【www.qg13.com - 适当的抽离能挽回爱情吗】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的即使抽不中“卵巢彩票”，你也能决定自己成为怎样的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
晚睡，我经常看你的文章，特别喜欢你的文字。我有事特别纠结，我觉得我有点恨我的妈妈，我特别不愿写出这句话，但在我心里好像越来越强烈。我姐姐在之前精神方面有问题，经常照顾不了自己，我妈妈就想让我俩嫁到一个村，能互相照顾（背景是我姐初中毕业，22岁结婚，今年已经31。我本科毕业，在乡镇当老师，而同一年龄段条件合适的男生不多），在这样的情况下，稍微远一点的，我妈都不愿，有的介绍人，我妈直接回绝，我事后才知道。说实话我家条件很差，但我要求有点高，就一直遇不到合适的。在同一年龄段人都结婚的情况下，我妈说，不行，就跟她过一辈子。对我自己来说，我家各个方面环境都不好，我想早早结婚，能有自己的家庭。但现在好像越来越困难。现在我已有辞职的冲动。而且对妈妈总会有怨恨。
巴菲特在他授权的传记《滚雪球》提到自己是个幸运的人，他说“还是个孩子的时候，我各方面的条件就很优越。我的家庭环境很好，因为家里人谈论的都是趣事；我的父母很有才智；我在好学校上学。我认为，我的父母是世界上最好的。这非常重要。我没有从父母那里继承财产，我真的不想要。但是我在恰当的时间出生在一个好地方，我抽中了‘卵巢彩票’。”
“我们怎样来到这个世界都有很大的机会成分。”这是巴菲特深深信服的一个人生哲理，而他自己，则是真正受益于这种人生规则的人，包括他的后代。巴菲特在参观当时还很穷的中国时，看到河上做苦力的纤夫。他想：“在那些纤夫当中将会有另外一位比尔-盖茨，但是因为他们出生在这里，他们命中注定要一辈子牵船过日子。他们没有像我们一样的机遇。我们能过上现在的生活真是太幸运了！”
但巴菲特也强调，你怎么出生其实和你会成为哪种人根本没有关系。“你能决定自己要做一个怎样的人。”Orcam金融集团创始人CullenRoche认为，巴菲特真正想要传达的意思是：“运气在生活中能起很大作用，但人可以选择怎样利用运气，以及是否可以更充分地利用自己的运气。”
你在心里怨恨你母亲，是因为她没有让你抽中“卵巢彩票”。在这个号称“拼爹”的时代，年轻人很容易就会出现这种心态。
而你母亲，受生活所迫，希望你能成为她的同盟军，缓解她所面对的巨大生活压力，更是忽视了你的利益，这就造成了两代人之间情感和需求上的尖锐对立。
但你有没有抽中“卵巢彩票”要看你对彩票有什么样的标准，你受过本科教育、有稳定工作，仅凭这一点，你已经最少PK掉了中国50%以上的人，中国仅有10%以上的人能够接受本科教育，这算不算中奖？
还有，你身体健康、头脑清晰，没有任何身体上和精神上的疾病，你拥有这些太久，可能都已经忘了这也是一种幸运。可对照一下你姐姐，你难道不觉得在你们家庭范围之内，你已经是那个抽中了“卵巢彩票”的人吗？
人生起点不同，这是我们必须要承认的。幸运之外，有更幸运，倒霉之后，也有更倒霉。但在某一时刻，那些幸运的与不幸运的也会重逢，后天的努力会拉平先天的差距，大家重新站在一个相同的高度上。
就像巴菲特那样，承认自己的幸运，但还是相信，自己能决定自己成为怎样的人。你尽可以利用自己获得的优势，去缩小自己和你所期待的抽中“卵巢彩票”之间的距离。
如果你什么都不做，就是怨恨你母亲误了你。也可以，这样生活会更容易打发掉，“不是我的错，都是她不好”，有的人就这么过了一辈子。寄生在对他人的指责上，埋藏了自己的软弱。
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穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话
治1、花无言，有人欣赏；水无语，缓缓流淌。人到中年，心自明了，一切是淡淡的、从容的；有些事，不是不懂，是太懂，就没有太多的奢望；人生过半，心有了悟，一切都是安静地，实际的；有些话，不是不说，是不说也有人懂；生活需要人去安排，烦恼点到为此，说多无益；心情随生活而生动。
2、每个人的身体，都有厚的地方，但各不相同，有些人厚的是手上的老茧，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是脸上的老皮，我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。
3、找伴侣就要找大度，大气的，一点亏都不肯吃的人，说一万遍“爱你”也别信。爱你的人会心甘情愿输给你。学会了迁就，懂得了忍让，才能证明深爱着你。他给你的或许不多，但有了宽容，就等于给了你全部。
4、与其说生命在于运动，不如说假日里在于互动，发条短信给你，证明我的行动，目的是你是否也会互动，如果你也笑在脸上，喜在心上，那么我的心就会跟你一块跳动，愿大家都开心快乐，幸福吉祥。
5、每一个清晨，记得告诉自己：没有奇迹，只有你努力的轨迹；没有运气，只有你坚持的勇气。每一分收获，都是你坚持不懈的努力；每一分汗水，都是你成功的累积。
6、用五彩斑斓的石子，打磨出夏天；用美丽灿烂的花朵，拼凑成笑脸；用千丝万缕的阳光，编织出温暖；用袅娜柔婉的清风，抒发着惦念。祝你开心每一天！
7、回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，却能影响未来。
8、一个有骨气的人，不管怎么样，依旧保持着不妥协的自尊和自足，而一个坚强的的人，即便再多的泪水，她也能转身擦干眼泪，勇往直前。
9、打开你的手机，收到我的祝福，忘掉所有烦恼，你会幸福每秒，对着镜子笑笑，从此开心到老，想想明天美好，相信自己最好。
10、生活向你撒下苦难，它必定也会在某处撒下芬芳，你只要咬牙渡过四下无人的黑夜，终有一天会迎来属于自己的光。
11、都说人生是一条不能返程的单行线，错也好，对也好，你都只能继续前行，昨天已过，你能做的就是在今天过得更加精彩。
12、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
只有你自己才能让自己成为例外
讲述：
晚睡你好，一直关注你的订阅号，我现在生活状态十分糟糕，因为环境的闭塞没有更多途径来进行咨询，非常希望能得到您回复。我今年25岁，165cm 55kg 研究生 事业编工作 ，今年4月份与前夫离婚，无孩子，我们相亲认识，他180 本三学历 事业工作，家境好于我。婚后他发现他双重性格，在家人朋友面前是好好先生体贴有礼，回家却对我冷爆力，分居，有网络情人（有证据），除新婚初夜外再无性行为，试图通过各种方式解决，无果，最后因受不了这种精神压力我提出离婚，他伪装太好，说他这么折磨我包括我父母都不信。至今不明白婚后他为什么这么对我？我在一个经济较好的县城，离婚后面临的处境，相亲大龄未婚的学历低没有稳定工作，各种条件合适的基本是离异有孩子，我想去大城市工作暂时不考虑再结婚，但父母不同意（离婚对我母亲打击较大，至今不能接受）像我这种情况，还有机会获得幸福吗？想再婚的话下一步该如何抉择？真诚的希望能得到您的回复，谢谢！
在咨询中，我平常最容易被问到的问题就是，“你说我还能幸福吗？”
问这种问题的，基本上都是女人，也基本上都是经历了几场失恋，或者离过一次婚，又或者长相工作事业不如意，人在迷途中，不知道怎么走下去，所以非得从陌生人那里得到点鼓励不可。
除了鼓励，她们最愿意看到的还是现成的例子。比如谁谁谁就是离婚后又找了一个比前夫好一百倍的男人，人家条件优越还不嫌弃她带孩子。女人们一听到这样的例子就两眼放光，觉得前途充满光明。
明星这方面的案例倒是很多，但是因为条件长相缺乏可比性，人们更喜欢平凡人的幸福作为榜样。
这样的榜样我也有。我有位表姐，遇人不淑，婚姻不幸福，过了二十几年无限煎熬的日子，终于鼓起勇气在50多岁的时候离了婚。这个社会对青春不再，又没有什么钱和地位的女人总是不那么有善意，她也死心打算就这样一辈子算了，可谁知道她后来还真的又结婚了，这次的姐夫性情温和，体贴入微，她总算过上了有人知冷知热的幸福日子。
要榜样，就一定有榜样，但人家能，就代表你也能吗？
在某种程度上来说是这样的，这最起码证明这代表了一种几率。但就像所有成功的背后都有更多玄机，并不能像鸡汤们说的那样只靠努力就能办到，人能不能幸福，也总是因人而异。
比如我表姐，人还是那么个人，也没见多强大多优秀，再次结婚之后也比没离婚之前有多大进步。她真是运气好，这次遇上了一个脾气温和的好男人而已。
知道原来幸福也是要靠运气的，是不是会叫人觉得失望？那也有不靠运气的，比如我认识一位朋友，长得美，离婚后照样被人抢，后来嫁了一个金融业的老总，过上了幸福生活。还有的是自己能挣钱，无数男人往上扑，还有的看起来平平淡淡，没什么出奇，但是超级会讲话，最后也过得蛮好。
至于那些剑走偏锋的人生，只有小众的人们才能承担。比如洪晃，长得的确对不起自己那对才子佳人的父母，可是人家有名门的支撑，有痞女的底气，有丰富的阅历与才华，离了两次婚，现在只和男朋友同居，不结婚，却幸福得一塌糊涂。
能学得了吗，太多人学不了。
励志的榜样太多了，千奇百怪，多种多样。但失败的更多。否则人们也不会得出这个社会离婚女人难过的感觉和结论。
所以，不要看这些，更不要四处寻求答案，要对自己有信念。女人的幸福不是只能由男人赏赐，女人的未来也不应该只维系在婚姻上。总结经验，好好生活，踏实做人，对爱情永远抱有热念，只是不要太匆忙，不要觉得自己贬值了就随便找个人去将就。一个人不可怕，知道吗，可怕的是总想找个主人来驾驭自己，好的坏的都必须有一个，那是宠物的思维。很多很多年前，宋美龄就说过：“我可没听说过，头脑还有性别之分。”这不是农耕社会，大家拼体力，家里没个男人做顶梁柱不成，现在是拼头脑的社会，你只要有头脑让自己过得好，结不结婚都能过得好。
美国电影《当幸福来敲门》的原型克里斯·加德纳在短短几年内就从一个无家可归的流浪汉变成股票经纪人和畅销书作家，很多人将他的成功视为一个例外，他却说：是我自己让自己变成了一个例外。
是的，只有自己才能让自己变成例外。那些榜样对你有何意义？其实没什么意义。充其量像一缕月光，天上有月亮，走夜路的人时不时抬头望一望，心里多少会踏实点。但这路，终究还是要自己去走的。
怎样扩大圈子，自由选择自己喜欢的人？
打扮漂亮，走出去
Jianjian:潇洒姐，怎样才能脱离相亲的困局，扩大圈子，自由选择自己喜欢的人？
潇洒姐：我没有一对一地相过亲，但我在28岁的时候参加过一个Fast Dating活动，与每个人轮换交谈7分钟，然后在主办方的表格里填下心仪的那个人的号码。可惜在那个活动上，我写号码的人并不喜欢我，喜欢我的人我又不喜欢。这就像真实生活的缩小版。
如果你认同婚姻，开始寻找人生伴侣的话，相亲并不算是一个困局，不但不是，还是一个很好的寻找渠道。就像我们不知道会在商场还是路边小店会买到最合体最喜欢的那件衣服一样，很难判断你会在哪一个渠道认识你的未来伴侣。况且，相亲依然是自由选择的形式，只是组织方式可能让人有点不适，但不妨碍你在沟通和选择上的自由意志。
所以，不用抵触相亲，这也是我们增加选择、接触到世界多样性的一个方式。况且，很多人都是经由相亲找到了好伴侣。
相亲之外，扩大圈子是必要的。在趁早精神里，这叫作“增加出席率”。简单说，就是要打扮漂亮走出去，给别人看见你和让你自己看见别人的机会。现在民间的各种聚会和兴趣小组很多，一开始不要多想，报名几个去参加，看看大家都在怎样度过业余生活，同时也可以观察社交高手都是怎样介绍自己认识别人的。
不要觉得一旦去了，没有收获就是浪费时间。本来一切都是体验，如果你本阶段的重要目标是人生伴侣，与你幸福的后半生相比，这些时间代价都值得。
就是这样，打扮漂亮，走出去，自然地微笑和交谈，让他看到你，让他有生之年都记得看到你的那一刻。
即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择
即使一万个不愿意，你也做出了嫁他生子的选择
我才23岁，他却毁了我一生
m+幸知您好：我和他是大学校友，他专科我本科，大三的时候在一起。那时候就是觉得他对我好就在一起了，从来没有想过和他结婚。
我们是同一个省份，不同地区，五六个小时的车程，他们那边条件又很差，我家人一直反对，他毕业比我早一年，因为没有想过结婚，所以他工作我也没有干涉，他就在他们那里一个小山村当了老师。
异地恋一年，我就要毕业了，面对找工作，我心里还是很明白的，就是考我们这边，不能让父母失望。期间我考了他们那边的特岗，但心气高，看不上特岗老师，所以即便考上了我也没有签约！就这样到了七月份我还没找到工作，因为很多原因，我提出分手，但是发现放不下，就想着见最后一次面，然后果断分手，谁知道竟然怀孕了。没有办法，我就去了他的学校和他待了两个月。我挣扎了很久，决定给我爸妈说情况，说好的回家去医院处理了，但是因为我害怕又没有处理成，就这样整个孕期我都是以泪洗面过来的。
我不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成，我对不起我父母，很多很多……本来想着生了就走，后来生了发现走不了了，孩子可怜啊，但我还在挣扎，一直想着要回我们那边去。这样拖着也不是办法，只有结婚了。20XX年元旦结婚了，但是我不开心，总觉得他欠我的。
看着我的同学都工作了，这里玩那里玩，我结婚了就只能一个人和他爸妈（70岁了）在家带孩子，好不甘心。总觉得我可以有更好的生活，是他害了我，因此我们经常吵架。还有我一直是我爸妈的希望，他们供我上大学不容易，刚刚毕业还没工作就这个样子，我真的愧疚万分，对不起我爸妈，一辈子都不会原谅我自己！到现在我还在想着，考回我们那边去，他不愿意去我们那边，我只能自己过去，但是又放不下孩子，我该怎么办？
孩子才十个月，我觉得是因为这个孩子，我才和他结婚，我讨厌这个地方，讨厌这里的一切，好想逃离。我想离婚，去追求我想要的人生，至少离父母近一点，这样可以经常陪陪爸妈！
还有我对他已经没有信任可言了，婚前信誓旦旦地说，什么都依我，我说考回我们那边，他说好，我说我要经常回家，他说好，我陪你去，现在他根本什么都不愿意。在他家无聊，我想带孩子去我妈妈那边，他都不准，在孩子身上我根本没有主动权，我是为了孩子结婚的，现在我觉得我就是被捆绑着的，做什么他都不赞成，只能按照他的意愿去做，要不然就要吵架。这种日子真的过够了！
不值得！不值得！我才23岁，这么年轻，就毁了我的一生，想要离婚，他又不愿意，除非我去起诉他！但是离婚多么可怕的字眼，我又害怕自己背不起这个罪名！好纠结好纠结！
明天的你，继续用悔恨和泪水为今天的仓促选择买单？
首先，你缺乏对自己清晰的自我认知，不知道自己能做什么，需要什么。
恋爱、工作、怀孕、结婚……哪一件都是人生的大事，但是你给出的选择理由都十分随意，恋爱是因为别人对自己好，工作是因为好的没找到、次好的看不上，怀孕是因为不小心，结婚是因为怀孕了。在整个过程中，你都是随波逐流，没有去认真考虑过这件事情对自己的影响，自己从这件事情上将失去什么，得到什么。这些是不是自己可以承担的，是不是自己想要的。
其次，你对自己的未来似乎没有进行过清晰的规划。你想离婚，反复提到的原因是羡慕同学可以这里玩那里玩，自己的婚姻和孩子成了拖累。而不是因为有了自己的兴趣、职业追求，或者对未来的规划。你说对不起父母，但是我并未看到你准备为对得起父母做出什么样的努力。
所以，我不禁要问，假设现在阻碍你的一切都不存在，你想要做什么呢？你想过什么样的生活，通过什么路径来达到这种生活，真的心中有数吗？
最后，你需要学会为自己负责。
你在抱怨丈夫、婚姻和孩子，但是，如果没有了这些，你就真的可以过好自己的生活了吗？每一次的选择，看似都是你在被动的选择，但是，是谁把你推到这个被动的境地呢？是不是除了你目前的选择，就别无选择了呢？
与其说你是被别人逼到这个境地，倒不如说是自己总是贪恋目前到手的小恩泽，而忽略后面带来的种种影响。今天的一切，都需要你对自己曾经的选择负责。
你离婚不离婚，孩子归谁，都不是现阶段要解决的首要问题。你需要先做的是对自己有一个全面的认识，以及一个清醒的可操作的职业规划和人生规划。只有这个规划清晰了，我们才能在这个大目标的指引下，去决定自己该做什么，不该做什么，该舍什么，不该舍什么。
否则，不久后的将来，我们还将以悔恨和泪水为今天的仓促选择而买单。
——周旋 幸知在线情感咨询师
那个疼你的男人为何改变？你可曾想过？
作为一个成年人，不能对自己做的任何事情负责，包括找工作、上床、生孩子还有结婚，当然就不能反思自己，并承担应属于自己的责任。整个过程感觉是：你一个人一直看向远方，欣赏远方，但是却一步不动。后来男朋友来了在身后推着你往前走，因为不能掌握自己的方向，就跟着推动的人的意愿走，带你看到他喜欢的世界。结果看到了之后，你就埋怨这个推着你的男人。
在现实生活中，幸福的道路也许并没有那么复杂，要么接受，要么改变，唯不能抱怨，因为抱怨，除了让生活更糟糕以外，没有任何帮助。你可以心安理得的过着现在的生活，只要你的期望没那么高，对别人没那么多的要求。要么在当地现有的条件下努力过最好的生活，不用心气高却又什么都不做。那个疼你爱你的男人为什么会变，你在其中的作用可曾想过？要么处理好自己与老公的关系，让他跟你一起过你想要生活。
——张亮 幸知在线情感咨询师
没有谁能毁掉你，只有你自己
23岁，本是青春妙龄时期。对于大多数这个年龄阶段的女孩儿来说，他们或正在校园中忙碌于学业，或正在谈一场妙龄的恋爱，或带着一份青涩，开始在职场中打拼一番属于自己的小天地。然而，这些，都与你无关。在你的身上，我没有看见你该有的青春和活力，却看到了你犹如四十岁的心态，将自己的青春和爱情挥洒在无尽的埋怨和指责中。
你说你当初只是觉得他对你好，所以才决定在一起。言语之间，似乎并不愿意承认自己对他有爱。你和他结婚，只是因为你的不得已：你怀孕了，又没有打掉孩子的勇气，所以不得已是在没有选择的情况下，才走进了婚姻。
你们之间真的没有爱过吗？在我看来，你之所以最后愿意走进婚姻，除了你的不得已，一定还带着你们之间的爱情。大三时期，你开始和他恋爱，在他毕业之后，你们又异地坚持一年。我相信，这两年的相处过程中，他对你的好一定也曾经感动过你，在某个瞬间，你也曾痴迷于他。在你诉说的他的各种不是的背后，一定有你没有提到的他曾经的好。如果你对他没有爱过，也不会在分手时候还对他有诸多留恋，跑到他所在的城市，和他缠绵于床笫。
然而，不期而至的小生命，打乱了你的生活节奏。因为有了这个小生命，你不能施展自己的职场抱负。怀孕前，你本就眼光高，本身也带着你对他所在的城市的偏见，你看不上他所处的穷的环境，所以也看不上本来可以到手的特岗教师，因而错失了一份工作机遇。紧接着你怀孕了，职场和抱负从此只能放一边。当你生娃之后，你看到外面的世界很精彩，而你却只能每天围着孩子转。所以，你把一切的心态的不平衡，你认为的不幸都责怪在他的身上，认为他是罪魁祸首。
在你怨恨的背后，我看到的是，没有充分成长起来的你，匆忙进入婚姻后的狼狈。是的，在你对婚姻还没有做好充足的思想准备，对职场发展还没理出头绪，甚至对自我角色定位和位置还没有充分认识的情况下，你匆匆忙忙进入婚姻，又迅速生娃，未充分成长起来的你，过早的又要承担起婚姻中为人妻为人母的角色，你适应不了。对于婚姻中磨合阶段的痛，你提到的“不喜欢他们这个地方，不喜欢他的家庭组成”，这些必然要经过的磨合的阶段，你更承受不了，所以，你怨恨，你郁闷，你痛苦，你想逃离！
可是，正如你没有勇气打掉肚子里的孩子一样，婚后的你，也没有勇气离婚。所以，你把一切的这种婚后的“水土不服”，你所认为的对现状的不如意，都归责于他。你害怕离婚的罪名，却将“毁了你一生”，这么大的恶，加之于他的身上。
你说他婚前曾对你百般承诺，婚后却“什么都不愿意”，你对他已经没有任何信任了。姑娘，你可曾意识到，带着这种受害者思想，你指责，埋怨，这种无效，甚至具备杀伤力的沟通方式，只会把他推得越来越远。他婚前恋爱时曾经对你的好和耐心，迟早都会被你的指责、埋怨和争吵，消耗尽。
在你的身上了，我看到了很多婚姻不幸的女孩儿的身影。热恋中，她们和恋人缠绵之时，却忘了保护自己，一朝鱼水之欢后，种下一颗生命的种子。带着偶然和必然性，尚未成长起来的她们，尚未完成与原生家庭剥离的她们，匆忙进入婚姻的围城。在婚姻和生育上，未经过深思熟虑的她们，结婚生育后，却发现自己根本适应不了婚后的生活，找不到婚后自己的位置。
一旦无法完成角色转变，她们便开始抱怨，怨恨，陷入受害者的思想模式，把她们的不如意，归咎于那个毁了她们的贞操，给她们种下生命的男人。可是，正如姑娘你一样，在她们口中的“一万个不愿意”的背后，每个“不愿意”都是她们自己权衡之后作出的选择，没有人逼迫。在不愿意的背后，她们完全有机会选择自己愿意的那一面。所以，无论故事是哪种结局，选择的后果是哪种，都是那个未曾成长起来的自己所选的路，而我们，终究要为自己所选承担代价。
在成人的世界中，没有谁能从真正意义上毁掉你，只有你自己！
——小野 幸知在线情感沟通师
你对待孩子的方式，决定了孩子如何呈现自己
讲述：
您好，又打扰，我想咨询一个关于女儿的问题，女儿十一岁，每每带着她外出，或吃饭，或只是我一些工作的场合，她总是滔滔不绝，告诉自己学校，同学的事，或一些自己感知的事，您也知道，大人往往礼貌性的问候，她也礼貌的回答，但她把这种礼貌当成掏心窝的亲近，然后就开始没完没了的说，一开始说，大人还能耐心听一下，再后来可能就觉得这小孩太没眼力见了，我和爸爸说过她很多次，比如，第一次见面而非经常见面朋友的大人只是礼貌性的问你一些问题，对你说的其他不感兴趣，所以不要说那么多话，她不耐烦的答应，可每次还是就像不受控制的叨叨不停，在家完全不这样。
不知这是我和他爸爸出了问题导致这样，还是孩子天生就这样，怎么引导她，还是让岁月自动来纠正，每每看到别人异样的眼神，也是不舒服，她学习，性格都很好，就是与陌生人相处方面存在问题，再次感谢晚睡姐姐为我解释一下。
回答：
可能每个人的生活和工作圈子中都会有那种特别爱聊天爱讲话的人，你和他们初相识，他就能把自己所有的私人生活都说给你听，别人的事情，他们知道的也最多，什么小道消息绯闻八卦都是从他们的嘴里传出来。
在这样的人中，女性为多。因为通常这样的人，都有安全感缺失的问题，而女性的安全感缺失问题较男性更为明显和普遍。她们不断地抛出话题，是渴望被关注；她们兜售新鲜消息，是希望让别人感觉到自己很重要。有时候，为了迎合别人，她们甚至不惜撒谎、编造事实、扭曲真相，随时根据对方的需求和口味，变更自己的谈话内容。
我不是说你女儿一定会成为这样的人，她还是个孩子，孩子掌握不好人际关系中的边界是很正常的。但她的心态，与以上我提到的那些情况类似，她滔滔不绝地对陌生人讲自己的生活，那些她所感兴趣的东西，完全顾不上去思考对方并不熟悉自己，并不是谈话的合适对象，从深层次的心理动机来说，这孩子想要赢得别人的关注。
那么，问题来了，几乎所有孩子成长中出现的问题，都能够在家长身上找到答案。一个婴儿从出生开始，并没有人际关系边界这种概念的，他会觉得自己就是整个世界，是后来母亲与婴儿之间的互动，母亲对孩子需求的回应，形成了最初的心理界限。
这种心理界限本质上来说是种挫败感，孩子逐渐认识到自己不能为所欲为，需要忍耐、妥协，才能获得一些东西。当父母的养育方式是比较健康和周到的时候，这种挫败体验恰到好处，会有助于孩子建立相对独立、清晰的自我，如果相反，父母比较疏离或者过度控制，孩子的自我就会比较模糊，他对人际关系的界限认知也是模糊的。
如果你和她父亲在生活中对孩子的内心关注不够，很少抽出时间与孩子交谈，相处中又没有注意平等相待，那么孩子就容易不自觉地讨好别人，迎合别人，讲自己生活中的事情就是一个孩子与他人进行能量交换的手段。她兜售这些事情，是想要与让人建立联系。
我以前有个大学同学就是这样，我们在一起聊天，她总是讲自己的事情，任何交谈她都能扯到自己身上，然后滔滔不绝地说，后来我了解到，她家里有个弟弟，父母重男轻女，给她的关爱很少，才养成了她这样的性格。这是她掌控人际关系的一种方式，吸引眼球和话题能让她觉得自己很重要。
人们常说，父母是孩子的第一任老师。其实何止是老师这么简单，父母还是孩子灵魂的缔造者，是生命出发的源头，你对待孩子的方式，决定了孩子如何对世界呈现自己。
要了解孩子的内心，多倾听她的心声，给她足够的情感关怀，才能彻底改变她过度表白自己的习惯。同时也注意不要去压抑孩子的个性，不要觉得她那样是给你们丢脸了，这会给孩子带来很大的心理压力，可以尝试把话题揽过去，说妈妈很感兴趣，你和我说说吧。当孩子感觉到被尊重、被需要，她才能不过度去索求别人的注意。
没有人能告诉你答案，除了自己
没有人能告诉你答案，除了自己
亲爱的糖：
我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。
五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。
在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。
很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。
分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。
我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。
我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)
我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。
M
敬上
亲爱的M:
我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。
但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。
关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。
但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。
我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。
但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。
你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。
亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。
什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。
我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。
当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。
他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。
每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。
很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。
虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。
在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？
从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：
1.养孩子的费用怎么解决？
2.谁来帮我带孩子，好让我工作？
3.我还会有夫妻生活吗？
我们首先来谈谈这三个问题。
你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。
孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。
保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”
答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。
很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？
如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。
从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。
当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？
接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。
生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。
无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。
就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。
简直酷毙了！
独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。
你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？
这是我给你的第四个问题。
你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。
没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。
反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。
重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。
祝好！
糖
即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯
讲述：
晚睡，您好！我现在很迷惑，我和我先生的关系是不是正常的夫妻关系呢？我们结婚三年，育有一对子女了，但是我们分居两地，但是我们联系得很少，电话基本上一个月有两通，微信QQ也不经常联系，偶尔说几句，感觉我们很陌生，可以说是没有沟通，一般聊天都是说他的工作，他不会关心和问候我，偶尔会问一下子女的情况，我们是属于闪婚的，相亲认识十天就登记结婚了。现在彼此都发觉不适合吧！我向他提出过离婚，但他不同意，你觉得我们是属于正常的夫妻关系吗？我该怎么样和他相处下去？他是属于那种很自大，自恋，很以自我为中心的男人。
于丹曾经在写给女儿的一封信中，提到过一个概念，她希望女儿成为一个60分公民。“常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。”
这种所谓60分公民，其实也是有要求的，不能有太大的短板，人格发育均衡，只不过，不需要特别出类拔萃而已。
有60分公民，也有60分的婚姻。在很多人眼中，没家暴，少争吵，肯给家用，不在外面搞三搞四的男人，就算是好男人了。这样的婚姻，不够美满，也算是及格了。
你问我正常不正常，如果按照高质量的婚姻标准，这样的婚姻的确算不上正常，没有关心、体贴、亲密，算什么两口子呢。但你也和这个男人生了两个孩子了，所以必然也会有正常的那一面，一定还有某种理由让你可以对付着生活下去。
我猜这个理由很大程度上就是人的惯性和惰性。
相亲认识十天就能登记，证明你从开始就没有想要一个琴瑟和鸣的婚姻，不过就是为了解决掉单身的问题，生存的要求占据了这个婚姻的主流。
没有足够的感情基础，这样的婚姻质量不可能高。可按照结婚的初衷，又觉得没有差到哪里去。
你先是依从了自己的惰性，然后又顺从了生活的惯性。你在确定自己不够爱他，他也确定不够爱你的情况下，生下了一双儿女，爱情不是你第一位的需要，生活像在冰面上滑行，你只管被这股劲头带着向前。
所以现在的问题就变得复杂了。分与不分，都很棘手。我不确保你离婚就一定能过得比现在好，更不确定你有足够的勇气来摆脱自己的惰性。
陀思妥耶夫斯基说过，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”是的，人就是有这样的韧性，不愿意做的事情，难以承担的事情，只要一再持续，慢慢地，都会变成习惯。
60分的婚姻，不够幸福的婚姻，这个世界上照样有大把人都过得习惯。不要问别人会如何选择，你该问你自己，能接受多少，忍受多少。想明白这个问题，很多答案都会变得简单。
像你期待成为的人那样去表现
像你期待成为的人那样去表现
亲爱的糖：
我今年65岁，近五年一直单身。我的最后一段恋情维持了十年之久——其中有八年非常甜蜜的时光。我的前女友有四个成年子女和三个孙子、孙女，我非常喜欢她的家人。分手之后的那一年是我人生最痛苦的时期。(虽然我高中丧父，也曾在越南战场上有过一年的厮杀，还曾经眼睁睁看着自己的爱人死于癌症。)为了让自己走出伤痛，我开始大量从事义工的工作。在过去四年中，我服务过收容所，担任过为家暴和性侵犯受害者提供帮助的非盈利机构的理事，为中学生提供过指导，还在一家艾滋病热线咨询中心工作过。这段时间，我通过婚恋网站见过几个女人，其中一个倒是聊得比较投机，但就是不来电。我的生活中除了爱情极其贫乏以外，还缺少一个可以一起吃吃饭、喝喝茶、聊聊天的红颜知己。
最近，我工作的艾滋病热线咨询中心来了一位新同事，她非常迷人。当我克服重重顾虑，邀请她一起看戏的时候，她表现得很感兴趣，但又推说要接待外地的朋友不能赴约，我相信了。我知道自己应该乘胜追击，继续约她，可是又担心自己这把年纪做她父亲都绰绰有余。我不想成为一个下流的糟老头！
我的心理顾问告诉我，刚开始的时候轻松点就好——表现得随意一些，幽默一些。“就像加里•格兰特那样！”这是我的顾问给出的建议。但是糖，我不知道自己能不能做到。
给予别人很多情感帮助的我也有自己的情感需求。我渴望和爱人亲密接触，我渴望被人关爱。我知道身边的人对我很关心，但我渴望的是某个人特别的爱。我渴望被爱，渴望得到爱，渴望有人为我倾心。我的渴望是如此强烈，强烈到让我胆怯。让我担心的还有，如果这个同事答应赴约，当我与她分享自己那些强烈的渴望时，她就算有所同情，也会被我的贪得无厌吓跑。当然，我很清楚，即便我和这个同事正式交往，我们也不一定适合彼此。
但我就是想放手一搏，我不想因为害怕畏首畏尾。
你认为呢，糖？
不敢奢求太多爱的人
不敢奢求太多爱的这位先生：
看得出来，你期待着某个特别的人的爱。很多读者也同样来信问我如何才能得到这样的爱。他们中有“25岁的青年才俊”，有“42岁微微发福但风趣幽默的人”，也有“风流倜傥、浑浑噩噩的家伙”。
写来这样邮件的读者大多数是花样年华的少男少女，或是二十出头的青年男女，他们情窦初开却被自己的初恋严重伤害，他们认定自己再也不会找到刻骨铭心的爱情。还有一部分读者和你一样，经过岁月的洗礼后觉得自己缺乏爱。虽然大家各有各的经历，但最后问题都归结为——“我渴望爱，却又担心自己再也无法得到爱”。
回复这些来信着实让我犯难，因为我只是个情感咨询专栏的作家，而不是可以洞悉别人命运的半仙。我只有文字，没有水晶球。我无法预测你何时会遇到爱情，如何遇到，或是承诺你一定会遇到真爱。我只能说，你值得拥有爱情，而且再多的爱都不是奢求。
虽然害怕得不到爱的想法可能不妥，但并不疯狂。爱情是我们不可或缺的给养。没有爱，生活几乎毫无意义。爱是我们可以给予别人的最佳馈赠，也是我们所能得到的最珍贵的礼物，它值得我们倾尽所有。
在我看来，你的做法是对的。在这么多同类来信中，我之所以会挑出你的邮件，是因为你对自己态度的坦白让我吃惊。一方面，你在寻觅爱情；但另一方面，你的生活并没有受到影响，而是过得丰富多彩。面对自己刚刚结束的那段心碎的恋情，你没有选择一蹶不振，而是无私地投身到对自己、对社区都有重要意义的工作之中。所以我并不意外，你在这段历程中遇到了让自己眼前一亮的人。
现在，让我们来谈谈这个对你的邀约感兴趣的新同事。我同意你的想法，不要因为害怕而畏首畏尾地不敢约她。
如果她拒绝赴约，你也不要过于介怀，因为可能事出有因。一则她可能觉得你们年龄相差悬殊一很多女性都希望和自己年纪相仿的人约会，但也有例外；再则她是你从事志愿者活动的那家机构的雇员——她可能有碍于相关工作规定而无法答应你的邀约，或者她有自己的交友原则。
具体是哪种原因，要由你自己一探究竟。我给你一个建议，约她的时候不定具体的日期、时间或场所，这样就可以避免她又借口其他不凑巧的事情来搪塞。你只要对她表示出你的好感，然后问问看她愿不愿意找个时间一起出去坐坐。她的答案可能是愿意、不愿意或是没问题，但这一次是以朋友身份。
心理顾问建议你轻松愉快地开始，我很赞同他的观点——对于这位新同事，对于你邀请的任何异性——哪怕是装，你也要装出轻松的样子和她们交往。
这就是加里·格兰特范儿。
加里·格兰特的温文尔雅和耀眼迷人并非与生俱来，加里•格兰特原本不是加里•格兰特。儿时的他是个性格孤僻的小孩。
他9岁的时候，母亲因为抑郁被送去了疯人院，而他却毫不知情。父亲只告诉他妈妈度长假去了。格兰特直到三十多岁时才发现母亲仍被收容治疗。14岁的格兰特在英国被学校开除。16岁时，他一边卖艺一边游历美国，他踩过高跷，耍过杂技，还演过小丑。
最终，他发现“演员”是自己想要的归宿，于是改名，成为我们今天所知道的他——也就是你的心理顾问提到的那个加里•格兰特。
这个一提到他的大名就能让人想到阳刚英俊形象的人，骨子里其实还是那个小男孩。格兰特自己就说过：“我扮作自己向往的英雄人物，最后我就能变成他，或者说，他变成了我，又或者说，我们融为一体。”
我建议你不妨试试他的方法。我不是要你成为电影明星，而要你在保留那个失意茫然又清醒自知的自己的同时，又扮作你自己所希望成为的那一类人。
渴望爱情的你只是一部分的你。我知道，在你独自给我写信的时候，在你憧憬着和心仪的对象第一次约会的时候，那份渴望非常强烈。但是千万不要只展现出你对爱的需要，它会吓跑别人，会让人曲解你急于付出的那份浓浓爱意。身心健全的人渴求完整的爱情无可厚非，但是你需要将这份渴望先掩藏一段时间。
你的信让我想起了少不更事的自己。大约十五年前，我和我先生坐在一家咖啡店中。当时的我们只谈了一个月的恋爱，却已经如胶似漆、无话不谈。在这个特别的午后，我正在给他讲述自己一年之前的一段恐怖经历个吸食海洛因的家伙让我意外怀孕，我因为堕胎又生气又难过，拿起小刀在自己的手臂上浅浅地划了一刀，虽然此前我从来没有这么做过。
当我说到这段自残的情节时，我先生突然打断，说：“不要误会，我想知道有关你生活的一切，但是我希望你理解，你不必用这些来博取我的怜爱，你不必为我表现得楚楚可怜。”
那一刻的所有细节都清清楚楚地烙在我的脑海里一我们所坐的角度，他说这段话时脸上的表情，我自己外套的颜色——他的那一番话犹如将我的心思放在手心展示，让我感觉很不好。我从来没有想过自己会为了博得一个男人的爱，而在他面前表现得楚楚可怜。但是，当那番话从他口中说出的时候，我马上羞愧地意识到——事实就是如此，是那般真切。
万千思绪瞬间在我脑中翻腾——为什么我此前没有意识到这样的自己？哪里有个洞让我钻进去算了。但是，因为一个善良、强势、性感、亲切而又理性的男人，他的一句“你不必为我表现得楚楚可怜”让我悬崖勒马。
我没有必要对他表现得楚楚可怜，尽管在某些方面我的确如此。我可以原原本本地展现自己的全部，而他依然会爱我。
对于他，我的魅力不在于我的弱点或需求，而在于我的真实及期待。
你也是如此。下一次赴约时，在带上那个充满炽热渴望的你的同时，也请带上另一个你——那个强大的你，那个慷慨的你，那个年少丧父的你，那个在战争中死里逃生的你，那个因为癌症痛失爱人的你，那个经历了十年情感考验变得更睿智、更温柔的你，还有那个你心目中最好的自己，那个已经拥有了心仪之人的你。扮演你的每一个自己，一一展示出它们，直到你不用再扮演他们而是本色出演为止。
就像加里•格兰特一样——那个因为父亲的谎言而失去母亲的孤僻少年，最终因为期待的魔力找到了自己。他的本名是阿奇博尔德•里奇。
祝好!
糖
