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你觉得这样的女生还值得去追求吗

发表时间:2020-11-24

【www.qg13.com - 追求女生】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的你觉得这样的女生还值得去追求吗,欢迎阅读与收藏。

上周约一个女生吃饭,她当时没空,定在这周三一块吃饭,可是到了周三下午突然来条短信说和闺蜜有事,不一起吃了。被爽约后,我当时特别火大,我问了她闺蜜,原来她闺蜜周二约了她周三电影。当时心里特凉,人家没把你当回事的感觉真心难受。成哥,你觉得这样的女生还值得去追求吗

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成真回答:

你是上个月发给我的这个问题。 我过了一个月,到今天才回答你。

我问你:你觉得心凉吗? 你心里难受吗?

我再和你说两句话:

1 牛逼的男人女生喜欢。 这很容易理解。

2 别人越难让你难受,越难让你心凉的男人,越牛逼。 这个能理解吗?

1+2= 这样的小事你越大度,越不能让你难受,女生就越觉得你牛逼,也就越喜欢你,之后也就越不会不把你当回事。

是不是很讽刺?

你说对了!

你要人家把你当回事,你就得值得。 以后碰到这样的问题,多想一下自己能控制的东西。 是不是自己还有可以做得更好的地方。

比如,一般女生故意爽你约的情况,归根到底还是女生没有被你吸引。 想象一下,她来约你,你会爽她约吗?对吧? 为什么呢?

那已经爽约了,你接下来怎么办?

提醒2点:

1 就当这事从来没发生过。 之后不要再提起她为什么没事还爽约。完全不提,记住了!提了你就完了,大大降低吸引,而且你让女生怎么回答你呢?

2 先不要再主动联系这个女生。 等1个礼拜,或者2个礼拜也可以,如果这个女生没有任何主动来联系你的情况,那么就是100%确定你之前没有建立好吸引。 这个时候,你再把她当作新认识的女生,从头开始激起兴趣,建立吸引就行了。

如果在你没有主动联系她的过程中,她来主动联系你了,主动找你说话了,很好,她来约你的时候,你可以稍微换个时间:比如她说周三,你说,哟,周三你正好有事,周四行吗。

如果她只是来找你说话,没有主动约你,你同样做第二步,建立吸引的事情,然后主动去约她。

如果你约了她5次,她5次都答应,然后都爽约。 那么,这个女生本身做人就有问题。那就不值得了。 我们对女生还是很宽容的,给了她5次机会了。 够地道了吧。

嗨,本来只打算多说两句话的,让你自己去琢磨。 老毛病犯了,又忍不住说多了。

扩展阅读

不愿意为你花钱的男人还值得爱吗?


我认为一个男人对你好不好,首先要舍得给你花钱,这个观点已经被世人说了千万遍也不厌倦,简直堪称经典。为什么?我不多说。经典都是被无数女人血泪证实的,因此你不要怀疑它的真实。他不需要有很多钱,但是必须舍得给你花。远离不舍得为你花钱的男人,一个男人不舍得为你花钱,别指望他以后对你有多好!不信,就请看......

老师:

我真是受不了我小气抠门的丈夫了,结婚前,我爱他做事很认真细致,对我很周到照顾,我喜欢他一尘不染的房间,我喜欢他干净整洁,但现在这全都是缺点了,结婚后一个月,他拿出小本,跟我报账,算出我一个月的花销,连我买3毛钱邮票都记录在案!每次买衣服,他总是跟在我后面,嘟嘟囔囔,简直好像从他身上割肉一样,可我不得不要他和我一起逛街,因为钱都是他把着,如果我一个人逛还要跟他申请钱,每次买完衣服,我们都要大吵一场,我承认有时我故意买一些昂贵的东西,就想刺激他,谁让他那么小气。每次吵架他总提起给我买多少好衣服,给家里多大贡献,说我没良心。可这不是一个男人该做的吗?

可现在最让我无法忍受的是连我父亲治病的钱他居然也心疼,医生跟我们商量治疗方案时,他总问有没有更便宜的,我真是忍无可忍了,难道他父母有了病,他也这么抠吗?

我弟弟做生意需要一笔启动资金,我知道他肯定不同意,索性就自作主张从他卡里拿了5万块钱给他,没想到弟弟生意失败,钱也打水漂了,他知道后不仅有一个月没和我说话,还老找我弟弟要钱,甚至差点打我弟弟。

我是彻底明白了,钱在他心中才是最有价值的,我真是寒心了。这样的人,和他生活下去有什么意思?可是如果离开他,我也做不到,我真走投无路了。

瑞华:

我认为一种男人最不可爱,那就是一毛不拔的人。你的丈夫只是抠门,但抠来抠去,你该买的该用的该花,他都付出了。我觉得你在他心中才是最有分量的,因为即使他这么爱钱,如果你要买,尽管他有些勉强,但还是忍痛给你买了,他越痛,说明付出的成本越大,成本越大,克服成本的爱就越大,我觉得他不是不爱你,而是太爱你了。

如果一个花钱如流水的男人,他没有金钱观念,他给你100块钱,和一个非常节俭的人给你的100块钱,意义是不一样的。因为前者没有什么心理冲突,后者则要进行激烈的心理斗争才会拿出来。

人有很多种爱好,有人爱花钱,就有人爱省钱,花与省都没有错,错就错在彼此都认为对方应该按照自己的生活模式过日子,矛盾由此产生。其实我认为你们的家庭结构很好,如果沟通比较好的话,你们家庭会“激情与理性共存”,两个太爱花钱的人会把家败光,两个太不爱花钱的人会把日子过得太辛苦,你们这样的家庭只要磨和好了,就能有一个更健康的“花钱观”。

你的丈夫不仅花钱时唠叨,因为在他眼里,他只有失去,而没有得到花钱的快乐。你也没有得到这种快乐,其实你只要做到一点,他就会乐意掏钱了:你要让他明白,你知道他为你花的每一分钱,都浸透着爱,你很感激他这种爱,这种感激要说出口,尤其要主动说出来,让他渐渐明白,这些钱没有白花,因为老婆理解他赚钱不容易,理解他在钱的背后的爱,他不会既花钱又不买好,那么他就会觉得值。

必须要说的是,我不赞成你用“休克”疗法治你丈夫,尤其是给弟弟钱这件事,爱钱的人对控制权很看重,让他最愤怒的也许不是5万元,而是你不和他沟通,擅自做主,无视他的存在。

很多时候,我们容易陷入到一种自动性思维,有时,我们会自动为爱人出选择题。比如在世界杯时,会有女人认为自己成了“足球寡妇”,如果男人喜欢玩游戏,有些女人会说你是爱游戏还是爱我?爱到底是什么?我们能否为对方留一点差异的空间?如果和你一致就是爱,不一致就是不爱,恐怕男人就不是男人了。你丈夫爱钱,和男人爱足球,没有什么太大区别,这是他们的一种观念,和感情没有关系。

最重要的是你能接纳他这一特点,他也许就能从被指责中解脱,对男人来说,最重要的是尊重,只有你尊重他,他才会觉得物超所值,爱一个人绝不是理所当然的,爱绝不是义务,而是一种给予,我们应该感谢对方为我们付出的每一份爱,无论多少。只有这样,爱才能真正流动起来。

老公再次出轨,小三嚣张跋扈,破碎的婚姻还值得挽回吗?


1

 我和丈夫结婚8年,患难夫妻,都说风雨之后见彩虹,可我们的婚姻并不顺利。他的再次出轨,让我们的婚姻陷入僵局中。

第一个小三出现时,我乱了分寸。当时,婚姻才仅仅五年,七年之痒都没到,宝宝才不过2岁。我不断地安慰自己,不要动怒,一定要冷静,他只是犯了男人的常规错误。我忍着委屈,找他谈话,诉说我们婚姻的来之不易……我委屈自己,只为保全家庭。

也许是我打动了他,也许是我的可怜让他无法拒绝,也许他对我还有感情,总之,他愿意回归家庭,并承诺好好工作,赚钱养家,我很满意,很欣慰。我的愿望是一家人和和睦睦,好好过日子,我委屈点儿,不算大事儿。时间稍纵即逝,三年的光阴很快过去。

这三年的时间,我努力改变自己,经济方面我独立,孩子我很好的照顾,家庭我照样没有丝毫疏忽。身边的朋友,说她替我感到累,不明白我这么拼,到底为了什么?一个女人,干嘛要委屈自己,离了婚可以照样活着。我只是笑笑,家庭和睦,给孩子一个完整的家,是我的心愿。至于感情,我不敢过多奢望,老夫老妻的,凑合着过。

2

我真的是天真的可以,我以为我不强势,努力经营家庭,就可以保全婚姻,可他却揣着一颗躁动不安的心,再次出轨。

前段时间,我发现他在家心不在焉,对我总是充满敌意,没有丝毫耐心,一副不待见我的样子。起初,我以为他场子出了问题。他这几年和朋友合伙开了个场子,生意还不错,我很少过问。他最近情绪的大起大伏,我忍不住多问了两句,以表关心,结果却被他定义为我“管的宽”!

我委屈的直抹眼泪,他叨叨我说,一天到晚就知道演苦情戏,烦不烦!在他眼里,我的情绪,我的伤心流泪,就是上演苦情戏,我真不知道该如何回应他。

事后,我尽量的少招惹他,管好孩子,打理好我的工作,其他的事情,我一概不过问。没几天,再次传来了他外面有女人的消息,我不敢相信,一个犯过一次错误的男人,竟然这么不长记性,还要再次踏上这条不归路?

3

这个消息,让我再次心碎。和第一次一样,我仍然选择和他谈判,效果并不佳,他拒绝和我任何交谈,还说他不提离婚,希望我也不要干涉他的私生活,我过我的日子,他过他的生活,互不干涉。他拿我当什么?一个床上的伴侣吗?他怎么可以这么冷血?

我不甘心,查到了小三的底细,我私底下找她,让她收敛些,不要做违背道德,破坏别人家庭的事情。她不屑一顾的冷笑,说让我先管好自己的老公,再来找她谈。我尴尬的站在原地,看着小三嚣张的离开。

丈夫不听劝,小三又这么嚣张,而我为了家庭,忙前忙后不落好。他的心到底是不是肉长的,怎么可以这么狠?一日夫妻百日恩,我们8年了,怎么一点旧情都不念?沉迷在小三的温柔乡,他到底何时才能醒悟?这病态的婚姻,我该如何是好?

回信回复:

看得出,你很希望您的婚姻能够和和睦睦。然而你丈夫却是个不甘于过平淡生活的人。他的内心骚动不安,无时无刻不想着找点刺激。任何一个妻子,得知丈夫出轨的那一刻都会乱了分寸,你一再控制自己冷静,为的就是这个家不散。

你的这种委曲求全的行为,能挽回一时的婚姻,却不能得到长久。不能让他打消出轨的念头,一旦有新的意中人,他就置家人于不顾,毫无顾忌的奔过去。就像是现在,他有了新欢,立马把你甩的远远的。他嘴上说不离婚,如果第三者有这个要求,他可能会不顾一切的尽快散了你们这个家。

个人觉得,委屈自己成全婚姻的想法不可取。人活着就要活得有尊严,你用尊严换来的东西,却还让他人这么践踏,感觉不值得。你们的婚姻现在就像是玻璃,轻轻一触碰就会碎掉。但是如果一直这样纵容他,不让他面对现实,不能让他真正的回归家庭,早晚有一天,婚姻还是会瓦解。

沟通一定要到位,要让他认识到自己的错误,知晓自己是在引火自焚,寻找你们婚姻出问题的根源所在,从根本上解决问题,才能稳固婚姻。祝你好运。

跟前妻频繁联系的男人,还值得要吗?


来信:

我跟现任男朋友是相亲认识的,一见钟情。我是第三次恋爱,他有简短的婚史,没孩子。虽然中间他前妻有找他复合过,但因为父母的关系,都拒绝了。

最近我发现他跟前妻联系频繁,偶尔会出去一起吃饭(这是我后来才知道的,当初他骗我说加班),我知道以后就挺生气的,因为在我对待感情的观点里,我觉得既然分手了或者离婚了就应该断得干干净净,何必再去纠缠不清呢,对谁都是不负责。

而他觉得我有权利知道一切,他选择不骗我是因为想让我理解。但我知道了心里就是会不舒服。现在想着分开各自冷静一段时间,但我更想知道,怎么避免这种情况呢?是他不够爱我,所以不想有妥协的意思吗?

回信:

♣爱情和婚姻是两码事,现在在他身边的是你,他们既然已经离婚了,一定是有彼此不能接受的缺点,所以他轻易不会出轨。

♣你是可以把你的担心都跟他分享的,毕竟你们是名正言顺的情侣,前妻才是局外人,有什么不满可以直接告诉他,让他明白。

♣你想要的结果是他能和前妻断开联系,来让你减少担忧和担心。所以你应该让男朋友坦白,他前妻到底是有什么需要他帮忙的,如果不是非常必要,可以减少联系。

♣要确定好他是爱你还是爱前妻,才能结婚。如果这件事沟通不畅,将会是你们未来过日子的一大障碍。

领证前发现他隐瞒婚史,这样的男人值得托付吗?


[关键词] 隐瞒婚史

来信内容:

老师,你好。我遇到些问题,不知道是否还要继续这样一段情感。

我今年28岁,男朋友比我大7年。我们有很多共同的兴趣爱好,男朋友也很能迁就我。我们在一起三个月,双方父母的催婚下,我们决定结婚,毕竟年纪也不小了。接下来的六个月,我们把婚礼日子定好了,前期筹备工作也做好了90%,准备去领结婚证的前一天,他的妈妈才告诉我们,他在四年前有过一段半年的婚史。男朋友跟他前妻在父母反对的情况下,偷偷去领了结婚证(当时他31岁)……

这样的不真诚的人,还可以牵手一生吗?

(结合个人隐私,来信内容略有删节,并稍作排版)

来信人:Anna

回复内容:

你男友在交往期,向你隐瞒婚史的原因和心态,其实并不难猜:

1. 他年纪比你大,你年纪正,只要你愿意,肯定不缺男生示好,这本身就是他的劣势;

2. 追求期间,他会把自己的缺点隐藏,尽可能的表现足够多的优点,假如他在交往初期直接表明曾结过婚,你还会选择和他交往吗?至少会很犹豫吧?!那么一切结果和现在可能都会完全不同,所以他的心态是又自卑,又带着侥幸心理的。

隐婚心理=自卑+侥幸。就如同小时候考试成绩很糟糕,但却觉得不告诉家长也无妨,于是整天胆战心惊,但其实只是保不住火的,老师还是会找家长签字的吧?

其实我想说的是:最终决定还是看你。

在一起的目的就是开心,选择结婚,就是嫁给你所期盼的,包括他对你的态度,做事风格,以及人品如何,你要是很爱他,觉得即使隐婚也无妨,只要他对你好就行,那就干脆忽视掉这件事,一直惦记着,反倒是会一直影响爱情,这没准还会让他产生愧疚,对你好上加好,也说不定呢。

当然了,你要是非常介意,觉得一开始挑明,你也不会选择他,而且即使现在是领证前一天,一切都准备就绪,可还是放不下心来和他在一起,甚至已经彻底把他看作是不真诚、人品有问题的男性,那我想告诉你的是,属于你的爱情还没有降临。

喏,还有一点,至少他的父母人品还是不错的,没联合起来准备隐瞒到底。

我知道你非常慌,但我想说的是心里不要乱,行军打仗、国家战略、集团方针……很多事往往都是在最后关头作出决策的。最后,不论你做出什么样的选择,都希望你永远不后悔,祝好~

回复人:美爱导师 朝夕

[关键词] 异地 分手 想和好

来信内容:

分开一个月了,我们是同学。三年感情了,家长也是见过的。他在他家那边工作,我之前去过他家那边,但是工作什么的我不太喜欢我就又回到上学的城市,所以算异地,但是离的很近半个小时高铁。周末都会过去。

去年下半年,我工作不顺利,我们经常吵架,他也不爱给我说他工作的事情,我有不开心总是不分时间来给他打电话,还会发脾气怪他不在我身边。

我家比较远,过年之前他来看我,回家以后也还正常,但是过年那天又吵架,突然就跟我说分手,不管怎么说也不会和好。然后我赶回他家那边,他见了我只说很厌烦求不要再联系。他拉黑了我所有的联系方式之类的。我就准备回工作的城市,走之前给他打电话,他感觉是听起来也不是很开心,我说把我加回来吧,他就加回来了。这一个月里,我给他打过电话,他也不接,发消息也不回。就是我纠缠过,后来就准备放弃了,结果我出了车祸,他又过来看我。来了之后还还抱着我,一边说我们没可能了,一边还抱着我。

他走了以后,我们就正常聊天,说话都可以了,微信打电话,他都会理我,但是从来没有主动找我。我过生日他妈妈还给我发了一个红包。

我就很奇怪,他到底是什么意思?我感觉还有希望,又好像没有什么戏了,这样很纠结也很难受,也不说和好,也没有对我很不好。

来信人:甜宝

回复内容:

第一点,是你选择的异地,但你“不分时间给他打电话”“发脾气怪他不在你身边”,这种做法只会降低他容忍你的阈值。毕竟异地是你提出的,现在把黑锅丢给他,你说男票是什么样的想法?

第二点,吵架、拉黑, “你说加回来,他就加回来”,这分明就是不成熟的小两口在吵架嘛!

第三点,出车祸,他来看你,证明他没自己口中说的那么绝情,哪怕可能心态里怀念居多,但至少心中有你,只要你善用这一点,很容易找回曾经的感情。

第四点,你们见过家长,你“过生日他妈妈还给我发了一个红包”,这是个好消息啊,他没跟父母说你们分手的事,他妈妈还很认同你。

一切都是好消息,怎么可能没戏呢?他不主动理你,那是你太粘人了啊!教你个办法吧,冷冻,不主动理他,晾他一个礼拜,看看他会不会主动理你,他一理你,主动权就在你手中了。还有,和他妈妈搞好关系,曲线救国嘛!

回复人:美爱导师 朝夕

如何理解男生追求女生时总觉得能够用心灵的充实来弥补...


问:如何理解男生追求女生时总觉得能够用心灵的充实来弥补外表不足?

答:这俩东西本质上不是互补的关系,做菜少盐,你胡椒粉撒到忧伤,口味也不一定咸。

古人有云,兜中没钱草纸来撑,胸口没肉馒头来垫。用心灵弥补外表,就是这么个感觉,心灵是心灵,相貌是相貌,天底下的天真男子,多觉得老子我学富五车,经纶满腹,腰缠万贯,你们这波女子,看不上我,那是你们肤浅,你们不识货,看得上我,那是你们的福气。

每每至此,好比菜场一颗花菜,里面儿端了个七窍林珑的花心,说你们这帮老太太,我乃花菜中的王子,市场内的潘安,你们不选我,却选那些个西红柿,芦荟梗,真不识货矣!

我以前听过,说这面貌,是人的门面,门面端的华丽,才有让人一探究竟的兴趣,门面恶俗,便让人闻风而逃。有的男人,门面是罗马柱,波塞冬,叠层的喷泉,一看就上档次;有的男人,那是粗布幡,茶碗酒,大侠剑,一看就有故事;有的男人,那是土豪金,关公像,镇宅石,一看就摆阔气;而有的男人,门头一垂帘,粉中有红,红内有腿,一看就要严打。

阁下自觉面相奇丑无比,十里八乡视你如视夜叉,儿不夜啼,寡妇闭门,老汉猝死,壮士断腕,丑得丧心病狂,天地不容。真有这么丑么,丑成这样,那只有上山当妖怪的路数,劫几个闭月羞花的美娇娘,日夜看管,夜奉西夷大法斯德哥尔摩,还是能拿下的。但我觉得阁下肯定没这么丑,就是比一般的美男,要略逊三十分,应该还是有救的。阁下的门面,该是个一进一出的筒子楼,门口堆了些自行车,铁簸箕,煤炉球,让人看了不生厌,却也不想进去。

你在这问此问题,是想在房子里藏些书,摆好笔墨,养鸟听弦。我看呐,不如先把自行车砸了,煤炉球烧了,铁簸箕收了,粉刷一遍墙纸,还要来得快捷。

我浅见,男毛出在男身上,外表不足,就要外表来补,五官似路人,身材却是可以练的,发型是可以剪的,落得干净,露好肌肉,衣服得体,谈吐不猥,这总是可以的。

要我说,才华横溢里,有人光看才华,没看到横溢吗?你得心灵补到什么程度,光靠看看书能补吗,你得读到飞起,才能让你忘记长相的重要,这种华山险径,一般人哪走得来,何况,这种安慰,岂不是鸡汤。这种事都骗小孩儿的,你可不能信,千万别拿那些人类进程中的翘楚来自比,黄渤宝强着实丑,乃坐拥美女无数,然中原万亿人民,就一个黄渤,一个宝强。

科学规律告诉我们,不要用极端当普遍。阁下要从一干相貌平凡的男同胞里脱颖而出,靠看书,靠心灵美,肯定不是最有效的方法,还是去健健身,练练嗓子,待见着美姑娘,说上几个笑话,若你开窍,再找个好工作,赚上些银子,不求发财,游山玩水,法餐日料,吃起来不费劲,再谈找个好姑娘吧。

至于在家读书,充实心灵,那是心灵补心灵,和外表有关系, 但关系不大。

总结来说,先生们总是觉得: 1.只要我对女孩好,我就是丑,也能拿下。2.只要我有内涵,我就是丑,也能拿下。而姑娘们却觉得:1.你这么丑,不想懂你。2.你这么丑,不想懂你。

所以我才说,先把门面修修好,门内的事儿,那是另一个话题,诚然有许多姑娘看皮相,结果进去发现男人内心实则家徒四壁,尽是些黄书烟蒂,自然谈不下去。你这家中丰富的,又怪人家不进来,还笑人家拜金看脸。不是人家不进来,实在是你太不把广告宣传当回事儿了。办张健身卡,买套男士护理,再理个发,换身衣服,很难吗?

假如你主动,你去追求的或许不一定是个喜欢你的人


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#提问# 我和我老公结婚一年了,还没有孩子,自从快要结婚的时候我就发现他变了,脾气特别暴躁,他对我好的时候特别好,跟个小孩一样,可是当我们吵架的时候,我都感觉我不认识他了,特别特别凶,甚至要打我。

虽说我的脾气也不好,但是他一个男人也不应该这样对我,就像今天我被他吓了一跳,吓得我都发抖了,我就朝他发了个脾气,结果他整个人都跳起来,根本不关心我怎么样,对我大吼大叫骂骂咧咧还摔东西,真的很无语,我不想跟他过了。

我们一直没有小孩,查出来是他的问题,我认为他对我心里至少会有点愧疚,结果他没有,我还特意问了他,他说这有什么好愧疚的,我也没多说什么,他还说,大不了做个试管婴儿呗,讲的好轻松,可是他就没有想到我要承受多大的苦,我感觉他根本就不在乎我。

我以为嫁个比自己大几岁的男人会很疼我,结果还是几乎都是我在照顾他,家里卫生他从来不主动做,有好几次因为这个问题我们也吵架了,一回来就是电视机电脑,每次跟他吵架他都会不甘示弱,总要争个上头,后来我就干脆不理他,他就自己在哪里骂骂咧咧,我很无语,很想离婚。他也不允许我找他妈妈帮我们弄弄家里,比如我有回晒了被子需要他妈妈帮忙收一下,结果他就对我大吼为什么要喊他妈妈做事,自己不会做吗?我每天工作,让他妈妈抽空帮我收下被子怎么了,我又不是游手好闲,请问我该怎么办?

回信解答:

从你的描述看,你们两个最大的问题就是理想遭遇了现实

你理想中是要找个父亲式的男人,可以把你像女儿一样宠着、让着。结果你找回来的是个弟弟,从根本上就没觉得该宠你或者让你。

你现在有两种解决方向:

1、调低自己的期待,知道这就是个弟弟式的男人,想想你要怎么和一个这样的男人和谐相处。不要再心里带着一个理想丈夫和现实生活中的丈夫过日子。这样你只会越过越绝望。

2、既然有那么多的委屈,实在接受不了,就离开吧。自己既不想做出改变,又无法接受,那就只有离开了。

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#提问# 恋爱一年半,我是研究生在读,他是军人,我们两个没有什么大矛盾,就是经常吵架。之前有时候吵架的时候,我会说要不然我们就分手吧,觉得两个人在一起挺累的。他觉得感情的事,不是小孩子过家家,不能总是把分手放在嘴上。

说分手的时候,我是有点在气头上,因为当时跟他说家里的事情,想要得到一丝安慰,但是他什么都没说,他也在气头上,可能是因为他当时在忙,也不知道该怎么安慰我,但是我没有理解他,还说要分手,然后那么分了,我也没有做过多的解释,只是跟他说我当时是一时冲动说了分手,其实说完自己也挺后悔的,能不能给我一次机会,我以后会改的。

他说回不去了,分了就分了,不可能回头了,两个人确实不合适。其实我当初说分手有部分是因为家里的一些事,觉得不想拖累他,但是没跟他说过。现在他的态度也很决绝,也不想理我,但还是说以后还是朋友,我有什么困难找他的话,他一定会帮的。现在觉得自己不知道该怎么做了,是不是要挽回,请给我一点建议好吗?

回信解答:

大多数分手后还愿意做朋友的男人,不是心里有愧就是余情未了。就像你说的,你们之间没有大问题。可真正逼感情走上不归路的,恰恰就是不断上演的小争吵,让人无奈且绝望。所以,对你们的感情来说,有挽回的基础,因为彼此心里还有情。但却也有个前提:

1、你们双方,或者其中一方懂得了如何可以不再通过争吵解决问题;

2、你开始懂得在情感中变得更自立。而不是像之前一样,生活中的情绪和问题理所当然的去依赖对方化解。

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#提问# 我是一个海外华人,如果我的中文有些地方说得不妥当,请您多多见谅。我今年20岁,我没有谈过恋爱,我认识了一个男生已有5年了,不过真正有接触是三年前的一个青年培训班,在两个月的培训班的过程中,我不知不觉地对他产生了好感,慢慢地喜欢上他了,他是一个偏安静,斯文,话不多但偶尔也会开开玩笑,很有礼貌的男生。

在培训的那段时间,他经常帮我的忙,偶尔也会提醒我一些还没完成的事,只不过每次我出丑或者倒霉的时候都会让他碰上,有一次导师带着我们去博物馆,我是个不够细心的女生,我不知道墙上贴着警告“博物馆的古董不能碰,有电量”,我就直接用手去碰了,然后被导师发现,直接说那些不能碰,在场看我的有几个人,不知道什么时候他已经从我身边走过去,然后看看我和那古董就嘲笑我了,别人都不笑,他怎么就笑了,在培训班里的故事还挺多的,就不一一说了。

培训班结束后,我们就各自回到自己的生活去了,我到省城上大学,他到另一个城市上大学。我们到目前为止只联系过两三次,那都是公事。因为他是一个很少玩手机,也没怎么用社交软件的人,有点传统的一个男生。

我们现在见面的次数一年可能只有三四次吧,因为我们在同一个慈善会,所以慈善会有活动就好碰面了,碰了面就打个招呼,问问各自的学业怎么样了,之类的。

对了,我听朋友说,他以前初中时谈过一次恋爱,不过不久后就分手了,到现在都没有再谈恋爱了。

我很纠结,也不知该怎么办,我暗恋他三年了,但是我不知道他对我有没有意思,我想过要放弃,也试过,但是我还是做不到。大学里有几个男生追求过我,但是我都对他们没什么好感。现在,我已经大三了,再过一年就要毕业了,毕业之后也许我们又要分离更远的地方去工作,我怕我到时候会后悔。

我不知道,我该怎么办?麻烦老师给我指导指导。

回信解答:

正常来说,我们的追求另一半勇气有一部分来自我们对对方的喜欢。也就是说,喜欢程度越高,突破障碍,主动出击的可能性越大。你们认识这么久,似乎都没有看到这个男生对你有什么明显的追求,很有可能他对你的喜欢并不一定有你喜欢他那么多。

当然,这也不是唯一的判断因素,或许也跟本人的性格,或者其他各方面原因有关。所以,就此也很难绝对的判断他是否足够喜欢你。但有一点很清楚,就是你够喜欢他。

假如你主动,你去追求的或许不一定是个喜欢你的人,但至少你为了自己喜欢去努力了。万一恰巧他也喜欢你,这样也不会因为你们的犹豫而相互错失。就算他没那么喜欢你,那你也不会再为自己留下遗憾,你知道自己努力过了。

你的青春经不起这样的等待(女生必读)


Chapter1

题主:女

问:我和他是高考后在一起的,相处不到两个月就交往了,他对我很好很好,我在他面前也总是任性。

他身高183,体重65kg,我身高161,体重 48kg,我们俩没在一个学校,也没在一个城市,他是大专,我是本科,普通的二本院校。

本来以为我们很好,会一直走下去。但是20XX年的春节,家里人知道了我们的事。我家里人不同意,原因主要是他是专科,工作不稳定,家里条件一般,还有个弟弟。家人觉得我跟着他会吃苦受累。

家人想让我考研,但是他比我大一岁,他可能大专三年毕业后就会工作结婚。

我们感情因为这些事受到了影响。他第一次跟我说分手。我之前闹脾气说过多少次分手他都会坚持不懈地哄我。这次我觉得他是真的失望了,他说他累了,配不上我。

他似乎堕落了一段时间,不主动联系我,和朋友出去喝酒、通宵。我最介意这些了。过完春节回到学校后一周,我们分手了,换掉了所有情侣的东西。

但是他最终都没说不爱我,他说他爱我,只是说他爱得无能为力、筋疲力尽。我也有点理解他,所以同意了分手。

我也还爱他,到现在分手半个月了,我还没缓过来。他说让我等他两年,让我在学校好好学习,好好考研,不要谈恋爱,他会来找我。

我真的爱他,当然希望和他在一起,但是我们之间的问题依然存在,我到底要不要等他?

我们都还爱,我真的放不下他,现在这个处境怎么办,希望冷爱老师给我点建议,拜托拜托。

答:我能理解你对自己现状的迷茫,我也完全相信你真的爱他,更相信他也爱你,这些都是真实存在的。

但是,并不是每一个真实存在都会永恒不变。

你要知道,人在年轻的时候最喜欢说“再等我一年两年(甚至是三年、五年)”,因为年轻人喜欢说“将来”,更喜欢说“永远”。

可是随着年龄的增加,终有一天你会发现永远到底有多远,那可能完全是你所想不到的远。

所以,既然现在你们已经分手了,那么你就继续好好学习、好好考研。你不需要给到对方一个不谈恋爱的承诺,也不用管他说的会来找你的承诺,因为很有可能你和他未来的人生就此走上了分岔口。

爱是两个人之间的关系,不是一种情绪,更不是一个状态。

可能今天的你和他在这个时间节点确实是相爱的,但随着你的成长,比如你考研了,或者是正式踏入社会工作了,你的看法可能就会完全发生改变。今天的你和他之间存在的这种爱的关系,在未来的那一天还能否继续存在,都是未知数。

因此,你根本不需要在这个时候谈什么“要不要等他”,因为哪怕你现在说,“我要等他”,到了以后的某一天可能你就不会再继续等他了,甚至你会发现,到那时你自己可能已经爱上了另一个人。

而且即便今天你说,“我不等他”,但或许两年后你也没有遇到另一个合适的人,还是觉得和他在一起很好,彼此都成长为更好的自己,还是可以再续前缘的。

综上,你要不要等他根本不是一个决定,你也不需要去做出一个决定,你只需要过好自己的生活就好。

不过从你的现状中我可以看到一些端倪:他读了大专,感觉很累,觉得配不上你,并且受挫后出去喝酒、抽烟、玩通宵,这些事情都表明他正在走向一个下降的通道。

而你努力学习,积极考研,未来认真找份很好的工作,是始终走在上升的通道上。

由此可见,如果他不改变,你和他未来的分歧只会越来越大。这不是一个“能否放下”就能够概括的,这是一个动态变化的过程。

如果现在都能预见未来会出现分歧,甚至这些分歧还会不断扩大的话,那么就算你决定等,最后等到的也不过是镜中花水中月而已。

成长,是我们青春中最重要的功课。面对现实,面对人生,活在当下。

Chapter2

题主:女

问:冷爱您好!感谢您一直以来的微问答分享,今天我终于鼓起勇气来请教您。事情介绍如下:

我婆婆很强势,两个儿子,公公较弱势。大儿子做保安收入较低,二儿子也就是我老公,靠读书走出农村,现在在深圳有稳定工作,有房有车。

老公算家里最有出息的人了,家里所有人都怕婆婆,但婆婆唯独怕我老公,然后因为公公和大儿子较弱,现在变成婆婆和大嫂非常的依靠我老公,老公也有各种补贴她们。

现在问题是我发现这种依靠越来越严重,无论是经济物质还是精神层面。

物质上是老公每月给大嫂打钱几千块。理由是不补贴的话大嫂会跟婆婆吵架,说你大儿子没出息什么的。然后帮忙大哥家炒股投资等等,几乎大哥家的钱都是我老公在帮忙打理。

精神上是大嫂跟我老公日常打电话的频率已远超跟她自己老公和远超我老公跟我的频率了。他们买房买车问我老公拿主意就不说了,但凡有点点重要的事都找我老公,说难听点是当半个老公在用。

两夫妻吵架了也打电话给我老公,婆媳不好了也打电话跟我老公哭诉而不是打给她自己老公(大哥在外地打工)。

她自己要不要出去打工什么的也是天天打电话问我老公商量,孩子读书报考买学习机更不用说了,感觉他大哥越来越没有存在感,他的孩子也根本不需要他,因为所有事情我老公都在操心了。

我以前也跟我老公提过,他说一家人不好分这么清楚,是家人就要帮忙。觉得我小气了,虽然老公烦的时候也有怨言,我希望他多些财力精力到自己小家。

而且我觉得兄嫂之间的分寸也有点过了,我还没有为这事跟老公吵架,不然婆婆大嫂她们知道了会生吞活剥了我吧!冷爱,请帮帮我,我应该怎么办?万分感激!

答:你的故事中有一个词——“生吞活剥”,我看后特别感慨。

你的老公和家人以及大嫂的这种补贴与依赖的关系让你这么痛苦你都不敢去沟通,因为你害怕如果说了的话,你的婆婆和大嫂就会把你生吞活剥了。

那么你在这个家庭里究竟是一个怎样的地位?

说白了,就是你敢怒不敢言。也就是说,你在家里连自己的感受都不能表达。

那么作为一个如此卑微的存在,你注定就是要被欺负的。

如你所说的“我的婆婆只怕我老公,其他所有人都怕我婆婆”,那这“所有人”里,也包括了你。

不过有点奇怪的是,本来以你和你老公的关系来说,其他人虽然谈不上要怕你,但是至少也应该尊重你才对,因为你是他的妻子,总要给你三分颜面吧。

但是现在可倒好,你反而成了那个担心会被生吞活剥的人。

这说明在这段关系当中,你处于格局中非常弱势的一方。

那么在这样的情况下,你遇到的所有问题,就都不再是沟通的问题了。你只能自我提升,通过变成一个更好的人让现在的这个格局有一个大的改观,才有可能变成一个受人尊重的人,否则这件事情永远无解。

一个幸福的家,一段好的关系,是应当让你得到滋养的,而不是整天担惊受怕,像现在这样明明倍感痛苦却不敢表达。这不是我们应该过的日子。

Chapter3

题主:女

问:冷大你好,之前我的问题有幸被抽中回答,感谢你抽空回复。目前我有个困扰很久的个人问题,那就是我性格倔强但某些时候特别玻璃心。

我23岁,是一名审计员。昨天刚经历上司给的年初评估(三个月一次),从报告上看,我所获的评价都非常正面,尤其是工作和个人表现都高于平均标准。

上司约我面谈,在最后聊天的部分,说到我们去客户公司需用自己的数据联网工作,但是我的另一位同事/学妹(那时只有两个人,我是比较资深的)数据线不好。

目前我们在工作上所用到的都可以索回,本来我是想提议团队申请一个共用的宽带,还没说出口上司就提议我个人换更好的配套,然后把数据线借给那位同事用。到最后说到我当时就应该借给她用。

但我表示耗电量大而且剩余的也不多,上司说我应该大方点,到最后说我小气......晚上回家我不停哭泣(真丢人)。

另外一个相似的情况是,当时朋友A在家乡结婚,出钱租了一间民宿给我们十多个外地来帮忙的朋友住,本来三个人一间房,但他的一名朋友表示位子不够,便提议我和朋友B搬去他家暂住。

第二天喜酒喝完很多人回去了,留下我和几个朋友打算跟他和新娘一起旅行,我和B第二天一早便把行李放在民宿,接近傍晚A说已经帮我们租好更好的,执意要我们搬过去,但因为分开朋友们便没搬。

这时候朋友C和他交涉,到最后被他烦到便要我和B搬过去,因为都累了我们吵了起来,我觉得麻烦而且第一天也让步了,C大声说,这是他的婚礼应该听他安排,而且A看跟谁关系好才会叫去他家借住。

凭什么是我被骂?我又被气哭了。我的玻璃心小时候被嫌烦,我也很困扰,冷大你开导我吧!我应该更“大方”吗?

答:以我两次从基层做到公司高管以及十几年的创业经历来看,职场中最重要的经验是:要找到一个好的上司,然后在此基础上,按照上司的指令认真地把事情做好。跟对人,做对事,其实就这么简单。

所以,如果你认为你的上司是一个对的人,那么当他对你说“你该大方点”的时候,你要做的就是去确认自己的理解是不是对的。

他为什么从一开始说“你应该大方一点”,到后面说“你小气”呢?一定是因为在这个谈话当中你出现了阻抗。

正确的做法是:当上司对你说“你应该大方一点”的时候,你就对他说:“好的,我会按照你的教导去执行。并且我想和您确认一下,您所说的‘下次应该大方一点’是不是再遇到类似问题的时候,要XXXX去做?”

总之,一定要在执行层面给到对方一个明确的回应并且确认。

如果他说“是,下次就这样干”,那么你就该知道上司这其实是在教你怎么做事情。

本质上讲,如果你自己有情绪无法处理的话,你回家再处理并没有问题;但在上司教你怎么做事这个层面上,我认为每一个愿意批评你、愿意教你怎么做的人,都是你的贵人。因为你的上司比你的职级更高,他一定是更全面地看待这件事情,并且看到了你没看到的地方。

至于你回家哭的事情,这一点都不丢人,因为你需要调节你的情绪。

只是在认知层面和做事层面,如果上司对你说了什么,那你就需要学会用一个新的方式去处理问题,这样以后在工作中遇到问题,你也能用更好的处理方式。

另外,我想和你说,你与这个朋友的事情和你上司这件事一点都不相似。

你把这两件事情归类为相似,这就说明你根本还没有学会如何对待朋友以及怎样处理职场问题。

这是两个完全不同的领域。在朋友的领域,交朋友是一件志同道合的事情,志不同道不合的朋友只能叫酒肉朋友或者只是玩伴。而实际上,很多人都误把玩伴当作了朋友。

看看你的朋友圈,你有这么多“朋友”,是不是需要重新整理一下了呢?

你知不知道在一个人结婚时你跑过去花上几天的时间来处理这件事,最终还弄得大家都很不高兴,这种行为用浪费生命来形容都不为过?

如果真的是好朋友,那么就不要去计较这些,如果你选择了过去那么就认真帮忙。

但你现在人虽然过去了,实际上不仅没有帮上忙反而还给人家添乱,这真的是交朋友吗?

很多刚步入社会的新人会因为各种关系的好或不好而纠结与痛苦,这在人生上坡路上,其实都是累赘。你会发现,如果你是一个一直不断自我提升的人,那么你的朋友圈是会一直新陈代谢的。

今年的你23岁,最要紧的并不是去维系这些狐朋狗友的关系,而是去增加自己的含金量,让你在三十岁以后的人生可以有一个更好的未来。

你的注意力应该花在这些地方,而不是浪费在和这些所谓的朋友互相撕扯上面,这对于要走上坡路的你来说都是拖后腿的。

综上,希望你以后可以把这两件事情分开看,职场归职场,朋友归朋友。

男人总和前任联系?你得这样去反击他


男朋友和前任分手3个月后和我在一起了,现在对我特别好,也会很大胆的让我看他以前的朋友圈和相册啥的。

因为他们分开的时间太短,目前让他忘记前任肯定是不可能的,从他给我看他朋友圈啥的来看,我觉得这应该是一种放下了的表现。

可我还是会很介意,想让他别再给前任点赞,删了前任啥的,我这样要求会不会显得我很小气?我该怎么做呢?

答:一个女人首先要有自信。

既然男朋友和前任分手了,他也和你在一起了,那么你要相信,你一定在某方面很出众,一定有哪里比他前女友很好的地方。

因为这些你吸引了他,你对他来说是很有魅力的,是很有吸引力的。

所以千万不要去怀疑这一点,相反你应该大大方方自信一点,老娘就是优秀,就是有魅力,就是吸引力十足。

把你的优点展示好,而且不断进步变成一个更好的女人,这时候你的自信光芒会让他把目光聚焦在你身上。

一个女人其次要懂得信任。

如果一个男人老是躲躲闪闪,从不公开他的个人隐私,也不在朋友圈秀下你,也不带你见他朋友等,那么你可以去怀疑他。

但一个男人大大方方给你看朋友圈啥的,和你正常说他前任的一些事,也有在公开场合表示过你的存在,那么你要懂得信任他。

他和前任分开3个月了,别幻想着他们还有啥,他是否还会想念起前任,他是否还爱前任。

当你怀疑的时候,你就会去质问他,一质问他,那么信任就没有了。

本来男人觉得你很优秀,你很自信,比他前女友好很多,和你交往是捡到宝了。

但是你一旦做出不信任他的事情,他立刻就觉得你也不过如此,甚至你还不如他前任,他反而会想起前任的好,觉得不该和前任分手而后悔。

最后,一个女人要有主人意识。

什么叫主人意识?

古时候换了一个皇帝,这个皇帝一定会做点什么。

可能是罢免几个官员,也可能是升几个官员,也可能是新颁布一条法律,总之是让别人明白,现在改朝换代了,我现在是皇帝,你们都得听我的。

这就叫主人意识。

还有我们经常听到的“新官上任三把火”,这也是一种主人意识,让别人意识到,现在我是老大,你们得听我的。

那么当你和这个男人交往的时候,你想让他别和前任点赞,把前任删了,其实也是一种主人意识,只不过有点晚而已。

所以这个行为是对的,只是时机不够好,你应该在刚确定关系或者将要确定关系的时候就做这些事,而不是等到现在。

因为那时候你可以硬着身板和他说:“我不喜欢我的男人和其他异性有接触,我接受不了我的男人给其他女人点赞。”

这样男人就会意识到,现在你是家里的老大,你说了算。

但是现在时机已经过了,你就不能那么强硬了,而是略微柔软一点的和他说这件事情。

“亲爱的,女人都有点小心眼,我们接受不了男朋友和前任联系,因为这会像一根刺一样,一直扎在我的肉里很不舒服。

我相信你可以处理好这件事的,毕竟你那么爱我”

然后亲他一口说:“我也爱你哟~”

那么有自知之明的男人,就会自己处理好这件事了。

那他不处理怎么办?这也说明了一件事,他就是三心二意的男人,咱们刚好提早看清他了。

要是我就头也不回的走了,毕竟我那么优秀的女人你配不上。

我老公赚钱能力很不错,钱全部给我管,永远把我放第一位。

吃的喝的穿得用的,所有有用的有趣的东西,第一个就是给我。

所有东西第一时间跟我分享,在家洗碗做饭洗衣服,出去一天十多个电话,小到嘱咐我吃饭喝水这些小事,任何节日都有礼物,并附上大金额红包。

可是,就是这么一位几乎接近完美的老公,性格却非常极端,有多暖就有多绝情。

随意一句话他就会生气,并在心里记下账。

脾气分分钟爆炸,只要他打电话过来我在忙,挂掉他电话,他就会连环夺命不停打,并且回来一进门直接对着你大喊大叫的怒吼。

生气的时候除了吼,把我钱全部扣下,让我滚,并且拖拽我。

我很迷茫,不明白为什么他可以拥有极暖跟极渣两种极端!跪求解惑,急需跳出火坑,切盼!

答:如果我们只看前半段,钱给你管、在乎节日、分享日常、承包家务、以你为主。

这不就是一个完美男人吗?多少女人都希望有一个这样的男人。

但是我们只看后半段,性格极端、容易生气、脾气暴躁、掌控力强、轻微家暴。

这不就是一个典型的渣男吗?所有女人都害怕遇到这样的男人。

女人最想要的,最不想要的都出在了一个男人身上,这就是最有意思的地方。

这个男人他一面是天使,一面是恶魔,其实这才是一个正常人的表现。

就像我们有时候特别想颓废,就是躺在床上什么也不干,吃饭点外卖,看看电视剧过一天。

有时候我们又特别想上进,努力工作赚钱,发誓要买个自己的小窝,自发地加班只为搞定某一个项目。

我们不可能一直颓废,但是也不可能一直上进,我们会在颓废一段时间后想要上进,也会在上进一段时间后又想要颓废,一直在这2种状态下切换。

当他一直在表现很暖男的时候,他恶魔的一面就会慢慢浮现,让他去当个“渣男”。

这就像你连续减肥了1星期,你脑子里一定会有个恶魔喊你来大吃一顿。

而当他表现一段时间的“渣男”后,他的天使一面就会慢慢浮现,让他去当个暖男。

就像你吃了几天的烧烤火锅炸鸡后,你脑子里一定会有个天使喊你去减肥。

然后恶魔出现喊你大吃一顿,接着天使又喊你减肥,接着恶魔又出现喊你大吃一顿,接着天使再次出现喊你减肥,如此循环往复。

所以这个男人才会一直在暖男和“渣男”之间切换,你也会在他身上经常看到这两面。

一个又颓废又上进的人,才是一个真实的人,所以一个又是天使又是恶魔的人,才是一个真实的人。

那这样的男人该怎么办呢?

我们要在适当的时候,让他主动当“渣男”,主动去颓废,这样他才不会对你造成伤害。

比如这个男人对你好了1周后,你可以让他当2天大爷去伺候他,你主动做饭,你主动去做家务,你主动给他揉揉肩捶捶腿。

当他爽了2天后,你又继续当你的女王,让他伺候你,让他对你好,让他关心你。

当他没有方向的时候,他会根据自己的感觉来化身为恶魔,所以这时候很容易走极端。

而当你主动控制他的时候,他就会朝着你想要的方向去变化,之前那种轻微家暴、脾气暴躁这种你不想要的东西也会慢慢消失。

所以,一个男人最终会变成什么样,是看你如何去引导他恶魔这一面怎么走。

如果你不会引导,或者从没引导过,那么当他化生成恶魔的时候,就会很伤人。

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