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女人的独立,意味着这一生都在主场之上

发表时间:2020-11-24

【www.qg13.com - 伴随一生的情感美文】

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的女人的独立,意味着这一生都在主场之上,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一次,有人对我哭诉婚姻不幸福,中间不停重复一句话:“我跟他在一起十年,跟了他十年啊……”

听得我恍惚有穿越之感,仿佛穿越到了几百年前,那时候女人就像小猫小狗,被男人领回家,养在膝头足边,靠撒娇卖萌为生,那才叫“跟了他”。

现代人那叫结婚,是两个独立个体的结合,若说是她跟了他,那他跟了谁,还不是一样是她吗,两个人互相跟随而已。

而离婚,按照马克思来说则是:“离婚是对下面这一事实的确定:某一婚姻已经死亡,它的存在仅仅是一种外表和骗局。”那么这种婚姻继续下去就是对彼此的不负责任,谁都有权利提出终结这样的婚姻。

后来,我留意过很多女人谈论男人,发现她们总是习惯将自己放置在两性关系中,那个被动的位置上。

初次恋爱的女人,困惑于是否同意发生婚前性行为,会问:“男朋友要我,我给不给他?”

恋上已婚男人的女人,徘徊于道德和情感的边缘,不知道如何抉择,“我到底要不要当他的情人?”

有人可能觉得,我这是吹毛求疵,不就是随便说话吗,哪里有那么多复杂的暗喻。

不,这并非苛求,而是女人作为男人附庸的思想,已经渗透在文化中,骨髓里,甚至每一个无意识的遣词造句中。

选择发生不发生性行为,或者是否婚前守贞,本来就是个人的选择,为什么不能站在“我想不想要”的角度上去考虑这个问题,而一定要变成“他要我,我给不给?”就因为其实她们根本不是坚持原则,只是把自己的身体当做是原始武器,把性当做是女性吃亏,但男人享受的事情,交出去害怕对方吃干抹净没结果,不交出去,又唯恐男人变脸不开心,所以才会用这样的方式纠结。

“要不要当他的情人”也深陷这种思考模式,本能的把男人当做是选择方,而自己是被选择方,可男人从来不这么想,即使情人这种事情是相互的,他也不会说,“我要不要当她的情人”,还是一样从自我出发,“我能不能把她搞到手?”

谁是主场思维,谁是客场思维,一看便知分晓。

我有朋友做律师,在处理离婚案件的时候,经常会遇到那种不停哭诉自己的青春全都消耗在了家庭中,又是如何如何为了男人而牺牲了自己的女当事人,她很无奈,能争取到的财产或者权利她全都会帮助她们争取,只是不知道如何平息这满腔的幽怨。她和我说:“难道不结婚就能永葆青春了吗,她说把青春给了他,那他的青春不也是全部都给了她吗?纠结这种事情有意义吗?”

是没意义,可正是女人常常以附庸之心态和习惯去生活,才会将情感关系的剥离,变得特别特别艰难,甚至视为整个人生光亮的熄灭。

终生研究罗马史的日本女作家盐野七生以每年一册的速度,历时15年,完成了巨著《罗马人的故事》,内容纵横了1000多年的罗马史。她很神往假如自己生活在罗马帝国,“我会爱上凯撒,不过我只会让他当情人,不会嫁给他。”奥古斯都和凯撒相比就差一点了,“奥古斯都是比凯撒更加高明、更加伟大的一个艺术家,但我是我既不会嫁给他,也不会让他当情人。”

注意到了吧,她提到对两位大帝的感受,都未曾说,“我要当他的情人”,或者“我不要当他的情人”,而是“我会让他当我的情人”,或者,“我不会让他当我的情人。”而前者,就是我们日常很多人习惯的表达习惯。

这并不是她某种无意识的句式,而是因为她的确是一个非常有现代女权意识的女人。她把自己当做选择的一方,男人就会变成被选项。她认为女人顾忌自己的性别角色定位,“把自己当做女人来考虑、来思考,这是男人强加给女人的桎梏。”

因为日本女性多是相夫教子,而像她这样的醉心于学术研究的作家实在是少数,她在日本一直遭受指责和批评,“外界说我不像个女人,我想问,我们作为女人为什么需要男人来做恋人,我认为就是在我们不爽的时候要向他发发脾气,这个对象就是男人。”

除此之外,她从来不把自己当做女人看待。男人能做到的,她也能做到,所以她克服了女性的思维局限,令《罗马人的故事》这套书才展现了非常开阔的视野,构架异常宏大。

曾经她不想结婚,后来结婚了也是合格的妈妈和主妇,自己的事业需要和自己的家庭角色抢时间,“在孩子小的时候,我要把他送到幼儿园,每天上午只有四个小时的工作时间,但是一旦我进入工作状态,老公、孩子就会被忘得一干二净,精神高度集中。但是孩子一旦回家了,那我的一切都是围着孩子转了。”

她是个女人,是个真实的女人,但这个女人独立存在,也依赖男人,只是不以男人的存在而存在。人生如果是一场盛宴,她选择她所需要的东西放在自己面前的托盘上,包括男人。

今日的世界对于女性来说,依然充满各种歧视和不平等,并非最好的生存时代,但同样也有无数伟大优秀的女性作为榜样,在指引着女性同样可以达到灵魂自由的境界,只要涤荡干净骨子中作为附庸的暗示。

这要从哪里开始呢,就从一次勇敢地表白开始吧。

不要问:“我可以做你女朋友吗?”

要问:“你可以做我男朋友吗?”

女人要习惯成为自己生命的主场,独立,就意味着知道自己这一生都在主场作战。把所有选择都向“我”靠拢,才能让自我复苏、醒来,像春天的秧苗,风里笑着风里长,期待着秋天的丰收。

延伸阅读

男人出轨,对女人来说意味着什么


讲述:

2011年大学毕业后,我意外怀孕了,顺理成章的我和相恋了5年多的恋人结婚了,先生是我的高中同学,也是我的初恋。

对于婚姻是懵懂的,但是我却把先生看成了我的天,所有的一切都围绕着他在转,无论生活还是工作(我辞掉了自己的工作,和他一起经营一家公司)。

一直以来我都觉得先生是一个家庭责任感强,有担当,有能力,细心,情商也很高的人,对我和我的家人都很好,是身边朋友们口中的好男人。然而,去年,在他事业发展得越来越好,在我生了我们第二个孩子的时候,我翻看他手机微信的时候,却意外发现他出轨了。

而且这个出轨的对象却是在我们结婚前,他就认识的一个小姐,这些年他们一直断断续续的联系着,而我却像个傻瓜一样一点都不知情,全心全力的操持着我们的小家,毫无保留的支持他,信任他。

我本以为他和身边的所有男人都不一样,他很爱我,在外面的应酬中最多是逢场作戏。知道他的出轨后,我第一个反应就是离婚,我一遍一遍的告诉他我要离婚,结束这样一段傻瓜的婚姻,但是内心深处还是舍不得我的两个孩子,离开任何一个,都会让我心被割掉一半的难受。

所以在他提出给他2年的机会,让我冷静下来,如果2年后,我还一直想离婚,到那个时候,他会同意我离婚,所以我给了他这个机会。

然后,他很努力的维护着我们的婚姻,陪我旅游,邀请我所有的好朋友给我办生日Party,陪伴孩子,减少应酬,一切比以前做得更好,他的这些好,真的很难让我离开他,我不断的说服自己忘记那段他的出轨,将就过吧,但是我却完全没有了对他的信任感,活在一种诚惶诚恐中,害怕这一切只不过是他在演戏挽留我而已,害怕他也许还在和那个女人藕断丝连。

今年,在我又一次意外怀孕后,他断然去医院做了结扎手术,医生一直劝他,这种手术在术后3年后,再想接通的可能性就很低了,以后很有可能不能再生育孩子了。

我问他,不担心我们离婚后,你不好再找?他说,我相信你不会抛弃我!其实,这个事情让我很感动,也让我如果真的和他离婚时会心存内疚,好像是我背弃了他,要抛弃他一样。

晚睡,两年的约定就快到了,一个出过轨的男人还值得信任吗?还能和他继续过下去吗?这个男人真的爱我吗?我要不要和他离婚?

对了,离婚后,我的物质不用担心,我能自己工作,也有一些固定资产。而且,虽然我生了两个孩子,但平常注重保养,还算年轻漂亮,曾经在校园中也是众多男士的钦慕对象。

我的感情生活很单纯,从学生时代到现在,除了先生外没有和其他任何男士接触过,所以,没有感情经验的我,害怕再被他欺骗,再搭上自己的几年青春。

来信回复:

你问了一大堆问题,从专业角度我可以帮助能做出分析,比如,“在这两年当中,男人拿出了足够的诚意,这样的人值得再相信一次”——这也是你期待的答案吧,但我不想这么说。

因为生活并不存在一个标准的答案,我们行走在时光的河流当中,一切都在变化当中,每个人的行为、态度、能力也都在其中推波助澜,过去你觉得他十足可靠,他也出轨了,现在他表现得十足真诚,就一定不会再出轨吗?

没有人可以打这个保票。完全信赖一个人,总是需要承受风险的。你我都如此。

而我更愿意对一件事进行研讨:那就是当一切都不够确定的时候,如何终止自己内心的惶恐。

我写过太多关于出轨的文章,其中男人出轨的案例占绝大部分,前几天还有读者抱怨,“你怎么总写出轨的事情,难道你就没有别的可写了吗?”

不是我总喜欢写,而是读者在这方面的需求层出不穷,我无法无视这样的求助和痛苦。

但我同样觉得,我们过多的放大了出轨的摧毁力。

没错,出轨是女人心头的至痛,但它从本质上来说,只是生活中的一个挫折而已。

当你发现男人不是自己所想象的那样,他背叛感情,又伤害了你,痛定思痛,你最该做的是什么?

是反思一切为何会如此,去寻找这里面蕴藏了什么样的启示,又提醒自己都曾经忽视了哪些东西,然后试着去应对,去自我改变,去用更强大的心态来解决生活难题。

男人出轨提醒女人男人是靠不住的,但这仅仅是第一步,接下来,女人应该学会的,是如何靠自己,挖掘出自己生命中的最大潜力。

现实中,很多女人却没有这样做,她们和你一样,都把精力用在惊慌、痛苦、彷徨、记恨之上,拼命研究男人,盯着男人的风吹草动,担心着下一只靴子什么时候会丢下来,自己却毫无成长,辜负了自己所受的苦。

比如你纠葛痛苦了两年,最后所思考的的问题依旧是,“出过轨的男人还值得过下去吗?”你相信自己所拥有的资本依旧是我有点钱,还算年轻漂亮,潜台词是,“万一他要是再出轨呢,我再找一个男人不算是太难。”

这算什么?这还是你试图凭借你的原始资本在寻求生活出路,你还是太看重男人在你生活中的作用,你个人自我意识的觉醒实在是太有限了。

这是对自己,对生命,对时光的全部浪费。

两年了,足够令你把这个人从里到外的了解一遍,他到底为什么会出轨,他是否吸取了足够的教训,他不愿意离婚的原因是什么,你手中真正有分量的资本在哪里。

两年了,你更应该思考的是,如何确保自己在公司的份额和利益,如何掌握公司的核心业务技术,努力学习《公司法》《会计法》比学习如何抓住男人的心管用多了。

你若是他生命中举足轻重的伙伴,他怎么轻易背叛你?过去已经证明,无非是你在他心目中的位置不够分量,一切都在他的掌控之中,他才放纵自己,根源还是对过于依赖他的你有一股子轻视。

当你真正明白过于依赖一个人的风险在哪里,你将会知道,对男人的惶恐如何才能停止,唯有自己再去创建一个属于自己的安全感。

总有人问:男人出轨了,应不应该原谅?

其实这根本是一个伪命题,没有应不应该,只有值得不值得。

每一个选择,都相应的配套了一种结果,能承受结果的选择,就是好选择。

男人出轨,急着离婚并不是强大,把自己锻炼得更可靠,把所有的挫折都变成了内在的能量,越来越聪明,才是强大。

强大是随时可以承受任何决定,不再患得患失。男人表现好,便享受他的好,男人变坏了,让他滚蛋便是。

无需日日夜夜担心,下一次的伤害什么时候来,你相信现在的他的诚意,也清楚自己依旧可能有背叛的风险,但你不怕,你知道自己有应对任何结果的能力,这份底气会让你安心享受当下。

强大是以不变应万变。

这才是不辜负男人给你的这场痛,不辜负命运给你机会,让你成长。

有人在痛苦中成熟,有人在痛苦中沦陷,男人出轨能不能摧毁女人的人生,这是一个因人而异的话题。

生命没有标准答案,每个人都透过痛苦,看见真实的自己。

对你好,不意味着就想和你结婚


讲述:

我29,男友30,我们俩在一起一年了,14年年末我带他回家见了父母,至今他没带我见他父母,但是他父母都知道我的存在。我家人催婚,我跟他提过好几次见他父母的事,他每次都同意,可是一直拖到今天还未履行承诺。今晚又谈此事,他说下周末一定见,我说明天见,他不同意,说我逼他。他离过婚,可能是恐婚,曾经说过今年五月结婚,也说过今年八月结婚,最近一直说明年一月结婚。每次都有理由推脱,我也试图理解,但是也明白都是借口。平时生活中对我很好,同居快一年,只要没事几乎每天接我下班,对我领导和同事都很好,也不是那种不靠谱的人,只是现在我家人已有意见,觉得他不想和我结婚,我也在多次提出今年结婚未果的情况下越来越迷茫和痛苦。求解。

说到恐婚,《六人行》中的钱德就恐婚。因为他父母的婚姻是一场闹剧,父亲是个异装同性恋,与家里的男仆好上了,圣诞节与母亲摊牌,两个人为此离婚,并始终互相敌视。所以钱德不仅对婚姻充满恐惧,就连圣诞节都不能过,凡是能让他联想起父母婚姻的人和事,他都要逃避。

他和莫妮卡同居之后,完全没有想到结婚的事情。莫妮卡作为他的好朋友,深知他的心理创伤,连参观热门的结婚礼堂被钱德知道,也要连忙道歉,申明自己不是要结婚,让钱德不要害怕。后来也是莫妮卡先求婚,不怕拿出自己的诚意来争取婚姻。

显然这种桥段不符合中国国情。中国人的恋爱一定要奔着结婚去的,而且一定要男人主动,强大的传统不允许中国女人将婚姻看得太轻松。

曾经有男人向我咨询,怎么对自己女友表达自己还不想结婚的意愿。他是真的没有做好结婚的思想准备,觉得现在这样就挺好,不愿意改变,但他也很清楚,一旦说出这样的话,对方一定会伤心难过。这样的男人就算是没有责任感吗,未必。结婚应该是心甘情愿的选择,无论对于男女都是这样。它既是感情发展到一定程度的结果,也是一份改变生活状态的决心。两者都不可缺少。

你想结,他不想结,是选择的不同步和生活方向的不同步,并不值得谴责。

强逼着得到的婚姻往往都有隐患。有位男人就是因为不想结婚也不想分手,但是女友以不结婚就分手相逼,所以只能结婚,结婚之后又觉得自己委屈,结果,出轨了。

在一段关系中,如何包容下两个人的意愿:一个想结婚和一个不想结婚?其实也很容易,如果不想结婚,就把彼此的关系往后退一退,不要同居,不要感情上如胶似漆却绝口不谈未来,既然他对你没有下定决定,你也借此机会再考察一下,这样亲密到和夫妻一般的关系并无助于两个人互相了解。我以前写过:有的男人谈恋爱只是为了解决性生活,当女人提供了一切婚姻的便利,却不需要有婚姻的麻烦的时候,男人就不会有结婚的动力。

让爱火淡一点。一个男人对你好,不意味着就想和你结婚,女人总是容易按照自己的想法去模拟男人的心思,而事实上,男人对这两者之间的差距分得清楚着呢。

想过平淡的生活,不意味着非要找个平庸的男人


俐珊:m+幸知在线的老师,我跟男朋友交往一年多,本是谈婚论嫁的时候了。跟他待在一起的时候我没觉得他哪里不好,但是只要他一没在身边,我就会觉得他哪里哪里不好,嫌弃他。从开始交往到现在,我都没有主动向别人介绍他是谁谁谁。他性格很弱,社交能力也不被我看好,事业一般般,感觉不到他的拼搏劲,没有勇猛的感觉,他安于现状……我其实也需求平凡的生活啊,可始终觉得这不是我想要的。

老师,你觉得我们合适么?一直留恋就仅因为他对我好,迁就我,还有就是不忍心伤害他……现在,又因为他爸爸不是很欢迎我的样子,闹得两家家长不愉快,其实,他家很穷,物质条件不好也就算了,但他们家人的思想也很穷,跟我们家格格不入。唯一就是我男朋友还好点,但依然有上述欠缺点(我不满意的)……老师请帮帮我。

幸知在线情感咨询师Joyce Li:真的建议女孩子可以先跟男生分开了。从她所有的表述中“男生性格很弱,事业心不强,家庭格格不入”等等措词中,其实她已经非常清楚内心的选择了,只不过因为也许目前她并未有更合适的其他人选,男孩子性格也还算体贴故而有点犹豫矛盾,但在内心中她已经瞧不起他,已经不想继续选择他了。“想过平淡的生活”并不意味着要选择一个在自己心目中各方面都平庸的男人在一起,婚姻要想走得长久,一定是离不开对对方人格品行的仰慕,显然这个女生已经不再仰慕这个男生,反而觉得他各种配不上自己了。

你的能量,不足够控制你的婚姻

苏澈:m +幸知您好,我有一个感情上的困难想寻求帮助。我去年谈了一个女朋友,但我妈反对,因为我女朋友是农村的,且有四个兄弟姐妹,她父母又是住在县城的小商户。我妈就认为我以后如果娶了她,就会被她家的人拖累,被我女朋友掐,给我们家带来沉重的负担。为了这件事,我经常跟我妈争论,关系也有些僵了。我妈威胁到要是娶她,就断绝母子关系。还说我来自城市的,又是公务员,找个农村的自损身价。

然后我和我女朋友的关系也出现问题了。当初是我同学介绍的,因为是远方亲戚关系,所以认识不到一个月就恋爱了。但是拍拖后不到半年,共同语言就没多少了。她之前一直觉得我不会主动说话和找她。她也几次说跟我在一起没意思了,想结束这段关系,但没付诸于实践。实际上一是我的性格原因,二是我妈反对,我只有偷偷找她,我还是有时常买礼物给她的。再到后来我们就更少见面了。最近她两次因为一些事情跟我发脾气,微信朋友圈都不让我看了。我真是两边都很难受,一直纠结怎么办。

我很喜欢客家女生,因为在那里生活过,有感情。但客家女生绝大部分都是来自农村的,这点我妈又不同意,她还不让我找O型血女生,怕以后生小孩有ABO溶血症。我和我妈似乎都没什么好谈的了,谈不到一块。我也不敢把我女朋友的工作情况告诉我妈,她是做电信客服的,因为上班原因见面时间也少。我们的关系都濒临分手了。真的很难受,我怕我提出分手的话,会引发未知的不利情况,也会受人非议,我现在都不敢跟外人谈起我的感情现状,总之很想寻求解决之道,不胜感谢!

幸知在线情感咨询师何锋镝:你好!在中国大部分家庭,谈恋爱是两个人的事情,结婚是两个人同时也是两个家庭的事情。从你表述的内容看,不管是和她偷偷的一起还是谈到分手,你首先考虑的是其他人的感受。在一起怕伤及家人,分手怕有未知不利情况发生,这样看来,其实是你之外的力量在控制你目前的恋爱和未来的婚姻,而你并未采取主动去和母亲沟通,和你女朋友沟通,换一种说法就是,你自己并没有明确的目标,更不用说去付诸实践。

感情现状不敢和外人谈起,这是可以理解的,但如果当事者你都不谈,那又怎么能说希望或者不希望继续一段关系呢?如果说在这个问题上可以给你个建议,那就是先冷静下来,抛开其他外界因素,只考虑你是不是有和她在一起的强烈欲望,如果有那你首先得先去赢得她的芳心,之后再一起努力把外界的障碍通过积极的沟通去逐一解决。心动不如行动,有时候被一堆问题绕的迈不开腿,索性梳理一下,挑关键的先解决。

男人吃软饭,女人就得受?

充充:m +幸知你好,我和他认识三个月了,他在网上买东西让我付款,我起初觉得没什么,但是这样的事情又发生过,再后来他向我借钱,当然他有稳定工作收入,虽不高,但没有太多压力的那种工薪阶层!他从没主动提出上街给我买东西,反而让我给他买,虽然我不认为金钱是衡量爱情的标准,但是他的举止还是让我有些失望!我该如何重新正视这段感情?

幸知在线情感咨询师Joyce Li:三个月的时间相处毕竟还短了一点,对方很多信息都还了解得不够全面,但从男方的行为来看,显然属于PAC理论里的C,女孩子暂时扮演了一个P的角色,但男女交往毕竟是两个成人之间的交往,在信任并未建立之前长期的PC关系显然不利于关系的进展。(注:P是英文“父母”的第一个字母,A是英文“成人”的第一个字母,C是英文“孩子”的第一个字母。)

现在的媒体舆论一味强调女孩子不该太看中金钱,这点虽没错,但搞的女孩子现在一恋爱就不敢提钱,仿佛一提钱爱情就不纯洁了,这也是一种错误的认知。正确地看待金钱在交往中的效用,也是非常重要的因素,建议女孩子停止为男生付钱买东西,综合考量男生的经济状况,对待金钱的态度,购买习惯,金钱的分配比例等等,结合男方家庭背景综合考量,正确看待金钱在婚姻中的关系,这与爱情同样重要。

【释梦】梦见房子意味着你的人生还有多少秘密?


释梦:梦见房子意味着你的人生还有多少秘密?

梦见不同地方的房子是不是寓意精神结构?一处是乡镇的楼房屋顶,种着各式蔬菜花果,一派阳光明媚,但好像有一个场景是需要从楼顶搭的很窄的没有扶手的通道走过。一处,是结构不太好不朝阳的独院,前两处有些暗合我原来住过的地方。一处是三层小别墅,内部装修很好,但外面门口惨淡的样子,且地势偏远处于一片烂尾楼群中。一处是也是地势偏远高层小而暗的空间。还有一处是位于中心地带高贵顶端的奢华住宅,还有和邻居相同通的超大阳台。这些住宅是不是象征着我的心理状态?

我自己的理解是第一个象征我青春期时看上去很好其实有很大的隐患,结构不好的独院和偏远高层阴暗空间基本上就是象征我的焦虑症,和孤僻,三层别墅是说明我已经内部有了改善了,但人际交往还有待提高,高端住宅预示我会在心理结构上达到一个较高的层次。不知道这样理解合理不合理。

【答】:

1. 一般来说,真正的释梦者是我们自己。

2. 我们的释梦首先从感受入手,这些不同的房子给你什么不同的感受?从这些感受入手,你展开的联想可能更靠近你内心的答案。

3. 我的联想如下:如果说你房子象征着内在的自我的话,你有这么多房子说明你内在的自我的不同侧面还没有整合到一起。

4. 你的那个楼顶种蔬菜的楼似乎是你的主要内在人格,这个人格包含了后面的梦的主要元素:好的部分和不好的部分的冲突。你内在有比较优秀的部分,也有难以自我接纳的部分。

楼顶种蔬菜给人一种空中楼阁的感觉,而达到这种美好境地的路是比较艰难的。好与坏的难以兼容。你可以体会一下如果从楼下走上这样的房顶是感觉到困难呢还是恐惧?顺着这些感受联想下去,你就会有更多的发现。

5. 烂尾楼的楼群和好装修的住房,似乎象征着你的人际关系,比如你的家庭环境,或者你在朋友之间的环境。好像你的好无法被周围的环境所接纳?或者无法被你自己接纳?

一个男人对你百般挑剔意味着不爱,女人该怎样回击他呢?


@微社区网友:老公对我百般挑剔,别的女人放个屁都是香的,只是还没出轨。我找他理论,他却比我还生气,东西摔完之后自己就买了一套新的,还装的一副苦大仇深的样子。他脾气暴躁、喜怒无常,我想为了孩子而坚守这个家,可我心脏不太好经不起一再伤害,离婚吧我又怕没钱看病,该怎么办呢?

@陆琪:因为不爱而产生的挑剔,有一个特别明显的标志,那就是厌恶。如果一个人不爱你了,那么让挑剔中往往带着厌憎,恨不得你立刻消失滚蛋。对你挑三拣四的人,只是对你爱的不够而已。一个爱你的人,其实并不会对你挑剔太多,爱就是全心全意的支持。

所以女人真正的成熟,是学会放弃没结果的感情。与其浪费时间在渣男上,还不如把精力放在自己身上。说到底,男人只会让你伤神,而让自己变得更闪亮,才会吸引更多的注意力。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数89% 结婚指数12%

@新浪微博网友:男友爱逗女孩,曾因为一个女孩而跟我分手,过后他追回我。之后我发现他跟公司女同事暧昧,果断扇他耳光逼他下跪,分手。谁知他又开始找我,三个月里每天围着我转,我心软复合了。见过父母了,可我时不时想起曾经就忍不住闹脾气。我拖着不结婚,深觉不能,我的选择对么?

@陆琪:在许多贱男人的眼里,旧情人只不过是一碗方便面,想吃的时候随时可以吃,一泡就开。要不要复合,重要的是看什么?是看他还爱不爱你。复合,从来都不是方法的问题,而是有没有必要的问题。

女人通常容易心软。男人哄几句,或者赌咒发誓就心软了。其实只因为你还有感情。如果这份感情还有希望,那就算心软上一百次也没关系,就怕男人一直都在骗你。只对爱你的人心软,才不会伤心。给自己一条生路,其实就是挥手道别。

算爱概率

爱情指数11% 分手指数93% 结婚指数4%

@微信网友:我怀孕生子期间婆婆完全不管我,因随口的一句婆婆做饭不好吃,老公拍案并让我把孩子打掉,我离家出走,公婆居然打电话让娘家人来找。有一次我公公不敲门就进卧室,老公不以为意,婆婆居然说没看见。我不想在客厅把孩子小便,公公骂我是吃屎的……我真的觉得特别寒心!

@陆琪:如果婚姻只是搭伙做伴,那大街上随便找个人凑合就好了。什么是妻子?不是只有一纸婚书就叫妻子,必须要有感情,并能获得男人的尊敬。什么是丈夫?不是娶了老婆就算丈夫,还要有足够的承担,把生活和家庭抗在肩上。为家庭牺牲的女人通常没好结果。有好结果的女人,常让别人牺牲。这世界就是这样,你觉得自己牺牲了一切,其实只是白费功夫而已。与其等着人家来感恩戴德(实际是不可能的),还不如牢牢抓住自己想要的。做女人不是狠好,而是要让自己过得好。没人会照顾你,只能靠自己。

算爱概率

爱情指数1% 分手指数100% 结婚指数0

@腾讯微博网友:相亲认识一个比我小两岁的人,第一眼挺喜欢他的,但是又总担心姐弟恋是不是女方要包容他,迁就他?会不会让我很累?

@陆琪:其实谈恋爱,就是比谁更孩子气一点。如果你的男人是个孩子,那你就只能当妈了,要照顾他,疼爱他,对他无微不至。做人累不累,就看你选什么。坏男人的爱是索取,而只有最好的男人,才会无私的付出。所以千万别给人当妈。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数65% 结婚指数23%

@天涯网友:我好像喜欢上一个人,不过他已经结婚了而且他又有一个很爱很爱的人和很爱很爱他的人,但是他喜欢跟我开玩笑还对我动手动脚的,可是我就是喜欢他这样对我,怎么办,我是不是没药救了?

@陆琪:我告诉你有家室的男人,是无论如何都不能爱的。就算他愿意为你去死也不行,因为他宁可死也不愿意离婚(分手),可见在他心里,老婆比自己的命还重要。我常说,缠绵悱恻的爱情不是二奶就是小三,因为这不是爱,而是一种类似爱情的虐恋情绪。

算爱概率

爱情指数1% 分手指数98% 结婚指数1%

男人说暂时不想公开,隐瞒爱情关系,就意味着他另有所...


@豆瓣网友:他比我大11岁,在一起后从未送我任何东西,也不愿和我照相。他追我时说他离婚了,等我和他在一起后,他又说他离婚不离家。他之前和我说有个儿子,后来我偷看了他手机发现他有很多女人,他还有一个女儿,我怎么办?

@陆琪:从他不愿和你照相来看,他想隐瞒这段关系。当男人提出要隐瞒爱情关系时,通常只有两个理由,首先是他自己都无法接受和面对这段感情,其次是他还有其他的选择。所以你看到他还有女儿时,就证明了这一点。男人连见光的勇气都没有,又怎么能显示爱你呢?当他提出离婚不离家的时候,请不要相信,只能说明这个男人是有问题的,有阴谋的。

算爱概率

爱情指数3% 分手指数99% 结婚指数1%

@微信网友:网恋加异地半年,双方现在还没见过。可是,我就是觉得那男人对我有很强的吸引力,能勾出我千变万化的情绪与心情。异地他每次出门或者应酬回家都会信息我,跟我说他去干什么,也报备了以前的事情。他空闲时候也大多是在陪我,可我总忍不住爱折腾他,怎么办?

@陆琪:我想说说“网恋并且目前你们双方还没见过”这件事。没错,网恋的确是一种已非常广泛的恋爱方式。网恋这个事情上,我保持一种开放式的谨慎。异地恋本身就会带来问题,网络异地恋则会带来更大的问题,在你不了解男人底细的情况下,随意付出的感情将可能是场灾难。我对网恋的建议是,可以在网上认识人,但请在网下谈恋爱,最重要的是,千万不要上网恋爱,下网上床。所以,你们首先要从网上恋爱走到网下恋爱,然后再说其他的。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数92% 结婚指数7%

@微社区网友:我的情况比较老套,家里逼婚了,介绍的男生家境不错,人也老实厚道,但学历见识都比较浅,我们没什么共同语言,三观也不太一致,可是大家都说这个是可以慢慢改善的。你觉得我应该接受这样的婚姻吗?

@陆琪:一旦被逼婚,那女人要不要干脆接受一份还过得去的婚姻呢?叫我说,人是不应该被社会主流改变的,因为主流是一种重复而没有新鲜感的生活。女人切近不应被人同化,也不能因为周边亲人的攻势而乱了方寸,从而放弃自己的生活方式和生活节奏,更不能失去自信。但另一个方面来说,我们也必须要自省,究竟现在的生活够不够好?不好在什么地方?我们的择偶标准是不是有问题?女人是可以按照自己的方式活的,哪怕是像少数派一样活着。但前提是,必须要活的开心愉快,如果是痛苦的话,那么,这种生活就完全错了。

算爱概率

爱情指数32% 分手指数56% 结婚指数12%

@新浪微博网友:我自认为算是一个懂事善良的女孩,现在一直单身,期间也处过两三个,但内心一直很没安全感。核心问题在于我的自卑。我一直生病,对外貌影响很大,就是掉头发,也看过医生,一直没找着病因,说是缺乏某种元素,治疗也需要很多钱。我现在戴着发套好几年,遇见新的男性朋友就很害怕告诉他们,甚至想做喜欢的工作时总是很担心。总之就是活不出自我,这让我从来不敢去谈一场好的恋爱,性格也变得内向,即使在爱情里也不敢把这一面表现出来。今天是第一次通过这样的途径告诉您。我该怎么办?

@陆琪:说出自卑感需要很大的勇气,回答之前,先赞扬这位姑娘的勇气。姑娘请记住,在这个世界上,只有精神上的平等而没有物质上的平等,只有内心的平等而没有外在客观的平等。人各有差异,但命运待人平等,你不必为自己的“缺陷”而自卑。没错,男人看女人,第一就是看外表,几乎所有男人的一见钟情都和外貌有关。但美貌永远不是女人征服男人的武器,美是一种相对的东西,也是一种新鲜感的东西。而真正的相守,永远是内心的美。

算爱概率

爱情指数76%

@腾讯微博网友:我生日不在,圣诞不在,情人节也不在,答应我的事都没做到,还找借口骗我,这种男人还能继续吗?

@陆琪:我说过多少次了,在所有重要节日都失踪的男人,都因为家里还有一个老婆。

算爱概率

爱情指数11% 分手指数92% 结婚指数5%

女生主动找我吐露负面情绪这是否意味着我没吸引到她


如果女生主动找我吐露负面情绪这是否意味着我没吸引到她,她是不是把我定为低价值的男生呢?面对这种情况如何应对?

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成真回答:

谢谢你把吸引学上升到哲学。 允许我对你做个冷读:我感觉你像一个很爱思考,很善于理论,逻辑严密的人。 像你这样的学者型的人,有很多优势,你很会学习,很会思考问题。 但也会有一个缺点:容易陷在自己的思考里,而忽略了实践和实际反馈。

比如,你问的这个问题很有水平。 是你看了我的东西后经过你自己的思考得出的问题。 这点很赞。女生找你主动吐露负面情绪这事本身不能说是她把你看成是低价值的男生。

如果,这个女生平时从来不主动找你,每次主动找你,她要么是有实际的需求需要你帮忙,要么就是想找人诉苦,那么,这就很有可能她把你看成她的卫星男或者男闺蜜。

女生找你吐露负面情绪,也有可能是因为她感知到你能接受,甚至感受到你有一点喜欢她,所以她在你面前可以放下伪装,可以发发嗲,可以寻求安慰等等。

当然,对我们男生最容易最轻松的吸引,是一开始把自己的社交价值拉得很高,这样女生可能看到你就会想尽办法来讨好你,证明她自己,所以,她就不太容易对你吐露真实心声,也不会表达负面情绪。 因为她更在乎你怎么看她。 这种情况下,你作为男生去吸引这个女生是不费吹灰之力的。 你只要适时给她认可,允许她可以追到你就可以了。

但如果这个女生已经开始对你吐露负面情绪,好处是你们比较熟悉了,女生对你至少是比较信任的。 但对你的坏处是你需要花更多心思来和她建立吸引,拉高你的社交价值。

比如,女生对你说:“今天上班好累啊。 ”

你可以回答类似:“来,帮我揉揉肩,让你累过头,就不会再感觉累了。 ”然后加坏笑。

能明白吗?

而不是老老实实说:“哦,那你要不要休息休息。” 这么回答,你永远就是她的男闺蜜。

注意,如果女生对你抱怨的是另一个男生,而且是她们之间的暧昧关系的话,那么,这种情况,你应当立刻转换话题,而决不要充当她和另一个男生的情感顾问。

孩子的一生重要,你的一生也重要


讲述:

大家都叫你晚睡姐姐,好亲切!我也希望你是能给我帮助的晚睡姐姐。八年前我与前妻离婚,儿子四岁跟她生活。八年里我们几乎没有往来,老人中间联系,每周见一次孩子。八年里我有另一个深爱的女人。但现在为了孩子,我想回去。前妻也有此想法。但她信基督,希望我也信教。我自然不信。我不想跟心爱的女人分开,想一直保持跟她的关系,她也理解。我只想为了孩子回去给他更多陪伴和照顾,跟前妻也只是生活在一个屋檐下的陌生人,不会有情感或者其他交流。我们八年前就已经三年没有过任何身体接触。年纪大了,过日子而已。但我心里还是会有担心和顾虑,我的选择对吗?想听听您的意见。

和几位朋友聊天谈起关于应不应该歧视单亲家庭孩子的话题,有位朋友慢吞吞地说:“奥巴马还是单亲家庭呢,你歧视个试试。”

是啊,西方对于单亲家庭已经完全是见怪不怪的态度了,婚姻不完整,不等于父母的爱不完整;父母的爱不完整,不等于孩子的人生也会跟着不完整。奥巴马的父母在他2岁的时候离婚,若干年后,母亲又和继父也离婚,他也曾自卑,也迷失过,不过在成长中他受到了来自外祖父母的巨大影响,终究还是最终回到了人生的正途中。

尤其是他的外祖母玛德琳出身于中产家庭,受过严格的家庭教育,喜好阅读,个性顽强,积极上进,在70年代成为夏威夷银行第一个女性副总裁。玛德琳用非常认真的态度去抚养外孙奥巴马,鼓励奥巴马的母亲让奥巴马读精英预备学校,希望奥巴马能通过学习,改变自己的黑人命运。

心理学已经证明,同样的人生挫折,比如父母离异,这样的事情,放在不同的孩子身上,并不都会造成同样的心理创伤。因为有的孩子能够选择正确的方式去应对,还有的孩子会在另外一些家庭成员身上找到安慰,或者是遇到好的老师等等。人这一生,家庭是起点,会决定一部分走向,而人后天的际遇,个人的应对,将决定最终的结局。

奥巴马就是因为在外祖母的养育及调教下,奠定了良好的教育基础,并开启了他积极向上的意志。更重要的是,外祖母开明的思想与包容的心态,对成长时期的奥巴马极具激励作用。

在这个离婚率逐渐攀升的年代,离婚真的不是决定孩子未来唯一重要的问题了,父母和孩子如何去正确处理这种人生挫折,才是应该关注的重点。

咱们中国,特别习惯打着为孩子好的旗号,断送父母的一生。其实只不过因为两个成年人无法正确处理婚姻结束之后的那些麻烦事,就以孩子为武器,或者逃避面对无法独自生活的压力,或者互相制衡和伤害。

你真以为为了孩子,就回去继续维持一个貌合神离的婚姻,就是最好的办法吗?你以为孩子看不懂你们之间虚伪的和平吗?一对不快乐的父母,每天在身边,可能还不如两个快乐的父母,不经常在身边。

孩子的一生很重要,你的一生也很重要,深爱你的那位女士,她的一生也很重要,不要盲目去牺牲,尤其是为了一个并不是那么好的结果去牺牲。

父母与孩子,应该能够寻找到利益的中间点,你也能够尽自己的所能,找到既能满足孩子的需求,又能让自己的人生继续的办法。

对于孩子来说,最重要的是要知道自己被爱着、被关心着、牵挂着,这爱,哪怕不是天天在身边,但也会成为孩子人生重要的营养。

谁的人生没有缺憾?你有,孩子也有,世间一切人都有。可爱会让缺憾中开出花来,不完美的开始,也可以有完美的收藏。