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面对这个陌生的行业我应该先做什么?

发表时间:2020-11-24

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我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编收集整理的面对这个陌生的行业我应该先做什么?,欢迎阅读与收藏。

令人心动的陌生人

Kelly:潇洒姐,在28岁的阶段选择一个全新的行业奋斗、创业,不因其他,只因有您曾经有过的那种“大幕拉开,继而认定”的感觉,您觉得实际吗?如可行,面对这个陌生的行业我应该先做什么?

潇洒姐:“感觉”是很重要的一个诱因,但对陌生行业来说,还需要有其他准备条件,才会更为实际。

我自己凭“感觉”做过不少事,后来看,那些真正做成了的事,要么是一开始就具备了必要条件,要么是在启动后用时间和试错代价把条件一个个落实。

条件还是那些老生常谈的创业成功元素:客户、产品、技术、资源。最核心的就是客户和产品。如果说开始在一个陌生行业里创业需要做什么,当然是去落实和研究产品,然后拓展客户。“感觉”不会让你生存下来,只有销售产品给客户带回的现金流才会。换言之,对创业来说,什么最实际?答案是争取率先实现健康的现金流最实际。

再从客户和产品来倒推,陌生行业里的市场在哪里,消费者是谁、有多少,怎么找到市场和消费者,可能就是“陌生”给你带来的最大壁垒。QG13.cOM

那么,如何最快地把陌生行业变成熟悉行业呢?以下五条是我很认同的:

1.搞清楚这个行业中最牛的人,然后关注他、分析他、学习他。

2.专业领域都是有规律可循的,可通过行业报告、书、杂志、论坛等方式学习。

3.分析自己的弱项在哪里,然后先模仿、拆解别人的东西,再一点点突破。

4.逐渐形成自己的风格并高标准要求自己。

5.不断学习前沿的新方法,不守旧。

再说回“感觉”。“感觉”这东西的不靠谱在于,通常那良好的“感觉”会来自该行业表皮的闪光点及与你的天性最相通的地方,就像恋爱一样,蜜月期过后,你会经历一个“原来也是这样”“不过如此”的真相期。再之后到来的才是真爱,既爱他的光彩,也爱他的煎熬。希望这个陌生行业对你来说就像一个让人心动的陌生人一样,.当你靠近他,他比你幻想的还要好。

比感觉和条件更重要的是勇气和克服困难的决心,有时候,最开始那种无知无畏的精神和打破行业定势的跨界打法反而能让人走更远。也就是说,第一步是你与陌生人搭讪的决心,搭讪了才有后面的可能,既然现在你已经准备搭讪,那么加油吧!

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面对爱情为什么我总是自卑?


询问:

老师你好!再有一个月,我就28岁了,我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以来,在别人眼中,我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿,人缘不错,本科学历,工作也挺好,她们都羡慕我这样的人生。

我的自我感觉也不错,24岁之前,一直没急着要找男朋友,总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。

可是,两三年过去了,还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人,但每当遇到了有些好感的男士,见了两三面就觉得自己配不上对方,觉得对方如何如何好,自己如何如何不好,不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调,就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正,总能找到很多理由看低自己,有时甚至觉得自己一无是处。

总之,这么多年,不管是别人追自己,还是自己喜欢上了谁,都不敢进一步发展,总想等自己变得好一点儿再说。如今,年龄的增长让我更加自卑和焦虑,担心再这么下去,真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面,我也很困惑,自己其实还不错,可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?

解析:

如果对方太优秀,与自己差距太大,产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错,与对方差距也并不大,在面对爱情时却总是自我否定,害怕自己的不完美而选择退缩,就需要去寻找一下原因了。

一遇到喜欢的人就自卑,反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人,往往缺乏自信,越是重视的事情,越是不敢去面对,面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候,缺乏信心的本质就会暴露出来。

习惯于自我否定,其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己,才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带,当他人质疑和否定时,自己有了心理准备,不至于痛苦不堪;如果别人没有否定,反而是接受、肯定了自己,她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中,长期承受来自外界的压力和否定造成的。

一个自卑的人,内心可能存在一个想象中完美的自我,“她”可能既漂亮又性感,既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较,认为只有那样的“她”才能驾驭爱情,而现实中的自己,就只能自惭形秽了。

爱情对于你而言,就像是一块美丽却易碎的水晶,也像凶险的洪水猛兽,如果认为自己没有足够的能力和魅力,干脆不去触碰。

到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中,周围的人,特别是父母,就是自己的一面镜子,从镜子中看到什么,就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己,你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己,你也会对自己进行批判和否定,会认为自己真的很差劲。

事实上,你并不是真的不优秀,甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越,反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”,别人能够看到,你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己,看到自己的优势、长处,接纳了全面的自己,才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后,行为、思考模式也会相应的发生变化,生活也会随之改变。

真正的自信并不是因为拥有某种资源,而是接纳平凡的自己,包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信,但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己,并不是无条件的、不可撼动的,哪怕自己并非那么出色,但也能客观看待自己、接纳自己,在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。

“你凭什么让我先对你好?”


“糖果”给我留言说:“简爱老师,我结婚了,可是过的一点都不开心,生活真的好累。结婚一年多,从来没有感动过,好没意思,结婚是错了吗?”

————简爱回复————

糖果你好!,我猜你应该是一位妻子吧,因为女性会比男性更在意是不是被感动,也比男人计较付出。所以,不部分婚姻的不满、失望和抱怨,都是先打从女人开始的,因为在婚姻里,其实女人比男人要的更多。

男人只是要一个安安稳稳的窝,而女人在结婚前要安稳,结了婚还想从安稳中要浪漫、要感动、最好还要有心动,不然结婚就变得好没意思…..所以不客气地说,对于感情,女人比男人要贪心!

也正因为我也是女人,对比自己,总觉得需要好好反思才能赢得更多幸福的机会。

我想你的留言也会给很多为了结婚而结婚的朋友一个很好的提醒:结婚凭什么就等于幸福呢?结婚证难道是人生的奖状吗?

当然不!

结婚,是一个经营关系的开始。假如俩个人原本在一起就没那么有意思,那结婚后肯定更加没意思。因为这婚都结了,对方就再没有任何必要要讨你高兴了,过日子就是这么现实,你随意。

那么,要怎么办呢?

我想你得先从“感动”开始做起——感动你的伴侣,其实不用做特别大的事儿,我想你只需要忍住“凭什么要让我先对你好”的那一份计较就可以了。

爱情中,女生应该先低头吗?


我是一个大三的女生,在大一下学期交了个男朋友,他对我很好,可是,一开始,我并不知道珍惜,甚至为了一点很小的事情也会发火,他是一个很理智的人,后来在假期的时候,又是因为我得原因引发了战争,他受不了,说分手,那时的我才有所觉醒,觉得自己以前做的很过分,所以就不同意分手,他哭了,我也哭了,后来我们继续相处,我的脾气还是没有太收敛,所以,我们好像进入了一个恶性循环,一到假期他就会提分手,但是,都没有分开过。可是弄得我很没安全感。害怕假期,他说,你要是平时都做得好好的,我也不会那样。

我知道我很不对,比如,我们在食堂吃饭,他给我端粥,就因为忘记拿勺子,我就会很生气,指责他,把粥给推撒;他给我定火车票,我想要下铺,结果是中铺,我也会和他吵,他就很无奈,。这种事情有很多,总之,大部分是我引起的,他都是忍让我,后来,我很害怕受不了他假期分手,就和他达成协议说,有什么话当面说,不要在假期这样,他答应我了,结果,这个假期他做到了。我朋友说,他是平时被你压抑的太厉害,一到放假的时候,就整个人爆发了。想脱离这种关系。

后来,他要参加一次考试,很重要,我也知道,不能再闹他,要克制自己的脾气,为他着想,可是我想的好好的,结果还是一样,总是在不停的吵,为他以前的小事,过去的女朋友,等,总之,他都是一再忍让我,给我讲道理,哄我,后来,他实在受不了,想分手,说我们考试这段期间各过个的吧,冷静一下,我很伤心,觉得他是不想和我好了,那段期间很痛,后来我给他买了些生活用品去看他,他都哭了,我看他哭,我也哭,他说觉得自己学习,没能陪伴我,是他不好,我听了很心酸,这都是女朋友该做的事情,可是我做了一次他就很感动……

他以前说过,很想和我结婚,大学好好谈一个,可是后来他说,觉得,我并不是他想象的那个样子,他从不给我什么承诺,有时我问他时,他说,觉得两个人过好现在每一天,即使到了以后也会想着在一起的,如果现在就是吵吵闹闹的,即使我和你说了以后怎么这么样,你觉得现实吗?其实,他平时待我真的很贴心,他总说,他该做的都要尽量做到。娃娃,我看过你的书,说男人面对自己心爱的女人都会想着承诺和以后的,他那样说,我怀疑过,可是,我又很理解他,他是个理性的人,我和他在一起,给他的欢乐绝对小于痛苦,如果我是他可能早就离开了,可是他还一如既往的陪伴我。

这些都是以前发生的事情,其实都是过去的事情,我觉得给你说说,你能更了解我们的事情。

在前几天,因为一件很小的事情,我把他打了,给了他两个耳光,他呆了,我也震惊了,他哭着说分手,他说两年他付出那么多,结果得到的就是这个,他说他的忍耐到极限了,当时,我懵了,哭着挽留他,怎么说他都神情很漠然的不说话,就是分手,后来,他给我们共同的朋友打电话,说分手了,让她看着我点。我当时不停的发信息挽留他,认错,当时我也很害怕,真怕失去他,觉得对不起他,我第一次这样认错哄他,以前,即使我有什么错误,我稍微主动一下就没事了}他根本不听,后来过了一天,我朋友找他,劝他,我过去了,他就同意给我机会了,我们和好了,其实我心里阴影很大的,我以为我会好好对他,珍惜他,可是,我发现,根本不行,我一看见他就想到那天我挽留他,认错的那一目,我觉得自己很丢人,这是我乞求来的感情,他都那样想分手离开我了,我还想到他对我的好,我觉得自己很恶心,觉得对不起他,那种感觉一直压抑着我,我还觉得,如果,我提分手,他一定不会挽留我的,我这样想心情更不好。他发现我的不对劲,开导我说,既然他选择和我在一起,以前的事情就过去了,两个人好好的,你不要认为你求来感情,如果我不想和你好了,对你没希望,谁求我也都没用的。

我问他,那是你为什么那么想分手,他说,他确实是不想好了,可是看见我那么挽留他,也很震惊,觉得应该给我个机会看我表现,毕竟两年了……可是后来,我还是提了分手,没想到他挽留我,说两年的感情就这样不珍惜吗?我给你了机会,你就这样对待我,让我考虑……我看后很感动,想和他继续走下去。

可是,第二天,他回家了,他说让我安静一下,他也想在家安静几天,现在看见我很别扭,过完5.1再回来,我说,你是同意分手吗,不然安静什么,他说他不会安静完了就分手的,他不是那样的人,他就是想在家休息几天,我们已经两三天没联系了,昨天,我朋友看我难受,给他电话,他回信息说,不想接,自己挺好的,还问我怎么样,吃饭了吗,让他们照顾我,我朋友说我情况不好,总担心会分手什么的,让他和我联系一下,他给我发信息,说,他不会那么坏的,不会分手,就是想静静,他回去那么早,我也想不通,冷静不了,省的彼此又反复伤害对方。让我好好的,别让他担心。

他还和我朋友说,说我总是想着为什么那天他会决然题分手,可是根本不会想自己错在哪,说我只会挑他的毛病,却从不会找自己的缺点。

我已经好几天不吃饭,每天就是哭,我真的要挺不住了,我很不明白,他回家冷静什么呢?我怕他冷静清楚了,想到我的不好,回来就和我分手了,可是他又说自己不会和我分手,让我不要胡思乱想,我真的很矛盾!!

,其实,我也知道我自己的症结,我很好面子,受不了女生先低头,但是,我也知道,这次属实我过分,他能原谅我,我应该知足,我所有的朋友都说,他对你够好的了,你得好好对她,如果不是爱,他也犯不着再和你纠缠。

我现在很害怕,怕他不要我,估计他还有4天才回来,你说这几天我该给他信息什么的吗?我真的很害怕,很后悔,想想他以前对我的好,我真的舍不得,你说他对我还有爱吗?我一次次伤害他,我怕他会变,变得对我不像以前了!现在我们根本不联系,我该怎么办?

我想和他和好,我会好好对待他的,老师,帮帮我一定要给我回帖啊!!!!!!!!

校草

校草:

从这么多叹号,可以看出你是多么的着急(娃娃是你称呼我的名字吗?似乎不是,难道这封信是你投给多个人吗?),从字里行间,我也能感觉到这份急迫的心情。你陷入了一个莫名其妙的怪圈:你明明很爱这个男生,可是就是没法对他好,你明明很害怕分手,可是你却在不停地用导致分手的方式寻求不分手,这句话是不是有些绕?把这话捋直了说就是:人是个很奇怪的动物,因为人往往会用南辕北辙的方式寻求他们想要的东西。也就是说,我们有时会进入一个悖论,做一些自我矛盾的事情,我们用毁灭爱的方式寻求爱,用失去对方的方式防止自己失去对方,似乎冥冥之中,有一双手控制着我们的行为,而我们只是这双手上的木偶。我们成为情绪的傀儡,成为情结的道具,成为轮回的标本,似乎情绪自有主张,一意孤行,我们却只能一次次承受它的肆意横为的后果,最要命的是,每当我们试图控制情绪的时候,情绪似乎就道高一尺魔高一丈,变得更加无法控制,于是挫败感和绝望袭来,惶惶不可终日。

心理学家做过一个实验,将一群儿童和他们的妈妈置于一个有单面镜的房间里,妈妈被要求和孩子玩耍一阵,然后离开,过10分钟后,妈妈再进来,心理学家发现了儿童们有四种反应。第一种反应是见到妈妈会很开心;第二种反应是见到妈妈会哭,说妈妈离开自己会很害怕;第三种反应是,妈妈在房间与否,这个孩子始终没有反应;第四种反应是妈妈在房间里孩子也不高兴,妈妈离开房间了,也不高兴,妈妈回到房间里依然不高兴,妈妈试图接近这个孩子时,孩子拒绝,妈妈试图离开孩子的时候,孩子会哭泣。

这四种反应表现了孩子和母亲的关系,更区分出人们在情感中的不同的态度:第一种是安全型,可以自己玩,但妈妈来了也会很高兴,孩子在情感中有足够的安全感;第二种是依赖型:孩子不能自己玩,需要时刻和妈妈在一起,还没有和妈妈分化,依然在母子一体的结构中;第三种是淡漠型:孩子已经放弃和妈妈在一起的诉求,进入一种自恋的状态;第三种是矛盾型,这样的孩子无法找到和妈妈相处的合适的距离,也许因为妈妈的存在是一种不稳定的状态,所以孩子内心会存在两种情绪:一种是依恋,另一种是愤怒,当妈妈靠近他时,他的依恋满足了,但愤怒会冒出来;当妈妈远离他时,他的愤怒出来了,可是依恋又开始冒头,于是这个孩子就处于自我矛盾之中,他不知道怎么和自己所爱的人相处,因为如果他尝试着依恋妈妈,妈妈或者态度是多变的,或者不会经常在他身边,于是他的依恋经常落空,是他不敢彻底的依恋;然而如果他单纯的疏离妈妈时,妈妈有时又会给他些许温暖……这个孩子最大的痛苦在于时冷时热的爱的环境,让他不知道到底该如何爱,或者说爱也不是,恨也不是,要也不是,拒也不是,无论他做什么,都是不对,于是他的人生早早地被打上了一个“钟摆”式的烙印。也就是说,她的人生不存在中点,只存在两个极端,他没法稳定地在一段关系里,他无法平静地生活在亲密关系中,因为早期动荡的生活让他习惯了用动荡的极端的方式应对自己身处的“极端”环境。

我绕了这么一大圈,希望能表达清楚自己的意思:当你找到一份爱的时候,往往会用愤怒的方式来求证它的牢固,也许你不断的发火,只是为了反复确认你们关系的“硬度、韧度”,你不停地实验着你们关系有多“铁”,以至于可能上了瘾,或者说也许你永远都“试”不出足够强悍的亲密关系,不是关系硬度不够,而是你心中的安全感是个黑洞,它对测试关系的渴望是欲壑难填的,因为你内心也许就会像那个矛盾型的孩子想的一样:他终究会离开我,我终究会被抛弃。这个声音一直在你心中回荡,所以,你需要靠他的反应来压住这个可怕的声音。

此外,似乎你在爱情中,主要玩的除了测试游戏外,还有道歉(讨好)游戏。也就是说,你们两人之间必然有一个人是要道歉的,而另一个人则是指责或者疏离,先是男友道歉(讨好),道到一定程度,受不了了,就要求和你分手;然后轮到你道歉(讨好),等关系稳定了,你再指责男友,让他道歉、哄你。

似乎这就是你对爱的定义?似乎你只有在这样的游戏里感到被爱以及爱?你是否将爱等同于恐惧被抛弃和被哄,爱=道歉吗?我不知道,每个人都有一套独特的爱的公式以及定义,而你的定义是什么?关于你的爱的关键词,我认为就是两个字:抛弃。

因为害怕抛弃而考验对方的诚意,因为害怕抛弃而在对方厌倦时拼命讨好对方,你是靠指责和讨好两个方式感受到爱的。

要从这里走出来,不会太容易,因为这涉及到你的游戏规则的改变,我们要做到的是让钟摆慢慢缩短它摆动的幅度,让你的愤怒和恐惧能够慢慢将下来,你从小到大只学会用讨好和指责获取爱,然而这种自我惩罚和惩罚他人的方式最终会让你在一次次的轮回中精疲力竭,我必须重申,我没有办法帮你挽救你和男友的爱情,这不是我的能力范围,我认为这是算命先生的业务范围,我能做的就是帮助你从这个模式走出来,从你的自我悖论中走出来,而非永远和爱错位而舞,也就是该爱的时候,可以尽情地爱,该恨的时候;尽情恨,而非在该爱的时候恨他,在该恨的时候爱他,更重要的是,我能帮你的,是重建一种双赢的人生态度,最终我们可以填上内心的那个大洞,为我们的生命找到最终安歇的角落,

但是这谈何容易,绝非两三句话就能说完的,我们要做的是让你内心一直没有发芽的种子重新开始孕育生机,这就需要我们付出努力、时间、精力乃至金钱,去真正地完成过去未能完成的自我发育的过程,完成父母或者其他“重要他人”未能完成的事情,

夫妻应该如何正确面对吵架?


时间去哪了:

老师,你好。我跟老婆吵架了。

一方面是因为我工作干活不多。另一方面,是因为她什么事情都不和我商量,我很烦躁。

有一次,我们吵架,她打电话叫她妈来,她妈问我是怎么回事?吵架当然没好话,我气愤地说:你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走,我就后悔了。我就在车前挡着她,说自己错了,希望她能原谅我。可是,她不但不理我,还开着三轮车撞我。

一路上,她妈尽说我的不是,还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回,她都不愿意回来。

两口子吵架他动手打我,我从来就不舍得打她,怎么办?

林翰点评:

不动手,怎么办?难道你还想动手打老婆吗?人们常说:理解万岁!你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢?感觉自己很委屈!

承认错误了,她不原谅你;

去娘家叫了6次,她都不回来;

吵架时,你任由她打不还手

…………

如此种种,为什么她就是不理解你呢?你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉,你不知道她要什么,所以,才有另一句情语:懂你比爱你更重要!

第一,通常来说,男人是家庭经济的主要来源,是家庭的顶梁柱,家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情,你为什么不去努力工作,多做一份活,或者换一个好一点的工作,提高经济收入呢?

第二,你们缺乏交流和沟通,出现问题时你想做主,希望老婆跟你商量,可能老婆偏不和你商量,可能是你老婆生性霸道一意孤行,也可能她觉得你做不成事,还可能跟你商量不出结果还不如自己做主,不管哪种情况,你都没有主动和她沟通,没有想过如何掌握主动权。她不来,你为什么不去呢?

在岳母来后,沟通显得尤为重要,而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边,你都可以陈述事实,把吵架的原因说给岳母听,让岳母来评评理。你错,你就承认错误,岳母来了也有面子;她错,你就大方一点,不去追究,算是给岳母面子,也让她们能有台阶下。何况,岳母来是为了了解情况的,又不是帮救兵来打人的,问你怎么回事不是很正常嘛?你怎么就发那么大的火呢,直接叫她回去。

第三,你做事冲动,羞于表达。你口口声声地说她,她妈,她是谁呢?她妈是谁呢?跟你没有关系么?老婆都不知道说嘛,岳母都不知道说嘛。要知道,甜言蜜语是男人的武器,能够快速捕获女人的芳心。生活中,对老婆多说一些情话,能够很好地提升夫妻之间感情,牢固夫妻关系。

第四,你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话,但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去,就是跟她对着干,如此剑拔弩张的状态,她怎么会原谅你呢?为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢?

最后,想提醒你:叫了6次,老婆都没有回家,说明你们问题已经很严重了,冰冻三尺非一日之寒。所以,现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家,不是吵架的地方,跟老婆讲理不想过了,跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理,恐怕不久的以后,家里就不再有跟你讲理的人了。

口述:我假扮陌生人调戏老公


转眼我们的结婚十年纪念日快要来临了。几天前,我就提醒老公那一天早点回来,他小鸡啄米似地点头,晚上回来却告诉我,他要到上海参加一个学术会议。

可怜我谋划许久,一心一意想和他重温新婚的激情,没想到人算不如天算,一个学术会议便勾走了老公。越想越不甘心,不行,我要到上海去!

临出发前,我到美容院做了一个比较青春活泼的发型,然后选购了几套色彩鲜艳、款式新颖的服装,虽然有些扮嫩,可是上海没有人认识我,怕什么!

第一天

我到达的时候已是黄昏。

老公在宾馆的咖啡屋里和一位中年女性聊得正投机呢。我醋意大发,走过去,拍拍老公的肩:可以请我喝一杯吗?

对不起,老公很绅士地拒绝了,抬头看我的时候,有一瞬间没有反应过来。他的表情,嘿嘿,好像踩到了一条响尾蛇。眼看他就要惊呼出声,一个绝妙的主意冒出来,此刻以他老婆的身份出现并不是一件好玩的事。我适时地在他肩上使劲掐了一下:可以认识一下吗?

老公反应过来,很配合我:在下陈不凡,认识你很高兴。这位是杨梅女士。我向杨梅点点头,不客气地坐下了。侃侃而谈中,老公惊异的眼神数度飘向我。

当夜,我住在老公的隔壁。

第二天

第二天,老公开会去了,陌生的上海让我一整天都很无聊。老公秉着陌生人的原则,电话号码也没有给我留下。傍晚,我坐在宾馆的阶梯上等着老公回来。他们的专车驶进宾馆停车场,一行人鱼贯而入,我跳起来叫:陈不凡。所有人都停下来看我,饶有兴趣的样子,老公红着脸过来了。

陪我去外滩!我以命令的语气说。

老公红着脸过去跟他那一帮学术界的同仁们打招呼,然后很不好意思地回来了。我问:你是怎么说的?

我能怎么说?我说我要陪一个朋友出去走走。结果他们全用一种暧昧的眼神看着我说,去吧,去吧,老兄,人生得意须尽欢。

我扑哧一声笑出来。

老公半恼怒半玩笑地说:我的一世英名可毁在你手了,你要怎么补偿我?

我要补偿你一个难忘的夜晚。我说,语音暧昧,眼波流转,我想我眼里一定是千娇百媚,没想他老兄说:秋天的菠菜就免了,你不要让我肉麻至死就千恩万谢了。

我们在干净美丽的街道上笑闹追逐起来。完全脱离了结婚以来几千个日夜熟悉的环境,看着身边这个假装的陌生人,恍惚觉得他是我深爱许久好不容易见上一面的情人,我得意忘形地挽着老公的手臂,拼命地贴紧他。

重燃爱火

结婚后,爱情转变为亲情,拒绝婚外恋的我曾无数次悲哀地想自己这辈子再也体会不到爱的激情了。没想到,在这次无意的旅行中,和这个亲密如哥的人还是迸出了爱的火花。

直到今天,那次旅游仍是我们婚后最甜蜜的回忆,它使我们明白了其实爱情从来没有离开过,只是被钟摆似的日常生活掩盖了,我很想让天下所有早已感觉不到爱情的夫妻都能找到一个合适的方式和机会,像我们一样,拨开生活的尘埃,再见鲜活的爱情。

直到现在,我和老公还会玩同一个游戏:假装陌生人。

面对这样的后妈,我也醉了


有件事已经哽在我心里好久了,一直备受折磨,希望你能给我拿个主意…父母在我两三岁离婚的,然后父亲再婚了,我从那时就一直跟着奶奶生活,到我11岁时,奶奶去姑妈家生活了,我就回到父亲那里了,家里挺困难的,后母当时生了一个妹妹脑瘫,我过去以后就要开始学着洗衣做饭带孩子,稍微做错事了就是后母的一顿骂,后来房子拆迁我们暂时搬到了她的娘家,然后我们拿到了两套房子,他们卖了一套在她娘家重新修了房子,当时就我爸一个人上班挣钱,工作很累,有时候喝了点酒回来,迎来的就是她的一顿臭骂,那时的日子基本就是两天一小骂三天一大骂,她心情不好也是骂,我读书回来也要做家务,更没有周末,周末全是带孩子,偶尔兄弟姐妹想我出去玩还得一起求她,回来晚了一两分钟又是一顿骂。

后来她娘家也拆迁了,然后为了拿赔偿款和我爸假离婚,然后瞒着我爸去拿了赔偿款(这是后来才知道的),她后来又执意再生了个儿子,怀孕期间对我脾气更大了,那时候不管冬夏,我都要手洗我的,我爸的,我弟弟妹妹的衣服,满手都是冻疮,读大学一年四五千,不给钱,逼着我去问亲妈要,亲妈恨她不让我们相见也不给,没要到钱又是打又是骂,好不容易拿到钱了,生活费一个月只有两百,有时候需要买生活用品问她要,她又骂我说我把这个家拖垮了,她想要奶奶的那份房产,奶奶不喜欢她不给,她就逼我爸去和奶奶断绝关系,后来妹妹去世了,弟弟因为是超生要罚款,她当时和我爸复婚了又想着假离婚,这一次,唯一一套房子也给她和她儿子了,我爸什么都没有了,我爸也实在不想和她过了就重新找了一个,结果她知道了就去闹,求着我爸回来,这事没过几天我爸就出车祸了,送医院撑了半年还是走了,这期间她没出过钱,把我爸的事全推我们奶奶姑妈这边,说反正她和我爸已经离婚了,我们也没办法。

我当时放在家里的一万块备用的医疗费也被她拿走了,医生说可以把我爸接回家自己疗养的时候,我跟她说时,她说要是我敢把我爸接回家就对我不客气,我爸走后我去社保局把我爸的两万块拿出来也给她了,想着给弟弟用,弟弟因超生罚款12000,我也给她出了五千,现在我不怎么管她,我自己生活也很难,医院还欠着八万多的债,她现在开始骂我说我是白眼狼,骂我男朋友不得好死,说我们迟早要倒霉,没良心,还说我没尽到当姐姐的责任,对她儿子不关心,我和我爸都净身出来了,房子我也不要了,不知道她还想怎样,心好累,户口也还没有牵走,又不想再看见她,我该怎么办? 她还骂我说读书白花钱了,养了个白眼狼,我那时的学费生活费全是爸爸一个人挣钱给的,没用过她一分钱,还帮着她带孩子,以前爸爸还在时,我回来还要给她买衣服鞋子,带她去吃好的,那天她发消息骂我说以前我对她的好意那是以前,现在就是白眼狼,还说我对她的好处她受得起,我真的好无奈。。。

周周回复:

你就是太善良了,对这种刁蛮的女人,一味的让步跟忍受真的不是好办法,人家欺负你多了就当成习惯了,欺负你就觉得这是应该的,没啥好难为情的,而你把什么都放在自己心里不去说,表面表现的是一幅小绵羊的样子,久而久之,这种事就没法解决了。我觉得做人应该这样,对我们好的人,我们当然可以加倍的对人家好还回去,对我们不好的人,我们凭什么要对他们好?做人是相互的,老是让别人付出牺牲,谁也受不了!后妈毕竟是后妈,就是没亲妈的亲,我觉得她就没把你当自己人看,真把你当自己的亲人对待了,不会这么苛刻对你。不要说因为她是长辈,我们就应该无条件的服从她,如果她自己都没当好一个长辈该当的模样,我们当小辈的也没必要把她当长辈看,人的脸面是自己给的,自己不给自己脸,也莫怪别人怎么对你了。姑娘,以后该狠点也狠点,这是对自己的保护,不要被别人当小绵羊一样任人欺负,你现在也不小了,如果有能力自己照顾自己了,完全可以摆脱她的阴影,哪怕跟她脱离关系我都赞成的,这样的后妈,有跟没有,没啥区别。

如何面对曾抛弃我的男友


老师:

我和男友相爱6年了,但他父母极力反对我们在一起,因为他们嫌我在单亲家庭长大(和母亲生活),认为我的性格会不好。

面对父母的压力,他一度犹豫过。我和他大吵一架后,接受了一个同学的求爱。半年后,我才知道谁都代替不了他,主动回到他身边。去年初,我们有了孩子,但他坚持要我打掉。我们第一次动手打架,之后再次分手。

但不久,我又回到他身边。现在我们开始谈婚论嫁了,但这个房子让我充满了痛苦的回忆:一想到他曾如此狠心地让我一个人流浪在这个陌生的城市,我就恨他;一想到他曾经做出过不要孩子的决定,就让我无比心寒。

我一直把他当作我的亲人,可就是这个人,让我不敢相信这个世界上还有什么所谓的爱情。远离他,就远离幸福,但靠近他,就靠近痛苦。我到底该怎么办?

小哲:

你的两次分手,在我看来,都是同一个模式:第一,你们的情感看上去很脆弱,一旦当外界出现压力时,就容易出现问题;第二,两次分手都是你主动离开男友,又主动回到男友身边。你怨他,甚至恨他,可是依然不得不回到他身边。

在亲密关系中,你没有足够的韧性,或者说没有人教给你足够的耐心处理情感中的分歧。你用“激烈的争吵—分裂—最后投降”这一过山车式的曲线解决亲密关系中的问题。

就像你自己所说的一样,你把他当成了亲人,所以你和他的感情成分中,或许有一些父爱的成分在里面,导致你不能割舍这份情感,更难于面对今后的婚姻。

首先我坚决反对单亲家庭孩子性格阴影论,如果单亲孩子能找到一个异性亲属或者其他重要的人作为异性交往的“老师”,那么她是不会在亲密关系中遇到什么问题的。但如果这样的异性一直没有出现,那么接力棒往往就传给第一个男朋友。向男朋友索要这份亲情时,你自然而然会产生恐惧,担心他无法给予,更担心他舍你而去。

第一个建议:告诉男友你的恐惧,我对你的男友在你们关系中的被动,有些不解,似乎他的生活于你就是一个客栈,想来就来,想走就走,他没有什么异议。如果你没有和他真正谈过彼此的恐惧和脆弱,那么你们的关系可能会重蹈覆辙。第二个建议:看清楚你的男友可以承受什么,不能承受什么,你对父亲的这种期待和补偿,应该给对对象。如果父母是离婚的,你需要和父亲重新联结;如果父亲不可相见或者已经故去,你可以把你的期待写下来,然后封存起来,让它有所归宿。

第三个建议就是粉刷你的房间或者换一个房子,这不是逃避,而是一种仪式,意味着你决心换一种活法,重新开始。

不知道他到底要怎样?他会回头吗?我该做什么?


MISS女生

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#妖精姐微信答#你好,我现在处于失恋分手期,自己痛苦的出不来,我们在一起两年,是同事。平时一块吃一块玩,散步,聚餐,都特别好,但是没有发生实质性关系。他总是说我没意思,去年一起去了我家,后来我一直要求去他家,他说家里人嫌我个子矮不同意。今年告诉我,他妈妈还是不愿意,分手吧。之后,他就带着另个女孩各种吃饭、追求。现在我们已经分手一个月了,还在一个办公室,每天看着他聊手机,不知道是不是那个女孩子,我很爱他,这两年我全心全意地爱他,不知道他到底要怎样?他会回头吗?我该做什么?

他想离开你,他不会回头,你该参加课程争取一下!这个男人从拒绝你去他家开始就已经不喜欢你了,你还在相信是他妈妈嫌弃你个子矮!

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#妖精姐微信答#你好,我和他相处4年了,每次提到去他家,他就很为难,总说父母不同意,在做父母的工作。可是都好长时间了,大概有2年了,还是不同意。他是独子,有正式工作,我临时打工,父母都退休了,他到过我家,我父母随我,我喜欢就可以,最近父母老催我结婚,我和他说过,他说他和家里商量,1个多月了还是和没说过一样问他还是一直推脱,我该怎么办?

很明显他不想跟你结婚。男人在面对婚姻时要比女人现实,很多女人是只要够喜欢就好。而男人选择跟一个女人结婚要看很多条件的,不是喜欢就够的。我觉得这个男人是嫌弃你条件不好,又不好意思跟你说分手,毕竟你们都在一起四年了。这样一直拖着结果还是不能结婚!是否要分手,或者想别的办法让他娶你,你自己斟酌吧!

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#妖精姐微信答#你好,前几天我在一个交友软件上认识他,两三天后他来学校门口接我。他大二,我大一,他读的是双学位国内一年国外两年的那种,见面后我对他挺有好感也挺喜欢。他也约了我三次吃饭看电影和上网,还去玩了密室逃脱,房间里很黑,他没有一点碰我的意思。在车上时我看窗外我感觉他也在看我,总之就是很喜欢他。认识不到一个星期,我也打破了我的原则,昨晚表白了,可是他没有直接答复只是说想做朋友。他说他还要出国不合适,我删了他微信他又加我。他8月份要回美国,我想在这段时间让他喜欢我该怎么做,主动还是被动?

主动和被动都不行,你需要引导男人来追你!你的外在形象对他来说只有6分,而他对你来说的分数是却是8分。这个社交值已经不平等了,你在外貌上如果不能短时间有所飞跃,那就只能通过恋爱技巧调整你们之间的社交价值了!这部分专业技能你只能参加课程获得。你可能要说如果他一点不喜欢我,为什么我把他删了,他还加我呢?因为无聊,男人选你做女朋友你还不够格,但是无聊的时候随便聊聊你的确是个不错的人选!他要是真的喜欢你,别说去美国了,就是去火影也不能阻止他想跟你在一起的心

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#妖精姐微信答#你好,我和他是工作的时候认识的,他比我大六岁。我和他认识没多久我就喜欢他了,但是他身边暧昧的女孩挺多的。当时我一直没表白,快异地的时候。我表白,然后我们就在一起了,他还在我们共同的同事群里公开了。后来相处的半个月发现他大男子主义特别严重,他总说我不听他的话。我实在受不了了,就说我们还是算了。他好像一点也不在乎,之前有说不喜欢异地恋,他是不是不喜欢我?我感觉他并没有真正爱上我,怎么才能让他爱上我,然后对我主动些?怎么才能改变他的大男子主义?

你以为男人跟你谈恋爱就是喜欢你,就是只喜欢你一个人?别天真了好吗,男人开始跟你谈恋爱只能证明他不讨厌你。而且在这个男人眼里是你上赶着要跟我在一起,现在反过来挑我的毛病,你没搞错吧!至于怎样让他爱上你,怎样改变他,让他用你喜欢的方式来爱你。这些问题我用了一个课程讲解,微信几句话可说不清楚!