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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的如何改变自己的社交冷漠，欢迎阅读与收藏。

①

问➤青雨，我有个心结，一直不知道怎么处理。我发现很多时候我考虑问题的态度都很“冷”，就是关心事多于关心人，比如，同事去银行办业务，到银行后说她到了，外面下雨了。我听到后首先想到的她要办的事有没有按时完成，而不会先想到她有没有淋雨。有时候也会假装很关心别人，但自己知道内心更关心事。反而是看电影容易感动，仅仅是内心里感动，不会表现出来。而且觉得自己被感动好傻，觉得都是假的。

我感觉这样的心理对人际会有影响，装来的总会不像的。有时还自责我怎么这么冷漠，从小父母对我很严厉，我也不太需要他们，小时候在家人面前看电影或电视剧哭，爸会说，有什么可哭的，之后我就忍着不表达情绪了，觉得当众表现很感动是很尴尬的事。一直以来，都是一提到这些事内心就很慌乱想转话题，我担心会把我这种缺陷带到未来家庭生活里，影响我未来的孩子，却不知道怎么改变我这种心理。青雨，你说我要怎么变的有爱心呢？

七月青雨

七月青雨

那些事儿，只是部分存在。小城市居多。

很多自己不行的人，用这个当作借口来骗别人骗自己，来掩饰自己不行的事实

我从来不想，也没失败过。

我并没有肯定你这句话。我并没有说实力强就怎样。

1，眼里没有听人说、别人说

2，什么都要自己试试才知道

3，困难是有的，但是可以被我克服的

4，接受一切既定事实

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改变自己，才有新可能

文 何亚娟

亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！

——月二二

月二二：

你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。

2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。

于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。

事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。

后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”

她这次的答案却变了，“我想试试。”

我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事，会不会有所启发？

工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。

——何亚娟

*

改变自己，方能扭转爱情转盘

女人退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢？真爱，就要懂得让步。爱，需要懂得，懂得关心，懂得体贴，懂得一切为爱而应该付出的所有。唯有懂得，爱更能情意绵绵；唯有懂得，爱更添温馨无限；唯有懂得，爱方能经历弥新！永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索追寻。当我们拥有了爱情的时候，请用自己的诚心恒心耐心和爱心去好好地经营，这样我们就一定会幸福。

Q1、我跟男朋友在一起四年半了。第一年异地，他读研究生。第二年我辞了工作来成都陪他，来成都的第一年里一心陷在爱情里面几乎什么都没做，考研也是心不在焉。第二年工作，因为习惯了他的关心与呵护，所以每天什么都不想，以为他会计划好一切。对于他的安排我也不怎么听，还经常给他发脾气。工作起色也不是很大。去年请了两个月假又考了一次研究生，因为时间太紧准备仓促，复试被刷。我这个人不怎么开朗 经常使小性子，用他的话说就是一周有三天都不爽，因此也影响到他的心情，让他下了班什么事都做不了。他毕业考了公务员，新人培训上认识了一个女孩子，感觉各方面跟他很配，所以他想去追。他觉得我的任性与消极已经磨平了他对我的爱，现在跟我在一起更多的是习惯不舍和怜悯。可是我想挽回，我的问题也做了深刻的检讨。他说再给我们三个月的时间，不行就好聚好散。请问这种情况下我怎么办？

A1、这三个月里，改变自己的脾气，他觉得你小性子太多了，那么你就别耍那么多性子，让自己变得懂事一些成熟一些，处理问题和自己的情绪方面需要改变。女人最大的武器是温柔，你可以适当的撒娇可以卖萌可以靠委屈来让他更珍惜你，但不是无止境的作和任性，你要学着从他的角度来考虑问题，别让他觉得你像个长不大的孩子。

Q2、我喜欢一个男孩，我们在一个城市，工作的单位位置不一样，晚上我会约他出来，每一次他都绅士的买单，有次我跟领导们喝醉了，打电话给他，他来接我，送我回家，我就像情侣一样挽着他走。但我不敢告诉他，我喜欢他，因为他很帅也很优秀，我觉得他不可能会答应我，但是我有想他能答应我，我该怎么办。

A2、你不需要向他表白，只需要继续这样相处下去，他既然不反对你，并且愿意跟你相处，那么就代表是有可能的。你如果觉得自己配不上他，可以在提升自己的价值上多下功夫，让自己看起来更美，也更有涵养学识。让他反过来追你，而不是你去追逐他。

Q3、我是一个五官不错但是偏胖的女生，有点不自信。我在离家很远的一家国企工作，在这里没有认识的人，交友圈仅限于公司内，感觉认识男生太少，想进入高端朋友圈认识优秀男生，几乎不可能，怎么办？

A3、从你们公司的男生入手，跟他们做朋友，让他们给你介绍其他的男生，从而拓展你的社交圈，不要觉得公司男生不符合你的条件就不去接触，多参加一些同城的活动。

Q4、我今年快30岁了 可是我没有一次正式的恋爱，相亲时男方开始都会对我有兴趣，说我各方面都很好。可是超不过1个月就会不联系我。我实在不擅长与异性相处，都是同性朋友。在今年关键的相亲阶段，我该如何找到原因并提高自己呢？

A4、你首先要明白30岁的女人已经不像25岁的女人那样处在黄金择偶期了，就算你不承认，你也得知道，如今是男人在挑你，而不是你还能太多的去要求男人。如果遇到自己觉得不错的，可以适当的主动一些，当然并不是说30岁的女人就完全的被动，而是得认清这个事实，因为女人的价值是随着年纪上涨而下降的，但是男人不一样。你可以跟身边的同性朋友学习一些如何与异性相处的技巧，多了解男人的心理。

Q5、和男友感情一直很好，后来玩游戏对我没以前热情，我就和他闹别扭，他就说我幼稚，有时候电话里没话说我还不想挂他也生气，后来恶性循环我受不了了就提分手了 但我后悔了又找他和好 他也同意了，之后我没觉得两个人怎么好，反而更累，后来他提分手了，我又挽留，他没同意，我们彻底分手了，再后来有见面也挺尴尬的，我态度也挺冷的，再后来我就把他电话删了，其实我一直等他来找我，我就是想知道一直都没什么大问题的，为什么因为这点小事就分手了？

A5、这样的事情还算小事儿吗？难道要打架了才算大事儿吗？你们总是闹别扭，总是动不动就分手，和好了之后都没有想着改善彼此的关系，而依然像以前一样相处，就只能恶性循环，分手是必然的事情。

爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

男人会为什么样的女人，主动改变自己？

1

“强势婆婆+妈宝男的组合，到底能不能嫁？”

问：

我33岁，孩子一岁，都说“想知道嫁对人没有就生个娃看看”，我觉得我就是嫁错人了。

怀孕期间老公因为总说忙，就基本都是我一个人去产检，婆婆居然还说，“我可没说你们一定得有孩子，我身体也不好，可能带不了娃。”

本来怀孕就让我够烦了，后面坐月子更是鸡飞狗跳。

猪队友老公什么都听婆婆的，不让孩子穿纸尿裤，夜里哭得声嘶力竭不让吃奶……

每天一肚子气，婆婆还指手画脚说我。

我实在忍不了跟老公告状，开始老公还会说婆婆几句，后面说我没感恩心，觉得我戾气大。

我更一气之下回了娘家，结果老公说人家多少人生孩子没见你这么闹的，过不下去就离婚吧。

我赶紧从娘家回来，但是老公却对我冷淡要命，我不想离婚，请问怎么办？

安迪导师解答：

对于新手妈妈的烦闷，首先给与抱抱，的确很辛苦。

并且这种辛苦可能真的只有生过孩子的人最能感同身受，且是孩子尚未脱手时，会最容易触发共鸣。

你的情况，其实在产后新妈妈中算是普遍的。

之所以先告诉你感同身受这个群体，是因为，我能理解你的委屈和付出，也了解你的烦躁和希望。

可是往往没经历怀孕生产的很多男士真的体会不到，他们看到的可能就是媳妇突然情绪暴躁，突然很多要求。

而且还会觉得我都把自己妈妈叫过来照顾你了，你还不知足？

所谓生个孩子看看嫁人是不是正确不是说，指望男生自动化变成以前都没有的宠妻狂魔。

更不是男生跟当妈的一样处处为孩子担心，然后一切都操作的驾轻就熟。

而是也需要我们好好先反思下之前没孩子相处时，是不是哪里做得不够好。

第一，怀孕你一人产检，如果一直以来你都是一个独立自己搞定的角色，孕期虽说有点小委屈但是还hold住。

可是生产后加上孩子，两个人都需要老公的照顾，则你并未给老公养成付出的习惯，这是之前你忽略的地方。

说难听点——你可能的独立允许了他的不作为。

第二，原生家庭对人的影响，可能之前没有注意到。

比如婆婆这句“不是我让你们生的”，责任外撇，老公是不是多少也有点呢？

那为何你们结婚恋爱时你没看到，现在突然在意了呢？是不是存在当初考量得不仔细呢？

第三，自己的孩子，自己说不上话，是婆婆太强势还是因为你一直呈现了好妻子不争辩或者没主见的角色呢？

有句话说，别人怎么对你，都是你允许的，这块是我们需要认真思考的。

第四，想让老公和婆婆改变，你选择的方式是一走了之？问题就会自动解决吗？

你可能想的是利用他们不珍惜你，失去了你就求我的心态，但是人家对你走的事，只看到是闹心，过不下去。

综上，你其实一直一来很可能是在婚姻中处于低位的啊！

建议如下：

第一，把对抗沟通，耍情绪转化成提问题，制造双赢结果。

比如奶奶看孩子不让穿纸尿裤，你可以对着宝宝说：“看奶奶多疼你，怕你不舒服，你可别乱尿，要不奶奶洗床单多累！”

说完可以跟婆婆说：“妈妈，那不穿的话，床单可得换的勤，辛苦您了！”

一句话，认可了婆婆，还把活推出去，谁还说你什么？

第二，把老公拉成你的人，别成你的敌人。

你跟老公抱怨的不是外人，是他的妈妈，如果你把老公放在一个进退两难的位置，那就是给他出难题。

想想看，谁会喜欢一个为难自己的人？哪怕是伴侣。

所以，不妨转换成：“老公，我看咱妈特辛苦，孩子夜里不喝奶，我也涨奶难受，妈妈得把孩子抱走再哄，都睡不好。

还不如让他夜奶呢，先这样，大家也不用半夜听娃哭，你也休息更好了啊”

讲出利弊，不上升到什么“指手画脚”的标签，相信你老公自然会权衡处理。

最后，如果你都这么做了，效果还是不显著，再回到前面的反思分析，有时候选择比努力更重要。

最后，婚姻是你自己的，不可能时时事事都顺意，但是找准你要的大方向别让情绪摧毁自己，用智慧解决就好啦

2

“你后悔找到眼前这个男人吗？”

问：

我是一家国企的会计，工作比较稳定，也不算很忙，今年45岁，25岁结婚，到现在已经20年了。

孩子现在在上高中，从结婚以来，我就一直把工作重心放到了家庭中，尽量早早的下班，操持家务，照顾孩子，伺候老人。

尽自己最大的能力补贴家里面，从来没有和长辈们要过一分钱，但是这些并没有让我获得回报。

相反的，我老公工作很忙，经常不在家，长期在外面出差，虽然两个人都在工作，但是老公经常以自己工作忙为由拒绝为家庭付出。

家里家外经常只有我自己一个人忙前忙后。

更可怕的是，他脾气很不好，经常看不上我的一举一动，找理由吵架，一吵架就冷暴力，拉黑我。

最近我们的关系到达了极点，他提出了离婚，我很不能接受，不想离婚。

我甚至不知道自己做错了什么，我付出了这么多为什么变成了这个样子，尽管每天以泪洗面，无能为力，又不得不去上班，照顾孩子老人。

老师，我应该怎样挽救我的婚姻啊！

木兰导师解答：

看得出来学员是很传统的中国女性，相夫教子，全心全意为家庭付出，早出晚归，辛勤劳作，但是付出的并没有得到相应的回报。

那问题出在哪里呢？

首先，我们可以看到，学员并不是一个家庭主妇。

有自己的工作，有稳定的经济收入，正常来说这在婚姻中代表着一定的话语权，那为什么学员还如此被动？

因为她主动放弃了本来属于自己的权利。

婚姻是两个人的事情，是需要两个人共同付出的，当一个人不付出的时候，自然不懂得珍惜，甚至会觉得你做的一切都是应该的。

那么你的百分百努力在对方看来就是零。所以女性在家庭里不要全部包揽所有工作，要学会有序的和家人分担。

另外就是学员把全部的时间和精力全部用来照顾别人和工作，完全没有自己的时间，自然会忽视自己的外在和内在的提升。

女人永远也别觉得自己在婚姻中就放松对自己的要求，无论什么时候，自我的提高都是最重要的。

被生活琐事所压迫，越来越远离优秀的自己，只能变成一个黄脸婆又不善于沟通表达。

老公自己不把自己当回事，离婚也就是可以预测的，所以提高自己才是解决之道。

3

“男人出轨，还想扶正小三？”

问：

我今年29岁，是一个机票售票员，长相还是不错的，本来应该生活的很幸福，可是婚姻的苦我还是吃了。

老公一直对我很好，直到有一段时间我分明感觉到了老公对我的冷淡，很多时候会背着我偷偷看手机。

一直到被我发现了他出轨的事实，但是老公极力否认，根本不承认出轨的事实。

我姑且原谅了他，但是这并没有换来他的改邪归正，反而，继续谎话连篇。

而且根本没有在实际行动上想好好过下去，态度嚣张，我行我素，根本不考虑我的感受。

其实我老公家里很穷，我当时没有听从父母的话嫁给了他。

结婚之后我们的经济条件也没有好起来，一直比较拮据，他也经常为自己的无能而流泪。

最近这几年，通过我们的努力，我们的经济条件越来愈好了，老公也换了车，圈子也在不断扩大，社交圈也有所提升，有了很多机会接触花天酒地。

这也给他出轨创造了机会，小三也很嚣张，竟然也敢明目张胆的在社交媒体上晒他们的合照来气我，但是我还是束手无策。

木兰导师解答：

从上面的内容上，我们可以看出你现在的情况很被动，老公不在意你的情绪，而且和第三者的关系日益亲密。

从上面的材料我们可以做出分析：

最开始结婚的时候，两个人的位置并不对等，男方一直被人瞧不起，从小到大经济都很拮据。

突然经济好了，在心理上就很想通过很多的方式证明自己，所以长期压抑的反弹就是放肆。

这也证明他很需要别人认可自己的成就。

第三者就很擅长这一点，长袖善舞，很会沟通，让你老公找到了自己的存在感。

而且现在自己好起来了，对你的依赖就变的更低了，自然表现的满不在乎。

在被发现小三的事情之后，他满嘴谎言就看得出两个人缺少基础的信任感。

这主要是因为你不善于沟通，这一点上也是需要提升的。

面对小三的挑衅时，要冷静不要被激怒，同时知道自己的想要的是什么，善于表达，扭转时局不是不可能的。

很多男人在相处一段时间后就变得越来越不会关心和疼惜，一吵架还会冷战、逃避甚至提出分开。

而女人则会说：“我就只是叨叨了他几句，他为什么就不能改改”，但事实证明，唠叨只会适得其反，让他变本加厉。

通常大家都会认为：要先给男人建立“对我好”的态度，他才会采取“对我好”的行动，所以去一个劲儿的对男生说教。

可真相却恰恰相反！你想让男人打心底里心疼你，首先需要在行为上引导他对你投资。

比如：你让他在你做饭的时候替你洗洗菜或者让他在吃完饭之后去切点水果，这个时候，他的大脑为了平衡他的认知，就会为他找到合理的借口来说服自己的行为：

“我工作了一天那么累，还给我女朋友打下手，给她切水果，一定是因为我心疼她我才会这么做的。”

所以你看，如果我们想要改变男人的态度，让他自发地产生对你的责任感，就要先引导他对你的行为付出，从而影响他对你的态度转变。

那么，在你的潜意识引导下，男人会愿意为你付出多少真心？快来测试一下吧，了解你的魅力，也了解你爱的原因！

“培训”男人就像遇上性格倔强的猫咪一样，只要正确的找到它的爽点，它就会乖乖的任由你随便撸。

不能改变心态，就要改变方法

不能改变心态，就要改变方法

放牛先生：

我现在快被我老婆逼疯了。我是做生意的，她是老师。外人看来，我们两个有车有房，日子过得很风光，可是哪里知道我的苦处呢。老婆在家仍然像对待学生一样对待我和女儿。女儿吃饭前没有洗手，她就勃然大怒，骂骂咧咧的，把女儿训哭了。女儿有一次没有考好，结果就没敢回家，跑到同学家避风头了。那天，我快疯掉了，四处打电话找女儿，可是我老婆却想着等找到女儿后，如何教训她。那天我彻底急了，要是女儿有什么意外，我就和她拼了。

我有的时候都觉得我这辈子活得窝囊，我一个大男人，好歹也管几十号人呢，钱也没少挣，可是在家，我一点地位都没有。老婆不会做饭，我只要出差，就要把出差那几天的饭提前做出来放在冰箱里，收拾屋子什么的，也都是我干。可是，她还不满意，老是对我挑三拣四的，还老是怀疑这怀疑那，我不能多看外面的女人一眼，多看了，就会被数落。而且即便和哥们儿出去吃个饭，还得和她打报告，她同意了我才能去，而且吃饭的时候，她一会儿一个电话，催我回家。现在弄得我的那些哥们儿都不乐意和我一起吃饭了。更为过分的是，我俩要是吵架什么的，她都去折腾我爸妈，我爸妈都那么大年纪的人了，现在只要一听到电话铃声，都心惊肉跳的。

我女儿说了，要不是家里有我，她早就离家出走了，出去打工，也比待在这个家强。我曾经和老婆沟通过，可是老婆是个一根筋的人，她认为她做什么都是对的，都是为了这个家好。我想过离婚，女儿也劝我和她妈妈离婚，说再这样下去，她会疯掉的。可是，我知道我老婆的性格，要是我提出离婚，她肯定会闹得不可开交的，甚至会以死相逼。请放牛先生告诉我应该怎么办呢？

窝囊的男人

我有一个朋友，很贪玩。我们一起打牌或者泡吧的时候，他老婆几乎五分钟一个电话，每次他都唯唯诺诺地解释个没完，面对我们，他自己也觉得不好意思。如你所知，一遇到这种情况，我是绝对不会放过得瑟机会的，就把男人离婚单身的好处吹得天花乱坠。其实，男人之间也不是那种见不得别人家庭和睦的人，虽然心里劝他以家庭为重，但是兄弟就是用来嘲笑的不是吗？后来我逐渐发现，我们再在一起玩的时候，他手机再也没响过，我们以为他翻身农奴了，一致为他庆贺。有天终于得知，他把手机调成静音了，他老婆的电话就是打翻了天，他也听不见，至于他回家如何解释，天知道。这种耳不听为净的办法，可能是对待这种监督过分的女人最无奈的方法了。

话说回来，女人管你，是在乎你。天下有哪个老婆不想把自己的老公系在裤腰带上？有些男人就特别享受这种状态，一接电话，嬉皮笑脸插科打诨，丝毫不觉得在兄弟面前抬不起头来，反而觉得有老婆管沾沾自喜，然后为自己一次次把老婆摆平得意非凡。这就是心态，好的心态能化繁为简。说一个人物。隋文帝杨广刚得天下的时候，有个好朋友叫荣建绪，是前朝刺史，隋文帝想用他，他却来了句“臣境非徐广，情类杨彪”。徐广当年曾哭泣，杨彪终生闭门不出，自称汉臣，不愿意为曹魏大臣，意思是他只愿意对旧朝称臣。帝笑曰，“朕虽不晓书语，亦知卿此言不逊”。杨坚同学却笑着说，老子虽然文化不高，不晓得你掉的什么书袋子，但是老子知道你说的不是什么好话。你看看，这种装聋作哑插科打诨的功夫，立刻让荣建绪俯首称臣。世上无难事，只要心态好。

但有些男人，天生就练就不了那种没皮没脸的劲儿。不能改变心态，就要改变方法。我前面那朋友虽然方法欠妥，却也不失为一种无奈之举。针对你的情况，其实有一种更好的方法。把生意交给你信任的人打理，自己出去旅游一段时间，她打电话你也不能不接，就三个字，在外地。打多了，不接，不解释，别瞻前顾后意软心慈。《裸婚时代》里有个段子，童佳倩为了逼刘易阳去上班赚钱，把自己奶水挤了冲进马桶也不给孩子喝，让刘易阳为孩子的奶粉钱犯愁，终于逼迫刘易阳主动说出“明天去报到”那几个字。其实哪个母亲不疼爱自己的孩子，但是非常时期采取非常手段，是不错的一个选择。没有人不相信，童佳倩倒掉的不仅仅是奶水，肯定还有成串的泪水。坚持就是胜利。如此三番出个长差，不抛弃不放弃，不解释不热情，坚持“四不”方针，不怕治不了你那老婆。女人的心，永远没有你想象的那么坚硬。

你是做生意的，经济学中有隐成本、显成本、总成本、沉没成本、劳动成本、社会成本、私人成本、平均成本、边际成本等，如何定夺，你自己核算个成本。你最大的犹豫，恐怕是放不下你的生意与事业。但是你想想，事业如何发达，生意如何兴旺，最终目的还不是为了生活幸福？孰轻孰重，你心里应该有个谱。像我这种视金钱如粪土而一头扎进粪堆的人，还会偷偷地想：码不准这一放手，说不定还能发现平时发现不了的问题，事业更上一层楼也未可知。曼昆在《经济学原理》里，把资本成本也作为一种机会成本，可能很多人觉得莫名其妙，但是我说一个例子你就懂了。如果你家里有个价值不菲的传家宝，始终秘不示人，就算代代相传，恐怕也产生不了什么重大意义。如果这个消息不胫而走，不说身价地位的效益增长，恐怕你第二天打开门一看，哇，好多美女哎，排着队要嫁给你。

至于另外一个细节，怕你父母受到骚扰。这简单，带你父母一起出游，或者跟你老婆撂句话，如果我父母被你气出什么事来，我会一辈子把你当仇人。这不是威胁，是令她不得不三思而行的警告，也让她知道你的冷淡不是心血来潮，而是对她的一种反抗。当然，这不是最终方法，说句难听的心里话，我个人是很不喜欢跟这样的女人生活在一起的。这需要从两方面来看。如果自然环境限定，我们的身体不能像鸟一样在空中翱翔，虽然从古至今都有人向往，但毕竟人人都不会飞，也没什么好抱怨的。假如有人非要问，选择不飞翔的成本是什么，至少你不会被称作鸟人。但是，也许有人会称你为废人。你懂的。

都市放牛

小安：我用一个陌生的手机号码“逗”相爱七年的男友，一来一往短信多了，我就问他有没有女朋友。结果是失望。他竟然没有提起我。这个游戏我不敢玩下去了。

都市放牛：小盘西，这下歇得唠，不好玩了吧？这就叫自寻烦恼。没问题，这个游戏我陪你玩下去：我爱的不是诱惑，是你的肉身——不管你变换了身份、号码、环境甚至气候，以什么样的障眼术出现，冥冥之中注定了那个人还是你。

月月熊：我们在一起两年，我都没有过性高潮，这个分手理由很难启齿，长久的压抑让我脾气尖刻，情绪低落。结婚还是不结，你能给我答案吗？

都市放牛：我没有答案，因为鞭长莫及，我给你隔空抛个媚眼吧。据说有一半的女性从来没体验过性高潮，我很敬佩你因为这个理由想到分手，性爱是幸福婚姻非常重要的一个组成部分。如果你在乎他，就跟他多沟通。

如何改变分手后感觉被白白睡了好几年的想法？

如何改变分手后感觉被白白睡了好几年的想法？

感觉身边很多闺蜜分手后并不是对原来男朋友恋恋不舍，更多的是不甘心，不甘心被白白睡了好几年，其实双方都有付出的道理大家都懂，可是因为是女人的原因，总觉得自己比较亏而感到难以释怀，这样其实更不利于走出一段感情。请问如何改变这种想法？

我身边的确有渣男会因为觉得自己白白睡了前女友好几年而觉得自己赚了还洋洋得意的，请不要觉得会有这种想法的女孩子自己犯贱，婊子还想立牌坊，她们本身都是个性很好的人，只是我们从小被灌输女孩子处于弱势的想法，才会萌生出这种想法。尤其是被甩的。

至于钱的问题，不存在，因为虽然男生会请女生吃饭，女生也会一直给男朋友买礼物之类的，而且钱这种东西都可以再赚，而对于身体的创伤是改变不了的。如果你们都不在意如果自己未来老婆跟别人睡过好几年，也就不会有那么多女生诚惶诚恐了。

我觉得这只是单纯的想要寻求一个帮助失恋的女孩子走出这个牛角尖的方法，而不是道德和人品的批判。

【答】：

1这个问题可以从女性到底如何看待自己的角度说，比如为什么你认为自己是一个消费品，难道你从性爱中没有获得快乐吗？如果是这样，我们就把自己等同于充气娃娃。但从根本上，还是一种心理，那就是：不肯接受丧失。

2.这个问题稍微文艺一些的说法可以是：我的青春献给你，你却明月照沟渠。

3.3.该如何面对丧失，这是我们人生必须完成的课题，因为我们的青春，不管是和谁，成与不成都会失去，我们做一个选择，投入一段感情，都会有风险，会有损失的可能。

4.4.一个人的长大就看她是否愿赌服输。不愿赌服输，就还活在童话里，以为大结局总有一个神仙婆婆可以让青蛙王子恢复如初，对不起，在现实的世界，没有双行道，只有去程，没有会程。

5.学会为丧失负责，为自己负责，这是一个人长大必须面对的课题，完成了这个课题，你就算是个人，否则你就永远都是个小童。

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婚姻对我们来说早已名存实亡

1993年1月，在亲友们真挚的祝福声中，我与相恋了一年半的女友董丽携手步入了婚姻的殿堂。我与董丽之间的恋爱并不属于那种轰轰烈烈的感情，只是一种简单而自然的发展，最终顺理成章地在一起。

结婚前，董丽曾出过一次车祸，虽然那次意外造成的伤势并不严重，可那之后，性格和气的董丽却开始变得急躁和易怒，常常在一些小事上无故发火。我也曾为这段感情有过犹豫和担心：还没走到结婚，争吵便取代了甜蜜，今后怎么办？

我知道董丽的内心其实是爱我的，只是无法表达。或许是因为一种责任，我不愿在她最需要关爱的时候再去伤害她，面对她的转变，我义无反顾地选择了包容和忍让。

婚后，我们和父母住在了一起。一年之后，我们有了孩子。可争吵的情况却没有好转，反而愈演愈烈，几乎是大吵三六九，小吵天天有，而只要吵得厉害了，妻子便三天两头闹着回娘家。本就显得淡然的爱，在频繁的吵闹中显得更为苍白和无力。我也渐渐感到了疲乏。

一次，朋友到家里来做客，妻子下班回来便阴沉着脸。做饭没有？没有跟我的朋友打招呼，而是开口第一句话就表示出她的不高兴。还没有，马上做就是了。她的脸色让我觉得很不是滋味，我随口回答。家里弄得乱七八糟的，也不知道收拾一下。

她语气很冰冷。我过一会儿收拾就是了。我有些不耐烦。你看看这个家像什么样子？她继续在那边喋喋不休地埋怨。在众多朋友面前，她丝毫不顾及我的感受，这让我很气愤。一天到晚只知道和我吵，你就不能考虑一下我的感受？我生气地回了一句。

那天，我们争吵得很激烈，甚至差点动手打了起来。最终，在朋友的劝阻下才算平息。而那次之后，很少有朋友再敢到我家。

我和妻子之间的相处越来越冷漠，除了与孩子接触，我们大部分时间都在冷战。我们甚至可以一天不说一句话，有什么心事也从来不与对方沟通和交流。渐渐地，婚姻在折磨中失去了原味，剩下的只是麻木和漠然。婚姻对我们来说早已名存实亡，孩子已成为惟一的承载和纽带。

1997年，我和妻子因为一件小事闹得不可开交。之后，妻子哭着跑出了门。下午，她家里的很多亲戚都过来了。吴强，你和董丽这样经常吵下去，日子还怎么过？今天她让我们来和你商量离婚。她的一个亲戚开了口。随便嘛。

我心情正不好，频繁的吵闹早已让我疲惫不堪。孩子我们要带走。他继续说。孩子我不可能给你们。我语气变得很强硬。虽然对现在的生活早已疲惫，可一想到孩子，我的心里有万分的不舍和难受。

为了不把伤害带给孩子，不让他从小便失去完整的家庭，4天后，我去了妻子的娘家。敲开了门，妻子仍是一脸的冷漠。你来干什么？她看了我一眼，不乐意地问。那天都是我的错，看在孩子的份上，你和我回去吧。过去的事我们都不去想了，以后彼此都收敛点脾气，好好一起过日子。

我向她道歉。事情闹成这样了，你总要给我父母一个交代。她还有些余怒未消。那天，我来到岳父母面前，满怀诚心做了保证：我以后会好好对董丽，尽量不和她吵闹，希望爸妈劝她和我回家。两口子吵了就算了，以后日子好好过就行。有了父母的认同和劝说，妻子随我回了家。

长期的吵闹下，我渐渐学会了忍让。2000年，单位分房，我和妻子有了自己的家。之后的两年，对于彼此间的争执和冲突，我都尽量回避。我与妻子的吵闹有些缓和。在这样小心维护的婚姻中，早已没有了爱和激情，家庭对我来说已经渐渐成为了一种责任。

我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着

2004年，我学会了上网。聊天、玩游戏，在虚拟的网络世界中，我试图借此来缓解自己家庭的苦闷和压力。不久，我便在网上认识了一些朋友。辛琳是QQ上的一个好友，我和她聊天的时间并不太多，可她不同于网上其他女生的浮华，她对事物总有着自己的思想和见地，这也让我心中对她有一份好奇和好感。之后，偶尔在节日之时，我会给她发去短信问候。没有过多的联系和交流，她却在不知不觉中成为我很亲近的朋友。

2007年春节，大年初二那天，闲着无聊我便去了网吧。登陆上QQ，竟发现辛琳在线。我们认识也这么久了，有时间的话可以出来见个面，就当交个朋友。那天，我终于鼓起勇气，提出了见面的请求。我有点远，见面没什么必要。她回绝了。不知为何，她的话让我心里一阵怅然，那几天，我的情绪很失落。

几天后，朋友约我吃饭。那天饭桌上，我们都喝了些酒，成双成对的朋友映照出我的形单影只。伴着孤单的心情，我给辛琳打去电话：你现在有时间吗？怎么了？她问。我和几个朋友刚吃了饭，想约你出来见个面，就当是朋友聚一下。我说。那好吧。

电话那头的她犹豫了一会儿，最终答应了。说实话，辛琳并不算是一个漂亮的女人，可她身上总有一种自然和大方的气质让我欣赏。那天见面，她热情地和我每个朋友打着招呼，为人处事都显得细腻而周到。或许，这正是我妻子身上最为缺乏的，因此，她给我的感觉很不一样。

那之后，我们便常常在网上谈论彼此的心情和心事。偶尔孤单的时候，我会在不经意间想起她，或是打去电话约她见面。而对于我的邀请，她也总是乐意地接受。我们之间走得越来越亲近，渐渐地，我能感到有一丝异样的情愫在我与她之间悄然滋长着。

我知道感情的世界中永远容不下两个人

为了孩子，我始终不愿放弃家庭。可我却不想对辛琳隐瞒和欺骗，考虑良久后，我决定坦诚告之她一切。2007年5月的一天，我和辛琳相约在酒吧见面。其实我有了家庭，而且还有一个儿子。和她闲聊了一会儿，我开了口。

我早就知道了，只是没追问。她对我笑了笑，好像并不在意。那你觉得我们以后还有必要在一起吗？我有些惊讶于她的反应，试探着问了一句，我想让她自己来选择。一切顺其自然就好，没什么必要专门考虑的。她轻松地回答。

之后，我们仍然像以前一样相处，彼此暧昧着，却始终没明确关系。在我心中，或许始终还是无法完全接受这段将要伤害到家庭的感情。我常常陷入挣扎，对妻儿有无限的愧疚，无法给辛琳任何承诺，在两难之中，我有些想逃避。趁双方还没有完全深陷进去，或许结束才是最好的选择。

2007年10月的一个周末，我一个人呆在家。辛琳打来好几次电话我都没接。那一整天，我心里一直堵得慌。到了晚上，我去了她家。今天给你电话怎么不接？你一个朋友找我们去玩，又联系不上你。开门后，她笑着问。我在外面，不方便。我回答。对了，给你看我们今天的照片。她高兴地拉着我往里走。看着她的笑容，我心里突然很不舒服。不用了，我回去了。我冷淡地说，随后转身离开。

第二天，辛琳打来电话：出来一下，我有事找你。等我下楼，她递给我几张照片。把这个带给你朋友。她说。要带自己拿去。我语气中满是生气，如果你要和我在一起，就不要单独和我朋友出去玩。我没怎样，只是朋友啊。她委屈地哭着说。

看到她的眼泪，我才发觉自己的态度太过激。我心疼地把辛琳拥在怀里轻声安慰，那次之后，我们之间的距离反而更亲密了。也正因如此，我才发觉自己对她的感情早已无法割舍了。

事业上的失意、家庭的苦闷在辛琳的面前，我可以毫无保留地宣泄自己的情感。而这一切，她只是陪在我身边安静地听着，她用无私的爱容纳着我的所有，让我在压抑和疲惫之中，还有一方心灵的安居之地。

面对我的无能为力，辛琳从未对我提出过任何要求，可正是因为这样，却更让我觉得有所亏欠。我常陷入良心的自责和不安中。你不要对我那么好，我无法给你任何承诺，这样对你不公平。我曾不止一次地对她提到。我不需要承诺，只要让我守着你就行。她的回答却是那样执着而温暖。

只有等到我儿子大学毕业，我才可以给你交代，但现在什么也给不了你，这样你太受委屈了。我真的不想再亏欠她。还记得我说过的吗？一切随缘，不要刻意强求，也不要轻言放弃。从一开始我就已经决定要坚强地走下去，不论路途有多艰苦。再给我半年时间，让我和你在一起。

在她倔强而坚定的眼神中，我只有无奈和感动。我最终同意了她的要求。可我却不知道，如果半年之后想再分开，还会如想象中那么容易吗？其实，我曾希望辛琳是一个计较而肤浅的女人，这样我便可以轻易放手。可面对她的宽容和无私，却让我越发割舍不下这段真爱。

我知道感情的世界中永远容不下两个人，在两个人之间，我必须做出抉择，即便是难以放下

不要让责任成为逃避和推脱

每一段婚姻或多或少都会存在一些不如意，而对婚姻的维持和修复却需要夫妻双方共同来努力。当吴强和董丽的婚姻出现危机时，他们采取的却是冷战和吵闹。这样开始的感情，注定会在疲惫之中消磨掉。吴强最后的心灵交谈停留在：我真的是两边都放不下。他始终这样在难以决择的局面上纠缠。其实面对这样的处境，判断题很好做，选择题却难以回答：单选还是多选？最后的答案始终难以确定。

我们需要说明的是，负责的爱情只有一种单选方式，一个答案，一条出路。吴强告诉我，结婚之前，他和董丽之间早已没了激情，仍然选择在一起，只是因为一种责任，而现在他对辛琳又存有怜爱和亏欠之感，也想同时为她负起责。

建立在婚外恋基础上的感情本身缺少责任的底气。要清楚的是，感情不是墙头草可以两边倒，真正承担得起的责任，只有其中一方。否则，责任二字就会变成一种掩饰和逃避，一种不负责任的推脱。

女生应该如何打扮自己？

打扮自己，不要盲从，千万因为别看了几本时尚杂志，或者羡慕周围某位女神的穿着打扮，就刻意去模仿，最佳的打扮方式，还是找到自己的风格定位。

假如你是1米6左右的萌妹子，建议走，甜美韩系风格或者日系可爱风格，假如你的气场比较偏向御姐，那可以走知性淑女风格。

在确定自己的风格之后，按照下面的维度来改变自己，达到焕然一新，给人眼前一亮的目的——

1.化妆：不要小看化妆，即使简单的妆容，也能给你平添足够的自信，假如是初学者，建议以淡妆为主，慢慢摸索，多自我实践，潜移默化的进步会给自己惊喜，还有，一定要注意卸妆，卸的干干净净，这样能最大程度的避免化妆品给自己皮肤带来的伤害。

2.头发：假如找不到适合你的发型，那就尝试一下万金油的发型，长直发+中分或齐刘海，脸大的姑娘千万不要尝试空气刘海，潮流不一定适合自己，谨记！

3.健身：健身的目的是为了塑造形体，多数妹子们都是吃货，难以抵挡美食的诱惑，没必要完全隔绝零食，但是一定要节制。最节省也是最有效的健身方法是多跑跑步，在奔跑中感受每一颗细胞在呼吸，跑完之后汗流浃背也会有种淋漓的畅快。除了跑步还可以试试瑜伽或郑多燕，对翘臀和塑形真的很有帮助！

4.着装：着装是重中之重，买衣服之前一定要非常了解自己的身材，更要明白自己的优势和劣势，这样才能找到适合的衣服。比如皮肤黑的姑娘尽量避免白色的衣服，腿比较粗的，千万别穿皮裤，可以穿长裙啊，配个打底，显得柔美至极。想走性感路线的姑娘，可以适当的露一点，但别暴露的太多，毕竟不是特殊行业的从业者。

如何与比自己优秀的女生交往？

如何与比自己优秀的女生交往？

To 狼哥：

您好，关注你动态大约半年左右了，但还没有和你有实际性的接触。我一直尝试着你倡导的想法和思维让自己的拥有强大的心态，这也是我父亲一直教导我的。我也一直认为无论是在事业上还是在追女生的过程中，心态是最关键的一环。我庆幸地记得你曾今说过: 当你足够自信的时候，你说任何一句话都是对的。一直以来，在交普通朋友之间，我也是个十分自信的人，这也让我在朋友之间树立领导的形象。

可我最近在接近某个女生的时候，心态陷入了某种困境。

我想先做背景介绍。我是个大一的北美留学生，自身家庭条件在留学党里属于中下阶级。然后，我还是个容易对自己喜欢的女生害羞的人，这里指的“我喜欢的女生”并不一定是美女，而且让我喜欢的女生还真的不太多。最近我发现我喜欢上一个人，从此和她来往的过程中，让我之前一直塑造在女生面前强大的心态一败涂地。

Sophie 不是传统的美女，而是一个需要肩膀的小女孩。我第一次见到她是在宿舍门口。她从宿舍走出来，一直往我坐的方向看，（或许那天是为了参加一个展览所以穿得较好）。于是我想了一下才想起来，这个女生之前被我一个女性朋友领回来过我们宿舍和大家打过招呼。然后我叫住了她，她告诉我她叫Sophie。尴尬的是第一次见面我发现她的裤链没拉，可不好意思当面告诉她。和她道别后，我发微信说: “刚刚当你面没好意思说，但是还是要提醒你一下，裤链没拉。 ”她当然也是很害羞地回说第一此正式接触就遇到这么尴尬的事，让我留下不好的印象。我幽默地回复：“没有啦，你在我心目中还是美丽善良又可爱的。” 就这样，我们开始知道了彼此。

可让我真正愿意和这个女生进一步发展关系是那晚她的眼泪。那晚，我跑到楼下的自习室写论文，发现她在角落孤独地坐着，愣是像一个受了委屈的小孩。出于关心，我过去问她怎么了。瞬间，她的眼泪从那本身就脆弱的眼角溢满了双眼，模糊了视线。我拿出纸巾帮她擦拭双眸，那双眼变得清澈而明亮。泛红的双眼，她告诉我她要和她男朋友分手，说是她男朋友根本不配（她男朋友叫Jim，我和他也认识。虽然不算知心朋友，但也比一般大学同学有着更多地交情）。接着，Sophie 说道Jim经常会突然失踪，发短信打电话都不回，一起出去吃饭和玩得时候也常常只专注在自己的手机上，没有真正顾忌到她得感受，完全只沉浸在自己的世界。说着说着，眼泪又流了下来。这次我没有帮她擦拭，静静听她诉说，我知道她只是需要一个聆听她的人。（此时，我的心很是难受。一是我怜惜女生，最受不了女生的眼泪。第二是我觉得这是一个会因为男朋友而伤心难过的好女孩不应该受到这种精神上的“虐待”。）后来，我告诉她想忘记不开心的事就要去找其他让自己兴奋得事做，于是我邀请她今晚参加我的小范围圈子里地聚会，出去吃烤肉。她也很高兴地答应了，蹦蹦跳跳地随我来到我的房间。可后来准备出发的时候，她说她要下楼处理点事，很快就能好。然后等到她回来后，发现身后多了一个人Jim。她说他们又和好了，Jim也答应会给更多地时间陪她（可后来并不是这样的，江山易改，本性难移）。吃饭的时候，虽然我内心已经被这个好女孩所深深吸引，可我还是故作镇定不经常找她说话，深知不应该在她男朋友面前表现得如此热情。饭后，我和另一个女生，她和他男朋友一起去了KTV唱歌。也不知道是巧合还是刻意为之，很多歌曲她会的我也会唱，我会的她也同样喜欢。于是我和Sophie 一起来了许多合唱。（PS. Sophie 的男朋友Jim拥有一副天籁嗓音，导致我在整个过程中压制自己很多。）之后的故事就是，我送Sophie一起回宿舍，（我们俩就住上下楼）而Jim独自回去他的宿舍区。

之后的第三天，我邀请Sophie一起共进早餐，一是想和她进一步接触，二是本能地喜欢早晨撒在身上暖洋洋的阳光。第一次单独见面，没有很快速地进行肢体接触，我们俩只是随便聊聊对方的生活环境。然后，第四天，我还是继续邀约Sophie和我一起吃早饭，这次在聊天的过程中，我轻拨了一下她得头发，说： “头发乱了不好看哦。” 接着当天晚上，她问我要不要第五天再一起吃早餐，当然我也欣然前往了。后来我们一直吃到了学期末吧（也就8~9次），然后寒假的时候我们也在微信上聊了几次。其中有一次晚上12点，跨年夜前两天打电话给我，说她被放鸽子了，本来约好人一起跨年的，可那人突然说要去其他地方。因为Sophie 读美国高中的，中国没有什么朋友。在这些我们来往的时间里，我们只是进行了最基本的肢体接触，拨拨她得头发，扶着她的腰，以量温度的名义摸过她的额头，比过手掌大小。我没敢继续推进我们的肢体接触，原因是她有男朋友，而且她给我的感觉是那种很贞洁的女孩。

我心态的转折点是在最近寒假结束，返校后。那天中午，她微信约我，说是想去外面吃饭。当天也刚好没什么安排，我就随她去了。因为出门，着装自然要好些。虽说我穿得不差，但和Sophie的穿衣档次比起来，还是差了一些。那天她背了一个纪梵希的黑色双肩包，一件Burberry大衣，这让我瞬间有了压力。中餐我们吃了粤式早茶点，自然我买了单（不贵两人60多美金）。她说要平分，我说我之前答应要请她吃饭的。饭后，我们去了一旁的超市，购置了一些开学要用的生活用品。这期间，我也顺手买了沐浴露洗发露。当我请问她该买什么牌子的好的时候（因为她在美国已经呆了4年了），她似乎都看不上这种超市里卖的body wash，然后强调买最贵的吧。我知道她不是一个爱慕虚荣的人，而这种对生活品质的追求只是她出生在优越家庭天然的习惯。这次出来期间，许多次和salesman的交涉都是由她来领导的，因为我刚来美国3个月不了解这边的生活方式，进餐习惯等，而且英文水平也远不如Sophie。这一切导致了，无论是在找餐厅，点单，询问状况都是Sophie带着我。

以上是我和她全部来往片段，之后我想说说困扰我的心态问题。在中国，我的家庭还算是属于中上阶级，所以从来对钱都没什么概念。经常和同学朋友出去聚餐，也都是我买单，同学遇到困难了，我也经常援助。所以在我的个人观念里，别说是女朋友了，一般朋友遇到困难我也本着能帮就帮的态度。所以和女朋友在一起我觉得男生承担女朋友的那份花费也是件很自然的事情。然而，这一切在我来到这个高消费的国度变得完全不一样了。我有了自己的生活费，我需要控制开销。而另外一边，Sophie和 Jim都来自十分富裕的家庭，消费能力和习惯也胜于我。自然在平时相处起来会有一定的困难。虽说，我开口向爸妈多要钱，爸妈也一定会满足我，可在美国读书的开销已经十分的巨大，我不想让爸妈在我生活上又开销一笔，毕竟这些钱不是我自己赚得，是爸妈的辛苦钱。逐渐地这种“地位”的差异让我害怕，害怕比自己学习成绩，家庭条件优异的男生一起作对比；害怕满足不了在美国像Sophie这样的女生的消费；害怕和比自己更了解这座城市的女生单独出去玩；害怕自己不能在来往过程中占有主动领导权。我是一个性格上喜欢领导大家的人，无论是在小学圈子，中学圈子，高中圈子，因为我的家庭给了我一个更高的平台，让我对钱看得不是那么重，让我有更高的视野，更丰富的经历。而当我来到美国上大学后，发现周边更多地人比我方方面面更优秀时（尤其是女生），我心里感到害怕。当然也有人说，我应该发现自己其他的盖过别人的亮点，让自己找回自信。可美国大学从来就没有固定的班级（因为每个专业不一样）所以例如对于学建筑的Sophie 来说，我强项物理和足球对于她的吸引几乎是0。这里Sophie是一个引子，大学里充斥着很多这样的女生，这让我在这段时间里信心受到很大的打击。

最后，我想总结一下我的问题。

1.如何与这些比你优秀的人交往（尤其是女生，因为当你都不能带她去一个让她惊艳的地方的时候，当你不能表现自如的时候，当你不能时刻控场的时候，何来吸引----这里惊艳不代表是昂贵的餐厅，可能是一个十分文艺的小书吧，可对于缺失这方面信息刚踏入美国的我来说，是个问题）；

2.希望能得到具体一点答案如何接下来和Sophie发展关系，毕竟她现在有男朋友。

Robin的爱情处方：

1、如何与比你优秀的人交往？

请在自己的观念里先把优秀一词定位清楚，我不了解这个女孩，说的感受可能有点片面甚至可能是错误的，但我还是想说一点的是，从你描述的片段里我没有看到女生的优秀，只是看到了女生家庭条件好这一点，准确来说是家庭条件比你好这一点。

和优秀的人来往时，去欣赏对方，而不是去和对方比高低。

优秀与否，往往是相对而言的，在此为便于你理解，我可以先庸俗的给优秀贴一些标签：

a 相貌

女生的漂亮与男生的帅气都可以产生价值，尤其是在和异性来往时，但漂亮与帅气是一个比较模糊的词，美的类型和风格也不尽相同，但我见过长得班花校花级的姑娘也遇到过自己爱的人不爱自己的状况，最终让自己沦为卑微的境地。有些明明有演技的明星，甚至会因有张俊美的脸而被人忽视演技，用他们有的人的回答是“的确有的时候会因为自己长得好看而被歧视”， 是的，他们被人歧视长得好看；

b 金钱

以前我刚离开学校参加工作时，由于是自己主动退学到一个完全陌生的城市闯荡，所以结交的朋友基本都比我大，也比我有钱，但大家在一起玩的时候很开心，没有什么芥蒂，对方提出的去消费高的场所对方会自然而然买单，平时我们聚的酒吧是一个青年酒吧，消费普普通通，但氛围很好，这里有的时候我买单，有的时候对方买单，我也不会觉得有什么不好意思，因为大家相处愉快，对方主动认识我，常常主动约我一起玩，并非看重我物质上的条件，而是大家能够玩到一块去，有共同话题，我对待朋友够真诚，后来有个朋友结婚，是我去做的伴郎。

我以前年少，大二就主动退学出来闯荡，觉得那时自己没钱，凭自己不饿死就成，如果年龄大了，混的还不行，那就有点丢人了。

后来收入越来越多，年龄越来越大，心态还是和之前差不多，和比自己有钱的人来往，与比自己挣得少的人来往，我在心态上没有什么不同，我不跟人比，只跟自己比，人家有钱那是人家的事，与我无关。

我自己比较幸运，在自己成长的过程中遇到越来越多的人欣赏我，因为这符合大多数人对优秀的观念，自己成长且通过自己努力获得的，那才叫本事和优秀，从父母那里拿来的现成的可不是。

但能说那人不优秀吗？

当然不能，有好多家庭条件好的少年，读名校，学习非常努力，开始工作或者创业之后也做出了很大成绩，这些人的成功甚至有可能被旁人歧视，轻描淡写的判断对方的努力和成就还不是因为有个好爹。

即便对方不努力，我可能努力一生也比不上，但我努力并非是为了和别人比，而是因为我自己想要努力，想让自己活得充实和有意义而已，我做我自己喜欢和享受的并一直乐在其中。

我年少时被比我成功的人所欣赏，年龄大了之后被一些人喜欢，甚至是崇拜（我不喜欢这个词，用这个只是为表达一种现象），其实并非是我取得了什么大的成就，或者我本身有多么的优秀，只是我一直走在越来越优秀的路上，给了大家一点点积极的影响和正能量罢了。

有人会因为你花了一笔数额比较大的父母给的零花钱而觉得你牛逼吗？

应该没有，即便有也很少。

但如果你通过努力，创造了一些价值，让人们的生活变得更加美好，自然而然赚到了一笔数量可观的钱呢？

我相信觉得你牛逼或者喜欢你的人会挺多的，而喜欢你的这些人中，可能还会有不少客观上来说是比你优秀的人。

所以，少年，关注自我，少与人比较，（如果你来信中描述不当，甚至会有读者把你的心理解读成攀比心理），和比自己优秀的人来往时，抱着欣赏和学习的态度与对方相处，而不是比较谁更优秀，谁占主导，谁是中心，你会快乐和充实很多。

2.希望能得到具体一点答案如何接下来和Sophie发展关系，毕竟她现在有男朋友。

她既然有男友，而且男生你还认识，且有点交情，你就不应该在他们两人还谈着恋爱的时候去刻意追求这个女生，因为君子有可为有可不为，如果女生主动和你玩，倒还可以，因为我虽提倡君子，可不提倡做伪君子，因为此时你喜欢的女生想和你来往和一起玩，她做了这样的决定，为何不能欣然接受？