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恋人相处

发表时间:2020-11-24

要求恋人鼓励我过分吗

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要求恋人鼓励我过分吗

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实应该不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于能不能找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。

武老师:

你好!执迷于对自己内心理想父母形象的追求,难道是不可取的吗?

当经历了七年之痒后,我们发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况,也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下,理想的做法是接受对方的本真,和他继续相爱,但如果即使理解也无法接受呢?

这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上:我因为童年的家庭模式,导致自我评价很低,所以我希望恋人能帮我建立积极的心态,不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻,互相鼓励,共同探讨,共同寻找出路,共同进步。

可我的恋人不是这样,他说他在心里一直是支持我的,但他觉得他做不到我希望的那样,也认为用不着,他懒得说那些话,即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话,无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的,我已经比较清晰地认识到了这一点,甚至可以说是深深地理解他了,可是谈到接受他的做法,我实在很难做到。

难道我的期望是很不合情合理的,是虚妄的吗?世界上没有人能做到吗?

我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起,还是结束这种关系,而寻找一个符合我幻想的人?

当然我的理想是首先应该由我承担重大责任,我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。

要补充的是,我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为。我身体有病,他不嫌弃我;我不想要孩子,他也赞同我的决定;我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面,可以打85分以上。

恋人曾经问过我:“难道在其他方面你对我都很满意,仅仅这一点,你就要和我分开吗?”

请问武老师,我究竟该怎么办?

彤彤

彤彤,看了你的来信,我想问你一个问题:

你真的渴望幸福吗?

这个问题,我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友,我就会这样问:

你到底是更在乎幸福,还是更在乎你的想法?

其实不难发现,对你而言,你的幸福并不重要,重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”的老公——必须实现。

哦,这个想法是如此重要,以至于你有相当的决心,宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的老公,也要实现你这个梦想。

你问:“难道我的期望是很不合情合理的,是虚妄的吗?世界上没有人能做到吗?”

这几个问句中可以读出你隐隐的决心,仿佛是,你宁愿走遍全世界,也一定要找到那样一个男人。

这样的男人未必很难找,或许你不必走遍全世界就可以找到,不过,或许这个男人只有这一个优点,而其他方面只能打15分。譬如,他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你,肯定你,激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人,一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你,但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩,他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……

总之,满足你这一个幻想的男人应该不难找,但是,你做好了冒险的准备吗?

或者,还是回到最初的那个问题上来,你认真地问问自己:我到底是渴望幸福,还是渴望这个想法得到实现。

但可能你很聪明,你立即发现,这两者并不矛盾。你说,你的幸福就建立在这个想法能不能实现上,并且,你相信有那样的男人,他既具有你现在老公的优点,还可以几十年如一日地“鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”,而且不管你最终能否达到自信都不会失望和失去耐心……

如果是这样的话,我或许得说,你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天,那样,你就可以去定制一个这样的男人,而自然出产的男人,是做不到这一点的。

也或许,这样的男人也有,只是,他是否愿意和你在一起呢?

你要的究竟是幸福,还是一个幻想?

请原谅我上面那有点不严肃的口吻,我可能是看了太多类似的故事,有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎,而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。这些故事看多了,我慢慢地就失去了所谓的同情心,因为到底同情这样的人什么呢?要知道,这个结果正是他自己所追寻的啊。

相信你也并不希望被同情,你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是,这个希望真的是那么重要吗?

你其实是在推卸责任

在我看来,你的这个希望中藏着一个假定:你童年时没被鼓励、肯定、激励和鞭策,所以你成为一个没有信心的女孩,并有了现在的一系列问题,而假若你童年时得到了父母的鼓励、肯定、激励和鞭策,你就不会有现在这些问题,并成为一个很自信的女孩。

这个假定,会让自己舒服很多。因为,首先,你现在的问题是你的父母造成的,你不需要负太多责任;其次,你现在的问题的答案也不在你自己身上,而在你的恋人身上,如果你现在的恋人是完美的,他就可以帮你解决这个问题,如果他不行,全世界上也一定会有一个男人帮你解决问题,但这个问题你解决不了。

这样的想法,是推卸自己的责任,是将自己成长的希望寄托在另外一个人身上了,于是,自己不自信的时候,就会责怪这个人:你怎么还不变成我所渴望的那种人啊!

找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。

你的男友不愿意按照你所期望的做,这可能是如你所说,有他自己的内在的原因,但也或许,他隐隐知道,你是在玩推卸责任的游戏,他的潜意识的智慧指引他不中你的招。

失衡的关系不能带来幸福

你在来信中说:“我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为。我身体有病,他不嫌弃我;我不想要孩子,他也赞同我的决定;我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。”这给我的感觉是,他不像是你的老公,而像是一个父亲,在满足一个女儿的依赖心理。

这样的关系模式并不罕见,很多恋爱一开始都是失衡的,一方在扮演另一方的父母。但是,这种关系模式最好不要一直持续下去,否则,这种外在的失衡最终会导致双方内在的失衡,那时至少有一方会产生到外面去寻找平衡的想法或冲动,这是很多婚外情的重要原因。

并且,严重失衡的关系中,双方都会有着很大的怨气。喜欢依赖的一方的怨气是,“我这么柔弱,你怎么还不保护我,你这个坏蛋”;喜欢付出的一方的怨气则是,“我做了这么多,你怎么还不听我的,你这个坏蛋”。所以,一个和谐的亲密关系需要付出和接受的平衡,而这种平衡,在你的来信中还看不到,我看到的,都是他在付出,而你还不满,因为觉得他不是完美的“父亲”。

接受才是解决问题的关键

你说,你的要求不高,只是“希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑”。但是,若你的恋人来和你探讨他的人生困惑,并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时,你愿意这样做吗?

很多父母不能给予孩子鼓励和肯定,而是习惯性地批评和挑剔孩子,那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和一个“内在的无助小孩”。当他们批评和挑剔自己的孩子时,其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子,他们可能会极度渴望改变这种关系模式,渴望找一个完美的父母,那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美,但它常出现两个问题:

第一,优点和缺点是相辅相成的,所以完美的父母不存在。你的老公的众多优点满足了你的很多需要,但他的这些优点必然伴随着缺点,你的一些需要他势必不能满足,这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。

第二,需要警惕自己角色的变换。童年时,你被挑剔。现在,你可能反过来开始挑剔恋人。并且,无论如何你都不满足,而这不满足是为了有挑剔的机会。

要想脱离这种困境,办法或许只有一个:接受。首先是接受童年的欠缺,接受自己父母的真实形象,放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美,明白无论多么好的恋人都不可能完美,而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后,感谢那些已经拥有的一切,试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时,你就会看到,那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。

同时,多问问自己,我成长的责任该谁负责?或者,当心神不宁的时候,至少可以问自己一个最简单的问题:我要的究竟是幸福,还是一个幻想?

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婚后妻子要求过分苛刻,我压抑无处发泄,用出轨报复她


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老婆是独生女,父母职业是教师,她从小在书香门第长大,很懂事,文文静静的一个女孩子,初次见面,我被她的安静深深吸引。我追了好久,才答应和我交往试试,这一试,就成了我的老婆。我很爱她,对她百般顺从。她提出的每一个要求,我几乎都是顺从。她似乎曲解了我的意思,认为我的顺从是怕她的表现,后面做事情,越来越过分。

婚姻三年,我压抑的无法喘息,一气之下,我出轨了。刚结婚,她就立下了条条框框的规矩,进门换鞋子,不洗澡不准上床,家务各自承担一半,生活费AA,家里的财政大权她来掌管……这些规矩,我都无所谓。我不能接受的是她对我家人的态度。

我还有一个弟弟,读大学,放假期间,来我家玩,刚来的前几天,老婆脸上还算和气,对我弟弟也是客客气气的,给我弟弟做饭,领我弟弟逛街,没过几天,她烦了,觉得我家里人,打搅了我们的生活,嫌我弟弟好吃懒做,成天不给好脸色看,我弟走后,她说,以后家里来人,不准住超过三天以上,否则,谁也别想来我们家。

我当是就好气,觉得她不讲道理,走亲访友不是很正常的事情吗,为什么她要这么苛刻?我不同意,她反驳我说,不同意,以后你家亲戚来了,有他没我,有我没他,有人来我就走……我被她气得说不出话,一向文静的她,发起狠来,六亲不认。我当她是气头上说说,后来我妈来了,她一个好脸色也没给,临走时,我妈偷偷跟我说,“以后不来打搅你们生活,免得惹你媳妇生气。”

我听了觉得很没面子,我弟弟不懂事,可我妈没惹到她,她连我妈都攻击,简直没有教养,和我刚认识她的时候,差的太远。为此,我们经常吵架,各不退让,好几次差点打起来。

有一次,我应酬没有来得及告诉她,她做了我的晚餐,我手机没电了,忙起来忘记给她说一声。回到家里,她就爆发,把桌子都掀了,还骂我没良心,不知道珍惜她的劳动成果。我忍着没吭声,她拽着我没完没了的骂,我一气之下推了她一把,她哭的把岳母搬来,教训我,我当时气的浑身发抖,越发感觉她没有教养和礼貌。

后来单位来了一个女孩子,也很文静,像极了当年的老婆。她对我很温柔,凡事都先为我考虑,我想想妻子对我的冷漠,再想想这个女孩子的温柔乡,我气了起了报复妻子的心理,和这个女孩子发生了婚外情,一发不可收拾。女孩叫琪琪,琪琪每天中午都带好吃的,给我吃,说是我太憔悴了,需要补充营养。

我知道我这样同事对不起两个女人,可想到妻子那恶毒的样子,我气不打一处来。原本我对妻子还有点愧疚,就在前几天,我看到她对我妈发狠,跟我妈吵架,我气得跟她大吵一架。她骂我坏良心,背着她找女人,还在这装清高。

我妈也疑惑的看着我,被她一语击中,我无言以对,我妈给了我一耳光,说我败坏门风。如今,妻子要求离婚,我父母也骂我,我知道自己玩大了,现在的情况,该怎样收场,我好迷茫。

维情咨询师回复:

恋爱期间,你们保持美好的形象,彼此之间都把最好的一面展现出来。结了婚,没有距离感了,各种缺点都暴漏,刚结婚,有新鲜感,你包容她的一切,觉得她的无理取闹都是一种美,时间久了就产生了疲劳感,反感心理会越来越多,婚姻问题也会不断出现。

此时,应该想办法和妻子沟通,而不是用出轨报复自己的爱人,报复的心理看似解气,实则也是在自取灭亡。发泄的方式有很多,可你偏偏选择这种触碰爱人底线的方式,换位思考一下,如果是你妻子不满你的行为,用这种方式,你作何感受?给彼此冷静的空间,思考一下婚姻问题所在,从正面上解决婚姻方式,而不是带着一种情绪过日子,祝你好运。

想娶处女很过分吗?


想娶处女很过分吗?

我不是处男,这是显然的。我像很多男人一样,跟不同女人做过爱。在床上,我希望女人风情万种;如果结婚,我还是希望娶个处女当老婆。事情很简单,打个比方,你去吃饭,服务员给你一双筷子,你要用过的还是没用过的?不用我说,别人用过的筷子,连你自己都觉得恶心,那还怎么吃得下去?

到目前为止,我一共交往过五个正式女友,都发生过关系,其中只有一个是处女(可惜她实在长得不漂亮,没办法,只好分手了)。我现在致力于寻找一个美丽纯洁的女孩当老婆,可是,你也知道,这有多难!

导师回复

想娶处女当老婆当真是一个老土无聊却又生生不息的话题。

男人对处女永远有奇妙的情结,他们总是希望自己是老婆的第一个和最后一个男人。然而,在这个时代,每个人的爱情故事都可以写出厚厚一本书,包括女人在内。承认这一点,对你来说似乎有点难。

男人有着各种千奇百怪的理由要求娶处女,靠谱地说,处女的感情经历相对简单,比较自爱,没有受到别的男人的伤害,因此她心态更健康,对爱人和家庭也会更忠诚,比较让人放心。不靠谱的原因那就多了。曾经有人言之凿凿地说,如果女人曾经跟别的男人发生过关系,那她以后跟丈夫生的孩子也会带着别的男人的DNA,尤其是她第一个男人的……男人一想到这个估计得浑身哆嗦。谁能忍受自己的孩子长着一双情敌那样的眼睛?虽然这个理由被证实是绝对的胡扯,但是由此可以看出男人的内心深处其实是多么脆弱,他们多么害怕自己娶的老婆拿自己跟别的男人作比较。

可是对于女人来说,在主观上,她们慢慢懂得了自己和男人一样对自己的身体有绝对自主权,所以越来越多的女人不会因为没有与这个男人结婚就誓死不与他发生关系。客观上,因为男人们对爱情的随意性,使得许多女人必须经多次恋爱才能找到合适的那个人,而一个女人与一两个甚至三五个男人发生过关系之后才结婚,是这个时代爱情与婚姻的真实现状。你可以说这是可悲的,因为爱情没有能够一帆风顺,每个人都经历了失恋的痛苦和伤害;也可以说,这个时代对女人越来越宽容,没有像古时候那样要求女人从一而终,理解她们通常没有那个智慧,一次就挑中该爱的人,毕竟,男人们通常也没有那个运气,只上一次床,就知道谁是自己的真命天女。

非处女都曾经是处女,你想娶处女也不是不可能,只是,你得早一点,再早一点,对爱情负责一点,再负责一点。如果男人们能够要求自己除非结婚,否则不与女人发生关系,以及全世界的男人和女人一起来爱护她们的贞操,男人不去轻易诱惑女人,那么,这个世界上就没有婚前遭受抛弃的女孩,也就没有婚后不是处女的新娘了。

但是,男人们真的愿意先结婚再上床吗?

社会不能一边认同男人性爱自由,一边谴责女人婚前失贞。对彼此要求的道德标准如此不一致,那就只能彼此失望。

过分自爱也是弱者心态


讲述1:

我看了您出版的你配得起更好,非常喜欢,但是我觉得生活中有些事情都跟我们自己心里要规划的生活相违背,没有纯洁的爱情,总觉得人和人之间的相处都是有目的的,别人对自己的好也是有目的的,不敢轻易谈恋爱,因为害怕失去,不能相守到最后的爱情里总有一个人要受伤,身伤或者心伤,特别是女生更容易受到身体上的伤害,许多十七八岁的女孩就走上了人流的道路,是怎么了,难道爱情就一定要付出身体上的代价吗,难道只有性才能带来长久的爱情吗,面对这样的事情的发生真让人惶恐爱情的到来,以前一位班主任说过,她说女生最珍贵的东西一定要给自己最爱的人,但是在目前这种物欲横流的社会里还会再有这种纯洁的爱情吗,不是要企图从对方身上占有什么而只是因为单纯的喜欢,怎么选择,怎么在一段恋爱中好好的保护自己呢?

希望您能开导开导,好像自己已经丧失了一种爱人的能力了,不敢轻易接受,不敢和异性朋友有很深的相处,因为怕他伤害自己,心伤易好身伤满腹。

讲述2:

晚睡姐,你的文章很有见地,看得出你是一个有情趣,善于生活,情商高的人。我有一个困扰我已久的问题想咨询,又怕丢人,希望你能在空闲时回复,不胜感激。我家风很严,从小到大没谈过恋爱,现在大一,大学离家近更没有私人空间了,爸妈是我最好的朋友,也和我说过一些不让我谈恋爱的话。说男人都有处女情节。我现在很困惑,害怕成为剩女,我几乎没有可以交际的男生,朋友圈也都是女生,我有点怕谈恋爱,是不是谈恋爱就会破处啊!可是不谈恋爱怎么结婚呢?

前几天买了几本倪匡的散文集,在《酒后的信》这本书中,他谈到了关于圣诞节过后有女孩子到“家庭计划指导委员会”领取事后避孕药的新闻,“只要在这样的事件中,没有丑恶或犯法的成分在,这类事,实在是很优美和浪漫的,就算自此之后,一切不再存在,也是一个使人毕生难忘的记忆。”

他这个人半生放荡不羁,总是有很多超凡脱俗的与传统“道德”观念相违背的见解,不过在这个问题上,他是对的。

是的,这就是一个过程而已,不必夸大到事关清白、名誉、未来前途的程度。

当然,我赞成女孩子自爱,但这个自爱自爱是为自己守的,不滥交,不随便,是忠于自己的选择,而不是为了男人,更不是为了处女就可以卖个好价格。

中国在传统文化和教育中一直推崇女人守身如玉,强调保持白璧之身的重要意义,那么受益者是谁?是男人。这种文化是将女性的附庸身份加以美化的结果,也是保持男权社会稳定的最佳方式。千百年来,很多女人都被洗脑,为自己竖起贞节牌坊而感到骄傲,当男人随意使用自己的性权利的同时,女人却过着清心寡欲、自我压抑的生活,还觉得这就是女人应该恪守的节操。

包括现在,还有很多女孩纠结于“我身体给了他,不会再有男人要我了”,或者,“我和他已经上过床,他不要我就是毁了我”,一切都和几千年来的女性所说的差不多。生活在现代,精神上却还裹着小脚呢,这种人格上的不独立,让女权主义者所倡导的男女平等常常在现实中无法得到女性自己的支持。

你的身体是你自己的,而爱情是身与心,灵与肉的交融,过分强调爱情精神的一面,而忽视它肉欲吸引的那一面,是对爱情的错误认知。冯小刚曾经说过:电影电视中的那些恋爱场面都是骗人的,现实中哪有接吻不动手动脚的,嘴一亲上,更严重的动作马上就开始了。可是导演就把镜头掐在接吻那里,不再向下演了,搞得好多纯情少女以为爱情就是拉拉小手,亲亲小嘴,就没别的了。

家长教育女儿也常常是畏性如虎,死看死守,给女孩灌输了“性就是女人吃亏”的思想,以至于让她们变成了战战兢兢守着自己最珍贵的“宝贝”守财奴,总想一次性交给一个能值得依靠一辈子的思想。可谁都不能保证自己人生的第一次一定可以给最爱的人,只要保证自己是认真负责的对待自己的感情和身体,知道如何保护自己已经是足够。

你要了解你自己的身体,你的欲望,你有权利支配它。没有人有资格评判你。过分的自爱,过度的自我保护,把自己的价值维系在那层膜上,本身就是一种弱者心态。你守贞并非是出于自然的选择,而是因为恐惧,担心自己“不清白”就没有男人要了。这种屈服和承认自己是附庸的思想,才是一个女人一生之中最大的敌人。

在那篇文章的最后,倪匡说:“感谢科学昌明,提供了事后的处理,免除了女性生理和心理上的枷锁,使女性可以更自由地照自己的心意去生活。”他认为女性只有摆脱生理上的桎梏,才能进一步摆脱心理上的桎梏。是的,女人常常面临着双重枷锁的束缚,而要成为一个新女性,最起码是要打破其中的一个。

男朋友对我要求很多怎么办


我与他的相识:

二○一二年相识于婚恋网,至今认识相处四个月。因为是征婚,对彼此家庭背景和个人背景都有所了解。彼此都聊得来,在金融、动漫、运动及饮食方面共同点很多,也有共同语言,可以说彼此的三观都比较统一。我是属于思想开明的女孩,也算是“懂事儿”的那种(什么都会为他着想)。他忙工作,忙副业,忙健身,忙着照顾家里人,这些我都能理解。他认为男人就应该干一番事业(这是他吸引我的一点),但是我很不满他把我排在这些事情之后(我们一周最多见一次面,三四天打一次电话,每天的联系方式就是QQ或者微信)。我是不满足于这些的,所以尽可能创造两人的相处机会,但他总是不太上心,这种状态持续到三月。(又,他之前有跟我表白,有打算交往之后结婚,我也相信他不是脚踏两只船的人。)

我与他的问题:

三月份到现在,我俩的关系急转直下,他主动联系我的次数越来越少,见面次数也越来越少,我打电话后来都不接(我没有追魂夺命连环call的习惯)。我开始忍住没抱怨,后来被折磨得实在不行了,就给他打了通电话,聊了聊现在的问题:为什么他开始疏远我?

他说我没有给他安全感。没有安全感的地方体现在,我现在工作正处在一个十字路口。我最近打算跳槽且不顺利,想试着自己创业但第一步还没迈出去。简历我发了很多封,也面试了很多次,还没有满意的工作。创业方面我自己正努力提升技能,我知道创业很艰难,自己也有心理准备。我现在的情况是未来的方向很不明朗,他说因此让他很不安。(可是我有存款,家里没负担,而且现在也没辞职。)他很理性地指出了我的问题,指出两个人在一起就要面对现实问题(他薪资不错,基本没有金钱压力),因此要把两人的感情放一放,待到问题明朗后再说。

我的困惑则是:备受理性和感性的折磨。

首先,我听了他的话之后很伤心,因为我觉得两个人只要有感情,相互吸引,有共同的价值观而且对未来有共同的目标,就没什么过不去的坎儿。我也是一个要求上进的姑娘,我现在的状态也是暂时的。我接受不了他对我的态度,对我的冷淡,对感情的漠然。我接受不了他对我那么狠心。

我现在对工作的打算是先跳槽,创业的事情先放一放。

他跟我讲的意思是,等我稳定了再找他,两人再接着往下走。

我现在纠结的是我稳定了以后要不要找他,他会不会想继续这段感情(这一点我看不透)?但是自尊心又让我不要去找他,是他先嫌弃的我。但是最可怕的是我还不想错过他,我不想就这样放弃,我想像电影里说的那样,遇到问题要想怎样解决,而不是换人。

希望女神有时间能给我指点迷津,不胜感激。

~~~~~我是明天想做肉夹馍的分割线~~~~~

炸素丸子同学:

你好。

看完信后,我觉得我大概明白了你这位有追求、有梦想的男朋友的诉求,总结如下:

1.现在这个阶段是他“事业的上升期”,谁都别妄想能阻挠/打扰/麻烦他,让他分心,让他有几个小时居然不想着他的伟大事业、伟大副业、伟大健身、伟大照顾家人业,以上诸事皆比天大,肯定也比你大,反正他可不想为了你影响这些事儿。

2.你提出的见面、聊天、喝茶、吃饭等不过是恋人之间要做的再正常不过的事儿,事实上,很多热恋中的正常人类巴不得这种事儿越多越好,因为他们很享受和对方见面、聊天、喝茶、吃饭,但你男朋友目前看来好像不大享受,至少不是期待得不得了。

3.不管享不享受,很多思维正常的人类也知道,要维持一段稳定的关系,适度的时间和精力都是必须要付出的成本。但你男朋友觉得他并不需要付出什么,就能空手套白狼地找到一个照样对他一心一意的包子女友,你曾是不错的包子候选人,因为你是个“懂事的女孩”。

4.除了不需要他付出时间和精力,这个包子最好不要有任何麻烦,她最好十项全能,有固若金汤的稳定工作和思维,还有非常明显的好前程和好收入,她自己足够一帆风顺,这样他就不用做什么啦。

5.如果这个包子不幸有了迷茫的心情,未知的未来,那就像他平时不需要付出任何时间和精力一样,这个时候他也没有义务为她提供咨询、讨论等等帮助,只要把她当一个不合格品蹬一边就是了——没什么可惜的,反正他之前也没付出什么嘛。她以后是好是歹很难说,歹了自然更没他事儿。好了?那就成了合格的女人啦,来来来,回炉继续恋爱,反正你们“在金融、动漫、运动及饮食方面共同点很多,也有共同语言”嘛。

姑娘,一个人吃苦受累,甚至受穷来开创自己的未来,是多惊心动魄的一件事儿,你确定这一切做了只是为了进化成配得上这个二逼的人?呸,他以为他是谁,你又以为你是谁啊。

你这位男朋友老让我想起一个人,看过《买凶拍人》没?里面有个三流A片导演,欠了黑社会老大一屁股债,老大逼着他卖身还债,丫沉吟半晌,抬起头诚恳地说:彪哥,你让我卖身,我没有意见,但如果可以,能不能让我只接女客不接男客啊?黑社会老大瞪他一眼:给你个港姐,你要不要啊?

你男朋友就是这样的人,当他表示你只要事业顺利了日进斗金了前程似锦了就可以再去找他时,你也该像黑社会老大一样瞪他一眼:给你个杨澜,你要不要啊?

当然我觉得他也许会像那个三流导演一样,羞涩地说:不介意啊。

祝春天快乐,工作顺利。

Daisy

老公总满足不了我的基本要求


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的老公总满足不了我的基本要求,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老公总满足不了我的基本要求,怎么办?

A女:m+我与老公相识有11个年头了,结婚才1年。他是和我一起毕业到在同一家单位工作了两年多的校友,从那时他就追我,我也喜欢他,可是也不知怎么的,在过去的十年里我们关系极其暖昧,我们发生关系,也会思念对方,分分合合四五次,这么长的时间,但好像我们不曾做过真正意义上的男女朋友,我因为这个事跟他绝交了三年。

直到结婚前的两个月,我出差到他工作的地方,我们又在一起了,然后两个月后我们结婚了。我30,他32,我们都毕业工作10年了,他没车没房,我没介意,存款多少没问,我们的婚礼很简单,在农村老家办的,婚后我才知道,他一共就一万元存款,结婚跟别人借了一万,跟他姐借了两万;后来我才知道三年前我工资才三千多时,他就有七千多,三年后,我的工资有七千,他才六千多,工作时间还长;这三年里,他常在沐足城、麻将馆、KTV、酒吧,衣服全是名牌、手机里电脑里全是美女的照片,但找不到一本书,一张资质证书;结婚的时候,我用我所有的积蓄买了辆小车,当时以为他会有存款;我难过,他说他会改,他会努力,我相信了,后来我要他辞去原来那个工作时间长、危险性长大,工资又低的工作,凑了8万块钱要他跟他一起办工厂。

可一年,他连我最基本的要求戒烟都不到,经常叫他多学习,多看点书,他口上说得都挺好,实际上他都知道的是哪部韩剧好看,最近有什么笑话段子;最近我们吵架很频繁,冷战是经常的事,一般是一个星期,上次有20多天,我们俩不在一个城市,一般周末才见面;离婚这也是最近必提的了,这段婚姻我不知道该怎么处理了?诚心求助,希望能回复我,谢谢!

幸知:什么才是真正意义上的男女朋友?相互喜欢,发生关系,思念对方,都不算吗?

“绝交三年”,然后继续在一起。在这段婚姻关系中,我只能说你们,一个愿打,一个愿挨。如果选择了11年,你依然还“草率的”做了一个错误的选择,我不知道说什么好。

第一,他有多少钱,有没有负债,婚前你没问。说明你不介意。这三年他过什么样的生活,你也没问,还是说明你不介意。但是现在,你开始介意了。

第二,你一直在用你的标准在控制他,要求他。像养孩子一样“培养”他。“工作时间长、危险性长大,工资又低的工作”,是你认为的,也是你让他辞去的,他是否心甘情愿?你凑8万块钱给他,记得,这是你给他的,赔不赔本,你难有怨言。

第三,你可以相信爱人爱你,但请不要相信婚后他会做什么什么改变的承诺。是什么样的人就是什么样的人,每个女人都会认为爱可以改变另一半,但是请记得,你不是救世主,你普渡不了他。你只能渡你自己。

第四,一段不在一个城市的爱情,如果双方没有彼此爱下去的信念,婚姻将很难存续。

考上人民警察想离职,可以吗?

B女:m+我去年大学毕业就参加了工作,因为家人期待自己考公务员,自己就误打误撞的成了一名人民警察。工作将近一年了,我仍旧不喜欢这份工作,压力大,枯燥,没有文化感和归宿感,没有自由和时间。多少次想要逃离,想要另外找一份工作。可是,在一个单位遇到了我现在的男朋友,我们很相爱,也准备明年结婚了,可是公安局是一个权钱勾结的地方,没有背景和关系的人只能被分到最偏远的类似于农村的地方,今天我就莫名其妙被分到一个交通不便的派出所,想到我的青春要在这里度过,我更想辞职了,但是我离开想要去的地方就是广州,而我男朋友却是好不容易考上的公务员,这是他的事业。

我们不可能异地恋啊,他说可以为了我放弃,但是他父母不允许的。我们该怎么办?可是这个工作从哪一个方面我都不喜欢啊。

幸知:这个男人是爱你的,可以为了你放弃事业。

你想去广州没问题,想好在广州你们怎么生活了吗?你准备从事哪个职业?为这个职业做了哪些准备?你男友呢?想好两个人找什么工作如何生活了吗?否则他若为了你离开,先不说来自亲人的压力,摆在你们面前,最现实的压力就是租房和工作。

先考虑好这些问题,千万不要头脑一热就离职。确实,在小城市“关系”当道,但是更多人没有关系。刚毕业不下基层历练,难道工作三五年后来历练吗?大城市确实有更多选择机会,但更需要拼搏和实力。相信我,无论你入职哪家企业,没有一家企业既可以给你带来文化感和归宿感,又可以给你自由和时间。

我们工作我们生活,先要有清晰的人生规划,然后要做准备。从你“因为家人期待我就考公务员”来看,你的内在信念并不强大。也许,你是个考霸,考个公务员不是难事。

做好一切的准备,才可以让生活归零,重新开始。否则你依然会遇到各种各样的问题。

鼓励自己要忘掉过去的句子


要学会忘记,要学会独立,陪你走到终点的,唯有自己。晚安!~~句子虽短,却意味深长。考虑到您的需求,情感一生网的编辑特别编辑了“鼓励自己要忘掉过去的句子”,欢迎阅读,希望能给大家提供一些思路!

鼓励自己要忘掉过去的句子1

1.所有的记忆都是潮湿的。我很快就适应了这种生活,虽然有时只是逢场作戏,虽然有许多只是雾水情缘,不过没关系了,哪来那么多一生一世。如果有一天你可以忘掉过去,记得来找我。

2.我们要学会忘记,不能活在过去的时光中,记忆已经逝去,继续现在的生活。

3.要往前走,就得先忘掉过去,我想,这就是跑的用意。

4.生活没有过去,也没有以往,不管什么事只要过去了,就会慢慢忘掉。不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。对的那条路,往往不是最好走的。

5.要感激的人莫忘掉,该珍惜的情莫怠慢,应整理的事莫随意,要面对的路莫逃避,岁月一年走过去,生活一年回不去,18光彩可争取,努力奋斗创奇迹。

6.五月的风没有吹散雾霾,那么就让六月的阳光洒满大地吧,忘记过往,展望未来。五月再见,六月你好!

7.生命里那些能忘掉的叫过去,忘不掉的.叫记忆。

8.悄悄地坐着,思索过去的回忆,深呼吸、把它忘掉。

9.只有耐得住寂寞,才守得住繁花。忘掉过往的快步调,学会享受慢节奏的等待。

10.学会孤独,没有谁会把你当宝护着。学会独立,不能再一味的麻烦别人,自我的事自我做。学会绝情,该滚的就滚,该留的就留。学会长大,不能再那么任性。学会忘记,不能活在过去的时光中。

11.我会试着忘掉过去,忘掉你。

12.慢慢适应,所有和过去的事情必须忘记。

13.不管时间的短与久,你越想忘掉的过去,就越忘不掉,因为记忆太深,深到无法遗忘。揭开那些尘封的记忆,我除了疼,还是疼,我总小心翼翼的守护着它,不被忆起,却不知,最后伤痕累累的还是我。有些记忆,一旦被想起,就会让你生不如死,沉溺于悲喜之中,愿陷愿深,无法自拔。

14.学会忘记,善忘是一件好事。

15.抛掉过去,不一定有好的开始,但一定不会比过去坏。

16.学会忘记是生活的技术,学会微笑是生活的艺术。心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

17.难过了,不要告诉别人。难过了,静静的蹲下来抱着自我,让眼泪尽情的洒落。难过了,拿着镜子看看此刻的自我,让真实浮现眼前。难过了,默默的将自我隐藏起来,让空虚掩盖一切。有谁不曾难过,有谁还会记得,过去的不再从来,又何必去苦想,忘掉。用微笑渲泄悲伤。

鼓励自己要忘掉过去的句子2

18.有的事,只能忘记。有的人,只能过去。4月你好!

19.我们的幸福,只练习了一半,学会了离开,却未学会忘记。

20.有时,不是世界太虚伪,而是我们太幼稚。做人要常想自己的错,忘掉别人的过,敢于做一个真正的自我。过去可以失败,未来不能失败;做事失败是一时的失败,做人失败是一生的失败。人生如圆,终点亦是起点。不要奢望太多,得到的终归要失去;不要敬畏太甚,能够主宰你的,永远是自己。早安!

21.没有人会帮你一辈子,所以你要一向奋斗。学着做你自我,并优雅地放手所有不属于你的东西。不要太想念过去,因它会给你带来悲伤;不要太思考未来,因它会带给你恐惧;用微笑活在当下,它会带来喜乐。生活中很奇怪的是,你很容易忘记你想记得的事情,却不容易忘记你想忘掉的事情。

22.绝望掩埋了欢笑,失望掩饰了一切,我该做的,就是学会忘记。

23.人生,方向比努力更重要。学会忘掉过去,过去再美再辉煌,终究代表的是过去的自己。也许命里有时终需要,命里无时莫强求,做好本分的自己,不顾未来的道路荆棘,不顾未来的风雪沧桑,宽下心去迎接每一个劫数。早安!

24.原谅这样没用的我,放不掉过去的回忆。

25.有的爱情,破裂了就是破裂了,就算用胶布勉强的粘合在一起,也只能徒增丑陋的疤痕。所以,你要做的就是忘记过去,然后微笑,因为你不知道什么时候,那个真正懂得欣赏你笑容的人会出现。早安!

26.有时候该忘记的要学会忘记,不然痛苦的总是自己,没人知道,也不会有人知道。

27.好像放手去忘记你,却始终不能放下过去。

28.生活总会给你另一个机会,这个机会叫明天。生活没有过去,也没有曾经,不管什么事只要过去了,就会慢慢忘掉。十月,晚安。

29.人生快乐常在的秘诀就是善于忘记。只有懂得适时卸下包袱,才能轻装前行,才能从容面对一切。人生不如意事常有,要想让自己快乐,就必须学会忘记。忘记某些人和事,记住某些人和事;忘记该忘记的,记住该记住的,心无挂碍,潇洒人生。早安!

30.你让我忘掉所有过去,当做从来没爱过你。

31.珍惜那个能让你忘掉过去的人,他很有可能就是你的未来,忘记那个无法给你未来的人,你才能拥抱未来。

32.你,给我泪水,给我心碎,让我颓废。我,给你玫瑰,给你约会,让你沉醉。望你能忘掉过去我们之间的不开心,好好把这情人节过一回!

33.人生没有彩排,每天都是精彩的比赛,所以,再苦,也要学会坚持,再累,也要爱自己;再烦,也别忘记微笑;再急,也要注意语气;再痛,也要学会忘记!

老公总满足不了我的基本要求,怎么办?


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的老公总满足不了我的基本要求,怎么办?,欢迎阅读与收藏。

我与老公相识有11个年头了,结婚才1年。他是和我一起毕业到在同一家单位工作了两年多的校友,从那时他就追我,我也喜欢他,可是也不知怎么的,在过去的十年里我们关系极其暖昧,我们发生关系,也会思念对方,分分合合四五次,这么长的时间,但好像我们不曾做过真正意义上的男女朋友,我因为这个事跟他绝交了三年。

直到结婚前的两个月,我出差到他工作的地方,我们又在一起了,然后两个月后我们结婚了。我30,他32,我们都毕业工作10年了,他没车没房,我没介意,存款多少没问,我们的婚礼很简单,在农村老家办的,婚后我才知道,他一共就一万元存款,结婚跟别人借了一万,跟他姐借了两万;后来我才知道三年前我工资才三千多时,他就有七千多,三年后,我的工资有七千,他才六千多,工作时间还长;这三年里,他常在沐足城、麻将馆、KTV、酒吧,衣服全是名牌、手机里电脑里全是美女的照片,但找不到一本书,一张资质证书;结婚的时候,我用我所有的积蓄买了辆小车,当时以为他会有存款;我难过,他说他会改,他会努力,我相信了,后来我要他辞去原来那个工作时间长、危险性长大,工资又低的工作,凑了8万块钱要他跟他一起办工厂。

可一年,他连我最基本的要求戒烟都不到,经常叫他多学习,多看点书,他口上说得都挺好,实际上他都知道的是哪部韩剧好看,最近有什么笑话段子;最近我们吵架很频繁,冷战是经常的事,一般是一个星期,上次有20多天,我们俩不在一个城市,一般周末才见面;离婚这也是最近必提的了,这段婚姻我不知道该怎么处理了?诚心求助,希望能回复我,谢谢!

我该要求男朋友在房产证上写上我的名字么?为什么?


朋友离婚了,结婚才一年。因为老公在她怀孕、流产期间出轨。

饭局之上她反复跟我强调:一定要在房产证上添上你的名字!一定!

从朋友的饭局回家,我问男朋友,会在房产证上写我名字么?

他答,不会。

意料之中的答案,只是没想到他回答的那么迅速和坚决。

我的情况是:已订婚,即将买房。首付是男朋友家出的。我家一分没出。

可能,我就是那种“没出一分钱首付还想着要求房产证加上自己名字”的无理女人。

我觉得委屈。

1, 男朋友的首付钱80%是借了他姐姐的,以后是我们偿还;

2, 买房贷款60万,加上利息接近100万,他说他的工资足以还贷(还贷之后还剩4000/月),不会用我一分钱;

3, 我的月薪4000,每个月维持家庭开支,淘宝购买两人的衣服等,帮他缴公积金(他们单位不给交,他自己找中介每个月交1000;需要网上转账,他没开网银所以我帮缴),基本不剩钱;(家庭开销的钱他也会出,花多少剩多少我没有概念,只知道自己什么也没剩下);

4, 我们现在住的房子是他租的,我没出钱;

5, 我认为婚后财产独立是不切实际的;

6, 我每次回家都会给我爸妈钱,一年到头差不多得5000块,他觉得我经常贴补家里;而他不是,他都是他姐姐贴补他。

7, 是的,我对他、对我们的未来没有充分的信任。

当我逐条列出以上这些时,我才发现我已经不再不顾一切的爱他了。

两个人把帐算的这么清楚,对彼此都是伤害。

我现在的感觉就是很受伤,不知该如何是好了。

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时间过去四个月,作为事情的后续,我们分手了。但不是因为房子。

所以那些祝我们分手或者猜测我们会分手的朋友们,请不要因为你们押中了宝而说些“看吧我早知道会这样”的话。这是怎样的一种痛苦希望你们能理解。

关于房产证的问题,我采纳了安雅的建议,当作我从没问过,并且从此不会再问。

如果真的爱,一本房产证不会拆开你们,如果不爱,十本房产证也不会给你们幸福。

在此也要“感谢”国家。我们原计划三月份买看好的楼盘,却不想年后公积金政策突然生变,由原来最高贷款60万下降至36万。

这条新政出现在我们冷战期间。直到他爸妈来看样板间,我才知道政策变了买房计划提前了。在这么大的事情面前,他依然奉行着“请让我冷静”不与我沟通的原则。

然后他便赶在新政执行之前当然也是房价的至高点草草买了房。

后来的事你们应该就知道了。三月初,刚签完购房合同没几天,整个中国的房价开始下滑,杭州降价,深圳降价,北京降价……当然也波及到了我们这个城市。

当那些开发商卖不动房子着急的往我们这些潜在用户打电话优惠促销时,我的心里有些许苦涩,他的心里应该更难受吧,毕竟是不少的钱。

更重要的是,新政里明明白白的写着:以夫妻双方名义买房仍可公积金贷款60万。

鲁迅有句话,我向来不惮以最坏的恶意揣测世人。我愿意相信他没有看到这一条,而不是为了让房子成为他的独有财产才下的草率买房的决定。

于我来说,房子的事对我们两人恶化的关系并没有起到推波助澜的作用。我说过,我已经不在意他会不会在房产证上写我的名,只要他爱我,我什么都不要。

但是我们的冷战依然在持续。

我所知道的原因是如我另一篇知乎里所说,我伤了他的心。为此我道歉,认错,主动,都没有用。他铁了心的忽视我,冷淡我,甚至后来,我哭闹、分手都无济于事,他对我冷漠得像个陌生人。

再后来,他的家人参与调解。他的家人对我还是很认可的,我对他和他的家人从来没要求过什么,哪怕订婚时候连戒指什么的都没有只有一万块的彩礼钱,我都觉得没问题可以接受。

可惜,家人的调解适得其反,他把对家人的亏欠转嫁到对我的怨怼上,开始频繁的不回家,回家也是睡沙发。不接我的电话,不回短信微信QQ,我成了连陌生人都不及的存在。

我生病发烧的时候,我彻夜痛经的时候,给他打电话发短信他都置之不理。

此刻,或许有人不理解,那你还跟他在一起干什么?!

我也问过自己很多遍,为什么?

因为爱吧。

我爱他,而且我相信他也是爱我的,他只是还没冷静下来还没想清楚,因为他自始至终没有主动跟我说过要分手。

哪怕他再混蛋,我知道他内心还是纯净的,他不会背着我做对不起我的事,他工作太忙,他压力太大。

我曾答应她的妈妈会包容他,会给他时间让他冷静。然而时间过去这么久,他还是一如既往,既不直截了当的表明分手,也没有打算跟我和好的意思。

虽然我不能明白他为什么会这样,但我知道自己等不到了。

感情的事没有绝对的对与错,只有合不合适罢了。

不管以后的路我走的怎样,都希望自己不会后悔。

谢谢各位朋友的陪伴和聆听,祝你们都能得到幸福!

答:

首先就你们家里的实力,你的确买不起这套房子,这就好比两个人去吃饭AA,虽然一样一人付了300,月薪1500和月薪一万五的,心情肯定不一样。

那么接下来,就是如果完全经济独立,那么很重要的就是量入为出。这饭店我吃不起,那就不吃。朋友爱吃那去吃吧,别眼馋,但自己不用打肿脸充胖子。

当然只要结婚,婚后都是共同财产,不存在你家庭用费他还贷你就完全白给的说法,房子产权是他的,但婚后的还贷部分在离婚时候会析产,比如100万的房子,婚前付了20万,婚后还贷80万,如果离婚,他这方面补偿你40万。

但这个债务如果是私人之间没有证据的,那你也没有还款证据。他问他姐姐借的钱,可能在离婚时因为缺乏证据而就单纯地做婚前首付而不是婚后债务了。

如果婚前已经是经济共同体,他有房子而你付生活开支的话,我们只看经济问题你在他身上扔的钱是仍水里了,不过鉴于你住了没付房租,而你一个月花死也就4k,所以你也亏不到哪里去。另外还有一个舒适成本,你每月自己在外投入这四千,生活质量是提高还是后退只有你自己知道。

婚姻主要还是经济合同,谈合同要收益那肯定也要做好损失准备,小年轻钱也很重要,保护彼此利益和彼此有爱不矛盾,而且知道自己有能力保护自己,能接受最坏状况才能更好的爱,理性地和男人讨论下开销方式找到彼此满意的方案是结婚的基础之一。

答:

姐姐就教你一句话。

千万,千万不要向婚姻失败人士学习任何经验。要学,向成功人士学习。

失败道路千千万,成功道路就那么几条,要学捡好的学,失败的反面是另一种失败——你那位朋友的思维局限已经否定了她跳出自身经验审视错误的可能。你该不该要求加名字?名字不是非加不可,也不是不能加,具体问题具体分析,跟你男朋友商量个两厢情愿的公道方案去。