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作的程度不能高于对方的承受能力

发表时间:2020-11-24

【www.qg13.com - 不能分手的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"作的程度不能高于对方的承受能力",希望能够帮助到各位。

讲述:

晚睡姐姐,你好!每天晚上都要看过你的文章才睡觉。你真的明白好多东西,所以想和你说说话! 我和我男朋友在一起半年,时间不是很长但在一起的感觉真的很好!一直都好好的。可是前段时间放假,两个人就没有待在一起。我是一个比较敏感没有安全感的人,总觉得他不喜欢我了,每天都要想好多。终于受不了了分开了。其实我是没想着分手的,只不过闹别扭把话说到了那个份上,赌一口气就说了出来。他也没有挽留。他是一个从不吃回头草的人!可是我现在好后悔,我想要和好,但是他只坚持自己的原则,再难过也不能回头。我努力了好久,他的态度也转变了好多,能感觉到他还是有点在乎我的,就是不知道是出于男朋友还是朋友。他还是很坚决不可以在一起,我想要放弃了,他却想要和我做好朋友。对于他的坚决我真的好绝望,我做不到忘记一切只做简单的朋友。要怎样才能坦然的面对这一切!

前几天在朋友圈看到一篇文章,说男孩应该珍惜作你的女孩,因为有爱才会在乎,不爱才会端庄成熟。

对这种观点,我表示部分同意。

女人当然不会无缘无故的作,谁会在普通男同事面前说:“我要吃蛋糕,快买了给我送过来……我不管你累不累,必须买!”不可能,都装得跟刘慧芳似的,只把多余的精力和情感回家发泄在自己所爱的男人身上。作的确在某种程度代表着爱。

但另外一方面,我们也不能忽视,女人为何会作,很多时候是情感依赖性过重,安全感缺失,自卑,悲观,怀疑,是种人格缺陷。所以总是在爱情面前犹疑不安,不断用负面情绪去刺激对方,企图反向验证爱的存在,就像非要挖坟掘墓,既害怕看到尸体,又不达目的不罢休。

对于后一种作,仅靠男人的让步、安抚、劝慰是起不到根本作用的。心病还得心药医,爱情并不是最好的药,自我成长、自我完善才是王道。

女孩作没了自己的恋爱,然后又后悔的例子实在太多了。当年我也干过这种事,那本来是应该有机会发展的一段感情,都眉来眼去好久了,结果被我的作给搞砸了。比如生气就不说话,不说,就是不说,怎么问都不说,憋死你。还动不动就闹脾气,不高兴,一点小事非要闹上三天,哭哭啼啼,对方道歉才算完。所以后来对方写了一封非常委婉的信,文艺地表达了老子实在受不了要撤退的意思——“我再也不能陪你看夕阳去了。”

信中的这句话我记得死死的,怎么都不能忘掉。

我哭了一个晚上。恨也恨过,怨也怨过,后来终于身外化身,跳到一个客观的境地去看自己,看到了自己的问题所在。

若干年后,我们重新坐在一起吃饭,他试图解释自己当年是如何的不懂事,我连忙让他打住,不懂事的是我,我就是那样一个拧巴人,非常不可爱,不被爱简直是再正常不过。

离开一段感情虽然值得惋惜,但换个角度说,也是我们在爱情中成长的好机会。你必然要经历过这一次,才知道以后在感情中如何经营,才知道即使再爱也要稳住心魂,不能总是去考验对方,那样的折腾不仅不会满足不安全感,还会纵容了自己性格中的缺失、暴戾、焦虑。

也许踩着有些人,你才能真的学会爱。如果真的能够学会更好的去爱,那么这个人能不能重新回来,已经不重要了,你是一个新的人,这就够了。

不是一定要变得多么多么懂事,作是爱情的情趣,但你作的程度不能高于对方承受的能力,看势头不对,赶紧收手,打一个巴掌给个甜枣,不要破坏罩在爱情之外的那层保护层。那像大气层一样,是破坏了就不能再生的重要保护。此乃大女子能屈能伸是也。

延伸阅读

小“作”怡情,大“作”伤情,你知道男人的底线在哪吗?


问题1:

我感受不到他的爱,我该怎么做?

题主:

基本介绍:

女性:身高165,体重56kg,颜值7分,大专学历,工薪家庭,年收入10万,县城居住。

男性:身高177,体重73kg,颜值8分,大专学历,工薪家庭,年收入7万,县城居住。

所处阶段:

摔跤摔到腰了,我发了个朋友圈,他关心了几句,就没有了,反而我妈妈很担心的跟我说要擦药不然留病根。

到了晚上我拿着药酒要擦,我男票问我要干嘛,我说擦腰,他给我擦了,到了第二天,第三天,他也不会问我腰怎么样了,还痛吗,好像我已经痊愈了一样。

有时候买吃的也不会备我的份,只会买完随口问我要不要,如果真的想买给我,买时候就会问我了,还有好多好多这种事情,好像我身体不舒服,跟他说,他就嘴上说几句关心的话就完事了,要么就直接不说。

然而现在他身体出现好多状况,他有个病昨天跟我说了,有一些小的可以治好,但是有个病我了解了一下,很难好可能还会终身携带,会恶化,我心里像堵住了一口气,出不来,很难受,很担心,经常跟他说要好好调整好作息饮食规律,然而他也是没什么反应。

我一直提醒自己不能太快陷进去,我们在一起才几个月,我不敢太快陷进去,我怕我会输的很彻底,我怕我我已经掏心掏肺了却得不到任何感情回报,很难受真的很难受。

问:

不知道跟我男票合不合适,要不要跟他分手?求小魔女解答~谢谢

小魔女回答:

你好,在很多来信当中,那些在男方没有太多投资的情况下就已经和对方建立恋爱关系甚至是发生性关系的女性朋友其实是占很大比例的。

但是也有一部分女性朋友,因为自己的不安全感和担忧,而止步不前的,甚至有一些达到了因噎废食的程度的也有一定的数量。而现在来信当中这位女性朋友,刚好就是两者的结合体,而这种结合体,在我们收到的案例当中也有相当的数量。

总的来说,这种案例归根结底就是对自己的标准比较模糊,也对双方关系把控不够到位而导致的。

在来信中,你只说了从你们在一起几个月以来,对方的一些让你感到不够爱你的事情,那些你不够满意的行为,但是并没有提及对方在和你在一起之前的互动情况。

有因才有果,你们目前的情况,是需要根据你们建立恋爱关系以前的互动情况来进行分析的。

你和你男朋友在建立关系以前,是你作为追求者,对方作为被追求者,还是对方是追求者,你是被追求者呢?

如果说,对方是被追求者,你是倒追对方的话,说明当时他对你的吸引力是更大的,而你要对他进行各个维度的投资,持续提供对方各方面的价值等才能让你们两个人能够建立恋爱关系,或者在关系中达到平衡,简单来说,你想和他在一起,那么就要根据他设定好的规则进行,才能够达标。

所以,如果是这种情况,对方现在给你这样的待遇,也是可预见的,毕竟你原本就处于需要“讨好”他的地位,而不是让对方去在意你。

但是,如果是第二种情况呢?是对方追求你,你是作为一个被追求者的话,情况就不同了。

也就是说,在你们建立关系之前,对方是被你吸引的,那么对方就需要对你进行个维度的投资,持续提供你价值,才能得到和你在一起的机会,也就是说,对方为了和你在一起,就需要跟着你设定的标准和规则进行。

这个时候就不得不说了,既然你那么在意对方对你是否关心,在你受伤或者生病的时候会不会照顾你,在吃东西的时候是否会想到你,帮你买一份,那么为什么不在建立关系之前就说清楚说明白呢?或者在建立关系之前就着重观察这些方面呢?

尽管你们在一起几个月,但是很有可能是对方追求你的时间比较短,而你不止没有留意,也没有时间去观察对方在这些方面是否达标,就和他建立关系了。

是否要分手,我们不能帮你决定,目前你需要做的,就是跟对方说清楚,自己想要得到的是什么,希望对方做到的是什么,既然在建立关系之前没有做好,只能现在用这种较弱的方式来进行弥补,剩下的,你只需要验收成果即可。

如果对方知道了你的需求,而不去做,你可以考虑离开。如果对方愿意为你改变,那么你就实现了自己的目的。

问题2:

我把他“作”走了,我该怎么办?

题主:

基本介绍:

女:身高168体重108,颜值:5分,大专学历,会计职业,父母都是农民,收入6000+

男:身高185体重140,颜值7分,某公司产品经理,家庭条件比女方好,收入9000+

所处阶段:

我有点作,男友估计受不了我了,于是后来我每次作的时候,他就冷暴力,然后我受不了他的冷暴力,提出分手(威胁试探性质的分手),他说让我冷静冷静。

提出分手当天,他有主动找我,我们谈了好一会,我也表示了以后不会作,然后我们和好了,和好以后他又说觉得我有些行为做的过分,他提出要冷静,我虽然很生气,但是想着如果他要分手那就对我也没啥感情了,不分手那就是爱我的,所以我尊重他,彼此冷静,我也没有主动找他。

冷静的第三天他问我:不说话了?我问他有没有冷静好,他说还没,我说那你继续。

后来第四天我主动找他,问他还要冷静多久?他反问我冷静的这段时间我想明白什么没有?

我也确实知道自己有点作不好,然后就说了自己的问题,我们和好了,他说希望我这次不是嘴上说说的,要落实到行动上。

我又问他这次说冷静是不是有想重新考虑我们关系的想法,他说有。我问他今天之前他考虑的怎么样,他说没考虑好。

我知道他有这个想法我整个人都不好了,现在就感觉和好了,好像也是因为我承认了错误才和好,不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手,请小魔女帮帮我。

问:

有时候我会想,如果我不找他,或者我没有反省自己的问题,是不是他就会分手了。

不知道我该不该介意他有过想分手的念头

小魔女回答:

你好,在目前这段关系当中,如果单单从你的角度出发,你的焦虑和担心是情理之中的,也是能够理解的,毕竟那是你的个人感受,没有对错。

然而,如果宏观去看待你们之间的关系,那么你的想法就显得比较单一,也仅仅是从你自己的角度,而没有完全从你们双方的关系来考量了。

在来信中,你乍看之下好像已经在反省了,已经在想为自己的“作”做出改变,但是却没有想到,当你曲解了你们和好的原因的时候,又是另一种形式的“作”。

在来信中你说过“和好了,好像也是因为我承认了错误才和好,不是因为他喜欢我、真爱我、不舍得我、不愿意分手”,就体现了你根本没有真正去理解你们之间产生这次分手事件和矛盾的根本原因。

从语言进行分析的话,你认为“这次如果是因为喜欢你、真爱你、舍不得你、不愿意分手才和好,你才能放心,但是如果仅仅因为你认错了,才和好,就让你觉得不爽。”

然而,你要明白,对方其实是真爱你、不舍得你、喜欢你,才一次次容忍你的“作”,就算你“作”过度了,对方还是不愿意分手,所以才希望你能承认错误并反省,愿意给你一次机会和好,才能让自己有动力继续去喜欢你、爱你,你在文末这种想法。

从整体的情感关系来看,基本上是本末倒置了,而且也是没有真正认识到你们产生了矛盾的根本原因,同时,也让大家明白为什么你在这段关系中会一次次表现得“作”了的思维模式。

其实对方的想法并没有你想得那么复杂,从基本资料中也可以看得出,对方各方面的客观综合价值都比你要高,在这种情况下,一般而言,对方就算有点脾气,甚至对方有点“作”也是没有问题的,毕竟只有你提供更多的情绪价值,或者说提供更多的其他方面的价值,你们之间的关系才能更加平衡。

然而你的做法一直一来都是通过作来索取情绪价值,对方愿意通过这种方式来维护你们之间的关系,总的来说还是比较理智的。

所以,在这里说一句你也许不喜欢听的话,对方这样的处理方式得到目前的结果,你们之间的关系得以维护的时候,你还有文末这样的想法,“整个人都不好了”的人,应该是他,而不是你。

所以,建议你好好看看以上的内容,然后调整自己的认知,以后修正一下自己的性格,才可以让你们之间的关系得以积极地发展。

自序 爱的能力,需要潜心修行


青春年华正好,谁不渴望浪漫的爱情?当爱瓜熟蒂落,谁不憧憬美好的婚姻?感性的女子尤其如此。

我喜欢听别人与我分享他们幸福的感觉,也喜欢看到他们欣喜的笑容。

可是,幸福的人,是极少倾诉的,陷于痛苦之中的人,才会反复地讲述自己的心结,寻求打开它的那把钥匙。

爱情和婚姻,并不如我们想象中那样时时温馨甜蜜,相反,却在朝夕相处中趋于平淡,甚至出现各种各样的矛盾,有着这样那样的隐患。

有人问,再也过不下去了,为什么想维持一段长久的关系这么艰难?

有人说,你还算好的,有人可以爱,我却连爱都无能为力,也爱不起了。

有人感叹,我的爱情是不是生病了,无药可救了?为什么总是伤心比快乐多得多?

有人担忧,婚姻里的危机不知什么时候就会爆发,存在着争吵、冷战、误解之种种,谁知哪天婚姻会走向解体?

也有人纠结,若是离婚,要面对的问题太多太多……

没有尝试的时候,一切似乎都可以做得好,而一旦开始,你就会发现,情爱也是具有保鲜期的,若不用心去经营,便极易变质。

现今这个世界,外界的诱惑太多了,我们的心理压力也变大了,从外而内有太多干扰的因素,使我们的爱情与婚姻波折重重,甚至病入膏肓。

正因如此,我们需要爱的能力,使自己获得健康的爱情与婚姻。

爱的能力,既包括爱自己的能力,也包括爱别人的能力。

正因为对自己不够爱,才会在爱情和婚姻里不够自信,甚至缺乏爱的勇气;也可能因为太爱自己,才会挑剔另一半,太在乎别人给自己的感受。要拿捏好这个度,确实是不容易的事。

学会爱别人,在漫长的时间里互相扶持,相互容忍,积极沟通,找到相处的默契;既要深爱,也要学会放手,给对方自由的空间……

每一个人成长的经历不同,相爱和相处的人不一样,爱的方式也不一样,但智商和情商缺一不可。正是在不断摸索、总结反思的过程当中,你才能真正掌握最适合自己的爱的方式。

这本书里所讲的,是从恋爱到婚姻到离婚之后,女性当中出现的某些或特殊或普遍的案例故事,也许可以从反面给你以启发。文末的心理解码,揭示了问题的症结,给出了解决的方法。

诚然,要将问题彻底解决,仅仅靠他人的帮助、短时间的纠正是不够的,最重要的还是改变自我的认知,认识到自身的问题所在,还要有足够的耐心,才能循序渐进,摆脱情爱心理问题的困扰。

爱的故事,也许会追溯到童年时代。整个心理历程的演变,或许就由某个诱因而起。也许你会从故事中寻到自己或另一半的影子,反思自己的行为:真的学会爱了吗;真的有爱的能力吗;该如何去重新审视爱情与婚姻,修复与另一半的关系。

如果爱,请潜心修行爱自己、爱别人的能力,请用心经营你的爱情与婚姻。

相亲中女生能不能主动联系对方


相亲中女生能不能主动联系对方

悠悠:上两周我认识一个男生,并且见了面。见面中,我们聊得很不错,男生还提议一起去看展览。回家后,我就一直等着对方联系我,当天晚上对方还询问我有没有到家,可第二天却没声音了。过后的几天也是断断续续的联系。对方是什么意思呢?哎,还是我太没有魅力啊。我要不要主动找对方说说话呢?这样他会不会觉得我喜欢他了?

相亲指导

亲爱的,在回答你的问题前,我挺想问你一个问题,你想联系对方是想要证明自己的魅力呢,还是心里有点点喜欢对方呢?很多时候,在相亲中,我们常常会犯的一个迷糊就是用对方的回应来评判自己的魅力。这就好像微信点赞一般,赞越多就越觉得自己是好姑娘。你是怎样的人,别人能给你决定吗?苹果树结苹果,这是个事实,不会因为人们说它是桃树,它就成了桃树,它是什么不因为他人的言语。所以各位相亲一线的女生们,请记住,对方再来或不来,你就是你,魅力不增不减。

接下来,我来正式回答关于联不联系的问题。相亲中,女生可不可以主动联系男生呢?如果你对他有好感,赶紧拿起手机。一次主动联系不代表你爱上对方,只是让对方明白你有想和他继续了解或者做朋友的意愿,不会展露出别的任何你顾虑的后果。如果你特别害羞,不能网聊的话,也可以在微信或者微博上先进行一些互动。总之,你想怎么做就去做,想说什么就去聊,千万不要扭扭捏捏、猜来想去,这样只会让热情耗在空想中。而且,如果两人都有意思,自然就会热乎起来的,就好像磁铁的吸引原则,同类自然相吸。所以,不要顾虑过多,平常心去交流就好。

爱意泛滥,他承受不了我爱的重量


爱的最初,他曾给我美丽承诺

认识张立伟的时候,我刚出大学校门,谈过两次蜻蜓点水式的恋爱,都没有在心里留下太深的印记。我曾以为,自己的爱情就是如此平淡,轰轰烈烈的爱对我这种性格偏内向的人来说,是不可能的事。

张立伟当时是一家国企的技术人员,和我住在同一小区。因为上下班时间比较接近,我们经常在小区路上相遇,却不知对方姓甚名谁。有一天在下班半途遇上大雨,刚下公交车的我无奈地在小区大门旁的店铺门前避雨,正好遇上路过的张立伟,他说:“我顺路,送你回去吧。”

那天,在张立伟的伞下,我们大致了解了对方的情况,并互留了联系方式。送我到单元门前,他没头没脑地问了我一句:“你有男朋友了吗?”我觉得很突然,下意识摇了摇头。没多久,他就对我发起了爱情攻势。

我对他也有好感,但对他还不怎么了解,不敢贸然地答应。想想看,一个和你住一个小区的人,对你还算是陌生的,突然就追求你,不是有点不靠谱吗?我自认自己也没那个让人一见钟情的魅力。

可张立伟却紧追不舍:电话,短信,QQ聊天,在我单位门口等我下班,和我一同回家,一路上没话找话地说个不停……我承认,我的心在一点一点地被他俘获。他的风度,他的健谈,他在电话里那动听的情歌,都是吸引我的地方。

后来,我认为自己已经做好了谈一次恋爱的准备,终于接受了他。我问过他,为什么会那么大胆,主动地对一个陌生人求爱?他说,从第一眼看到我时,看到我沉静的表情,特别是一双大眼睛,马上就被迷住了,发现我就是他28年来一直想要找的爱人。还说,他喜欢的女朋友类型就是我这样的,在人心浮躁的社会,要找到一个像我这样的人,挺不容易的。

听到他这番话,我的心彻底被征服了。我想,这辈子,我恐怕不会再遇到一个像他这样爱我的人,这一回的恋爱是可以从一而终了。婚姻,便是它最适合的结局。憧憬到这儿,我是睡着了也会笑醒的。

我们过了一段幸福的日子,连他出差时短暂的分别,也会让我很不习惯。即使再晚,我也要接到他的问候电话才睡,每天早晨,在他的MORN-INGCALL中甜蜜起床。我喜欢在他家的客厅里,听他边弹吉他边给我唱情歌;我喜欢他磁性的嗓音,喜欢他吸烟思考时那迷人的样子,喜欢他给我说的那些甜蜜情话,喜欢他做的拿手菜……

我们申请了一个情侣博客,那上面写满了彼此的爱意和思念。就算是厮守在一起的日子,我们也会在上面写上日记。张立伟说,以后老了,我们还可以打开博客,回忆我们恋爱时的点点滴滴。我问他,你就这么肯定,我们能一起到老吗?他抓住我的双手,深情地答:“当然了。我还希望,我们下辈子还能继续在一起。”

尽管还没有明确谈到婚姻,我却把张立伟的回答看作他对我们的感情天长地久的承诺。那时候,他常把“我爱你”挂在嘴边,让我坚信,他对我的感情很深。而我,也越来越陷入他给我织下的这张爱的网,越来越觉得没法离开他了。

我这时才明白,以前的那两次恋爱根本不能算作爱,只是我在看到周围的同学都在恋爱时进行的可有可无的临时演习。

我的闺蜜开始对我表示不满,因为我的聊天范围已经狭窄得不能再狭窄,除了张立伟还是张立伟。她们问:“到底他有什么地方让你这么着迷呢?石静,真怕你陷进去拔不出来了。男人的感情,真有这么可靠吗?”

当时满脑子只是爱情的我,并没有把她们的话听进去。张立伟的喜怒哀乐左右着我的心情,我愿意为他奉献一切。我想,这就是最伟大的爱情。

他若即若离,我紧抓不放

我们相恋的过程中,张立伟也曾对我提过婚姻,但却忧心忡忡。他说:“静静,我现在还没有足够的物质基础给你稳定的家庭生活,你再等等,我想办法多挣点钱,才能娶你。”

我把他的话记在了心里,我相信他不会骗我的。但是,对我和他的前途我开始感到了渺茫,因为,刚相恋的一年多他对我是好得不能再好,也恨不得时常陪在我身边,可回家过了一个春节后,他却开始对我若即若离了。

闺蜜说,男人的热情持续得并不久,觉得已经把你追到手后,就不会再像以前那么狂热了。但她的话我并没有听进去,我认为,既然爱我,就该保持那种热度,否则,张立伟的心就不在我身上了。

张立伟对我的这种看法也表示了异议。他说,他除了我,还有工作,还有朋友,不可能天天陪着我。我就问他,为什么以前可以办到,现在却不能办到了,是不是不爱我了?

为了考验他,我装出病恹恹的样子给他打电话,他急得放下手头的事来看我,我才现出笑脸对他说,原来你还紧张我呀。他脸色一变:“你又不是小女孩了,怎么还玩这一出?你知道吗,这么一来我可得加班了。”直到我道了歉,说以后再也不这样了,他的脸色才缓和下来。

以前是张立伟等我下班,现在是我等他下班;以前他陪我买礼物,现在是我买了礼物送他;以前他没事陪着我Q聊,现在是我挂在Q上静静等他;以前两个人频繁更新的情侣博客,现在只有我一个人来打理……一切都倒过来了,现在紧张感情出现变故的是我,而在他眼里,我们的感情已经变得可有可无了吧?

“你还爱我吗?”“你还想我吗?”当他不再常把“我爱你”挂在嘴边时,我开始追问他答案。他的答案由肯定变成反问——“你说呢?”到后来,就嫌我烦了。我说,既然嫌我烦,那我再也不来烦你了。

那天晚上,我哭得很厉害,因为我确实舍不得张立伟,向他提出“不再烦你”只是我一时意气用事。直到凌晨1点多,我还是没有睡着。这时,手机响了,是张立伟。我听得出他的声音里带着醉意,他跟我道歉,说他这段时间实在是太累了,正在计划着辞职单干的事,又要考察市场,又要和合伙人策划生意的细节,所以冷落了我,其实他是在乎我的。

我的心由懊丧伤心又变得甜蜜起来了:原来他没有扔下我!他说:“不过,静静,以后我们就得分开在两地了,我希望能早点挣够钱,那我们就可以在一起了。”

我能说什么呢,只要他还想着我,虽然分开两地,我还是想念着他的。他说最近他们要跟外商谈生意,问我懂不懂得翻译,帮他们处理一下书面的合同,我当然很爽快地答应了。

这笔生意谈成了,张立伟很感激我,说我对他帮助挺大的。不久后,他就到外地做生意去了。偶尔给我一个电话,其他时候都是我联络他——我认为,在爱情里只有紧抓不放,他才不会走掉。

分隔两地,爱更不确定

张立伟走后,我的生活失去了重心,我经常不知道在业余时间干些什么好,觉得身边空空荡荡的,总是少了些什么。他已经不怎么去那个情侣博客了,即使是作为浏览者,他也不爱去了。既然他不看,我也没有心思再更新了,只是翻着以前的那些博文,一点点地回忆我们曾经有过的美好时光,以及他曾给过我的温情。

我给他打电话,他的电话却时常关机;发短信,他不是很久才回一句,就是干脆不回,回也只是简单“忙”或者“很忙”一句。想要和他诉一诉相思之苦,成了奢侈的事。

于是,我守在QQ上等张立伟回来,但他的头像却总是灰暗着。偶尔见他凌晨上线,他便责怪我为什么那么晚还在等他,他的工作很忙,应酬很多,所以没什么时间上网,如果我这么等着,他会很内疚的。我问他,那我们什么时候才能谈情说爱?他说,改天吧,我现在真的很忙。

张立伟的“改天”说了一次又一次,我的心就这么一直沉下去了。但他越表示出对我的疏离,我却越想靠近他,越想挽回他的感情。我想我已经陷入了一个怪圈,陷在对他的迷恋里出不来了。每当我受到他的冷落时,便会加倍地回忆起他以前对我的好,想起以前那种快乐的日子,就更不想离开他。

也生过气,发过短信给张立伟,说再这样下去,我们比一般朋友的关系还要生分,那还不如不谈了,分手吧。他又不肯分手,只回复说很忙,生意还不上手,等上手了会多联系我的。我回复,你现在这样,我怎么相信你?他便给我打了电话,用他那深情而磁性的嗓音对我说,他想我,是真的想。

我糊涂了,这样也叫想我吗?可是,我选择了相信——我不信还能怎么样?

快过年时,张立伟给我打了一个电话,告诉我其实他这一段时间为生意的事忙得焦头烂额,合伙人卷款逃了,他不得不收拾残局,可他忍着一直没跟我说,怕我担心。我的心一下子痛了:怪不得这男人一直都在冷落我,他是怕泄露出内心的痛苦与烦恼,怕我和他一起承担压力——他是为我好呀。

他说,快过年了,各路债主都在催他的债,他不知到哪去好。我温柔地对他说:“来我这儿吧——你不是说过吗,我是你的避风港——现在你遇到大风大浪了,我这个避风港就该发挥作用了。”

他的声音有些哽咽:“静静,你对我真好,你是这世上对我最好的女人。”

这话我听了很受用,因为张立伟的父母离婚后,母亲很小就离开了他,后妈对他又不好,我知道他最渴望的,就是温暖的关心。我被他吸引,也许是因为我们有过类似的经历:我父亲离开了母亲,我由母亲一手带大,潜意识里,我希望有人能与我相依相偎。

我把自己所有的积蓄拿了出来,又向母亲借了一万块,凑够了五万块给他应急,又准备了丰盛的年夜饭。那个春节,我和他在一起过,他醉了的时候跟我说,他多希望能够每个春节都这样和我过呀。

我想,我的付出是值得的。

千里追爱,我的爱情却就此散场

张立伟和我的联络又密切起来,我们在电话或QQ上时常聊着,关于生意,关于彼此的生活。他要翻译文稿时,我不睡觉也会帮他;他急用钱时,我也是及时地支援……我这么做,能换来他的一句爱情表白,我就很开心。

但是好景不长。今年,他又冷落起我来。我不知道自己哪儿做错了,问他,他也说没有,却只是说,对不起我,我的爱太重了,他发现对我的感情,已经变成了感恩和愧疚——竟然已经不是爱了。

我哭了,我不是更爱他了吗?我不是付出更多了吗?为什么却适得其反?

我不顾一切,跑到张立伟做生意的地方找他,可是,在他的公司门口,我看到他正跟一个艳丽的年轻女人亲热地走出来,上了小车……他的生活,未必像他向我描述的那般落魄,可我竟然相信了。我坐在他公司附近的小店里,等他回来,我要向他问明一切,失恋也要“失”个明白。

张立伟接到我的电话后很生气,说我不经他同意就来找他了,这让他的时间很难安排;他还是不来见我了,欠我的钱,他会想办法一点一点还给我的,只要我把账户告诉他,他一有钱就会打给我;我对他的帮助,他铭记于心,但我的爱太沉重,他已经不想再背下去。

在外地的街头,下着大雨,我就这样撑着一把小伞走着,裙摆都被淋湿了。我想起张立伟和我搭话的那一天,也是下着大雨,为了不让我淋湿,他半边身子都湿透了。这就是爱与不爱的区别吧?

这次爱得太累,而且延续了4年,我都精疲力竭了,或许他主动分手,对我也是一种解脱吧?可是,我真的舍不得。这伤筋动骨的爱,或许就是我这辈子的一个劫。

[心理解码]情深不寿,自信比依恋更重要

也许,大部分女性都经历过深爱的阶段,希望与恋人长相厮守,愿意为恋人付出一切,迷恋恋人的一切,不厌其烦地向人诉说着恋爱中的美好。但生活还在继续,热恋也只是恋爱中的一个阶段,即使感情再深,大多数人都会清醒过来面对现实的生活。

石静显然不是这样,4年了,与张立伟有关的一切仍在左右她的生活。即使已经感觉到对方的心在若即若离,她还是一味地紧追不放,甚至继续尽自己所能去帮助他,希望借自己更多的爱来赢回他的心。

她的爱,不是细水长流,而是如洪水一般“泛滥成灾”。到头来,给了对方太大的压力,成为不可承受之重,也给自己带来了更深的痛苦。这是一种恋爱癖,与她幼时缺失父亲的关爱,盼望在另一个男人身上得到弥补有关。

一味给对方以爱,对他越好,他越逃避,那是因为,你的爱已经成为一种压迫,一种给他内心的折磨。你不够自信,希望从爱情中找到自己的价值,害怕被人离弃;在对方一再冷淡的情况下,又一再热情过度,形成了强烈反差,最终导致本就脆弱的爱情之绳断裂。

要治愈恋爱癖,首先要做个自信的女人,在工作和交际中彰显自己的价值。你的价值不是依附在某个男人身上,而是由自身的努力体现出来的。当你的社交活动增多,生活充实起来,你便会知道,有许多值得你去关注的事务。不要用他的喜怒哀乐左右你的心情,你的心境会开朗起来,你的状态也会变得越来越好。

情深不寿,请保留自己的一定空间,不要深陷入爱的泥沼,这样,即使爱情失败,也能及时地走出来,痛苦也不会那么深。

恋人之间的关系,就像一棵正在成长的小树,因爱成痴,爱情泛滥,只会让小树被溺死。爱是雨露,适可而止,恋人之间的关系才会维持平衡,保持长久。

作没的感情该如何找回?


讲述:

你好,我有问题想要求教,憋在心里很久,可是跟个别朋友交流无果,请主页君帮忙分析一下:我和老公是同事,在一起三年,去年九月办的婚礼,今年七月生的男宝,老公比我小一岁,我们家庭条件相当,他在外人眼中是好脾气的男人,我们之前大部分时候都很开心,但由于我的作或者说坏脾气,我在恋爱时就经常吵架(之前的恋爱中我也犯过这样的毛病),最开始他很包容我,吵架也哄着我,慢慢的就越来越反感,他也跟我说过不喜欢吵架,但我一直没真当回事,现在我生完孩子在月子期他对我非常冷淡,对孩子一开始也不是很喜欢,我们深谈过一次,最开始他很抗拒,最后终于表露心迹说对我已经没有感情,也没办法跟没有感情的人生活一辈子,他的理想是找个喜欢的人开心的过一辈子,他没有明确说离婚,但是这个意思,孩子现在快三个月,我们的关系很冷,虽然我一直迁就他也不跟他发脾气,但他就是对我非常冷淡,朋友都劝我不要轻易离婚,为了孩子着想,我自己的家庭不是很美满,所以我特别害怕我的儿子会因为我们离婚也让他的人生缺失,另外我对他仍有感情,之前他对我非常好,现在我很后悔把我们的感情吵没了,我想要坚持,可我每次看到他冷漠的态度和晚上冰冷的背影时我就感觉自己要窒息,也怕就算坚持了很久一切也是徒劳,毕竟感情不能勉强,我现在很茫然,求指教,多谢!

有些书,是适合一看再看的,因为不同的年龄、不同的阅历能够看出不同的感觉。

比如王朔的小说,过去就是看那些抖机灵的俏皮话,当喜剧看,后来又看了一遍又一遍,才发现那些幽默背后的悲哀与作者深厚的生活底蕴。

特别是《过把瘾就死》的杜梅与方言,原来只觉得夫妻斗嘴真好玩,等结婚之后再看,简直是太有生活了,把一个作女的心态描绘得淋漓尽致。

杜梅结婚之前给方言的印象是清新、有朝气,率真、大方,敢爱敢恨,“毫无一些姑娘的扭怩、斤斤计较。”可就在领证当天,方言就领教了杜梅的喜怒无常,结婚并没有让她开心,反而是心情复杂,非得找茬不可,“我不想留下话把儿,好象我逼着你结婚似的。”方言怎么解释自己是在开玩笑也不行,杜梅一腔幽怨,似乎特别想证明方言和自己结婚已经后悔了,这种“栽赃陷害”让方言无可奈何。

没想到这只是婚姻的一碟开胃小菜。结婚之后的杜梅继续变本加厉,她爱方言,很会生活,勤快能干,具备好老婆的一切品质,但她莫名的情绪化,一吵架就离家出走,寻死觅活,“口口声声去买菜刀抹脖子”,动不动就质疑方言不爱自己,总是把两个人之间的小分歧闹成大战争不可。

杜梅很清楚这样一次次闹下去的结果是什么,她问方言:“我老这么闹,你不烦我吧?”然后方言掏心窝子推诚置腹和她沟通,说的好好的,“不再犯了,但好了没两天,又犯了。”都是鸡毛蒜皮的小事开头,然后一定要重复一遍那叫人伤筋动骨的过程。方言发现她根本就没有自制力,像孩子一样情绪不稳,杜梅自己也承认,“但就是改不了。一点小事就能欢天喜地要么痛哭流涕。”

最后这段婚姻破裂于杜梅面对爱情穷途末路的绝望,她把方言捆在床上,用菜刀横在他玻璃上,要求他说爱自己。此招一出,杜梅已经输了彻底,因为爱,哪里可能是这样逼出来的。这只能加剧方言对她的厌憎,他宁可破相,也要从这段令人窒息的关系中解脱出来。

杜梅的作,有很深的性格基础。

她的家庭很不幸,父亲出轨爱上了自己的学生,因为想和学生结婚,亲手勒死了自己的妻子,这痛苦的经历在她的心中打上了深深的烙印。她怀疑爱情、怀疑男人,更怀疑人性。她一次次试验爱情还在不在,一次次去挑战方言的底线,在爱情中唯有痛苦地折腾,才能证明爱还存在着。她好吃好喝的伺候这个男人,物质上不小气,生活上舍得付出,只是在精神上,她从来就不相信他。

她像一只惊恐的小动物,始终凝视着自己的主人,担心什么时候被抛弃,为了防止这件事情发生,她不断对他呲牙,甚至去伤害他,如果这样伤害也不能让他抛弃自己,那就能证明这个环境是安全的。

作,不停地作的女人,通常都有和杜梅类似的心理轨迹。一定要把最恐惧的东西反向表达出来:其实唯恐失去,偏要摆出其实我很不在乎的样子,其实担心不被爱,偏要表现出最最恶劣的嘴脸给对方。按照心理学的说法,她们在潜意识中一定要破坏自己的幸福,因为她们已经默认自己的不幸,只有把一切都折腾得面目全非,然后那最后一只靴子才算落地,心里才踏实。

我被很多人问过,作没的感情应该怎么挽回。我说,要挽回首先得真正意识到自己的性格弱点,找到根源去修正,进行自我心理建设,否则,因为害怕失去对方,而勉强压制自己的情绪,就像你说的“迁就对方”,那只是暂时的缓解。信不信,如果对方一旦回心转意,你一定会卷土重来,加倍的要求对方偿还你迁就他的“委屈”。

爱情,也像人的肌体一样,只要是鲜活的,有生命力的,就一定有自我修复和治疗的能力。爱情可以在吵闹中减退,也可以在温暖中得到安抚和平复。

这个过程需要一段时间,可能会很煎熬,因为信任一旦被破坏,重新建立起来是很难的。有人忍耐不住太长的时间,总觉得自己一示好,对方就必须接受。对方表现冷淡,自己就心灰意冷。有一次,我对一个像你一样作没了感情的人说:“他忍了你五年,你还他一年还不行吗?”爱是相互的呀,曾经占据了制高点的人,只有走下来,真心实意的和对方平起平坐,才能令爱情起死回生。

这就像我们东北早些年冬天的时候喜欢吃冻梨,小孩子着急,总是想把冻梨放到热水里,以为那样化得快,家长却告诉我们,那样不行,那样外面软乎了,心里面还是冻的。一定要用冷水,只要比冻梨的温度高一点就行,那样才会让冰一点点透析出来,从里到外都软和。

不必卑躬屈膝,也不必强求热烈,只要慢慢渗透爱,报以温柔和信任。

让爱情回来的办法很多,最好的一种不是对着被你伤害的人说抱歉,而是行动上的改变和调整。加强修养,学会自我反思,客观审视自己,培养自己懂得体谅别人的感受,尊重对方的选择和生活,不要因为爱反而肆无忌惮的伤害。

等真的能做到这一切,他可能会重新爱你,也可能会不会。可这不重要,即使你没有找回爱情,也找到了健康的自己,那曾被恐惧笼罩的迷失的自己。

哪些被迫承受的,多年后你会对它心怀感恩


哪些被迫承受的,多年后你会对它心怀感恩

亲爱的糖:

我父亲最喜欢的一个口头禅就是“我还不算太糟”。每当他听到有关父亲殴打子女、谋杀或囚禁家人的新闻时,就会洋洋自得地说“我还不算太糟”。仿佛别人的邪恶和堕落成了他自我开脱的理由。

提到虐待儿童,人们可能会想到殴打、性侵或是威胁。我的父亲没有殴打过我和我的母亲,也从未对我有过非礼或恐吓的行为。我的母亲不会允许父亲对我动手,如果有,她肯定会义无反顾地带我离开。但是她却容忍了父亲用恶毒刻薄的词语对我的中伤。

虽然没有身体上的创伤,但是我的内心却饱受煎熬。父亲是个自恋狂:他控制欲强,贪慕虚荣、反复无常、自以为是。如果我表现出一丝不高兴,他就会嫌我碍眼,然后把我关在房间里好几天;如果我出了丑,他就会冲我大吼大叫,满嘴脏字地骂我不够谨慎。

房间是我的避难所,而书是我最亲密的朋友。我不可能十全十美,但我非常努力地试图让他为我骄傲,让他关心我。毕竟,他是我的父亲。

我从来没有和任何人谈及此事。我无法完全相信我的朋友,而我的母亲因为忙于应付父亲,根本无法意识到我受到了多大的伤害。父亲的这一面,只有我和母亲能够看到。好言相劝对他来说根本行不通,家庭访问就更不用说了。

父亲和我断绝过两次关系。两次都是因为鸡毛蒜皮的小事,他总是会因为一点点意见不合,就宣布和我断绝父女关系,而当他决定让我们的关系恢复正常时,我只需要照办即可——没有任何道歉(除非道歉的人是我),也不准旧事重提。每一次,如果不是母亲劝说,我才不愿意给他机会。

三个月前,他简直不可理喻。他自己做了出轨的勾当,而我替母亲说话又招致他的一番谩骂。只因为发现他的不忠,我就被骂得狗血淋头,还被指责无权干涉他的私生活。

就在这一次,我毅然和他断绝了关系,从家里搬了出来(我20岁,在家里过暑假)。我们断绝了所有来往。尽管母亲能够理解我的痛苦,却依然试着修复我和父亲之间的关系。我知道,自己离开父亲会生活得更快乐,也会变得更坚强,但却总觉得无法完全摆脱他。因为母亲总是谈起他,说他有所改变,问我什么时候搬回家去,而我很难向她解释自己已经麻木了。

父亲不顾母亲的再三要求,依然试图控制我。他只考虑自己的面子,从不顾及我的感受。我有一位友善、通达、富有同情心的心理顾问,父亲发现是他以前的同事后,就坚决不准我再见她。母亲依旧不断规劝我和父亲恢复关系(有意无意间)。但是,我已经不再相信我的父亲,不再相信我自己对他的判断。

我们永远也不可能友好相处,但是和他彻底断绝关系,对吗?很多人都认为家庭很重要,他们认为我必须原谅我的父亲,因为他给了我生命,他是我唯一的父亲。可是,恢复父女关系只能给我带来痛苦、自我怀疑和压抑,值得吗?

可能会更糟的女孩

可能会更糟的女孩:

不值得!和虐待你的父亲恢复关系,换来的是你的痛苦、自我怀疑和压抑,不值得!

断绝关系才是明智之选。没错,他是你唯一的父亲,但是他无权伤害你。权衡你是否应该积极地和父亲相处的标准,和所有人际关系的原则一样——基本前提就是你不会遭受虐待、轻蔑或控制。

但就目前而言,你的父亲还不够格。

你的父亲是有虐待倾向的自恋狂,而你的母亲则牺牲你的感受来平息他的怒火。对此,我感到十分痛心。这两件事一定令你很痛苦,但是让你继续承受伤害会更痛苦。

我知道,摆脱父亲的暴虐并不是轻而易举的事儿,但确实是明智的选择,也是未来某天你们有可能正常相处的唯一方法——我说的只是可能。

坚持贏得父亲的尊重,你就履行了自己最重大的责任,不仅是作为女儿,而且是作为一个有尊严的人。和你的父亲这样强势的虐待狂断绝来往,体现了你的胆识和力量,勇气可嘉!

在我成年后,双亲都相继离世。虽然生活中没有了他们,但是他们却无时无刻不和我在一起。他们就像空碗,而我自己不得不将它们反复装满。

我想,你的父亲日后也会对你产生同样的影响。从某些方面看,没错,你也许永远也不能完全摆脱你的父亲,因为他会成为你将要一次又一次装满的空碗。那时,你会装些什么进去呢?

父母赋予了我们生命,而我们是自己生活的主宰。回到生命的起点,我们完全无法避开他们。断绝父女关系是你人生的一次突破。现在你将如何生活下去?

我之所以说你坚强勇敢,是因为很多人很难和那样的父亲断绝关系,而你却毅然决然地和他划清界限。你决定不再受虐,并为此付诸行动。因为愤怒和伤痛,你做出了这样的选择。在此之后,你的伤口会愈合,你的想法会成长,你的内心也会平静——如果你盼望幸福的生活,至少会有这些改变。

我想说的是,你虽然离开了父亲,但是你们的关系并没有结束。你需要经过很多年才能完全接受你和他的关系(当然,还有你和母亲的关系)。

原谅与愤怒、接受与放手、悲伤与错落的幸福,你要做的还有太多太多。今后的道路不会一马平川,这些情感和判断会纵横交错在一起,让你不知所措;还会给你迎头痛击,让你欢喜让你忧。

你说自己和父亲永远也不可能友好相处,这话为时过早。你会改变,他也可能会。你在童年经历的事情永远不会改变,但不代表今后总是如此。或许你永远也无法理解父亲的残忍,但是努力、理智、谅解和悯爱会逐渐让你理解他。

我希望你可以鼓起勇气去理解他。

我母亲去世时,我才22岁,她走后,我给我的父亲写了封信。那时,我是憎恨父亲的,但是出于对母亲的爱,我对他还心存一丝希望——只要他可以有所改变,我就会打开怨恨的缺口让他走出去。

在那封信中,我告诉他母亲突然离世的消息,也告诉他,我希望有一天我们可以恢复父女关系,但是他必须首先向我解释,我们一起生活的日子里,他为什么做出了那些可怕的事情。

有时候,我会想象我父亲打开那封信的情景。这封信已经寄出二十多年了,尽管我的生活已经发生了翻天覆地的变化,但是我却依然像二十年前那样想象着,父亲打开那封写有母亲去世消息的信。

在我的脑海中,父亲看到噩耗时默默地哭了;在我的脑海中,他意识到自己的三个孩子现在没有了亲人,他应该借此机会弥补自己先前的过错,因为一切还为时不晚,因为我们现在需要他。

但事实上,他没有这些觉悟,反而喝得烂醉给我打来电话。他骂我是撒谎精,骂我们受母亲的蛊惑,骂母亲是离间我们父子父女的罪魁祸首。我挂了电话,连声再见也没有说。

此后,过了十七年。

一天,家里的电话响了——来电显示是父亲的号码。我的第一反应是——他死了,电话是他第三任妻子打来通知的。我没有拿起话筒,而是任由铃声响着。几分钟后,我打开了电话录音。

打电话的不是他的第三任妻子,而是他本人。“我是你父亲。”他开腔说道,然后报了自己的全名,好像怕我不知道他是谁,最后留下电话号码让我给他打过去。

一个礼拜后,我才决定给他打电话,那时我和他已经没有瓜葛了。

我曾经一次又一次装满我心中属于他的那只空碗。当我光脚走过成堆的垃圾时,我在手中小心翼翼地捧着那只碗,不让碗里的任何东西洒出来。我不再爱他,只是记得很久很久以前我曾爱过他。

我拨通了号码。

“你好。”他接起电话一这么多年过去了,他的声音还是那么熟悉。

“我是你女儿。”我开腔说道,然后报了自己的全名,怕他不知道我是谁。

“你看瑞秋•雷的节目吗?”他径直问道。

“瑞秋•雷?”我轻轻念出来,我的心跳很快,几乎说不出话来。

“瑞秋•雷,你知道的,就是那个写食谱的作家。她还有个谈话节目。”

“哦,是的。”我说。

聊天就这样继续着,这是我有生以来最不可思议的一场对话。父亲跟我说话的语气,仿佛我们每个礼拜都像这样闲话家常,仿佛我们之间什么也没发生过,仿佛我那痛苦的童年根本不存在一样。我们聊低脂食谱和贵宾犬,聊白内障和防晒霜的重要性。

十五分钟后,我迷惑不解地挂上电话。他没有妄想症,没有生病,没有老年痴呆。他曾是我父亲,这个人一直是我父亲。

他和我说话的语气,好像我就是他女儿,他就是我的父亲。

但他不是!

不久后,他给我发了一封轻松的邮件。我在回复中,又重提了很多年前我写信给他时说过的话——我会考虑和他恢复关系,但是他需要对我们共同的过去给出一个解释。他回复邮件问我:“想知道什么”。

那时的我已经经历了很多风风雨雨,已经接受了生活中无法改变的事实。我有美满的家庭,我爱自己的两个孩子和丈夫。我已经不再对父亲心怀愤恨。我不想伤害他,但是如果他拒绝正视我们的过去,我无法假装是他的女儿。我准备听一听他的解释。

我想知道他的看法,想知道是否有什么事情让他洗心革面,并最终成为真正的父亲。

大方大度、天伦之爱、开诚布公、无畏无惧、内心煎熬、成熟练达、宽容谅解——我认认真真地写下这些最深切情绪和情感,然后将定稿复制到写信窗口,点击了发送。

父亲几乎是同步回复了我,由此说明他应该没有完整读过我的邮件。他用愤怒的文字告诉我不要再联系他,并且表示很高兴永远摆脱了我。

我没有哭,蹬上跑鞋走出家门。我穿过街区,来到一处公园的小山前;我不停向上爬,直到抵达山顶才停下脚步,坐在一张长凳上俯瞰山下的城市。再过一周就是我的39岁生日,每到这时,我总会想起自己的父母,你也会,不是吗?

坐在山上的时候,我的脑海中又浮现出自己当初想象父亲收到母亲死讯时的情形,虽然时过境迁,但是这个想象中的情景却深深地烙在了我的脑海中。我还想象了自己出生时父母在一起的情形——他们一定如获至宝,他们一定将我搂在怀中,他们一定觉得我是生命的奇迹,他们一定相信自己会加倍努力变得更好。

他们会的,他们知道自己会的,他们知道自己必须会的,因为有了我。

回想起刚刚的那封邮件,我坐在长凳上的这番想象是多么讽刺。那时的我应该和现在的你有相同的感受——那是一种难以言表的情绪——幸福和悲伤、愤怒和感恩、接受和恐惧错综交织,夹杂着其他的情感一起膨胀。为什么这种情绪无法形容呢?

也许是因为它叫“治愈”,只不过我们不愿相信罢了。人们希望“治愈”能够更纯粹、更完美,仿佛初生的婴儿,仿佛我们把它捧在手心,仿佛我们会变得更好,仿佛我们必须变得更好。

但正是这样错综复杂的感受让我得到了救赎。亲爱的,它也会让你获得救赎。

当你到达人生的某个阶段时,你就会顿悟,原来自己不是在失去和悲伤中成长,而是因为失去和悲伤而成长。虽然人生的有些事情本不是你的选择,但你会对它们心怀感激。虽然你的手中永远有两只空碗,但是你却有能力将它们装满。

在我39岁生日的前一天,我最后一次把心中属于父亲的空碗装满。我在长凳上坐了许久许久,我,仰望天空,俯视大地,看着一草一木和楼房街道,心里长舒——我的父亲,我的父亲,到最后,还是摆脱了我!

祝好!

“作”掉的爱情要如何找回


我们年龄相仿,在同一个城市,相亲认识的,半年后他追了我一个月,后来我们就在一起了。可是没过多久,我们就分分合合了好几次。第一次分手的原因是我们总拌嘴,而且双方家人觉得我们不般配而不同意。当时在朋友的撮合下我们和好了。但是由于我粘人任性,这次和好后每天都需要从早到晚联系我,我还不让他睡觉,还总是需要他哄我。后来他提出分手,说累了,并且想好了觉得我们性格不合。分手后我纠缠了一周,要求见面狂打电话拼命发短信这些方式都用了,现在微信加上了,但是彻底断联系了。他说分开了就别再纠缠,他说他给我面子了我做成这样也够了,过去了就是过去了。可我还是不甘心,想挽回。请老师告诉我我要怎么做,我一定在最短的时间内完成,我一定会按照你的指点去做,您帮帮我好不好。拜托您了,给您添麻烦了!不得不说你之前太作了,他本来不属于那种过去了就过去了的男人,然而活活被你逼成那样的男人了。一般来说,男人在这种情况下见到你都烦死了,你还出现在他面前,就等于把你后面的挽回机会给抹杀了。我知道你现在着急,但急不来,你在他现在这种情绪下采取那些跟他增加联系的老戏码根本百害而无一利。想挽回,静下心来,把自己打扮好,衣服穿得更有气质,参加正能量的让自己活跃起来的聚会,发朋友圈,只要你的改变幅度足够大,他就会主动联系你。谢谢您了老师,看到您的消息我觉得心里踏实多了。您说的对,我确实太作了!但是请您原谅我在感情面前变成白痴,我不知道具体应该怎么去改变怎么做?然后这个等待的时间大概是多久呢?我也希望他能主动联系我,而不是我去主动挽回,我觉得他主动的话他会更珍惜我。发朋友圈具体应该怎么发?什么样的聚会是正能量的聚会呢?您觉得我能挽回的把握大么?我更想再次吸引,而不是挽回!我想制定一套具体的改变方案,可是不知道应该从哪里着手!我知道错了,我迫切的想知道正确的方式。ps:我认为他对我性格的不能容忍要远远大于我的外貌,我只在外貌上下功夫就可以了么?我要不要让他知道我性格的变化呢?怎么才能让他知道呢?我们现在已经断联十天了,我应该怎么做才能快速复合呢?我想告诉你你现在的心态一直在想着快速快速赶紧赶紧,别说你的男朋友,我都觉得难以接受。请你先平整自己的心态好吗?如果你还是用这种心态来寻求帮助,效果肯定不止减半。男人是视觉动物,外貌好的女人,男人对她的容忍度肯定比容貌差的要大。所以首先改变你的妆容和着装。你如果有机会参加高档宴会,或者公益活动,旅游,或者朋友间的小聚会,多参加多晒图,等对方联系。等待的时间不能确定, 就如同你第一次分手后复合了你又这么作,对方有确定什么时候不能容忍了吗?别追求快速,要追求自己魅力的提升。范冰冰是金锁的时候谁正眼瞧她?她成了国际影星以后多少人倒贴?再次提醒你,你再这么急躁,成功率大大降低,别再对方不在的时候后也这么作。后续1.昨天晚上十二点他给我打电话了,我静音了没听到,打了六个。然后早晨纠结了一早要不要回电话,还是没忍住在十点半的时候给他回了电话。可是他没睡醒,所以没就没说什么挂了电话。十二点他回了电话,说他朋友在他喝多了的时候打给我的,说不好意思,然后就挂了电话。我觉得他心里还是有我的。听了你的课之后我开始有意识的改变自己。我这两天开始在朋友圈发照片,前天他在照片下评论给我说“化妆了,挺好的”。(因为我平常都素颜)。昨天晚上他给我点了赞。老师我接下来应该怎么做?或者他如果联系我了,我应该以怎样的态度应对呢?这是不是可以表示,他开始示好了?我能不能接下来问些白痴的问题,我要展示的高价值到底是什么?我以什么频率来发朋友圈比较合适呢?你要表现的就普通朋友般联系,别表现一副急躁的样子。你怎么心态还没静下来呢?等对方主动找你聊,慢慢展示你提升过后的价值即可。你自己到底哪优秀有什么特长生活里高质量的东西你不清楚吗?频率随意。后续2.老师,我听了您之前课程,您说可以在前男友的身上找喜欢的男性的特质,然后我仔细想了下,我发现我喜欢他们的原因,大多是,他们对我好,以不让我讨厌的方式接触我,惯着我,在我需要的时候陪在我身边…如果是这样的原因,是不是说明我有问题?是不是我底线太低了?我没有自信,我皮肤不好,怎么调节也不好,带着牙套,感情依赖别人,任性粘人,一个月两千多,没有特别优秀的朋友,好朋友也不在身边,平常也没什么朋友志同道合的一起陪伴,觉得自己哪哪儿都不好。你都觉得自己不好了,凭什么让伴侣觉得你好,从而回到你身边呢?谁想跟负能量爆棚还很作的人在一起?人的缺点确实让人难受,但不是让人消沉的,而是让人去改正的,既然你不思进取,那就别指望有人愿意牺牲自己来和你在一起了。后续3.老师,通过你的帮助和这段时间的上课学习,让我清楚的看到以前的我是多么的糟糕!所以下定决心痛定思痛全方位的改变自己!注重穿衣打扮,学会控制情绪,注意说话的方式方法,身边的家人朋友都觉得我像变了个人似的!好开心啊!也渐渐从失去他的痛苦中走出来了。上周,在他每天必经的路口我们“偶遇”,他看我的眼神是那么的吃惊,不过我只微笑的打了个招呼就飘走了,哈哈哈!(虽然心里还是想一头扑倒他)过了一会儿他就微信我说没想到我变化这么大,夸了我半天,我就只淡淡的回了个“谢谢”。接下来的几天,他联系我越来越频繁,我终于同意见他了。。。嘿嘿~有新的进展我会随时来跟老师汇报的!等我的好消息吧真是太感谢妖精老师了!现在的我,把以前全部注意力放在他身上转变为提高自身上来了,也有了自信,我再也不是以前的作女了!你就是我的小天使呀!爱你爱你爱你!!!男人主动联系你,只是二次吸引的第一阶段,你们是否能在一起还需要很多恋爱技巧的支持。这个姑娘已经二次吸引成功,中间过程涉及隐私,就不给大家看了。还是那句话每个人的二次吸引行为都是不一样的,请大家不要贸然模仿远离你的爱人。

“作”女的厌食症爱情


“作”女的厌食症爱情

【问】:

老师您好,我和男朋友最近遇到了问题,两天前我冲他发了一次脾气,说了不在一起的重话,到现在还没和好。我想他,但是不知如何面对他。我太没安全感,总是患得患失,既渴望亲密又害怕亲密,但更害怕距离。我似乎一直让自己处于动荡的关系中。有时我以为亲密是我想要的,但一旦亲密,我就会揪出一点事情来吵架,不欢而散,令自己觉得和他疏远,这时候又很受伤。我不想因为我的问题而伤害他,现在我们两人都很累……

【答】:

1.当安全感失去的时候,我们首先想要寻求的,就是掌控感和确定感。

2.当我们感觉到无法拥有一个美好的结局的时候,我们往往宁可制造一个悲剧,因为世界上有两种悲剧,一种是“被悲剧”,一种是“自己作(zuo)”的悲剧。我们宁可选择后者,因为后者是我们“主动”创造的。

3.因为安全感的第一层防线是我们是否会受到伤害;第二层防线来自我们什么时候受到伤害;第一层防线被突破的时候,我们会退到第二层防线,如果伤害无法避免,那么我宁可让自己处于可以控制伤害什么时候到来的状态。

4.你是知道什么是吃饱的滋味的人,但对你来说最可怕的不是饥饿,而是吃饱了以后又继续饿肚子的状态,那种反差会让你更痛苦,所以你在感情中会采取吃了又吐,吐了又吃的状态,因为这样可以让你避免处于那种你最害怕的处境。

5.你需要做的就是告诉你的男友,你的这种矛盾状态来自你需要渐渐地相信,你是安全的,安全对你来说是多么不安全的一件事,幸福对你来说有多么巨大的风险,你是多么需要他能理解你是在艰难地相信温暖和爱。只有在一个安全的环境下探索,你才能真正走出“爱的厌食症”。

5.建议心理咨询。