我很想一家人开开心心在一起，这样分居的日子，什么时候才能到头呢？
答：
很多异地妻子忽略了，男人有时候对情感的渴求，更甚于女人。女人可以通过语言交流就得到感情的慰藉，但男人需要更为实际的家庭氛围。如果长时间异地，更危险的是第三者的介入。
常常是一方察觉不到另一方已经变心，仍在苦守或枯等。如果，分居配偶见面或通话时出现不耐烦、不热情、不主动的情况，甚至对一些亲热要求抗拒或排斥，就格外需要注意了，距离已经滋生严重的问题。两个人之间已经不仅仅是意见不合、如何结束分居状态谈不拢的矛盾了，另一方极有可能已经另有打算和安排，甚至已经被填补了情感需求，这才表现出对长期异地的无谓态度。
你需要先确定，丈夫在老家这么多年，身边有没有其他人？另外有一点，不要自作主张替孩子考虑问题，孩子年纪虽小，却也有自己的意愿，对于女儿而言，爸爸妈妈的陪伴更重要，还是轻松上好学校更能让她开心？这一点，你不能代替孩子做判断。
您觉得认出灵魂伴侣是什么感觉？
你的渺小和伟大
小孟孟：潇洒姐，您讲的那个头抵着墙壁哭泣一夜的爱情故事我很喜欢。您觉得认出灵魂伴侣是什么感觉？有什么标志吗？
潇洒姐：“我想之所以永远有这么多人在忙着得到爱失去爱抱怨爱唠叨爱，除了伟大的化学反应，还因为爱情是成本很小、‘进入门槛’很低的戏剧。如果要以做成一个企业、创作一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种……来证明自己，所需才华、意志、毅力、资源、运气太多，而要制造一场爱情或者说那种看上去像爱情的东西，只需两个人和一点荷尔蒙而已。于是爱情成了庸人的避难所，于是爱情作为一种劳动密集型产品被大量生产出来。说到底一个人要改变自己太难，改变别人更难，剩下的容易改变的只是自己和别人的关系。在一起，分手，和好，再分手，第三者，第四者……啊，枝繁叶茂的爱情，让一个可忽略可被替代可被抹去而不被察觉的存在，看上去几乎像是生活。”摘自刘瑜《兔子跑什么跑》
借用以上我钟爱的段落，我也想说：爱情和灵魂伴侣并没有直接的关系。灵魂伴侣不必一定存在爱情里，灵魂伴侣间也未必拥有世俗爱情。既然这样，
如果我们非要追求爱情对象是灵魂伴侣才行，那就有点儿类似于工作必须追求理想，目标确实远大，但落寞的可能性很高。只有爱情也是好的，有片段苍白的爱情也是好的，都是体验的一部分，体验让人因积累而丰富，至少让体验者本身拥有了灵魂。
再说认出灵魂伴侣是什么感觉。那应该就是“懂”的感觉。张爱玲所说：“护千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步’也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：‘你也在这里吗？，只有文学意识流的方法可以描述的——让一个人褪去苍茫宇宙中孤独的——瞬间。那一瞬间，你觉得只有TA知道你要去哪儿，为何出发，看到你的渺小和伟大。
看来这个问题，只能用形容词和摘抄来回答。
如果有人问：找到一个灵魂伴侣最重要的是什么？
我会回答：最重要的是，你自己得先有灵魂。
60分女人的春天什么时候来到
60分女人的春天什么时候来到
讲述：
晚睡姐，我看了很多你的文章，非常佩服你。最近能不能写一些大龄女青年的婚姻呢。其实除了优质女，这世界上还有很多很多普通女性，就比如我。身材微胖或有点矮，学历大专或者三本，家庭外地普通家庭，那我们也渴望爱情，渴望被人爱，渴望有一份真心对自己。但是现实很尴尬:大抵就是二十四五了，也没谈过恋爱，不是自己多差，就是太普通没人追，也不会主动追别人。老实本分，年近三十还是处女。家里边催着找对象，介绍的一个又一个，感觉都是看条件的，都在权衡利弊，不能真心以对。比如你跟他撒个娇生个气，他都可能觉得这小妮脾气不好不适合过日子。然后这段关系就结束了。
虽然很多人可能会说这样的男的不是什么好的对象不是真心之类的，但是，尴尬的是如果拒绝了这个可能又要蹉跎好几年了。最后找的可能年纪又大还又不如这个条件。而且，在这背后总有父母的催促和逼迫，别人的口舌什么的，说的自己心里慌慌的。
以前听过有人把女人分类，对于那些家世、背静、容貌、资质、学识、性格都马马虎虎，刚及格，不算太差，但也绝不出众的女生叫做60分女生。
你大概也觉得自己算作是60分女生吧，主动把自己作为普通女性和优质女分隔开来，整个自我描述看着就叫人提不起精神来，低调到尘埃里去了。
我必须要给你打气，也许你真的是那种60分女生，但这个世界绝大部分都是普通人好不好，男人还不是一样，大把大把的屌丝遍地跑，你担心自己资质一般没人爱，他们还觉得自己没房没车害怕娶不到老婆呢，男女就是搭配来的，有60分女生，就有60分的男生，完全没必要自卑。
你不会谈恋爱，想结婚找不到合适的对象，这些问题，全都不是普通惹的祸。你转身看看我们的日常生活，条件再一般的女人也都能嫁出去，倒是没结婚的人中间，有很多自身条件好，不愿意将就的人。
结婚并不难，难的是幸福。而幸福，并不和一个人的外在条件成正比，更多的取决于心态、视野和胸怀。
前几天有人在微信后台留言给我，“我长得挺好看，性格也好，又读了那么多书，是公务员，就是找不到男的，我该怎么办，没有男人，会被看不起的。”讲真，读了这么多年的书，还是公务员，都没有让自己走出这种裹小脚时代的思维，那读书有什么用，工作好，长得好又有什么用。
内心不够强大，优质或者普通都救不了女人的命，如果相信女人必须有男人要才是成功，那么在本应该阳光灿烂的自我成长期，你就会活得特别惶恐。
必须先解决心态问题，普通女人怎么了，你三本算普通，那没上过高中的是不是该去死了？矮胖又怎么了，我认识一个很胖的胖丫头，嫁了一个帅哥不说，还对她巨好无比，气死一堆以貌取人的姑娘，觉得这好不科学。可生活讲什么科学，生活没有逻辑，处处充满玄机。
当然，现实中，自身条件的好与坏对于择偶的确是有影响的，如何提高60分女生的恋爱成功率，我有三点建议：
第一就是努力提高人生某一门功课的分数。
做人不像考试，是可以偏科的。即使你别的方面普通，但在一方面特别出众，也一样能够有吸引力。
相貌一般，可以学学化妆，穿得时髦点，打扮时尚点。男人其实根本看不出化妆和没化妆的区别，但是他们可以看出你有心装扮自己和无心装扮自己的区别，而他们喜欢的，往往是后者。对直男的审美别抱太大期望，他们也就够能看出这么一点变化而已。
再不行就修炼个好性格，温婉可亲，善解人意，太多姿色平庸的女人都嫁得不错，背后的技术含量其实都在于她们更具有女性特质上。像我前面说的那位胖丫头就是姿色一般，可胜在性格特别好，开朗活波，走到哪里都像一个小电炉似的那么带给人温暖，这点热力就把她老公带到了她的身边。
你还可以做得一手好家务，或者是工作好能赚钱，任何一方面的突出，在这俗世中，都可以拿来为自己在婚恋市场上变现。
最怕的是，能力不够，又不爱努力；外表平淡，又不爱打扮；身世普通，又不求上进。梦想挺高，行动力挺差，那就只能止步于抱怨，望幸福兴叹了。
第二要懂得在恰当的方面放低标准。
好男人不是没有，但一个普通的姑娘如果总惦记着嫁给高富帅，或者总幻想着如诗如画的爱情，追求十全十美，那结婚的几率就会大大降低。
你得知道取舍，知道什么才是对自己最重要的，就像普通老百姓荷包里的人民币不多，一定要选择物美价值经济实惠的东西。
比如，你要舍弃男人表面的光环，取男人憨厚正直的性格，你得不到别人的艳羡，但能得到知疼知热的小日子。
或者你放弃外貌协会的主张，找一个长得不那么好看，可是经济实惠，能干有担当的男人。
或者你不追求大富大贵，只求男人生活稳定，性情温和，两个人白手起家，共同创造，也不是一件乐事。
自身资质不够的时候，你总要放弃一些不那么关键的，然后才能争取到一些对于幸福生活来说更关键的东西。
聪明人最大的本事不是争取，而是放弃。
第三是要活出自己内心的光彩。
以上说的前两条是技能层面，只是为了实现结婚这个目标的措施，让你能在最短的时间内嫁出去。
但这终究是修炼外在，只能治标不能治本，结婚不是一个女人最终的归宿，你一定要学会修炼内在，活出自己的光彩，精神强大，才能经营好以后的生活。否则，你费尽心机嫁出去了，到头来，内心苍白无力，毫无自信，也可能留不住短暂的幸福。
你必须纠正女人到了一定年龄就得将就，女人没有男人要就是失败的弱者意识，你要相信普通人中你也是独一无二的，世界上只有这样的一个你，你值得被爱，值得幸福。
这种由内而外的自信和坚定，才是被人爱的最大资本。
你勤奋，你敬业，你至情至性，懂爱会爱，你精心对待自己生活的每一天，这样的人，会令人忘记她的容貌和出身，而被她的人格魅力所感染。
60分女生也能迎接到属于自己的季节，就像野百合也有春天，这一天什么时候能来到，就是你发现自己价值所在的时候。
什么时候可以说说女孩是否适合考研？
什么最捉急
木鱼君：什么时候可以说说女孩是否适合考研？担心年龄太大了怎么办？会不会影响婚姻？
潇洒姐：类似这样的问题恨多，看了就让人捉急。
这是一个典型的“女孩是否适合XXX”的问题，以女孩作为主语，然后XX.X经常被替换成各种名目，比如“出国”“创业”等。我们必须随时随地再次强调，人与人个体的差别之大，早已超过性别与性别间的差别。你是男是女远远没有你究竟是怎样一个人重要。你擅长什么？乐趣在哪？对自己的期望在哪里？不解决这些基本问题，就算你处理好了眼前的一件事，永远有其他的事排队等你。
记住，无论是考研还是结婚，它们都是为了完成一件事一你这辈子想要成为一个怎样的你。
下面，咱们试试分析一下具体问题。首先，人为什么想考研。第一是对知识的追求，真想做学问继续进修。第二是为了攀登社会阶梯以至于在更好的平台上找到工作和伴侣。以你的问题来看，你不可能是第一种，因为如果真能到达追求知识的境界，这就不是一个选择题了。
就第二点来说，考研当然不是攀登社会阶梯和上到更好平台的必选道路，还有其他道路，比如工作实战经验与成绩、相关个人社会影响力、环境与人脉基础等。通常来说，当其他条件不具备时，考研这个选择才会被提上日程。如果真把考研当作加分项，那也必须是“牛校”才有用。因此结论是，如果其他道路暂无，则可以考虑考研，但必须瞄准“牛校”。
再来说年龄大的问题。真的，对此我只有“呵呵”二字可以表达。如果你信我，我可以告诉你，无论你在什么年龄，如果具备性格、能力加美丽，横扫一切年龄层。如果你不具备，那你多年轻也没啥用。
关于婚姻问题，同上。
