真的是我说话方式有问题吗

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的真的是我说话方式有问题吗，欢迎阅读与收藏。

真的是我说话方式有问题吗

狼哥，您好：

我叫如意狼，我是从狼哥在狼行天下的时候发现狼哥的，也是看过狼哥的文章，听过狼哥的音频，从自卑转变到现在的自信，也收获了现在的爱情。在这里要谢谢狼哥。

然而出现了一个问题，女友一直认为我与她的家人说话的方式是有问题的，想请狼哥这位局外人，也是具有丰富阅历的情感专家给予我一些意见，谢谢您的阅读。

以下的一段是我在我自己的情感日记中直接复制过来，有我当时的一些心理状态的描述：

今天是辞职后第二天，晚上在老婆家吃完饭，准备出去外面兜兜风，这时候二姐两夫妻来，来问订火车票的事情。

因为二姐夫不懂qq邮箱怎么填，才过来问问，申请火车票账号需要qq邮箱，其实就扣了个“@qq”。知道了后就在二楼用手机忙活账号申请的事情，我看二姐夫和老婆在研究，就不用我什么事了，因为开了电脑，我就自己先做我想做的事情。

两个人卡在了收到验证短信需要填上错误的问题，怎么输入都是错误，老婆这时突然拍了我一下肩膀，对于我来说，很用力。平时给别人这么一下，我就想爆粗骂人的，给老婆一打，我就觉得是不是要我用心帮忙了，我不敢怠慢。我另外再用电脑申请账号就更快。所以跟二姐夫要了手机、QQ帮他申请，但还是不行，总是验证码不对。想了很久突然二姐夫就恍然大悟：“我这部机子是双卡双待啊，我申请的一个号码，发信息的却是另外一个号码。”（我的双卡双待！我应该在这个时候就不管了，老婆说这时候有提示，但是我却没有意会）

二姐夫申请好账号后，出现了另外一个问题，账号待24小时内验证，期间买不了票。这时候我试着申请我的账号，原来我已经申请了账号的，就觉得干脆我帮二姐夫买票（这时你这么好心干嘛，这时你这么好心干嘛，这时你这么好心干嘛，重要的事情说三遍）。点了过后，因为自己以前没有试过（不懂就不要弄才是，活该），这时只能点到自己的名片，重新加二姐夫的名片，却不能加上他的手机，但是我还是一意孤行的买了（没有手机号码，只有截个图给人家，人家不放心啊，叫你好心，他以前有大哥二哥帮买，只认可了原来的套路，你的水平他认可吗，就只有你自己认可自己）

支付的时候，有保险，我想着要不要点，结果为了买个保障，我点了，结果价格是48.5元，二姐夫看了，说：“不是45.5元吗，怎么就48.5元了？”这是我潜意识的认为二姐夫嫌贵了，没事，这几块我出就行了，就回复了一句：“没事，你可以还我45元就好。”（你就觉得人家小气，心痛这几块钱，你为让人家放心就说了这么一句话，结果呢，帮二姐夫买票还要人家还钱啊，人家是认为你小气啊，你真该死啊，老婆说了账号可以之后，就证明能买能买，说的时候就是要提示我这些东西啊，你以为真不能买吗，不能买就明天买啊，为什么让你来，呵呵，结果你一句话，把人家给下不来台了，他就可以自己买了。写到这里，我才发现我太单纯了，换来的是小气的名声，而那些真正小气的人……呵呵）因为这样，二姐夫弄了很久终于可以自己买了，这时候女朋友在洗澡，我当时就奇怪怎么刚才拍那么大力的好心老婆这时候却自己去洗澡了。二姐夫让我买了之后，我就退票了，退回44元，4.5元是扣除的手续费。二姐夫说还要扣钱的？我说没事，就当现在练习一下。

老婆洗完澡出来，到晾完衣服，全程的脸色都不好，我奇怪怎么突然就这样了。结果在出来兜风的时候，真相就出来了。上面绿色的就是老婆说出真相后，我的感想。老婆说：“我知道你的为人，但是别人不知道啊，亲人间买东西，钱还不还，让亲人自己还，你一直接说，你就小气啦，我已经提示你很多次了，你就拍个电脑不停，我就知道出事了，在听到你这句话，我没眼看了就去洗澡了。”

听到这些，我心里非常的苦闷，因为这有力的一巴掌，我用心的浪费时间，耗了手续费（你看到这里是不是说4.5元我也说啊，小气），结果呢，换来的是我这个人小气，我日啊，我非常懊恼，非常怨恨，恨我自己，就因为一句话，所有的付出，在别人眼里都没有看见，只知道我是个小气的人。

重新的让我复习了这一思想理念：做得再好，做得再多，嘴巴不会说话，别人眼里其实你也只是头牛而已；做得再差，做得再少，嘴巴会说话，别人眼里你就是亲生儿子；当大家饿了，就要宰了牛给亲生儿子吃。所谓的要先学做人，其实就是这个意思。

还有今天早上的一件事情：我这边过冬至，昨晚十一点钟是要去乡下祭祖，所以睡得比较晚，加上自己感冒了，所以到早上10:15还没起床。是被来电吵醒的，但是两声就没有声音了，我知道是没电了，不敢怠慢，马上起来充电。（不敢怠慢的原因是女朋友换了工作，工作时间多变动，往往晚上10点11点下班，都是我去接送的，担心是女朋友打电话过来了，有事让我去帮忙。）

开机后确实看到了女朋友的名字，打了电话没接，应该在忙。挂了之后发现这是女朋友家里打来的电话，我在想是不是伯母有事情要我帮忙。电话询问后，伯母是大哥想过来市区看医生，问我有没有空接送。我说可以，但是会比较晚……刚想说可能需要一个小时，伯母就回答：晚了就不需要了，让你大哥坐车过去就好。（女朋友爸妈其实是很不错的，只是我认识久了，见了家长过去现在差不多2年，家里的大哥二哥都去深圳，留下爸妈在家带孙子，所以有很多事情我都有帮忙，包括很多接送的事情，所以就打电话来问我。我要做的就是开摩托车，到女朋友家需要15分钟，接大哥过来我这里的市区看医生，再回去。只是我现在还没起床，洗刷吃饭半个小时，加上车程时间，我想预留1小时的时间，不想直接答应了之后，却延缓了差不多1个小时的时间过去。

抓药回来路上，女朋友来电话，问打电话给她的事情。我告诉了她，刚刚她打电话过来也有说这件事，说我说话方式不行，这是跟家人说话，要直接点，说行才对。我说出自己的顾虑，说行，然后延迟了差不多1个小时，也是不好的啊。女朋友说：“你就在我家吃饭啊。”我觉得按照这样说，最好的方法就是：我直接答应好，起床穿好衣服，不用洗刷吃饭，直奔女朋友家接送，这样给别人的感觉就妥当，自己内在的事情也只有我自己知道（应该还有我老妈子知道我没有吃饭）。有跟女朋友说出这个方法，她直接叫我去死……

现在我自己的疑惑就是，是真的我说话有问题，还是这个社会太复杂，让女朋友觉得我有问题，我们感情不错，但就是这样的问题出现过几次，搞得我自己的价值观和人生观都觉得出现了问题。慢慢的出现自责的心理，请狼哥给予我建议，如果我有错，请给一些方法，我将往那个方向改正。

谢谢，祝身体健康，工作顺利。

如意狼

2015-12-22

15:10

Robin的爱情处方：

一个大男人，纠结这些鸡毛蒜皮的小事，平时是不是闲的发慌，没正经事干了？

上面是我看你邮件之后的第一反应，你看了是不是觉得委屈？

那是不是你做错了呢？

不一定，只是我们价值观和生活态度不同罢了，所以我觉得你一个大男人纠结这些P事显得很幼稚。

说说买车票的事，其实你明知道人家不会，一开始就应该主动帮人家买，买了之后也不要问对方要钱，因为就几十块钱的事，一家人，即便对方主动给，很多人都不会要，当然，如果对方主动给你，你要收，也还OK，但你不能主动要啊，这样显得多生分，对待女友的家人如此，四五十块就分的这么清楚，女友家人对你也如此吗?

去她家，没送礼就不给你饭吃还是咋地？你有时去她家，没带礼物，吃她家饭了，她家让你给饭钱，你是什么感受？你可以因为觉得她们对你好而对她们好，比如买礼物买菜帮忙做饭等，但她们不能要求你上门时记得买礼物买菜啊。

还有，票都买了，退了是什么意思？

我就觉得你是闲的。

还有，之后因为这件事你的心理活动，我想问问，你几岁了？内心活动像个小孩一样，不对，小孩都比你成熟，还偏激到当牛做马上了，多大点事，脑洞太大了点。

还有后面接送大哥去医院那事，如果大哥本来会打车，凭什么让你去接送，对，对家里人应该如此，但为什么偏偏选择你，因为你平时就给人感觉是闲人一个，所以这些事都使唤你，使唤你，你表现的哪怕有一点差强人意，女朋友就指着你说你这做的不好那做的不好。

作为男人，不好好干事业，天天这些事，你好意思啊，旁人也觉得你闲人一个，耽误你时间就不算是时间，自己怎么样决定了旁人怎么对你。

我平时忙成狗，能挣钱，对钱不计较，你倒好，几十块几块钱叨叨半天，你好意思；

我平时忙成狗，过的很充实，所以身边人哪敢让我去做我认为浪费时间的事情，不要求你这样，但自己不把自己当回事，活该被人使唤，还不被人念你的好。

祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

小编推荐

我是爱无能吗

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我是爱无能吗，希望能够帮助到大家。

我是爱无能吗

幽幽的傻妞：我是个大龄姑娘，这两年一直有在搞相亲事业。可是不知为什么，我总觉得自己缺乏爱的能力，好像不会再爱了。比如我和一个无功无过也不讨厌的对象出去玩了三五趟还是没感觉，而对方各方面条件都和我登对，甚至经济条件也不错，我心里知道可能很难有机会再遇到这样子的男生，但就是没有心动的感觉，喜欢不起来，也没有积极主动搭讪或恋爱的热情。我是不是太挑剔了，还是我对爱冷感呢？看着身边的闺蜜们都结婚了，我不知该何去何从。

相亲指导

亲爱的，我想先问一句，你确定你想要结婚，想要恋爱或者说想找一个伴侣吗？

很多时候我们“热”不起来是源于我们内心对这件事并没有那么重视或渴望，也就是说你根本没有打算去认识异性或者说是花时间在自己未来的感情之路上，那么若非对方是个热情四射，对你穷追不舍的人，否则可能丝毫引起不了你的注意。

如果不是我上面所说的情况，那么我会和你探讨两个问题：第一，你期望找寻的伴侣是怎样的？第二，你所谓“心动”或者“喜欢”到底是怎样的感受？

对方硬件很好，软件也不差，你描述中的这些内容其实都在说他是一个可以结婚的男人，但不是你爱的人，你努力了，可惜自己还是无感。弃之你觉得可惜，因为你不相信会再遇上条件这么好的男生，而硬留又为难自己，所以你才纠结，对吧？且不论还会不会遇到你说的“好男儿”（在我看来，好男儿绝对有），你有没有想过自己到底喜欢什么类型的男生呢？或者说你对伴侣最在意的方面是什么？在我看来三次或五次的见面，除了对外貌有直观的判断，性格、价值观、处事法则统统了解不了，如果对方性格内敛，又没有特别的追女技巧如体贴入微，要“心动”是有点难啊。在相亲这种形式下，我认为日久生情的情况会更多些。

如果你所谓的“心动”或“喜欢”，指的是要有言情剧中“怦怦怦”的心跳才算喜欢，那我想说你真是一个拥有少女心的女生，还是少看点偶像剧吧。在前几次相亲中，就马上产生这样感觉的还真是难事，因为相亲中的男女多半都是过了25岁的成熟男女。年纪增长后，彼此在处对象上会更加地谨慎或者说慎重，不会再有青春期追偶像那般“冲动”了。

亲爱的，我的建议是若你觉得对方还不错，可以多交往一段时日，如果怕对方误会，那么你也可以在对方给你“女友暗示”的时候坦然告知他你的想法，不需要那么着急下结论。

另外，我想说你没有爱冷感，只是对婚姻有点迷惘了。踏入婚姻，首先要知道婚姻对你的意义。比如“婚姻是好的，伴侣是可以信任的，世界上一定有一个为我预备的人”。有了这样的观念，你才会真心向往恋爱，向往结婚。当你明白这些，那么即使他人结婚你也不会着急，更不会因为弃了不合适的他而责怪自己的“爱无能”了。

有多少问题是脑补出来的？

有多少问题是脑补出来的？

恋爱时间：半年

雯雯

性别：女

年龄：18

职业：学生

木木

性别：男

年龄：20

职业：学生

■ 她说：

我当年想读英国某名校，到处找相关资料。百度时看到木木在豆瓣上发表的经验帖，于是我就注册豆瓣找到了他。他比我大三届，虽然最终没能去那所大学，但他有面试经验。从去年九月到今年一月，他一直在帮我为面试做准备。开始我对他并没有感觉，反倒有点怕他，因为他说话的语气很严厉，感觉比我厉害多了。后来我去参加了面试，发现自己原来也可以很厉害。我逐渐意识到他的严厉中，更多的是对我的支持与鼓励，而且随着沟通的深入，我对他的喜欢之情逐渐取代了害怕之心。

我们真正开始，是今年一月份的样子，而第一次见面是在两个多月之后的Z城。他那时从英国回国，家都没回就直接来看我了。他最吸引我的——也是我至今都舍不得的——就是他的悲天悯人情怀。他跟我有类似的幼年经历，非常能理解我。还有一点就是，我深深觉得现代社会的人际纽带很脆弱，鲍曼说没有值得完全信任的人，我们是抱着尝试完全信任对方的念头在一起的。

但希望好像总是被现实嘲笑，在一起后，我们的问题不断，有我的错，也有他的错。他不太会与人相处，得罪了很多人，也失去了很多好朋友。他一直无法融入任何团体或者社会，所以一直拿自己学术好来自我安慰。但就连“学术好”这最后一条安慰，也随着被大学退学而消失了。期末考试他没考过，又没补考，很快签证就吊销了。退学对他的性格影响很大，让他倍受打击，觉得生活无以为继。今年重新被另一所大学录取，才让他缓过来一些。

除了性格上的问题，我觉得我们分手有三大原因：宗教、出轨和家庭。

首先说宗教问题。他追随藏传佛教已经好几年了。那时候我会闹点小脾气，他无法应对，就让我学佛，并表示不学佛没法在一起，逼我皈依佛教。其实那些脾气多是源于我的经期综合征，一来例假我就会无缘无故感到心烦。有时候我只是内心有口气不顺而已，但他很当回事，如临大敌。他拒绝接受我的解释，认为是我不珍惜他的付出。而他的付出就是在我烦的时候，告诉我想想别人的苦难，静观自己的心情。

他要求我的人生观跟他的完全一致，精神过于洁癖了。我因为幼年经历，长大后希望保护动物，探险做摄影师。而他的人生目的是宣扬佛法，普及佛教。他就是不喜欢我的人生理想，总认为这事只是闹着玩的，想让我有更“高尚”的追求。比如他会说：“有那点钱做什么不好啊？去探什么险？”而我无法接受他的这种论调，所以常会因此吵架。

再来说出轨的事情。他的一个异性朋友去找他玩，晚上说没钱住酒店，就睡在了他的房间。女生叫他睡上床，脱衣服，他都照做。然后女生还想继续。虽然他最终没有同意，但是他都给我一五一十描述了。我觉得这画面很难释怀。我最不高兴的是他全程没有阻拦，没有强硬地反对。关键他完全不理解我的感受，他认为他没错，处理得很好。

后来每次我们谈起这件事，他就开始骂我。说些什么“不就人家长得比你好看吗？你的质量真不如别人”这样的话。我没办法接受自己男友在大夸人家女生好看以后，说我是人群中最差的那四分之一。其实他长得并不好看，又瘦弱，我一米六三，他只比我高十厘米。他也不喜欢我跟别的男生讲话，他一反对我有异性朋友，我就讲这事。

他这人很极端。开始死不承认自己的错误，不停地骂我，后来就演变成往死里骂自己，讲自己多不是人。他骂我并不是一两次，而是经常性行为，骂得也特难听，各种各样不停损你，什么都满嘴跑，什么猪狗不如这样的话都骂得出来。而且一骂就是两三个小时。我挂电话他就打六七十个电话来。事后又哭着喊着求我原谅他，反复不下五次。

最后来说家庭。他急着认定终身，要把我拉进他家，而我只想好好谈场学生时代的恋爱，不想把家庭牵扯进来。一旦家庭问题卷入，门户问题就显露了。他家挺有钱，再加上都是学佛的，圈子里的人跟我们家沿海中产阶级的家庭太不一样了。比如他要我学佛，想我跟他们一起去西藏。但是我觉得他们家给我太大距离感。我认识的人不过有的人有钱点，有的人穷点，但大家都是普通的好人。我真无法理解他们动辄几千万上亿弄个开光仪式的世界。

他妈对我的背景不信任。他在Z城时，三天一个电话都没给他妈妈打。我提醒他，他却说：“打什么啊？有什么话说的？”我就只好算了。结果最后一天，他妈妈打过来了，劈头盖脸一顿质问：“你跑哪去了啊！我们都打算去公安局报案了！”他回J城后，晚上打电话给我打到手机欠费。他妈生气了，禁止他打电话给我，说影响他休息。所以我自然觉得他妈妈对我有意见。我一直怀疑他有恋母情结。他喊妈妈“女神”，不断跟我说他妈妈有多好多好，所有人都爱他妈，还逼我承认他妈是女神。

后来他告诉我他们几家在传他跟另一个女孩的绯闻，大人们想撮合他俩。他说那女孩是我的情敌，说那女生比我小，很有才华，说话方式和为人处事都比我成熟。还说什么“你不能跟人家比，人家有前世记忆的”。我心想，哎呀你真是够可以的啊！你妈不喜欢我，你还跟我讲这个。

有一天我终于下定决心，要跟他委婉地谈谈他妈对我有意见的事。我铺垫了十分钟然后跟他挑明了。他那晚骂了我两个小时：“你怎么能这么想我妈呢？我妈哪惹你了？她怎么可能对你有意见呢？”我静静地听着，任由他骂。其实我觉得这还不算什么，重点是第二天他跟他妈说：“妈，我女朋友觉得您对她有意见。”他妈说：“我觉得她挺有道理的。”我都快绝望了。

彻底决裂是我在尼泊尔时。他爸妈又吵架了。我那时在高原，发烧拉肚子好几天，我想跟他说说话。他那天一点没问候我，只是发短信跟我说要安慰妈妈，叫我等他。那一安慰就是四个小时。我等到凌晨，他回来说要睡觉了，也不跟我说什么事。估计是受以上所有事情的影响，我一气之下说：“你真是好儿子啊。”我的意思是，女儿安慰妈妈很正常，我只是觉得男生陪妈妈哭四个小时很奇怪。妈妈不能找其他朋友吗？他的解释是：“那是因为你们全家都不要脸。”虽然他说话很过分，不过这事确实是我有错在先，我事后道了无数次歉。但他恨我恨了一个星期，说杀了我也不解恨。

我从尼泊尔回国时，他去机场接我。我们一起去了我的酒店房间，我不知道怎么面对他，就没跟他说话。不知道怎么的，我的沉默激怒了他，他冲过来打了我，还说：“你以为我不敢杀了你吗？你报警去吧！”

就这样彻底结束了。按我的算法，我们在一起的时间是从今年一月到七月。其间见了三次面，一次Z城两次J城，每次一星期左右。我觉得有趣的是，见面次数如此有限，得有多少问题是双方脑补出来的呀。

■ 他说：

雯雯是我第一个严肃意义上的女朋友。其实一开始我就知道，她不是对的人，并不适合我。不过合不合适跟有没有感觉是两回事。正是感觉这东西，让人一门心思往错误的方向前进。

我们是异地恋。大部分时间都靠网络聊天来沟通。但由于看不到对方的表情，经常生出一些不必要的误会。我是北方人，她是南方人。她老被我“凶狠”的语气吓着，以为我在生她的气，其实我那边的情绪正常得很。为了让她理解北方人的说话风格，我推荐她看王朔的小说和一些北方腔调的电影，而我自己也会去找很多粤语片看，尽量去适应她的说话风格。

慢慢地，我发现聊天的语言风格倒是其次，更关键的问题是聊天的内容。我希望我们能聊些有意思的东西。我不奢望她能跟我聊政治、历史和哲学什么的，但至少可以聊聊音乐和电影呀。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事，比如，今天我看到了一个小孩/一只小猫/一条小狗……要不就老说别人的坏话，抱怨这个，抱怨那个，从自己的家人、朋友到学校的校长。

我觉得恋人间应该分享一些特别的东西，不然跟一般路人有什么区别？所以我一直努力去创造某种情趣。我把自己喜欢的音乐发给她听，但她那边从来没有任何回馈。哪怕只是一句“嗯，好听！”我的心里也会好受许多，至少让我觉得自己的品位还不错，是吧？我俩之间太缺少赞美了，尽是互相怄气、互相贬低的话。有时我们通话，我在这边很严肃、认真地跟她袒露心扉，她却在那头一会儿“啊！这只小猫太可爱了！”（估计是在看图片），一会儿“哈罗，你回来啦？”（估计是室友回来了）。

虽然跟她矛盾不断，但我是一个比较乐观的人，一直跟自己说：“以后面对面就没事了。

”而她非常悲观，觉得我们肯定没戏，情绪经常很糟糕。她说是因为经期综合征。要真是那样，那她一定天天都在来例假。过去我也是个情绪不好的人，并且总是抱怨自己的父母，他们之间也爱互相抱怨。自从家人和我学佛之后，大家都改变了，由以前互相敌视的状态，变成了如今幸福和睦的家庭。我真的想帮她，希望她能通过学佛变得积极、开心起来。当然，也不是说这里面没有自私的成分，如果她不改变，继续那么负面、消极、情绪化，作为她的男朋友，我的日子也不会好过。除了这两点，我也确实想“培养”她对佛教的兴趣。但她虽然嘴上说自己很感兴趣，但我能感觉到，事实不是那样的。对佛有没有向往，曾经是我择偶标准的重要一项。后来我也开始自我反省，是不是我不够包容？慢慢地，我也说服了自己，信仰不一样，也是可以在一起的。

至于她想当探险摄影师的梦想，我觉得无论是从身体素质，还是心理素质，她都根本不适合做这行。我说，别人都躲着“险”，你为什么非要去找“险”呢？我不是硬要去反对她的梦想，但她的梦想对她的情况来说真的不太现实。

矛盾重重下，自然少不了冷战。一次冷战期间，有个女孩来找我玩。这个女孩我早就认识，之前我们都是在聊一些关于音乐和电影的东西。我当时确实很傻，只知道自己对那女孩没半点意思，没想到她对我有意思。让她去我家的时候，单单是觉得人家一穷学生，能省点就省点呗。本来我打算睡地上的。对方却说，没必要。

关灯的时候，她吻我，我回应了她。为什么要跟她接吻呢？我也没有喜欢她，甚至没有任何那方面的冲动。我就想知道那是什么感觉，所以吻了。我俩躺到床上之后，一开始大家都挺君子的。过了一会儿，她开始挑逗我，说实话，那个时候，我并没想起雯雯，我什么也没想，只是躺着没动。那是我第一次跟除了雯雯以外的女孩一起躺在床上。那晚我们并没有做爱，她折腾了一阵之后，我对她说，请自重。然后我们就各自睡觉了。

我并不想跟雯雯细说这事儿，是她非逼着我讲述各种细节的。当然我也觉得对不起她，反复跟她道歉。她说要把我跟那个女孩钉在火刑柱上烧死。我知道自己做错了，但程度没有她想的那么严重。后来不管我们争论任何事情，她都爱抬出我“出轨”这事儿，就好像从此以后，都是她对我错。我一反驳，她就说我不认错。仿佛因为这事，我就得欠她一辈子。有次我们争论别的事情时，她又抬出“出轨”这事儿，我火了，忍不住刺激她：“是呀，你看人家就是长得比你好看，我都没选她。要是我不爱你，干吗不跟她好呢？”

雯雯永远是两个极端，要么觉得自己怎么都对，要么觉得自己怎么都错，对自己没有半点客观而理性的认知。当她处于前一种状态的时候，就把错误都往别人身上推；而处于后一种状态的时候，就破罐子破摔，觉得她就这样了，谁也帮不了她。

她老觉得我不让她有异性朋友，“你都跟别的女人躺一块儿了，还不让我跟别的男人说说话？”关于她交往异性朋友这点上，我承认我有嫉妒心，但我也不想那么不宽容。我的意思是，你要跟别的男人聊天，没问题，但能不能别让我知道？我不想听别的男人的事情。而她却一会儿说，谁谁谁比我强，我在人家面前，就是一屌丝；一会儿又说，微信上那谁谁谁真讨厌，给他发了照片之后，就老是缠着她。我心想，还不是你自己招惹的？你要觉得谁烦你了，你不理他不就得了。我就是想不通，她那么爱夸奖别的男人，为什么不夸夸自己的男朋友？我是一个挺在乎别人对我的看法的人。我也知道这样不太好，正在努力改正。作为我的女朋友，为什么就不能多鼓励我一下呢？

她不想让家长们知道我们的事。我从英国回国，没有直接回家而是去了她的城市看她。父母一问，我当然只能老实回答。她老觉得自己家庭不幸，一直有阴影。我就跟她讲很多我自己家庭的事，比如以前父母不和分居，学佛之后，他们对家庭和事业的看法都趋同了，大家又住到一起。我现在的家庭很美满。我说这些，是想鼓励她，让她明白糟糕的事情也可能出现转机，越变越好。但她却说，你别在我面前晒幸福。这太让人寒心了。她只对自己受到的伤害敏感，但对于自己带给别人的伤害全然不知。

她认为我的家庭——主要是我妈——是我们分手的原因之一，但在我看来，这个问题根本就是她幻想出来的，纯属子虚乌有。我妈不仅从来没有阻止过我俩谈恋爱，而且总是小心翼翼，不去介入我们的事情。她老说自己的妈妈不好，我替她妈妈辩解，她会生气。后来我就不辩解了，干脆跟着她一起说她妈不好，她也生气。让我最受不了的是，她对自己的妈妈心怀怨气，就见不得我夸我妈。她总认为我被我妈控制着，是个mummy’s不

boy。我听我妈的话，那是因为我觉得我妈的话有道理；我说我妈好，是因为我妈真的好。无论是街坊邻居，还是亲戚朋友，都称赞我妈。但她却说，你把你妈妈吹得那么完美，她有可能是那样吗？我妈是怎么样的人，我最清楚，轮不到她评判。

今年6月28日的时候，我的父母爆发了一次激烈的争吵，我很久没见他们这样了。那天大概晚上十一点的时候，我觉得雯雯可能在等我跟她聊天，便发短信告诉她说家里有事。凌晨一点半的时候，我劝完我妈，又发短信跟她解释是怎么回事。她非但没有安慰我，反而说，我妈可不这样，这种事不会找儿子，只会找闺蜜。我当时觉得我们不是处在一个适合交流的状态，就下线了。心想，好不容易在一块儿，能不能别闹了。

第二天因为要搬家，家里一堆事情。收拾房间的时候，发现了一些以前的东西，突然觉得很温暖，特别想让她看看，跟她分享一下。这时候，收到她的短信：“你怎么不理我？”我回复说：“我在收拾，找到了一些很有意思的东西。”过了十几分钟，她没有回。于是我开玩笑地说：“你怎么也不理我？”其实她要是说些正常的话，多半我们就和好了。但她却说，你不知道我没信号呀怎么怎么的。我立刻把手机关了，一方面是害怕看到更多触目惊心的文字，另一方面也怕控制不住自己，跟着说些过分的话。

晚上，在去见一个朋友的路上，经过那条我们曾经一起走过的街道时，我把手机打开了。收件箱里有她发来的几条短信，第一条的大概内容是，你妈难受就难受吧，跟我没关系。第二条是“我喜欢上别人了，分手吧”。我立刻回复：“谢谢你，赶紧喜欢别人吧。这是我今天听到的最好的消息。”随后我接到她的来电，在电话里说着说着我又激动了，开始骂她：“你还是个人吗？你不喜欢自己的父母，就不让我喜欢？你跟你父母关系不好，还拦着别人跟父母关系好……”我越说越生气，忍不住哭了起来。她在电话那头说，你别哭了。我说，我有病呀，我爱哭。她说，你让你朋友劝劝。

我挂断电话。

没多久，她又打过来，说有东西要送我。我说，我不要，你拿去喂狗。她说，这儿的狗不吃这个。我说，别火上浇油行吗？她说，不，我就要跟你闹。我又开始骂她。她觉得特委屈，我也委屈。我心想，我家里出了状况，你不理解就算了，别添乱呀。我还不知道我妈跟我爸经过这次大吵会怎么样呢。

7月3日，她从尼泊尔回来。我去机场接她，心里全是6月28日那天的事。在快轨上，她凑过来亲我，我把脸扭开了。一路上我们没有说话，也没有眼神交流。到了酒店，我帮她把箱子搬到房间里。她打了一个电话，接了一个电话，完全当我不存在。然后她说：“你怎么还不走？”

“你知道我为什么没走吗？我等你一个解释。”

“解释什么呀？”

我的火气一下子就上来了，把她按倒在床上。她问我要干吗。我说，在我最需要的时候，你捅我一刀，现在你却没话说，还觉得我俩能跟没事人一样继续过？

“那你弄死我呀？”她说。

我说：“你以为我不敢呀！”

“那你弄呀！”

“我还就是不敢。”

“那你打我呀！”

我抬手就抽了她两耳光。

我打了她，我们再也不可能了。

其实出手之后，我立刻后悔了。我怎么能打人呢？我是生她的气，但我更生自己的气。我为什么能从一个连蚂蚁都不敢踩的人，变成现在这个样子？我怎么就不能让眼前这个女人相信，我是爱她的？我怎么就无法让她好好跟我过？

【恋爱问答】有人说眼泪是女人的武器，真的吗？

问题：

我有个朋友A子动不动就会哭。因为她知道很有效。和男朋友分手当然不用说，连在公司被上司骂的时候也会掉泪，博取同情得到谅解。虽然我也是女人，但我觉得用眼泪当武器太狡猾了！蝴蝶，请问眼泪可以当作小魔女招数吗？

(二十三岁•行政）

回答：

嗯〜平常走恐怖路线（？）的蝴蝶我在男友面前也是会泪腺全开，大哭特哭喔。就是因为谅解，会像个小孩为了无聊小事情大骂：“你这个笨蛋！”也会迁怒掉泪：“为什么这么不顺！”然后当然有时也会小魔女上身：“反正哭最有效★，等等卢他一下。”

不过在上司或其它男人面前，就是咬紧牙根，鼻涕直流也会忍住不哭。因为毕竟已经是社会人士了，也不希望被人看到脆弱的一面，而且我也觉得这样的女人很丢脸。

换个角度想，女人的眼泪对付男人有多有效，A子小姐真的心里很清楚。

这样公私不分滥用眼泪的小魔女不是狡猾，在我看来这小魔女还太嫩了。反正人本来就是百百款，你就放任她别管了！

倒是你，偶尔也在喜欢的人面前耍耍小魔女的眼泪招数吧。

我基本上比较有自信的（？）不是哇哇大哭，而是静静地掉下眼泪。

对了，记住“面纸NG，手帕MUST”。

最完美的情境呢，要在微亮的灯光下或夜晚，不要到灯光明亮的地方。然后能面对着他哭，最好能坐在他旁边或是直接埋在他胸前，不然就是靠在他背后！

喜欢的女人掉泪，男人不可能无动于衷。而且平常开朗又强势的你，在他面前不要强忍，滴下泪水让他惊慌失措。

再来，突如其来的眼泪，看对方的反应还能测试他对你的爱和肚量。给你一个拥抱，拍拍你的头都不肯的男人不要也罢了，呵。

蝴蝶的关键牌——106

不如试着在喜欢的人面前掉泪吧

女生 24 岁还没人追，是女生的问题吗？

答;

24岁，大学都毕业了，一直没人追，那估计就是你的外表没有出类拔萃到让身边人觉得值得追求的地步。

我觉得女孩子看女孩子，一般都觉得对方不错，都会衷心地说我是男的那么好的妹子我就娶你。但我觉得，真正让身边男人发挥狗性食指大动的美女，女人第一眼看见都会本能地紧张。然后再寻找她普通人的一面来拉平关系，而这类美女，才会有身边男人前仆后继，读书时候热血方刚的男人，绝不会说我追不到最美的，那我追个中等偏上的吧。。。这么理性不是愣头青们的动物思维（有这种理性思维的男人都能得诺贝尔了可见多稀缺！），他们情愿追一个美女和别人抢，也不会觉得平凡朴素眼镜妹有追来做自己女朋友的价值。而且真正的美女，男人不会追一下就撤了，他们会觉得美女不理自己是光荣的考验，这方面，不要小看他们的自信，哪怕你觉得是愚蠢的自信。

而且这帮男人奇葩的思维还有，也许最好的有了男朋友（那小子完全不如我只是女神可怜他或者被骗了），他们想的不是找个普通的追吧，而是我那么好怎么会没有女朋友呢，一定是哪里搞错了，我先好好读书好好工作，我那么好自然会有女人欣赏我的。

很蠢是吧，但怎么办呢，他们仍然是我们人类的好朋友呀。

我相信没人追的女人不是因为丑，而是好看的还不够。而一个普通的美女，又脱离了学生期，那就不要再寄希望于是金子总会发光的，你不希望最后选你的男人是年纪到了反正要个听话的老婆我看她还蛮老实那就是孩子的妈了的话，你现在要考虑的第一件事，不是自己有什么问题没人追，而是你要什么男人。

你到底要什么男人，不要说什么谈的来，要纳入现实地练对男人的敏感度，每天研究身边的男人，他到和你吃顿饭的线了吗？到了就记着为什么到，每到就记着为什么没到，每天用代号记下来，原因列出来，两礼拜重新复个盘，每礼拜要新增可长期观察名单。无聊了去人流集中地看陌生男人，这个人到线了吗，那个人呢。。。练对男人的感觉，眼光敏感了一切都好办了。

然后，自己喜欢的男人类型在身边活灵活现地了解了以后，最好是攒了三个五个十个以后，就开始预约，寻找和他们的交集，每礼拜找他们说一到两次话，当然不是说你好帅阿做我男朋友吧，而是随便说一点交集话题或者大众流行话题，多对他们笑，逮着机会就拍马屁得着机会就拍马屁。。。

24岁，多好的年华阿，干嘛还考虑别人怎么评判你，你让男人幸福的使命就快开始了，好男人都是靠女人决定的，你做男人届的裁判时刻可以开始了。

答：

以我有个170的女朋友，人很美，肤白大眼长发为开头的故事，我本来真不想说了。但是我真的恰好有两个。一个是我姐，一个是我妹。我对她们的了解程度，不言而喻。

我妹生性骄纵，性格简直就是人间祸害！别说家务，洗衣粉人家碰了都过敏！擦，就她金枝玉叶啊！熊孩子一天到晚没个正经样子！连我这个亲姐都孜孜不倦专业黑她20年不动摇。可想她人品差到什么程度。这货神经大条，情商负值，很不惹人喜欢。她自己对恋爱这事也绝无兴趣，人生最大的思考就是，如何才能当一个好尼姑。

这样一个对爱情不感冒，人品一般，性格不好，能力很弱，相貌姣好的人，我来告诉你她受男生欢迎的程度吧。

从小学4年级开始收情书，是的，她穷凶极恶，她粗暴无理。她从不感知回应任何人的示爱。但是她的情书从4年级收到高三。撕成条可以绕地球3圈（未考证）。

只是因为在人群中多看了她一眼。

还有一个我姐的，我姐贤良淑德，是我此生至爱。莫说男人，就是女人也都对她赞不绝口。从小到大，爱她的人无数。撕成条可以绕地球7圈（未考证）。善哉善哉。姐姐如今幸福美满。不只是她美貌动人，更是她温婉善良。

作为一个生活在美人堆里的丑女，我从小就知道美丽很重要。

即使我比妹妹会做饭（实际上她根本不会），会清洁（实际上她根本不会），会整理（实际上她根本不会），愿意分享他们的欢乐忧愁（实际上她根本不会），但是直到大学，我没收到过一封情书。这种差距不只表现在爱情中，甚至在家中，来自父母我都能感觉到这其中的差别对待。当然，我爹娘也不是故意的。偶尔说漏嘴了。

美丽真好啊。

我常幻想自己变美了，像姐姐妹妹那样，走到哪里都受人爱戴，有时候想着想着就哭了。

我不美，如果不尽力让自己变好，别说受人爱戴，甚至都没人看我一眼。

我努力画画，会画各种各样的美人，有男生会主动找到我，跟我攀谈一番，然后小心翼翼的问我可不可以为他画一幅画送给心仪的小A。

我写字好看，开始有人找我代签名。

我会写一点文字，开始有人求找我写封情书。

因为有了被“利用”的价值，我甚至也有了一些朋友。而且我地位尊贵超然。很长时间，我都是一个几乎没什么朋友的人。因为这些不足挂齿的技能，我竟然有了一个可以称为朋友圈的地盘。这一切多么不可思议啊，对于一个像我这样默默无闻寂静落寞的人来说。

我在许多年前的一个晚上，遇到一个干净，简单的男人。那夜灯光昏黄，模糊了我容颜，迷离了他双眼，他走进我身旁，并静静观望，他看我温柔坚强，独立开朗。他看我聪慧过人，敏感善良。他亲吻我，我闭上眼睛，想起那晚昏黄的灯光。

我不美，终于有个人愿意在人群中多看一眼。

题主让自己变好。那是你的人生。

情侣之间，多数问题，是钱的问题

前几天在深圳，约朋友在星巴克聊天，聊到一个观点，我觉得挺有意思的。

他说：

“情侣之间，多数问题，都是钱的问题。”

为什么呢？

电影《喜剧之王》里有段经典的台词：

尹天仇对柳飘飘说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇回：“我养你啊。”

情话好听，但现实是，那些因一时感动就坠入爱河的人，大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩，对另一半说“我不介意跟你过苦日子，只要相爱就行”；也见过一些靠嫁/娶有钱人，实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局，简单说，感情中，钱是很大的问题，但是，没钱背后的原因，是更大的问题。

接受双方都很优秀，

但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事，以前读大学的时候，谈了个男朋友。

那时对她来说，爱情最重要。于是，毕业离开老家武汉，跟他来深圳闯。

那五年间，大大小小换过很多次房，从不到10平米的小单间，到有马桶的大单间，不变的是，仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚，错过末班车，为了省打车钱，只好住公司的窘迫，虽然她的男友对她很好，愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要，但对她来说，没有物质保障的抱团取暖，就像是三无产品，没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家，在城中村里的巷道差点遭抢劫，还好她跑得快，离家门口只有两个拐角。

惊魂未定，那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心，女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错，双方都诚心诚意，只不过：彼此都没有足够的能力，去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日，但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月，现实面前，再好的男人也会被磨出棱角，再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题，你能力弱，那么，同样能力弱的男生，就不是你的最佳选择。

就像在职场，假设你资历一般，又在一家潜力不大的小公司，做着一份没啥前景的工作，就千万别一直干下去。

比起两个人内耗，聪明人会选择通过博弈，去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长，那就是一场共赢。

一句话总结，最好两人都很优秀，但别彼此都很差劲。

收入不均是结果，

差距才是原因

作为高等生物，人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后，又得面对一个事实：双方实力悬殊过大，收入差距也大。

就像演员梁洛施，19岁，跟李嘉诚的儿子李泽楷，一见钟情；22岁，就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为，梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时，梁洛施却告诉我们，两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事，一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施，一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷，很多人说，梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样，如果双方收入不均，比如，妻子赚80%，但丈夫赚20%。

差距越大，就越能放大外界的影响因素，触发内在矛盾。

我北京的一个女客户，月入2万多，老公是当年第一家公司认识的同事，今年30了，但还没搞定北京户口。

现在呢，她老公人在老家，花着女孩每个月给的5000块钱，说准备考公务员，考回北京。

有次，我半开玩笑对她说：

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之，看起来没放在心上。

但其实，我很早就从她同事那里听闻过，每次回老家，当她看到慵懒玩手机的丈夫，其实很伤心。

感受不到体贴，也没多少上进。

我知道，很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生，而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜，所有看似因钱而原形毕露的婚姻，“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键，关键是面对差距，能力弱的一方是否能自省自强，要么在赚钱能力上努力追赶，要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱，又不给爱，这不公平。

在我眼里，这种不公平更像是一种警告，提醒你跳出感性思维，用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象，造成差距的实质原因有：能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和，才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的，往往不是钱，是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距，

除非做好准备

在我的认知里，无论是择偶还是就业，优秀和平庸之间，尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里，大家势均力敌当然好，但通过婚姻来实现阶层跃迁，不丢人；选择实力稍弱的一方，也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友，月工资15K。男朋友还在读博士，每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月，女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会，票价1000多，对女孩来说，不贵，但男生就不行了，太贵了，不想让女孩多花钱。

类似的事情，生活上还有很多，但是，我朋友想得也很清楚：

“我看中的，是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴，那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力，那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情，就像一场对赌，赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣，嫁给暂未出名的潘石屹，身边所有人都不理解，认为潘石屹是低配。

但她却说：

“潘石屹，土生土长的中国企业家，我看好他的实力。而我想要在中国发展，他更是我的老师。这场婚姻就算失败，我还是受益的。”

这才是感情中成熟的姿态，能够享受差距带来的好，也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情，要么是双方都还没有撑起生活的实力；要么是一方没了追赶的力气，另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损，知道对自己而言，什么是更好的目标，然后积攒实力，等时机，下大注。

物质上，无论你是势均力敌还是稍逊一方，这都不该是你停止进步的说辞。

相反，两个人在一起，各自活得铿锵有力，你追我赶，力争上游，

这种状态，才有意思。

离不离是问题，怎么离不是问题

离不离是问题，怎么离不是问题

溏心：

我是一个私营企业的老板，平时工作非常忙。我和妻从认识到结婚已有17年了，现在有一儿子。由于工作的原因，我跟家庭在一起的时间非常少，大概七八年的时间都很少在家，家里的事完全不需要我的参与，好像我已完全不需要家，家庭也不需要我（或者已渐渐习惯没有我）。

直到我在外遇到一个女孩，打破了我平淡的生活。需要说明的是，我在这段感情中陷得很深很深，由于我的特殊情况，我们分分合合的次数多到自己都已数不清了。我不是一个滥情的人，跟这个女孩是我谈的第二次恋爱。

我知道我做得不对，可我实在没法控制自己的感受，我试过不联系她，也尽量想融入到家庭中去，可不知是太久没有家的感觉还是和女孩的感情投入太深，我每天都处于无比的苦闷和纠结之中。

我想问，如果我真的在现在的家庭中完全无法投入，每天只能感到苦闷，同时又无法装出很开心的样子去取悦家人，让妻子也处于极度的伤心之中，我该怎么办呢？是就这样下去，相信时间能解决一切，还是到大家都无法忍受的时候才下决心分开呢？还是长痛不如短痛？

一个无比纠结的男人

老板：

非常欣慰像您这种阅历的男人能对一个小小的情感专栏作者报以一点信任，同时我也感到压力很大。按照读者广泛认可的风格，我似乎应该对你嬉笑怒骂一番以娱众人，最后再犀犀利利地劝你玩够了就趁早回家做个好爸爸。要命的是，男人总能给自己找出很多冠冕堂皇的理由，即便我说的一向是最浅显的道理，你只会觉得这些话语无力，并继续为自己铺陈。

我们来看第一段，问题的根本在于妻子没能为你营造家的感觉，最重要的是，这个家似乎不需要你了。推卸责任，手起刀落一干二净，干得漂亮！然后进入第二段，你使出了杀手锏——真爱。太狠了，不是滥情不是猎艳，不是青春二次元，不是年轻态健康品，你说你是真爱。您都真爱了，我还能说什么呢？再污蔑您见异思迁，那就是反人类反社会反对真善美了。第三段，如入化境，你知道这样不对，也已经尝试过悬崖勒马了，你因此也沉浸在痛苦中，所以这事儿真不能怪您。那我们能怪谁呢？只能怪你累死自己也想不出让家庭美满的办法，是命运弄人了。

看到这里我原以为你会问我，到底怎么做才能挽救这个濒危的家庭，或者起码是怎么才能让妻子和情人两全。结果我看到的问题竟然是，我该耗下去看它等死，还是一不做二不休给它补一刀致命的呢？我觉得吧，离不离的问题可以问我，怎么离，还是问你妻子更合适。左右都是死，谁死问谁去，这是对她最后的尊重了。

溏心

我是爱他的吗？我不知道！

我是爱他的吗？我不知道！

董冬：m+我和我男朋友相处快三年了！他并不是我理想对象的身型！近一年半我们吵架很凶！中途分手两次！上一次我把订婚戒指全还给他了！昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了！我觉得主要问题是我对他不满意！不满意他家人对我不热情不够重视！不满意他做事不够大气！用钱上虽然对我比他自己大方！但是做事还是不够全面！我妈妈其实是喜欢他的！但还是觉得他家人给他压力太大！什么都不管他！不帮他！我经常怀疑我根本不爱他！对他脾气很大！各种挑剔！但是真正分手了我觉得不会有人这样迁就我了！我是爱他的吗？是不是每个爱的方式和相处的方式不一样呢？

幸知：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他身型、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架，分手，不包容他，迁就必然会随着时间褪去。

是我的野心吓跑了他吗?

粉丝来信

七月青雨你好，最近有一个问题很困扰我，希望能得到你的解答。

假如一个女生很有自己的思考，也有自己的坚持和追求，这样ambitious 的女人会被男人喜欢吗？我从小接受的教育就是男人喜欢温顺听话的，讨厌自信的有野心的。

我不知道为什么，我爱过的人里似乎没有因为I have a brain而喜欢我的。我也一直不敢完全展露自己的whole package...

我觉得让男人爱上自己的思想是各种婊术中的鼻祖，不是婊术，是源。安兰德一生很多情人，她老公都接受。你让一个男人真心为你死心塌地，你得能给他洗脑的才华，所以不能让男人爱上自己大脑的女人不算是完全征服了他。

青雨你总说在关心中要保持开放心态和好奇心，我想知道有足够开放心态和好奇心，但又不会被我显露出来的whole package吓跑的男人在哪。既想保持本色又想找到中意的，这是很多矛盾的症结。

最近遇到一个男生好像很喜欢有ambition的女人，也愿意为之serve，但是不太理解这种行为的思考回路，所以有点好奇，哈哈。会爱我的whole package吗？ 也许会喜欢我的活力我的好玩，但又讨厌我的自我中心？

青 · 语

真爱关系里，男性是略仰视女性的，爱且尊敬，并且不是出于所求。

不一定要在一个男人身上获得所有满足。我是说并不是只有男人来满足。人生活的冒险点也可以，自己花钱住香格里拉也能得到一些满足，满足会慢慢积累。

像你这个年纪，如果得不到满足，往往是“刺激”不够。爱情像一个男人在关系中带给你的新的体验。

一个平平常常的男人如果是在旅行中认识的你可能会觉得他很有趣，究其原因是你的大脑把旅途的惊喜转移到了他的身上。

如果你身边的男人不能给你足够多的新的体验，你就自己去找。

其实不就是钓鱼么？都是随缘的。你加了鱼饵，不一定可以钓到最大的那一条。如果钓到了不想要的，直接放生啊，然后继续钓。你看那些钓鱼大师，坐在那里根本就不会焦虑、不会患得患失，人家怡然自得呢。

这个心态能get么？人家没有自控，人家就是无意。你坚持把不要的放生就行了，别钓到了就拿回家养、就吃。这是在占用你自己的时间。

男生真心喜欢一个人，就会自卑的。但他会找你。只不过他会很紧张，手足无措、懦弱。就像《匆匆那年》，乔燃是真爱方茴的，爱得深沉才懂得退让。

很多人以为，他不喜欢我，是因为我太注意他了，他排斥我。其实不是，是因为你的注意力太有限。你注意了他就不能注意自己了。

如果你自己的能量特别大能注意好多事，可以同时注意他也注意自己，那就不存在注意力排斥的问题。

比如说，你养了一只猫，你每天缠着她，她就会很烦你，就总跑。但如果你一直做自己的事儿，同时注意着她，她会知道，也会主动和你亲近。如果你根本不注意她，他也不会和你亲近。

其实人类本身，进化到高级就越中性。这就是为什么直男没有审美的原因。

直男看女人看到的不是美，而是性(身材)。

越是高频意识男生，越是有阴柔的一面。但不防止他们阳刚，他们就像甜心战士。

所有老虎一样的大男人面对心爱的女人都像温顺的小狗一样。

我可攻可受，他也要可攻可受，才能长久相伴，否则都是过客。

两个人刚在一起，不可能期待天长地久。

你只能看他能不能跟得上你，他其实也在看你能不能跟得上他。

理论是精神，身体是肉欲。

其次还要看他的人生目标。他爱你，他如果人生目标是成就，爱也会暂时搁浅。爱情观是从属于人生观框架下的。

当然，真爱是忍不住。当你问了这个话题，有了质疑，就说明你不是那种忍不住的阶段了。

每个人不一样吧。但心态很重要，心态正，万事成。心态正其实就是既不在意自己，又最在意自己的奇妙平衡。