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家人的思想也很穷,跟我们家格格不入

发表时间:2020-11-23

【www.qg13.com - 家人情感说说】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的家人的思想也很穷,跟我们家格格不入,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

问:老师,我跟男朋友交往一年多,本是谈婚论嫁的时候了。跟他待在一起的时候我没觉出他哪里不好,但是只要他一不在身边,我就会觉得他哪里哪里都不好,嫌弃他。从开始交往到现在,我都没有主动向别人介绍他是XXX。他性格很弱,社交能力也不被我看好,事业一般般,感觉不到他的拼搏劲,没有勇猛的感觉,他安于现状……我其实也需求平凡的生活啊,可始终觉得这真不是我想要的。

老师,你觉得我们合适么?一直留恋就仅因为他对我好,迁就我,还有就是不忍心伤害他……现在,又因为他爸爸不是很欢迎我的样子,闹得双方家长很不愉快。其实,他家很穷,物质条件不好也就算了,但他家人的思想也很穷,跟我们家格格不入。唯一就是我男朋友还好点,但依然有上述缺点(我不满意的)……请老师帮帮我。

答:真的建议女孩子可以先跟男生分开了。从她所有的表述中“男生性格很弱,事业心不强,家庭格格不入”等措词中,其实她已经非常清楚内心的选择了,只不过因为也许目前她并未有更合适的其他人选,男孩子性格也还算体贴,故而有点犹豫、有点矛盾,但在内心中她已经瞧不起他,已经不想继续选择他了。“想过平淡的生活”并不意味着要选择一个在自己心目中各方面都平庸的男人在一起,婚姻要想走得长久,一定是离不开对对方人格品行的仰慕,显然这个女生已经不再仰慕这个男生,反而觉得他方方面面配不上自己。

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,他家人现在也催着我们结婚,可是我家人死活不同意,...


问:亲情和爱情之间我该如何选择?幸知,我是河南的,男朋友是河北的,我和男朋友交往一年多了,也去过他家,他家人现在也催着我们结婚,可是我家人死活不同意,觉得远!

哥哥的婚姻是自己做主的,但是他们过的不怎么好,今年嫂子因病去世,留下了一个四岁的孩子我妈在带着!所以,对于我的事,我妈就是不同意。

她去给我算卦,算卦的人说我男朋友家是东北方向的,东北方向是个坑,所以我妈就更加坚定了!我现在在家几乎不跟我妈说话,而且一说到我的感情,我们俩就是吵。心里很疼,不想跟她吵,可我也不想放弃我男朋友。她很坚定地说我的婚姻她必须做主。即使是以后的生活是我在过,她也一定要做主。现在我不知道该怎么办了。她说我要是离开这个家,她就觉得活不成了。好话跟她说,不行;哭着跟她说,不行;给她闹更不行。我到底该怎么办?

心疼她,又不想憋屈着自己。她现在处于顽固不化的状态,什么话都听不进去。这周我想跟我爸和我哥谈谈,其实他们也帮不了我,因为我妈太要强,他们也拿她没办法!我妈太信算命的,动不动都要去算卦,算卦那里说的都是我跟我男朋友的不好,所以,我真的不知道该怎么办了。我们的事情拖了很久了,今年春节男朋友要我去他家过年,可是,我这边如果还是没有任何进展,我怎么有脸去他家?怎么跟他家人交代?

答:如果两家的距离远是不能结婚的理由,这个理由一定是站不住脚的——当然我不太看好异地恋,前提条件是你们在一个城市。

婚姻自己做主但过得不好,这不是借口。不是自己做主的婚姻都过得不好,也不是父母做主的婚姻都过得很好。任何一次选择,对一个成年人来说,都需要自己负责。假设听从父母结果有了一段很不理想的婚姻,就可以怪父母吗?也不能。因为,这最终是你自己的决定。

天下很多父母,都把孩子置于“私人物品”的境地。口口声声为孩子好,去左右他们的婚姻。可是把孩子逼到自杀、逼到无从抉择最终听从你的话,在选择喜欢的男人还是选择父母当中,必须服从你的意愿,你们就顺心如意了吗?有些做母亲的,对待孩子,就像遇到“小三”一样,站在女儿喜欢的男人面前说:“你必须跟她一刀两断,否则我从楼上跳下去!”

为人父母,请尊重孩子的意愿和选择。他们都是成年人,相信他们会为自己的未来负责。不要觉得,自己吃了更多的苦,或者走过更多的路,就可以看得更远,就想替他们做出选择,因为你不是他们。更不要因为自己没能得到,而通过干涉孩子的婚姻来实现自己的意图。

我想跟你说的是,既然你妈那么相信算卦,也许你可以找到另一个算卦的人,他的卦象是你俩和美恩爱,并想办法让你母亲相信。或者,找到你妈信任的算命先生,用一些方式,让他去说服你的母亲。

婆婆为难我,老公也跟我过不去,他们一家什么意思?


婆婆为难我,老公也跟我过不去,他们一家什么意思?

问:

我的遭遇,简单概括就是四个字:婆媳矛盾。

婆婆没搬过来之前,我跟老公真是两个泡在蜜糖罐子里的人,生活那叫一个甜腻。后来孩子出生,在老公的坚持下,婆婆到底还是搬来我们家了,这也给了我一个惨痛的教训。

我当时以为,婆婆顶多照顾我做月子,之后我自己就可以了,孩子我没想着要婆婆帮忙带,因为往年逢年过节回去看婆婆,我是知道婆婆性格的,不太好相处,事多,爱挑刺,管得特别宽。

没想到,婆婆住下来就不肯走了,还说房间空着也是空着,倒不如她在这里帮衬我们。我真是欲哭无泪,跟老公提了好几次,老公反而不高兴了,说那是他妈,我如果不待见他妈就是不待见他。

问题是,婆婆在这个家久住,我不仅没有觉得更方便,反倒是更拘束了啊。要不是我自己父母在国外,我怎么会让婆婆过来伺候我月子呢?最气的是老公,原本说好的,不找月嫂,婆婆照顾我两个月就回乡下老家(有条件的,千万找月嫂,我就是吃了大亏,老公和他家里人都很反对月嫂,他们不放心),可结果呢?婆婆来了就没走的意思了,老公也不说这事,成天跟他妈亲热得不行,我和他的二人空间完全没有了!!

婆婆照顾孩子,也不是我说,真的看不过眼,我出门买个菜,孩子哭那么厉害,她竟然都不知道检查一下,一个劲电话催我快回来给孩子喂奶,我回家一看,孩子哪里是饿了!屎尿糊裤裆里,孩子难受呢!而且我出门前挤好的奶就在冰箱边上,婆婆也不知道喂一下宝宝。她根本不会弄。真不知道我老公小时候是怎么长大的。

我后悔死了,我还没说什么呢,婆婆却跟老公说,媳妇嫌弃她,搞得老公来跟我吵,我的火气真是压都压不住,我说你看看你妈来都帮什么倒忙吧,我坐月子还要给你们娘两个烧饭弄菜,孩子也根本就是我一个人在带!老公竟然说,我妈没给你做饭吗?不是你自己嫌我妈烧得不对胃口,坚决不让老太太下厨的吗?现在来说我妈帮倒忙?

我都要气昏厥了,他妈烧的能吃吗?婆婆口重,菜死咸死咸,哺乳期本来就要减少盐的摄入量,这怎么能吃!

更可气的是,婆婆每个月还问老公要费用,这笔费用,说来还是我主动提出来的,不能让妈白白帮我们,老公当时还很高兴,但在我们商量好的金额上,又添了一笔,按月给他妈。结果婆婆过来,把我的家搞得鸡飞狗跳的,老公隔三差五跟我吵架,我心情很差,这钱老公却每个月一分不少给婆婆,这个数额,已经可以请到很好的保姆了!保姆至少做得不好我还能不要吧!婆婆整天为难我,我能怎么办!

老公一点都不体谅我,他眼里只有他妈,我做的事,他一概看不到,婆婆端个碗擦个桌子,他就觉得他妈辛苦了,累到了,我呢?我每天没停的像个陀螺一样转,他看不到,还动不动找我吵,我现在话都不能说,说了就可能得罪婆婆,婆婆就要在她儿子面前抹眼角,委屈给谁看呀!

老师,我这样真的很累,这半年,我每一分每一秒都过得很难受,根本不敢想这样的日子还要一直持续,我的身体和精神都会吃不消的。我就想知道老公一家到底什么意思?公公跟婆婆分开那么久,他也不叫婆婆回去,可见我婆婆是个多让人讨厌的,连公公都受不了她。我只怕再这样闹下去,我跟老公离婚是迟早的事了!

答:

所以,一开始就不要请婆婆照顾月子。

预见到的矛盾,能避免就该尽量避免,而不是抱着侥幸心态,认为自己能够处理好婆媳关系与夫妻关系。你的态度即使能做到平和,但丈夫却很难一碗水端平,很多婆媳关系恶劣的家庭,根本原因在于男人自身无法协调儿子和丈夫的身份,而他们无一例外,在妻子与母亲的战争中,或袖手旁观,或装聋作哑,或帮腔婆婆让妻子有苦难诉。

能够解决事端的态度是怎样的呢?男人需要明白,家庭是以两个成员为核心的,小家庭必须脱离原生家庭的影响,婚后,和妻子应该更为亲密,对家人的关怀和照顾不应逾矩,也不应让父母(无论男方还是女方的父母)过多干涉小家庭的决定和选择。如此,夫妻感情才能和睦。

这半年时间的相处,已经使得你从内心反感婆婆,迫切想把婆婆“赶出”你们的小家,须知,这种心态会反应在你的言行上,而这是触及丈夫底线的。不论何时,都不能对婆婆口出恶言,也不要在丈夫面前搬弄婆婆的是非。换一种探讨问题的角度去尝试让丈夫接受,比如,觉得妈这样照顾我们很辛苦,在这边也没什么亲人朋友,担心妈感觉孤单,等等。

我们很不同,我们也相爱


我们很不同,我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人,能不能成为好朋友?

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼,前者不拘小节,想要记下灵感的时候总是到处找纸片,而后者一丝不苟,做事井井有条,总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己,而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系,组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样,我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到,“在一个家庭中,我们不可避免地会产生一些波折和摩擦,争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时,即使这一天发生过伤人的言语或行为,我还是愿意为他做任何事,我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂,甚至恶语相向,不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去,但对于麦卡特尼来说,已经足够令人欣慰。“我很开心,因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去,那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年,我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此,她两件毛衣轮流穿就能过一冬天,整天素面朝天,除了结婚那天化过一次妆之后,平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完,审美观不恒定还特爱臭美,经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人,听说我俩是好朋友,都会觉得很奇怪,“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅,而她比较深沉,正应该互相歧视,而不是勾搭成奸。

除了外表,我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的,见人就说拜年话,不爱管闲事,不愿意得罪人,她性格直率,爽朗大气,讲道理,古道热肠,乐于帮助人。

她眼里不揉沙子,擅长灭掉各种不平事,并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架,你生气,我不生气”的强大心理素质。而她呢,十分嫌弃我低到水平线以下的武力值,曾经号称再也不和我一起逛街,因为我只会说:“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架,还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次,我俩约好几点在单位楼下见面,我有事耽搁了一阵子,她冲上来把我好一顿批评。我好委屈,我不是习惯迟到的人,就这一次怎么了,可我说不过她,被她语言的“机关枪”好一顿扫射,感觉自己身负数弹,伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的,要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊,我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友,我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神,那种旺盛的生命力,那股旁若无人的尽头,都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样,蹭在她身边,随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚,有人曾经好奇地到我这里打探,“她为什么不结婚啊?”我说我也不知道啊,我又没问过。对方很好奇,说你们在一起都聊什么啊,居然不问这么关键的问题。我也好奇,为什么一定要追问别人的隐私呢,她需要让我知道自然会告诉我,她不说,就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了,我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望,我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢,没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞,我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有,因为买菜可以用方便袋,手机就放兜里,钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包,像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢,我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她,她美滋滋地说够用好久的了,可你要是让我也这么做,我宁可去死,丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中,又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了,和夫妻是一样一样的。你得接受她的好,也得接受她的坏。她的好在哪里?在理性、客观、冷静,永远正能量,绝少情绪化,从不拖泥带水。我俩虽然各种不同,但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多,比如我们在一起吃饭,事前说好了谁请就是谁请,她最讨厌虚伪的抢来抢去,生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方,不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉,非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感,并不觉得自己就是唯一正确的,更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限,非要改造对方,就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处,总是相信如果一个人喜欢自己,或者证明自己吸引力的方式,就是令对方听从自己,改变自己。

如果对方拒绝改变,自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架,核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的,就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实,谁都不必听谁的,谁都做自己不好吗?相爱,就要彼此欣赏和接受,与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角,还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问:我们不一样,我们可以在一起吗?无论友谊还是爱情,不同并不是不能相爱的理由,我们很不同,我们也可以很相爱。只要这爱情,能令我更像我自己,你也更像你自己,我们都保有了自己的灵魂。

我们之间的电话也少了,见面的机会也少了


你好,我今年大二,176,她大一,165,我们是在高三认识的,我大一的时候她在复读,我经常会去她们学校看她。

在我大一那段时间我们相处的非常好,我见过他父母,她也见过我父母,她高考后成绩不是很好,我整个暑假都在陪她。

但是在一块久了,双方的问题也就看的很清楚,期间她说我没有开始追她的时候对她好,每天都在问我会不会变,我很耐心的每天都在回答她,其实我也感觉我对她不胜以前。

直到今年她考入大一,她不再问我以前重复的问题“我会不会变”,之后我周末想去看她,她说要跳舞,因为她自己报了跳舞的培训班,我们之间的电话也少了,见面的机会也少了,待在一起的时间最多不超过2小时,我感觉她变了。

你感觉她变了,所以你的问题是什么呢?

还有一个问题就是,大一新生在新环境面对新事物,遇见喜欢的事情难免会把自己的精力放在这上面,偶尔忽略你也是可以理解的,你自己不也是从大一新生走过来的吗,应该可以体谅她这种行为。

而且,随着生活圈的不同,经历不一样的体验,也会逐渐变得成熟,成熟的表现之一就是不再患得患失。

她可能是变了,但也许不是坏事。

如果你对你们之间的关系有所疑虑,可以和她坦诚地谈谈自己内心的想法,说不定真的是你多虑了。

当然,你们平时也可以多交流一下各自的大学生活,增进对彼此生活的了解,也可以有效地拉近你们之间的距离。

说她感觉到人性的恶,家人也都是靠不住的以后也都只能...


连叔:

其实我是替我女友来向您请教看法。我们两个都是大四的学生,在一起两年了,感情稳定。我准备毕业就工作,她想出国考研。家庭情况都是不贫困,但也谈不上富裕。我出生在大城市,她出生在小县城,父亲是个镇上的小学教师,母亲在亲戚家企业工作,一个人干三个人的活拿双倍工资。家庭主要收入来源是她母亲。大概的背景交待差不多了。

她从小就和她父亲不和,受打骂不少,直到现在,用离家出走等方式来抗议也不少,不过最终还是乖乖回了家。她爹,用她的话形容就是,在陌生人面前道貌岸然正人君子,当着家人面又是一套。她妈这么多年也没少受气受责打,不过就是不愿意离婚。

事情发生在昨天,她们一家人和几个亲戚聚餐,期间她和她爹像以往一样斗嘴。起因是她爹在众亲戚面前说我的坏话(后来她还从她表妹那得知他在和其他人一起的时候也会说我不好的东西),嫌弃我的身高还有其他东西,后面竟然用了“长得像菜市场死了老婆的鳏夫”这种话(我自认为没得罪他什么也没对他做过什么)。

女友当场发作受不了了,当众说和他断绝关系,除了她表妹站在她身边,其他所有亲戚都在劝她不要闹不要任性。她当场问她妈选择和她还是她爹,她妈选了她爹。然后她就把她所有的东西收拾上去表妹家住了。用她亲戚的话说就是让她去外面住几天消消气就回家了。她很生气也很伤心。

刚刚和我打完电话告诉我整个事情,说她感觉到人性的恶,家人也都是靠不住的以后也都只能靠自己了。听完后我很伤心,也很气愤,天下真不是所有的父母都爱子女,为人父亲居然为了伤害自己女儿而用恶语中伤她爱的人来实现。从和她在一起时我就知道她有这样的爹。我也告诉过她不要对他抱有希望,一旦独立马上离开他。但她也需要家里的经济来供她上学、出国读研,有求于人也不好发作。这次真是闹大了,她也不打算回头了。她电话里表达了对未来的疑虑与无助,又不甘心卑躬屈膝的活在一个人的阴影下,想出国却又没钱,不知道该怎么做。(ps:她是一个能做事的女孩,大学里靠卖东西赚过钱,也在酒店茶楼打过工,非常勤奋努力,提前一年修完课程安心学习英语)

希望连岳老师指点迷津。

两个困惑的大学生

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两个困惑的大学生:

你女友的父亲,在心里,是期待这次父女翻脸的。

为什么?因为供这个女儿出国考研,经济压力不小。她的家庭,就是小县城的中等人,供不起,不至于,但是实现女儿出国考研的愿望,家里的积蓄耗完、甚至负债,也极有可能。

女儿这种愿望,在舆论中,又有点优势,亲朋总认为“爱读书,有志气”,公然拒绝,说不出口,而且,他又是“道貌岸然”的“正人君子”,面子一定要有。

这种痛苦,不自觉地通过挑女儿的错,包括贬低其男友,得以舒缓。如果你有钱,减轻其经济压力,得到的待遇一定不同。

所以,穷,是件很可怕的事。它让人痛苦、疲惫、怨恨、丧失耐心。非常像人蹲马步两分钟后的感觉,每一秒都难熬。

绝对贫穷的人不多,现在很多穷人的生活,是一百年前的中产阶级不敢梦想的:三餐吃得饱、各类衣服、抽水马桶、冰箱、洗衣机、智能手机,而且,肥胖。很多贫穷的感觉,来自于比较。现在所谓的穷人,是相对贫穷,往往是因为自己买不起苹果手机,只能租房子住,还有,家里供不起自己出国留学。

从社会结构来看,金字塔尖的少数富豪将占据很大一块财富,这是必然的。造成的结果是,财富平均线下的人,一定超过半数。产生的心理感觉很有趣:无论技术如何进步,财富如何增长,相对贫穷的人总是多数。

如何处理自己的贫穷感受,就成了多数人面临的心理关。过不了的,将死于穷癌。

有种讨好这贫穷多数的欺骗法:你穷,责任在别人。富人分一点给你,政府多给你福利,万事万物便宜一点,或者免费,你就不穷了。你无法出国留学,主要是父母没出息。这种方法,像吸毒一样,很管用,当事人马上爽。但是财富不能无中生有,醒过来还是穷,于是怨毒更炽,他人更加讨厌你,在贫穷中陷得更深。

另一种令人讨厌的真实面对法:生于贫穷家庭,没有罪,更没有功,只是一种比较不幸的事实。穷,不是美德,也不利于产生美德。相反,穷的压迫,败坏生活中的许多美好。贫贱夫妻百事哀,说的就是这么一回事,穷癌将杀掉你。

穷癌后果严重,却可以治。除了观念上远离欺负,直面真实。行动上,你女友已经悟到了:靠自己。

她父母纵有千般不是,毕竟供完大学。再供出国考研,已不是他们的义务。就是他们愿意牺牲,也要拒绝,不应再有期盼,也不应期盼落空而愤怒。

出国考研,不是一般家庭轻易可承受的教育奢侈品,供不起的父母,没有错。那些认为父母有错的孩子,就是穷癌在扩散:我不管,别人有的,我也要有,没有,就是你们的错。

你们是时候靠自己了。当不了白手起家的富豪,靠自己过上平均水平的生活,总是不难的。

祝开心。

连岳

男友家条件不好,比较穷,从一开始我家人就反对


问:幸知,你好。我是个典型的天蝎座女孩,骨子里对爱情特别认真。我跟男友从大二开始在一起,到现在四年了。男友家条件不好,比较穷,从一开始我家人就反对,但我还是义无反顾地跟他同居了。

三年前,我爸爸因病去世,后来妈妈又生病住院。这期间我们也闹过矛盾,但也一直在一起。我们在一起的四年当中,我做了两次人流,第一次人流对我影响不大,但做完第二次人流后,我整个人就垮了,首先是身体变差,妇科病一直不好,还有就是身材明显没以前好了。为这事我每天耿耿于怀,不能原谅自己,觉得自己跟他在一起,失去得太多!每天都被后悔的情绪左右,恰巧他这一年多以来忙事业,完全顾不上我,经常两三天没一个电话。越是这样我就越觉得亏,心里越难受。

我非常后悔认识他,觉得要不是认识他,我不会身材变差,胸和屁股下垂,更不会脸色发黄。现在整个人很没自信,虽然一直想有别的追求者,但都因为自己做过人流完全没敢考虑。我做人流和看病的钱都是男友掏的,所以他觉得他做了很多了,没有对不起我。我现在每天好痛苦,一想起自己把好好的青春耽误了,就痛恨自己遇见他,我是不是得抑郁症了?

幸知,帮帮我,我该怎么办?是继续和他在一起,还是分手?男朋友当初创业,两年一直是我养他,他创业的钱都是我借朋友的,现在他开始赚钱了,开始对我爱搭不理了,即使打电话,我能感觉出他对我说的事情不感兴趣。我现在很后悔在该奋斗发展自己的时候,忙着堕胎,围着男朋友转了。但是我现在一想到自己做人流后身材上、面貌上的变化,就自卑地想起这些事,什么都不想做。我该怎么办?

答:对爱情认真没什么错,但我们不能为了爱情放弃自己的美好。“义无反顾”地跟他同居,不是为了证明你的牺牲精神,这只是你当时的一个考量和选择。

我常常对姑娘们说,你想怎么玩是你自己的决定,但是记得不要为此付出身体的代价。如果只是为了短暂的放纵和欢愉在一起,暂时并没有考虑孩子和将来的话,那请杜绝自己给这个男人打任何胎的理由。他说不戴套更爽,你就不戴套?他说大不了吃紧急避孕药,你就使劲吃或者不吃?他说只要安全期内一定安全,你就信了?姑娘,怀了不该怀的孕,一而再,再而三地做人流,损的可是你自己的身体,跟男人一点关系都没有,别指望你为他打了胎他就该心疼你,他若是心疼你,就会让你把孩子生下来并且共同承担应有的责任。你损了身体,脸色发黄,身材走形,你连自己都不疼惜自己,你怎么能让人来疼惜你?

经济学上有一个名词叫“沉没成本”,意思是付出并且不可收回的成本,放在感情上也是一样的逻辑。如果你对这份感情还抱有希望,那就想办法经营好你们的现在。过去的你付出了,青春已经耽误了,但如果只是因为这个而在一起,你就准备好继续耽误下去吧!谁的青春也不能重来,但是经营好现在,从今天开始之后的青春还是可以牢牢把握。记得,及时止损才是最明智的选择。

经历了这么漫长而纠结的情感历程后,你产生失落、后悔、无助、迷茫等比较复杂的情绪是可以理解的,但不能让自己沉溺在这些情绪中不能自拔,这样会让你越来越可怜无助。

你需要自我成长与转变观念,在你在观念里你认为和男朋友相处四年,为他堕胎两次,导致自己身体走形,脸色变黄;并且养了男朋友两年,还出钱支持他创业,结果换来的是他对你的无情无义,显然是不公平的,所以你把自己放在被害者的地位,后悔自己的付出,后悔与他的相遇。但我想这个事件你的男朋友应该有责任,你肯定也有责任,比如难道你没有遇到这个男朋友就不会受伤害了吗?我想不尽然,你还可能会遇到别的人,也以同样的方式对待别人,结果也不见得好。在与男人上床之前一定要采取避孕措施,我不反对婚前性行为,但女孩子一定要学会保护自己,不能让一时的欢愉造成一生的痛苦,这件事既然已经发生了,希望你以后吸取教训。

另外你在和男友四年的恋爱中一定也得到了很多东西,享受到了很多,不然你不会一直和他在一起,所以不要为现在的失落否定四年的付出,把眼光放得长远点。

我觉得你也有一种被害者心态,你在感情中付出了很多,到头来男友却这样对你,肯定心理不平衡,但不要忘了在感情中付出的一方,潜意识都是希望用自己的付出求得别人对自己的好,并且在道德上让男人产生愧疚感:我为了你付出了这么多,你却这样对我?让男人无所适从。

你抱怨,后悔,就是失去了改变的力量,陷在悔恨中看不到未来,你需要为自己的生命负起责任来。身体变形,脸色变黄只是一个表象,关键是你的心理状态也变得很糟糕了。相由心生嘛。你要试着让自己变得自强、自立、自信起来,拿出内在的力量出来,即使你堕胎两次,你一样会变得光彩照人,很有魅力。你感觉你的男朋友不愿意理你了,一方面可能是你多想了;另一方面也可能是你内心的负能量太重了,男朋友开始不知怎么跟你相处了。你若盛开,清风自来。

施舍“性”也拴不住我们的婚姻


黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里,大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律:要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位,而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力,果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久,她不顾父母的竭力反对,与江波进了洞房。

新婚之后,江波为了报答黄珊对自己的一腔深情,主动包揽了一切家务活。每到晚上,养尊处优、精神十足的黄珊,不管江波累不累,或愿不愿意,非要与他做次爱方可安然入睡。

然而,随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮,江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天,她的几个同学来家唱卡拉OK,江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝,没想到坐在一边的黄珊发话了:把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办,哎呀,怎么不把脸盆拿过来,瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开,让大家乐一乐。就像是一道又一道指令,江波烦了,但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸,他借故逃离了现场。

深夜,黄珊见归家的江波余怒未消,便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣,开着朦胧的壁灯,斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波,进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时,黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风,一用劲将他推开:你说,今晚为什么要给我难堪?否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟,压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门:结婚以来,你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你,从今天起,我们是平等的,夫妻生活也好,家庭生活也好,我们都有同等的权力和义务,尤其在性生活上,我不会强迫你,你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后,黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是,积习难改,时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了,两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了,他们不吵了。殊不知,这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天,江波正在批改学生作业,一位正准备考托福的女孩来向他求教,他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上,江波坐在椅子上,两人挨得很近,几乎身贴着身,连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热,心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来,脱口而出:唉,人到中年啦女孩马上接过话茬:我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字,一下子拉近了他们之间的距离。

不久,江波闹着要与黄珊分居,要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后,一改往日的骄横清高,与他心平气和地作最后的谈判:每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完,江波抢过话头:这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上,那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况,性生活并不能表明我们爱情存在与否,要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧,告诉了我们这样一个事实:性生活并不是维系爱情的惟一链条,婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚,感情不和谐也可以导致离婚,而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活,婚姻是不能保证维持下去的。

因此,不管是男人还是女人,想用性生活来拴住婚姻,很可能是出于一种善良的动机,害怕失去自己所爱的人,但是不管是哪一种情况,只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的,它很可能成为单方面的一厢情愿,对另一方毫无作用,还有可能造成对方的反感,导致婚姻解体。

文中人名均为化名

我们出轨前赴后继,该拿什么拯救我的家?


老师:

你好!请在百帮之中给我一个心理帮助,谢谢!

我和老公一起九年了,有个5岁的孩子。我们以前是笔友,曾经有过很美好的恋爱,应该说我们感情一直都很好。事情的变化是在去年,错在我。

去年他恋上网络游戏,把所有的业余时间都给了网游,我抓狂过,发怒过,可无济于事。这时,有个男人出现,我们经常一起带着孩子出去玩,这期间我得了他无数的关心和问候,就这样我迷失了自己,犯下了大错,出轨了。其实,老公除了迷恋网络游戏,其余都很好,对我也很好,很宠我,还特别的信任我。因为我自己犯下的错,心里极度愧疚,又不敢跟老公坦白,一度情绪抑郁,还吃过抑郁症的药。我认识到事情的严重性,和给自己家庭带来的恶果,然后找他了断。结果,他那边出事了,他老婆怀疑他外面有人,要死要活逼他说出是谁,然后他就把我供出来了,事情的恶果自然蔓延到我家。老公知道后,要和我离婚。我坚决不同意,因为我还爱着我的家,真的不想失去老公和孩子。既然我不离婚,老公就让我签下一份协议:家里收入归他管;以后不能干涉他的私生活;如果我再犯错,净身出门。当时为了挽留住家,我什么都签下了。

接下来的生活,简直乱了套,自从那事发生后,老公对我极度不信任,开始几个月都要查我的通话记录,或突然袭击到单位。其实他这些举动我都能理解,我甚至喜欢他这样做,那样说明他在乎我,每一个女人都希望被男人疼着爱着在意着。只是现在回想起来觉得自己太贪心了,对他要求太多。大概过了三个月,他对我的调查松懈了,但我却发现了他的变化,他外面有人了,而且是一个接一个。

第一个是那女的对我老公感觉太好,没几个月就开始逼婚,老公怕怕,退缩了,他自己说现在和她基本不联系了。第二个女的是让我老公对她感觉太好,老公深陷进去了。隔一个周末就要跑去见她,开车过去来回要六七个小时,这样的动力如果不是因为心动,老公是绝对不会那样不辞辛劳地去奔波。那女的离过婚,没有孩子。他这样一次次地出门去约会,有主动告诉我的,有编个谎言瞒下我的,但我都知道,他是出去陪情人。老公说他自己的要求很低,只是想不被气死,想多活几年,找个快乐,他说以后不可能再把感情放在我一个人身上,说这样会受不了的。

现在的我,是眼睁睁地看着,却又无能为力。我为了能挽救这个家,也许是求赎心切,一切都忍着。自己犯下的错,我一个人默默承担,包括屈辱。老公每次告诉我要出去约会,我的心就不停地绞痛,分分秒秒的痛,然后就失眠,不停地失眠,一夜也就睡个两三个小时,也总是心痛的无法呼吸时醒过来,这感觉,已经到了生不如死的地步。老公见我状态这么差,也总是说,你要想清楚,承受不了就离开我,另外找一个人重新开始。我的态度还是不愿离开家,我想留下来好好的爱他爱孩子,我真的不愿再付出感情给另一个人,更不愿孩子承受这样的悲剧。

还有,我老公有乙肝,我很担心他的身体,他受气,对身体确实很不好。所以,我一边不停地心痛着,一边又不停地安慰自己要隐忍,忍一忍一切都会过去的。老公在外玩腻了,自然会回来的。每次在绝望来袭的时候,我都给自己一个很渺茫的希望,相信有那么一天,我回归家庭后的爱能感化他,唤回他出走的心。可是,在前几天,我无意间听到老公对那女的表白,说爱她想她要让她很幸福,还说要租房子,这样子他过去时就有落脚的地方,省得每次都住酒店。当时听到这话,我真的是万念俱灰,真想一死了之,一了百了。这个周末,老公去陪她了,一陪就是两天两夜,他要求我在家带好孩子就是了。我心剧痛,痛恨自己,恨自己毁了曾经幸福的一切。

只感到现在的我是处在一个黑暗的漩涡中挣扎,随时都有撑不下去被吞噬的可能。我该怎么办?我拿什么拯救我的家?

蝶儿飞飞:

看了你的来信,我头脑中先浮现的一句话就是:“冤冤相报何时了?”丈夫无法面对生活的压力,于是逃到网络中麻醉自我;丈夫沉迷网络,你不知道该如何面对,也无法解决内心的空虚,于是选择出轨;事情败露后,丈夫更无法接受你的背叛,于是让你成为罪人,签署不平等条约,然后开始对你严密控制,最后用不断出轨报复你,折磨你;当丈夫这样对你的时候,你一边诚心诚意地接受“处罚”,一边又无法忍受,但却不敢离开……

你说你在一个黑暗的漩涡中挣扎,我非常同意,这个漩涡就是你们的游戏,这个游戏的名字叫做“逃避”。当我们发现自己无力面对某个超出我们能力范围(只是我们自己定义的)的事情的时候,第一个要做的就是或者找替代,或者去转身就跑。

无论是网络还是第三者或者不停地报复,无非是在这个游戏中的你们都无法面对一件事:沟通。你一定会抗议说,我已经尝试过了无数种沟通的方式,比如讨好,比如认错,比如痛哭引起他同情,比如愤怒,争吵当然还有冷战,还有试图让对方内疚,无论是你扮演被害者还是你丈夫扮演被害者,或者相反双方都分别扮演被告一方,这个游戏的原则就是没有真正的心对心的沟通。

在你没有真正有机会和丈夫探讨究竟是什么让你们无法用心交流的时候,你选择了出轨;同样的,在你没有机会和丈夫探讨到底是什么让你们婚姻出现危机的时候,你被道德感压垮了,为了挽救婚姻,你让自己降格成为罪犯,让丈夫对你“鞭刑”处置,通过惩罚,你固然可以得到内心压力的纾解,但同时你们也不再是夫妻,因为你们不再平等,当你给自己判刑,承认一切都是自己的错的时候,你的丈夫也就被规定了角色——被戴绿帽的无能的被害者,像傻瓜一样的男人,窝囊废……一旦所有的责任都归咎于你的时候,他也就失去了承担自己责任的机会,把一切归咎于你固然可以让他不用面对自己,但也让这一切成为他永远无法改变的耻辱,你最大的错误就是和他合谋,剥夺了他承担责任的权利,让他永远成为一个被害者。

到底找多少个情人可以让他康复?我的回答是:永远不!无论找多少个美女,也无法改变他是绿帽男的这一耻辱记录,除非他能意识到,他的耻辱也和他有关,他要担负起属于他的那部分责任。

你的出轨给他带来非常大的不安全感,也是和他的无责任有关系,如果他知道如何补救可以让这种事情永不发生,那么他的内心的稳定感会大大增加。更重要的是,如果让道德感主宰你们的婚姻,你们的婚姻将无可救药,因为道德是单线思维,你没有选择,既然婚姻是和情感有关,那么最终还是要靠情感来挽回,但我说的情感和你的姿势有关系,你的跪拜的姿势将决定你们的婚姻没有出路,除非你愿意对你们双方都公平一些,问题才有可能有希望。

你的问题在我看来,相对复杂一些,因为你们双方都作出了对彼此有伤害性的行为,而且还都涉及到了第三者。所以我觉得你们的问题解决要解决两个方面:1.解决你们俩的内心创伤的问题2.解决你们两个人如何发展一套彼此有“滋养”功能的亲密关系,使得你们可以在任何危机时刻进行有建设性的交流。