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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的不相爱有不相爱的好处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

我和我老公是进人介绍认识的，拍拖一年多就结婚，现在结婚一年多孩子现在六个月，他不是我的理想对象，一开始我都看不上他，是他追的我他说他对我一见钟情，他对我很好，什么事都让着我都宠着我，身边的亲戚都说他好，后来我们就在一起了并且结婚了，一直以来我对他都没有爱，也许只是觉得他对我好又或许是因为亲戚朋友都说他好所以当初才会跟他在一起并且结婚了。现在却因为很多小问题经常吵架冷战，他也不像当初拍拖的时候对我那么好了，我跟他说过很多次要离婚，毕竟我对他没有爱，但是他不同意。然后我一想到孩子就心软了。这段婚姻我还该不该继续？

中国有多少对夫妻是因为相爱在一起的？不，并不是很多。有太多人只是因为合适、条件相当、互相看着不讨厌，就结婚了。因为婚姻在中国，始终还是以生存为第一目标，有没有爱情，对于某些人，并不那么重要。

当然，这些人看起来走的也是谈恋爱的路子，可这种恋爱都目的性极强，只是为了婚姻培养一下感情而已，无论过程怎么样，结果是不能变的。只比过去盲婚哑嫁稍微文明那么一点，最起码进洞房的时候不会挑起盖头才第一次见到新娘，最起码新婚之夜新娘不会惴惴不安，担心自己是否嫁给了一个大麻子。

更别说那些相亲认识了，谈一两个月，就订婚，结婚的，真说他们之间有生死不渝的爱情，估计连他们自己都不会信。

亦舒说过：“不相爱有不相爱的好处。”不相爱，也就没有因为相爱造成的独占、嫉妒、依赖，期望值更低，要求更少，往往会表现得更大方，更能处理好彼此的关系。

郝思嘉的母亲爱伦文静高贵，打扮端庄，脸上表现出“这种优雅，这种忧郁而毫无幽默感的神态。”一直是这个家庭的灵魂，一切复杂的家事都能沉着处理，应付自如。她的丈夫只是徒有虚表的火爆性子，实际上谁都知道真正话事的是他的太太。

爱伦之所以嫁给思嘉的父亲，也并非是因为爱，而是当他深爱的表兄菲利普离开了她的生命，她的心便碎掉了。当比她年长28岁的杰拉尔德向她求婚，她马上答应了，给“娶她的这位罗圈腿矮个儿爱尔兰人留下了一个温驯的躯壳。”

而杰拉尔德知道真相也无所谓，能娶到名门之后他只觉得幸运，并不可惜，“他是个精明人，懂得像他这样一个既无门第又无财产但好吹嘘的爱尔兰人，居然娶到海滨各洲中最富有最荣耀人家的女儿，也算得上是一个奇迹了。”

直到她最后去世，才在临终前喊出了那个让她一生都难以忘记的名字。而随着她生命的消逝，也将那个火爆强壮的男人的魂灵全部都带走了，一夜之间，杰拉尔德就苍老和萎缩了。

你说，没有爱，到底能不能过下去，能不能创造一个完美的家庭。答案是能。尤其是中国人在这方面有几千年的心得，有超乎寻常的韧性。

爱伦并不爱自己的丈夫，但她忠于自己的选择，她和丈夫生了6个孩子，是慈爱的母亲，忠诚的妻子，完美地履行了自己对这个家庭的职责。“如果说爱伦对于自己那么仓促决定同杰拉尔德结婚曾经有所懊悔的话，那是谁也不知道的。”她把永失我爱的悲痛，“都全部用来服务于自己的儿女和家庭以及那位带她离开萨凡纳的男人了。”

可以不相爱，只是不能太自私。要懂得珍惜，你选择一个不爱的人结婚，只为你找不到一个你爱的人结婚。这就是你当时可做的最优选择，要对自己的选择尽力，不能只享受别人的好，却不愿意付出，心生嫌恶，那样，就不是感情问题，是人品问题。qG13.cOm

白瑞德痛恨郝思嘉的正是这一点，她太自私，永远想着自己。对身边深爱自己，尽一切能力讨她欢心的丈夫视而不见，却一直耿耿于怀于得不到手的卫希礼，在他们的婚姻中始终心猿意马。这份自私消耗掉了白瑞德多年的等待和深情，等他终于决定离开的时候，郝思嘉才恍然大悟。

你有权利要一个相爱的婚姻，这一点都不过分，但你真的有这样的勇敢吗？如果不够勇敢，那么一个爱你的人为你围成的家园，也是不坏的结局。

延伸阅读

同居生活 相爱容易相处难

倾诉人：云(化名)，女，26岁，公司职员

今天的雨一直下个不停，本以为云不会来了，没有想到她却如约而至。初见云，她出乎意料的甜美、可爱，就像名字一样。以为这样的女孩，只会享受青春的快乐，无忧无虑。却没想到，原本幸福的她在领了结婚证以后却希望离婚，让人真的有点琢磨不透。

小灵通真的很灵

说起来都有点可笑，很多的人可能不太相信我的这段感情竟是一个二手的小灵通牵的线。那是一年前的事情了，我的小灵通在公交车上丢了，我心疼了很久，为了不失去和其他同学的联系，也为了防贼，我在民主路上的一个小地摊花了200元买了一个小灵通，就这样一直用着。

直到有一天，我的小灵通上收到一条陌生短信：我一直在想，买到这个手机的人到底是什么样子呢？是位翩翩少年，还是位窈窕淑女，无论是哪一种，我都觉得是种缘分，因为那是我曾经用过的，不知道我们可不可以成为朋友？我第一次接到这么有意思的短信，我给他回了条短信：我也是个相信缘分的人，猜想你应该是个豁达的男孩子吧！之所以猜测你是男孩子，是因为女孩子不会发这样冒昧的短信的。至于我的性别你就慢慢猜吧！希望用感觉而不是打来电话求证。

就这样我们用短信息交流，虽然素昧平生，却越聊越有意思。他叫翔，27岁，是个对爱情执着追求的人。渐渐地，我们由发短信发展到网上聊天，在QQ里说些平常生活中的小事情。他有什么烦心事都会告诉我，终于有一天，他说，我们见个面吧。

第一次见面我知道我给他的印象很好，我也直言不讳地告诉了他，你比我想象中要帅。那天我们聊得很开心，直到晚上9点多，他提出送我回家，我没有拒绝，他把我送到家门口刚转身时，就收到他的短信，他说，认识你很开心，今天是个美丽的夜晚。

我兴奋不已，到家后我立刻登录QQ，看到他还没有上线。我迫不及待地用键盘发过去信息：你到家了吗？我等你很久了。我的打字速度突飞猛进，生怕自己慢了半拍，恋爱的感觉真的很好，我以前从未有过如此美妙如此激动的时刻。

开始了同居生活

过了没多久，我们之间情人所做的一切都做了，也算是真正恋爱了。翔属于那种比较爱玩的男孩，玩起来也很疯，有的时候我们会步行很远去一家小吃部吃地锅鸡，有的时候我们会在凌晨12点在无人的街道上散步那也是我和翔之间弥足珍贵的时光，此后就再也没有这种感觉了。

恋爱的人常常是这样，恨不得分分秒秒在一块。我是农村人，在徐州读书工作，房子就租在单位附近。恋爱这么久，却从来没有带翔到过我的家。当翔第一次到我的住处时，吓了一跳，他说：这么脏，你也能住得下去啊！他开始动手帮我打扫卫生，拖地板洗衣服。第一次有男孩为我做家务，我看着真的很感动，翔在厨房忙着的时候，我从后面搂着他，久久地不愿放手。我想我是幸运的，竟然让我遇上这么一个温柔体贴的好男人。

也就从那天开始，翔搬过来和我一起住，因为他说我需要他的照顾。不过，真正开始居家过日子，我们也确实找不到北了。以前我一个人，除了和翔一起吃饭外其他的时间都是吃快餐简单将就着就对付过去了。可现在是两个人了，就要像个家的样子，我们决定买菜烧饭。可每天吃什么成了个大难题，我们俩的口味相差甚远，我喜欢吃面条，喜欢辣椒，可他却喜欢肉食和海鲜等食物。两个人又不能买太多的菜，我就尽量买他喜欢吃的菜，我对付着就行了。我们这代人都是不善家务的，我烧的菜总是偏辣偏咸，而翔烧菜的手艺确实也不敢恭维。开始一段时间还能将就着吃，时间一长，就只能去外面凑合着吃了。

相爱容易相处难

他喜欢运动，篮球、足球都是他的至爱，每周他都会约一帮朋友去畅快淋漓地玩一场，在蓝天下放松紧绷了一周的心情。可是我不喜欢这些，我不喜欢他和任何人出去玩，他曾带我一块去踢球，可我看了一会儿就没劲了，我说：真不明白为什么你们男人都喜欢这种运动？一个球抢来抢去的，有什么意思啊？他笑着回答我说：这就像你们女人喜欢逛街一样啊，没有理由的。可我一听就生气了：我已经很久没有去逛街了，我所有的时间都在陪着你，而你却天天去陪你那帮兄弟。你对我越来越不好了，你是不是不喜欢我了？他哭笑不得：其实我觉得我们都应该有自己的独立空间，你知道我不喜欢逛街，你不如约你的好姐妹一起去。而我也可以和我的兄弟去打球，何乐而不为呢？可无论他怎么说，我就是感觉他对我没有以前好了。

其实翔的心情我也能够理解，他的父母很早就离婚了，他对爱情在本质上是持怀疑态度的。他总是有种不安全的感觉，他喜欢粘着我，无论我做什么，他都要跟着。和我在一起之后，他很少和以前的好友交往。即使我出去逛街他也喜欢跟着，我不忍心看到他担心的样子所以也就慢慢地放弃和其他朋友约会的念头，谁让我爱他呢！

像所有的恋人一样，我们之间也有争吵。一次，我发现他手机充电时插头没插好，就让他以后要注意，不然很容易烧坏电板。他不以为然，还强词夺理地说我是鸡蛋里挑骨头，没事找事。我是个直肠子，就回了他一句：不可理喻。他开始不依不饶了，说我没有以前那么爱他了，一点小事也要和他计较，甚至开始摔东西。我的心情被他这么一闹弄得很糟糕，看着我无助的样子，他开始妥协，此后无论我说什么，他都尽量附和，不和我争辩。我们之间的话越来越少，他回来的时间也越来越晚。

为了稳定感情选择结婚登记

随着年龄一天天大了，我更希望有个依靠，他现在心情急躁也许是感觉没有保障。如果我们先领了结婚证，他也许会安心，不对我乱发脾气了。毕竟我和翔之间并没有什么其他更严重的问题，他只是有些作而已。况且我自己也26岁了，结婚的事情也应该考虑起来，虽然求婚的事情都是男方主动，但是我决定向翔求婚。

一天晚上，我精心做了一大桌子的菜，还打电话要求翔早些回家。这是人生的一件大事，我想让它慎重些。翔来了后，我把我想先和他领结婚证的想法告诉了他，他当时就愣住了，在他看来由于我们之间的吵闹和隔阂我不会去和他登记的，没有想到这件事情由我提出，当时他感动得差点哭出来。他随即下跪向我求婚。

隔天正好是个好日子，民政局里排着长队，浩浩荡荡的很是壮观。我们机械式地填着各种表格，然后宣誓，终于盖了章。领到红红的结婚证时，我的心中有种说不出来的感觉。走出民政局大门时，阳光明媚地照着，风轻柔地吹着，而我却有些茫然。翔也是，我们谁也没有说话，一个在左一个在右，慢慢地走着。

结婚了却让我们的关系更远了

出乎我的意料，我和翔的关系并没有因为领证而改善，相反却越来越不好，我们吵架的次数越来越多，我真的不敢相信，两个曾经相亲相爱的人吵起来会如此凶狠，简直像两个仇人。我很茫然，不知道问题出在什么地方。我们之间没有第三者，可就是相处不好，真的是奇怪的事情。

结婚证才领来没多久，我现在的想法竟然想的是怎么把它换成离婚证！现在我的爸妈也整天催我早点举行婚礼，我不愿意，我一直在拖着，如果每天这样和他吵架，还有结婚的必要吗？可他们说，你们都领过证了，仪式就早点办吧。我不明白，结婚是为了什么，是为了两人天天更好地吵架吗？

我想和翔分手，可他不同意，天天和我吵，我的父母也不赞成，身边的朋友也不支持，说我把婚姻当儿戏了。其实不是这样子的，我是想好好过日子的。只是日子怎么过我却没有想好，也没有准备好。我以为领证会改变一些状况，可是我想得太简单了，婚姻不像爱情那么简单，既然如此，又何苦要让自己过得那么累呢？又何苦要拖累两个人呢？

恋爱时节浪漫的爱，更多的是一种自我情感体验，而婚姻则是现实的爱，是双方共同选择和构筑的一种生活方式，更是一种以爱情为基础的权利、义务和责任的关系。如果对婚姻仅持有一种享乐的态度，认为婚后生活也像恋爱那样浪漫无比，把恋人幻想得过于完美，不愿意看见恋人凡人的弱点的话，那么一旦发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般。相反，如果适当地调低对婚后生活和恋人的期望值，主动地学会宽容，并以忍让为本，调整自己努力去适应对方的话，克服婚姻生活中的矛盾，并没有你想象的那么难。

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

落魄旧情人，重新相爱依旧分开

再次见面，他的现状令我意外

命运是个神奇的魔术师，变出谁也意料不到的结果。

6年前，和廖志分手的时候，被刺激得满脸是泪的我甩下一句狠话：“好，廖志你等着，我以后一定会比你过得好！”

是廖志不选我的。他是个听话的好孩子，带我回了一趟家，他父母没给我好脸色看，提了一大堆意见后，他就逐渐疏远了我。在我追问他为什么的时候，他终于提出了分手，说父母已经帮他找到了适合的对象，是他父亲朋友的女儿，与他青梅竹马。我在他的相册里看到过那个叫宋美的清秀可爱的女孩，但我怎么也想不通，我的条件真比她差吗？

只能说，我们3年的恋爱比不上他和宋美那么多年的感情，他早就想不要我了，以此为借口如愿以偿。我承认自己有大小姐脾气，相处久了他会觉得累；他是在街巷里混大的孩子，我是大院里被严厉家教管束长大的女孩，我们门不当户不对。可他早经过自己的努力进入了一家大型国企，收入不错，至少在学历上、在职业上我们是相配的。其他不合适的地方，我以为我们可以慢慢改变，相互妥协。可廖志没有这样的耐心。

他结婚的时候没有请我，朋友们也小心翼翼，避免向我提到他的消息。就这样，他淡出了我的世界，再也没有出现过。可他却影响了我整整6年。这6年里，我一心扑在工作上，职务和薪水步步提升，感情却没有丝毫进展。我不是没有机会，而是喜欢拿对方与廖志比较，总是觉得对方有这样那样的缺憾。

那6年发生了很多事，廖志所在的企业被兼并了，我想以他的水平，在新的企业里应该会有一席之地，说不定他已做了中层干部，那儿的薪水在全市可是排在前列的。我不得不加快前进的脚步，做了几家小私企的兼职会计，在收入上升的同时也能排遣寂寞。我有了房子、车子，再有一个幸福的家庭就完美了。

所以，在市商业广场步行街的一家童装店里见到廖志时，我着实吃了一惊。他忙得像只陀螺——在陪着笑脸熟练地给客人介绍着种种服装的特色。一看就知道他做这一行的时间不短了。6年的时间，竟然还没有洗去我对他的感情，我尽力让自己的表情平静，走到他跟前问：“老板，能不能给我介绍两套用料和做工好、样式也漂亮的3岁女孩穿的衣服？”

廖志循声看过来，怔了一怔，然后礼貌地说，他帮我选。他像见到老朋友一样和我寒暄着，问我是不是给女儿买的，我笑着说是送人的，他便问：“你的孩子几岁了？”

我告诉他，我还没结婚呢。他的表情顿时变得复杂起来。等店里客人散去，他把两套童装用礼盒包装好了递给我，不无歉意地问道：“不是我耽误你了吧？”

“那倒没有，是没找着合适的。”我暗自生气——他以为自己是哪根葱！

和廖志聊了会天，我知道了他婚后的情况。宋美没有正式单位，是个能干的家庭主妇。4年前单位被兼并时，他不看好企业的前景，就买断工龄出来单干，从那时就开始做童装，和宋美轮班看店，日子还算过得去。

廖志不肯收我的钱，我把钱放在柜台上就离开了。站在街上，我看着明晃晃的天，眼睛有点发酸。我没有想到，竟会在这样的情形下与他相逢。和他相恋的一幕幕，那些美丽的温情岁月，一直没有离开过我的回忆，现在又鲜活地出现在我的脑海里。我一直没有恨过他，到了单身6年的现在，我竟然也没有一丝恨意。

如果不是他的父母干涉，也许我们早就结婚了，也许他过的就不是现在这样的生活。至少我们可以多商量，在他们企业发生变故的时候我给他出主意，他就不会做出草率离职的决定，以致现在荒废了专业，成为没读过多少书都能胜任的服装店老板。

我向朋友金雪道出了我内心的感慨，她笑我是瞎操心，告诉我做服装生意的利润很高，人家廖志说不定早就盖楼房开小车了。

我就是不明白：一个大学本科毕业生，难道就甘心做个小老板吗？他父母当年到底是怎么想的？竟然舍我这个条件好的，强迫他去接纳宋美！

本来，时间早就让我的心境平静了，可这次见面，又让我的心泛起了涟漪。

心生不忍，帮助危机中的他

廖志的童装店，成了我想去又怕去的地方。我想见廖志，又怕遇到宋美。在金雪的劝说下，我还是收了心，到步行街时再也没进过那个店。

金雪怕我想得太多，托人帮我介绍男朋友。我也想过，廖志已经和我是两个世界的人了，没必要留恋。我一个人可以过得很好，但如果找到一个条件相当的老公，我可以过得比现在舒适。可惜时间流逝，我已经变成了“三高”剩女，很难找到好的对象——条件匹配的，不是离过婚，就是长得不怎么样。我还是没办法把廖志的影子从我的心上彻底抹去。

金雪泄气了，她告诉我，她手上只剩下一个条件好的外地人了，他这些日子出差去了，还没机会和我见上面。他35岁，未婚，硕士，在一家驻我市的央企任职，是个北方人。我早就不抱希望了，敷衍地说，那就看看吧。

没多久，秋天来了，凉凉的风，街心花园变得有些萧索的小花，让我心头有了凉意。那天路过步行街，想起有段时间没见过廖志了，我的脚还是不由自主地迈向了那家店。

店已经关了门，卷闸门上贴着一张红纸：“旺铺转让，有意者请电……”那毛笔的字迹，和廖志的钢笔字有几分相似。我试着拨了那个手机号，那头传来了廖志熟悉的声音。当我说出“你好”之后，他沉默了一会儿，问：“可茵，是你？”

我说，我要和他见面，谈谈铺面转让的事。

我们见面的地方，我挑在了我们以前约会常去的一家咖啡厅。这么多年过去，咖啡厅依然兴旺，我们的感情却已不再。

廖志告诉我，他的服装生意是贷款做的，现在店铺的租金一个月七千多，银行又催要贷款，他没办法才转让铺面。

我很惊讶：“听说做服装很赚钱呀？你不做了以后还能做什么？还是继续做吧。”

“赚钱只是表面，其实我们也只是充门面。现在租金便宜的地方人流量小，生意不旺；生意旺的地方，租金又贵。两难啊！以后的事，以后再说吧。”廖志无奈地说。

“那……把那铺面转让给我吧。”我说。

廖志笑笑：“转给你干吗，你没做过生意，现在满大街都是做生意的，一不小心，就会赔个血本无归。像我这样，都挺难的。”

我生气地问，既然没有转让店铺给我的心思，为什么又同意和我见面。廖志轻轻地说：“我想见一见你，好好和你聊聊。上次在我店里，我们才匆忙聊了几句，我还不清楚你的情况。分开这几年，你过得怎么样？”

我已经从他的生活里退出了，他又来关心我的现状，这又有什么意义？我有点难过，却还是露出笑容说道：“我很好，没什么负担，也没什么牵挂。”我把自己的情况摆出来，告诉他，我完全可以负担开店的租金和费用。

廖志说，那就好，他就担心我现在过得不好。至于店面，他不会转让给我的，再等等看，会不会有人接手。

临别时，我再次嘱咐他，回去认真考虑考虑，如果认为可以，就把童装店转让给我，或者，我可以做他的合作伙伴，替他分担一些，如果生意有了好转，我不也可以赚一笔吗？

“你对我还像以前那么好。你有这份心，我已经很感激了。”廖志说着，走向了一辆溅着泥点的五菱面包车。原来他的日子，过得并不像金雪说的那样滋润，我真的很有必要去帮助他。

有人说，见到旧情人落魄会很解气，这至少证明了，自己当初没死缠烂打和他在一起是个正确的选择，也说明这种人不值得留恋。

可我一点也不解气，我只是觉得他可怜，还是想尽自己的能力去帮助他。以前和他在一起，他也帮过我家不少忙，我妈也把他当准女婿看待了，如果不是他父母的反对，我们一家人的日子应该很快乐。

第二天一早，我接到了廖志的电话，他说他考虑了一整晚，觉得第二个办法可行，但他不敢保证我一定能短时间盈利，请我好好衡量一下再做决定。

我不假思索地问：“没关系，我有耐心，也有信心。你需要多少钱？我去准备。”

“7万，你有吗？”廖志的声音里带着犹豫，在他眼里，这数目有点大了。

“有！”我答道。这两年我又存了4万元的定期，还有3万块的缺口，我可以先向父母借。

父母听说我想做童装生意缺钱，二话没说就去银行取了钱，还说这钱迟早是我的，还提什么借不借的。我感动极了，可还是坚持给他们写了借条。母亲说：“可茵，对女人来说，钱挣多挣少不重要，最重要的还是得找个归宿啊。”

我点着头，转身离开时，泪已淌了下来。

情不自禁，久违的爱情复苏

我做了童装店的二老板。童装店的生意能继续支撑下去，廖志很感激我。金雪知道我们的事情后，说我不理智，本来就是廖志负我，现在我又心软了帮他，两个人接触多了，指不定会发生什么事呢。我说，廖志已经是过去时，我把他当作朋友，朋友有难帮一把很正常的。

为了证明我对廖志没什么想法，我去见了硕士。硕士很有风度，言谈也很风趣，相亲后我对金雪说可以考虑一下，她却支支吾吾地告诉我，硕士说我条件不错，但性格太独立，恐怕不是贤妻良母的人选。

高不成低不就，就算现在我听母亲的话，想找个人凑合着过，也是难事了。硕士的评价让我很受触动，看来在男人的心目中，女人的贤惠比能力更重要，怪不得，当年廖志选宋美不选我。

周末廖志要去广州进货，我要求跟着去，一来可以学一学进货的门道，二来可以散散心，我对自己的魅力已经没有了任何自信。30岁是女人的一道坎，过了这年纪，竞争力就越来越差了。

在宾馆附近的餐馆里，我醉眼蒙眬地看着对面的廖志，他好像变成了6年前的那副模样。我问他，宋美好在哪儿，为什么当初选她不选我？

廖志把我的酒杯夺了下来，说我醉了。我说我头脑清醒着呢，还可以喝。他说，你想知道为什么吗，知道了又有什么用呢，都过去了。

我倔强地反驳道：“不，我一定要知道，你瞒了我这么多年，我今晚一定要问个明白！”

他替我要了半碗陈醋，叫我解解酒，他才说。我放下酒杯，他马上叫人把酒撤了。我在陈醋刺鼻的酸味中，听他讲了原因。我突然很恨他，真的恨，恨他的懦弱，恨他因感恩而放弃我。

廖志把我带回家时，他父母很吃惊，他们看到廖志和宋美混得很好，一直把这两个孩子看成一对，等着廖志提出恋爱结婚的事，不料廖志爱的却是我。他们就挑出了我的各种缺点，极力反对。

廖志父亲问儿子：“你还记得宋美父亲的脚是怎么跛的吗？我们可不能做忘恩负义的人啊。”

廖志听了父亲的话，坚持要娶我的话说不出来了。宋美父亲的腿是为了救廖志的父亲而残废的。这事儿，隔段时间就在廖家作为重要话题提起，目的就是不忘宋美父亲的恩情。

廖志是个孝子，他难受了一晚上，还是决定听从父母的意见，和我分手。他想明白了，与宋美结婚才是最好的结果，既顺了父母的意，报了宋父的恩，又使我免在他们家受气，一举三得。他没想到，我和他分手之后，竟蹉跎了6年。他很愧疚。

“说这些有什么用？晚了，太晚了！”我的眼泪不听话地流下来。廖志扶着我的肩膀，怜惜地用纸巾替我拭泪，说着对不起。

他手臂的温暖，让我的心温暖起来。封存了多年的爱情，在得知真相的那一瞬间复苏了。

第二天晚上从广州赶回，我们已经经历了内心的波动，决定在一起了。当然，这件事我必须瞒着其他人，包括金雪。

无奈道别，我们只是彼此的过客

和廖志恢复感情之后，我变得谨慎起来，不再在店里出现，店子交给廖志夫妇打理。店里的生意在淡季之后有了起色，廖志说，很快就能盈利了。生意和爱情两得意，我们都很高兴。我的房子，是和廖志会面的最佳场所，但碍于他的身份，我只能和他聊到晚上八九点，他就得离开，因为这个时间他女儿被爷爷奶奶送回他家了，他得回去照顾她。

和廖志的交往，就像我们当初谈恋爱时那样，我们还在保持着最后的理智。我的愿望是和他再谈一次恋爱，弥补当年的遗憾，能成为他的妻子当然最好。可是，廖志始终在徘徊。他一时想和我过日子，一时又惦记着宋美和孩子，担心她们离开他没法生活，对不起双方老人。我简直就要被他的优柔寡断弄疯了。

金雪发现了我的变化。一天她试探着问我，是不是谈恋爱了，最近脸色这么好，就像在蜜月中。我说没有。她又进一步挖掘证据，说我现在不爱和她出去了，可别把恋爱的事瞒到结婚那天才说啊。

我说，真能这样就好了，我这样的人，哪还有结婚的机会啊。

大半年后，宋美也发现廖志不对劲了，在家里闹，在双方父母面前闹，还威胁廖志说，再不把那个狐狸精供出来，她就在女儿面前揭穿廖志的真面目。廖志最疼的就是他女儿，听了这番话，痛苦地找我提了这件事，说他再撑不下去了。

我猛然明白，我与廖志，注定是彼此生命中的匆匆过客，错过了就不该回头。我们已经不可能像谈恋爱时那样随心所欲了，他有太多的顾忌，太多的负担，已经无法从这些牵绊中走出来了。

我又像以前那样，寂寞地在这个城市的一处房子里独自生活。廖志把我合伙的钱还给了我，还给我支付了利息。他说我的帮忙，使他渡过了难关，这辈子无以为报，希望有机会也能给我提供帮助，还我这个人情。

我没有拒绝，因为我知道，我再也不会与廖志联络，自然也不会向他求助。阔别已久的爱情，想要获得一个圆满的结局，实在是太难了。

[心理解码]向前看，缺失的过去已无法圆满

当时间洗去分手时带来的伤痛，将两个人相处的甜美留在记忆中，旧情人的形象反而令人怀念。当与旧情人重逢，有人便企图弥补已经错失的过去，重新开始，寻求圆满的结局。

遗憾的是，那时不是一方结婚了，就是双方都结婚了，重拾感情多了牵绊和障碍，总有人成为可悲的第三者。

陈可茵就是这样沦为“小三”的。她与廖志的爱情影响了她之后的婚恋，廖志弃她而与宋美结婚，令她无法释怀。当与处在落魄期的廖志相遇，她对他产生怜惜，不仅全力在经济上帮助他，还在得知他当年与自己分手的原因后，想与廖志再次相爱，全然不顾他已有家庭。

可惜，廖志已非当年的廖志，婚外的爱再怎么深也不是正当的爱。当初一段感情不能走到婚姻这一步，对陈可茵来说是有缺憾的，所以她在多年以后，再找旧情人去圆未完成的梦，不料还是以分手收场，使自己再次受到伤害。

重新选择已婚的旧情人，是很不明智的做法。当年分手必然有分手的理由，时间隔得越久，他的变化越大，面临的麻烦越多，横亘在你们之间的老问题却未必能够解决。爱上这个熟悉又陌生的人，就要解决一个接一个复杂的问题，总有一天，你还是得知难而退。

人都是有弥补心理的，当经历过的爱情不是喜剧，就想与旧情人重温恋情，让自己的爱情再无缺憾。可是，缺失的事物再弥补也无法圆满，就像你用笔画了半个圆，隔了许久又换了另一个颜色去画，这圆怎么看也不一样了。多年不接触的两个人，感情早就变了，何必留恋呢？

向前看，让旧情人的形象在记忆中渐渐淡去，扩大自己的交际范围，放宽条件，给自己寻找新的机会，新的恋情会比与旧情人纠缠更易修成正果。

那些不再相爱的夫妻，应该怎么活？

“我已经不再爱TA了”，这是很多婚姻中的男女秘而不宣的心声。

生活，就像一个粉碎机，日夜不停地转动，将两个人的柔情、理想、誓言都搅得粉粉碎。即使很多人不愿意承认，但事实就是，当年走进婚姻的初衷，早就淡忘了，当初的爱意，也早就模糊不清了。

该离婚吗？

相信到了这个地步，这个念头已经在彼此转动了无数次，但碍于现实的种种，也碍于离婚的代价，更多人会把这个念头停留在心里，而无法付诸于行动。

婚姻就是这样一种东西，它仅代表着一种生活方式，不代表一定需要有爱。

没有爱了，依旧需要凑合着过下去的夫妻有很多很多，但即使这样的人，对爱情已经屈服的人，依旧会渴望得到幸福，依旧会对幸福有信念。

那么，不再相爱的夫妻，到底怎么活，才会更有可能得到幸福呢？

第一，要有靠得住的事业。

婚姻中没有了爱，就像齿轮没有了润滑剂，很容易失去默契和弹性。

没有爱情的夫妻，等于是失去了天然的依靠。关键时刻，能不能值得依赖，完全靠人品。

而人品，却又是如此虚幻，不事到临头，很难检验。

所以当伴侣开始变得不可靠时，就要努力将自己变得更可靠。

没有什么比一份有前途的事业更值得依靠的了，在婚姻这份外壳的支撑和帮助下，一定努力自我提升，成就自己的事业。

事业不仅可以让自己拥有更大的选择权——当未来发现婚姻已经失去了仅存的意义时，会有能力承受离开的后果，还会增加自己在婚姻中被尊重的砝码。

正所谓贫贱夫妻百事哀。男人能赚到钱，老婆会多一点敬重，女人能赚到钱，老公也会多一份忍耐。一切现实的本领，都代表着一种实力。

第二，要有不计较的心胸。

爱会带来柔情、呵护、体贴、包容，不相爱，就容易互相看不上，任何事情都斤斤计较。

而互相计较、责备，成为彼此生命差评师的做法，却是幸福最大的敌人。

抱怨和挑剔这种负面的情绪，从正面来说是对一个人有要求，有期望，是感情尚有残念的标志。

如果真的意识到自己已经不爱这个人了，反倒应该将这些东西全都收敛起来。

你会随便抱怨一个同事或者路人吗？不，你一定会对他们多一点耐心，因为心里知道对方没义务忍受你的坏脾气。

亦舒说过，不相爱有不相爱的好处，不相爱的好处就是可以对这个人更少期望值，更多一点体谅。

对于不爱的伴侣，最合适的尺度是当他们为室友，客客气气，有商有量，互相帮助，和谐共处，时刻想着对方又不是我的爱人，没资格看到真实的自己。

有时候，换一个角度看对方，会发现对方也有很多在婚姻当中看不出来的优点。不适合作伴的，未必不适合做朋友，走出婚姻的恩怨纠葛，大家反而容易轻装上阵。

第三，要有健康的身体。

婚姻关系不和谐，最大的危害是会对身体造成伤害。

身体上的伤害分为两种，一种是精神上的，一种是肉体上的。

前者和后者的杀伤力是一样大，比如有些女人精神长期压抑，会增加得乳腺癌和各种妇科癌症的几率。

而有些男人，会选择用酗酒、抽烟、打牌等坏习惯来排解内心的压力，会对身体造成无法弥补的损伤。

有时候，可怕的不是不幸福，而是人被不幸福的气氛感染了，吞噬了，变得对自己不负责任，随波逐流，破罐子破摔，甚至有着隐秘的自残自毁的情结。

日子都是给自己过的，人生都是自己的。婚姻美满，固然是锦上添花，婚姻不够完美，也要善待自己。

要定期体检，及时疏导负面情绪，保持健康的生活习惯，既然自己已经不被对方爱，自己更要给自己加倍的爱。

第四，要有丰富的精神生活

一个真正有阅历的人，会对自己所遭遇的一切都多一点理解和包容。

有的人之所以陷在蝇营狗苟的境遇中无法自拔，就是总觉得自己太不幸了，太倒霉了。

只有走出这种生命的局限，看到更深更远的人生，看到历史深处的云烟，才会发现自己所遇到的，不过是鸡毛蒜皮的悲喜，完全不值得浪费精力消耗自己的时间。

木心先生在60年代中被关进废弃的防空洞，自由被剥夺，生命被禁锢，他却利用这些时间不断地写作。

这些手稿他谢绝出版，“地窖中日日夜夜书写，都只为克尽护理葡萄树的天职。”

生命犹如葡萄树，他的目的不是为了卖葡萄，而是为了卖葡萄酒，让人生在逆境之中得到淬炼和酿造。

去读书，去旅行，去经历，去思考，让精神世界丰满，才是对抗现实和情感的缺失的最好办法。

时光不怕有挣扎，最怕被浪费，被虚度。

-END-

正是为了孩子，才要好好相爱

讲述：

自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。

晚睡：

婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。

有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。

身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。

有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；

有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；

还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。

生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。

以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。

但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。

维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。

尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。

一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。

在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。

异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”

总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。

孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。

一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。

即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。

说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。

树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。

爱与被爱很麻烦 ——相爱与相处的哲学

爱与被爱很麻烦

——相爱与相处的哲学

爱到牛肉，未到龙虾

我非常爱我的男友，不夸张地说，如果他离开我，我宁愿少活几年，那样也可以少受几年相思苦。可是他对我好像总是很平淡，跟我在一起时，从来没见他特别开心过，当然也没有特别不开心，感觉就好像我并不能引起他情绪波动，我对他来说并不是那种特别重要的人似的。我们恋爱一年多了，一些重要的节日，像情人节、圣诞节、七夕，我都会想跟他一起浪漫地过，会提前准备好礼物，希望给他惊喜。但是，他对这些节日好像并不在乎，也从来没有主动给我买过节日礼物。其实我想要的不是礼物本身，而是礼物背后的意义。人们常说，肯为女友花钱的男人不一定真的爱她，但不肯为女友花钱的男人，肯定不够爱她。

还有一点让我介意的是，每逢周末休息，一般情侣不都是抓紧机会黏在一起吗？可是他宁愿跟朋友打球也不陪我逛街，还找借口说平淡过日子才能长久。

我不怕生活贫穷，也没想过每天都过着惊喜不断的生活，可是他这样实在平淡得不像在谈恋爱。我怕他对我没有热情，受不了他不爱我！

回答：

有一男一女去餐厅吃饭，拿到菜单后，发现上面的菜都很贵。女人问男人：“亲爱的，你爱我到什么程度？”男人看着菜单说：“超过了牛肉，但还不到龙虾的程度。”

这个世界上，在许多男女的恋爱关系中，两人对对方的感情深浅是不一样的，常常有一个人爱得更多，另一个人相对少一些。但这并不妨碍他们平等相处，从恋爱关系发展到婚姻，和和美美地过一辈子。

不能说爱得少一些的那个人自私、冷漠、无情，因为有些人天性情绪就比较平和，对爱的感知能力相对弱一些；也不能简单地认为对爱情极为投入、有着极大热情的人就更加高尚或者更懂得爱情，只能说，的确有一些人更懂得表达感情，情绪更外露，而且对爱情的需求更直接、更热烈。

不能简单地认为你的男友不爱你，他可能只是不太擅长表达。当然，还有一个可能是，他并不像你希望的那样深爱你。也许他也曾经满腔热情地爱过别的女人，但是后来他成熟了，理智了，对待感情也就不像从前那样毫无保留了。

如果你拿不准他对你的平淡是性格使然还是因为他曾经热烈地爱过别人，彻底燃烧过以后，如今再也燃不起熊熊烈火，那么你可以找个时间跟他好好谈谈，问问他。但你要确定你能接受他的任何回答，不会因为他曾经深爱过别人现在不够爱你而觉得嫉妒、委屈，老给自己找别扭。

其实我们应该明白，每天龙虾大餐、满汉全席的爱情是不现实的，没有人能经年累月保持那么高昂的情绪，成天情情爱爱、卿卿我我，所以没有必要为了他偶尔不陪你逛商场，或者宁愿跟朋友打球也不跟你约会就质疑他的爱。也许对他来说，爱到牛肉程度正好，彼此有张有弛，相亲相爱，又能拥有个人空间。

就别自寻烦恼了，不少人还素着呢。

分手并非分出输赢，你们只是不再相爱

讲述：

我现在好痛苦，因为跟男朋友刚刚分手了，本来也没啥，我自己看开点也能渐渐走出来。现在问题是，我发现他好像很快就在发展新目标了，而且是另一个我也认识的女生，之前我们都是一个好友圈子，大家都是一起聚，我的第六感也让我怀疑过那个女生，当时就怕他们俩走到一起还纠结过要不要分手。现在知道他们俩私下聊微信聊的很投机，会聊到很晚，而且真的竟然单独约会了，还互相借书，这让我很抓狂，就像最近一直害怕的梦魇终于发生了一样，非常接受不了。因为我们都认识，有共同的好友圈，他这样要在圈里找另一个人对我伤害很大。而且其他的朋友也都会知道，如果以后他们俩以新cp的身份和这些朋友一起相谈甚欢，那我的位置会很尴尬，以后见那些朋友也会被当成受害者一样同情。而且有共同的朋友，我即便是能避着他们俩，也总会知道一些他们的消息。现在我看到那个女生发朋友圈就会很难受，一想到他跟那个女生聊微信聊到这么晚，还单约出去了就让我极度受不了，想想他们俩在一起的画面我就简直要发疯。现在甚至觉得他只要不跟她在一起，跟任何我不认识的人，或是这个圈里其他的丑一点的人在一起我都能接受了。我现在备受煎熬，感到深深的担忧和无力感，一想到那个女生我就百爪挠心，辗转反侧，天天睡不好，晚睡我该怎么办？

晚睡：

前几天在网上看到个帖子，标题是《前女友在他的朋友圈中影响太深怎么破？》内容是这样，女孩的男朋友和前女友是同学，两个人有很多共同的朋友，朋友圈基本是重合的。现在虽然分手了，可只要有聚会，基本上就能遇到。即使不碰面，那些朋友聊天的时候，总会不小心提起这个人。

她很介意他们的过去，对这样的关系感到别扭。她有心让男友不再参加朋友的活动，可是这样男友多年的人脉关系会全部失去，男朋友不肯，她也觉得自己没什么道理，所以只能忍着，心里却不那么舒服。

谁遇到这种事情都会挺不好受的，两个人过去的关系太深，既担心他们死灰复燃，又有一种前女友扎根太深，自己融不进对方朋友圈的凄凉。

我给你讲这个故事，是想告诉你，你是前女友，她是现女友，在大多数情况下，该介意的是她，不是你。

在她决定和他谈恋爱之前，她就应该想到，你们是共同的朋友，遇到你会不会尴尬。如果她都不在乎，都能想得开，你又有什么必要去在乎呢？

你现在为何会这么在乎，因为失恋破坏了你的自信，令你有了自卑感，你在乎的不是这个男人另有新欢，而是这个新欢偏偏是你认为胜你一筹的人。这损伤了你的某种自尊心或者虚荣心，让你感觉自己被比下去了。

年轻时候大致都是这样，对爱情争强好胜的背后，并不真的纠缠于爱情本身，而是承受不了失败，受不了自己落于下风，或者被人看扁。

但谁说前女友就一定需要同情，恋爱结束就一定是失败？为什么不是你不喜欢他了，为什么结束这一段是为了遇到更好的人？爱情这种事，难得的就是两厢情愿，最珍贵之处也在于彼此的自由。你再美再好，不喜欢就是不喜欢，喜欢了，就什么都好。

没有人有资格同情你。你也根本不需要同情，不过是分个手而已。

分手并非分出输赢，你们只是不再相爱。

相信了这一点，就可以用更坦荡的态度去面对一切。

大大方方对朋友承认，“我们分手了。”为什么？没有为什么，不合适呗。

如果有朋友提醒你，“最近他俩走得很近啊……”也要大方回应，“挺好的啊，都是朋友，知根知底。”

他们真的谈上了，也要客客气气的祝福，“恭喜你们，什么时候喝喜酒啊。”别躲躲藏藏，也别七情上面，叫人看出不高兴。

现女友和前女友在一个圈子中，难免会有微妙的竞争感，但我告诉你，这种事情，有一条铁律，谁大方谁就好过，谁小气谁就难受。

你越大方，越表现得云淡清风，才会给对方一种失去了他其实我根本不在乎的感觉。而对方，就有很大的几率变得小气，她发现自己到手的是你不要的男人，也会产生一种被你比下去的感觉。她越视你如敌人，说明她越没有自信。

当然，我希望最好的结果是两个人都是大女人，都能大大方方，坦然处之，爱情可以随风掠过，唯有友谊永恒。

相爱却不能得到的虐心文案 【荐】

爱而不能，爱而不得，多么可惜，爱而不得是人世间常有的事 ，爱而不得是世界上随时都存在的东西。爱而不得您能想到有哪些关于它的句子呢？下面的内容是情感一生网小编为大家整理的“相爱却不能得到的虐心文案”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

相爱却不能得到的虐心文案(篇一)

1.毕竟这穿梭山河的箭，刺的都是思念成疾的人。

2.悲欢离合总无情，一任阶前，点滴到天明。

3.永远不要踮起脚尖爱一个人，重心不稳，撑不了太久的。

4.人哪，只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身并非与此有关。

5.旧人已经辜负了你，你又何必再辜负时光。

6.失恋就是这样一个翻身的绝好机会。失恋是什么？是告别糊涂重新走向了理智。退而结网，学会进取。

7.所有的热情都会在等待和失望中消失 没有例外。

8.以为时间可以摆脱痛苦，可回忆却摧残着现在。

9.因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

10.“人们已经习惯满怀心事又欲言而止”。

11.一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。

12.在两性关系中，“期望”是一种非常微妙的暴力，因为这是要求别人顺从我们的意志。

13.这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来。

14.我看着我栽的树为别人遮风挡雨，而我独自站在烈日下，暴雨里，清醒无比。

15.“在这路遥马急的人间真的有人把爱意藏了好多年”。

16.那一双不能牵的手，那疼爱已无人签收，像片云奔走在天空没尽头。

17.我爱你 拂你眉间哀愁 愿你百岁无忧 再见。

相爱却不能得到的虐心文案(篇二)

18.我们的故事很简单，从我打扰开始，以我多余结束。

19.请你用绝对的理智去压制不该有的感情。

20.我们好像都喜欢上一个遥不可及的人。

21.酒烫喉烟呛肺你走的那天我喝出了泪。

22.爱情不过一场游戏，如果你动情了，那你就是最后的输家。

23.青春就像一场盛大的烟火，尽管最后只能够孤单地毁灭殆尽。

24.你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上了窗户。

25.乐观面对失恋，当失恋不期而至时，千万不要悲悲切切，更不要哭天喊地，应当庆幸，感谢对方拒绝了你。不是吗？正因为有了对方的拒绝，你才拥有了再度选择的机会！

26.不懂爱情，却爱的伤痕累累，懂了爱情，却不知道可以爱谁。

27.楼顶上的钟，落满灰的铁门，我闭上双眼祈祷仁慈的神。

28.所有的遗憾和错过你相比，都是一种幸运。——《白日梦我》

29.请不要说我变了，还不如你直接说你厌倦了。

30.你热爱生命吗？那么别浪费时间，因为时间构成生命的材料。

31.我佩服那些隐忍的人，将自己的苦痛掩饰得那么深，只取快乐与别人分享，其实内心悲伤早已泛滥成灾。

32.世界欠我一个你，是世界欠的，不是你。

33.女人就该对自己好一点，过去的不挽留，失去的不心痛。

34.既然是失去了就不要再眷恋。