【www.qg13.com - 哪些方法可以挽回婚姻】

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的有钱就可以无视对方缺点走入婚姻吗？，欢迎阅读与收藏。

曾经一度，我的观念是，爱情是种可有可无的东西，有，固然好，生活滋润，没有，也没必要强求，毕竟我又不是养不活自己，三姑六婆的催婚紧箍咒，避而不听就是了。但是，谁能不向现实低头呢？我能不介意一路单身，无人问津，爸妈却受不了邻里的指指点点了。

不得已，也开始相亲，目的无他，婚姻大事有个交代。家里介绍了几个，最近这个，结婚意愿最强烈。他自己在一家广告公司做事，不大不小也算是个组长，手下就两个人，年纪比我大，而且离过一次婚，这点就挺减分的。但他家底厚，他父亲那边整个家族都是做生意的，他爸妈名下不动产就有不小数目，基本上实现财务自由，也就是说，他们一家即便什么都不做，后半生也衣食无忧。

他家里人见过我，对我是挺满意的，一直催我们快点确定下来，把婚事办了。可我觉得他有可能跟我一样，也是被家人胁迫着相亲，按部就班的应付着，到底他的心意如何，我无法得知。

而且，好像他对前妻有非常深的感情，听他姐说，那个女人一无是处，一个女人抽烟喝酒，每天把自己浓妆艳抹得像是风俗女子，在外招摇，他家里人都很反感她，当初是他顶着压力把那女人娶进门，差点闹到跟家里决裂。可是后来他前妻的所作所为，连他自己都忍不下去，三更半夜不睡觉，打牌打到凌晨甚至通宵才回来，两个人碰面就吵，而且，他前妻跟他结婚六年时间，一直都没有孩子，好像不知道什么原因，堕胎太多次，子宫壁很薄，极难受孕。家里压力太大，他自己也受不了她游手好闲的性格，最终两个人离了婚。他姐姐可能为了讨好我吧，讲了很多，但我听着细节，总感觉他对前妻那种包容，一次也没有这样对我，也有可能我跟他交往时间还不长，半年不到。

或许，结婚之后他爱上我了，也会加倍对我好？这个婚，我要不要答应结？

【答】

你选择一桩婚姻，必然不是奔着离婚的目的。因此，慎重，再慎重，十分必要。他家人为何那么着急你们的婚事？究其原因，十分关键。有可能他有所隐瞒，这些事，会随着时间无处可藏，婚前暴露，婚事就告吹了，婚后暴露，生米成熟饭，你也许只能选择忍耐。

问题来了，按说不确定对方的感情，你对婚姻还没准备好，为何你会认真考虑谈婚论嫁的事情呢？最重要的原因，估计出于他们家的经济条件——虽说不至于算是金龟婿，但“即便什么都不做，后半生也衣食无忧”这一点也足够吸引人了吧。

人都是好逸恶劳的，想想结婚之后可能面临的问题吧，如果什么都不考虑，仅仅冲着美好的外在条件就一头闯进婚姻，也许会一脚踏进苦难的深渊。

延伸阅读

这样做，你就可以离开已婚男人

本期对话嘉宾

Ting，女性，80后，有家庭有孩子，公司区域经理，是公司老板的情人，现阶段痛不欲生，纠结缠绕。

以下为主要对话内容

第一大点：你其实已经不爱他了

ting：前一阵子我辞职了，辞职之后觉得心情特别好，觉得终于解脱了。但是辞职第三天就被他找回来了，因为禁不住他的软磨硬泡，所以我的辞职还是没辞成。想想也是正常的。因为我是区域经理，手里有几十家的客户，我一走，这些客户不可以没有人去接洽，他也没有更好的人选可以胜任。

他在我身上花这么大力气也是可以理解的。并不是因为感情有多深，而是这个事情摆在这。在现役阶段，我的作用很大。所以我之前跟你说我辞职了，当时感觉天高云淡，终于可以离开这个漩涡了，但是没走成，他又把我整回来了。我是不是很没用啊，放不下，没走出去。

小莉：你放松心情，因为我们之前聊过很多次，我们今天就像闺蜜聊天一样，好么？

Ting：你跟我说过，辞职离开是我唯一能够选择的道路，这是唯一能治好我，能重新开始我的生活的道路，可我为什么走不出去呢。就算我走出去了，最后还是被他哄回来了。我现在一天天跟坐牢一样，这个牢是我自己给自己画的。

小莉：你什么都明白，不是你没用，很多女孩都这样。

Ting：是不是只有结束生命，才算结束，才能解脱。我这次回来发生了很大的变化。我开始消极怠工，我开始不言不语，我开始做一些以前不会做的事。很怪，跟我以前不太像。能做的现在也懒得做，就是这样一种很混乱，很畸形的感觉。现在说我对他到底有多少感情，也谈不上。但是就是想见面，哪怕见面就是吵架，也想见！我好想过正常人的生活呀，为什么我做不到啊，为什么放不下呢，我好恨我自己啊，我好恨现在的自己啊！

小莉：你可以具体说说，做了哪一些以前不做的事情吗？

Ting：我以前一天工作时间是8-9个小时，甚至12小时，所以我有业绩，不是靠我和他的关系。但是现在，我每天工作时间大约在两个小时，有时候两个小时都不到，也就十几分钟吧。

小莉：以前为什么那么拼？

Ting：因为他，如果说因为他也不全是，我觉得还是要实现我自己的价值，我觉得我可以，我觉得我可以做的到。还有一点，我觉得我可以帮助他。我自己分析，就是这两个原因，帮他，和实现自己的价值。

小莉：你现在回来工作变得这么消极，其实就是因为你不爱他了。你之前那么拼，是因为爱他。

你之前和我说过，你拿的薪水只有应得的三分之一这样子，更没想从他那里得到什么额外的金钱回报；而且为了这份工作，你完全是指哪打哪，让干什么就干什么，所以你爱他是毋庸置疑的。

第二点是，你的确是有自我价值实现这部分，但是我认为你的自我价值实现是非常虚空和虚幻的，实际上还是要向他证明你自己。向他证明你是通过自己的努力获得工作上的成绩和现在的位置，不是靠你们的情人关系。

为什么这么说呢，因为在咱们之前几次的沟通过程中，我反复跟你说过，你要去争取一个职位、职务，你需要在这个圈子卡住一个位置。将来你从这个公司走了以后，你需要在你的简历上体现出你的职位、能力，你不能说我为公司做了多少事，更不能只是说我和老板关系好。但是你其实并不介意这些。

其次，你说你想要实现自己的价值。那么当你离开这个公司的时候，你还有很广阔的天空，但是你没有，你还是回来了。

而且，一个真正自我意识强烈、对自我价值看得重要的女孩子，她不应该在自己最年富力强的时候去消耗自己的青春。因为你说你现在已经什么都不做了，处于一个消极的状态。

所以，你之前的拼命工作，完全基于一点，你爱他。

那么我知道，你们中间经历了很多事情，这些事情让你一次一次心寒，直到现在你回来之后，可能有些细节我不知道，但我想他还是没有在心理给你达到满足，你再次心寒。通过你现在对工作的消极，我觉得你现在已经不爱他了。这是我要为你分享的核心。

至于你现在说你还是想看见他，哪怕吵架。我觉得你心里是有怨的，是因为这么多年的付出，你是心理不平衡的。

我们现在要你好好去思考一下，你还爱他么？

TING：恩。。。是的，小莉姐。我觉得我已经不爱他了，但是却放不下。

第二大点：你放不下他，是因为你没有自己，放下他，你的世界就只剩下虚无。

小莉：放不下什么？

TING：我的世界没有自己，只有他，所以我把他放下了，就等于把我自己也放下了，我这么说，你能明白么？

小莉：说的太对了，你什么都知道，你冰雪聪明，你并没有多爱他，你就是没有自己，也没有你认为值得去付出和爱的东西，所以你死死的抓住不放手，你什么都知道。

TING：小莉，他跟我流露过，他也觉得很委屈，因为我这次回来了，他在刻意增加时间陪我，我能感觉的到，他也尽力了。是哪不对了，我也不知道，我觉得我变了，我不愿意再为他做任何事。

小莉：是变了，你不爱他了，是好事。

Ting：我尝试过找自己，第一天第二天能好一点，第三四天就熬不住了，就像吸毒一样，就是熬不住，哪怕见面互相伤害，互相埋怨也想见面。我好讨厌我自己，你跟我聊过那么多次，道理我都明白……我就是恨自己，讨厌自己。

小莉：我今天不跟你分析他了，你都知道他什么样的人，他会从你身上得到什么，他会给你什么。我们今天讨论你，你对自己的情况认知的很清楚。你是有家的，有老公有孩子。但是事实上你首先没有你自己，所以你没办法去爱自己，也没有办法去爱老公和孩子。

你的世界没有建立起来。你只会去爱一个让你失去自我的东西，比如他，他会让你觉得你抓住一个东西，你会去依附他。而你在你的老公和孩子身上是找不到这种感觉的。有人会说，你应该回归家庭，多和老公交流，多陪陪孩子。可是因为你的情况，我认为你首先要做的事，你要找到你自己。你想要成为什么样的人，喜欢什么东西，喜欢什么样的人生，等你真正找到你自己之后，你才能够回归家庭，过一个正常的生活。

第三大点：不是离开他，才能过正常的活，而是，你有了正常的生活，才能离开他。

小莉：ok，那我问你，你喜欢什么样的自己？

Ting：我喜欢能够离开他的自己。我该怎么样才能离开他，去过自己正常的生活。我辞职的时候和他大吵了一架，他说他觉得天都要塌了，我说你们都不管我的死活，我为什么还要管这个企业的死活。我现在恨不得把这个公司挫骨扬灰。

小莉：你的顺序反了，不是离开他，才能过正常的活，而是，你有了正常的生活，才能离开他。

你之所以痛苦，就是因为你一直在纠结，我怎么离开他，在你离开前后的很长时间，你都在纠结这个问题，所以就算你身体离开他，心还是没有离开他。当你身心都能够正常的活着，建立起自己的世界之后，你就自然离开他了，这是个很自然的过程。

Ting：以前总觉得离开他我才能正常活，你现在这么说，我明白了，是我不能正常生活，所以才离不开他。

第四大点：永远不要问为什么。

Ting：我还有一点，这些天我憋着一口气，就是不服气，就是凭什么？凭什么他出现了问题，他就要重新定规矩，我只能跟着他的步伐，跟随他的游戏规则，我要是不跟着他的新的游戏规则，他还会指责我。凭什么我就得跟着他调整，我是他的物件么？我不愿意跟他玩这个游戏，我又出不来，可笑么？

小莉：不可笑。不要问为什么，不要问凭什么，这是个完全没有意义的问题，你离开他你就什么也听不到了。

Ting：我心里的恨，愤怒，和不平衡，已经占据了我所有的生活，就是恨不得把这个公司挫骨扬灰。我天天问为什么，可是没人给我答案，而我却为了这个为什么，让自己越陷越深，如果有一天我连问为什么都不想问，那时候我就好了吧。

小莉：因为你爱讲道理，所以你恨，觉得不公平，天天问为什么。为什么有人天生漂亮有人丑，有人生来富豪，有人贫民窟，你来告诉我为什么有人天生残疾，这些问题有地方讲道理么？这个问题不想明白，你一辈子纠结。有些事情根本没有为什么，你说龙生九子各不相同，那凭什么他漂亮我丑？

第二，你知道为什么又能怎么样？有的孩子天生残疾，知道了可能是母亲孕期用药的原因，这个原因，只能对别人有所警示，对他自己来说，这个原因，对他的生活有改变么？什么都改变不了，他能做的只能是用什么样的方式，才能让自己的未来过的更好。

以后你不要再问这个问题，一听就是活不明白的感觉，你不应该这样，你漂亮，聪明，不该怨妇模样，可以么？

Ting：我尽量。

第五大点：除了离开，你别无选择。

小莉：接着说你为什么不离开，从思维层面讲，你觉得离开他你就没有自己了，从现实层面讲，你觉得你离开他，对你的生活，精神会造成什么具体问题？因为你之前走了三天，你尝试过了。

Ting：我离开他，又回来了，是因为还是放不下这个人，我想看见他，不一定是每天，但是至少在公司我能看见他。

离开他那几天，很痛，觉得天都是灰的，不想吃饭，也睡不着。不看见他会难受，会觉得缺了手，缺了脚，缺了脑袋，像一个僵尸一样，吃什么都不香，看什么都是黑的，觉得生无可恋。

小莉：我从来不会从道德高度上，来审判任何人。我为什么让你离开他？因为你根本做不到收放自如，你做不到对你们的关系轻描淡写。所以你除了离开别无选择。你现在和他在一起，但是你还痛苦的想要结束生命。那你觉得，你现在跟他在一起都这么难受了，不在一起会更糟糕么？

生无可恋是你不爱自己，不爱生活，不爱世界，其实和他没什么关系。

Ting：以前看见他不难受，以前看见他就高兴，但是这次回来，他整天黑着脸，看着就难受，就像离开，又很想打电话见面

小莉：就是因为你不爱自己啊，对你来说，难受也好，痛苦也好，它也是一种存在感，如果连难受都没有了，你可能感觉虚无，这种虚无的感觉可能比难受更让你接受不了。

Ting：他已经习惯了做到10分的我，现在我只做两三分，他接受不了了，他觉得我变了，只不过他现在还没有更好的办法。

小莉：你总是强调他的想法，他的感受，他一点都不重要啊，整个都是你自己的问题。

Ting：我总强调他，还是因为我很在意他，在意他的想法，你说我现在做的事情是在强调我的存在感和自尊心么？

小莉：我给你个极端的想象，他和他太太离婚娶你，你给他生个孩子，现在这个公司他老大你老二，你会幸福么？你不会，你依然还会问为什么，那个时候就会出现其他的为什么，为什么今天没回来，为什么他娶了我还有其他的情妇，为什么留着前妻的东西……你总是会问为什么，如果你的性格不改，你这个纠结的人生，你不管拿任何一副牌，对方任何人，你依然是现在的样子。

所以我说你一定要离开他，你玩不了这样的游戏，你做不了这样的事情，你必须离开他之后好好想清楚到底要一个什么样的人生，要做一个什么样的人。等你弄明白之后，你再回家，再重新开始，但你总要首先把自己想清楚。

Ting：有点明白了

小莉：离开他，没有第二个选择，但是离开他只是第一步，你需要重建你的人生，你应该看到未来。

Ting：我离开他我还能正常活着么？至少我现在还活着。

小莉：人是可以改变的，不要看眼前，我想如果拿明天和今天比，可能明天更糟，因为今天你还跟他在一起，明天你可能见不到他，你会非常痛苦难过，但未来是很长的时间，这些事情总会过去，一个月两个月，我觉得最长也就一年，你就从这段感情里走出来。

回忆一下，初恋的时候，失恋是不是也很痛苦，现在是不是也没事了。离开他根本不是最重要的，最重要的是你离开他，重建你的生活，将来你回归家庭。那个时候外面再遇到谁，你的内心都是笃定的，你都会回到家庭，爱你的家庭，爱你的孩子。只要没死，未来就一定更好。你愿意的话，我们说说具体怎么操作。

第六大点：接纳自己，这样的你其实很美好，但你依然需要做出改变。

Ting：小莉，我愿意，谢谢你，谢谢你没放弃我。

小莉：永远都不会放弃你，这样的你其实很美好。我始终想跟你说，不要否定自己，这样的你是至真至诚的你，虽然在过程中有一些失去自我的成分，但是你对一个人的这种纯粹的情感也是很美好的。

首先，要接纳你自己，你要先认为你自己是美的，是正常的，是好的，但是这样好的你会让自己有一点难受，所以要改变。并不是否定自己的之前。

第七大点：把离开他当做一个项目来完成。

小莉：下一步，稍微残忍一点，暂时把自己当做一个机器，让自己变得冷血一点，不要太去关注自己情感的东西，下面做的所有事情，都类似做一个项目一样。你做项目不会带太多情感的吧。你都是有个目标，有个计划，你要完成多少任务额，你要分析有哪些步骤，……就像这样，完成你的计划，不要放太多情感在里面。把未来的你的生活当成一个项目来操作，你之前做了那么多成功的项目这次一定也可以。

Ting：好

小莉：先去别的地方上班，建立新的社交体系，但不要离开这个行业。举个最简单的例子，你先去别的地方上班这个事情，按照一个项目来做就是很简单的事情啊，你的薪酬多少，你的未来发展职业规划，你的发展前途，这个事是不是喜欢。

这个时候，一定会有干扰因素出来了，他会说，让你回去，他需要你。如果按照你之前的思路，你就会动摇。现在按咱们的思路来说，不带情绪，你就不会受到干扰。

这件事情其实是一件小事，但是你每一件小事都可以按照这个思路去做，你就可以形成习惯。

Ting：好的，小莉，我明白了。

小莉：接下来，要找到自己的兴趣爱好，坚持做下去。

Ting：前几天我为了离开他，为自己找了个兴趣爱好，可是我做什么眼前都浮现他，无法静心去做。也不是特别想去，就像在家躺着等死。

小莉：等死，等不来，只会长胖。你有没有特别想去做的事，发自内心喜欢的事情，不是为了有任何好处，甚至不是为了减肥。

Ting：击剑吧

小莉：那就去，就是为了开心，啥也不为。晒图，和别人分享，屁股决定脑袋，慢慢就好了，一直练一直练，你就会很快乐。如果有段位考级，你就去考。不断的提升，你就会更开心，慢慢的减少对他的想念，而不是强迫自己不要去想他，这样你还会纠结，还会责怪自己，那能练得开心吗？

Ting：我还是想，我要不要等他找到人，再离职，因为我离开，他的公司会很惨的，短期内会是这样。

小莉：公司惨不惨，不在你操作项目的优劣势分析里面，你的分析是围绕你。通常职业人当然要考虑前公司，但你们不是平常的职业关系。而且，保命要紧。自己想想，打个比方，你是老板，你的员工得了抑郁症，明天来上班就可能要跳楼，你还会跟他说，你现在走没有职业道德，你得等我找到人接班你才能走，你会这样做么？

并且，你在说这句话的时候你是心虚的，你真的是为了公司考虑么？如果你真的是出于对职业的考虑，你可以老早就安排人交接，就走了。你根本不是，你是情感考虑。

Ting：小莉，你句句要害，你功德无量，我听明白了。

小莉：没有离开这一步，其他都是白搭。刚才说了工作，那其他的事情我简单跟你说一下吧，你工作换了之后，你要找几个闺蜜，能正儿八经的志同道合的在一起聊天的，也可以去“小莉说”各个读者群、主题群里来聊天，你在工作上很优秀，可以去帮助别人，能够帮助别人，你也会找到存在感，这种存在感不一定要通过恋爱来找。

还有你的兴趣爱好，你去做起来，还有关键的就是，把自己打扮的更漂亮，你本来就很漂亮，未来可以给自己提个新的要求，可以更美。

在工作间隙的时候，也可以多出去走走，面对辽阔的世界，你的内心也会有改变，可以约你的闺蜜一起，去国外，或者美丽的地方，如果你喜欢徒步，登山，你也可以去尝试。

我说的这些你要综合运用，都做到80分，你就没问题，不能极端的只做一件，你去了珠穆朗玛，你还是要下来的，其他的问题还是没有解决。

第八大点：把心放在自己身上，永远不要想着去依赖别人。

Ting：对未来害怕，没有了他，害怕，恐惧。

小莉：他现在给你什么让你不害怕？

Ting：感觉有个人依靠。

小莉：具体呢？依靠什么？承诺？钱？陪伴？

Ting：都没有，只是我的感觉，心理依赖。

小莉：对啊，完全是你想象的，所以还是得依靠你自己，其实是他在事业上某些方面在依赖你，而不是你依赖他，所以你完全不需要依赖他，第二点，即使他在那些方面上对你有帮助，你也不要有依赖的心理，因为他今天可以这样对你，他明天未必会。永远不要想着去依赖别人，如果依赖别人，风险极大。把你的眼睛收回来，放在你自己身上，把心收回来，放在自己身上，这些东西落在实处，你就是要先去找个工作。

Ting：一言为定，谢谢小莉，我一定努力

第九大点：我已经看到了未来的你。

小莉：有一天，我要听见你愉快的声音，告诉我，你现在好多了，有了新的工作，有了新的同事，你们在一起很开心，他们对你的工作能力非常认可，你的新工作很充实忙碌。

在闲暇时间，去练你的击剑，击剑水平有了很大的进步，可以在“小莉说”读者群分享你的进步。更远一点，我会听见你的好消息，你可以跟你的孩子、老公相处的融洽。一定会的，所有以前发生过的事情，不会再重复了，你会来跟我说新的困惑，新的问题，但是不会是现在这些事情。

你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以

一、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

二、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

三、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！

四、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

五、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

六、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

七、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

八、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

九、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”

十、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十一、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

十二、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

十三、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

十四、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。

十五、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

十六、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

十七、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。

十八、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

十九、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。

二十、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

二十一、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

二十二、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

二十三、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

二十四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

女人想判断一个男人的真心？只凭这一点就可以了

简芯老师，为什么有的婆婆不愿意善待并且看不起裸婚的儿媳妇？

答：我有一个表弟，在几年前没结婚的时候，他妈妈就做了一件很有意思的事情。

表弟是家里的老大，还有一个妹妹。

在没大学毕业之前，父母天天说不要谈恋爱，不准谈恋爱，可是一毕业，他们就变了，天天催表弟谈恋爱。

催就催吧，还给他说了一些条件。

他妈妈说：儿子啊，以后找媳妇，一定要找个有条件的，这样你就能少奋斗好多年，日子也会能舒服很多。

于是表弟问妈妈：你让找个有条件的，那我这个条件，恐怕别人看不上我吧？（当时表弟收入不稳定，还只有2000-3000时）

那怕什么？你工作迟早会稳定的。他妈妈说：反正你得找个有点条件的。

这时候有意思的来了，表弟故意问她：要是以后我妹找对象，是不是也得找个有条件的？

他妈妈说：那当然，女生就该找一个有条件的，不然多吃亏啊~

表弟说道：那我这样的，就不怕人家父母吃亏吗？

他妈妈听后在那狂乐。

这就是一个又是婆婆，又是丈母娘的内心，它居然可以随着立场不同，而发生不同的改变。

虽然他妈妈想法有点偏激，但是它很说明一件事，就是父母希望子女过得好，最好是结婚对象能帮助到自己的子女。

如果把帮助自己子女当做基本要求，那裸婚的，估计在父母的眼中就是不及格了。

因为双方都没有给到彼此帮助。

其实当男方和女方很相爱，爱到死去活来那种，最多是两人之间的事，只要两人都接受，那裸婚就没什么大不了的。

可是一旦引入第三个人，环境就变了，更何况这个人是婆婆，她会用上一辈的判断标准来看待这段婚姻。

裸婚来的媳妇，什么都不带来，也什么都不要求，这会让她觉得白捡了一个媳妇，既然是白捡的，自然不会好好对待。

那么先过着呗，等我找到更好的，就让我儿子去娶那个更好的。

这种行为其实没有对错，因为它是人性，人性是自私的，会去争取自己的利益，争取同伴的利益。

很多时候，我们超前的思维和想法是没问题的。

可是问题在于，两人之间的关系，会不会有传统思维的人加入，如果这个人地位还高，那他是不是很容易对这段婚姻造成影响？

所以，裸婚没关系，不要彩礼也没关系，不给嫁妆也没关系，毕竟这是夫妻之间的共同认知。

但是这不是婆婆的认知，她只会觉得白捡怎么看怎么都不合格，会让她总是不满意，她当然会找你茬了。

这个时候呢要少和婆婆接触，尽量不要让她老化的思想腐朽你们新时代的思维。

那什么时候可以多和婆婆接触一点了呢？就是有小孩的时候。

这样你就会多了一点纽带，即是媳妇也是孙子的妈妈，这样一个妈妈就更容易与另一个妈妈亲近。

说到这，还想说一句彩礼问题，它并不只是彩礼，更是婆家人对娘家人的一种尊重，体现的是女方的重要程度，当然那种几十万的天价彩礼是有问题。

表弟私下告诉我：

“作为一个男性，我当然希望彩礼越少越好，但是我有一个妹妹，我又希望彩礼越多越好。

所以彩礼不能天价，不然作为男性的我会不爽，彩礼也不能廉价，不然作为妹妹的哥哥，我也会不爽。”

所以简芯老师想说，彩礼该有还是得有，不然媳妇身份地位都没有，别说享福了，就连一个正常生活都难以保障。

简芯老师，我们正在谈婚论嫁，马上要步入婚姻的殿堂了，虽然幸福，但是我也有个疑问想请教。

我现在的男友也是未来的老公，他现在条件有限，也不是很懂人情世故，就像一个没长大的男生，他也说让我给他点时间成长。

我现在在思考一个问题，要不要陪他一起长大呢？

答：我看过这样一个实验：教授让被测试人做出选择。

一个是现在获得1万块，另一个是20年后获得500万，参加测试的有1000多人。

最终选择现在获得1万块的有99%，选择20年后获得500万的只有1%。

虽然1万块相对于500万实在是太少了，但是大家都还选择了1万块，为什么？

相对于1万块和500万的数量对比来看，人更在意确定性，现在比未来更容易获得确定，所以大家都选择了现在获得1万块。

你说20年后给我500万，万一到了那一天你不给我怎么办？万一你活不到那一天怎么办？万一我那一天找不到你怎么办？算了，还是选择现在获得1万块比较踏实。

所以要女生选择陪伴一个男生长大，就像叫她选择20年后获得500万一样，心里没底啊，不敢选啊。

你现在就是这样很没有底，怕他给不了你未来。

01

有人会说，爱情哪能和金钱相比，爱情是伟大的，不能用金钱来衡量的。

说得好，爱情确实很伟大，但是说这话的男人不伟大，你是站在现在没有资本的时候说的，你没有什么可以失去的，随便说无所谓。

可是这时候是女生的黄金时期，正是她最有资本的时候。

你叫我不要把金钱看得太重，多看看爱情，我想说臣妾做不到啊。

过了这几年我就不好找了，我也想多看看爱情，可是爱情能保障我的未来吗？你能保障我的未来吗？

你说可以，OK，我怎么相信你说的话？我怎么相信我人老珠黄的时候你不会抛弃我？

这些都是与我有关血淋漓的现实啊，一个选择不好，晚年闹离婚，这一辈子就苦了。

假设你女儿带个男朋友回家，给你这么一个口头承诺，你敢确定女儿一定能幸福吗？

02

简芯老师相信很多男人会遵守承诺，说对女生好，到时候成长起来真的会对女生好。

可是现在怎么办？女生会害怕，我相信你20年后会给我500万，我现在应该怎么坚定不移的相信你20年呢，一直陪你到兑现承诺的那一天呢？

我相信你，但是这不妨碍我害怕，因为害怕是我的本性。

那么对你来说，应该让男人时不时给你一点信心，让你坚定相信男人成长起来后会对你好。

你知道他现在不懂女生，但不妨碍他浪漫，告诉他让他偶尔送你1朵花，这样你会感受到他浓浓的爱。

你知道他现在没钱，可以1周让他带你去吃1次你最爱的小龙虾，让你知道他心里记得你。

你知道他不懂婚姻，可以让他每天抽个半小时和你瞎聊聊天，你有很多想和心爱的人说的日常琐事，只要感觉到身边有他就够了。

他说过以后要给你更好的生活，那么他得有个计划，并且每天按照计划去做，这样你会明白这不是空头支票，而是真的在成长。

并不是女生不愿意陪伴男人成长，而是本能地在恐惧，男人如果可以时不时给女生信心的池子里浇一点水，那女生会坚定男人说的未来。

那是否要陪他成长呢？就要看他是否一直在给你信心，让你坚信你们有未来。

• END •

断联两个月，可以主动联系对方吗？

来信：

我和前男友分手快4个月了，断联也快2个月了，这段时间我反省自身的问题，也慢慢在改变，提升自己，但我很少展现出来，或许他并不知道或者不关心，他没有主动联系我，现在我可以联系他吗？

回信：

断联两个月，可以在此阶段学会去反省自身问题和提升自己，这点是很值得去认可的。

如果你真的改变很大，别人一定会感受到的。

如果我们的改变是发自内心的，由内而外的，那么这种改变本身就会让我们变得愉悦、幸福，并且当我们与身边的人相处的时候，他们会感到很轻松自在，充满正能量。

所以若真的改变了，你即使不刻意展现，别人都会因你的发光而不自觉地想要靠近你。

当下他没有主动联系你，说明他可能已经放下你了，或者还没看到你的改变。

所以，你首先需要降低需求感，管理好自己的情绪，让自己变得更自信。

然后你可以在自己心态平和的时候，尝试与对方破冰，让对方感受到你的改变，感受到你与以往有所不同，不然就算天天联系，与对方见面也只会让他反感而已。

建议你结合反省出来的问题点详细罗列几个提升目标，比如自控力、情绪管理能力和沟通技巧等等方面去针对性地快速提升自己。

有内容就需要通过形式展现出来，否则对方对你的改变和提升无法得知，自然也就很难被你再次吸引。

建议你可以通过微信朋友圈、QQ空间、微博等等展现自己的高价值，也可以通过制造见面机会让他感受到你的改变。

如果你足够自信，身边的人也都认可你的各方面改变的时候，是可以通过一些求助类的小话题去联系对方打开你们的互动渠道。

你可以一辈子迁就对方吗？

你可以一辈子迁就对方吗？

恋爱时间：三年

罗拉

性别：女

年龄：23

职业：自由职业者

丹尼

性别：男

年龄：24

职业：程序员

■ 她说：

第一次爱上一个人之前，我交往过三个男朋友，但没有认真谈过一场恋爱。那几段感情，其实都谈不上是“感情”，也完全没有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它们，是因为就这样三段不值一提的过往，却让当初的我觉得自己看透了爱情，看透了男人。

所以，我很感激在自己最傻的岁月里，遇到了这么一个单纯善良的人。

想起那时候的自己真是可笑，人生才刚刚开始，却认定这就是所有故事的结局，现在我才知道，丹尼只是我感情生活的起点而已，更惊心动魄的情感，还在后面。

不过我也能理解，当初为什么认定他是我的归宿。是这个人，在我们认识一周后，向我求婚。是这个人，送给我的第一件礼物是往返机票，只为了把我介绍给他的家人。那时候，他在老家有自己的公司，算不上什么牛叉的企业，但效益还不错。但我大学还没毕业，他受不了相思之苦，毅然关掉了公司，跑到我的城市。

当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他的手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。

我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我。

也许你会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢？

答案很平淡：时间。

丹尼也许是个王子，但我并不是公主，所以童话般的爱情，注定要终结。

没有小三，没有争吵。从我们认识第一天起，到我们离婚，再到现在多年的好友，我们没有吵过一次架。我选择离开的时候，我能看出他很伤心。但是他泪流满面，用尽全力挤出的三个字，不是“我恨你”而是“我明白”。

很多人，包括我的父母，都因为这件事指责过我的自私和不负责任，虽然我能为自己编织出万千理由，但我也知道这些指责都是事实。而最应该骂我的人，那时却站出来替我辩解，并告诉我：“不要内疚。你的内疚将是对我最大的侮辱。如果你真想补偿我，就不要再难过，去好好生活，去证明自己的选择是对的。”

到底是什么样的人，在自己深深受伤时，不仅完全没有报复之意，却还想着如何让伤害自己的人好受些？如果不是遇见他，我不相信世界上会有这样的人。从他身上，我感受到了什么是无私与善良，什么是真正的不求回报。虽然我自己并不具备这些美德，但后来我特别愿意相信人性中的善，这在很大程度上也是因为他。

这次感情，让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛，当我们伤害一个人，尤其是一个自己很在乎的人，那也会痛的。就算是相隔这么多年，我想起当初分手的场景，还不禁眼眶湿润。

为什么说是时间终结了那次爱情？相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。不是说我喜欢足球，你也喜欢足球，就叫“共同语言”；在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐，我们没有任何问题。有些人觉得，婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来的。精神上沟通不了，就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契，越发现两人的频率完全不同。我喜欢思考一些他认为“没用的东西”，比如，为什么我会成为我，为什么你会成为你，为什么世界会是这个样子，等等，他觉得想那些是自寻烦恼、活受罪，“省点那些心思出来，你早就会使Linux了！”他思考的东西都是实际的、有用的，而思考和探讨这些“无用的东西”却是我人生的一大乐趣。经常听人说，寻一个既要生活和谐、又要能精神交流的伴侣，这太不现实了吧？是的，我就是这么个奇怪的人，想无用的东西，做不现实的事。但我相信，世界上一定一定还有人，也在想着同样的东西，做着同样的事。

也许有人会问，你嫁给人家的时候，怎么不说精神沟通的事呀？实话实说，嫁给他的时候，我自己也没什么精神方面的需要，每天想得最多的，就是周末去哪里玩，哪儿的衣服好看，哪家饭店的菜好吃，等等。但人的追求是会变的，乐趣也会跟着变。我想我们最后离婚，除了大部分是我的原因以外，还有一个原因就是结婚时，我们的心智都尚未定型，两人都处于人生的十字路口。最开始我们的步伐其实还是很一致的，但走着走着，就一个往东、一个往西了。可恨当时自己那么年轻，又爱得那么热烈，没有一点理智去思考：现在合适，不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些，再谈婚论嫁。

我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。很多人跟我说，很多人的生活都如此，甚至比这更糟，你为什么偏偏身在福中不知福？因为生命只有一次，我不想过“很多人的生活”，我要的是自己想过的生活。也许这辈子我都过不上自己内心真正期许的生活，但至少我归西之时，可以对自己说：至少我从来没有放弃内心的坚持。

尚未成熟，便许下终身承诺，千错万错都在我这里。如果我无私一些，大可将错就错，为自己的错误埋一辈子的单。但我是一个自私的人，不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后，会不甘心地想：“如果当初我选择了离开，生活会是什么样子？”所以，还是直接把“如果”变成现实好了，这样就没有如果了。其实选任何一条路，谁都不能保证将来绝对不后悔。只是有些人后悔自己尝试了，有些人后悔自己没去尝试，而我，宁愿自己是前一种后悔。

很多时候，人生就这样，并不是谁有意要去伤害谁，而是面前只有两条路：要么负别人，要么负自己。人生在世，做不到无愧于所有人，只能无愧于自己。是的，像我这样自私又自恋的人，因为做不出对不起自己的事，只能对不起别人。

所以，在感情里我不喜欢迁就对方，如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情，那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我，不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得，和谐的感情必须互相有很多很多迁就，今天你为我憋屈，明天我为你忍受。曾经有段时间，我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个“想着无用的东西，做着不现实之事”的人——时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。

龙应台说过：“曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能长久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗？”常常听到人们说，婚姻里不需要爱情，只需要亲情就够了。我以前也那么认为，但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候，我实在是坚持不下去。

我相信，有一种爱情，它不需要转化为任何东西，它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。

■ 他说：

罗拉老是说，我们离婚全是她的错，但其实并不能都怪她，我也有责任。是的，恋爱的时候，我们很幸福，结婚以后也没什么矛盾，而且很信任彼此。我本来以为“没有矛盾，互相信任”这两点已经足够维持一段婚姻了。后来才发现，对有些人来说，的确是那样，但对另一些人来说，却并非如此。

那时候，我们俩都不用出门上班，她是自由职业者，我虽然有单位，但不用坐班。她和我几乎每天24小时都在一起。我们的生活作息也很一致，都喜欢晚睡晚起。最开始这样的生活很美好，我们不受外界的束缚，彼此之间也不束缚，这也是为什么我那么爱她的原因之一。她总是让我做自己喜欢的事情，就算是她并不赞同的事，她也会说：“你喜欢就好。”比如，有一次我为了去德国参加一个电脑爱好者的聚会，推掉一个报酬颇丰的项目。那时候我们正打算结婚，手头也不是很宽裕。

一直以来，缺乏责任感的不是她，而是我。分手后，我们一个共同的朋友跟我说：“你也不要太怪她。我觉得在你们家，你就像个长不大的小孩，而罗拉就像你妈。你活得太随意了，作为单身男人，那样活没关系，那叫潇洒。但作为有家室的人，那就是任性、不负责任，而罗拉总是放任你的任性。你这样的个性，需要一个对你严厉一些的女人。”

我想说，我不怪她。我怪我自己。家里什么事都是她在操心，任何问题都是她去解决，我也很少分担家务。我甚至都没有跟她说过你辛苦了这样的话。离婚后，我才意识到，噢，原来衣服不会自己变干净，床单不会自己铺好，饭菜也不会自己熟。

这些事情，她从来没有跟我计较过。她只是偶尔抱怨说：“结婚后，生活越来越缺少‘趣味’了。”

我说：“再有趣的日子，过久了都会归为平淡。‘趣味’是在平凡生活中加入的那个调料，香葱和胡椒之类的东西。如果你天天都吃胡椒，你还会觉得它香吗？”

她说：“但是，你吃东西不放调料，也不行呀。”

她其实一直试图为我们的生活加入“调料”，但我却只接受我喜欢的“调料”，没想过她的“口味”。我带她去参加电脑爱好者的聚会，教她使用Linux，让她和我一起看我觉得有意思的电视剧。失去她之后，我才意识到，原来我只是努力让她去喜欢我喜欢的事情，却从来没有尝试过去喜欢她喜欢的事情。

分手后，过了很久，我才有勇气去翻看我们在一起时候的照片。

一张照片里是雪地里用树枝画的两个小人，旁边写着罗拉和丹尼。我想起那天早些时候，我们站在窗边。

“下雪了！好美。我们去公园吧！”她雀跃道。

“哎呀，太冷了，不想出门。”我转身走进书房，坐在电脑旁。

“好吧，那我自己去啰。你的相机在哪里？”

另一张照片是我穿着新衬衣，得意洋洋地在镜头前摆出一个007的造型。

“快起床！商厦大促销，我们去买东西吧！上次我看上了一件大衣，觉得贵没买。现在五折！你去帮我参考参考！”她站在床边，打扮得很漂亮，脸上挂着微笑。

“那大衣多少钱？”

“八百多。”

我起身从钱包里掏出一千块，递给她说：“宝贝你自己去买吧。我还有点工作没做完呢。”

“哎，好吧。”她接过钱出门了。

她回来的时候，拎着一堆衣服。全是男士衬衣。

“我去试了试那大衣，上身效果不太好。正好隔壁男装店两折！我想还是给你买比较划算。快穿上试试！”

还有一张是我在酒店里熟睡的照片。那天我们躺在床上聊天，我记得她向我讲起她的梦想，却记不得她的梦想到底是什么。我一定是听着听着就睡着了，她趁着我熟睡，为我拍下了那张照片。

我继续往下翻看，一张张照片就像刀子一样割在我心上。我哭了，从记事以来，那是我哭得最厉害的一次，甚至比我们分手时更厉害。我幡然醒悟，是我搞砸了。在一个女人最爱我的时候，我只顾着自己，当她不爱我后，我再怎么弥补也无济于事。是我的自私和不解风情，一步一步将她推得越来越远，直到我再也够不着她。

离婚后，我痛苦了很长一段时间。我也尝试过去恨她，但头脑里越想恨她，心里却越思念她，思念我们在一起的日子。我知道她心里也不好受。婚姻没了，亲情还在。离婚多年，我和罗拉一直是很好的朋友。有些后来认识的朋友，在得知我跟罗拉曾经结过婚之后，都觉得太不可思议了。因为我俩在他们眼里，完全是好哥们儿的感觉。

我想，我们的故事虽然没有一个圆满的结局，但也算是一个好结局吧。

后来，我们都找到了适合自己的伴侣。

我现在很幸福，希望她也一样。

婚姻残酷真相：要么娘家有钱，要么自己有钱

1

有读者向我咨询：

“我老公很宠我，婆婆对我也不错。

但不知为什么，我总感觉自己在家的地位，不如两个嫂嫂。

家里一有大事，婆婆都会征询嫂嫂们的意见，把她们的话当做权威，对我的建议置若罔闻。

有时候，婆婆甚至会刻意讨好她们……这种重视，我一次都没有体验过。”

我直截了当地问她：

“你的两个嫂嫂，是不是收入比你高，又或者，娘家家境比你好？”

果不其然。

两个嫂嫂娘家都是做生意的，自己也有一份体面工作，收入比这位读者高出许多。

经济上的压倒优势，决定了嫂嫂的话更有分量，在家也更有地位。

因为人骨子里就是势利的，婚姻同样如此。

哪怕你再八面玲珑，丈夫再宝贝你，婆家最钟爱的，依旧是能给他们更多实惠的。

尤其是当家庭面临重大决策或重大变故时，人们本能地想要去倚仗的，就是经济实力强的。

这是一条铁的定律：女人在婆家的地位，归根结底，是由经济实力决定的。

2

朋友对此有极深的感触。

刚跟丈夫结婚时，她只不过是公司的小职员，拿着三千块的微薄薪水。

婆家倒不至于瞧不起她，只是一旦她和嫂嫂意见分歧，公婆便会默认嫂嫂才是对的，从买房买车到家庭琐事，无一不是如此。

最令朋友难受的是，那年春节，婆家邀请了两家亲家一起吃饭，虽然公婆表面客客气气，但语气中微妙的亲疏之别，却是无法掩饰的。

朋友明白，那是因为嫂嫂的娘家，在当地有一点势力，平时能帮不少忙，婆家下意识更想亲近他们。

然而，这种亲疏关系却在近两年改变了。

近年，朋友做生意赚了许多钱，前景十分可观，她在婆家说话的分量，自然也越来越重。

原先，婆婆总爱在她面前讲嫂嫂如何精明，现在倒反了过来，时常跑去嫂嫂跟前，讲她如何会赚钱。

“人啊，还是要有钱，不然在哪都抬不起头。”

朋友长叹一口气总结道。

3

深以为然。

世上任何一种尊严，都是靠自己挣回来的。婚姻亦如是。

你想在婚姻中少受委屈，最实际的方法：要么娘家有钱，要么自己有钱。

你有房子，他们便不敢赶你出门。你有车子，他们便不敢叫你走路。你有钱，他们便不敢看轻你一眼。

前同事的娘家是做地产生意的，去年跟丈夫装修新房，公婆想要传统中式风格，她却执意选了现代极简风格。

我们去她家看新房，指着那一排惨白的柜子问道：

“你弄成这白茫茫的一片，公婆没意见吗？”

同事做了个鬼脸道：

“有意见啊，但是他们能说什么，我娘家给了钱的。”

是啊，吃人的嘴软，拿人的手软，得了便宜的婆家人，哪怕再有意见，也要忌惮几分。

古装剧里，大宅门里的少奶奶们，总会暗中比较谁的娘家有权势，谁的陪嫁更多，出身低微的，便要受尽白眼。

即便帝王之家也是如此。

重权之臣、皇亲国戚的女儿，自然会被高看一眼，而那些庶出的、无权无势的女人们，就连宫女太监也能踩上一脚。

时代变了吗？不，从来没有。

不管哪个时代，拜高踩低都是人类的本性，由来如此。

4

现实吗？现实。

但你告诉我，世上又有哪种人际关系，是不现实的？

《红楼梦》里，探春精明能干可比王熙凤，却依旧处处小心事事逞强，只因庶出的身份，唯恐被人看轻。

现实生活中，即便是自家亲戚，也难逃势利的俗套。

家里有钱时，兄弟姐妹时时串门。家里没钱时，叔伯姑婶都要远离你。

亲戚骨肉尚且如此，你又怎么能指望，无亲无故的婆家人，无条件地待你好？

有人要问：

“我的娘家没钱，就注定要被人瞧不起吗？”

不，娘家有钱，你的面子是娘家人给你挣的。娘家没钱，你娘家的面子要靠你挣回来。

就像我上文提及的朋友一样，她自己做生意赚了钱，婆家便再也不敢轻视她的娘家人，再约到一起吃饭，就该亲热地叫一声亲家。

你不要生气，你要争气，为自己争一口气，也为娘家争一口气。

婚姻现实且残酷，干得好不如嫁得好，从来都是天真未经世面的女孩，一厢情愿的幻想。

事实是，干得不好的，往往也嫁得不好。

要么做牛做马，要么受尽窝囊气，因为这世上，从来没有坐享其成的婚姻。

一切都要用资源去交换，美貌是资源，智慧是资源，学历是资源，而钱，就是最硬气的资源。

至于把希望寄托在男人和公婆虚无缥缈的爱和良心上，抱歉，这跟赌博差不多。

你问我如何在婚姻里不受气？

我劝你先去挣多点钱。

可以为婚姻牺牲自己的工作吗？

这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。

女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？

2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？

3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。

婚姻中的精神出轨，可以原谅吗？

最近接到的咨询电话中，有不少女士问到我：老公精神出轨了，可以原谅吗？

根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述，基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢？为什么会触动到你的神经呢？

婚姻是契约，漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑，我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。

若想维护好长久的婚姻关系，需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人，变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。

婚姻中精神出轨可否原谅的提问，让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论，欣赏傅首尔的辩词，希望能借此帮助到各位思考这个问题。

我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开，因为你不允许，他们也会开。你不容忍怎么办？一哭二闹三上吊吗？

伴侣不只是朋友，也是敌人，不能不防。那要怎么办？

第一点，战略层面上要容忍，开小差这件事情的本质没有那么恶劣，可以理解，什么叫开小差，首先不是开房，开了那叫出差，不能买包，买了那叫包养。

如果人和银行卡都在你手里，能有什么实质性的伤害？有什么事不能忍的呢？

第二点，结过婚的人知道“因为懂得，所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸，就像在一条没有尽头的高速公路上开车，我们需要参照物，我们需要视觉冲击。

我们要对自己的伴侣有信心，开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了，不能出差的要么就是没有差旅费，要么就是恋家，躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀？真绿了，你也只能节哀顺变。

第三点，忠诚是种自我约束，不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方，上了车发现上当了，互相要当服务员，一路上风景好得不得了，你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。

他要玩手机，你说别玩，玩我。

他看别的女人，你说别看，看我。

他和隔壁女的说几句话，你说别聊了，再聊我就跳车。

那你对注意力集中的要求真是有点高，问题是这么集中来干嘛呢？

好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的准备，有随时下车的权利，但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你；还是他看了一路风景不舍得下车，更能证明他爱你？

婚姻是一种选择，最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此，而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。

结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。把自己变成一个一直被需要的人，调高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。