情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 只要我问及密码之事,他就大发雷霆

只要我问及密码之事,他就大发雷霆

发表时间:2020-11-24

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的只要我问及密码之事,他就大发雷霆,欢迎阅读与收藏。

我和男票谈了快两年了,我24,他25。我比他高一点,他长得很一般。可是,他很会讨女生欢心,我一直没有安全感。他只要和身边的女同事之类的说笑,我就超级不舒服。我们分过一次,可双方忍不住又和好了。和好之后感觉他变得对我不再像以前那么上心了,也不再告诉我微信密码,怀疑是不是加了他女同事的缘故。只要我问及密码之事,他就大发雷霆、像变了一个人,说我找事儿,还吼我骂我拉黑我。我每天都会哭、日子过的很痛苦。求老师指导这到底是谁的问题?该不该和他继续下去了???如果继续搞如何相处?不该又怎样勇敢的放手?

答:对于擅长讨女孩子欢心的男生,提高点警惕是应该的。但对于小三,应该采取睁一只眼闭一只眼的态度,并且不停提高自己的价值,这样对方才会有危机感。你这种掌控欲会让男生有很大压力,也会让滥情男觉得颜面扫地。一切根源都在于你自身价值不够高。自身价值如果够高的话,光是自信力就足以拴住一个男人的心。如果你和一个人相处,日子过得很痛苦,那就不值得再继续下去了。

小编推荐

男友说只要不娶我 让他怎样都可以


我回去了。他起身出了门。你怎么就走了?我追出去。有什么好说的,只要不让我娶你,什么都可以。他冰冷地丢下一句话,转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着,可他却没有回头。

倒追三年同学终成恋人

2001年,我正读高三。杨文是班上最优秀的男生,我默默地喜欢他已很久,却在那个青涩的年代难以启齿。直到2002年毕业的那天,或许是离别的感伤,那晚我和杨文漫步在操场上时,忽然有一种冲动想把自己埋藏已久的想法告诉他。你知道吗?有个女孩挺喜欢你。我试探着问。

怎么可能呀?他随口否决,然后半开玩笑地对我说道:那个女孩不会就是你吧?是我又怎样呢?迎着他的目光,我笑着说。

我们不合适。他愣了一下,委婉地拒绝了。轻轻一句话却让我的心一片阴沉。嗯,我们更适合做好朋友。为了回避尴尬的气氛,我强忍着内心的失落顺水推舟地说。

我选择了放手。那晚之后的整整两年时间里,我搁浅了这份青涩的感情,把全部精力投身于工作,直到2004年我们再次相遇。你有QQ号吗,能不能告诉我?他在电话中说。没想到经过两年,彼此内心还会有这样一丝牵挂。

一个月之后,我开始接受单位的封闭培训,每天高强度的训练任务累得我几乎没有喘息的时间。培训、考试,最终我以优异的成绩结束了这段魔鬼训练。2004年6月,我正式到市内一家银行工作。我对这份来之不易的工作十分珍惜。杨文毕业后也进入了银行,为了让自己更快地进入工作角色,我想到了他。你什么时候有时间?我来找你学习一下业务。一天,我给杨文打去电话。或许,我也是在为自己找一个接近他的理由。

见面那天,杨文很客气。我们出去坐一会儿吧。他带我来到肯德基,想吃什么尽管点。那就要杯水吧。分开那么久,第一次和他见面我仍显得很紧张。你就是这样敲诈我的吗?看我那么拘谨,他笑着说。望着他阳光般灿烂的笑容,我忽然有恍若隔世的感觉。

你还是像以前一样,一点都没变。笑起来两个酒窝我细细地说着,仿若回到了从前。他一脸腼腆,我静静看着他,眼神交汇的那一刻,我忽然一阵心动。你还是没交男朋友吗?

没有。我以为我早已放下了他,然而当这句话出口时,我才发觉其实两年来我都执着地在等着他。

回去后,我给杨文发去短信:你说我们现在能不能在一起?可以呀,这是你第二次表白了。他回复。

我从来不拿感情开玩笑。我说。

我也没开玩笑。面对他肯定的答复,我心里涌起一丝感动。或许有些不可思议,高中时代的爱慕会在毕业快三年后变成现实生活中的恋人。我沉浸在恋爱的喜悦中。

家庭差距感情出现裂痕

第二天见面,杨文想牵我的手,或许是觉得感情在一夜之间还发展不到那么快,我没有同意。他冷冷地看了我一眼,一句话也没说径直走到了前面。一路上,我都默默地尾随在他后面。

或许他并不是我要找的人。我心里有些无奈和失望。然而念头刚一闪过,我想到了母亲。母亲去世之前曾见过杨文,还夸过杨文不错。母亲看到我和杨文一起,应该会放心的。或许只是他不善于表达自己,恋人总是需要时间来慢慢磨合的。我想着各种借口,在心里为他的无理开脱。

恋爱中的小吵小闹掩盖不了幸福的光环。那段时间,我和杨文每天都要通一次电话,一周见一次面。我们常常牵着手漫步在大学校园里,谈着彼此的心情和想法。或许是失去母爱和缺少父爱的缘故,我对这份来之不易的爱情格外珍惜。我常去接他下班,他上夜校时我会买上一杯珍珠奶茶静静站在门口等他下课。我把所有的爱都给了杨文,小心呵护着我和杨文的感情。

9月,我提出见家长的事。阿文,什么时候到我家去一趟?我说。阿文的表情忽然变得很奇怪,他没说话,我却分明看出他一脸的不情愿。那我去你家看看嘛。我知道他家的家境并不是很宽裕,或许这样提出也是为自己找退路,如果见了家长觉得不适合,至少在还没深陷进去时有回头的能力。

我不想让你去。他很直接地拒绝了我。为什么?我有些生气。我们家很穷,父母都是乡下人他低吼着抗拒。我忽然很心疼:可我喜欢的是你啊,我不在乎。

几天后,当我提着果篮来到阿文家时,那种窘迫的生活环境让我震惊:瓦房里杂乱地堆着日用品,家里甚至连几件像样的家具都没有。震惊之余我有些茫然,我终于知道为什么阿文一直不愿带我到他家去。

然而,为了怕伤阿文的心,我却装假丝毫不在意。我先回去了。家里人一直希望我找个条件好的对象,现在看见阿文家竟然是这样的情况,我心里很乱。阿文一把拉住我:要是你现在走,那么这一辈子我都不会再理你。那天,我留在那里,陪他母亲吃了晚饭。如果这次我便能看出我和阿文之间的不匹配而理智分手的话,那么以后那些让我终身痛苦的事就不会发生了。

三个月后,舅舅请我们吃饭。饭桌上,表哥表姐在一旁聊天,阿文却始终插不上话。我觉得你哥和你姐很怪,好像都看不起我。回来的路上,阿文不高兴地说。怎么会?多接触几次就好了。我安慰道。可阿文却始终阴沉着脸,一言不发。后来表哥过生日时,无论我怎么求他,他都死活不愿意再来。反正你们家人看不起我。他这样对我说。

我才醒悟,在阿文的感情世界里,我扮演的并不是他女朋友,更像是他的母亲、他的姐姐。或许是放不下曾经的回忆,我始终不愿因一时赌气而结束和阿文之间的感情,或许我的执着也是为了证明我从来都没有因为他的家境而看不起他。

违背誓言他对我拳脚相向

在以后的日子里,我和阿文始终保持着单纯的相处,直到那晚,我留住在他家。我现在不会和你发生任何关系,是考虑以后你不娶我怎么办?面对阿文的请求,我回绝了。

我发誓,如果两年后我不娶你,我就天打雷劈。他一脸真诚地保证。看着他炽热的眼神,我没再说话。

第二天当我醒来时,阿文坐在床边淡漠地对我说:昨晚我说的话你不要当真,我只是想尝试一下而已。他说这句话的表情我这辈子都忘不了。我头脑一片空白,抬手给了他一耳光。你怎么能这样?我撕心裂肺地大声痛哭。可无论我怎么样骂怎样哭喊,他却始终没说一句话。

我哭着跑回了家,把一切事情告诉了家人。面对大家的质问,杨文只是一副事不关己的态度。我回去了。他起身出了门。你怎么就走了?我追出去。有什么好说的,只要不让我娶你,什么都可以。他冰冷地丢下一句话,转身骑车离去。你回来我歇斯底里地哭喊着,可他却没有回头。

我快要崩溃了,可我仍然放不下这段感情。不久,我发现杨文腰部有一个像鹌鹑蛋大小的包,联想到他常常无故流鼻血,我有些担心,难道是因为有病的原故,他才这样对我?一天,我对阿文说:你去医院看看吧。

我没病,再说我有病就打死你。他的反应很过激。争吵中他反手给了我一耳光,接着打我的头,掐我的脖子。这是杨文第一次动手打我,我忍住没哭,眼泪却冰凉地滴进了心里。

这次之后,我和杨文之间几乎无话可说,面对他的吵骂,我只是麻木地承受。2006年的夏夜,我们又为一些小事争吵起来,杨文用力掰着我的手指骂道:你是打也打不跑,骂也骂不走,你赖着我干嘛?疼痛中我哭着大叫,这时他母亲冲进来对我破口大骂:你怎么那么烦啊,简直是个赖皮他坐在旁边一言不发,任凭他母亲对我肆意地侮辱。我被狠狠地推出了门,还没来得及走开,他的母亲就提着一桶尿向我泼来。

我对杨文彻底失望了,和他没有任何联系,我想随着时间将往事淡忘。然而不久,杨文又找到了我。你来干什么?我们已经没有任何关系了。隔着门,我痛苦地说。那天是我不对,原谅我。他低沉地说,我保证以后再也不打你了。

我没说话,任凭眼泪无声地流下。过了几天,杨文再次来看我:我买了些菜,想给你做顿饭。看着他一脸的内疚和憔悴,我心软了,或许他是真悔改了。当我正打算和他好好生活时,杨文却又给了我致命的一击:我们还是不要在一起了,我打了你三次,你家人不会原谅我的,况且以后你和我妈相处也很难。我默不作声听完他的话,能挤出的只是一丝苦笑。

在爱情的反复拆合里,我已没有力气继续,或许我早就应该看明白,只是偏偏要等到万不得已的地步才懂得分手,相爱一场的意义何在?

爱情考验的是彼此承受力

不管杨文是什么原因,他的冷漠和绝决,不时明示或暗示着这段爱情的不匹配。不难看出,在与梁黎相爱的日子里,杨文一直处于自卑和自负的角色中。由于他的家庭和自己的身体状况,他的心理承受着巨大的压力。而他采取释放压力的方式则是折磨对方,爱情自然成了两个人的负担。

杨文的举动造成了梁黎的不理解,而困惑的梁黎也始终无法真正地帮助杨文,两人注定越爱越累。相爱不是说说而已,真需要有一种默契,因为爱情考验的不是贫富和贵贱,而更多的考验是恋爱双方的承受力以及共同承受生活压力的能力。

口述:男友取款躲着我输密码


她的男友之前还很真诚的对她说:我的钱就是你的钱。可是,男友在取钱的时候,居然捂着她的眼睛输入密码。

取款时他捂着我的眼睛输密码

他不想我知道密码我也理解,既然他觉得我们的关系还没有到可以钱一块花的地步,之前何必说的那么好听呢。

大家知道你的男友(女友)的银行密码吗?

我跟男友交往半年,觉得大家感情不错,他也整天说着有多爱我,结果今天他取钱的时候我站在他旁边,他居然捂着我的眼睛输入密码。

不过大家可能会说,你明知道他要输密码,你干嘛站他旁边啊,这不是试探吗?唉,要知道,他之前还很真诚的对我说,他的钱就是我的钱,还有之前一次他输密码的时候我背过身不看的时候,他还跟我说不要紧,我的密码是xxxx。唉,原来都是在唬我高兴,看来那次他是知道即使我不背过身,应该也看不清楚密码而已。

唉,都说爱情是靠不住,人是现实的。果然,平时说什么都没用,一提到钱就变味了。不过他不想我知道密码我也理解,可能我是气他居然笨成这样,不想我知道密码也有方法阿。比如说他现在被我看了密码,他也可以把密码换掉,我也不会知道啊,我总不会以后去检查他改没改密码吧。既然他觉得我们的关系还没有到可以钱一块花的地步,之前何必说的那么好听呢。既然说出口了,装也要装到底阿,现在这样多难看啊。

他现在在我心目中诚恳的印象大打折扣,还加上一条,笨!

不过我想大概恋爱都是这样的,大家可能也遇到过类似的事情吧。毕竟这是个现实的世界,钱是很重要的。要是钱的问题处理不好,什么爱情都会变味。

爱他,就祝他发财


爱他,就祝他发财

连岳

发达的网络,让知识产业出现新局面,媒体人、医生这些群体,更加直接面对自己的消费者,活得好不好,消费者说了算。

做为媒体人,这条转折的路,每一米我都走过,有些感受。

钱好不好赚?理论上很容易。你的一块钱掉在地上,不幸沾上口香糖或其他脏东西,你多半不要了。你的消费者如果来到十万级别,他们都把这些不要的一块钱给你,你的日子将过得不错。网络把全世界和你连接,消费者来到百万级、千万级,并非神话,你靠他们的零钱,就可致富。

钱好不好赚?实际上很难。消费者是暴君,他们朝三暮四,喜怒无常,他们要起来得寸进尺,给起来却锱铢必较。这不是谴责,这是事实描述,每个人当消费者,都是这嘴脸。你一个生产者,不要和这种真实的、永恒的人性对抗,只须提醒自己,为消费者持续提供好产品与好服务,是艰难的挑战,只有他们彻底爽了,才会说:赏你一块钱吧。而且这类人只占20%。

沉默的大多数,始终冷酷地不给一分钱。这也是正常的人性。让人在可付可不付的状态下付钱,大多数人是不付的。对这点估计不足,难免心灰意冷。

你为所有消费者创造价值,所有消费者也为你创造价值。包括沉默的大多数。当平台足够大,就有了赞助商,有了广告。这些收益将让你继续创造,为那些从不付费的人付了费。

你是一个冷静的人,自然生出下一个疑问:就算努力,也并非每人能拥有大平台,那怎么办呢?

好问题,市场的美妙之处在于,你有需求,就有人想办法去满足。我的朋友冯大辉,也是创业者,他所在的团队开始着手解决这问题。

我的老读者对丁香园CTO冯大辉并不陌生,去年我挂了半年丁香医生的广告,就是丁香园的产品,丁香医生现在已繁衍出分类细致的产品,“来问医生”是丁香园最新的产品,这是一个付费医疗问答平台,平台负责甄选合格的、优秀的医生,有些小毛病、小疑问,你去医院太麻烦,亲友又不懂(当然,他们中的不少不懂装懂,什么药都敢让你吃),只能懵懂地混着,或者自愈,或者拖成大病上医院。

“来问医生”将掌管这个模糊地带,支付几块钱,就可以咨询中国最优秀的医生,外行不明白的身体状况,这些内行几句话就可解疑,并提供解决办法。若你的问题具有普遍性,其他人也看了,你还能分成,也就是说,你看了病,最后还可能赚了钱。——再次赞叹伟大的市场。

“来问医生”采用了近来很火的付费问答模式,它的不同之处在哪里?

我很爱赚钱,但一些付费问答平台的入住邀请,我全拒绝了。因为我看淡这些平台,认为其无法延续,不去浪费时间精力。

问答,这种传统久远的解惑方式,提问者的两个特点是不变的:他必须真诚,他必须急迫想解决问题,除此以外,全是枝节。而不少付费问答平台,将真诚的果实扔了,只留下无谓的枝节:既然主要盈利模式是靠他人参与,职业提问者就奔着八卦、黄色和暴力去了,时间一久,问与答的格调都猥琐,旁观者也无趣。

最适合付费问答平台的人群, 有医生。你只有遇上急需解决的专业问题,你才会问他们;也只有他们,才能根据你的具体情况,为你提供专业判断。——真诚、急迫、解决问题这个核心不会丢。当然,你的案例(保持隐私的前提下)将被他人付费阅读,有收益。但这不太可能成为提问者的主要驱动力。所以,看好“来问医生”这个平台,随着病例的累加,付出极小的成本,或能解决日常生活中碰到的多数小病小痛。

为我们这样的潜在病人开心是其次,我主要是为医生开心。

每个人都会生病,人离不开医生。最离不开某类专业人士,最爱某个专业人士,最好的办法不是夸他、拍他马屁,而是让他发财。好医生都发财,住别墅、开法拉利,就有更多人想成为好医生,他们将绞尽脑汁为病人提供好服务,最终受益的,是病人。

“来问医生”让医生可在碎片时间提供专业服务,在这平台上增加自己的声望和收入,这点更重要。

顺便说一下,人最应该建立的观念是“我该为他人的服务付费”,正因为没这个观念,医生在现实中,往往被人视为应该免费服务,你有问题?太好了,我有个朋友是医生,我帮挂电话问。他不帮忙,我就生气:你不就说几句话吗?怎么这么不情愿?

对某病情做出判断,有时确实只需几句话做结论。为了获得这种判断力,他们付出了高昂的时间与金钱成本,而且还要承担做判断的风险。这是非常值钱的智力服务。

就算你的朋友是好医生,我也认为你该使用“来问医生”,在上面找到他,向他付费提问。——这是你爱他、尊重他的方式,也是爱自己、尊重自己的方式。

我跟老公目前处于冷战期,长期以来我只要觉得他欺骗我


问:我跟老公目前处于冷战期,长期以来我只要觉得他欺骗我,我就控制不住自己的情绪各种不好的联想就会浮现,导致俩人关系日渐疏远。而他从小由于父母管教问题习惯性撒谎,我不知道如何用更好的方式来改善我们的关系与沟通模式。请老师指点。

冯丹彤老师的答复:

1、你个人的这方面也许需要多增加一些焦虑调节的能力,在焦虑的情绪下,似乎你的糟糕感觉和联想都被放大,灾难性的感受会驱使你渴望对方能安抚你、给你安定感,但是对方也会有自己的情绪起伏,无法持续提供情绪空间给你。所以,你需要有些办法可以让自己平静下来,能够有谈论和改善沟通模式的条件。

2、冷战也是一种沟通,只是充满了冷冰冰的感觉,有距离,充满了各种想象的压力。但是你也发现了,这是他保护自己的方式,要么沉默、要么说谎,这让你难以忍受,但却是他所能做到的最好的保护自己的办法。我想,也许只能在他下次,有勇气、觉得安全的情绪下,把这种模式反馈给他,不是指责和挑剔、不满,而是以关切他,是否觉得和你直接沟通有困难的心态,以愿意一起寻找问题解决的心态和他谈谈,必要的时候可以和他一起做伴侣咨询,学习一些有效沟通的技能。

只要活着,就一定会有好事慢慢发生


只要活着,就一定会有好事慢慢发生

溏心:

曾经我是一个非常优秀的学生,追我的男生很多,我都拒绝了。后来一个男生却差点把我强暴了,他良心发现停手了,但却给我留下很大阴影!后来我也开始恋爱,但关系很纯洁,可男友的疏忽让我和他的兄弟好了起来,而且发生了关系。后来我甚至和已婚的朋友发生关系,他也离婚了,他的妻子是我以前的同学,知道后用各种方式报复我。这些我的家人都不知道,我很怕她闹到家里。男友原谅我做的一切,只求我将来能嫁给他,我们分过三次手都没成功,我爱男友,也爱他的兄弟,他们也都在等,但从我堕落的开始我就在报复自己,我现在只想死,我不能原谅自己做过这些错事。总怀念以前做优生的日子,我怕面对家人,感觉对不起他们,他们什么都不知道。我受着良心和道德的谴责,每天听不下去课,只想死!我只有20岁,从年龄上我都不能原谅自己!你帮帮我吧。

带我走吧

带我走:

有句老话说:“年轻是可以犯错的。”这句话在没犯错的时候我们不鼓励,但是当错误已成既定事实,它就可以拿出来发挥作用了。动不动要死要活没什么意思,被你伤害过的人所有的愧疚并不会因为你的死而减缓,对家人的伤害还会因此而大大地加剧。

不过所谓“穷则独善其身,达则兼济天下”,同样的话放在感情上一样有用,做人最重要的是对自己负责,在有能量为别人着想、顾及别人的看法之前,你只需要为自己活着。从现在开始,自己,或是找准一个人好好相处,休养生息。别人对你的爱与恨,包容与伤害,都没什么可怕的,大不了满城风雨,你自守住一方天地,不要有畏惧,只要活着,就一定会有好事慢慢发生。

溏心

是不是人是犯贱的,他对我越不好我就对他越好


“我单身,爱上了一个已婚男人。他跟我说不会为我离婚的,而我跟他说不介意,只要让我一直留在他身边陪着他我就满足。

但是有时候真的很受气委屈,最近他的工作上跟同事有点矛盾,他很维护他的副手,怕人家工作量多怕人受委屈,那我呢?我为他做了那么多事情他不怕我受委屈吗?

我送他的东西他根本看不上眼。他生日我花尽心思,我生日,他只是跟我说了一句生日快乐,然后跟我说还没想到送我什么。

现在疫情严重我把我所有的医用口罩全部给他,他喜欢花我舍得买贵的花送他,我什么都给他了,他对我一毛不拔,只是为了我的身体。

我恨自己为什么那么喜欢他,是不是人是犯贱的,他对我越不好我就对他越好,想早日能得到他的心。

每次我想放弃他,对他冷淡,然后他又对我好了那么一点,很痛苦,我天天在想那么爱他为了什么。

我的生日或什么节日没一个节日能记得的。难道年纪大的已婚男人就是这不体贴那么自私没良心吗?做了那么多事情到最后只是感动了自己。我该怎么办?”

我的建议:你是自找你的, 为什么不找个未婚的男人光明正大谈恋爱呢?有朝一日被他老婆打你,会很后悔的。

你该早点放手,早点走出来,感情的事没有绝对的对错,只是遇上的时间不对。你陷进去容易,走出来难,要是下定决心了,就没有过不去的坎。希望你早日走出感情的阴影。

他如此不珍惜你,你能做的是及早回头止损,你试着去开始一段正常的恋爱,换工作,切断与他的联系,早点从这段一个人的感情中走出来,几年后你回头再看,一定会后悔自己醒悟得太迟。

为什么他突然就对我冷淡了呢?


Q1、你好,我和男友一起半年多,因放寒假所以异地。以前他每天都会主动联系我,问我现在干嘛,告诉我他的现状,一有空就联系我。但最近他都不怎么理我了,只是发早、晚安,其他时候电话短信都没有,不见踪影。而且每次我主动和他聊天时他态度都好冷漠,经常回复哦就完事了。我不知道为什么会变成现在这样,我也不知道应该怎么办?

A1、男人之所以变成现在的样子一定是有原因的,不可能无缘无故这样冷淡。

突然冷淡的原因猜测如下:

1、遇到更加心仪的姑娘,但是不知道应该怎么跟你分手,所以想冷处理等你说出来。

2、给你打电话的时候你也没什么话说,每次都是他在说,他觉得累了,不知道要跟你说什么。于是就不想跟你联系了。

3、他遇到什么事情很难过,不想被别人打扰。

4、你做了什么事情让他特别反感。等等,这些都是有可能的。你提供的有效信息太少了,我也不能判断到底是怎么回事。

Q2、你好,我们是朋友介绍认识的。他的经历比较丰富,而我属于单纯经历少的类型。我们认识不到一个月,现在已经确定男女朋友关系,但每天基本只是打一个电话联系一下,大概每周见一次面。他是比较爱自由,射手座的性格,平时和哥们在一起的时间很多的那种男生。我感觉我们在一起的时间太少了。我怎么能才能走进他的生活里,让他慢慢喜欢上我呢?

A2、首先你要走进他的生活圈子,让他的哥们都喜欢你,每次找他都要求他把你带着。我也理解有的男人希望有更多的自己的圈子。你在融入他的圈子同时,也要有自己的朋友圈子哦。不能整个世界都是他。

Q3、你好,我短婚无孩,因怀疑前夫几次出轨我起诉离婚,判决书上只写感情不和。在同事朋友面前说他出国了,长痛不如短痛,就选择了分开。但问题是如果相亲对象或是将来老公问起我们分开的原因,该如何回答呢?(起诉书上只写了感情不和)如实说怕显得做事草率,不如实说又怕有一天知道了在这小城市里显得我不坦诚。还有一个问题就是我前夫比我大了许多,家庭条件不错,将来老公问起我该怎么说才不会显得我是物质女呢?

A3、相亲对象问,就说,前夫出轨多次,我受不了就离婚了。实话实说,毕竟小城市有一天知道了也不好。所有认为女人物质的男人都是穷男人,就是因为他们穷,所以他们才讨厌女人喜欢有钱的男人。人往高处走,你不会找一个连你前夫都不如的男人吧!

没过多久,他就借机把我抱住,搂我的肩膀


最近我跟一个男生约会,他高大帅气,讲话幽默,逗得我一直哈哈笑。我心里对他颇有好感,特别期待跟他有第二次约会。可是没想到,第二次约会时,刚开始吃饭聊天,还挺好的,他也很有绅士风度,没过多久,他就借机把我抱住,搂我的肩膀。然后就不松手了,还一直想要吻我。这让我特别别扭,觉得很委屈。他把我当成什么啦?男人怎么都这么好色?

回答:

当一个男人对一个女人有了好感,他的表情会变得丰富,肢体语言也会变得夸张。他会想尽办法靠近你,想要碰触你,搂你的肩膀,揽着你的腰,轻挠你的掌心,甚至借机吻你。这一切表明,他对你有浓厚的兴趣。

雄性激素决定了男人面对喜欢的女人时很难一本正经。男人不好色,谁来好色?你吗?李敖曾经说过,爱一个女人就要让她知道,一个男人如果爱面子超过爱女人,那将是多么可怕的事。

当然,好男人不能是个急色鬼。第二次约会就如此急切,第一种可能是他对你实在情不自禁,这是因为你对他的吸引力太过强大,他忍不住想要亲近你;另一种可能就是,他是个色坯子,喜欢找你这样的纯情小姑娘下手,占人便宜,吃人豆腐,看准你脸皮薄又害羞,不会怎么反抗他。

如果他很有耐心一直与你约会,并且很有诚意地对你,虽然靠近你,搂着你,却并不轻薄你,也懂得克制自己,不会要求跟你发生关系,那么,他还是值得考虑的。

再约会几次吧,如果他是真心喜欢你,必定不会不给你时间。