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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不买房婚就没法结么？"，希望能够帮助到各位。
这个问题困扰我很久了，今天让你来帮我分析分析。我和我男朋友是在网上认识的，在一起三年了，两人还算挺有共同语言的吧，我和他生活上除了我觉得他不浪漫，不会一起过一些浪漫的节日，不会带我出去玩以外，就只有他偶尔爱打麻将让我觉得不喜欢，其他都还好吧。一直以来就因为买房的事，影响着我们的感情，他是农村的，我是城里的，我爸妈一直以来对他不满意，见过他觉得他又矮，为人处事也不行，家境又不好还没能力，他爸妈也都在这城里打工，我爸妈就要求他们在这里买房才同意。他们家又才在农村修了房子，要买现在根本拿不出那么多钱，我也知道，因此我们一年前分过一次，之后在一起还是这个问题困扰着我们，他是家里的独子，今年27了，他爸妈催他结婚催几年了，身边比他年龄小的很多都结婚了，他压力很大我也知道，甚至他父母都给他介绍其他对象，他说他放不下我拒绝了。
他甚至想让我先怀孕，这样我爸妈就反对也没用了，被我果断否定了，他现在就是非常想结婚，想要小孩了，我说我们今年一起努力，加上他爸妈的一点积蓄就能把房子首付付上，年底就结婚，他一会同意，说叫我把他爸妈说服到买房，就今年买房年底结婚，一会又反悔，说他爸妈没那么多钱，他不想按揭房子，说现在每月的生活就过得艰难，按揭了房子更不知道怎么生活了，他说结婚生了孩子，我们过两年在买房，我想以后有了孩子哪里还有斗志去买房啊，精力和钱开支都在孩子身上去了。我带孩子也不能工作没有了收入，以后在买房完全不可能了。哎，真的很纠结，我到底应该违背我父母妥协他给他结婚，还是分手？ 彼此年龄都不小了，我今年都25了，家里也逼得急而且每次一因为这是吵，他就会说你去找你的高富帅噻，还总是把我妈扯进来，因为我妈要买了房才婚，他对我妈偏见很大，一吵就说高富帅，说我妈让我也很反感。希望灿哥能给我点意见和建议。
周周回复：
年轻人谈恋爱，只看现在，不会去想那么多以后，所以年轻人会觉得，只要我们感情很好，就可以考虑结婚了，但家长肯定不会想的那么简单，他们看的更多是以后，说白了，你现在看不到的问题，家长已经替你想到了，所以很多家长在物质这个硬标准上才那么不肯让步，我想，只有结过婚过过日子，才会理解父母当初的用心呀。如果你找的对象，他在物质这块实在满足不了你们家的要求，那你就重点考察他的其他方面，比如他现在是否上进，是否是个潜力股？是否对你很好，是否很会做人很懂事？把这些想一遍了再考虑要不要跟他在一起，有些时候，有些男的物质条件差，对你还不好，你还非死心塌地的想跟着他，真不知道这些女人脑子想啥呢？你是天生喜欢找虐吧？你是去找幸福呢，别自己跟自己过不去。说简单点，有感情了对这个人也很信任，物质缺点不是什么问题，物质这块不行对他还没太大信心的，可以分了。请对照自己的实际情况作出你的选择。
延伸阅读
奔三男友没钱 不买房子先结婚可行吗
我跟他提买房的事情的时候，我们大吵了一架。他的意思是用他年底手里那点钱办婚礼，让他家里早点安心，买房的事情明年年底有钱了再说
网友倾诉：
04年我大学毕业后，经历了刻骨铭心的初恋。当然，结果是无疾而终。我曾经很长一段时间里调整不过来，对爱情很抗拒。后来的几年在北京工作过一段时间，那里的女性一般都是大龄晚婚，我也不觉得自己年龄大。
09年，因为家里一些原因，我选择回到了我们老家所在的地级市，一个人创业，利润还算可以。在我们这里，我就是典型的大龄剩女了。家里一直催，亲戚朋友也介绍了很多。但是因为之前工作的环境和接触的人跟他们有很大差别，所以也很难遇到投缘的。中间有几个对我比较满意的，但是处了一段时间后还是觉得共同语言太少，婉拒了。
我知道自己年龄越来越大，在我们这里遇到合适人的机会很少，但是又不想为结婚而结婚，怕将来自己后悔。很矛盾。这个时候认识的现在的男朋友，他的工作是跟着项目走的，基本都是常年出差，地点也不固定。年龄比我小2岁。但是阅历和人品我比较满意。
开始见面的时候，有点一见钟情的感觉，很有默契，觉得对方就是自己一直寻找的人。他之前谈过两个女朋友，第一个是大学的，很相爱，但是因为她父母要求他在城里买房，他当时买不起就分了。所以一开始的时候他就说了，他没房子，希望我们可以一起奋斗。
我们两个老家都是农村的，离的不算远。他家里条件不好，母亲有病，有时生活不能自理，他父亲做过养殖，后来赔了不少钱，银行的贷款是去年他带回去几万块钱才刚还清的。他妹妹读研毕业，今年已经结婚了。中间他们家条件一直不好，兄妹俩上学的学费都是自己打工加上借来的，后来他毕业慢慢还清的。就是说，目前，他除了有一份月入过万的工作以外，我们将来的生活他家里给不了任何经济上的支持。
我们俩都是奔三的人了，买房结婚生孩子都是提上日程的事情。五一的时候去见了他父母。基本算定下来了。他妈身体不好，如果病发了可能随时有生命危险。所以，他很想早点结婚，让他父母早点安心。这些我都能理解。
在我们这个小城市，买个房子首付也就十几万不到二十万。我想今年年底买房，他拿到手的工资能有七八万(因为过完年没怎么上班，五月份才开始工作的)，我可以给他凑五万，到时候再借点就能付首付了。当然，我们不会跟他父母或者我父母要钱的。房价一直在涨，结婚了没房子的话，女的都没有安全感。况且，这对他来说，也没什么大的经济压力。在我们这里，女的不跟男方要房子，还主动跟他一起付首付的，我想没多少人能做到。
我跟他提买房的事情的时候，我们大吵了一架。他的意思是用他年底手里那点钱办婚礼，让他家里早点安心，买房的事情明年年底有钱了再说。还说因为我手里抽出流动资金的话，会影响我的生意。如果不买房，还可以投钱给我，让我越做越大。另外，他妹妹说可以借给我们十万买房，等她买房的时候我们再资助她。但他说，他妈目前的那个病情，他跟他妹妹手里都得留点钱以备不时之需，不能把钱都放在房子上，也不想这么早做房奴。不想在没有经济能力的时候买房。
我挺失望的。在他心里，首先是为了他母亲高兴所以早结婚，为了他母亲的病他父亲的债，他付出了那么多，可到了我们俩自己的生活上，他想到的却都是他家里人和他自己，他从来没考虑过我。什么叫没有经济能力呢？嫁汉嫁汉穿衣吃饭，这是俗话。一个男人要结婚了，就得肩负起家庭的责任，老婆孩子以后的生活方向，都是他应该打算考虑的。我提前规划好了，也不为难他家里，还自己贴钱进去买房，我这么做，是为了我们以后的生活，我有什么错呢？
我是个感情至上的人，我并不是不能等到明年再买房，我只是觉得这件事让我知道了自己在他心中的位置。这样的婚姻，让我有点犹豫。其实他综合条件并不怎么好，我嫁给他，一点也没有高攀的意思。我只是觉得两个人投缘，感情好是最重要的。所以其他的我也不在乎。可是我这么深明大义的结果，这么让我失望。现在有几个问题想请教娃娃：
1他是不是真的爱我？这样的男人可以嫁吗？
2因为房子失去过爱情的人心里上是不是有什么阴影？
3先结婚后买房，可行吗？
4我是否可以自己供一套小户型的，等他有足够钱了他买大户型的，我们各自供各自的？这样会不会影响感情？
5是不是我做出的让步越大，他就越没有压力，越不想承担起更多的责任？
6结婚后买房前，是不是暂时不考虑孩子的问题？
他后来一直给我赔礼道歉，也说同意年底买房了，之前他考虑不周等等。我心里挺难受的，对他比较冷漠。因为之前受过感情创伤，所以我特别在乎对方对我是否是全心全意，是否把我放在第一位。但目前看来，我有些天真了。希望娃娃百忙之余给我指点迷津，感谢万分！
专家回复：
你好。
前段时间看一本书介绍通过对人的脑部活动区进行扫描分析人的情绪的方法。里面提到，无论多么爱，但女人对秃头这类事情，或者男人对不漂亮这类事情，是永远不会喜欢的，只是如果对方有其他优秀的品质弥补的话，他们倒是也可以容忍一下。所以你应该明白，他有可能是真爱你，有可能是妥协，但你肯定不是他的最优选。这一点毋庸置疑。
而且这事很明白，人家也一开始就和你喊明了：我是没房子的，你愿意和我一起奋斗才行。说白了，他之前想买的东西，他出不起那个价，当然只能退而求其次，而你就是他退而求其次的对象。我觉得这一点可以理解，换了你，倘若有充足的财力自己买车，你会愿意天天挤公车吗？天天挤公车肯定比不上自己开车，但总归价格便宜，又比步行还好些。
你问到先结婚再买房，不是不可以，搁我个人身上，我觉得一点都没问题。但话说回来，每个人对爱情和生活的感受和要求是不一样的。像你这么年届三十，生孩子迫在眉睫，而且强烈缺乏安全感的女人，如果先结婚再买房，估计你会很过不去自己那一关。所以就你个人的状况而言，我觉得先结婚再买房是不可以的。
他拿他妈妈生病也许要用钱这个事情来当幌子，又说想拿这笔钱办婚礼让家里安心。这前后矛盾的话说明他其实愿意出这笔钱，只是不愿意买房而已。这件事在我们旁边人看来，就是想要婚前尽可能少地付出的同时得到你，想多为自己保留一些，所以试图杀价。
但是，也许因为你咬定价钱不放松的缘故，他看杀价无望，又答应了你的出价。这不能说明什么，不能说明他对你没有诚意，不能说明他不爱你，只能说明他不是一个特别厚道的人，不是一个特别为你着想的人。当然，说到100%全心全意的爱，肯定是没有的。
话说回来，换一个人，你要100%的爱估计也悬。因为说实在的，以你的条件，估计很难找到你想要的感情。除非你愿意屈就其他条件更差的男人，或者二婚男什么的，否则人家凭什么上赶着对你100%？目前这个男人，我看着条件也还过得去，所以我建议你答应他，但你要明白，他不是一个先为你着想再为自己着想的男人，所以你得在相处里用点心计。
既然说到农村，我就说得俗一点，农村重男轻女很严重，大多数人家不愿意养女儿，因此男人长大之后很难娶老婆，老婆很多都是花钱买来的，正常媳妇过门是要给彩礼的，彩礼给得越多，说明婆家越看重这媳妇，对媳妇也越好。和这样的人恋爱，就得顺应他们的方式，不要因为自己大城市漂了几年，就跑去追求什么一见钟情。那不适合你，还会导致你婚后地位不够高。
对这类对你有所保留的男人，无论是基于客观原因还是主观原因，你都得让他真金白银地在婚前多掏点钱出来。因为这类人他不是100%把心放在你身上的，而是把你看成资源，试图低价吃进的，所以千万不要扮清高又憋屈。让这类人为你付出得多，他才会看重你。只有那种真心单纯和你谈感情的男人，你才能和他谈感情。
中国男女情感现状：结不起婚，更离不起婚
01
结不起婚
根据国家统计局的相关数据，内地适婚单身青年数量已经高达两亿，这一数字超过了俄罗斯和英国的人口总和，其中85后90后是两亿单身青年群体的主力军。
他们难道就一点不想结婚吗？不是的，是因为结婚的成本变高了！
有网友感慨：爷爷娶奶奶只用了“半斗米”，爸爸娶妈妈只用了“半头猪”，而我结婚却要了爹娘的“半条命”！
结婚，对两个相爱的年轻人来说是甜蜜的，但是如今这份甜蜜变得越来越沉重。买房、买车、拍婚纱照、办婚礼、养育孩子……每一项“甜蜜因子”的背后都需要大笔资金的支持。
但是大多数年轻男女支付不起高昂的婚姻费用，这时候，只能靠父母了。如果父母也一贫如洗，那么结婚就成了一种奢望。
“婚不起”，已成为越来越多年轻人的共同感受，所以，被迫单身的人越来越多。
有一个小伙自身的经济条件不好，又想结婚，于是想出了一个昏招：
近日，某城一26岁小伙吐槽称，与女友相恋6年，眼看就要谈婚论嫁，丈母娘要求给20万彩礼，还要买车买房，各种开支算下来需筹备近100万。这条微博视频很快便被网友疯传。
小伙称自己从农村来的，家里供读完大学已经很不容易了，无法负担这些彩礼，实在不行只能考虑“生米煮成熟饭”，让女友未婚先孕。
许多网友批评这个小伙，说“未婚先孕”是不负责任的卑劣手段。
网友A：
“结不起就别结，现在负担不起，以后也可能负担不起，家庭不是这么不负责就可以得来的，不行就好聚好散。”
网友B：
“女人们来看看，男的掏不起彩礼，准备套路让女朋友怀孕的，他的话是生米煮成熟饭。他的理由是我农村的，家里供我读大学已经很不容易了，哪里有那么多钱？还很委屈很有理，你没钱不能不结吗？不，不能，我买不起我就偷我就打砸抢，那没办法，我穷我有理。”
网友C：
“有空去趟医院，你就知道为啥不能没钱了！一个男人，如果没有赚钱养家的能力，凭什么娶妻生子，二十多岁的年纪，先脱贫吧，别给懒和没担当找借口！我身边的姑娘很多都是努力工作、努力赚钱呢，何况你是个男人！”
这个年代，结婚要钱，买房买车要钱，养娃要钱，赡养老人也要钱，谁的压力都大，但是不能因此，就做个“卑鄙小人”。
02
离不起婚
小罗和老公相识相恋于大学时期。
毕业三年后，因为当时老公没什么钱，家里也很穷，小罗家里经济条件也不好，而当地彩礼钱和办婚礼的费用加起来至少20万，所以他俩决定裸婚。
他们只领了结婚证，没有婚礼，不办酒席。小罗的父母虽然一开始反对，但是看到女儿坚定要嫁给爱情的模样，后来还大了肚子，慢慢地也就认了这门亲事。
如今，小罗和老公结婚8年，孩子7岁多了。这几年，小罗的老公做梦都想给她补办一场婚礼，于是带着小罗到了大城市，努力赚钱。
有了孩子以后，他们的压力变得更大了。而父母都在老家，不愿到大城市生活，所以没能帮他们带孩子。因此，老公就让小罗在家带孩子。小罗深爱着这个家，几乎把所有的时间和精力都投入到其中。
近两年，老公的生意越来越好，赚的钱也越来越多。在大城市，他们全款买了车，贷款买了学区房，送孩子读最好的学校。
正当筹备补办婚礼之际，小罗却发现老公和一个年轻貌美的女人搞到一起了。小罗和他对质的时候，他一边表现出悔意，一边责怪小罗没有女人味，活得“太土了”，很多时候让他提不起兴趣。
小罗当时就怒了，“我为这个家操劳着，你出轨了，还有脸怪我！”她立即提了离婚，把孩子带回了老家。
她本以为父母会支持自己离婚，没想到父母却说：
“这真丢人！”
“离开了这个男人，你带着孩子怎么活？还是老老实实回去跟他服个软，睁一只眼闭一只眼过日子吧。”
是啊，离了婚，带着孩子，要怎么生存下去？
出去找工作，可是她几年没上班了，什么技能都没有；留在老家啃老，显然会拖累年迈的父母；难道要装作若无其事的重新回到丈夫身边，将就着过日子吗？
当年结不起婚，如今离不起婚。这是不少女人的真实写照。
03
做个有底气的女人
很多女人认为“有情饮水饱”，婚后死心塌地跟着男人，迁就男人，为家庭操劳，最后却委屈了自己，还被男人背叛和伤害。
如果一个女人在人生最重要的那几年，投资的是一个男人，那么之后的几十年里，你将被迫求着这个男人不要离开你。
上文提到的小罗，就是一个赤裸裸的例子。
她把最美好的年华，都献给了婚姻，整天围着男人和孩子转，迷失了自我，忘了投资自身，最后男人背叛了感情，还反过来责怪是她的魅力不足，是她“太土”！
最后，小罗很有可能会被迫回到男人身边，将就着度日，犹如嘴里含着苍蝇，却不得不一次又一次吞下。
爱一个人最好的方式，就是经营好自己。在人生最好的年华，先投资自身，然后给对方一个优质的爱人。
不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。而是你有价值，你的付出才会有人重视。
如何打破这种就是结不了婚拖拖拖的僵局呀
男方父母是农村的，很强势，死活不同意娶外地儿媳，怕在村里没面子。因为他们那边只有没本事的男人娶不起本地女，才娶外地女。所以他妈就是不见我。懦弱男友顺从老妈，虽然对我愧疚，但是在他妈面前就是不敢吱声，不敢带我回家，怕他妈做出疯狂的事情来。大学在一起的，毕业后异地曾分手，已拖五年还是结不了婚。如今我将近26岁，他28岁。他说要不先怀个孩子，到时候他妈不同意也不行了。可是我不敢赌。不希望把自己处于那么被动的地位。我已经彻底没辙了！明年就第六年了。哎，如何打破这种就是结不了婚拖拖拖的僵局呀。补充一点，双方都是处。他每次都忍着，虽然有时忍不住会有边缘行为，但是他坚持要结婚那天才能发生关系，不然会对不起我。直男是确定的，但是我有时觉得他是因为有责任心。有时又觉得他是怕发生关系后，怕我缠着他？麻烦您帮我看一下，先谢谢了。
对于他那个荒唐的建议，你的决定是非常正确的！男生也很善良，这很难得，然而担不起责任不敢伤害你也是有的。你们还是不要做梁祝了，忍痛割肉吧，化蝶的滋味真的不好，清醒点吧。门不当户不对，双方成长环境和家庭观念差距悬殊，即使结婚了，以后的生活也不会太好过的。
二婚被出轨，染上性病，反遭辱骂。有过婚史错了么
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您好！看了《经历一段失败的婚姻后，你必须要学会的事》这篇文章，思绪难平。
我离婚后，经人介绍认识了他。他未婚，小我一岁。见面谈了一下觉得还行，我们就闪婚了。
婚后我主内，他在外，一年以后孩子出生。我觉得自己很幸福，真的体会了夫妻之情和家的感觉。日子就这么平静地过着，直到有一天，我带孩子去看他时，在他房间发现了一个用过的安全套。我悲愤交加，知道他出轨了，但我没有当场抓到，他也不会承认，这事儿就这么过了。
半年后，我突然发现下身特别痒，去医院，被当成妇科病，用药后没啥效果。后来，我去大医院检查，才知道是性病。我简直不敢相信自己的耳朵，我没有做对不起他的事，哪里来的性病？我第一时间打电话给他，他说没事，别让外人知道。他的反应让我非常奇怪。
回家后，我再三质问，他说是用别人的剃须刀刮出血了感染的，我苦笑——他当我是三岁孩子啊！那晚，我们第一次分床了。
后来，我的家人知道了这事，都很气愤。我和他也吵得越来越凶。他的家人不但没有劝他，反而打电话辱骂我的父母，说他们没教好女儿。这是什么逻辑啊？！他做错了还振振有辞，我做错了什么？难道就因为我有过婚史吗？
最后，我起诉离婚，在法院门口，他和他的家人追着我骂。他毁了我的一切，毁了我的家，我恨他，更恨那些是非不分颠倒黑白的人。
事情过去快三年了，我还是很难从那个情绪里走出来。为什么我想好好有个家就很难？
高级情感咨询师 茗荷：
您好！读您的留言，隔着屏幕，仍然可以感受到您巨大的忿恨之情，可想而知，您在第二段婚姻中留下的情绪还深深地印在您的身心之中，久久不肯离去。
您把这段婚姻的结束，主要归结于对方出轨，传染了疾病给您，导致你们夫妻感情破裂，家庭毁灭，甚至让你遭受人格上的侮辱。这是事实吗？我相信当然是的。
可是，我们还是可以从有限的信息中看到，您之所以走到这种状况，也有很多前期埋下的雷：
第一，闪婚埋下祸根。在您结束第一段婚姻之后，您跟对方相亲见面，仅仅是“觉得还行”就闪婚了。这为您之后婚姻破裂埋下了很大的伏笔。
闪婚的婚姻不是没有幸福的，但，与其相信天造地设，不如相信婚姻需要双方共同的磨合和成长。
在您结束第一次婚姻之后，没有想清楚，也没有与对方长时间的相处，就一头扎进第二段婚姻，实在是太冒险了。或许，你在他出轨之后发现的一切，只不过是你以前根本不了解或者不愿意了解的一面。
第二，经济上依赖他，并且有物理距离。这对于彼此感情深厚的夫妻，未尝不可，但若他是喜欢偷腥的猫，那就是天赐良机了。他既然能让你在出租屋看到作案现场，有很大可能您发现的是他的常态。这一部分，其实您的内在是羞于承认的。您不愿意承认您的眼光有问题。
第三，夫妻吵架，过早让双方父母介入。这是大忌。你别指望父母在儿女婚姻的事情上多么客观公正，那是不太可能的事情。除非您已经做了决定需要父母提供支持，否则让双方父母介入只会雪上加霜。我不知道您第一段婚姻的解体是否跟父母有关，您可以自我进行觉察。
第四，沟通方式比较极端。在您的描述过程中，我不断地看到“质问”、“吵架”、“辱骂”，这说明你们夫妻处理问题的方式需要调整和反思。能够让双方在法院门口追着辱骂的场面，想必十分难堪，这也是您心中的痛。昨日夫妻，今日竟然连路人不如，让人唏嘘。
然而，不管过去怎么惨烈收场，那都是过去了。你不应该浸淫在其中“不愿意”自拔。为什么说不愿意呢？因为对他和他家庭的恨意可以遮住你的双眼，让你把婚姻的过错全部推到对方身上，这样你的内心会感觉好受很多。
然而，这种想法和情绪除了阻挡你前进，攻击你的身心外，别无益处。如果你想要获得真正的成长和幸福，正视自己可以改进的地方才有意义。
您渴望有一个幸福稳定的家庭这是十分可以理解的，也并非不可能实现的事情。对此，有以下建议供参考：
第一，看见并面对自己的情绪。该哭哭，该骂骂，找个高山或者无人的海边，把你想喊的话都喊几遍，如果你喜欢唱歌，也可以狠狠地唱几次，总之，情绪不要压抑，找到释放的出口。等你恨劲儿撒的差不多了，你可能会经历夹杂着各种复杂情绪的反复。没关系，学着观察情绪的从起到落的一个过程，也充分给自己时间。与过去和解，我们原谅的不仅是别人，更根本的是自己。
第二，学会看到自己积极的一面。虽然反思自身需要成长的地方是必要的，但也需要看到自己已经拥有的部分。比如支持你的父母，自己的孩子等等，多看到自己生活中拥有的部分，你会一步一步感受到内在的富有。
第三，经济上一定要站起来，把自己活漂亮。经过两次婚姻的结束，你一定明白这一点的重要性，这是你是否活的漂亮舒心以及安全感的一个重要来源。恨男人没用，把你的恨意用在挣钱和丰富人生上吧。你一个人过好了，其实要不要再婚的选择权在你。
第四，谨慎对待新的婚姻。虽然我非常理解你内心对于一个稳定家庭的渴望，但是，前两段婚姻时间并不长就匆匆结束了，这很大程度上说明了你可以学习和自我疗愈的部分还很多。如果有合适的恋人，可以试着了解相处，但不要着急进入婚姻。
祝福你。
今年1月结的婚，婚后老婆经常找我闹，动不动就说要离婚...
狼哥您好，我和她在一起7年多了，今年年初才结的婚。
那个时候我们是高中同学，是我追的她，她那个时候暗恋班上的一个男孩，最终因为那个男孩一直不屌她她才放下，而她是我第一个喜欢的女生，算是初恋吧，追了她两年才算是同意和我在一起。
异地恋有三年，那个时候她在武汉读书，她是学美术的，我在深圳上班，在电话里面也找我吵过好多次，但是总的来说还算是幸福的。
中间有好几次我去武汉找她，她有一次因为很想我，来深圳找我，我请了一周假带她到处去玩了一遍，也挺开心的。
后来因为她大概是受不了异地恋，我就辞去深圳的工作，2013年去武汉工作，那个时候在武汉也就认识她，谁都不认识，一切从新开始，就想多点时间去陪她。
后来经过我的努力，工作一年后和两个同事一起合伙开了个公司，到现在也有三年了。
公司发展的不是很理想，就是比打工稍微强点。
在来武汉期间我们基本上就同居了。
开公司没多久她家就叫我大年初一去她家，那个时候我还很诧异，因为谈了四年她都没跟我说要去她家，期间我也提过好几次，因为我是奔着结婚去的。
一去她家当天她爸妈就认可我了，就要把婚事定下来，先是定亲在大年初八就定下来了，双方也办了酒席，那个时候也还是挺开心的。
因为她家就要招上门女婿，姐姐嫁去广西了，当时我妈妈是不同意的，我也是有点犹豫的，后来我也想通了，只要两个人在一起这不是问题。
后来因为双方家长关于结婚方面的事有很多分歧，她家要求结婚要去我家去接我，还有就是买家具三金什么的都要出，孩子不管是生几个都要随她家姓，这些问题我都答应了，我父母定亲的时候去她家当时谈的是第一个小孩随福分随她家姓，第二个小孩随我姓，后来她家要求都要随她家姓，我家就觉得她家总是在变故，当时定结婚的日子是3月初八，后来就5月1，再后来10月1，都是她家定的日子总是在改，说是因为她家装修什么的忙不过来，我们都是农村的，是在她家的老家结的婚，其实那个时候我也说了简单装修就好，因为我还是要去城市买房子的，钱我出，只是暂时在她家当婚房，毕竟那个时候我没房，对此我还是很感激的。
那个时候我手头上不宽松，家里也就只有借钱，期间离结婚还有一个多月，一直没到位她就天天找我吵架，说不结了，那个时候她也是开始参加工作，心态什么的也都变了，总是觉得别人好，说我配不上她，她说她也就是觉得我对她好还有点感情，要不绝对不会跟我结婚。
要不就找一个有房有车的了，正是因为我去她家她才同意的。
她家还有10几万的欠账那个时候，我也表态了我会努力慢慢还，我挣的钱都上交归她管，她说她的钱她花，我养家，我也同意了，毕竟靠男人养家不指望她，因为她本就工资不高，一个月也就2000多块钱，我想能顾上她自己就已经很不错了。
我对她并没有要求。
在这期间她基本上天天找我吵架，吵到无法沟通为止。
我每次都让着她，什么都退让。
到后来基本上闹翻了，她把我电话拉黑，提出分手，后来她家请帖什么的都发了，他父母都是要面子的人，大概是因为这样子就都去做她的思想工作，我也尽最大努力去争取，好不容易她又同意了，我们就结了婚，在今年1月3日，也是她家最终定的日子。
我身上也确实有很多问题，吵起来也发好大脾气，什么都要顺着她我也改了好多脾气了，有话都静下心来好好说。
我每回都是认错，让着她，其实都是些鸡毛蒜皮的小事情，她能和你闹几天不理你，动不动就说要离婚。
其实到现在都没有领结婚证，酒席早就办了。
中间我也提了几次，她都不情愿。
到现在她也经常说找错人了。
她几乎每天都是盯着我的缺点，也从来没有赞美过我。
说她每天都是在煎熬。
她喜欢攀比，每天把所有人的优点甚至包括一个电视里面哪个男的的优点都拿来说我。
说我不是她想要的。我每天都做饭给她吃，也不要她做任何事。
她都能挑你什么菜炒的不好吃什么的，衣服没洗干净，地没拖干净等等反正都是些鸡毛小事找你吵。
我不会拍照她也能找你吵。还动不动就哭，像受了天大的委屈一样。
她一发脾气你去哄她，她是连打带骂，你不哄吧她说你不管她，不爱她不懂她不理解她。
说没挣到钱是小事还不懂她什么的。
现在就是天天找我吵说我不懂她，不是一个世界的人。
她甚至还跟我同事发恼骚说不想结这个婚的。
她父母都挺好的，我也很喜欢她父母，也是天天叫她不要这样子，都是些小事情。
她说她出来工作后变了，对我要求也变了，而我现在很多都不能满足她。
她总是说再给我一段时间去改变然后再考虑要不要去领证。
也不能否认她也努力过。也希望我们能好。就是对我没有耐心，从来也不会去理解我，眼里揉不得一点沙。
我也很努力的改了很多了。只要一有点争吵她就说过不下去了，反正就是不能不开心。
她现在很敏感。我都不知道怎么办了，我也好累。
我也承认我是初恋没谈过（她也是），不是很懂女人心。
但是我也是在努力学习，尽可能多去照顾她的情绪。
可是谁能保证我就一次脾气也没有呢？
我只要一次跟她杠上了她就想放弃的节奏了。
心理脆弱到这种地步。她要买的东西我都尽可能去满足她，没钱就去借。
到现在结婚都欠了6万的外债。
在武汉三年我大概每年的工资都花光了。
她还是反问我我为她花了什么钱？
跟她家里也是这样说。
结婚时候的彩礼钱也基本都随她家去了。先是她爸爸病了，后面是她亲姐生孩子什么的。
钱都给她保管了。我这边的同事朋友还礼都是我借的钱，问她要她也是不愿意给我，意思是说没钱。
的确也是钱不多，不过她从来没有要拿出来的意思。
结婚的同事也是送了礼的，现在同事喜事我肯定是要还礼啊。
我现在一直都是外债，开年生意也不景气，好多垫资也没回款。
买什么也是借钱买给她。她的意思就是要我借。跟她父母她也是这样说我没达到她的要求，她不会领证，过不下去什么的。
反正就是把我往死里逼。
她现在说我对你要求并不高，只要你懂我，没钱不要紧，也能理解我的难处，毕竟刚创业。
现在看我是哪里都不爽。
每天都要冲我发脾气。
现在双方家里都在逼我怎么还没小孩，她现在都不想挨着我，逼我有什么用，她从小就被惯坏了。
总是以自我为中心从来都不顾及我感受。我也是一直都宠着惯着没底线。现在我也跟她沟通了，我也有我的底线，小事事事依你没事，有违背原则性的事得商量，她也同意了。也有所让步了。
她说有什么不好的我也可以说。真当你说的时候她就不开心了，也许是我的表达也有问题。
我也是很委婉了。这么多年我几乎从来都没有说过她什么，我也不想去改变她，我只想着去改变自己（这些年我也是大到性格，小到生活习性改了好多好多）。
也就是从今年开始我觉得自己没有原则一味的改变是不行的，没错的凭什么要改，我也指出她些许不好的（原则性的事除外我从不去计较她）。
疑问是现在她看我哪里都不爽，偶尔好点，大部分是基本不想和我说话。换作她的话说就是我说的都不是她想听的。我每次主动找她聊天她都爱理不理的，但是她又很希望我能和她愉快的聊天。到现在好多话都不知道怎么说基本没聊的了。
我想知道我要怎么样她才愿意和我开开心心的聊天，才能回到以前无话不说的状态。
我只想要她开心，只要她开心她就不会天天找我茬了我也不会苦恼
反正在她眼里现在就是我几乎没有什么是让她满意的，天天挨她屌，我也心累
回信：
你好，我仔仔细细把你的来信读了三遍，一时之间竟不知如何下笔，因为全都是槽点，爱情以及婚姻相处中的忌讳，你是处处中枪，我也是服了你到底是如何做到把正确的事完美的避开，然后把错误的事又一点都不落的都给做了？
好了，吐槽完毕，下面我就花些时间帮你梳理一下，也希望能够给更多遭遇和你目前类似处境的少年以警醒、借鉴以及启发。
1，追求的时候受委屈，谈恋爱的时候就会受委屈，谈恋爱的时候受委屈，结了婚以后照样还是会受委屈
我一直都有一个观点，当你因为喜欢一个人而去追求对方时，如果你追求对方的过程中受委屈，那么即便最终你和对方在一起了，恋爱后你也还是会受委屈的；如果你在和一个自己喜欢的人谈恋爱的过程中受委屈，那么即便最终你们结了婚，结婚后你也还是会受委屈的。
之所以会这样持续下去，原因很简单，因为这就是你们之间的相处模式以及你们彼此之间关系地位上的差异。
如果你们之间的相处模式得不到调整，彼此之间关系地位上的差异得不到改变，谈恋爱也好，结婚也罢，改变的其实也只是你们之间关系上的称呼而已，最核心同时也是最重要的东西却是没有得到真正的改变的（比如相处模式，彼此之间的关系地位），如果再遇上些限制性的现实因素（比如面临异地，面临父母、结婚以及金钱方面的压力），那么你所受的委屈就会越来越大。
因为很简单嘛，一方一直处于索取的状态，一方一直对另一方持有的是索取、评判，甚至是瞧不上的心态，当你不能够更好的满足她，比如你越来越无能为力，又或者她的欲望越来越大，那么她的这种索取的心态就会变本加厉，而你们之间的关系地位也会越拉越大，对方便会越来越瞧不上你，而你受的委屈也会越来越大，如果中途一直得不到调和，就会闹到某一方或者双方都忍受不了，最终导致两人闹掰。
有的情侣闹掰是在恋爱的时候闹掰，而有的情侣则是在婚后才闹掰，不过最多的情况其实还是会在结婚、异地、毕业等一些关键节点上闹掰。
其实女生对你之所以会这样，除了她自身的问题，比如眼高手低，能力匹配不上自己的欲望，所以把筹码以及期待押在你的身上等等，更多的其实还是你自身的问题，你的问题有很多，比如：
1）这个女人是你自己选择的，你自然要为你的选择买单，所以一味的指责她其实并没什么卵用，既然你目前已经做了选择，你能做的也就三条（其实只有1条）
要么从最开始就不要选错人（但你现在已经选了）；
要么去调整你们之间的相处模式以及改变你们之间的关系地位；
要么就重新做选择（我相信你目前办不到这一点）
可惜的是，比较简单的时候你都做不好（比如结婚之前以及准备结婚之时），现在属于比较困难的状态，你又如何能够一下子突然就做得好呢？
虽然比较困难，但还是有可能的，所以下面我简单帮你梳理一下思路
2）感情就像是一个天平，如果感情中的两人关系地位过于的失衡了，这个天平就会崩塌
我专门去看过你的朋友圈以及你们的结婚照，讲真，你的颜值其实比女生的高（如果你注意一下形象和着装的话），但你为什么还是把她当菩萨一样供着呢？
我知道你是因为喜欢她才会这样对她，并不是仅仅只是因为她的颜值，更多的是因为你对她的感情。
可是少年，一个人对另一个人的感情，也是需要讲究方式方法去表达，以及需要把握平衡去维持的。
你的那种一味的委曲求全，供着她的心态，是不利于你们两人之间感情的维系的。
这一点其实不仅仅在爱情中是如此的，在其他方面的感情同样如此，难道因为父母溺爱自己的小孩，结果把小孩培养成傻逼或者废材的例子还少吗？
你要是有本事，又能够挣钱又是很疼爱自己的老婆，但疼爱她的过程中也懂得采用正确的方式方法以及把握好平衡，此时你对你老婆的好，那就是疼爱，这叫做付出，她会因你对她这般好而觉得很幸福；
可若你要是没本事，你自己把自己的位置放得比老婆低太多，你对老婆一味的好，你对老婆一味的忍让，你不断的让自己受委屈以委曲求全，其实你这是在争取、祈求、讨好以及一味的倒贴她，表面上来看你是在对老婆好，你是在为对方付出，其实实际上这叫做收买、讨好、祈求，而对方的感受却会感觉其实你是在向她索取（比如让她觉得你索取她跟你结婚，你索取她跟你领结婚证等等）
说到这里，其实我特别想直男癌的说一句，即便她如此待你以及如此待你的父母，你却还是把她当个宝，其实只是因为你没有遇到以及没有经历过真正的好的爱情以及得到过更好的女人，所以在你目前的人生中你的眼里就只有她。
在这里我也跟与你老婆有着类似心态的女孩说个实在话，真心建议不要这样对待喜欢自己的男人，没本事没脾气的男人可能一时（有的人很不幸，则可能是一生）像题主这样，是个所谓的宠老婆同时又让自己低三下四的男人，你对这样的男人的期待是希望对方以后能够做出一番事业，一方面他在你面前都这么怂，其实他是很难真正做出一番事业的，另一方面即便他运气好或者通过自身努力最终做出一番事业了，到那时他的眼界、心态也会随之发生改变，他见过的好女人以及对他好的女人也会越来越多，到时他就会很容易干出你所不希望的脏事来。
所以好的爱情以及幸福的婚姻，是需要两个人互相尊重彼此，相互付出，相互扶持，一起努力，一起奋斗，平等来往，相濡以沫的，把希望以及人生的筹码完全押在另一个人的身上，这不仅风险太大，而且自己当初做的不好的事，比如欺负对方，让对方受委屈，甚至瞧不上对方，这些事情很容易在以后的日子里会以其他的形式回报到自己身上的。
2，要尽可能的去履行自己身为一个男人应当履行的责任
少年，有句老话说得好“家和万事兴”
你由于和你老婆之间的关系没有处理好，现在搞得家也不和，万事更是不兴
讲真，其实大多数男人在面对女人的无理取闹，对待婚姻时功利化的心态，以及她所提出的彩礼、入赘，小孩跟女方姓等等苛刻条件时，早就逃之夭夭了
我真正心疼的并不是你（你自己选的，所以你自己活该），而是你的父母，你对待老婆的那种过于讨好的心态，一味的迁就对方，这不仅让你自己受了委屈，还让你的父母跟着你一起受了委屈，这是你这个做儿子的不称职
现在你既然和女友结了婚，就该好好的打拼事业，你又是给她做饭，又是给她洗衣服，又是给她打扫家里卫生，到底是要闹哪样啊？
我不是说你不该做这些，你当然应该做，但是稍微懂点事或者靠点谱的都知道，想要挣钱，想要创业成功，还能够有这么多闲工夫做这些事？
至少你也应该跟老婆沟通一下然后与她分工合作，两人一起协作来完成这些事。
你不要一味的贴她，你越是这样，你越是难以取得事业上的成功，你越是难以取得事业上的成功，而她则会越是看不起你，如此往复下去便会形成一个恶性循环
还有你借钱消费给她买东西是个什么鬼？
一个大男人，都结了婚了，如果不是必要的消费支出，就不要超前消费，更不要用借贷的方式来满足老婆自己目前没有能力满足的欲望了。
把时间与精力拿来挣钱，同时与老婆好好沟通与协商，达成一起奋斗的默契与共识。
家和万事兴，你挣的钱，有她的一份，如果你的时间与精力能够挣到钱，且会分她一份，相信我，她或多或少其实都是会支持你的。
男人，累点苦点没什么，但方向要搞对。
还有，你努力挣的钱，别都交给她管，反正我的理解是真正能够挣钱的人钱是不会完全都交给老婆管的
你要是真有本事挣到钱，那说明你的能力比你老婆高，你爱她，把钱给她自然应该，你身为男人赚钱养家自然应该，但不要把所有的钱都给她，不然以后遇到投资啦，理财啦，人情往来啦，甚至遇到生病啦，你要再问她要，不是说她一定不会给你，但是会徒增麻烦
所以你与你老婆之间要坦坦荡荡的达成家庭财务上的共识，这个需要你去跟你老婆进行沟通。
家庭财务上的事，其实也是需要讲究平衡的
最后，我还是想提醒你一下，如果你不尝试去调整你们之间的相处模式以及改变你们之间的关系地位，夫妻嘛，相互扶持，互相尊重，相濡以沫，一起努力，目标一致，这才是夫妻间该有的共识，不然以后你生儿育女了，这是很容易会影响到他们的成长的，说点不太好听的话，要是你把儿子培养成你这个怂样，或者你把女儿培养成你老婆的这个样子，他们以后是很容易不招人喜欢的。
你身为你父母的儿子，没做好自己身为一个儿子应该做的事，结果让父母受了委屈；
你身为你老婆的丈夫，没做好自己身为一个丈夫应该做的事，结果让你老婆越发对你不满；
你要再不努力，就会再加一条，你身为你子女的父亲，没做好自己身为一个父亲应该做的事，结果影响了你子女的成长，甚至影响到他们以后的人生。
少年，P话少说，要真正的去做，虽然做的过程中可能会很辛苦甚至可能会与你老婆起冲突，但你至少要知道你应该做什么，选对事做对事才能够更容易取得好一些的结果的。
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
闪婚会像闪电说没就没吗？
我跟老公是闪婚，认识半年就结婚了。我25岁，老公31岁，我们是相亲认识的，开始我一点也不喜欢他，觉得他完全不是我喜欢的类型，比较老实无趣的类型。但我父母很喜欢他，觉得他工作好是公务员，人老实不会在外面沾花惹草，一直劝我要现实些，结婚就要找这种人。而他也比较积极的追我，天冷就送个火炉，知道你喜欢一件衣服就马上送你，对我周围的朋友也友好，一种你说什么就是什么的态度，跟介绍我们的媒人一再的表示很喜欢我。
于是我慢慢的接受了他，觉得他很温柔，懂得疼人。他父母觉得他年龄比较大了想尽快结婚，而我父母觉得他对我很好结婚也可以，对我百般劝导下我妥协了，同意了闪婚，但现在我肠子都快悔青了。
结婚后他对我的态度360度的大转变，跟他说话爱答不理，总是“嗯”“哦”敷衍了事的回答，而他的理由是上班太累了，不想说话。叫他跟我一起出去玩或者参加朋友聚会，他也会说自己性格不喜欢出去。我不高兴也就喜欢向他发脾气，吵架就很平常了，他开始抱怨我脾气不好，我说他根本不在乎我，结婚第一个月就差点闹翻离婚了。
父母知道后找媒人跟我们谈了谈问题，开始是好转了一点，但后面又对我那样的态度，他还振振有词的说“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”。结婚才3个月我已经对他死心了，也不跟他吵架了，觉得没必要浪费自己的感情。我现在也冷漠的对他，你不和我说话，我也不和你说话，出门也不叫你，你有事也别叫我，他出差几天我也不打电话给他，他也不打给我。
我觉得自己被他以前的虚情假意给骗了，想离婚，可父母说只要人品没问题，不是出轨的大问题都能解决，我现在到底怎么办？
军师朱智博支招：
首先，婚姻是自己的，不要听别人的也不要一味的埋怨别人。你该学会的是自己去判断与选择。男人为了娶到老婆多少都会装的不错，所以我们一直说不要期待男人婚后会变得更好。但是面对丈夫的大转变，你有没有正向的去做一些改变，而不是一味的吵闹与冷漠。
能不能通过有效的沟通与一些角色的转换方法来改善现状。以达到磨合你俩的婚姻观。如果你彻底失望不想挽回，也努力去做自己，学会坚持与独立。不要一直受父母影响，毕竟日子是你自己过出来的。没有感情的婚姻是巨大的折磨，我们结婚是为了幸福而不是简单的搭伙和繁衍。你在婚前选择的时候没有学会独立的思考，所以现在需要成长。勇敢的去选择吧，然后沿着这条路坚定的走下去。
军师陈晓烨支招：
婚姻也是一场修行和考试。有的人刚开始遇到了挫折和困难，就自行放弃，换一份试卷。有的人却迎面而上，从容应对。换试卷的同学可能会转运，考得很好，但是没掌握的知识依然不会。平常的情况是，大多数同学依然无法答好试卷，而且会被相同的问题缠绕，无休无止，试卷越换，压力越大。希望你能学会夫妻相处之道，学会体谅他人理解他人，当你真正学会这个本领，就不会纠结离婚的问题，因为你已经知道怎么拥有幸福的婚姻了。
志愿者冯缘支招：
我们直接分两点来说，像是基础常识普及，无需分析。
其一
女生三十至八十岁，这将近五十年的生活很大一部分取决于选择的伴侣。所以说婚姻大事，请一定要为自己负责。
很难想象你要如何与一个不爱的人共同生活半世纪，变成另一种亲人。更不用说如何判断是否适合和他结婚这种彬彬有理老话题。毕竟我们都已经过了耳听爱情的年纪，喜不喜欢在不在一起结不结婚根本就不是同一个问题。
经常有人问，你愿意和你爱的人结婚，还是愿意和爱你的人结婚？其实这是一个谬误，不管是选哪一个都不是真正的爱情。不论爱情与婚姻，都不是一个人的努力和爱足以撑起的。
其二
虽说360度的转变太过夸张，可都说谈恋爱的最佳状态是婚后生活质量的上限，而这些都是你早该知道的。
最后
以前有个作家说，你若爱一个人，可以因为他长得帅，可以因为他有钱，但千万别只因他对你好。因为他一旦对你不好了，你就什么都没有了。
这不是好的爱情也不是好的婚姻，没有感情基础。若以后遇见真爱，这段婚姻将不堪一击。如果以后还有了孩子？如果婚姻不幸福，双方出轨？
所以，请你静下心为自己做一个负责的选择。
志愿者李颖支招：
关于闪婚，个人感觉是对自己人生的不尊重，之外对婚姻、对家庭都会有很大隐患。一个相爱容易相处难，再有一旦进入婚姻，面对的不再是玫瑰巧克力香槟，而是柴米油盐酱醋茶，和琐碎的事，一地鸡毛也罢，鸡零狗碎也罢，如果没有一个相互了解信任的另一半依付，你的婚姻会是你的坟墓，特别是像你这样对另一半的了解仅是他送过你几次花好像对你很体贴，可是你了解他吗？
知道他多少，他喜欢吃什么菜，喜欢什么颜色，喜欢什么游戏，他对周围人怎么样？对自己的爸爸妈妈好吗？有无情史？他是一个什么性格的人？你需要对自己的婚姻状况有一个清楚的了解。毕竟你刚走进婚姻就出现问题，你要从自身找原因。就像你爸爸妈妈说的，他人不坏，很普通，像大多数适龄的男生一样，也许踏踏实实，话不多，工作稳定，他追求你向你求婚，未必不是不爱你，只是没你想的那么好，也许只是为有一个稳定的婚姻。
他没有错，你也没有，只是你们都还没有长大，换句话说，他需要你去培养他的家庭经营意识。每个女孩都会有一个紫霞梦，只是英雄和七彩祥云只存在梦中，你也要长大了。你们需要多多沟通互相理解，一起成长。如果确实无缘，也不要勉强，不必遗憾毕竟你从中得到了成长，在以后的生活婚姻中会走得踏实不再跌倒。最后，送你一句，婚姻不易，且行且珍惜。别委屈自己，别伤害别人。祝好。
军师高珍支招：
对于你婚姻所出现的问题以及你现在的纠结，这些都很好理解也不意外。闪婚本就不是个明智的选择，何况你还是跟一个自己本就不喜欢的性格类型的人闪。
开始你就认识到他是一个老实无趣的闷葫芦，可奈何你经不住周遭人所谓的适合论、靠谱说的轮番轰炸，并且在他的百般殷勤、体贴、温柔下，你就这样被俘虏，妥协了，然后安慰自己，大概这就是幸福吧。
可事与愿违，好景不长，你觉得他“原型毕露”，情风突变了，其实说到这里我想你该明白了吧姑娘，变得不是他，而是那个真实的你又觉醒了，婚前婚后他依旧老实无趣，可是你不干了，你在纠结、不解他婚前的那份殷勤去哪里了，姑娘，哪个男人在追女人时不是这样，他若不温柔体贴善解人意，展现一副好好先生的样子，你会嫁给他嘛？
婚前已经不慎重了，现在要做的就是好好考虑清楚，对爱你的需求是什么，是要平平淡淡相濡以沫还是要轰轰烈烈情投意合？一辈子那么长，想清楚了再决定。对了，他那句“结婚本来就是平淡的生活，怎么可能像以前那样将就你”真的是又混帐又写实。
李诞：对不起，我就随便结了一个婚
01
李诞是谁？
作家、编剧、诗人、脱口秀演员，这些都是他身上的标签。而他被大众熟知、认可，却是从四天播放破一亿的《吐槽大会》开始。
这一档热门综艺背后的策划者，就是李诞，江湖人称蛋总。
有人赞美他有才华，问他做节目有什么必杀技，他一本正经的瞎扯：“在家自己刷点击量。”
他微博置顶有句话：“开心点吧朋友们，人间不值得”，被很多年轻人当做口头禅。
谁也没料到，就这样一个说着人间不值得的蛋总，这一次却偷偷干一票大的——结婚了！
微博上没动静儿，也没发婚纱照秀恩爱，都结了好几个月了，和朋友喝酒，随意露了一句，我结婚了。
好像在蛋总的眼里，这个婚结没结，根本没有什么任何区别。
别的公众人物结婚，至少要发发请柬，请八方好友祝贺，就算不搞成盛世大婚，也会在社交媒体上官宣一下，而他却闷声不响的，把终身大事给办了。
这让人太意外了！
可是，我却一直觉得他就是这样一个人。
他曾经说过一句话：“感情是一件美好的事情吗？感情只能说是一件自然的事情。”
所以，他和女朋友黑尾酱自然而然地走到一起，又自然而然地结婚了。
在热恋的时候，蛋总曾给女友黑尾酱写过一首情诗表白：
人间不值得，但人间有美；众生皆苦，但你是草莓味；他们有很多关于爱的道理，我有你。
很酸，但诚意十足。
有人问他，女朋友有钱，又有颜，怎么就看中你了？
蛋总嘿嘿一笑，自信表示：“她就是贪图我的美貌。”
蛋总自诩的美貌，是大大的圆脑袋，小小的眯缝眼，所以有网友扼腕叹息：“麻蛋，有趣的灵魂不要脸，好看的皮囊瞎了眼。”
两人在一起时，蛋总还是个穷作家，一本正经上班写过文案，也为钱发过愁，他对女友说：“除了快乐，我什么都给不了你。”
黑尾酱却回答：“和喜欢的人一起笑着吃饭，也很开心。”
他们两个就是这样，没事的时候一起笑一起闹，只要开心，就很好。
知乎上有人曾问，婚姻的最高境界是什么?
最高赞回答是：就当这个婚没结！
他们两个不就是这样么？
随口说我结婚了，仿佛这并不是什么了不得的大事，也不会因为结没结婚，而随意对待这段感情。
02
关于婚姻，蛋总曾经说过一段引人深思的话：
不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们，我们要将婚姻做到足够坚固。
要坚固到什么程度？即使它不在了，它还能保护我们。
这句话乍一听上去很扯，婚姻都不存在了，它如何保护我们？
可是我们好好想一想，到底保护你的是婚姻，而是和你携手一生的人呢？
所以啊，婚姻它在不在，其实并不重要，重要的是你们之间的感情以及相处模式。
吴君如和陈可辛在一起几十年了，连结婚证都没有，难道他们就不是夫妻？
越是想要用婚姻去绑住一个人，婚姻就越不牢固，越是把结婚当做没结一样，这样的婚姻就愈加坚若磐石。
所以，蛋总对待感情的这种方式，我真的觉得挺好的。
有太多的人，都习惯于把婚姻当做一个任务，认为结婚了就是一段爱情最圆满的结局，不想再付出，可是桌子恰恰觉得：走入婚姻才是爱一个人的开始。
无数读者曾经向我抱怨说，结婚后很多事情都变了。
从前那个喜欢给她制造小惊喜、小浪漫的老公，变得不再浪漫，不再体贴。
恋爱时，他会温柔的安慰你，问你宝贝儿怎么了；结婚后，看到你掉眼泪，他会不耐烦的问：“你又怎么了”。
情人节，办公室女同事人手一束花，他却说老夫老妻了，没必要搞那些华而不实的东西，现在是过日子不是谈恋爱，全然不顾你的委屈和尴尬。
周末了，说好一起出去玩，他却只知道宅在家里打游戏，穿了衣服问他好看吗，他玩着手机，随口敷衍。
很多人，都在婚后松懈了，他们不再对伴侣用心，不再知冷知热，甚至连小浪漫都懒得进行了。
正是因为这种心态的存在，婚姻最终渐渐变成了一潭死水，甚至还有人宣称“爱情就是亲情”。
每次听到我这句话，我就想一个大嘴巴扇过去。
爱情就是爱情，亲情就是亲情，你妈生了你，她会对你无条件纵容，可是你妻子凭什么要这么无条件纵容你？
在我看来，这只是自己吝于付出却把对方的付出当做理所当然的借口！
黄磊老师有句话说的很好：
我非常反对爱情变成亲情这种说法，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我们一生都应该是情侣才对。
03
邓超和孙俪，结婚了8年了，却好像一直在恋爱。
他们的秘诀就是：忽视婚姻这一形式，仍然保留对彼此的爱意。
每一年的结婚纪念日、情人节，他们都像是刚结婚那年一样，充满着爱意和惊喜。
棉花婚，是手工做的小脚印，
五周年，是一年零一天画出的两人肖像；
情人节，两人一起做陶艺，杯碗互赠；
他们将结婚纪念日，设置成邓超的生日，全家一起出动庆祝；
孙俪，也会给老公买花，制造小惊喜，即使这一天是个普通的日子；
就算结婚了，成了两个孩子的爹妈，两人日常互动，也恩爱的很。甚至，还拉着孩子，为对方制造温馨的小浪漫。
曾看过这样一个故事：
一对夫妻感情一直很好，很多年不吵嘴，也不冷淡对方，即使到七十岁的高龄，也像是刚结婚时一样，恩恩爱爱，蜜里调油。
有人忍不住好奇了，上前请教老伯：“您和您夫人感情这么好，一定是有什么特别的婚姻保鲜秘诀吧？”
老伯笑而不语，而后在来人一再请求下，说出了秘密。
原来，两人年轻时也经常吵架，还差点离婚，而后，老婆婆忽然犯了失忆症，第一天的事情，第二天就会忘掉，然后两人感情忽然再次回温。
再后来，老婆婆的病治好了，两人就约定：不管结婚多少天，多少年，也要像第一天认识彼此那样忍让、相爱。
这就是两人婚姻能长久保鲜的秘诀。
所以啊，好的婚姻就是一次又一次重新爱上。
即使结婚，你还是你，我还是我，我们也像恋爱时一样，各自独立，用心呵护着对方，互相忍让，时常制造一点小惊喜。我们不做亲人，要始终做彼此最爱的人。
只有这样，才能将茶米油盐的琐碎酿成幸福的滋味。
愿你找一个爱你如初的人，也愿那个人，一直把你放在心上，十几年如一日，与你一同保有对爱的热情，将平庸琐碎的生活，过成诗。
-end-
不联系这是害羞么不好意思么这是话不多的表现么？
中秋节前一天邻居给我介绍了个男的，28岁了，家里条件也不错，当天上午男方的妈妈就来了我家，言语举动中都能看出阿姨很看中我。
他妈妈一而再的强调他家条件不错，强调儿子是个很老实很踏实的人，平时没有多少话。
下午他妈妈又带着儿子去了媒人家，继而又约了我过去。他妈妈就叫他开车带我出去走走，一路上真的没说什么话。
我就问了他：“28岁了为什么还没打算找个女朋友呢？”
“暂时没想。”男方回到。
后来就真的没说话，一方面我跟第一次见面的人都不会有话题，无缘无故我开口说话会脸红。
回去了之后他们家匆匆回家了。他都没告诉我名字也没问我的名字，更没要我的电话。最后还是阿姨来要的。说她儿子手机没带。我给了。
第二天也就是中秋节。他妈妈再次打电话给媒人说一家都相中我了，男方也表示想跟我处处看。说下午想一家来我家串门，后来因为生意要忙而取消了。可是相亲到今天都4天了。男方没有跟我联系。
他28了又不是18，不联系这是害羞么不好意思么这是话不多的表现么？我在想没看中就不要跟媒人说看中我了，想处处看。这话说了是不是也该没事联系联系的啊。没声音的，怪怪的啊。大家帮忙想想他们家是什么意思吗？给我出出主意。谢谢各位大神了。
导师回答：
中秋节前一天邻居给我介绍了个男的，28岁了，家里条件也不错，当天上午男方的妈妈就来了我家，言语举动中都能看出阿姨很看中我。
他妈妈一而再的强调他家条件不错，强调儿子是个很老实很踏实的人，平时没有多少话。
下午他妈妈又带着儿子去了媒人家，继而又约了我过去。他妈妈就叫他开车带我出去走走，一路上真的没说什么话。
我就问了他：“28岁了为什么还没打算找个女朋友呢？”
“暂时没想。”男方回到。
后来就真的没说话，一方面我跟第一次见面的人都不会有话题，无缘无故我开口说话会脸红。
回去了之后他们家匆匆回家了。他都没告诉我名字也没问我的名字，更没要我的电话。最后还是阿姨来要的。说她儿子手机没带。我给了。
第二天也就是中秋节。他妈妈再次打电话给媒人说一家都相中我了，男方也表示想跟我处处看。说下午想一家来我家串门，后来因为生意要忙而取消了。可是相亲到今天都4天了。男方没有跟我联系。
他28了又不是18，不联系这是害羞么不好意思么这是话不多的表现么？我在想没看中就不要跟媒人说看中我了，想处处看。这话说了是不是也该没事联系联系的啊。没声音的，怪怪的啊。大家帮忙想想他们家是什么意思吗？给我出出主意。谢谢各位大神了。
导师回答1：
1、关于男方看中你的这个结论
A 他妈说了不算，因为你不是嫁给她妈
B 媒人说了不算，因为媒人要的是赚撮合钱，难道媒人会跟你说：“那男的妈妈喜欢你，但那男的没看上你”，放心，媒人这种老滑头才不会这么实在呢。
全篇都没有看到男生对你的好，或者看到男生有看上你的态度，所以说男方看中你这个结论不太靠谱。
2、男方不联系你的原因
A 对于爸妈安排相亲很抵触，请好好回忆一下，你问男人：“28岁了为什么还没打算找个女朋友呢？”
“暂时没想。”男方回到。
他可能真的不急，只是父母急了而已，父母一急，安排相亲的事就来了，然后的然后男人对这个抵触，又怎么会好好待你呢？
B 他没看上你
这个原因很多，
a 你不是他的菜
b 他还不着急
c 他心里有人
d ........
建议：
只是和对方见过相亲而已，用不着为其负什么责任，感情的事讲究个你情我愿，对方的态度和做法你不满，让媒人在介绍就是了，人家知道你又见新的男性了，说不定还紧张起来呢？
呵呵，如果你说你担心别人怎么看你，擦，我TM相亲，又没和你定下来，你对老子这样，难道我还有送上门死等跪求吗？
PS
心里话，姑娘条件应该一般吧，要是优秀的姑娘，擦，不要说相亲了，没相亲就一大堆人追，你相亲认识个这么个主，你都能因对方SB而充满疑惑，迟疑，等待。有选择的姑娘，哪个孙子这么对她，立马头也不回的就走了，因为等着让她临幸的人太多了，忙不过来，她可以慢慢挑，哪有时间浪费在这种蠢货身上呢？
姑娘，去相亲的同时好好提升一下自己，这会有助于你挑到更好的。
导师回答2：
这种情况因素很多，既然是相亲认识的，说明男方肯定没有时间或者精力找女朋友，当然也可能有其他原因。
比如： 男方的感情经历比较少，所以会出现双方聊天没有话题，如果这时你能主动打开话题可能就会是个很好的开头，但并不是说这就是你的义务。
二者，男方也许真的生意忙，拿不出多余时间，因为有的人看重一件事的话会放到很高的位置上，既然工作忙过的空余时间不多，他会觉得不足以有足够的时间来处理你们这件事情，这是我个人对个案心理的分析。
差者：男方无诚心，这种可能比较小，但谁会无聊到带着父母来开玩笑。
总结：可以看出你对男方也比较满意，所以他不联系你，但你心里却始终挂着这个事。安安静静的过好自己的生活，缘分来时自然会幸福。当然你也可以激进一点，主动出击也是不错的办法。
所有建议均来自求爱艺术家爱情学院，仅供参考，愿你生活美满每一天！
导师回答3：
感觉有几种情况：
1、男生确实看上他了，但男生是个屌丝，估计到28都木有谈过恋爱，然后不知道怎么去表达去说之类的。
2、男生感觉女生一般，但爸妈觉得女生不错，反正现在也没有，爸妈喜欢就OK了，所有事情爸妈做主就好了，典型的为了结婚而结婚的节奏。
3、男生完全没看上，但男方父母看上了，觉得男生到现在都没有女朋友，而且这个菇凉也不错，男生吗就懒得管这事了，让父母瞎折腾好了。
话说相亲我是觉得最不靠谱的事情，有种做买卖的感觉论斤算两，一上来态度就是各种明确的，两个人就是为了结婚，一切的浪漫瞬间都木有了，我是希望在社区里面学过一段时间的兄弟能通过自己学习到的东西找到真爱，而不是像相亲这样论斤算两看你整体硬实力来认识女生，想想就觉得很low。
