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挽回父母反对的爱情

发表时间:2020-11-24

相处五年,终还是因为男方父母反对分手了

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"相处五年,终还是因为男方父母反对分手了",希望能够帮助到各位。

相处五年,最终还是因为男方父母反对分手了

我们俩是高中同学,大一的时候在一起了,谈了五年多,这期间就已经知道他爸妈因为我的家庭不是很富裕和工作不稳定,不同意我们在一起,但我们还是在一起,并且按照他说的方法来争取他爸妈的同意。他是想我们都工作稳定了,还有跟他爸妈争取的优势。可是我也不是很争气,毕业三年工作一直不稳定,考公务员也没有考上。他的工作倒是稳步上升,可是他的工作很累。今年他都已经装修好房子了,装修风格都是按照我喜欢的。他好像觉得房子有了车子有了,他爸妈可能就不会再要求儿媳妇怎样怎样了,结果他爸妈还是很坚定的不同意我们在一起。我们交往的期间,他爸妈还给安排的相亲,他都去了,去之前或者之后都会告诉我,他去说是为了不听他爸妈唠叨。前不久他和他爸妈最后一次争取,他说我们俩一点希望都没有了。他说他累了,每次和他爸妈吵架烦,而且他爸身体还不好。他爸妈希望他找个公务员的儿媳妇。分手后我一直忍不住想去联系他,联系他的时候他虽然会给我回应,但明显的比以前冷淡多了。我跟他说我不想分手,但他说不想我再这么没名没份的跟着他,而且给不了任何保证。虽然他知道他以后一定会后悔,但是他也没办法。(朋友们都说这全都是他自己说的,我不能全信,这可能只是他分手的一个借口罢了)这种情况我到底该怎么办?想忘记他可是发现自己根本忘不了,走到哪里都会有我们的回忆。我应该忍住不去联系他然后慢慢淡忘吗?还是要去挽回他呢

专业人士/智者解析

张青:

你好。尊重自己内心真实的感觉。是否还爱他。是否还想在一起。按照自己的想法去做。你会更轻松。

甄彩娟:

五年的时间他父母一直未能接受这段关系,期间也在不断给他安排相亲,可见他父母的态度很坚决。

“虽然他知道他以后一定会后悔,但是他也没办法”这是他自己说的吗?你怎么看他这样的说法?

你觉得除去父母反对,其他方面是否有问题?

追问:

他自己说的他以后一定会后悔,但是他也没办法了,他爸妈根本不会同意我们在一起,一点希望都看不到。他还说自己不可能忘了我,而且还把我们在一起的一些能回忆的东西专门锁了起来。他希望我还能和他做朋友,那样他可以知道我的消息。我很矛盾,一方面觉得他既然已经选择了分手,那我就应该忘记他,不管有多痛苦;可是另一方面我又不想这么放弃这段感情,老师我到底该怎么办呢

甄彩娟:

你的矛盾背后是否隐含着这样的意思,可能你的朋友也会这样认为:

他爱我就应该排除万难跟我在一起,就不应该放弃,他放弃了就是不够爱我了,一个不爱我的人没必要挽回?所以你觉得自己应该忘记他,对吗?

现实中的爱情,尤其婚姻也许没那么理想,男人也会考虑未来,考虑婆媳关系等很多因素,说到这里,你怎么看呢?

追问:

老师你分析的很对,我的确有这样的矛盾,而且我的家人朋友也是这样认为的,只要他足够爱我,家长的反对根本不是问题,现在他放弃了是因为他并不是那么爱我或者不爱我了。我的理性告诉我我不能再联系他了,既然他都已经选择放弃了,我一个人苦苦挣扎也是没什么用的,而且现在已经闹成这样子了,即使成了以后婆媳关系也会挺难相处的;可是我尝试不联系他,心里好难受啊,心里有个声音就在督促我让我想办法去挽回他,他是我想相互依靠走完一辈子的人,我不想放弃我们这段感情,即使婚后会争吵我还是想和他在一起。我不想失去他,不想过没有他的日子。我该怎么办啊,老师?这种情况,我能挽回这段感情吗?如果能的话,怎么挽回呢

甄彩娟:

既然自己非常想去挽回,想珍惜这段感情,那就请先原谅他自私或自我的部分,痛定思痛的先来提升自己再去挽回。

之前有一个例子也是男方父母嫌弃女孩不是公务员分手了,后来男孩主动来挽回成功了。这个过程中需要梳理好自己的心态,应对外界的压力。

江为东:

你好,谈了五年,你觉得自己能忍住不去联系他然后慢慢淡忘吗?你可以把挽回作为自己改变的动力,争取一下,给自己一个交待。现在的主要问题是你的个人价值在贬值,而他的价值在升值,所以你需要提升自己的价值,不要认为感情之中就只是感觉,有时还是需要现实来支撑的。

穆德欢

如果说他对你没有感情,我不太相信,我想你也不信,能坚守5年,已经不容易。但是,这5年的感情到底有多深,其实你可以权衡并能感受到的。应该不深,或者说有意无意把这段感情当成了备胎,当成了他感情的过渡。他自始至终并没有看好你们的感情,因为他拧不过父母,他一直都是在父母的安排下或者期望下生活,他心里清楚,但他不想落下骂名或者负心汉的名声,所以,他一直用一种连自己也不能说服的信念或者谎言在欺骗自己,告诉你也告诉自己,再坚持,再坚持坚持,但结果迟早来了,所以,就以父母反对为由,作了最后的了断。所以,像别人说的他可能不够爱你,他所说的可能会后悔,也只是可能而已,但未必后悔,因为他的性格会使他异常谨慎,不会说很坚定或者很认定的话。我觉得,要不要挽回,或者能不能挽回,你心里清楚,给你说这么多,是希望你对这个人再判断下。

陈文杰:

此时此刻你复杂的心情可以理解,毕竟5年了,难道单单只是父母的问题吗!

忘记一段感情是不可能的,只能说淡化,但是淡化需要时间,毕竟感情不是说走出来就能走出来的,走出来确实需要时间!

现在这个情况,主动去做任何事情都是不理智的,唯一现在适合你做的就是断联一段时间,只有距离彼此才能更清楚的看清楚对方,也能更好的思考是否还对彼此有爱,总之,你现在需要的是调整自己的情绪,首先让自己的生活充实起来,生活中不光只有爱情,还有亲情和友情,我们是否反思一下我们自己,是否已经因为爱一个人而失去了自我那!

刘德和:

现在也不要想着忘记,想联系你就联系。

只要不控制住不谈感情,不说复合,他一般也不会不接受。

过一些时间,事情或许有转机。也或许,你也放下。也或许,他相亲碰到合适的。

你除了坚强和过好自己的积极乐观,你没有更好办法。他的坚持和回心转意,你也才会安心。

其实,之前几年,你是可以有所表现和作为的。5年时间,你不努力,也说不过去,这不是命运,这是懒惰。

没伞的孩子,下雨,应该比别人跑得快。他父母的反对,是不是对,我不做评论。

追问:

老师,我们在一起五年,可是工作才三年啊,这三年在自身工作方面我不是没有努力,只是努力过后的结果都不理想。同时争取他爸妈的同意都按照他的想法来,因为觉得他更了解自己的父母,知道哪种方法更能得到他爸妈的同意。可是没想到一直以来用他的方法,最后还是没有得到他爸妈的同意。这五年也一直没有见过他爸妈,甚至会躲着他爸妈,我在想要不要和他爸妈谈一谈呢?找他爸妈谈会有转机吗

刘德和:

这样的情况,早该见他父母的。

还有,是不是他父母真的反对,反对有多大,其实还是谜团。

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饶了男方的父母吧


饶了男方的父母吧

放牛先生:

我是个公务员,男朋友也是,我们谈了5年的恋爱。男朋友比我大两岁,最近他家催他结婚,可是我妈妈一直不喜欢我男朋友,说他配不上我,各个方面,学历、相貌、家庭等,要是我和男朋友结婚,她就不认我这个女儿。前一段时间,我和高中同学聚会,那些成家的女同学,一个个都找了不错的老公,有些甚至还找了博士,年薪二三十万。聚完会后,我就和男朋友发脾气,骂他不长进,这辈子也不可能有出息。

从目前的发展来看,我肯定比男朋友好,我现在已经是副科了,而且最近就会升为正科,而男朋友就是个普通的办事员。我们在一起,男朋友什么都听我的,都让我拿主意,可以说是百依百顺。

男朋友家的条件很是一般,普通的工人家庭,买房的话,只能出个二手房小偏单的首付。结婚就一次,我希望他们买新房。男朋友父母说,买新房可以,不过,我得出一部分首付,房本上写上我们两个人的名字,再或者,他们去借钱,这钱,我和男朋友结婚后帮着还。听了他们的话,我有些无语。他们这是在娶媳妇吗?

我有些想分手,可是又担心:我今年29岁了,长得一般,还有些微胖。最为主要的是我的第一次给了我男朋友,而且还打过胎,要是我和男朋友分手的话,我担心未来的老公介意。另外,我子宫比较特殊,怀小孩特别容易流产,这事我和男朋友说了,男朋友说,不行就领养一个。听了男朋友的话,我很是感动。我子宫特殊的事,男朋友没告诉他父母,担心他父母不同意我们结婚。这也是一颗定时炸弹!

我现在应该怎么办,是拿出钱来买房把这婚给结了,还是和男朋友分手?

小好

我劝你分手。不为别的,只为你那一句:“他们这是在娶媳妇吗?”——你这是人话吗?你男朋友的父母已经竭尽所能,为了满足你的虚荣,甚至愿意去借钱为你们买新房,只不过要求你们结婚后帮着还,你就甩脸子了!

你已经了解了他的家庭情况,也明白他父母的经济条件。难道你觉得父母含辛茹苦把儿子拉扯这么大,还应该再为你们居住的新房去偿还债务?而有手有脚有收入的你们年轻人,反倒闲庭信步地看着他们老一辈,为你们一辈子去当房奴?去你的大头鬼吧!老夫这回还就淡泊名利了,不温柔不体贴不文字按摩了:祝你们早日分手!同时预祝你这辈子买方便面都没有调味包!一包都没有!

我从来不反对女方结婚要求男方有房,但从来不会不分青红皂白就乱棒打出,总得具体问题具体分析。像你这样的极品,我从来都不待见。要么你有本事去找一个有房有车的大款,没本事就别在这里唧唧歪歪。对了我差点忘了,你有本事,都快正科了,怎么就这么不开眼呢?哦,你是担心未来的老公介意你非处,而不是怀恋你男友对你的好处。那好办,你可以花400块钱去某某妇科医院修补一个人工的。啊?你还子宫异常?害怕生不了孩子?这就没办法了,不是所有男人都像你男友这么宽容大度的,那些有钱的男人还特别介意传宗接代,恐怕你得小心了。啊对了,我还忘记你说自己长相一般有些微胖了,没关系,连放牛先生这样的超级大胖子,都有女人抛几个媚眼扔一打铜钱,遑论你这种微胖界的正科级处女,有的是射雕英雄雪山飞狐千里追踪,捧着九阴真经来华山之巅群蝇逐鹿。你不能便宜你男友这个没出息的东西,赶紧分手吧,他要家庭没家庭,要事业没事业,充其量就是对你好而已。

我很喜欢吾友杨冰阳的一个观点:世界上的所有人,都有一个在婚姻市场上的“价钱”,就是人的内涵和资质在婚姻市场上的分量。所以,问题不在于一件东西想卖出多么高的价钱,而在于这件东西值不值得这个价钱。一件东西卖一万元可能极其便宜,倘若它是郑板桥的山水画;一件东西卖五十块钱也可能很贵,只要它是一个小塑料袋。换言之,你想找什么样的男人都不是问题,归根结底,问题在于你的自身条件如何。作为微胖界的正科级处女,你完全可以抛弃现在的患得患失,去寻找全新的生活方式,而不是在聚会后骂男友不长进。对了,我必须提醒你的是,你的眼光还太浅,年薪二三十万算什么不错的老公,我隔壁的二狗子在菜场卖猪肉,年薪也能达到这个水准。送你一个笑话,说一日在超市里,看见一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,这太有上进心了!

男人对女人的选择,第一是外貌,第二是内涵,第三才是事业。你如此秀外慧中,集外表美、心灵美于一身的正科级剩女,能找到什么样的男人,实在令老夫神往。著名的“墨菲定律”有四条军规:“1.任何事都没有表面看起来那么简单;2.所有的事都会比你预计的时间长;3.会出错的事总会出错;4.如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。”想到这里,我就为你惋惜,就不再试图教猫唱歌,只想你们赶快分手,不是因为你的纠结,而是惧怕你的拖累。这样你也不必拿出你的臭钱,那是你的命根子,跟你男友无关,跟他父母的生活压力无关,跟你的婚姻无关,跟你未来的生活更无关,你甚至可以捂出一身臭汗来。

饶了男方的父母赶紧分手吧。这样他父母下半辈子就不会背着债务过日子,他们顶多买一小偏单的二手房,也仅仅能娶上一个温柔贤淑良的小家碧玉做媳妇,跟你这微胖界的正科级剩女根本没法比。有人总结过,爱其实就像打车。第一,不像公共汽车会自动来到你的面前,需要你先招手;第二,如果碰到的是空车,那是幸运,往往车上都有人了;第三,走了多少距离就要付出多少代价。撇开我们自私的爱情不谈,我们的父母,生育我们哺育我们,临老了还得为我们的婚姻大事操碎了心,谁来体谅他们一生的辛酸?我们也终将为人父为人母,到了那一天,我们该怎样面对我们的下一代?哥曾经写过一首诗《父亲他们》:父亲他们/意味着一些成人/谁有胆量看看他们的脸/那不仅仅是一些皱纹/还有一种沧桑/让我们不敢相认。

都市放牛

咚咚:男友很敏感,他黏着我,老是刨根究底,跟谁一起,干了什么,都得好好交代。我不知道是我没给他足够的信任感,还是说他压根不相信我。我被追问得烦死了,怎么办?

都市放牛:不让他追问的唯一机会,就是跟他成为不相干的人。

小鱼:我30岁了,和相恋多年的男友一直异地,结婚还不知道猴年马月。亲戚给我介绍了一个多金男,见面印象还行,短信电话不断。我很矛盾,该坚持选择多年异地的爱人,还是选择身边触手可及的呢?

都市放牛:你还相信跟男友能继续下去吗?经不起诱惑的爱情,本身就不值得去坚守。

爱情第四贱:穿插在别人的婚姻中,没有谁是绝对的胜利者,或许曾经你是朱砂痣,她是蚊子血,可是抢夺过后,你变成了米饭粒,她则成了白月光。就算抢夺得来的爱情,也很潦草,她会成为男人曾经的一道风景,而你,未必是男人最后的终点。

父母反对怎么破?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的父母反对怎么破?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

01

案例描述:

乐鱼老师您好,说说我的事吧,我男朋友是个富二代,自己着手一家分公司,我是他公司员工,他父母一直让他找个门当户对的相亲,去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年,他提出我们回去见他父母,开始我没同意,因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在,从那之后他推掉了所有相亲,还和他父母摊牌闹僵,本来每周末都回家的他也不怎么回去了,他们家就他一个儿子,他妈管家里总公司大大小小的事情,听说很厉害的女强人那种,我不太敢去面对这样的“婆婆”。

后来还是去了,完全不出我意料,他父母极力反对我们,甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用,但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的,所以没拿,现在他父母态度还是很坚定,时间久了他也有点烦,上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友,也是因为父母的不同意让他违背了6年,我们的现状让他想到以前让他很累,所以要接受我基本上不太可能了,我应该怎么办?希望您能给我个意见。

02

导师解析建议:

从你的描述来看,自始至终好像都是你对这段关系没有信心,无论对他还是对他父母,都是你一个悲观的态度,从内心里你已经认定了你们不是一路人,不知道你对他们家有没有过同样的表达,两个人的家境差距是客观存在的状态,你从一开始就知道。

在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生,也是日后导致他感觉累的一个关键因素,如果真的爱他,其实你也应该替他分担一些事情,让他“回心转意”,觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的:

①首先,你应该从主观方面入手,把男朋友的心拉回来,说白了就是“统一战线”,即便他曾经有过一个6年的女朋友,因为父母的意见分手的确可惜,可是能分开的只能说明不是对的人,而你,只要能在不影响他跟父母关系的前提下,无论需要付出多大牺牲都会坚持下去,这一点你要让男朋友知道,并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系,劝他多回家陪陪父母,你多帮他打理打理公司,而不是空手套白狼,坐等他说服父母接受你,否则他会觉得自己对你而言可有可无,还哪来的动力为这段感情努力下去?

②其次,从客观方面,既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决,你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间,如果还是不合适我们就会分手”,先让他父母的态度弱下来,为自己接下来的“趁虚而入”做准备。

③最后,统一战线最重要的目的就是:让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁,你的话他父母可以不听,但他们儿子的话力度还是蛮重的,归根结底任何父母都希望自己孩子过得好,找一个真心喜欢的人过日子。所以,你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话,甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来,老人都喜欢孝顺懂事的孩子,觉得你也不是坐吃山空的那种女人,在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助,且有利于他们家庭的团结安定,可能就会从某种程度上对你放下戒备,你“趁虚而入”的机会就来了。

非要等看到希望再努力,机会是留给有准备的人,这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对,毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣,而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。

爱上富家子弟,准婆婆极力反对终分手


爱上富家子弟,准婆婆极力反对终分手

两个人相爱,还不足够。走入婚姻,你还需要跨过准婆婆的关卡。

爱问幸知

幸知:

你好!

我的事,可以从小时候说起,我尽量简短。

被拔苗助长的小孩习惯了选择原谅

三岁时,父母离了婚,我跟母亲。父母离婚的理由很简单,父亲出轨,母亲一忍却无法再忍。

后来有了继父,虽然也有小打小闹,日子过得还算可以,但是在我18岁那年,母亲得了癌症,继父悉心伺候,母亲也算是走得圆满。

母亲临终前挣得两套房产,都是我和继父共同所有,她嘱咐任何时候,不要卖房子,你们要这样在一起。

母亲去世后,很多事情变了。我和继父之间不存在信任,终究还是分道扬镳,只是分离的过程很痛苦,为了钱,我的价值观很颠覆,并且,他不再供给我学费。

那时候我觉得自己就像个被拔苗助长的小孩,非常不得已地忍痛长高长大,从小单纯的我变得多疑,易怒。

生父提供了我读到大学毕业的费用,并且希望我出国,他也会提供给我一笔钱作为留学费用。

出国前,认识了前男友,富家子弟,因为非常照顾我,对我来讲很特别去他们家,家里人都对我笑呵呵的。他去加拿大,我去美国,临出国前,在他家住过一阵子,他妈妈帮我准备行李,临走前还抱着我哭了,当时我的心跳得很快,我想,我也许是找到了个好婆婆,她给我妈妈的感觉。

出国两年中,发生了很多事。他会到美国来看我,我也会去加拿大找他,时间长了,我想定下来,时常说结婚的事儿,他压力大了,说心烦,分手吧。结果,第二天他从温哥华连夜坐飞机来找我。见面后,他对我说,我们结婚吧,我觉得那时候好幸福。第二天到了市政大厅,看着来来往往的新人,他出了一身的汗,看着我说,我们还是再考虑下吧。我忍住了泪水,答应了。出了市政大厅的门,我哭得没人样。

更加戏剧化的事发生了,转天早晨,我拿他手机玩,偶然看到他的短信里有给别人发的“老婆,我在旧金山很好,这里很好玩”,或者“老婆晚安”之类的。

我质问他是谁,他开始不承认,后来被我拿着手机问,他说,就是一时无聊,找个朋友。当天我疯了一样冲回我的学校,找到我表妹(我表妹和我一个学校,不同专业)说这件事,表妹是个非常睿智和一针见血的人,她对我说:“你们俩分手,迟早的事儿,如果你今晚受不了他的乞求,就这么回去,以后这事儿会再发生。”

当天,他不断乞求我,威胁说活不了了,我想着毕竟没发生关系,算了。结果去了他住的宾馆,那一晚上,我没走成。

他回了加拿大以后,我开始查这个女的,用匿名身份找她聊天,才发现,他回了加拿大他们还有联系,我把所有的聊天记录保存下来,就这样气得发抖地和她聊了很多天。终于有一天,我忍不住了,把聊天记录发给他。他又各种电话攻势,说买个iPad给我当作赔礼道歉的礼物,说这是存了好久的钱(他妈一个月只给他400美元生活费)。我不知道原谅是不是也能成为惯性,就像出轨一样,我再一次原谅了他。

但是,此后的一年里,每当他到旧金山看我,我都能发现他和那个女生聊天的痕迹,甚至有时候是半夜,我们正睡着,她的信息就来了。他能编好多谎话,说不是她。最后一次,我明说,有她没我有我没她,他才删了那个女生。删了她以后,我偷偷关注了她的微博,她在几个月以后生了个孩子,我推算,如果当时他去见她或者发生了什么,那我前男友,似乎就可能给人家带孩子了。为了这事儿,我经常讽刺他,不知道他做何感想,是逃过一劫,还是什么别的?

我回国后,他和他的家人都变了

后来,我先回国了。回国一年后,我周围的同事基本都结婚了,很多人问我我也很烦,我说我男友在加拿大,他们就问我们为什么不在一起。

我当时回国原因有二:一是我在美国找不到合适的工作,国内这份工作是我这个专业能进的最好的公司,所以我想回来;二是我当时觉得前男友迟早有一天也会回来,因为我觉得他那样的富家子弟,不会努力找工作的。

可能在我眼里,钱对我来说很重要,我在美国实习挣的钱,一半请他和我去美国旅游,一半花在给他家人买礼物上。从美国回来,我给他妈妈买了一条爱马仕的丝巾(我其实觉得很责,但是能代表我的心意),他妈就拿起来看了一眼,放在那里说:“要不我把这丝巾的钱给你吧。”我当时听完心里特别怪,不知道说什么好,就说:“不用了阿姨,如果我妈妈在,我也会给她买这个的,您收下就好。”我也总是觉得奇怪,当时抱着我哭的那个阿姨,为什么在我回国以后对我那么冷漠,感觉不像一个人,我不知道发生了什么,我只知道要对他妈妈好,就是对他好。

回国前,爸爸让我买点好衣服回来。我说为什么,他说又一次打电话给他妈,问我最近和他们联系没,他妈就说没有,然后顺势和我爸聊了几句,言语间透露出对我着装的不满意,觉得我穿衣服随便,大大咧咧,甚至用了“破”这个字。我爸觉得很没面子,就和我说,让我多买好的东西,去他家看他妈,不能丢脸。总之,每次去看他妈,我都觉得心理压力很大,置装费用很高,我不知道要给自己买什么,他妈才觉得我穿得不破破烂烂。每次去,也是被上下打量,真的不舒服,所以后来很少去看她了。

去年2月,他回国过年,我表妹也回国结婚,看到婚礼的场面,我感动得一直流眼泪。当天宴席结束,我回另一个城市上班,我家里人就找他谈我们的事,因为觉得家里所有的孩子都结婚了,如果合适的话,大家能坐在一起定一下我的事情也好,也不至于让我心里一直悬着。家里人出于好意,但他因为这件事和他妈大吵一架,说我家里人咄咄逼人,说话像谈判一样,他问他妈能不能让我们结婚,他妈说有工作了再结婚,着急什么,反正结果就是不同意。当时我还和家里人翻脸,觉得没有我在,他们把这件事儿办得太过了,但是家里人很为我着急,觉得我和他在一起那么多年,如今对方父母态度明显,只有我看不出来,怕耽误我终身。他妈妈还特意找机会说了一下这个事儿,说结婚不着急,谈恋爱的感觉挺好的,说结婚没什么意思,没有我想象得那么美好。这事儿一直像把剑一样挂在我心上,每天我的心思都很沉重,觉得是不是我原先的感觉错了?我觉得每次去看望他爸妈,他爸妈态度都挺好的,可为什么是这样的呢?

真相总是伤人的,我该如何走出来?

5月,我提出分手,原因是我觉得太没有安全感了,不想一直等下去,但是他一直劝我,说快了,还因为这个事儿偷偷跑回国看我,我也感动了一把,心想那我再忍忍。9月,他奶奶去世了,他回来给他爷爷奶奶迁坟。那个9月就像一个令牌一样,因为他毕业了,拿到了三年的工作签证,如果一直拿着这个签证找工作,不回来,我就要一直等着他,我不知道什么时候是个头。他和我说,工作以后就不能想回来就回来了,我说那我们这次把证领了吧。他说领证的意义在于什么呢,领证了我们还是分开的,如果出了什么问题,更加麻烦。我一听就急了,我觉得他就是一直拖着我,后来我就隔三岔五提分手,希望他能重视我。他大概也烦了,不想哄了。他回来之后没过几天就去老家迁坟了。我当时感冒发烧,嗓子化脓很难受,一声都出不了,他没怎么关心我,他说老家山上没信号,晚上和亲戚吃饭喝酒能给我打个电话就不错了。我当时的心态就是:我们异地恋三年,你不在的日子里,发烧感冒我自己扛着,你在的日子里,明明在国内,关心的话也说不了几句吗?我再一次发作,和他说既然这样,那就是心里没我,别找借口了,分吧。他说回去再说,那几天就没联系了。我给他妈打电话,发信息,没人接没人回。结果过了几天他回来说他水土不服,拉肚子什么的。我约他出去谈,他和我说是不是又想说分手,我说我想知道真相,我不相信你一直说工作的事儿就这么重要,多少没工作的学生都能结婚,更何况我们情况这么特殊,不结婚怎么定下来,他说他爸妈从一开始,到现在都不同意我们在一起,他爸妈不喜欢我,觉得我不好看,脾气倔强,等等。总之说完了,我听得特别崩溃。真相真伤人。

后来忘了什么事儿吧,他回加拿大以后,我们又闹了一次,就真的分手了。那段时间我特别难受,就觉得整个分手的事儿,都是我自己作出来的,他之后找工作很顺利,工作越换越好,我当时难受到极点,心想如果当时能忍一忍,能再等等,他也有工作了,我们是不是就能结婚了。有一次我实在难受,就决心去加拿大找他,到了加拿大,他说下雨了,就不出门了。就这样,我就被这么硬生生地拒绝了。几年的感情,就这样结束了。我后来给他打电话问他,他说那次是他失误了,我说现在你有工作了,我们不就能结婚了吗,他说他不愿想长期的事,短期的事就是移民,先把自己的事儿弄好再说。他还是会时常联系我,但我已经不回复了。时常想起来,还是会觉得难受,觉得再也找不到他这样的了,或者家庭条件比他好的了,但是我知道我这个状态很不对,我觉得自己很像个Loser,但我不知道怎么走出来,请你帮帮我。

——迟迟

幸知回复

跌倒了不愿爬起,不应是我们人生的姿态

亲爱的迟迟:

我们这辈子,有着很长很长的情感线,这条情感线伴随终生。只有在每一段失败中爬起来,抱着屡败屡战的心态,才不会成为永远的Loser。跌倒了,心甘情愿地在那里窝着哭泣,不应该是我们人生的姿态。

可是我们女孩子,常常是那么执拗而又倔强,一定要对方拿出让人信服的分手的理由,才能让自己彻底死了这条心,每一次分手都会觉得,从此不能再爱了,不能再遇到那么好的男人了。心底总有个声音在说:“他还是爱我的,哪怕还有一点点,毕竟,我们曾经有那么相爱的过去啊。只要我在原地等待,只要我坚持下去,他会不会回过头来痛哭流涕,像当初一样爱我。是不是再忍一忍,我就能守得云开见月明?我给了那么多的爱,那么多年的爱,他现在这样好了,我却落得一无所得,我不甘心。”

而事实上,几乎所有女性的感情经历都在证明,强扭的瓜是不甜的,需要乞求得来的爱情,只是暂时的火星,不能燎原。这样的坚守,只是自欺欺人,哪怕真有了婚姻,不幸的依然是自己。

你是个特别善良的女孩子,却从小缺爱。母亲是爱你的,却走得太早。为了钱,你与没有血缘关系的父亲分崩离析。潜意识里,你一直希望找到一个真正爱自己的男人,一个不出轨的男人,一个不因为钱而与自己对抗的男人,当然如果有一个如母亲般待你的婆婆,那是再好不过。你爱上他的最初,一切都符合你对一个完美家庭的遐想。

可是,你遇到了一个不愿承担责任的男人。何况,你们还是异国恋。虽然美国和加拿大并不算太遥远。你们结婚这件事,需要父亲介入去说服的时候,已经变了味道。我知道你父亲善良,可哪怕是最温婉的聊天,都会让你男友觉得这是一种心理上的逼婚。所以,幸知在这里也想告诉天底下所有女孩子的父母们,爱情一定要顺其自然水到渠成。否则即使结婚,也会让对方滋生心理上的排斥。

而婆婆,终究是婆婆,并不是你的亲生母亲。

我相信一开始拥抱你的婆婆,是真心喜欢你的。只是所有婆婆都一样,一定是偏袒自己的儿子在先。

钱在你的生命里一直承担着一个很重要的角色,你很看重它,你觉得,钱至少代表着情谊,你能够把挣到的钱,一半花费在他家人身上,说明你很看重他们。可是一个富有家庭,最不缺的就是钱啊。婆婆上下打量你、跟你父亲说你穿着随便时,其实已经开始挑剔你了。你们的交往已经存在压力,你不菲的置装费,讨好不了她。她若真是喜欢你,尽可以带你去商场挑选心仪的衣服,身为婆婆此举并不过分。婆媳相处,可以尊敬彼此,但如果时时需要端着,需要像见客户上谈判场一样去见面,这样的生分,注定了你们没有未来。

还是拿“说服结婚”这事来说,无论你父亲是采用多么婉转的表达方式,你男友毕竟是生气了,找到母亲吵架来获得他妈的认同。在中国的社会风气下,女方“逼婚”之举,一定不明智。尤其是在经济上富足的男方,往往觉得,既然女方自降身段了,那么至少拖一拖,树一树威风,因为是男方在挑你,你是你的荣幸。别忘了,他对你的好感,一直在降低。

他母亲和他一起,把你当作备胎。哪有准婆婆和媳妇儿说结婚没啥意思的?除非她没想选择你。

他一次一次动摇你的决心,因为他既不想失去你,又不想对你负责。各种欺骗,只要不领证,什么都好说。“领证了我们还是分开的,如果出了什么问题,更加麻烦'说这句话的男人,还有什么可留恋的呢?

你用分手作为要挟来得到他的重视,第一次、第二次,他重视了,第三次,他就烦了。于是,他开始躲你。

其实分析完了,你就明白了。咱不要拧巴的爱情。长痛不如短痛嘛!即使你真的觉得再也找不到那么好的男人了——“那么好”只是曾经啊,现在的你已经失去了他。更何况,要对自己有信心嘛,该放弃的时候一定要学会放弃,有舍才有得。

你是个聪明的女孩,记得向前看,不要就此失去对爱情和婚姻的信心。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

很多时候,跳出来,海阔天空。困在局中,往往如坐井观天,觉得人生和爱情,就是狭小一隅。勇敢破局,对女孩子来说,尤为重要。

幸知后援团

麦芽糖:弱弱地说一句,迟迟到底是喜欢人家的硬件还是真心喜欢这个人呢?感觉她就像是小孩子过家家,一点都不成熟。但是,我也相信,遇到这些问题的时候,心里有时候真的就觉得再也不会遇到这样好的人,就是爱痛了爱伤了。不过,一个女孩子如果足够优秀,也会吸引很多优秀的人。不知道其他姐妹们怎么看,我觉得一个男人不管家庭条件如何优秀,但是对自己不好,那些物质上的东西跟自己半毛钱关系都没有。再说了,公婆家都那么嫌弃,即使嫁过去也不好过。女孩子都希望找个优秀的家庭嫁过去,但是有些时候太高了,又够不着。有一句话叫什么来着,挤不进去的圏子,就别往里走,为难了别人,作践了自己。还是分手好,跟着这么没责任心又不定性的男人,过日子也不会好。

小茶:单亲家庭给了迟迟很多心理上的影响,而她男友的家庭背景也给她带来了隐形的压力。我想之所以有分手后的不舍和对男友出轨的原谅,也是因为在一起不容易(家庭背景、共同出国求学、分开的思念、第三者的介入)。

明知这样未必好,可是依旧想念,这也是正常的,因为一下无法忘掉那么多的爱恨。不过从现实的角度来说,分开为好。一段好的爱情与姻缘,彼此在一起会是开心的,而不是困扰和痛苦。

分手真的是因为你太作吗?


题主:女

我做传统行业,他是影视工作,我们恋爱3个月,我被前任伤过最开始防卫,没真心,总挑剔怀疑考验他,他不喜欢我对感情的态度,讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动,动用他讨厌的方式骂他,他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次,亲自上门道歉,并说他是我想结婚对象。我在谈时很端,利益第一,挑剔刻薄,分手主要原因是我怀疑他固执,唠叨我,是在玩我,骂他渣男等很多缺点,生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说,那就是腻了要分手,骂完后悔了说见面和好,结果见面他说话很冲又问我要不要分,也不哄人。

我当时紧张害怕,如果不是他臭脾气我会挽回,但晚上我失去理智冲动又说的是,他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出,更不会娶我,虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突,俩人都敏感小气,他大男子主义,我略矫情顽固,生气时同样暴躁冲动,挑对方痛处,属相为鸡犬不宁结合,好的时候很和睦,吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高,忠诚果断。分后才发现他的好,其实我认真了不会太作,只是伤了他的心,我该怎么办呢?

回信:

其实很多女孩在分手之后,都会有这样一个反思期。

到了这个时期,就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实,这个行为动力之所以如此有共性,是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手,话说的很绝,实际上都是一时冲动的结果,自己对这件事是没经过真正理性的思考,因此并没有接受这个结果的心理准备。所以,即使曾今说过无数次,但是但凡真的发生了,对自己来说,都是一次突然袭击。

这个时候,面对突如其来的落单,失去精神依恋,她内在是非常恐慌无助的。所以,就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张,就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实,听话,潜意识就开始主动放大一些证据,证明这么做是对的。好比,它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好,证明这一切都是你的错。所以,你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时,感觉他一无是处一样,这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判,都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来,想起他,不再是因为身边没有他而无所适从,而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因,知道如何可以改善这样的状况,也真的愿意为了他,为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候,才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候,你才会不用这么无助的求助别人,自己就能有清晰的思路,知道大概可以从何入手去挽回……

所以,既然分手已经是因为不理智引发的错误,那就不要继续错上加错,又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变,这种挽回并不是你们情感的延续,而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以,建议你,先给自己一个人一段安静独立的时期,陪自己走过这些不稳定的心里阶段,然后再谈是否挽回的事……

题主:女

我与男友恋爱8个月,他和我脾气都不太好,恋爱时我有工作,后来因为个人原因有半年没上班,目前正在努力找工作,我在家也洗衣做饭做家务,他却说我什么都不干。

没收入的这段时间,经济方面大部分是他承担,最近因为我找工作的事吵得不可开交,为了长期发展我想找个好点的单位,他却说随便找一个就行,我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同,比如他不换鞋我会说他,他就说我要求多,然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫,并且都要吵赢我,我一般不怎么说话,等他发完火了他就又来哄我,说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服,他说我买的是垃圾,很伤自尊,有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心,老师,我该分手吗?

回信:

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去,因此达成一致,建立这样一种稳定的关系。

所以,既然遇到了最好的缘分,那最该做的事,应该是让彼此变得更好,让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系,让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时,如果彼此都有爱,那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系,值得继续。

反之,如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯,却致力于改造对方,把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中,对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子,所以还是好好说再见吧……

改变不了现状,就学会给自己和对方一条活路,各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主:女

我们两个异地恋半年,距今分手一年,中间我纠缠了他很久,后来慢慢他又重新喜欢上我了,谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系,他特别不喜欢我跟异性接触,这一点我没有意识到有多严重,可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲,跟一个女孩聊了一个月了,他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧,单纯,他疑心重,有一点挺好的是,他跟一个女孩谈恋爱时,不会搭理别的女孩子,可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信,可是他不让我给他微信发消息,说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过,想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景,那女孩性格跟我差不多,都是外向,他说他俩各方面都很合,互相喜欢,我感觉他们真的要成了,老师,我该怎么办?

回信:

成全他们。

从你的描述,我看到了一个太过自以为是,不把别人当回事的你,和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好,你很清楚其中的原因,但却明知故犯。感情中我们处事的界限,不是以你个人的判断为指标,而是你做了之后,对方是否会感到不舒服为标准。其实这点,作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理,假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人,不愿在感情中用心付出,却想靠手段抓住对方,占尽他所有的好的女人,说实话,配不上他……

更何况,他还给过你机会

现在,他都遇到了生命中最适合的另一半,你只是他生命中一个过客的角色。所以,别拖累他,学会祝福,是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是,提升自己,否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上,一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟,你现在的作为,老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上,教你长大……

父母反对,爱情不能继续下去,是他不爱还是遇到了“妈...


常有人问,谈恋爱父母不同意怎么办?

儿女谈恋爱,父母有时会反对。父母的反对是有自己的立场,但恋爱确实是年轻人自己的事情,生活也是子女自己的生活。

父母再反对,只要子女坚持,最终都会妥协。最怕的是爹娘一说话,立马就放弃的人。说是父母反对,其实他自己就爱的不坚定。父母反对不可怕,可怕的是没有坚持下去的勇气。

还有人问,婚后婆媳不和怎么办?

我说句公平的话,谁家的父母就谁自己搞定,都不要推卸责任。连自己父母都搞不定,那就是没成年,没成年还结什么婚?男人婚前搞不定父母,婚后又保持不了独立性,能怪婆媳有矛盾么?男人在家里要能扛得起责任,不要赖在父母窝里装可怜。

@腾讯微博网友:我EX跟我分手的借口是,他妈看我第一眼就说我有遗传病,出于孝顺他只能被迫和我分手。奶奶个腿,我健健康康的一个人,都不知道自己有病,艹!你妈是仙婆,还是你全家都遗传神经病啊?

@陆琪回答:姑娘,我必须告诉你。在今时今日这个时代,已经没有男人会为了孝顺而分手了。男人最好的分手理由,就是我妈不同意。你想啊,大家都说孝顺的男人是最好的,我都搬出我妈来了,我这么孝顺,我要和你分手,你还能怪我吗?所有一切妈不同意而分手的感情,其实都是男人自己不想坚持下去。姑娘,你的遗传病,是笨。笨死了!

算爱概率:

爱情指数21% 分手指数91% 结婚指数11%

@微信网友:陆琪你好,年初买的你家的招正桃花的手链,貌似确实有用。遇到了小学同桌,他性格温顺,对我也很好,可是他父母并不赞同我们的事,我怕拖着对我不利,不拖又不想放弃。有什么意见可以给我吗?

@陆琪回答:当男方家长不同意的时候,处理方法都是一样的。那就是让男人去搞定父母,能搞定就可以嫁。搞不定就果断分手。因为当一个男人连自己爹妈都搞不定的时候,以后就算你们在一起了,他也会帮着父母折磨你。搞定自己的爹妈,这是男人对于家庭的重要责任。

算爱概率:

恋爱指数80%结婚指数50%

@微信网友:我和男友相爱三年,可是双方父母因为我们是旁系四代血亲,一直不允许我们在一起。我不知道我是不是应该继续下去了。男友很爱我,但是很多事情他也无法左右他的母亲,我要怎么办呢。

@陆琪回答:当一个男人搞不定他妈的时候,其实他还没有到成熟该结婚的时候。所以几代亲戚并不重要,这个男人承担不起他的责任才最重要。去找一个能搞定妈的男人吧。

算爱概率:

恋爱指数70% 分手指数50% 结婚指数8%

@微信网友:家里的父母因为迷信,说我们八字不合,让我和男朋友三年的感情分手,我该怎么办,真的要分吗?

@陆琪回答:如果父母给你介绍的是全城最厉害算命大师,你就可以给你爸妈再介绍一个海归国际型算命大师,说不跟你男朋友结婚就会家破人亡。

算爱概率:

恋爱指数60% 分手指数70% 结婚指数40%

@微信网友:我和我男友感情很好,可我妈妈在别人面前不承认我有男友,还一边安排我和别人相亲。我跟妈妈说了不会去,她就觉得我不听话,该怎么办?我是单亲家庭妈妈很不容易。

@陆琪回答:你妈就是闲的,给你妈也介绍个男友啊。

算爱概率:

恋爱指数45% 分手指数78% 结婚指数23%

@微信网友:一个相恋了8年的女友,因为父母的不同意,不能和他走到一起,女孩子在分手前,和我室友说,让我室友等她三年,她会找一个花心的男人嫁了,然后老公出轨,她无奈离婚,父母发现她的不幸,之后变成了二婚,没有更好的选择,再回到我室友身边,她父母一定就不会再反对了,室友问我,他要不要等下去。

@陆琪回答:这种所谓的计划,都是给自己一个离开的借口。一个女人嫁了人之后,就是家庭的一部分,根本很难再脱离家庭。找花心的男人嫁了,这说说很容易,但实际上哪个女人能做到。说白了,如果女人真的爱这个男人,什么家庭的阻力都可以克服。不能克服家庭的阻力,无非就是不够爱而已。与其傻傻等待,还不如各自开始呢。

算爱概率:

恋爱指数34% 分手指数91% 结婚指数11%

@腾讯微博网友:和单亲的他到谈婚论嫁的地步了,越来越发现他妈的强势。他一直由母亲做主,没主见。之前和他母亲因为结婚有点不愉快,他妈妈现在是丝毫不退步,摆出一副我就这样的架势,男友说话又没有一点分量。还可以继续吗?

@陆琪回答:在选老公或男友时,一定要规避这样的“妈宝”。一个事事都听妈的话,完全不敢忤逆的男人,将来又怎么敢帮老婆说话呢?同时奉劝某些准婆婆,这世上并不只有你儿子是宝贝,人家的闺女也是掌上明珠,要把别人家的女儿当人看。

算爱概率:

爱情指数30% 分手指数55% 结婚指数20%

@猫扑网友:即将踏进结婚前,公婆突然觉得我长得不好看,人矮,皮肤黑,家庭不如男友,希望他找漂亮的家境就一般也可以,如果找不漂亮的,就必须家境好,然后坚决要我们分手,男朋友天天被盯着,熬不过,最终选择他爸妈,我自杀了,没死成,每天过的行尸一样,他找我说:我陪着你,直到你走出来那一天,我该怎么办?

@陆琪回答:你婆婆之前没嫌弃你,突然就觉得你又丑又矮又黑又穷,只能说你婆婆找到了一个肤白貌美又有钱的姑娘作为下家,这个男人说的好听,什么我会陪着你直到你走出来的那一天,有本事他去搞定他妈呀,当一个男人搞不定他妈的时候,说明他还没有成熟到可以结婚的地步,去找一个能搞定他妈的男人结婚吧。为这种人有必要自杀吗,姑娘你应该庆幸自己没有嫁过去,否则只会更惨。

永远记得,当有人说你不好看的时候,爱你的人一定会为你辩驳,站在你这边。如果一个男人真的被人说服,也认为你不好看,那他,是真的不爱你。

算爱概率:

爱情指数45% 分手指数67% 结婚指数31%

为什么一些男人长不大呢?

因为他们这辈子就没离开过父母。

遇到一个恋妈的男人该怎么办?

有些男人永远都是长不大的孩子,你指望他谈恋爱后会独立,但实际上,他可能更依赖父母。你以为父母在结婚后不管他,其实可能管更多。因为他和母亲是真正相爱的,而做媳妇的才是第三者。

在许多人的心目里,还抱着结婚就是女人嫁入男方这个观点。而从没想过,结婚其实是两个人离开原家庭,重新建立一个新家庭。

对于遇到父母反对的爱情,实际上不可怕,可怕的是遇到阻力就放弃,没有继续下去的勇气,才是最大的问题,如果真的相爱,什么家庭的阻力都可以克服。不能克服家庭的阻力,无非就是不够爱而已。

所以,相爱就是在任何情况下都能够坚持下去,不会受到外在条件的干扰!

另外,要牢记男人怕老婆才有出息,怕老妈的都是小男人!

90%的情侣分手,都是因为这些小事!


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的90%的情侣分手,都是因为这些小事!,希望能够帮助到大家。

太主动了,男朋友不喜欢我怎么办?

车老师你好:

我今年24岁,喜欢的男生28岁,我们是拼车认识的。那会儿我刚失恋,周末的时候选择拼车回老家散心,他就坐在副驾驶,穿了一件干净的白衬衫。

他看我不开心,一路上逗我笑。在司机的怂恿下我们互相留了微信。看朋友圈才知道他是个暖男,身边有很多异性朋友,对我的好也不是唯一的。

可我还是无可救药的喜欢上了他,我对他特别主动,在情人节的时候表白了,没想到他真的答应了我。

我每天都很关心他,照顾他的情绪,可是没到一个月,他就提出了分手,说还是习惯跟我当朋友。我真的好喜欢他啊,我该怎么办?

答:

男生是付出型暖男,这种人更喜欢自己为了喜欢的人做点什么,而不是享受别人对自己的照顾,所以从一开始你追求他的方式就错了。

你可以撩他,可以跟他暗示,可以和他暧昧,但是唯独不能主动对待他,更不能主动的表白,这会让他快速失去对你的兴趣,你就此沦为备胎。

他既然答应了和你在一起,就说明对你还是有好感的,如果你能及时转变角色,让他多付出一些男朋友的责任,我觉得他是不会提出分手的。

建议你现在可以冷处理,改变一下自己的风格,如果他还喜欢你是会回头的。

女朋友发现同事喜欢我,就说我不老实。

车老师你好:

我今年27岁,女朋友25岁,我们在一起两年了,已经到了谈婚论嫁的地步。

前段时间,我邀请同事来家里吃饭,其中有一个女同事一直喜欢我,我怕女朋友不开心,一直没有告诉过她。

饭吃到一半,女朋友去上厕所了,结果女同事马上就坐到我旁边了,和我说些有的没的,这个场景刚好被回来的女朋友看到了。

她笑了笑没说什么,但是送走同事后,她就跟我翻脸了。说我当着她的面都勾三搭四,她看不见的时候还不知道我浪成什么样呢。

我当时也挺生气的,她一直喜欢我,可我什么都没做过啊。我们一直冷战到现在了,我该怎么办?

答:

这件事一定是你做的不对,首先你知道女同事喜欢你,可是你没有义正言辞的拒绝过她,让她一直认为自己有机可乘。

你也没有向女朋友汇报过,还让她在不知情的情况下跟女同事见面了。正因为你没有给她汇报过这件事,所以她才会觉得你瞒着她,背着她勾搭同事。

如果你早就告诉她了,她只会和你站在统一战线,唾弃那个女同事。既然两个人还没闹到要分手的地步,就证明女朋友还是愿意给你机会的。

现在千万不能再冷战下去了,一定要主动向女朋友道歉作保证。千万别等到她完全失望了,再去挽回。

婚前应不应该同居?

车老师你好:

我今年26岁,未婚夫28岁,我们在一起两年了,目前已经订婚。最近半年,他总是时不时提起同居这个事。

我从小就被妈妈教育女生不可以没结婚就跟别人住一起,她觉得那样的女生不自重,婆家也会看轻你,我也觉得这样的想法没什么不好。

可是我男朋友觉得,如果两个人要结婚,就一定要先同居一段时间磨合,结婚之后生活习惯一致也不容易产生矛盾。

我俩为这个事吵了很多次,我是坚决不同意的。上周我们又因为这件事闹的很僵,他说如果不同居就分手。我很喜欢他,不想分手,我该怎么挽回呢?

答:

同居在一定程度上确实可以磨合性格,有些东西婚前同居才能看得出来,平常恋爱对方是很少会暴露出缺点的。

两个人的想法都是值得尊重的,你认为女生是弱势群体,婚前同居害怕别人非议。

男生则觉得你们都订婚了,以后是要生活一辈子的人,婚前同居不仅可以更加了解对方,还能提前磨合习惯。

问题主要还是出在沟通方式上,其实两个人可以各退一步,你们约定一起旅行也可以解决这个问题。

一周的旅行时间说长不长,但的确可以看清很多问题,相信父母也不会反对的。

•END •

父母反对的爱情,该这样摆平!


我结婚14年了,有个儿子,现在老婆提出离婚,说我对她不好,在外面乱花钱,不顾这个家。儿子是她妈带着在读书,每年学费、零花钱我都有给。

我老婆也在上班,家里买房她一分钱也没出,她说没钱,我也没怪她。她提出离婚两年了,总是催我回家办手续,我一直没有答应她,说是起诉我,法院见,但也没有起诉我。

现在她又找我说今年五月份回家办离婚手续,请问老师,我还有机会挽回吗?儿子那么大了,我真的不想离婚,我该怎么做?请求老师指导,谢谢!

导师解答

先生您好,很高兴能够解答您的问题。由于您提供的信息资料比较有限,所以老师只能结合案例经验,尽我所能的给您方向和意见。

【关键点】首先,在您提供的信息中,我们提炼出几个关键点:

1. 您的爱人屡次跟您表明要离婚,甚至表明要诉诸法院,但是最后都没有行动;

2. 在您承担了房子和孩子教育费用的前提上,您的爱人表示对您不满的点是:乱花钱、不顾家。

【推断】基于这些内容,老师有几个推断,供您参考:

1. 您的爱人并不是铁了心要跟您离婚,这点您也看得出来,但是她一定是对您有强烈的不满。

2. 既然在家庭经济上,您已经付出了很多努力,这种情况下,您的爱人还表示“乱花钱、不顾家”,那是不是说明您给她投入的关心、投入的物质关怀(各种礼物、各种美容需求上的支持)不够充分呢?

3. 可以说,您的爱人将“离婚”作为对抗您、向您表示不满的一种手段,这体现出她认为很难通过沟通,让您发生改变,所以寄希望于您因“畏惧离婚”而深切自省。这既说明了您在关怀她、肯定她、向她表达情感的三个领域做得比较薄弱,同时也说明了您爱人的婚恋观也并不是非常成熟。

【建议】综上所述,老师的建议就是:

1. 在稍微约束自我花销的同时,为您的爱人个人生活上花钱,用最直接的手段证明她的重要性、给她安全感!比如送花、送礼物,陪她去做发型(或有奇效)。

2. 要认真反思您和您爱人相处的时候,自己的言行。要更好的跟她沟通、倾听她的想法、肯定她的付出、表达您对她的尊重和喜爱。

3. 其实您是一个很优秀的男人,有能力撑起这个家,但是在情商方面、两性沟通方面可以说是有所欠缺的,建议您跟随老师学习系列课程,通过您的成长和提高,也带动您爱人发生更积极的变化,这可以让您的婚姻生活更加幸福、美满!

老师的解答就到这里,谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱,放心爱】

我结婚了,老公很在意我的前任,其实他都认识的,婚前他也知道,婚后就因为前任的问题和我吵得特别多,他说他内心过不去。我们是闪婚,接触时间不长就结婚了。

他知道我和前任相处了五年,包括我和前任是同事。我和前任分手后就没有联系了,真的没什么了。现在因为这事,我内心也很难受,老师,我该怎么办?

导师解答

亲爱的女士,您好!虽然您的叙述不多,但是老师觉得应该是找到了症结所在,很开心有机会能给您做指导和分享。

【分析】您与前任肯定已经毫无瓜葛了,您爱人也不是对您前任的情况不了解,那么这种情况下,他总拿这个问题跟您争吵,说明什么呢?说明他放不下您的过往,心存芥蒂么?不是的,这只是表面罢了。

实际上,是他对你们之间的感情有忧虑,他认为跟您的感情基础不够深厚,对于您究竟有多爱他、爱他哪些方面不够清晰,甚至有自卑情结,觉得自己配不上您,怕您会离他而去,因此在焦虑积累到一定程度上,就会翻出您前任的问题,来进行情绪的爆发。

【引导】

1. 我看到您有提到过闪婚这一点,说明您对此也是深有概念的。女士您想一想,在您的日常生活中,是不是也总是提到或者让他觉得:“我们认识的时间太短”、“我们结婚的太仓促”、“我们不够了解彼此”这些信号。

2. 您有没有清晰的让您先生知道,您爱他的程度,您爱他的哪个方面,您觉得他有多么的独一无二?

【建议】我觉得上述两种情况,很大可能性您都是做的有不周之处,老师的建议如下:

1. 要对他的特质进行强化的肯定。例如:老公,我觉得你真是一个有思想的人,你看问题都看得很透,想的都很远,不像很多人那么肤浅,你真棒!

2. 要偶尔放低姿态来向他表“忠心”。例如:主动买情侣衫你们穿、主动买情侣马克杯等等。注意,最好是选择DIY定制的,告诉他这是世间唯一的,只有咱们两个有的东西,一般这样的举动对于情感安全感低的人来说是非常奏效的。当然,这是偶尔,在你们情感稳定之后,就不用刻意为之了。

3. 老实说,女士您的问题不难解决,如果您细心的阅读了老师提供的指导意见,也许就可以慢慢解决。当然,如果您想更快见效、想更强巩固、想咨询更多的问题,欢迎您找到老师,老师很有信心能够解答您所有的疑惑,带给您情商上和感情经营上长足的提高。

老师的解答就到这里,谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱,放心爱】

老师,我前男友有了新欢,我们从断连到复联了,我感觉自己还没有完全变好,但是没忍住去联系他并见了面,当看到他只想赶我走的时候我感觉很难过,所以离开的时候情绪不太好。

结果现在他已经不理我了,我自己的心态更差了,挽回也没有了方向。而且他新欢的心理素质特别好,我觉得自己心理素质太差了,比不过人家。不知道接下来该怎么办了,请老师给点意见!

导师解答

亲爱的同学,你好!我是莫森老师,很开心能够解答你的疑惑,请你认真看老师给你的指导和分享,我相信你一定有收获。

【风格】不知道这段话有多少亲爱的朋友看得见,我的指导风格是不崇尚“对抗”和“宫斗色彩”的,我崇尚的是帮助委托人调整到最好的心境和状态,让委托人充分肯定自己,从而坚定信心,进而执行方案,最后收获更好的结果和更棒的自己。

【纠正】当然,同学,上面这番话我主要是说给你听的。我看到你提到了一个点,你说他新欢的心理素质比你要好很多,老师这里必须要纠正你。

他的新欢得到的是一个男人的喜爱,你面对的是挽回前任的压力。你们在心理承受对象方面完全不同,怎么能够评价你们二人的心理素质高低呢?这是谬论啊,同学。

老师要说的是:你不仅不差,而且你做的很好!有几个人能像你一样,面对感情的破裂,稳住内心,断开连接,自我反省,然后又去重新接触呢?

就冲你已经做到的,老师要说你比世间百分之八十的女孩都更优秀、更出色。相信看到老师这段话的其他朋友,也都支持你,想为你点赞呢!

【意见】亲爱的同学,老师要给你几个意见:

第一,你要静下心来,跟自己对话,审视自己付出了多少、变化了多少,肯定自己为爱付出的勇气、肯定自己对爱负责的品行、肯定自己一直都在做正确的事。一定要充分的自我对话,你才能鼓起勇气。

第二,你知道是自己没忍住去联系他,老师不得不说这次联系在时机和结果上肯定都是不理想的,其实你要做的是继续守住自己的内心,通过各种渠道,展示真实自我的积极努力、开朗乐观、自信精彩同时又美丽大方的形象,也要以“暗示”的方法,“偶尔”表示自己在“等待一个人”,自己“始终一个人”。

第三,亲爱的同学,你接下来最大的敌人有两个:情绪和时间。老师希望你能够坚强,能够把重点放在提升自己、提升工作、提升生活上,“顺带”展现给他看,终有一日,你会得偿所愿:或者你挽回了他;或者你的世界已经不需要他,你跻身了更美好的世界。

最后,如果需要,老师愿意去陪伴和加速你的成长,给你最专业的心理疏导,也给你更成熟的方法、方案!老师的解答就到这里,谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱,放心爱】

我跟我女友去她家了,我们都是乡下的。这些年我创业两次,没什么积蓄,老家修了房子,车子暂时还没买。他们家对我意见挺大的,但也不是极力反对。

女友被父母说的有些动摇,但最后还是选择了我,我这时要怎样方可稳定人心?我是属于一谈恋爱就没智商的,请老师帮帮我!

导师解答

同学,你好,很高兴有机会为你提供指导和分享,你不要紧张,你的情况是比较常见的,甚至老师自己都曾经面对过,我有很多心得可以分享给你。

【关键点】

1. 他们家意见挺大,但不是极力反对。这说明意见是冲着你的条件来的,也是因为怕女儿吃苦而产生的;不极力反对,是因为对你们的感情程度和对你的品行还是比较认可的。

2. 女友动摇,又被你说服。这说明你的女友也怕跟你没有未来,但最后还是选择了相信你,说明她对你的为人也是比较认可的。

【意见】同学,以下几个意见非常重要,请你一定要仔细阅读,反复加深印象并付诸实践。

1. 自我约束,“证明我是潜力股”

①抽烟就把烟戒了,打牌就别打了,生活中所有无谓的花费金钱的领域,全部自己严格管控起来,体现出一个男人高度的自律性,这可以给你的女友很大的信心。

②努力工作,加班加点,工资至上。同学,一定要咬紧牙关在婚前拼个一两年,你没问题的。

③同时,要尽量满足你女友的一些物质需求,告诉她、也让她感到:你的努力是为了她、为了未来。

2. 礼轻意重,“女婿我是明白人”

量入为出,有钱送补品、没钱送特产。逢年过节礼物一定给人家准备上,心意一定要到,而且老师强烈推荐你学做菜!没事儿给女友做,去了女友家更要大做特做,又显勤快又显礼貌,最重要的——给你的压力小。

同学你要记住,女方家长面对穷女婿,最忌讳什么?最忌讳就是在你发迹前都没有表示,总想着等有钱了再去搞好关系——老师告诉你,这么做,就“死”定了。

因为女方家长只有在你不富有的时候,认可了你孝顺、能干的形象,才会相信未来的你一定会对他们更好。反之,他们会想,“现在还没条件呢,就这么没礼貌;以后有了条件,肯定也不会管我们的!”同学,这是老师的金玉良言,你切记!切记!

老师能够感觉到你的经济情况可能比较紧张,但是老师对你与女友相处的能力上,与家长沟通的能力上并不是很了解,希望你好好思考,好好努力,抓住老师这两个意见的要点,我认为你肯定有提高。

如果有一天,你有能力接受指导,老师可以手把手教你怎么去“摆平”这类家庭问题。老师的解答就到这里,谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱,放心爱】

我今年大二,他是大一导员,比我大四岁,一开始是因为我经常在系里干活,接触比较多,他也就总是和我聊天,慢慢的就有了感情,后来他就收住了,我却越喜欢越深。

就半个月前,他和我说我们以后就放假在一起,开学就分手,白天也不怎么说话,晚上就总是和我说一些羞羞的话题。

我也没那么主动,他就烦了,就开始嫌弃我只是大学生,找各种理由,还想睡我,但是他没有说别的,就是说陪我玩,我该和他分手吗?我明知道没结果,可还是想好好和他处对象,因为挺喜欢他的,也不求别的。我现在很迷茫,请老师指点!

导师解答

同学,你的问题很严重,我衷心希望你认认真真的听老师给你上一课。

【诊断】为啥总有人爱渣男?

同学,人和人的性格都是不同的,往往不能一概而论,但是爱渣男“体质”的人,老师见过太多了,所以可以不客气的给你两个“标签”,你好好看。

1.情爱幻想,渴望热烈外露的爱

“羞羞的话题”真是刺到了老师的眼睛和心,当然老师不是一个老古董,现在的性意识和性观念远比从前解放,这个我理解。为什么刺痛我?因为我看到的不仅是他的猥琐,更是你的性好奇,这是危险的讯号。

你缺少爱情经历,总希望有充分爱情经验的人,能用丰富多变同时热情洋溢的方式,向你表达他的情感和魅力,老师理解,但是,你找错了对象。他实在是一个太差的选择。

2.阅历浅薄,不顾玉米捡芝麻

你是个学生你知道么?求学阶段是干嘛的?是充实自我、健全三观,做好踏上社会的准备的时光。能不能谈恋爱?能。能不能荒废时光?不能。

你的阅历太浅薄了,见过的男人太少了,甚至会偏执的觉得“不!他就是我的唯一”,同学,老师希望你没这么想,他只是以老师有限的阅历中,最不入流的那类“枉顾职业道德”、“欺骗良善情感”、“好色饥渴不能自已”的渣男,如同尘埃般的存在。

如果你赌上你的大学时光和你的爱情尊严,非要去选择他,老师只能遗憾的告诉你,我是无法帮助你的。愿你及时醒悟。

【意见】

1. 劝你千万自爱!

我刚才的表达有些激烈,如果你能看到这里,我相信你能原谅我,对不起,同学,我有点严厉了。

但是你知道么,你现在只是含苞待放的一朵花,你的思想不够丰盛、你的三观没有完全建立,甚至你的穿着妆容都和社会上的女孩子们格格不入,你还有太长的路要走,而这条长路会让你变成一个气质如兰、炫目可爱的女子呀!你何必这么傻的去浪费自己的光阴呢?

2. 劝你抬高眼界!

为什么“穷养儿、富养女”?为的是培养男孩子坚韧不拔的性格,培养女孩子的见识见闻、才情眼界。

你要告诉你自己,你的校园太小了,甚至你的城市都太小了,甚至中国都太小了,你要更广泛、更高维度的去认识这个世界,去认识更多出色的、优秀的,有着俊雅品行的男人。这些,才是你的星辰大海!

最后,没事儿少看点情爱的东西,好好念书!!!如果你还是想不开,但还相信认可我,你可以通过保爱平台选择跟老师进行一个小时单指导,老师去申请再免费送你半个小时,一定给你说明白不可!!!

我嫁给了父母反对的男人,多年后他出轨了,我怎么办?


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的我嫁给了父母反对的男人,多年后他出轨了,我怎么办?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

来信:

01

认识他的时候,他什么都没有,没钱没权,文化不高,瘦瘦弱弱,可是会哄人。女孩子都喜欢甜言蜜语,被人呵护的感觉,他就是那样的男生。他虽然穷,但是很自信,他认为只要努力,可以拼出一片天下。我也欣赏他的自信,坚信他能干出点儿名堂。

交往一年,我领他回家见父母。去我家的时候,我把他稍稍包装了一下,买了一身好衣服,备了几份好礼。可我爸爸精明,一聊天就把他的家境套了出来了。一顿饭的功夫,他尝尽了我爸爸的脸色。临走时,跟我说:“分手吧,父母不支持的婚姻,是不可能幸福的”。

我不同意,让他给我时间说服我父母。他低头沉默了一会儿,点头默许。

然而,无论我用什么方式跟我父母交谈,他们都不同意,说除非我不认他们二老!我夹在中间,左右为难。后来我骗我父母说我怀孕了,我爸气的给了我两巴掌,但是为了我的名誉,还是妥协了。

结婚那天,婚礼很简单,一个司仪,一个梯台再加上婚礼背景,我爸妈全程无笑脸……

02

婚后不久,我很快怀孕了,我也就没敢跟我爸妈坦白那个假怀孕的慌。有了孩子,他鼓足了劲儿赚钱。结婚后,也发福了,无论是卖力气的活还是动脑筋的活,他都不挑剔。如今,生活条件好了,买房子的人也多,装修房子的自然多,所以,他做起了装修生意,还带了一支队伍,当起了领头的。

干了几年后,腰包鼓起来了,他开了一个装修公司,有了自己的团队,还请了专业的设计师,看着有模有样,就这样我成了老板娘,我庆幸我的眼光不错。家里我们还买了房子和车子,小日子过得挺不错。我把父母接过来享福,可我发现我爸爸依旧看不上他,我也不懂为什么。

有次我爸跟我聊天说道,让我不要对我丈夫过于依懒,要有自己的事业,条件好了也要自己找份工作,独立起来,毕竟人心难测。我不懂我爸爸为什么跟我说这些,但是孩子大了,成天在家里闲着确实无聊,我找了一份工作,慢慢做着,打发时间。

后面我发现他出轨了,包养了一个年轻的女孩。当我发现的时候,两个人已经好了差不多一年了。我当时大脑一下子空白,我不知道该怎么处理这件事。我很害怕,我怕我说出这件事,我们之间有了隔阂,这个家就没了……

03

我经常去他的公司,买好吃的犒劳他的员工,一个心直口快的女孩子,忍不住跟我说了我丈夫可能有小三的事情,我当时觉得脸都丢尽了。我以为我不说,他心知肚明会有所收敛,哪知道员工都知道了。我忍无可忍,当晚跟他吵了一架。

我问他,出轨闹得人人皆知,到底还要不要脸。他刚开始还有点怕我,不敢顶嘴。后面,我骂的难听了,他的嗓门比我的还大:“怎么就不要脸了,我赚钱那么辛苦,给你们好的生活,不就是跟别人好了吗,有什么的啊。这叫做逢场作戏,你懂不懂!”

他的这番话,我感觉我的心跟刀子扎了一样。一个男人,出轨了还这么嚣张,简直是不可理喻。幸亏我听爸爸的,我自己有工作,就算离了婚,我也可以养活自己和孩子。我去咨询了律师,离婚他还要跟我分一半家产,我日子过得不会太差。

我把自己的想法,告诉了我丈夫,他不愿意,死活不愿意,他提出了条件,说如果离婚,他会竭尽全力要走孩子的抚养权;如果我不离婚,他会有所收敛,多照顾家庭,还把我父母搬出来提醒我,我要是离婚,最难过的是我爸妈,毕竟当初他们死活不让我嫁,现在我又闹离婚,这不是给他们添堵吗?

离婚也不成,不离婚又委屈。这样的日子,我到底该怎么办?一个人变了心,怎么可以这么可怕?

回信:

婚外情是婚姻的一种病态表现,当婚姻出现病态的时候,自尊心的作用下,受害者想到的是用离开的方式,快速解决这些麻烦问题。离婚,牵扯到太多问题,财产分割,孩子的抚养权,以及人际关系处理问题……

文章的女主,一开始结婚,父母就不同意,在女主看来,男的聪明能干,是个干大事儿的人。有句话叫做:不听老人言吃亏在眼前,父母和女主的丈夫一交谈就发现,这样的男士可能靠不住,即便是有钱有权了,很有可能顾不上家,可只有女主意识不到,所以,发现丈夫出轨的那一刻,自己做决定也是模糊不清,考虑到家庭,孩子以及父母,乱了方寸。

正所谓劝和不劝离,如果说婚姻真的无法拯救了,我们可以选择离开,可但凡过了几年的婚姻,其中必然有感情以及亲情存在,建议要弄清丈夫出轨的原因,到底是有钱了膨胀?还是说心不在这个家了?这些都要搞清楚。

熬过了苦日子,条件也好了,拱手相让婚姻,让他和小三潇洒过日子,心里肯定不舒服。发现老公出轨,不赌气,不怄气,淡定从容,耐心的对待婚姻问题,才是我们该有的态度。无论做什么决定,请一定要记住,自己的权益要保障好。