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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我好后悔，好难过，怎么办？，希望能够帮助到大家。

看过了很多老师的原创文章，今天我们为大家换换口味，一起来回顾下网友们与老师的问答。我们做了相关的精选和主题编排，今天的主题是情绪的疏导及人际关系的处理。

不知大家是否喜欢这样的内容呢？欢迎告诉我们你的感受！

问：求助，我好后悔，好难过，怎么办？

马上大二结束了，看着别人都三五知己，自己却总是孤零零的，看着别人一个个高绩点，自己却总是在合格边缘徘徊，人家准备出国的出国，做交换生的做交换生，我自己呢？到底我是在这里搞什么？？人生又有多少时间给我挥霍？感觉自己连毕业都成问题…为什么自己总是错过了才知道努力？！！劣根性！！有时候觉得自己在社会是浪费资源……眼泪掉下来…

答：

你最大的好处就是收集各种垃圾。

有时我们自我虐待，是因为我们恐惧自己是一个幸福的人。

我们之所以恐惧幸福，是因为我们很害怕离开父母给我们定下的基调。

有时孩子会成为父母的垃圾桶，以方便父母拥有一个完美的自我形象。

也许你可以问问自己，将你自己踩在脚下是否可以帮助你父母得到很多，这就是你最大的价值吗？你是否想要有自己的价值，而不是对父母尽忠的价值？

▽

问：心思太重，心眼太小，容易给自己太大压力，怎么让自己胸襟开阔啊？

一直很羡慕洒脱的人，也总是在学着自我开导，可是不见效……思想非常容易走极端，走死胡同，性格又很包子，一点点小事就能让我不开心，但是却不能说出来，有没有什么让自己心胸开阔的方法啊！！我不想这样下去啦！！ 求助~

答：

如果你不接受你自己，你会一直想要改变，你越想改变，就越会强化你想改变的。

比如现在请你不要想一只蓝色的青蛙，你的脑子里会一定有一只蓝色的青蛙。

如果你像心胸开放就要想到十条喜欢你这种性格的理由，每天看。

▽

问：日子太压抑～怎样能放松自己？为什么总放不开？心软？郁闷死了

答：

也许你非常害怕展露自己。

害怕展露自己是因为从小受到太多的打击，或者近期受到太多的打击，所以你宁可压抑也不愿意再受伤害了。

你需要找到一个时空和一个安全的人倾吐自己的心事，探索自己所害怕的，尝试着伸展自己，去相信这个世界是不会伤害你的。

▽

问：如果你的同事动手打你该如何处理！

我在一家事业单位上班，最近一个同事看我不顺眼，总是在我的工作上“鸡蛋里挑骨头”。由于我刚来单位工作没多久，被他说我没有还嘴，万一哪天我受不了跟他吵起来，他个头那么大，我是打不过他的，注定该打的份。那我该怎么办！

答：

比块头是动物界的法则。

人类的法则是不管你块头多大，最后或者为我所用，或者被我消灭。

他块头这么大，如何才能让他成为你的保护者而不是欺负你的人？

找到他的需要，创造需要，让他需要你，人和人的关系是靠需要驱使的。

有时人可以靠欺负别人感觉到自己的强大，有时是可以靠帮助别人感觉到自己的强大，就看你如何让他为你所用了。

这是一个有关大脑的问题而不是一个肱二头肌的问题。

▽

问：遇见这样的长舌妇应如何应对？

想请问一下，闲时参加一社团，内有一中年长舌妇，专职家庭主妇，天天闲着没事干，打着关心会内事务此类冠冕堂皇的旗号，利用QQ在社团里挑拨离间，兴风作浪，唯恐天下不乱，就见不得天下太平，并且还属于那种做事目的型极强的人，真是防不胜防啊。对于这种人，应该如何应对啊？忍让过好几次，此人不知收敛，反而得寸进尺，实在是按捺不住了，想反击下，以其人之道还治其人之身吧，觉得把自己的素质都给搭进去了，太不值，选择充耳不闻吧，心里还很是不舒坦。请专家支支招，鄙人就此先谢过啦。

答：

路遥知马力日久见人心，此人如果是祸害迟早会被团体所抛弃。

如果想加速这个过程，不如和社团成员一起讨论此人的问题，以团体的力量对抗此人。

有些时候有人之所以兴风作浪，其背后的动机无非是想要感觉到自己的价值感，让闹事者成为参政者，她的价值有所体现，就能用正能量体现自己的价值，而非靠闹腾来感觉到自己的重要性。

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问：骂人的室友你们有遇到过吗？？

大学一极品室友，反正我是和她绝交了，这女的和我们不顺心了，就会在寝室只有你和她的时候骂脏话，或者在你旁边说脏话，刚开始的时候没意识到，几次下来就明白了，就和她大吵了一架，彻底绝交。几乎室友都有被凶过，我不明白我另一个室友怎么忍的她，极品对她比对我还要过分，还弄哭过她。和她待了2年，真是够了。想问问你们生活中有遇到类似的情况或人吗？？又是怎么处理的呢？？

答：

树立规矩，告诉她如果想要和你交朋友，需要做到一些基本的事情，否则就没有办法做朋友。

对方可能有一个恶性循环，如果不用这种方式，可能她害怕就没有人和她有连接了。

当你真正生气的时候，她感觉到你和她是有关系的。

其实说到这个地方，就会看到这个“极品”其实很可怜。

你的难度就是教会她如何用彼此尊重的方式和你在一起。

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我单身怎么办

想解决自己的单身问题，首先要意识到还没脱单的真正缘由。其实在这个女性资源异常稀缺的当今，沦为单身只可能有两个原因：太宅，换句话说就是自己的交际面太窄；眼界太高，认为周围没有一个男生可以配得上自己。

不论你占据哪种原因居多，其实解决的方式也是殊途同归的：认识更多的异性。很多姑娘由于生活和学习圈子的缘故，身边的异性资源实在太少，数量上不去，质量也很难达到预期的目的。

所以当你学会拓宽你的社交圈子时，问题将会变得很简单。不过也有特殊情况，我见过不少类型的姑娘，身边也有这样的闺蜜，性格开朗，相貌中上，热衷于社交，自己的生活圈也很大，但很尴尬的问题就是：一直单身。但真正了解到问题的症结，你才会发现把这也当成问题，还真的有点啼笑皆非，因为她的圈子里——基本上都是女性，而且，基本上不存在恋爱技巧！很大一部分原因，来自于家长和学校遏制早恋的后遗症，人已成年，为人处事很不错，但一到恋爱上，幼稚的还不如个初中生，怎么可能彻底摆脱单身嘛？！

想解决单身的糟糕境地，请按照下面的方法来试试看——

1.将自己的圈子打开，并学会拆分自己的生活圈，不要局限于自己的女生圈子，要积极的认识周围的人，尤其是优秀的异性，这是你的目标！摆脱自己异性羞涩症，千万别在聚会时有个男生前来搭讪，你竟然脸红的跑掉！还想不想摆脱单身了？

2.当你遇到不错的男生时，可以试着相处，即使你看到他身上也有缺点，但这才是真实的他，除非你真的难以接受对方的缺点，那就别把男生一棒子打死，想找完美的男性？还是回窝里继续看韩剧去吧！

3.简单谈谈恋爱技巧，其实恋爱完全是由两个人主导的过程，记住，是两个人，别总让男生主动，他都要吻你了，你还在犹豫是不是和他牵手不大好呀……谈恋爱，简单的分割开来，就是一个：接触、认识、深入了解、相互撩拨、暧昧升级和确定关系的过程，这些一个都不能少，假如没有暧昧和撩拨的过程，直接确定关系，难道你不觉得是在相亲？跟他聊的下去，那就相处试试吧，这是你的机会。

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！

前任跟我求复合怎么办！ 怎么办!!怎么办！！！！！（重要的事情说三遍）

婊姐：这么多年经历分手，是的，分手的原因再清楚不过了，感情关系中有硬伤，这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决，分手的理由千千万万，每一对都不一样，求复合的人分两种，一是选择不看见这个理由，希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善，希望以理服人。

第一种最容易造成反复，这个也是初涉爱河的人容易犯的错误，分手的理由其实两人都很懵懂，感情属于食之无味弃之可惜，所以分分合合，明明是自己提出的分手，又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清，这个过程会不断反复伤人伤己。

第二种是技术路线，很多人分手之后被教导要提升，提升的确是可以解决很多分手问题的，就像你在游戏里打boss，总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备，不如先去副本多打别的怪，给自己升个级别再说。升级之后，你会发现之前难打的怪不难打了，以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒，说什么等不及自己提升了，等不及他回头了，过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果，就是下一次你来打怪，还是死的很惨烈的。

我只迷恋“大叔”怎么办？

我发现自己一点也不喜欢同龄的男孩，只对年龄比我大很多的大叔型男人感兴趣。朋友们笑称我是大叔控，父母为此整日担心，请问我该怎么办？

读者倾诉：

我今年23岁了，刚刚毕业参加工作，却因为感情上的事整日苦恼。去年，我爱上了一个比我大15岁的男人，但由于家人的反对最终分手。

最近，我又对一个比自己大13岁的男人产生了好感，但他已经结婚了。

我发现自己一点也不喜欢同龄的男孩，只对年龄比我大很多的大叔型男人感兴趣。朋友们笑称我是大叔控，父母为此整日担心，请问我该怎么办？

中国性学会会员、国家二级心理咨询师李惠丽：

与年轻小伙子相比，大叔型男人近些年越来越流行。何谓大叔？多是指35岁50岁的中年男子。这个年龄阶段的男性，事业初成，人际关系良好，他们不会像二十几岁的小伙子那么毛躁青涩，他们懂得如何体贴女人。于是，很多年轻女孩会被大叔们沉稳、包容、温柔体贴等性格吸引。在一项网络调查中，六成女性表示对比自己大5岁以上的大叔感兴趣。

喜欢比自己大的男性没有错误，但如果对方已经结婚，就要想清楚了，一来破坏别人家庭可能会遭到道德方面的谴责，二来大叔很可能是为了寻求刺激，并不是为了爱情与你在一起。从目前你的情况来看，建议你尝试与比自己大35岁的男性进行交往，另外不要过于看重一时的物质条件，要学会与对方共同成长。

我大龄、我被逼、我焦虑，我怎么办？

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网友提问：

大龄女青年还应该继续执着于内心找到那个他吗？

这样的问题看到过不少，也有人说在知乎提这样的问题不是找喷吗？但无论作为交流也好，发泄也罢，内心的小情绪不拿出来晒晒太阳，怎么带着希望前进勒？

我不知道知乎上有多少和我一样生活在三四线小城市，做着一份还算稳定的工作，领着一份温饱有余的收入，处在一个该婚却未婚的尴尬年纪，操着一颗该将就还是继续等待的心的朋友呢？

真的，在感情的世界里，许多人并不是那么顺心，至少本人就是一枚情感多舛的28岁大龄菇凉。

22岁大学毕业，大城市闯荡1年回到家乡备考公务员2年，现如今献身教育事业已有3个年头。不算漂亮还算有气质，与人相处也算和睦，工作家庭两点一线。偶尔和朋友同学小聚吃个饭看个电影逛逛街聊聊八卦，年轻时还常常相聚唱K，现如今小姐妹们都已为人妇为人母，活动永远是麻将，而菇凉我不喜一切棋（du）牌（bo）游戏，只好宅家看书练字做手账玩知乎。就这样，在一个浮躁的社会越显得孤独了…

一直以来，在自己有限的交际圈内也还是有追求者的，有的人确实不错，在周围长辈和姐妹眼中都是结婚的不二人选（条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员），唯一错的是感觉不对。当然也遇到过两个感觉对的（前任），在周围长辈和姐妹眼中都是我这种传统乖乖女驾驭不了的不适合结婚的对象（一任是名校出身，国企工作，气质品位佳，父亲律师，母亲会计，最重要的是才华横溢，但为人心高气傲；另一任是艺术生，经营一家甜品吧，气质品位佳，父亲银行职员，母亲经商，儒雅温暖，中央空调型。）无奈，种种原因，缘分不够。

就这样，不知不觉快步入30了。原本从不操心我婚姻大事的父母也开始捉急了，前段时间，经母亲大人的一位朋友介绍认识了一个比我略小的男生，亲朋好友奔走相劝：“你曾经错过了一个适合结婚的人，现在不要再错过了。……”（此男退伍兵哥哥，国企职工，目测也算忠厚老实，也会不断找话题，父亲国企科长，母亲国企某分厂副厂长提前退养，听说父母和善，教养不错。会上街买菜回家做饭菜洗自己的衣服，说这个的原因是，在我们这种小城市，呆在父母身边的独生子有几个不是依赖老妈呢？重要的是，就目前来看，我随口说的，他大部分都认真听进去了，并逐一去做了…）不是心动的对象，人都说交往交往接触接触，感情是可以培养的，感情真的可以培养吗？

话说时间可以主宰一切是因为它没有可以回头的路，责任让我们终究不能霸气地活着。那么，自己迷茫的是，要不要将就呢？活到现在，反复自我检讨自省，自知自己是一个眼光很高的人。分明自身只有5分，却不自觉地把自己定位8分，去寻找8分以上的男人。我也会努力调整自己，发掘对方（不是特指兵哥哥，各种形式认识的对本姑凉有感的男生）闪光点，也确实认可对方的优点，可是，内心，不是你说有感就能有感的。

心之助资深咨询师周弗逸点评

1、貌似姑娘你的内心一直还处于成为自己还是做别人期望的自己的内心纠结当中。很多类似于你这样的姑娘都有这样的心灵困境，日子很短、时间很快，躲一躲想一想很快就过去了。

造成这种困境的，首先来自社会与文化的巨大变革，一方面是传统文化中的相夫教子，一方面是来自西方文化的冲击——活出真我。只是如果你从小就是以乖乖女形象示人的话，相信是很难突破父母给自己命运的限定的，就是无论你怎么花样翻新，也无非比你的父母想多一步。比如说，找什么对象结婚，多大年纪结婚。而不是考虑到底要不要结婚或者是和男人结婚还是和女人结婚等等。所以从文字层面看你的内心冲突的话，都是基于三四线城市的女青年现实层面的冲突。

2、在处理你自己的内心冲突中，你一直在等待和比较，甚至在试图说服自己。也看出你对自己的各方面都考虑得较为郑重，并颇有文艺青年的情怀，不过，你也有非常现实或者称之为价值排序的成分在你的血液里。

比如在对结婚对象的描述中，有条件不错，为人忠厚老实，家教不错，父亲国企领导，母亲国企职员等等之类。你一方面很享受这种排序所带来的安全感，另一方面又心有不甘。这也表现在你生活工作的方方面面，比如从大城市回老家，比如选择教育行业，比如结婚对象的选择。

这世界上没有这么好的事，让安全和浪漫紧随相伴。如果你选择安全就意味着要放弃许多不安全所带来的新鲜刺激活辣，如果你选择未知事物带来的刺激和冲击的话，就意味着你要放弃部分的安全感，包括不再全然活在大众的目光里，拒绝大众对你的评判和认知。你想同时拥有二者，那叫贪心。

3、如果选择靠谱的波澜不惊的生活的话，你还是要承担40岁中年危机的风险，因为20岁不疯狂30岁不透彻，40岁必定心生遗憾并且觉得自己一片空白，详情可见你那些沉溺于麻将桌或者是酒桌，洗脚城的小伙伴们。那些你年少的时候，不肯对生命做出的尝试和努力，必定在你年纪大的时候如海浪一般的袭过来，令你从新反思自己的生命。当然也有人成功躲避的，比如那些大腹便便满嘴鬼话的中年人和假装宁静致远的老人。

4、其实现在的中国已经和以前很不一样了，一切都变得更为自由。只是90%的人依然活在过去，比如活在朝不保夕的危险感，活在不舍得花钱的自虐里，或者是活在三从四德的老教条里。其实大家都有了更多的空间去成为自己，只是能够清醒意识到这一点的人不多，毕竟待在过去的壳子里意味着更多的掌控和更大的安全。

这就是为什么有人说过一句话——碰上力量感强点的男人，再好的闺蜜都得散伙。换言之，目前国内拥有Power的男人都这么少，如果能按照自己心愿活出自己的女子更少，碰上这样的女人，再好的基友也得散货。详情可见波伏娃或者是萨乐美的轶事。

5、综上所述，我想说的不是要你兴风作浪或者是马上就喝酒上头的跟着感觉走，这基本是一件很不靠谱的事情。我会建议你去做一段时间的精神分析，首先了解自己是个什么样的人，受限在那些地方，其次你究竟要什么？不明白自己需要什么的盲目婚姻都是不负责任兼耍流氓。

人要弄清楚自己是一生的命题，特别对于内心仍爱思考的文艺女青年来说，教你选择和谁结婚，不过是叫你饮鸩止渴而已，你首先得弄清楚自己要什么。

好闺蜜试探先生，先生竟然想出轨，我该怎么办

好闺蜜试探先生，先生竟然想出轨，我该怎么办

我结婚4年了，今年32岁，现有车有房，生活过得还比较小资，当然，这没有什么值得炫耀的，主要还得感谢我的先生，他是家里的顶梁支柱，是主要经济来源。我的先生身材魁梧，身高1.8m，性格豪爽，会体贴人，还做得一手好菜。平常假日休息时间，他都抢着做家务，做饭，根本不用我操心。在别人眼里，先生就是模范丈夫，经常夸我有福气。

李玲是我单位里的同事，比我小2岁，楚腰卫鬓，吹气如兰，不施脂粉也是个美人坯子。由于眼光比较高，她谈了6次恋爱，还没有结婚，至今也就是大家眼中的剩女。李玲比较独立，一个人从山东来到上海，身边没有亲戚，由于她跟我很投缘，我就成为她最好的闺蜜，在空闲时间就没有什么不能谈论的。有次就无意中谈到情感，她说她有个前男友，她非常喜欢他，相处也很融洽，是她谈得最久的一段感情，可是快要结婚的时候，男友却爱上了另外一个女人，于是就分手了。最后她得出结论，男人就没有一个靠谱的，男人没有出轨，是因为外界诱惑不够。

我说得了吧，我觉得老公就是非常靠谱的，跟他一起逛街的时候，目不斜视的，有时看着一个漂亮的女孩，只要我看到他，他就不看了。她不相信，决定要试探我的先生。我把微信好给了她，看我先生到底是什么样的人。晚上，在10点多的时候，她就加了他。加了之后，先生每天晚上格外小心，经常瞻前顾后，喜欢用余光扫射四周，我当着没看见，也没有去询问，就算是没有发生过。

不到一周，他们就约在酒吧里见面。那天，李玲特意打扮了一番，走的是性感路线，紧身衣、包臀小短裙，把好身材体现得一览无余。五颜六色的灯光时而明亮时而幽暗，照在李玲白皙的身躯上，牵引着我先生的目光上下游离，夜色的寂寞特别撩人。几杯下肚，先生有点恍惚和迷离，拖着闺蜜往外走，最后，驱车去了酒店。闺蜜趁先生洗澡的时候，走了出来，打出租车回家。

听了闺蜜的叙述，我还是挺伤感的，如果那天不是闺蜜，是另外的女孩，肯定会发生关系了。这些天，我一直没有跟他提及这件事，但我心里忐忑不安，害怕以后真的发生此类事情，那我该怎么办呢？男人真的不靠谱么？

维情咨询师回复：

有个小品叫《一句话的事儿》，里面有一句台词：用一个谎言去验证另一个谎言，得到的只能是谎言。同理，你用闺蜜去试探老公是否会出轨，结果得到的是真出轨。这并不能说明什么问题，最多说明你的闺蜜能诱惑到你的先生，你以后要防着你的闺蜜。

从你的介绍可以看出，你们生活上富裕，精神上丰富，一家人过得很惬意，算得上人生赢家了，就不要再去折腾自己了。也许，你觉得闺蜜说的好玩，想验证一下老公，可是事情真的发生了，你又害怕了。就像戳蛇洞一样，一旦蛇出来，你就吓着哭了。所以，婚姻的事情，最好不要去试探，两个人建立在彼此信任的基础上，共同经营好家庭。

不过，你也不用害怕，反正你先生也不知道这件事情，就当没发生一样，像之前那样正常的生活，过着幸福的生活。至于男人靠不靠谱的问题，这不能一概而论的，有些人靠谱，有些人不靠谱，没有那么绝对的。

好害怕再也遇不到对的人！怎么办？

好害怕再也遇不到对的人！怎么办？

网友提问：

我今年23岁，一个人在国外读书，目前刚到四个月。现在和一个比自己大十岁的大叔谈恋爱，刚开始很好，直到在一起第20天他才告诉我他离过婚，孩子已经4岁了，离婚时候孩子跟的前妻（离婚原因是他和他前妻性格不合，前妻和他家婆媳关系也不好）。

知道后我挣扎过，想放弃。因为我从小爸妈就教育我千万不要找离过婚的人，或者他父母是离过婚的人都不要找，所以我觉得我父母肯定不会接受我和他在一起。现在我和大叔在一起两个月了，在这期间，我一想起他前妻和他孩子，我就心里压得喘不过气一样，很难释怀。

一个是觉得我父母肯定不会祝福，第二是我自己都没办法接受他有孩子有前妻这件事。好无助，我现在真的想放弃了，但是一个人在国外，已经7年没有单身过了。我该如何习惯单身？我好害怕再也遇不到对的人。

咨询专家悦辰答：

看完你的苦恼问题,想到你还只有23岁,就为你感到庆幸，幸好还来得及学习、调整、改变。

一、 先说几个你们关系中可能出现的问题点:

1、 大叔男友在最初没有告诉你他的情感经历，这一点我们就要对他跟你交往的目的画一个问号？你需要慎重觉察分析这个问题，在答案不明确的情况下，对这份感情要谨慎。

2、 你目前一个人在国外读书，而且是刚去4个月，这种情况人有可能会因适应新环境而感到有压力，有时会觉得孤独无助，在人生这样特殊的时期，建立的亲密关系都要慎重，因为人在脆弱的时候客观分析能力会下降，对事物或人的判断可能有偏差。另外特殊时期的心理需要很多具有暂时性，等过了这个时候，心理需要就发生变化了，你就觉得不那么需要这个人了。

3、 你父母对离婚的人有很大成见，而你似乎很看重父母的看法和意见，这一点会给你们的关系带来很大的难度。

4、 你对他前妻和孩子有很大的心理阴影，这一点会非常有可能成为你们未来很多问题的导火索。

从你的描述感觉你不是太在乎这个男人和你们感情，而是因为“但是一个人在国外，已经7年没有单身过了。”这句话的另一个说法是：“我很害怕孤独，我无法忍受孤独！”这才是重点，才是问题的症结，也是你内心的窟窿。

首先我想问你：“什么原因让你那么害怕孤独呢？”

其实每个人都多多少少害怕孤独，但是面对孤独又是每个活人的必修课。过于害怕孤独的人往往依赖心理比较严重，虽然成年了，但内心实际是孩童化的。就是内在藏着一个依赖的小孩，渴望不断获得父母的关爱和照顾。这个小孩可能因为早年父母过度的照顾而没有机会发展独立的自我功能，无法长大。

在很多父母的无意识的世界，都希望孩子永远需要自己，永远不会离开自己。孩子会无意识的满足了父母期待，按父母的愿望去做。当孩子和父母之间建立了依赖和被依赖的关系后，有些孩子就像吸毒上瘾了一样，不断地想通过依赖的模式跟别人建立关系，享受依赖别人的益处，当然同时也会忍受自己很无能的挫败感。也有些孩子被父母过度照顾和干涉，形成抗拒心理，成年后非常反感过度亲密的关系。

另外还有一种情形，也会让人特别害怕孤独，就是遇到跟上面相反的父母。这样的父母对孩子非常忽略，在孩子小的很少陪伴TA，孩子总是感觉到孤独无助，这样的成长经历让有些孩子成年后就会通过不停的恋爱来避免面对孤独的可怕感觉，也试图弥补曾经的缺失。当然另外一部分人会因习惯了孤独，成年后非常抗拒与别人亲近。

你说不知道怎么习惯单身？不知道你的成长经历是怎么样的？是否符合上述的某种情况？

害怕面对孤独，不知道自己一个人怎么生活的问题，都涉及到如何面对内心真实的自我的问题，也许你从没有跟内在的自己对话，了解她的感觉、想法、愿望，也许她藏着恐惧、焦虑，害怕面对外界，也许她因为自卑、空虚、没有安全感而瑟瑟发抖。我们离内在的真我很远的时候，就会觉得孤独无助，就忍不住要去外部世界乱抓，否则就会觉得很恐慌。

你似乎必须抓住一个人心里才觉得踏实，所以即使觉得不喜欢这个大叔，也难以做到冷静果断地放手。

最后你说“我好害怕再也遇不到对的人。”你以前遇到过对的人吗？你知道什么样的人对于你来说是对的人吗？我猜面对这个问题，你是懵圈的。因为从你上面的描述里，能感到你在婚恋情感方面是很不成熟的，对于很多问题都是糊涂混乱的。

你既不了解经营情感是怎么回事，也不清楚如何制定合适的择偶标准。当然最核心的问题是你没有真正了解你自己，不知道内心的缺失、核心需求、性格特点、人格水平、原生家庭等等方面是怎么样的？你谈恋爱往往都是跟着感觉走，感觉要有，但完全跟着感觉走的做法就很不靠谱了。可能最后走到坑里，把自己给害了。

那么怎样的人才是对的人呢？

这个问题要从几个方面来解读：

一、这个人首先能尊重你的人格、自我意愿和心理需要。做到这一点需要他首先能尊重、关爱自我，这样就能具备理解共情别人的能力。

二、你能理解共情自己，了解自己的成长经历中有哪些缺失和挫折，从而明白自己的核心心理需要。

三、了解对方的成长过程和原生家庭，评估他是否有能力满足你一部分的心理需要。比如你的核心需要是被认可，如果对方是在否定中长大，他就没有能力满足你的需要。

四、你还要了解对方的心理需要，评估自己是否有能力给他部分的满足。

五、你需要了解他的家庭规则，评估你们两个家庭的三观和规矩差别是否很大，如果很大，就要慎重。还有双方家庭的社会阶层的差异也要考虑。

六、你还要了解你们双方父母的夫妻关系模式，如果差别很大也要提起注意。

认真地选择一个人生伴侣是个很复杂的过程，跟着感觉走的选择方式可能会为未来埋下很多地雷。正所谓：“一步错，步步错。”

意外性骚扰，我该怎么办？

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对于老公以外男性家庭成员的骚扰行径，不要太惊讶，不是说没关系，而是说不要觉得恐惧或认为这是极度错误的事情，要理解这种行为出现在男人身上不是不可理喻的，要知道有些男人就是这样的动物，这样你才能保持镇定，然后再用理性的态度，去处理这件事情。

Question：

夏博士，这个事情我都不知道怎么和Carl说。

我和Carl是上个月订的婚，准备明年国庆办婚礼。

准公公和准婆婆性格截然相反，准婆婆性格爽朗得像个男人，一天到晚都不见影儿，退休后参加了社区文艺队，三天两头跑外地演出、一准公公则一天到晚都在家里待着，没有人际圈子，烧菜做饭、打扫卫生全他一人包了。有时我去他们家吃饭，饭后我主动收拾桌子，准公公总是让我歇着，说这些粗活他来干就好了。还记得有两次因为小事我和Carl闹矛盾，争执了几句，准公公就冲进来，严厉地训斥了Carl，让我感到很舒心。

唉，夏博士，我真是太疏忽了，其实这一切都是准公公的幌子。关心我只是表面现象，他的内心不知道多猥琐。

有一次我去Carl家找他，Carl刚好要加班晚些回来，准婆婆到苏州演出去了，就准公公一人在家。真不凑巧，路上下大雨，我全身都湿透了。到他们家后，我匆忙和准公分打了声招呼，就去Carl房间换衣服。虽然门是反锁了，但我听见外面有窸窸窣窣的声音，感觉有人贴着门，我的直觉告诉我肯定是有人在门外偷看。我走到门边，猛地一拉开门，准公公一个趔趄，差点倒在地上。我很紧张，他更紧张，赶紧支支吾吾问我：“我一一我一一我是怕你着凉，想给你拿条干毛巾擦擦，擦擦。”但他手里根本就没拿有毛巾！

从那以后，我多长了个心眼，后来经过我反复观察，发现准公公总喜欢有意无意地碰我。后来他就开始说我穿这个好看，穿那个不好看，让我感觉很不自在，心想他哪天会不会丧心病狂，即使我反锁房门，他也要撞门进来对我做为老不尊的事情。一想到这儿我就怕死了，但这个事情我都不敢跟Carl说，更不敢跟我爸爸妈妈说，因为我知道，如果跟爸爸妈妈说了，后果可能是取消婚约，父母本来就对他们家人不满，觉得他们家人小气，我们结婚都不给买新房，还让我们跟他们两老住一起，多不方便。如果我跟Carl说了，有两种可能，一是他不相信，怪我多想；再就是，Carl受不了，要拉我去和他爸对峙，天哪，即使对峙我臝了又如何，将来我还不是得跟他爸在同一屋檐下生活，天天小眼瞪大眼，真能相安无事么？而且准婆婆说不定还会反咬一口说是我勾引她老公，我看过很多这方面的报道，真是恐怖。一想到这儿，我就倒吸一口冷气。这婚还结不结呢？

纠结啊纠结，夏博士，我也想过搬出去住，但是，浪费钱啊，本来我和Carl商量是计划在他们家住个三年，三年后我们用攒的钱付首付买新房子。我就怕，我是否还能等到三年后？而且三年后我们存不存够钱买房子还是个问题。

Medusa

亲爱的Medusa:

所谓“男人本色”，凡是男人都是色的，不色的要么性功能有问题，要么不是男人，或可能性取向有问题。但即使他性取向有问题，他也还是色的，只是色的对象不是异性而已。男人不但色，而且还非常注重有关性的各项指标，从生理特征的尺寸、长度、大小，到能力的强度、持久度、次数以及上了多大的年纪依然能保持雄风等，都是许多男人的关注事项。而“色心”通常随着年龄的增长，也会慢慢地消退，一方面是因为身体的因素，随着身体的机能衰竭，根本没有荷尔蒙的作用，所以就算想也想不起来，力不从心了。而另一方面是心理的因素，因为人的心智慢慢地成长变化，对人生的需求与感悟不断转变，人的焦点会越来越放在精神世界上(不见得是好的，也可能是烦恼、忧愁），所以“色”已经引不起他们的兴趣了。但是，并不是所有的男人都如此，有些男人虽然没办法跟年轻时的自己比，但是相对于同年龄的人，依然对性保有浓烈的兴趣以及一定的能力，能够继续享受性的乐趣，可谓是宝刀未老。而有些男人，尽管身体已经不听使唤了，却依然“色心未泯”，流连于美色，虽然不能真的发生什么，但只求精神上的慰藉与满足。所以，Medusa，对于你准公公的行径，不要太惊讶，不是说没关系，而是说不要觉得恐惧或认为这是极度错误的事情，要理解这种行为出现在男人身上不是不可理喻的，要知道有些男人就是这样的动物，这样你才能保持镇定，然后再用理性的态度，去处理这件事情。

死马不要当活马医，意思是不要以为能改变准公公的性格，而是要先了解他是哪一种类型的人，是色胆包天，还是有色无胆，然后针对他的个性与行为，对症下药。简单地说，就是有没有危险，如同你担心的，他是否会哪天丧心病狂？这种人是属于“色胆包天”型的人。还是说他只是喜欢偷看、偷摸、吃吃豆腐却不敢有更进一步的举动的人？如果是这种人，那就是属于“有色无胆”型的。

先说如果你准公公是后者，属于“有色无胆”型的，那就比较好办。对付这种人其实很简单，就是要调整自己的心态，首先要接受准公公就是一个好色的人，但是他是无害的，他不会也不敢做任何侵犯你的事情，毕竟那是犯法的，而他的胆子也就那么大，虽然他的偷窥行为、不当的接触行为都已经构成触犯法律及性骚扰的事实依据，但是他就是看中你们是亲人这点，谅你也不会真的大义灭亲，做出向法院告他的行为。你说他乘机揩油也好，乘火打劫也罢，他就是利用与你的关系来做本钱，而且就算你真的告了，他也会死不认账，你也奈他无何。那你会说，“接受他？难道就给他摸、给他看啊？”不是的，所谓接受只是接受他是个这样的人，这样你才不会讨厌他，甚至憎恨他，但是你可以阻止他、防范他。这样你可能还是不太明了怎么做，举个例子好了。假设你有个亲哥哥跟你一起长大，但是他很色，他喜欢故意趁你不小心偷看你换衣服，如果被你发现了，你可能会怒斥他，把他赶走，但你不会恨他，因为你信任他，知道他只是色，但并不会对你做什么。如果你哥哥趁机摸一下你屁股，你会骂他，或者在他想摸还没摸到的时候，你会把他的手打开，但是你还是不会恨他。但是你也不会因为他是你哥哥，就大方地给他看你换衣服的样子，相反地，如果你知道他在，你只会更加注意在换衣服时房门有没有锁紧。所以，平常你应该做些防范的动作，如果只有你们两个而你准公公又是不断找机会不小心得逞的话，你可以像妈妈骂偷吃的小孩般地骂他，或者恐吓他“你再这样，我就告诉婆婆”，你要让他知道一你不是受害者，这点很重要，如果你让他感觉你是受害者，那他就知道自己是赢家，他就不怕你；二你不是哑巴，因为你不说话他就会以为你怕了他，或者他认为你不好意思说，就像在公交车上被骚扰的女生不敢声张一样，只会给他更多的信心。

另外一种是如果你准公公属于“色胆包天”型的人，那就必须用些不同的办法，试试看哪一个有效果，如果不行再换一个办法，直到你确认你是安全的为止，如果准公公顽固不明而导致家庭战争，那也不是你的错，是他的行为导致这样的结果，怎么会是你的错呢？首先，当他有不当行为的时候，你要展现出你凶狠的一面，比如很大声地批评，但是又不要用恶毒的语言说他，你可以大声地说，“公公，你在干什么？请你尊重点。”“你这样做不怕别人知道吗？”如果他不理会你，甚至还挑衅你，说反正他死也不会承认的，所以不怕你说出去，那也没关系，你就是尽管凶一点，因为你准公公毕竟不是罪犯，他不会付出很大的代价去冒着触犯法律的危险，所以当你有很大的反应时，他才知道你并不好惹，如果他想要有任何进一步的动作，他必须付出很大的代价，但是如果你默不作声，这却是在误导他，让他以为你不敢反抗，不管你的理由是因为你害怕，还是为了家庭和谐着想，他只知道你不敢声张，这样你只会壮了他的胆，然后他就想得寸进尺。通常当你做到这点，应该就会有效果，问题就该解决了，因为男人固然色，但是要真到作奸犯科的地步也不至于，否则那已经不是“色”是“恶”了。

Medusa，但是如果准公公并未退缩而且变本加厉有更过分的行为时，那你就必须把事情说出来。你先得跟丈夫说，因为丈夫是你一生的伴侣，请他为你想办法，如果他的确想帮但没效果，那你可以跟婆婆说，但要先看婆婆跟公公的关系，如果婆婆跟公公关系比较敌对，而且婆婆又是比较强势的，那么跟婆婆说或许会有用，如果公公比较强势，婆婆也不敢怎样，或者婆婆最多口头教训一下，对阻止公公也无济于事。如果丈夫或婆婆都不帮你，或帮了，但最后都没效果，那你只好搬回娘家住，直到问题解决才回去，这是最后不得已但必须要保护自己的一步棋。

男友要分手，我该怎么办？

我和男朋友大学4年都在一起 现在毕业了 他被家里安排去澳洲上学 好像还想移民 明年2月份走他现在就提出分手 要我一个让你好好生活 说 不想耽误我 我怎么挽回都挽回不来 我应该怎么办啊 我很不想分手啊 他为什么这么决绝啊怎么这么早就提出分手呢 是不爱了吗 您一定要回答我啊 谢谢了

晕

晕：

“不想耽误你”这句话是分手常用语。但背后的含义是不同的。有真心实意型的，也有虚情假意型的；有可破镜重圆型的，也有覆水难收型的。

所以当我们遭遇分手的时候，

第一个误区是：马上挽回。一个人要分，另一个要留，这就好像一个人生病了，你要医生救命，却不要医生诊断病情一样。你都不知道为什么对方要离婚，你的情感是病入膏肓了，没救了；还是有起死回生的可能，在不了解原因的时候，马上苦苦哀求，只能让对方更加坚信自己的主张，此时你就像是纠缠的推销员一样，只能让对方更加厌烦你，本来的一些内疚都化为乌有，最后果断弃。

第二个误区：相信表面原因。人的情感很多时候禁不起考验，这是千真万确的，澳洲移民这样的事情，算是“不可抗力了”。但这一定只是因素之一。在这后面透露出你们的情感基础底蕴不够坚实的信息。换句话说，你的男友可以离开你，而你离不开他。那么为什么会是这样呢？一句话，如果你是他的鸦片，那么他一定难分难舍。当然你不要成为他的毒瘾，但也需要成为他的精神上不可或缺的人物，换句话说，如果你们的情感足够深，是可以抵御更强的风暴的。什么叫做情感足够深？就是满足一个人的深层需要。什么叫做深层需要？就是让一个人可以在你面前退行为一个小婴儿，可以把自己的最脆弱、最软弱、最无法接受的部分露给你看，把最软的肚皮翻过来，你成为他人生中最理解他，最懂他，甚至比他还懂他的人，你看他会不会离开你？

可是说实在的，能这么做的人能有几个呢？尤其是你们还是懵懂的豆蔻年华小男小女？

第三个误区：把注意力放在他身上。当我们不想失去一个人的时候，我们会忙于追逐那个渐渐远离我们的人，于是很多时候都会不顾一身伤害而努力追求对方，但事实上，这会让自己的存在感大幅度降低，让对方更加无视你的存在，也益发感觉到你对他毫无用处，只有不断的拖累。或许在你们的感情中早就存在裂痕，这只是裂痕最后的爆发而已。那么你需要把注意力放在自己身上，表达你的感受，然后保持一定的距离，在了解对方内心深处的感觉以后，判断你们的感情是否还有可能，如果对方对你还有一些怨恨，说明你们还有可能，因为他毕竟还有些情感的投入，如果他还有内疚可能也还有可能，如果只是心如止水，那么你们的关系的成本就比较大。

但总之，让对方感觉到他的举动对你的伤害，让他体会到你的痛苦，也许是第一步，也是一种测试。

第四个误区：问题解决取向。有时分手的原因不在你们之间，而在别的部分。比如你的男友和他父母之间的关系，如果这部分对他有很大挑战，你需要成为他的统一战线的盟友，帮助他从男孩到男人的转变，因为他需要实现从父母的乖孩子到成熟的男人的转变，如果有一个足够好的感情的盟友，也许会增强他追求自己的生活道路的勇气。

所以此时最考验人的是我们的情商，是被焦虑、恐惧和委屈与伤心、愤怒冲昏了头脑而陷入盲动或者不知所措还是进行足够的诊断和入情入理的拯救行为，这就是一段感情能否延续的关键。

第五个误区：玩韩剧。我们不轻易放弃，但也不会撞南墙而不回头，我们会用各种方式尝试帮助自己获得更好的生活，直到最后发现结局不妙的时候，为自己安排好后路。

当然，做到这点需要你成为情感的老手，而你未必能马上有这种能力，那么这可能会成为你漫长情感路的一个垫脚石吧。青春，就是用来失错的。重要的是，留心眼，看路。