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我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们很不同，我们也相爱，希望能够帮助到大家。

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

延伸阅读

，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，...

问：亲情和爱情之间我该如何选择？幸知，我是河南的，男朋友是河北的，我和男朋友交往一年多了，也去过他家，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，觉得远！

哥哥的婚姻是自己做主的，但是他们过的不怎么好，今年嫂子因病去世，留下了一个四岁的孩子我妈在带着！所以，对于我的事，我妈就是不同意。

她去给我算卦，算卦的人说我男朋友家是东北方向的，东北方向是个坑，所以我妈就更加坚定了！我现在在家几乎不跟我妈说话，而且一说到我的感情，我们俩就是吵。心里很疼，不想跟她吵，可我也不想放弃我男朋友。她很坚定地说我的婚姻她必须做主。即使是以后的生活是我在过，她也一定要做主。现在我不知道该怎么办了。她说我要是离开这个家，她就觉得活不成了。好话跟她说，不行；哭着跟她说，不行；给她闹更不行。我到底该怎么办？

心疼她，又不想憋屈着自己。她现在处于顽固不化的状态，什么话都听不进去。这周我想跟我爸和我哥谈谈，其实他们也帮不了我，因为我妈太要强，他们也拿她没办法！我妈太信算命的，动不动都要去算卦，算卦那里说的都是我跟我男朋友的不好，所以，我真的不知道该怎么办了。我们的事情拖了很久了，今年春节男朋友要我去他家过年，可是，我这边如果还是没有任何进展，我怎么有脸去他家？怎么跟他家人交代？

答：如果两家的距离远是不能结婚的理由，这个理由一定是站不住脚的——当然我不太看好异地恋，前提条件是你们在一个城市。

婚姻自己做主但过得不好，这不是借口。不是自己做主的婚姻都过得不好，也不是父母做主的婚姻都过得很好。任何一次选择，对一个成年人来说，都需要自己负责。假设听从父母结果有了一段很不理想的婚姻，就可以怪父母吗？也不能。因为，这最终是你自己的决定。

天下很多父母，都把孩子置于“私人物品”的境地。口口声声为孩子好，去左右他们的婚姻。可是把孩子逼到自杀、逼到无从抉择最终听从你的话，在选择喜欢的男人还是选择父母当中，必须服从你的意愿，你们就顺心如意了吗？有些做母亲的，对待孩子，就像遇到“小三”一样，站在女儿喜欢的男人面前说：“你必须跟她一刀两断，否则我从楼上跳下去！”

为人父母，请尊重孩子的意愿和选择。他们都是成年人，相信他们会为自己的未来负责。不要觉得，自己吃了更多的苦，或者走过更多的路，就可以看得更远，就想替他们做出选择，因为你不是他们。更不要因为自己没能得到，而通过干涉孩子的婚姻来实现自己的意图。

我想跟你说的是，既然你妈那么相信算卦，也许你可以找到另一个算卦的人，他的卦象是你俩和美恩爱，并想办法让你母亲相信。或者，找到你妈信任的算命先生，用一些方式，让他去说服你的母亲。

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

lucy老师

问：小伊，和处女座的大叔谈恋爱，但是他已经有一个月没有主动联系我了！我该怎么办呀？他是八七年的，不算老，我比他小八岁，叫大叔只是好玩，他平时比较冷，不是特别会说话讨好女孩子的类型，挺高的，家境也比较好，有一点小帅。据我所知，所有和他谈恋爱的女人最后都会败给他。

最近一个月，他都没有主动联系我，虽然他平时工作非常忙碌，但是这是他第一次这么久都不联系我。

我想知道他到底是什么态度呀？虽然在国外出差，但是现在无线到处都是，如果想要联系我，没有可能是联系不到的，他的朋友圈也经常更新东西，证明是有网络的。他不联系我，我也没有联系他。

我知道他今天下午要回来，我要主动联系他吗？

答：不要把星座作为判断的点，中国十四亿人，只有十二个星座，每个星座有一亿+的人，你觉得这么多人的性格、行为处事、思想都一样么？

也不要天真的谈感情，你也说了，大叔是高富帅，还感情经验不薄，你一个二十出头的姑娘，有他经验丰富？

在这段感情中，你最大的优势就是年轻，胶原蛋白满满，让大叔觉得赏心悦目。但是这个优势也伴随着一些问题。第一，大叔在外，你的颜值再高，那也是白搭呀，时间长了没看到，就淡了。第二，年轻意味着社会经验不足，意味着对人性了解不足，意味着对大叔的了解不足，你也说了，大叔工作很忙，也许他需要一个在闲的时候慰藉内心，忙的时候自己照顾自己的姑娘，而不是一个时时刻刻需要他照顾的人。

另外，和大叔玩欲擒故纵，简直就是直接剪断风筝线呀！这个年纪的大叔，什么世面没有见过，什么女人没有接触过，从他的表现上来看，你的那些小心思，他根本就懒得理会。

当然，你可能会反驳，大叔本来就是一个冷冷的人，可能他不是故意不理你，只是工作太忙。大叔要装个暖男骗你这样的小女生简直是分分钟的事情，可是他没有这样做，因为不愿意，嫌麻烦。

对这样的大叔，有两条路可以走，第一，乖乖的联系他，做个贤内助，慢慢巩固关系，增强自己在他心目中的重要性，然后修成正果。第二，爱理不理，不理分。

一般来说，大叔是很多姑娘心目中的上上之选，成熟，有一定社会地位，会疼人，能够给自己的人生一些指导和建议。这位姑娘，无论你怎么选择，都请一定要三思，爱情这个东西，过了这个村，就没有这个店了。

问：女朋友家里不接受我，我现在很茫然，到底该怎么做？是再努力一下，还是就彻底放弃呢？他们家条件是要比我们家好，我也在努力提升自己，让自己能够成为她幸福的源泉呀，为什么她的父母总是用各种理由拒绝呢？

我和她是大学同学，毕业之后就在一起了，现在有三年的时间。男大当婚，女大当嫁，到了二十五六岁的年龄，我们开始考虑结婚的时候。以前总听别人说，再好的感情，在谈婚论嫁的时候都或多或少会有一些摩擦，当时一笑而过，没想到这样的事情发生在我们身上。我知道，她父母也不是贪财的人，我从他们的言行中看得出，是担心女儿跟着我吃苦受累。但是我明明已经三番五次的保证，自己会认真对待这段感情，会让她过无忧无虑的生活，为什么他们还是对我如此防备，不松口呢？！

我现在好茫然，不知道该怎么办！小伊，你告诉我，我该如何是好！

答：就如你在问题中所说的，很多人在谈婚论嫁的时候都会遇到这样或者那样的问题，有一部分情侣甚至因为这些事情相忘于江湖。从你的字里行间可以看出，你是爱她的，不想在这临门一脚的时候失去这个深爱的人，心情可以理解。

她的父母不是贪财的人，那么迟迟不松口的原因无非就是：害怕自己的女儿受苦，对你不满意。要想争得他们的同意，你需要让他们在这两点问题上安心。

那么你要让他们觉得，女儿跟着你是不会受苦的。你在问题中提到，三番五次的保证，依旧不能让他们松口，这不会无缘无故的。人在面对不熟悉的人之时，总是会下意识的通过他的行为、外表、谈吐、家庭背景、学历层次来判断这是一个怎样的人。而你，很有可能就是在见面的时候给他们一种不可靠、不老实、不体贴、不能够给女儿幸福的感觉，所以，他们会非常抗拒你，即使在你的保证之下，依旧不能认可你这个人。

这种时候，你最好和女朋友沟通一下，她的父母除了经济条件之外，还有哪些地方是让他们不满意。她的父母不会对你说到底是不满什么，但是会对自己的女儿分析一二。从他们口中的“缺点”入手，才能够直击问题核心。

至于经济上的问题，你要让他们看到你的上进心，看到你对未来的良好规划，让他们把你归入“潜力股”的那一块，相信你能够为他们的女儿提供一个比较好的生活条件。

我们之间的电话也少了，见面的机会也少了

你好，我今年大二，176，她大一，165，我们是在高三认识的，我大一的时候她在复读，我经常会去她们学校看她。

在我大一那段时间我们相处的非常好，我见过他父母，她也见过我父母，她高考后成绩不是很好，我整个暑假都在陪她。

但是在一块久了，双方的问题也就看的很清楚，期间她说我没有开始追她的时候对她好，每天都在问我会不会变，我很耐心的每天都在回答她，其实我也感觉我对她不胜以前。

直到今年她考入大一，她不再问我以前重复的问题“我会不会变”，之后我周末想去看她，她说要跳舞，因为她自己报了跳舞的培训班，我们之间的电话也少了，见面的机会也少了，待在一起的时间最多不超过2小时，我感觉她变了。

问

答

你感觉她变了，所以你的问题是什么呢？

还有一个问题就是，大一新生在新环境面对新事物，遇见喜欢的事情难免会把自己的精力放在这上面，偶尔忽略你也是可以理解的，你自己不也是从大一新生走过来的吗，应该可以体谅她这种行为。

而且，随着生活圈的不同，经历不一样的体验，也会逐渐变得成熟，成熟的表现之一就是不再患得患失。

她可能是变了，但也许不是坏事。

如果你对你们之间的关系有所疑虑，可以和她坦诚地谈谈自己内心的想法，说不定真的是你多虑了。

当然，你们平时也可以多交流一下各自的大学生活，增进对彼此生活的了解，也可以有效地拉近你们之间的距离。

他父母不同意我们结婚怎么办

蒸蟹钵说：

你好，是貘推荐我来的，因为我遇到了感情上的很大困惑。

其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官，我男朋友也是，只是在不同的政府部门，目前他是一个社区的二把手，混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度，也因为高血压没按时吃药，突然去世。为了不睹物思人，他跟他父亲搬离了位于老城区的房子，这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的，因为他爸爸是长子，他是长孙，但是还没有过户到他名下。

目前住的就是以后的婚房，装修全部完成，就差家具和家电。我们谈到四个月的时候，我带他见了我的父母，当天晚上我父母就反对，说他个子矮、胖，还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起，到现在我父母提出让他在房产证上加我名字，我试探性地问过他，他表示完全没有问题。

他为人很实诚，从来没逼我在他和我的父母之间做选择，我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张，但当我说到实在不行我们就先领证，他坚决不同意，认为一定要得到我父母的同意，因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽，我就会觉得后悔，给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧，拜谢！

~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~

蒸蟹钵同学：

你好。一年到头收到的信里，有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同，这些信里的父母，反对儿女恋情的原因都差一样：嫌对方条件不好。所谓条件不好，其实都是一些硬通货不够：没钱是最常见的，其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是，我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。

不知道涉不涉嫌年代歧视，但我真是打心眼里认为，出于各种原因，父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的，大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子，那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事，也就不奇怪了：你男友家庭一般，工作一般，算他六十分吧，有家族遗传病的可能？扣二十。好，现在四十分，只有通过房产证加分二十，才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵，往往要求店家多送两根葱，这是一个道理。现在对你父母来说，房产证就是那根葱。

显然，你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的，你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”，他们也不大可能接受。所以弄来弄去，焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量，但听你的意思，你似乎觉得这根葱玷污真爱，仿佛成了你要挟你男朋友的砝码，所有点不好意思开口。

为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限，你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线，表示自己是铁了心要嫁给他，绝不是图那套房子。幸亏幸亏，你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了，绝对后患无穷。相信我，一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿，和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。

照我看，既然你知道这就是根葱，对你的婚姻本质没有影响，你男友又表示出这根葱“完全没有问题”，你父母真的又很看重这根葱，那不妨就给他们呗，这有什么不好意思的？你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要，那才叫不好意思。或是你父母不想要，你男友却使劲送房子买他们女儿，那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成，神已经给你太多便利了，我实在看不出你有什么太纠结的。

两个人在一起，有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错，又有责任心的人，我想只要你们沟通良好，他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉，这根葱不是她想要的”，你就没有必要用极端的办法，对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴，会知道哪些是表象，哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻，彼此的态度最好就是：坦然，坦诚，不撇清，也不猜忌。

房子给了之后，你们继续享受你们的爱情，你父母继续享受房子带来的满足感，各得其所。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，房子给爱房子的人，因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人，因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻，或者有房子却想要爱情的郭美美干爹，你们已经很幸运了。

施舍“性”也拴不住我们的婚姻

黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里，大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律：要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位，而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力，果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久，她不顾父母的竭力反对，与江波进了洞房。

新婚之后，江波为了报答黄珊对自己的一腔深情，主动包揽了一切家务活。每到晚上，养尊处优、精神十足的黄珊，不管江波累不累，或愿不愿意，非要与他做次爱方可安然入睡。

然而，随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮，江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天，她的几个同学来家唱卡拉OK，江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝，没想到坐在一边的黄珊发话了：把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办，哎呀，怎么不把脸盆拿过来，瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开，让大家乐一乐。就像是一道又一道指令，江波烦了，但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸，他借故逃离了现场。

深夜，黄珊见归家的江波余怒未消，便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣，开着朦胧的壁灯，斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波，进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时，黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风，一用劲将他推开：你说，今晚为什么要给我难堪？否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟，压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门：结婚以来，你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你，从今天起，我们是平等的，夫妻生活也好，家庭生活也好，我们都有同等的权力和义务，尤其在性生活上，我不会强迫你，你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后，黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是，积习难改，时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了，两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了，他们不吵了。殊不知，这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天，江波正在批改学生作业，一位正准备考托福的女孩来向他求教，他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上，江波坐在椅子上，两人挨得很近，几乎身贴着身，连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热，心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来，脱口而出：唉，人到中年啦女孩马上接过话茬：我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字，一下子拉近了他们之间的距离。

不久，江波闹着要与黄珊分居，要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后，一改往日的骄横清高，与他心平气和地作最后的谈判：每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完，江波抢过话头：这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上，那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况，性生活并不能表明我们爱情存在与否，要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧，告诉了我们这样一个事实：性生活并不是维系爱情的惟一链条，婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚，感情不和谐也可以导致离婚，而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活，婚姻是不能保证维持下去的。

因此，不管是男人还是女人，想用性生活来拴住婚姻，很可能是出于一种善良的动机，害怕失去自己所爱的人，但是不管是哪一种情况，只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的，它很可能成为单方面的一厢情愿，对另一方毫无作用，还有可能造成对方的反感，导致婚姻解体。

文中人名均为化名

女友不同意我妈妈和我们同住

我也想过分手，可是我女友为了我流过两次产，每次吵到厉害的时候，她都拿这个来要挟和哭闹，所以每次分手都无疾而终。

我和女友都是80后，大学时在一起一直到现在。毕业4年了，虽然有些积蓄，可以比起高涨的房价，我们还是望而兴叹。

女友家在农村，为了供她读书还欠下了很多债，毕业后这几年，一起为她还了近3W的债，还资助她家里2W修房子，资助她弟弟1W结婚。

在一起6年了，也很自然的到了谈婚论嫁的时候，我家里条件不错，拿40W出来资助我们买房成家，女友家里虽然是一分钱也拿不出来，但是我爱她，我也觉得买房是男人的事情，从来没有在这个问题上计较过什么。但是当我提出希望我母亲和我们住在一起，方便照顾时，女友却坚决反对。

我家里情况很特殊，父母关系不好，父亲最近10年常年在外工作，每年在家的时间不足半个月，正是为了不影响到我，才没有离婚；而这10年，我母亲更是一个人在家把我拉扯长大，特别是在我读书和工作的8年时间里，我母亲都是一个人在家；她当初为了照顾我的学习生活，几乎没有自己的娱乐生活，朋友也很少，所以这几年来都是孤苦伶仃；现在我母亲由于这种常年孤独的生活状态，已经变得木纳、反应慢；我一个医生伯伯甚至说我母亲有老年痴呆的早期症状。

每次想起我的母亲，我心里都是一阵酸楚，觉得自己要是不好好报答和孝敬她，真就是枉为人子。但是现在，我女友却不愿和我母亲住在一起。我们吵过，闹过，我也求过她，可是始终动摇不了她。

我也想过分手，可是我女友为了我流过两次产，每次吵到厉害的时候，她都拿这个来要挟和哭闹，所以每次分手都无疾而终。

一边是含辛茹苦，一辈子就为了我的母亲，一边又是我曾经伤害过的女友，我真的是苦恼，伤心，每当夜深人静的时候，一个人默默的抽烟，抹泪。

我不知道我到底应该何去何从

我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？

我们不像夫妻，也不像朋友，算什么？

网友提问：

老师，看到过你的文章，很喜欢。现在 我也面临着相似的困境，不知如何解脱。

我们的故事说来很长。

从小一块长大，一个中学上的学，他比我大两岁，在北京上的大学，我在老家石家庄读的大专。毕业后恋爱，结婚。谈恋爱的时间很短，因为他也不小了，家里很着急。他们家就他一个儿子，希望能早些添丁口。婚后一年我们生下了女儿，聪明漂亮，以为日子会过得很好。

结婚前我爱他多一些，一直也是这样。他在学校的时候谈过三个女友，而他确是我真正的初恋。结婚的时候我家多要了几万的彩礼，因为弟弟结婚没有钱。为这个他心里有怨气，时不时的迸发出来，一次喝酒他说我们是先结婚后恋爱，你这样嫁进我们家就注定一辈子抬不起头。 我没想到事情会这么严重。我以为他是爱我的，才肯出这笔钱。太天真了？

婚后我们很快买了房子，他家里出的首付，大部分是借的钱，婚后第三年他换了车，15万，钱不太够，贷了一部分。他说是因为工作需要经常跑业务，车子好了有面子。我们现在租房住，月租500。 我们每月的开销是6000-7000 元。 我负责房租和房贷，他还车贷3000/月。运气好的话能剩下些钱，淡季的时候几乎入不敷出。

孩子在老家婆婆带着，我们每周回家看孩子。他对女儿很好，非常宠爱，也舍得花钱。

最近半年的时间我们交流很少，平时忙工作，晚上他在客厅看电视，我回卧室上网，我睡醒的时候才隐约发觉他进屋，半年多没有肢体接触。很难堪。

他是开培训班的，有个女人对他帮助很大。安徽人，随母亲改嫁到的本地。结婚了，丈夫是本市的人，有车有房，生活无忧，有女儿，比我们的大2周岁。老公工作上曾遇到麻烦，是那个女人出面摆平，因为她社会关系较多。他们之间有点不对劲。

两个月前，老公说那个女人想离婚，他劝她不要离，但是觉得她可怜。我问他那你说我可怜不可怜，他没说话。

我们双方都不想离婚，毕竟有孩子，他的父母也不希望我们分开，他们都对我很满意。

可是我们还是零交流，不像夫妻，也不像朋友，更不像恋人，不知道像什么。有点相敬如宾，又若即若离。他不让我接近，搞得我也不愿意靠近。在一起的时候很少。状况越来越糟。怎么办？

咨询专家答：

婚姻到底是什么？这个问题恐怕所有进入婚姻的人都会自问。因为我们发现了实在太多的婚姻的种类，这么说吧，有一对夫妇，就会有一种婚姻的形态。就像我们无法相信，有的生物可以在熔岩中存在一样，巨大的差异性我们无法评判，什么样的婚姻才是“正常”的，什么样的婚姻是“健康”的。

比如，有的人会认为婚姻需要非常深层次的交流，是要触及灵魂的；可是有人却觉得婚姻只是一种基本的生存的基础，外面自然可以有一个红颜知己，我没有权利评判，有权利决定这一种形态是否可以存在的，是当事人。

这个世界上最大的难题就在于，我们所有人都是自私的，可是我们却总是想要别人无私。这是怎么做到的呢？比如我们有各种关于如何做男人或者做女人的伦理道德与约定俗成的观念惯例，我们以为照此办理，一切都会各就各位，可是为什么有的就可以很顺遂地完成婚姻的历程，有的却不能？

也许因为我们对婚姻的看法有了一种自相矛盾的想法。在三妻四妾的年代，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。

在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许用三妻四妾时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。在三妻四妾的年代，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。

说这些似乎都太抽象了，说说你吧。比如，你很清楚你的丈夫有一个非常能帮助他的女人。对一个妻子来说，这是一个非常大的噩耗与打击，这个事情的发生，会非常自然地引发两种想法：

1）我是他的妻子，他却找别的女人来满足自己，他不爱我了，我是失败的妻子，失败的女人，那个女人能得到比我更多的关爱，我的丈夫犯了道德罪，他要赎罪，他要向我道歉，他犯了大错误，我是个脆弱的受伤的女人……

2）糟糕，我们的婚姻发生了问题了，那个女人正在取代我的位置，我们中间到底发生了什么事情？他到底有什么需要未能让我满足，我们的关系出了什么问题，如果要修复一段关系，我可以做什么？那个女人能做到的，我是否能做到？

图注：对不起你的感受不是我的在乎名单里的第一位。

大概很少有人在第一时间想到第二种想法。因为大多数人都会怀疑自己不够出色，我们都会担心失去一段关系。我们都痛恨处于弱势，可是越是痛恨，就越发现自己深处泥潭。比如我们会发出各种牢骚：为什么你不怜惜我？我是你多年的结发妻子，你却为了一个短时间发生的激情而放弃我们多年的感情？

如果我们沉浸在这个弱势的心态里，那么我们很可能把自己搞成“祥林嫂”。当我们处于第二种心态的时候，我们的一切想法都是有建设性的，是一种修补性的真正的思考，而非让恐慌的愤怒的委屈的情绪将自己困住。

无论是从彩礼还是在他出轨后你愤怒的声讨：你关心我少过关心她……这都是我们常说的“托付心态”，当我们将自己持续放在“被服务方”的时候，也就失去了“服务方”的位置，也就是说，如果我们总是需要对方满足自己的需要，那么当对方有需要的时候，你与对方一起忽略掉的是，这种需要一定会寻求可以满足自己的空间。这话如果有些抽象说的简单就是，你有没有想过，你的丈夫进入婚姻，他的需要是什么？也许他有一个需要就是满足你，但这只是他的一个需要，其他呢？

爱一个猎物和爱一个人是有区别的，前者我不太关心他的死活，我只要他被我抓住，永远为我所用；后者是了解他的需要，满足他的需要，然后我们彼此互相满足。

爱的残酷就在于当需要被满足的时候，爱才会产生，当他被那个女人帮的时候，爱就非常“势利”地产生了，或者说当你的丈夫给你彩礼的时候，你对他的爱就会多一分了，同样当我们被满足的时候，我们会自发地满足对方，而非出于一种义务或者说礼仪或者说道德这类的强制性的要求。而爱一旦失去了自发性，也就失去了它存在的意义。三妻四妾时代需要的是自动式的满足，而一夫一妻时代需要的自发式的满足。

夫妻进入了零交流时代就是我们不知道如何处理彼此分歧之后采取的种种“权宜之计”。我们局限于自我的需要，而没有看到对方需要的时候，又处于一种恐惧冲突的状态的时候，往往会采取这种“掩耳盗铃”的方式，看上去这种方式最便捷，也最省事，可是却会让我们的关系处于一种慢性死亡的状态。

要想让一个有些病入膏肓的人重新恢复健康的体魄，的确是一个相对有些难度和漫长的过程。但首先我们要防止伤口的恶化，那就是完全沉浸在自己的痛苦情绪中，然后我们可以有一个比较清醒的思考，然后我们才能看到问题所在，然后我们才可以采取行动，亡羊补牢犹未晚，可是我们很多时候还沉浸在丧失掉的那几头小羊的痛苦之中。而忘记了城门依旧大开。

处于你所描绘的状态的婚姻，也许真的比较危急了，我的建议是为你们的婚姻找一个大夫，和你一起工作。也就是心理咨询。我非常愿意在这方面帮助你。

他告诉我说他的家人不同意我们在一起，原因是我们生肖...

问：幸知，你好，很高兴在头条上看到你回答的情感困惑。我和男朋友相恋一年半左右，刚开始的两三个月我们感情很好，彼此都很开心，可是去年国庆节后，他告诉我说他的家人不同意我们在一起，原因是我们生肖相冲，他父母担心我们结姆后不能白头到老。

那之后我们之间虽然没有分手，但是他对我却没有那么热情了，过年也没有带我回他家。今年我没有上班，我们同居在一起，他也没有和我发生关系，对我谈不上好还是不好，反正就是让我吃饱穿暖，彼此之间渐渐没有什么共同的话题，就好像生活了几十年一样，出门也不要我牵他手，在家也不让我抱他、撒娇，所有亲近的事情我们都没有。他也不亲近我，同居一年也是相敬如宾，没有越轨。

我好困惑，我不知道他是什么想法，他每月都会给我生活费，也会给我买一些护肤品、衣服之类的。可是除了吃饱穿暖，他从不关心我心里在想什么，虽然他也偶尔跟我父母一起吃饭，但是他也少言少语。他本来也比较内向，不爱说话。

今年十二月他妈妈从老家过来看他，顺便见见我，和他妈妈相处了一天。他妈妈对我表示满意，可是后来拿着我们的生辰八字去算命合八字之后，给我打了几次电话，都说属相相冲，怕以

后不能白头偕老，所以不知是同意还是反对，他们怕同意我们结婚以后不能白头，反对又怕我男朋友以后不好找对象而怨恨他们。我听了这些话真的好难过，一面是我男朋友的态度我不知道，一面是他父母的那些话语，我很迷茫，不知如何是好。

答：生肖相冲，八字不合，是个古老的诅咒。你信，它就存在，你不信，它就不存在。既然他的父母相信，往后一旦有一朝一夕的争吵，都有可能被衍化放大，而后你们就中了咒。

不过，抛去这个诅咒不说，你们之间，尚未结婚，就已相敬如宾，这往后的日子还怎么过？你都说了，不让你抱，不让你撒娇，没有亲近关系，只有一个理由可以解释他不爱你了。

对于一个女人来说，我不明白为何今年你没有上班，并且需要男人来接济生活费。这本来就是一个非常畸形的关系。他对你，更多的是责任而不是爱。只有自爱独立、自拓生活圈的快乐女人，才招男人喜爱。