【www.qg13.com - 分手怎么办】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有个不争气的男人，怎么办？"，希望能够帮助到各位。

有个不争气的男人，怎么办？

许多过得痛苦的人不明白，对方明明很差劲不可取，但为什么就是狠不下心分不了手，到底在留恋什么？答案是：“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了，这种痛仿佛小孩子失去父母的痛（因为亲密关系就是亲子关系的投射），远胜过两个人在一起遭受的痛苦（外遇的痛苦根本无法比）。

Question：

夏博士，昨晚看了《裸婚》（第22集），感慨万千。刘易阳（男主角）因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退，童佳倩（女主角）回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作，但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈，她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班，佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭，他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉，不到一天，就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买，但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了，只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是，佳倩倒奶粉时被易阳发现了，他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上，佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。

我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时，我还窃喜，心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后，他俩走到了离婚这一步，我沉默了……

刚和他认识的时候，我觉得他是个很上进的有为青年，对工作对我都很有责任感。婚后，由于单位要外派他到国外工作，他辞了原来的国际贸易工作，开始从事金融销售，由于销售业绩不佳，他的工资大大减少，有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人，有各种专业证书，我让我的HR朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位，他不愿意去，说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈，只因他不愿换更好、更适合他的工作，而是整天研究他那所谓的金融信息。为此，我去咨询过心理专家，专家说让我耐心等待，让我支持他。好，我支持他。我支持了他一年，耐心地等待了他一年，一年后，结果还是令我很失望，他并没有研究出什么来，销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力，寻找他不愿换工作的根源，甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝，但他总是不急，总是无动于衷。

夏博士，我不是一个把金钱看得很重的人，我可以和他一起过粗茶淡饭的日子，但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开，但想想这么多年的感情，又有些放不下。可如果一直这样下去，我们两个根本没有未来可言，一个男人没有办法养家，生活将如何继续？原本我们打算明年要小孩，现在我根本不敢要；要了怎么养呢？

夏博士，我不知道我和他还能走多久。我该怎么办？

Sophia

亲爱的Sophia:

很显然，你的耐心与支持并无法帮他，你可能要采取严厉的手段了。

心理研究发现，一个人如果越在家里待久了不去上班，就会越来越没有自信，越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作，但是他从原来熟悉的国贸转行，从某种意义上看，他是从原来行业“失业”了，所以从这点看，他越不回去原来的行业，他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信，就会形成一种恐惧的心理，进而形成排斥抗拒的心理，所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作，他还是抗拒不愿意(不敢）回去，然后你就一头雾水，搞不明白为什么会如此。

其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好，他久而久之就会降低自我价值感，对自己也会没有自信。对一个没有自信的人，叫他到一个新的环境做新的工作，他只会更加没有安全感，这是出于人的天性。人是习惯的动物，人如果习惯一个环境，就会倾向于不改变，人对于未知的东西或未来是恐惧的，除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的，或者这个人本身很喜欢挑战（你老公不会是这种人)，否则没有人愿意冒险，所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问，“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”，这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向，这个人可能会奋发向上努力争取好业绩，或实在不行，他会换个公司做销售，后者干脆改行不做销售，做一个更适合他的工作，这些都算正面的行为。而负面取向的人，像你老公，因为在这虽然受到挫败，但已经习惯了，也就不以为意。但是如果换个工作，还是挫败的话，那将会是更令人无法接受的打击，所以他觉得宁愿接受小打击，也胜过被大打击。

第三，越是没有通过自己努力得到相应的财富，越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息，因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔，或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环，当他越是赚不到钱，他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱，他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态，而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。

为何他不愿换更好的工作，因为你不愿换更好的老公，意思是这两者的难度是一样大的，那接下来该怎么办？请你爱他！如果你爱他就请你帮他！听到这你一定会说“我是爱他啊，不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不，你这不是爱他，而是爱自己，因为你希望他陪在你身边，所以你不愿让他讨厌你，你不敢惹他，而他的确也一直陪在你身边，所以你“爱自己”的目的达到了，这样的结果，你根本没有在爱他，反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止，这样算爱他吗？打个比方，他这种心理上消极残害自己的行为，相当于生理上吸毒残害自己，你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸，你为了怕他跟你翻脸而没有制止他，你算是爱他吗？如果你还坚持你这是爱，那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱，虽是爱，但是种有害的爱。

心理学上，人的心理动力有两种：一是追求快乐的动力，二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人，追求快乐的动力相对要大些；而对于较负面的人，逃避痛苦的动力要大些。也就是说，对于你老公，你好言相劝地告诉他，如果改变后会有多好多好的未来，对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦，投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦，那么，为了逃避这个痛苦，他才会做出改变。对他而言，这叫作“化悲愤为力量”，对你而言，叫作“坚定的爱”。

所以，你可以开始对他提要求，提出改变的要求，但是要注意的是，不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对，这样他听了即使想改变，也会因为被否定的伤害，产生抗拒的心理。那你该怎么说呢？首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利，然后你再表示自己的选择，比如，“你绝对有权利选择继续做你现在的工作，同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以，如果你选择继续下去，那我也会做出离开你的选择！”注意，遣词用句里不可说但是”两字，一定要用“同时”两字，这是种沟通的技巧，用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话，导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后，最重要也是最困难的一步就是，化话语为行动，而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去（当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去），等待他做出改变。如果他做出改变，那么你就可以破镜重圆，切记，自己一定要先有行动，不可以只是听他口头上的答应，否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且，注意，这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上，而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好，即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上，有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道，这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心，只要你的焦点摆对，他会感受到你是“爱他”的，他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你，我等你回到我身边”的信息及信心，坚持到底一定会成功。

“那如果还不成功呢？”相信你会问这样的问题。那我会问你：“你说呢？”其实他如果真的无法改变，他的生活也没有什么问题，只不过你们倒过来，你负责经济大任，如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过，一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不嗛钱，我看不到我的未来，我哪敢生小孩”。因为他愿意，所以不会这么说。谁应该负责养家，只要两个说好，一个愿打、一个愿挨就好，照样可以过得好。A+B=C，“你”加“他”等于“生活”，如果想要改变生活，要不他改变，如果到最后他不改变，那就你改变，如果你不愿改变，你也没有资格说他不愿改变！如果你实在不愿意跟他这样过，那最后的选择就是离开！

编辑推荐

男人不争气，离婚就能让一切好起来吗？

讲述：

给你留言那么多，是希望你给予指点。

我应该怎么办。自己都感觉自己好像产后抑郁症一样。我老公也说之前的我不这样，现在吹毛求疵，挑他的毛病，不信任他，经常看他手机。

是的，我的确是不相信他。但是他不考虑我为什么以前相信他，现在不相信他。他现在回家就是抱着手机看电视、玩游戏、聊天......现在居然玩起了赌红包。这些都是我不接受的。

结婚前，我就说过，我讨厌不上进的人。他说他会学习会努力结果现在我没有看见他的努力。所以我对他失望，甚至我一向反感他骗我。居然瞒着我还是继续赌红包，我现在一天带孩子做家务各种忙，但是只要一有时间我都会抽空做兼职，哪怕是每天我自己赚十块八块的，我也感觉开心。那是我自己的收入，但是我看见老公这样子，真的不知道应该怎么办？

说不爱我吧也好像不是。认识我以后我说我不喜欢抽烟的人，所以他就戒烟了，一直没有抽。但是他是那种做事情毛毛躁躁的人，洗碗洗不干净，拖地也是拖不干净，洗衣服也是一样。在我眼里，他就是没有认真，所以做不好。他说我总是挑他毛病。

现在我不知道怎么办，我想离婚，但是又想着自己带着孩子以后肯定也不是那么好过。但是我又不能不顾及我自己的感受，但是我如果真的在离婚，我女儿必须跟我，我不会让她离开我。当然这只是我心里面的想法。

写了那么多，是希望你了解情况以后给予我帮助分析一下。希望得到你的回复。谢谢

晚睡回复：

很多女人都有一样的烦恼，那就是总觉得自己嫁的男人不如意，配不上自己。前几天在网上看到一个月薪7000元的女人，嫌弃自己的老公只满足赚1.5万，“他为什么不努力啊，他努力就可以赚到更多钱啊。”可为什么她自己不努力呢，“我能力有限啊，他比我能力强。”

女人总是比男人更容易陷入寻找完美伴侣的陷阱中，是因为女人常常比男人更容易产生不安全感。

所以找到一个适合的男人就成为了女人最重要的人生使命，她们相信，只有这个男人足够完美、强大、有担当，自己才会得到幸福，内心对于生命的不安和恐慌也会消失。

在《完美女人》这本书中，作者科莱特·道林分析，为什么很多女人一直在试图寻找一个完美的真命天子，是因为，“希望找到一个完美爱人的愿望，是和一种深层的自卑感相关的，并说明那种感觉需要一种补偿。”

换句话说，有自卑感的人总是希望在别人身上寻找到能够填补自己缺陷的特质。

这种心态常常导致两种不幸：

一种是女人的自我低评价，望夫成龙，把期望值全都寄托在男人身上，“我不行，所以你必须行。”

还有一种是女人要求太高，忽略性格差异，总觉得和男人在一起自己吃了亏，“我比你强，所以你必须更强。”

你是哪一种？我觉得是后一种。

其实婚前他就不努力，你为何相信婚后他就能努力了？因为你愿意这样相信，你说服自己这样相信。你并不是那种看到对方不符合自己要求就放弃的人，你有标准，可是没有坚持标准的底气，只好假装相信了他的承诺。

婚后，现实对梦想造成冲击，失望便不可救药的滋生出来。你不停看他的那些坏处，不干净、不利索，却忽略了他的好处——他总有好处吧，最起码，能忍受你唠唠叨叨的男人多半都性格好吧，这些都不是优点了？

一个男人不上进，做事马马虎虎好不好？当然不好，问题是，你自己是完美的吗？他有的毛病你没有，但你有没有别的毛病？他有没有在忍受你，而却没有像你一样整天唠叨不休？

有个笑话，女人踩缝纫机，男人在一边不断嚷嚷，“不对，向左……笨蛋，现在向右……又错了，线都走歪了，你看不到吗……”

女人怒了，停下来，“你在干什么？”

男人笑了，“我只是想让你体会一下，我开车，你在一边没完没了的指挥的感觉。”

你不觉得男人也可怜吗？总是达不到你的标准，总是感觉你对他不耐烦，越来越手足无措，畏手畏脚，不知道怎么办才好。

为什么不做一下自我反省呢：

是不是自己做得太多了，以至于让他有时间玩手机赌红包？

是不是自己批评得太多了，以至于抑制了他自我改变的积极性？

你对他的挑剔是不是出于对自己不满的一种补偿？

你需要他做些什么，才能弥补他在别的方面的不足？

这些反思才是积极解决问题的态度和思维，对解决你目前的困境更有价值。离婚不是不可以，但这种认为责任全都在对方身上的态度，会让离婚也毫无价值和成长。

你能逃开一个婚姻，但逃不开自我匮乏的设定。

婚姻出现问题，或者伴侣不够理想，抱怨是最简单的办法，但也是最糟糕的办法。压抑、批评、否定，会让一个人变得更逆反、厌恶。他会下意识地变得更笨、更消极、更拖延，来抵御你施加给他的责备。

这绝对是一场两败俱伤的战争，你天天说他不行，他就真的摆出种种不行来给你看。先是家务不行，然后是事业不行，最后连床上都会不行。

好孩子是夸出来的，好老公是哄出来的。

嘴甜是个不费吹灰之力，就能一本万利的优点，试着换一种更轻松点的方式和他相处，最起码，每天有能力让自己过得开心一点，你内心的安宁，归你自己去建设。

有个回避型的伴侣该怎么办？

有个回避型的伴侣该怎么办？

Fuente1问

想解决的问题是，我想挽回我的前男友 。我27，女，刚硕士毕业，现在在A城市，也就是我家，在B市上的研究生 。前男友，25岁，硕士毕业，跟我一届，都在B市，但不同校，现在在B市工作。我们刚开始相处挺好的，开始有主要矛盾是去过他家的时候。他父亲刚去世三年，现在家里只有他母亲和两个姐姐。去他家的时候发生了一件不愉快的事，我去他家的时候，临走前，他母亲给了我一个红包，表示希望我下次还去他家，但是，临行前，发现他们家新买的鱼被以前的鱼攻击受伤了。我们走后回校了，她妈妈找来养鱼的，养鱼的也搞不明白，但看到他家设有灵位，就问我前男友他父亲去世了有三年没，当时我前男友父亲去世了两年半，养鱼的问最近家里有没有喜事，他妈就说给我发了一个红包，养鱼的说三天内必须把红包要回来，才能化解这个劫难，于是她妈妈就来我们这问我们要红包，我当时觉得不可思议，就对我前男友埋怨了几句，我前男友就给他母亲说他母亲有点封建了，他母亲就说他只在乎我，不在乎她。他两头受气，于是跟我提了分手，后来和好了，但感情不太好，我总觉得问题很大，而且经常因为小事吵架，后来，临近毕业，我问他，能不能给我一个承诺，他说现在感情不好，怎么给我承诺，于是我回到我家，跟别的男生聊天，他知道了，就提出了分手。分手半年后，我们和好了，和好了一天，然后见面了，昨天他哭着跟我说，看到我就想起我劈腿，就怀疑我眼里都是别的男生，他说他喜欢我，但是可能从内心不能接受我了。

这个故事可以概括为“因一条鱼而引发的分手”，表面是奇葩，但实际本质是“男朋友跟他妈妈直接说你对他妈的看法”还有“因受气而提出分手”，“哭着觉得自己受委屈了。”说白， 男人问题。

概括来说，你的男朋友处事方式不够成熟，在面对女朋友和妈妈的关系上做不到一个折中的处理办法，过于“诚实”地用中间人身份处理误会，这也是在婆媳关系上男人处理方式的大忌。但好处是这个男人比较单纯，在将来的生活中恐怕不能给你很好的情绪价值，即使忠诚度相对可能会较高。

要挽回一段感情，就要优先分析出造成你们分手的原因是什么，在最初提出分手的是男人，他觉得接受不了“你跟其他男人聊天”甚至会联想到你们之间会出轨，于是害怕之后的一连串问题而提出分手，这是很明显的回避型人格会做出的行为。

对于亲密关系中的回避型风格的人，他们或许懂得很多道理，但在处理问题上，往往内心都会产生“算了吧我觉得他不喜欢我了”或“我接受不了改变”这样的想法，他们或许也是有魅力或者形象很好的人，但在面对情感问题上，遇到事情会先敏感地缩起来，先渴望保护自己或停留在安全领域，甚至会对尝试触碰他们舒适边界的人产生偏见或反感，但同时，他们又非常渴望被注意和关注。他们不会主动的引发矛盾，但在行为上看，是回避与矛盾并行。

对于缺乏信心的伴侣来说，他们比猫还要敏感，稍有猝不及防的话，可能对方心里随时随地在上映悲情分手伦理大戏，所以在对待这种类型的伴侣的时候，就需要更加注意对方敏感的内心了。

一个连爱情都回避的人，值得我们去主动吗？

这个问题换做是我个人的话，当然是不建议了，一方面是若他在面对恋爱关系时就有回避、或矛盾焦虑的情况下，即使你们在一起结婚了，这样的问题隐患还是会存在的。现实生活不是玛丽苏电视剧，在每天的生活都接受着现实的冲击的时候，还会为着内心的那点不愉快而放大到痛苦纠结的人，还是让他待凉爽的地方去吧。

有个控制狂老妈该怎么办？

前言:妈妈控制欲很强，从小到大什么都管，连服装，妆容，发型都喋喋不休，我不喜欢穿高跟鞋，不喜欢涂口红，不喜欢留烫成卷的大长发，感觉没有自由，和老妈不见还想她，见面就吵架，我好烦呐!

所以一直想离开家，结果高考就去了北京，2005年到2012年这七年，上学上班回家的时间都是有限的，我知道妈妈很想我，也一直想让我回家乡，但是我真的很害怕，她的这种表达爱的方式或者是对我的要求还是期望已经变成了我的负担了!

树洞回复：

洞宝有个女性友人和你一样有一个控制欲望非常强的老妈，强到什么程度呢？朋友都结婚多年了带老公回家吃饭，她麻麻都要管朋友老公吃饭时怎么用筷子。

朋友第一次初恋的时候都已经25岁了，因为妈妈的反对在30岁之前忍痛分手，之后和老妈呕气了好几年，直到35岁才勉强找了个老公结婚。用这个女性友人的话来说，就是她二子打头最好的年纪全部都用来生气了，最后青春就这么一去不复返了。

我们许多人分不清控制欲和爱，以为占有就是爱，尤其是在亲情中，家长们恨不能将子女拴在自己的身边，所有父母皆祸害中才会有无数的小白菜来诉苦，痛诉父母就这么毁了自己的一生。

许多父母控制欲比较强的子女因为缺爱都普遍愚孝和自卑，哪怕父母对他们稍微好那么一点点他们都不胜感恩戴德，就这样他们被父母一步步的压榨完所有的剩余价值。

既然现在你已经觉醒，那就不要再受父母的控制了，以方便你可以让妈妈找点自己的兴趣爱好来填补一下空虚的生活。同时控制欲这种东西可能会遗传哈，所以你有孩子后，一定要用爱而不是控制来对待自己的子女。

他有女朋友怎么办

最近的一位读者来信引起我的格外关注，信上内容说自己喜欢上一个很优秀的男生，但接触才发现实在不巧，这个男生已经有女朋友了，想追求对方吧，但又觉得实在是不道德，但一想到要放弃又特别不甘心，于是整日在苦恼中度过。

其实这个倒不是问题，妥善处理这件事的方式是：降低在道德上产生的情感的羁绊。

其实类似的问题，面对的无非是三种情况：他不是单身，很喜欢你，你是单身状态；你们都不是单身，他很喜欢你；对方的态度不够明确。

在恋爱未婚之前，其实大家都是公平的，在没找到合适的恋人之前，一般情况下，大部分人都会有不止一段的恋爱经历，但最终的结果一定是找到最合适的另一半，走向婚姻，过程并不重要，幸福才是最关键的。

当然，仅仅有这样的观念，我想还是很容易被道德观念阻碍自己对爱情火热的追求。进一步削减道德理念的阻碍，之于前两种情况，我建议你按兵不动，让这个男生来追求你，这样会降低风险，最大程度的把压力转移。

对于男生来说，他喜欢上一个姑娘，可不会在乎那么多，先追求再说，哪管那么多幺蛾子，在一起才是最重要的，追求幸福才是自己的信念，其他的又何妨呢？

当然，凡是也有例外，两种情况下，这是行不通的，一种是对方的态度不够明确，那对方极有可能是在玩暧昧，并不想负责任，这样相对来说很自私的男性，你是很难让他主动追求你的；另一种情况比较特殊，如果这个男人的女朋友也是你朋友，那我建议你放弃，除非你愿意把自己在朋友圈子里的名声搞臭。

天哪，他有家暴怎么办？

天哪，他有家暴怎么办？

“家庭暴力”是暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。

Question：

夏博士，我和Arno是在国外度假的时候认识的。他是一个很有气质的男人，而且也特别激进，显得很有才华。在认识他之前，我的感情生活是一片空白，从来没有男人像他这样对我热烈地追求过。他的真诚打动了我，我幸福地答应了他的求婚。

婚后不久我就怀孕了，医生说我身体不好，为了保胎，我辞去工作在家安心休息。本以为从此可以走上幸福生活的殿堂，他的第一次家暴让我的心跌到谷底。那时恰巧他老家来了一位亲戚，他兴致勃勃地带我见亲戚。我虽然身体不舒服，那段时间我妊娠反应很强烈，经常呕吐，但还是勉强去了。见到客人之后，我因为跟客人不熟悉，加上身体反应厉害，没有照顾好客人，让他很不高兴。回家后，他便斥责我没有教养，连给客人一个微笑都不会。我一生气就说：“我挺着个大肚子去见你的亲戚，已经够给你面子的了，你还让我怎么着？”他听后竟然扇了我耳光，嘴里还振振有词：“我让你没教养，记住了，我这是替你父亲教育你！”

不久后的一次晚餐，我一不小心把一块鸭肉掉在饭桌上，就顺手扔掉了他一看很不高兴：“你怎么随便糟蹋东西呢？这么没教养！”我反驳他：“不就一块鸭肉吗？这跟教养有什么关系？”两人你一句我一句地争吵起来，他还逼着我吃掉那块鸭肉，我坚决不吃。因此招来了一顿拳脚，直打到我口吐鲜血他才肯罢手。那时，我怀孕已经6个月了。

就这样，我们在打打闹闹中生下了一个可爱的女儿。那时，我还天真地想：Arno是很喜欢孩子的，有了女儿我就不会再挨打了。

一天深夜，女儿突然哇哇大哭，住在外间的他开门看见我没起床抱孩子，他一摸孩子的额头发现孩子发烧了，抱起孩子的同时，他一脚把我踹到了床下。

从那之后，我没有将拖鞋放在鞋架上要挨打；做生意花钱没有经过他同意要挨打；抱小孩下楼玩得时间太长也要挨打……

我曾经提出过离婚，但他一直不同意，而我也没再坚持。

唉，夏博士，有时我会想，我不能离婚，真的不能！离婚对于我来说就是一个家被毁了！小时候我一直觉得自己没有一个完整的家庭。我的父亲脾气不好又经常酗酒，母亲每次抱怨就会遭到父亲的一顿打骂。父亲对我特别严厉，小时候的我动不动就会挨打。印象中有很多个晚上，父亲喝醉了酒将我推出家门，那时候我还小，没地方可去又特别害怕，而母亲并不敢出面阻拦。是的，家对我来说很重要。在我认识Arno之后，本觉得可以和他组建一个家庭，其实，我对他的感情还是很深的。然而，每次和他争吵，他都对我使用暴力，我当时只有一个念头，怕他离去，怕失去这个家，所以每次只能用下跪祈求来应对他的暴力。我相信他也是爱我的，他和我说过他只是一时控制不住自己。他说他小时候经常看见自己母亲被父亲毒打，在内心很痛恨父亲，长大后极度讨厌男权主义，他说他也不明白从小挨打的自己为什么会动用暴力，他还是希望能和我好好过的。

夏博士，请救救我吧！我不想再这么痛苦下去。

Estella

亲爱的Estella:

纵观人类的历史，就是暴力写成的历史，虽然在每个阶段还是有一些短暂的和平日子，但是这是指一个国家的层面，即使在这看似和平的国家里，或许在边界正在进行战争，也或许在国家里面，暴力犯罪层出不穷。而其他的时代，战争是人类历史上从未停止的事情，即使到了21世纪，大至国与国之间如中东无止境的战乱、世界各国黑帮的火拼，小至群殴事件、两人恶斗等也从未停止过，看似人类的暴力因子是永难磨灭的。人为什么要有暴力？答案很简单：“为了解决问题！”那解决问题一定要用暴力吗？当然不一定。那可以用其他的解决方法吗？可以啊。那为什么不用其他方法呢？因为没效果，只好用暴力了（或称武力）。为什么用其他方法没效果呢？那一定是因为其中一方对另外一方有要求，希望另外一方去做什么或不要做什么，但是另外一方不愿听从对方的指令，所以只好诉诸暴力，因为暴力是最好的解决办法，尽管它不见得是合理的或合法的。这种情况大都发生在较大的组织，例如国家、族群、团伙等。而还有一种情形是，不管你是错还是对，只要你惹到他了（例如你只是碰了他一下，或者说了句不带任何的批评意味的话），他就直接对你施加暴力，这时候已经不是为了要制止你或教育你，而是教训你、惩罚你，当然惩罚完后也是要让你知道你这样的举动是错的（对他而言，或许在别人眼里你完全没问题)。这种情况大都发生在个人，有人会说这种人有暴力倾向，当然就结果而言的确可以这么说，但是真正的问题是在于他们不懂得面对与解决问题，以及压抑或不会处理他们的情绪，而导致他们采取暴力的手段。

在“家庭暴力”里，就是属于暴力者无法面对与处理自己的情绪，所以他会把暴力作为一个宣泄的方式，或者用暴力来控制局面。你的老公是属于“发泄型”的家庭暴力，其实这种“发泄型”的暴力的方式也可以在一些家长的身上看到，也就是当孩子犯错时，家长就直接先打，一方面是处罚他，一方面是让他下次不敢再犯。但是他们忘了一点，他们可以先跟对方说教或警告，如果下次再犯才打，但是他们却情不自禁地想要先打再说，那是因为他们心胸狭窄，不容许对方犯错，如果犯错，他们就会很愤怒，而且不是普通的愤怒，然后他们完全无法控制这股愤怒，那就得发泄出来，所以他们就使用暴力将这股能量宣泄出来。那为什么他们心胸那么狭窄，容不得别人犯错呢其实那是对自己的一种投射，通常这种暴力的人内心都很自卑，虽然有时外表看不出来，因为他们总是一副很强势的样子，那也是因为他们必须这样，因为他们一受伤就很痛苦，所以他们要强势地来保护自己不受一丝伤害。他们对自己不满但是自己又无法做到完美，所以只好把完美的形象投射到爱人身上，爱人必须是完美的、不可以犯错的，爱人犯错就等于完美的自己犯错，而且你还应该自动知道不该犯什么错，但是你居然还是犯错，当然要打。就像如果今天换作是你，你已经事先交代你的老公“不要穿着上班穿的裤子睡觉”，他在明知道你会生气的情况下还穿着睡，你会不会生气？虽然你老公没有真的事先跟你说要照顾好客人、什么事情不可以做、什么事情该怎么做，但是事实上在他的内心已经对你做了要求了，他的要求就是“完美”，既然是完美，你就应该知道该怎么做，既然知道该怎么做还做错，当然令人生气。

每个人都会生气，但是不是说生气就一定要使用暴力啊！有人说“暴力是无能的表现”。的确是，只有一个人实在没有办法了，认为自己无能为力时才会使用暴力，试想想，如果今天你面对一个难题，虽然你试了一个方法没有用，但是你心中还有许多锦囊妙计还未使出来，你会生气吗？你会使用暴力吗？不会，你只会像孔明一样，心平气和地用扇拂面，安然地将妙计一一使出来。有些人说暴力的人是不是因为受家庭的影响，我只能说是的，但不是绝对的。因为也有人小时候被父母打，但长大后自己却不打孩子。今天不能单纯地说被打孩子长大不打孩子是他自己的功劳，而长大会打孩子就是父母害的。正确地说，父母打孩子固然不对，但是也要看孩子本身的个性和素质，所以父母要控制自己的行为，以免对孩子造成不良的影响。在这里你说你老公的父亲也实施家暴，但是你老公很痛恨他父亲这样做，那他自己怎么会也暴力呢？这就要特别说明一下，一是可能他被打或看见妈妈被打的怒气长期地压抑没有释放出来（以前无法打爸爸，现在是不想打爸爸），所以现在只要他一动怒，他这股积压已久的怨气就会发出来。另外一种可能是，虽然他意识上讨厌爸爸的做法，但是潜意识里却接受这种暴力解决问题的方法，因为他也从爸爸身上学不到其他的方法，所以他一动怒，他没有任何可用的方法，只能用他看过有效的方法。

而且一旦开始使用暴力了，除非他自己意识到自己有问题，而且还愿意改变并且经历一个改变的过程，否则只是“知道”我不该这样，或者是“答应”我以后不会这样了，这样是没有效果的，就像有毒瘾、赌瘾的人，他们说要戒掉时是真心的，但真心不够，因为他们控制不住。所以你必须离开你老公身边或者让他离开，不要与他同住，让他寻求专业人士的帮助，解决他的暴力行径，等他真的好了，才可以复合。如果你认为你可以和他住在一起帮助他改变，那你就是与狼共舞的神经病，狼就是会咬人，你在它身边它怎能控制得住？如果之后他好了，那么你可以减少这期间的伤害，如果他始终改不了，那么你可以选择放弃他，或者至少维持这样分居的生活方式也不会对你造成无法弥补的心理创伤。这种方法不是离弃他，相反地，这是一种坚定的爱，能真正帮助你们关系的爱，请一定要坚持。药方已经开给你了，你不去做就没人能帮你了。

爱上已婚的男人，怎么办？

他34，我23。他结婚10年了。

我们微博认识，微信聊天。只是短短两个月，我已经喜欢他到精神上的依赖。他晚上应酬到一两点结束都会跟我说晚安，出差到另一个城市飞机一落地就会跟我说一声。可是，这些再也不会有了。因为我去上海见他，回来我们就结束了。我不知道哪出了问题。可能是我长得不好看，身材不够赞 可是又不想承认。他给我的回答是，他怕我把整个感情都放他一个人的身上，那样，他会很有负担，对我也不好 。我不懂，怎么都不懂，我知道我们注定没有未来，我只是单纯喜欢，我不会破坏他的家庭，我只想心里有个人可以想 。

我真的不知道该怎么熬下去了.

答：

我知道哪里出了问题题主，但是你不要怪我嘴巴太毒。

这问题的大头不在已婚男，这问题的大头在于你生活太贫乏了。

他生活里有比微信聊骚和一夜风流更重要的事情，于是吃干抹净走人，你没有了，所以你抓个救命稻草，把它升华成爱情……爱情可不是你什么都没有的时候可怜可怜你的玩意，爱情是奢侈品，那得有财力懂知识才能找到适用自己的奢侈品的。你什么都没有，你觉得没关系，我对爱情要求低，有个人和我说晚安我觉得就是爱情了，但可惜爱情不高兴带你这么玩啊。

所以你就实事求是当是聊骚和一夜风流吧，你其实也是因为太无聊了所以扑进去，没必要套个爱情的头衔就觉得自己比人家无聊聊骚高大上。承认了事情才好办，你得先做好各种准备去争取爱情的到来。这种准备包括外表的准备——不够美也可以连身材和笑容啊，对吧；与人为善心态的准备——多关心关心周围的男人特别是单身男人，多夸夸他们，多看看自己有什么可以让他们做的；精神层面的准备——聊骚嘛偶尔为之，多看看书，多看看好风景，多看看好东西，多考虑考虑怎么自己也做点好东西出来嘚瑟嘚瑟自己……

当然最后，爱情是奢侈品，少一步到位觉得什么什么就是爱情，先从普通的接触，普通的判断，普通的进退活着普通的风流开始，了解普通的单身男人吧。

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！！！（重要的事情说三遍）

婊姐：这么多年经历分手，是的，分手的原因再清楚不过了，感情关系中有硬伤，这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决，分手的理由千千万万，每一对都不一样，求复合的人分两种，一是选择不看见这个理由，希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善，希望以理服人。

第一种最容易造成反复，这个也是初涉爱河的人容易犯的错误，分手的理由其实两人都很懵懂，感情属于食之无味弃之可惜，所以分分合合，明明是自己提出的分手，又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清，这个过程会不断反复伤人伤己。

第二种是技术路线，很多人分手之后被教导要提升，提升的确是可以解决很多分手问题的，就像你在游戏里打boss，总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备，不如先去副本多打别的怪，给自己升个级别再说。升级之后，你会发现之前难打的怪不难打了，以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒，说什么等不及自己提升了，等不及他回头了，过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果，就是下一次你来打怪，还是死的很惨烈的。

有强烈的被孤立感怎么办？

PAPPOTGIRL问：

或许是因为出身或者性格的不同吧，在与人相处时，好像自己很不合群，不受欢迎。在人际交往中，有强烈的被孤立感怎么办？

海螺姑娘杨美味答：

很久以前，番茄有和你一样的苦恼。

那时候，番茄也特别不受欢迎，总是被身边的朋友孤立、取笑。樱桃说，水果不像水果的样子，一点骨气都没有，还被人拿来做菜，丟不丟人啊。

苦瓜说，蔬菜哪有甜成这个样子的？明明是水果还非要挤来餐桌，不苦的蔬菜都不是好蔬菜。

番茄躲在角落，委屈地哭了。

一旁的鸡蛋碰了碰她，说“别哭了，是什么不重要，好吃才重要。我们俩在一起就是绝配。”

蔡蔡问：

你曾做过的最孤独的事是什么？

孤独的球头人牛长答：

前阵子，我下了个《模拟人生4》。

玩过“模拟人生”系列的人都懂我要做什么。

我捏了个和前女友很像的小人，给她起了个前女友的名字，放在社区里。

然后我又捏了个自己，也搬进了同一个社区。

盖房子，找工作，赚钱，然后在公园里碰到了她，谈恋爱，结婚，快乐地生活在一起，生了一大堆孩子，一起变老。

最后我在这个大家庭的后院里盖了个静谧的花园，里面是两个人的墓碑。

听听小曲问：

听说你开了一家以“孤独”为主题的餐厅能说一下吗，你在什么时候觉得最孤独？

姬霄答：

读书时，因为害怕一个人吃饭，宁愿待在宿舍吃泡面，我觉得这就是孤独。每一个能够面对孤独的人都是勇者。多年后，我在广州开了一间叫“孤独美食”的饭店。每一个独自前来的客人，我都会与之聊上几句。他们中，有些人很享受孤独这种情愫，而另外一些则与我一样，各有各的孤独时刻：

离乡多年在外打工的中年人看到招牌走到店里，说，他很孤独。在广州，他挣得不多，没什么归属感，独自打拼时常感到孤独。本以为回到家乡会有所改变，却发现故乡的一切自己已经不再熟悉。家乡话不再流利，与朋友也没什么共同语言。他说，那一刻发觉，自己无论身处何地都找不到归宿，这就是孤独。

入职刚一年的职场新人说，他有社交障碍，始终不知如何与人相处，从陌生到熟悉要付出比常人多几倍的努力。今年因为公司效益不好，过完年他们项目组的同事几乎走掉了一大半。他说，孤独就是好不容易才熟悉的人，却必须不断告别。

再过三个月就要髙考的女孩告诉我，他们班是重点班，全班五十多个学生都是学霸，只有她和她的同桌成绩垫底。她们约定不做书呆子，趁着年轻挥霍美好的青春。她觉得这样下去也不错。直到有一天老师在黑板上出了一道题目，几乎难倒了在座所有的学霸，而点到她的同桌时，后者施施然上台，漂亮飞快地给出了答案。她说，那一刻，她忽然发现自己是唯一的从未用功的学生，尤其孤独。

打烊前，一位年轻姑娘风风火火闯进来，手里捏着一张火车票，准备随便吃点东西去赶当晚的火车。异地恋很久，她终于决定放下工作，去男朋友的城市和他一起生活了。她说，孤独是当你猛然发现，异地恋压根儿不算恋爱，只不过是自说自话，跟幻想和期待调情。孤独是你以为对的事其实从来没对过。

最后是一对来毕业旅行的情侣，我问他们什么是孤独。他说，孤独是寂静无声，比如潜水时，或者深夜跑步时；她说，孤独是失去，是在最开心的时刻想到这一刻终将过去。