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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱上富家子弟，准婆婆极力反对终分手，希望能够帮助到大家。

爱上富家子弟，准婆婆极力反对终分手

两个人相爱，还不足够。走入婚姻，你还需要跨过准婆婆的关卡。

爱问幸知

幸知：

你好！

我的事，可以从小时候说起，我尽量简短。

被拔苗助长的小孩习惯了选择原谅

三岁时，父母离了婚，我跟母亲。父母离婚的理由很简单，父亲出轨，母亲一忍却无法再忍。

后来有了继父，虽然也有小打小闹，日子过得还算可以，但是在我18岁那年，母亲得了癌症，继父悉心伺候，母亲也算是走得圆满。

母亲临终前挣得两套房产，都是我和继父共同所有，她嘱咐任何时候，不要卖房子，你们要这样在一起。

母亲去世后，很多事情变了。我和继父之间不存在信任，终究还是分道扬镳，只是分离的过程很痛苦，为了钱，我的价值观很颠覆，并且，他不再供给我学费。

那时候我觉得自己就像个被拔苗助长的小孩，非常不得已地忍痛长高长大，从小单纯的我变得多疑，易怒。

生父提供了我读到大学毕业的费用，并且希望我出国，他也会提供给我一笔钱作为留学费用。

出国前，认识了前男友，富家子弟，因为非常照顾我，对我来讲很特别去他们家，家里人都对我笑呵呵的。他去加拿大，我去美国，临出国前，在他家住过一阵子，他妈妈帮我准备行李，临走前还抱着我哭了，当时我的心跳得很快，我想，我也许是找到了个好婆婆，她给我妈妈的感觉。

出国两年中，发生了很多事。他会到美国来看我，我也会去加拿大找他，时间长了，我想定下来，时常说结婚的事儿，他压力大了，说心烦，分手吧。结果，第二天他从温哥华连夜坐飞机来找我。见面后，他对我说，我们结婚吧，我觉得那时候好幸福。第二天到了市政大厅，看着来来往往的新人，他出了一身的汗，看着我说，我们还是再考虑下吧。我忍住了泪水，答应了。出了市政大厅的门，我哭得没人样。

更加戏剧化的事发生了，转天早晨，我拿他手机玩，偶然看到他的短信里有给别人发的“老婆，我在旧金山很好，这里很好玩”，或者“老婆晚安”之类的。

我质问他是谁，他开始不承认，后来被我拿着手机问，他说，就是一时无聊，找个朋友。当天我疯了一样冲回我的学校，找到我表妹（我表妹和我一个学校，不同专业）说这件事，表妹是个非常睿智和一针见血的人，她对我说：“你们俩分手，迟早的事儿，如果你今晚受不了他的乞求，就这么回去，以后这事儿会再发生。”

当天，他不断乞求我，威胁说活不了了，我想着毕竟没发生关系，算了。结果去了他住的宾馆，那一晚上，我没走成。

他回了加拿大以后，我开始查这个女的，用匿名身份找她聊天，才发现，他回了加拿大他们还有联系，我把所有的聊天记录保存下来，就这样气得发抖地和她聊了很多天。终于有一天，我忍不住了，把聊天记录发给他。他又各种电话攻势，说买个iPad给我当作赔礼道歉的礼物，说这是存了好久的钱（他妈一个月只给他400美元生活费）。我不知道原谅是不是也能成为惯性，就像出轨一样，我再一次原谅了他。

但是，此后的一年里，每当他到旧金山看我，我都能发现他和那个女生聊天的痕迹，甚至有时候是半夜，我们正睡着，她的信息就来了。他能编好多谎话，说不是她。最后一次，我明说，有她没我有我没她，他才删了那个女生。删了她以后，我偷偷关注了她的微博，她在几个月以后生了个孩子，我推算，如果当时他去见她或者发生了什么，那我前男友，似乎就可能给人家带孩子了。为了这事儿，我经常讽刺他，不知道他做何感想，是逃过一劫，还是什么别的？

我回国后，他和他的家人都变了

后来，我先回国了。回国一年后，我周围的同事基本都结婚了，很多人问我我也很烦，我说我男友在加拿大，他们就问我们为什么不在一起。

我当时回国原因有二：一是我在美国找不到合适的工作，国内这份工作是我这个专业能进的最好的公司，所以我想回来；二是我当时觉得前男友迟早有一天也会回来，因为我觉得他那样的富家子弟，不会努力找工作的。

可能在我眼里，钱对我来说很重要，我在美国实习挣的钱，一半请他和我去美国旅游，一半花在给他家人买礼物上。从美国回来，我给他妈妈买了一条爱马仕的丝巾（我其实觉得很责，但是能代表我的心意），他妈就拿起来看了一眼，放在那里说：“要不我把这丝巾的钱给你吧。”我当时听完心里特别怪，不知道说什么好，就说：“不用了阿姨，如果我妈妈在，我也会给她买这个的，您收下就好。”我也总是觉得奇怪，当时抱着我哭的那个阿姨，为什么在我回国以后对我那么冷漠，感觉不像一个人，我不知道发生了什么，我只知道要对他妈妈好，就是对他好。

回国前，爸爸让我买点好衣服回来。我说为什么，他说又一次打电话给他妈，问我最近和他们联系没，他妈就说没有，然后顺势和我爸聊了几句，言语间透露出对我着装的不满意，觉得我穿衣服随便，大大咧咧，甚至用了“破”这个字。我爸觉得很没面子，就和我说，让我多买好的东西，去他家看他妈，不能丢脸。总之，每次去看他妈，我都觉得心理压力很大，置装费用很高，我不知道要给自己买什么，他妈才觉得我穿得不破破烂烂。每次去，也是被上下打量，真的不舒服，所以后来很少去看她了。

去年2月，他回国过年，我表妹也回国结婚，看到婚礼的场面，我感动得一直流眼泪。当天宴席结束，我回另一个城市上班，我家里人就找他谈我们的事，因为觉得家里所有的孩子都结婚了，如果合适的话，大家能坐在一起定一下我的事情也好，也不至于让我心里一直悬着。家里人出于好意，但他因为这件事和他妈大吵一架，说我家里人咄咄逼人，说话像谈判一样，他问他妈能不能让我们结婚，他妈说有工作了再结婚，着急什么，反正结果就是不同意。当时我还和家里人翻脸，觉得没有我在，他们把这件事儿办得太过了，但是家里人很为我着急，觉得我和他在一起那么多年，如今对方父母态度明显，只有我看不出来，怕耽误我终身。他妈妈还特意找机会说了一下这个事儿，说结婚不着急，谈恋爱的感觉挺好的，说结婚没什么意思，没有我想象得那么美好。这事儿一直像把剑一样挂在我心上，每天我的心思都很沉重，觉得是不是我原先的感觉错了？我觉得每次去看望他爸妈，他爸妈态度都挺好的，可为什么是这样的呢？

真相总是伤人的，我该如何走出来？

5月，我提出分手，原因是我觉得太没有安全感了，不想一直等下去，但是他一直劝我，说快了，还因为这个事儿偷偷跑回国看我，我也感动了一把，心想那我再忍忍。9月，他奶奶去世了，他回来给他爷爷奶奶迁坟。那个9月就像一个令牌一样，因为他毕业了，拿到了三年的工作签证，如果一直拿着这个签证找工作，不回来，我就要一直等着他，我不知道什么时候是个头。他和我说，工作以后就不能想回来就回来了，我说那我们这次把证领了吧。他说领证的意义在于什么呢，领证了我们还是分开的，如果出了什么问题，更加麻烦。我一听就急了，我觉得他就是一直拖着我，后来我就隔三岔五提分手，希望他能重视我。他大概也烦了，不想哄了。他回来之后没过几天就去老家迁坟了。我当时感冒发烧，嗓子化脓很难受，一声都出不了，他没怎么关心我，他说老家山上没信号，晚上和亲戚吃饭喝酒能给我打个电话就不错了。我当时的心态就是：我们异地恋三年，你不在的日子里，发烧感冒我自己扛着，你在的日子里，明明在国内，关心的话也说不了几句吗？我再一次发作，和他说既然这样，那就是心里没我，别找借口了，分吧。他说回去再说，那几天就没联系了。我给他妈打电话，发信息，没人接没人回。结果过了几天他回来说他水土不服，拉肚子什么的。我约他出去谈，他和我说是不是又想说分手，我说我想知道真相，我不相信你一直说工作的事儿就这么重要，多少没工作的学生都能结婚，更何况我们情况这么特殊，不结婚怎么定下来，他说他爸妈从一开始，到现在都不同意我们在一起，他爸妈不喜欢我，觉得我不好看，脾气倔强，等等。总之说完了，我听得特别崩溃。真相真伤人。

后来忘了什么事儿吧，他回加拿大以后，我们又闹了一次，就真的分手了。那段时间我特别难受，就觉得整个分手的事儿，都是我自己作出来的，他之后找工作很顺利，工作越换越好，我当时难受到极点，心想如果当时能忍一忍，能再等等，他也有工作了，我们是不是就能结婚了。有一次我实在难受，就决心去加拿大找他，到了加拿大，他说下雨了，就不出门了。就这样，我就被这么硬生生地拒绝了。几年的感情，就这样结束了。我后来给他打电话问他，他说那次是他失误了，我说现在你有工作了，我们不就能结婚了吗，他说他不愿想长期的事，短期的事就是移民，先把自己的事儿弄好再说。他还是会时常联系我，但我已经不回复了。时常想起来，还是会觉得难受，觉得再也找不到他这样的了，或者家庭条件比他好的了，但是我知道我这个状态很不对，我觉得自己很像个Loser，但我不知道怎么走出来，请你帮帮我。

——迟迟

幸知回复

跌倒了不愿爬起，不应是我们人生的姿态

亲爱的迟迟：

我们这辈子，有着很长很长的情感线，这条情感线伴随终生。只有在每一段失败中爬起来，抱着屡败屡战的心态，才不会成为永远的Loser。跌倒了，心甘情愿地在那里窝着哭泣，不应该是我们人生的姿态。

可是我们女孩子，常常是那么执拗而又倔强，一定要对方拿出让人信服的分手的理由，才能让自己彻底死了这条心，每一次分手都会觉得，从此不能再爱了，不能再遇到那么好的男人了。心底总有个声音在说：“他还是爱我的，哪怕还有一点点，毕竟，我们曾经有那么相爱的过去啊。只要我在原地等待，只要我坚持下去，他会不会回过头来痛哭流涕，像当初一样爱我。是不是再忍一忍，我就能守得云开见月明？我给了那么多的爱，那么多年的爱，他现在这样好了，我却落得一无所得，我不甘心。”

而事实上，几乎所有女性的感情经历都在证明，强扭的瓜是不甜的，需要乞求得来的爱情，只是暂时的火星，不能燎原。这样的坚守，只是自欺欺人，哪怕真有了婚姻，不幸的依然是自己。

你是个特别善良的女孩子，却从小缺爱。母亲是爱你的，却走得太早。为了钱，你与没有血缘关系的父亲分崩离析。潜意识里，你一直希望找到一个真正爱自己的男人，一个不出轨的男人，一个不因为钱而与自己对抗的男人，当然如果有一个如母亲般待你的婆婆，那是再好不过。你爱上他的最初，一切都符合你对一个完美家庭的遐想。

可是，你遇到了一个不愿承担责任的男人。何况，你们还是异国恋。虽然美国和加拿大并不算太遥远。你们结婚这件事，需要父亲介入去说服的时候，已经变了味道。我知道你父亲善良，可哪怕是最温婉的聊天，都会让你男友觉得这是一种心理上的逼婚。所以，幸知在这里也想告诉天底下所有女孩子的父母们，爱情一定要顺其自然水到渠成。否则即使结婚，也会让对方滋生心理上的排斥。

而婆婆，终究是婆婆，并不是你的亲生母亲。

我相信一开始拥抱你的婆婆，是真心喜欢你的。只是所有婆婆都一样，一定是偏袒自己的儿子在先。

钱在你的生命里一直承担着一个很重要的角色，你很看重它，你觉得，钱至少代表着情谊，你能够把挣到的钱，一半花费在他家人身上，说明你很看重他们。可是一个富有家庭，最不缺的就是钱啊。婆婆上下打量你、跟你父亲说你穿着随便时，其实已经开始挑剔你了。你们的交往已经存在压力，你不菲的置装费，讨好不了她。她若真是喜欢你，尽可以带你去商场挑选心仪的衣服，身为婆婆此举并不过分。婆媳相处，可以尊敬彼此，但如果时时需要端着，需要像见客户上谈判场一样去见面，这样的生分，注定了你们没有未来。

还是拿“说服结婚”这事来说，无论你父亲是采用多么婉转的表达方式，你男友毕竟是生气了，找到母亲吵架来获得他妈的认同。在中国的社会风气下，女方“逼婚”之举，一定不明智。尤其是在经济上富足的男方，往往觉得，既然女方自降身段了，那么至少拖一拖，树一树威风，因为是男方在挑你，你是你的荣幸。别忘了，他对你的好感，一直在降低。

他母亲和他一起，把你当作备胎。哪有准婆婆和媳妇儿说结婚没啥意思的？除非她没想选择你。

他一次一次动摇你的决心，因为他既不想失去你，又不想对你负责。各种欺骗，只要不领证，什么都好说。“领证了我们还是分开的，如果出了什么问题，更加麻烦'说这句话的男人，还有什么可留恋的呢？

你用分手作为要挟来得到他的重视，第一次、第二次，他重视了，第三次，他就烦了。于是，他开始躲你。

其实分析完了，你就明白了。咱不要拧巴的爱情。长痛不如短痛嘛！即使你真的觉得再也找不到那么好的男人了——“那么好”只是曾经啊，现在的你已经失去了他。更何况，要对自己有信心嘛，该放弃的时候一定要学会放弃，有舍才有得。

你是个聪明的女孩，记得向前看，不要就此失去对爱情和婚姻的信心。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

很多时候，跳出来，海阔天空。困在局中，往往如坐井观天，觉得人生和爱情，就是狭小一隅。勇敢破局，对女孩子来说，尤为重要。

幸知后援团

麦芽糖：弱弱地说一句，迟迟到底是喜欢人家的硬件还是真心喜欢这个人呢？感觉她就像是小孩子过家家，一点都不成熟。但是，我也相信，遇到这些问题的时候，心里有时候真的就觉得再也不会遇到这样好的人，就是爱痛了爱伤了。不过，一个女孩子如果足够优秀，也会吸引很多优秀的人。不知道其他姐妹们怎么看，我觉得一个男人不管家庭条件如何优秀，但是对自己不好，那些物质上的东西跟自己半毛钱关系都没有。再说了，公婆家都那么嫌弃，即使嫁过去也不好过。女孩子都希望找个优秀的家庭嫁过去，但是有些时候太高了，又够不着。有一句话叫什么来着，挤不进去的圏子，就别往里走，为难了别人，作践了自己。还是分手好，跟着这么没责任心又不定性的男人，过日子也不会好。

小茶：单亲家庭给了迟迟很多心理上的影响，而她男友的家庭背景也给她带来了隐形的压力。我想之所以有分手后的不舍和对男友出轨的原谅，也是因为在一起不容易（家庭背景、共同出国求学、分开的思念、第三者的介入）。

明知这样未必好，可是依旧想念，这也是正常的，因为一下无法忘掉那么多的爱恨。不过从现实的角度来说，分开为好。一段好的爱情与姻缘，彼此在一起会是开心的，而不是困扰和痛苦。

精选阅读

买给准婆婆的礼物

买给准婆婆的礼物

李老师您好：

男友的妈妈快过生日了，男友跟我逛街时再三地提醒这件事，我都没发表意见。我不是不愿意给他妈妈买生日礼物，但去年发生的那件事，让我实在不知该咋办好。

去年时，男友的妈妈过生日，我兴致勃勃地上街为她选择了一个水晶影集，又去订了套写真，让他父母去照相。结果他妈妈收到礼物非常高兴，照也拍了，影集也用上了，有一次突然在吃饭时问我：他把钱给我没？我当时非常气恼，她准是以为我拿着她儿子的钱在她面前买好呢。她就是不相信我会自己花钱给她买礼物。

不知为什么，他妈总是觉得我在花男友的钱。我是幼师毕业，想趁着年轻开个幼儿园，可他家怎么也不同意，非动用关系把我调到一个事业单位。我说不用了，他妈就觉得我不知好歹，不领情，对我也常常摆脸色。能看得出，她对我这个未来儿媳不太满意。

我也拿她没办法，只能向男友诉苦。男友的做法是当着我批评我，当着他妈就批评他妈。搞得好像我挑拨了他们母子关系。

我意识到今后嫁到他家，婆媳间的冲突不会断，但我也不能因为与婆婆不合而断送掉我的爱情。男友是个不错的人，各方面都很出色，我是一定要和他结婚的，但一想到这场婚姻可能遇到的难度，我就又丧失了对结婚的渴望。可是不结婚也要应付他家的烦心事，我想如果我硬气起来，婆婆会不会就不再这样专横了呢？再，今年，到底买给准婆婆什么礼物呢？

西安罗诚诚

罗诚诚你好：

看来，你与未来婆婆注定有架要吵了。

首先，我得先问你一个问题：你觉得自己是个会哄人的女孩吗？如果我要求你亲切热情，你可能会认为有点难，婆婆毕竟不是妈妈，亲切起来有难度。热情是性格问题，性格是很改的。那么，我就提一个最小的要求给你：嘴甜，会哄人。这并不算为难你吧！

其实，与准婆婆相处要比与真婆婆相处简单许多。没有正式结婚，男友的妈妈就是有千万不满也会留有情面，这是人之常情。你男友的妈妈为什么显得很苛刻呢？如果我说得没错，这里有你的原因。你可能是个实在、不懂得花言巧语的女孩。

常常听到有人说：如果你爱一个人，就得同样地爱他爱着的人。但这做起来并不太容易，比如婆媳关系。儿子喜欢的与母亲喜欢的不是同一个女孩，这是千百年来家庭矛盾的导火索。为什么呢？这里有新旧观念的问题，但也有女孩自身的问题，有些女孩是唯爱情存在的，不善于也觉得没有必要去处理爱情以外的关系，显得不太会“来事儿”，自然得不到婆家人的喜欢。

当然，从你买生日礼物给准婆婆这事上来看，你并不是那种不懂得人情世故的女孩，关键是，你做事好像做不到她的心坎上，让她徒增怀疑。试想一下，如果你在送给她礼物的时候强调一下自己多么精心地为她挑选这么个有意义的礼物，为此跑了多少路，对她的生日多么重视，即便她对谁出钱有所怀疑，也万万不好意思当着你面讲出来。

恕我再大胆猜测一下，如若你的准婆婆总是在钱或工作的问题上与你争执，那么她可能对你家的条件有所不满，你的家境可能低于他们家。两家如果门当户对或女方比男方家境好，男方家长在金钱上的质疑会少一些。既然是这样，你在选择这个礼物时要忌讳挑选昂贵的东西。可能在你看来昂贵代表着心意，可你的准婆婆就可能有猜忌。她心里已经认定：你没有这个钱给她买昂贵的东西。

给未来婆婆买礼物，表面上看是件简单的事，其实里面蕴涵着一个女孩的姿态，这个姿态不能太低。还有就是，所有的姿态都是做给人看的，你在做这件事时要把话说暖和说妥帖了，那样即便是礼轻，她也能感觉到情意的深重。如果你随随便便送了个很重的礼物，谁在接受时都会觉得忐忑。我曾经见过一个聪明的女孩，家境也一般，但在第一次登婆家门时把爸爸的茅台酒和中华烟都送到了婆家，婆家立刻当为上宾，对这个女孩高看了不少。当亲事定下来，她就再没送过那么重的礼物。其实，在我们的心里也有很多不能逾越的“小”，得允许别人有一点势利。

准婆婆嫌弃我有狐臭基因，该分手么

我和男友感情不错，也很和谐默契，男友已见我家长，谈婚论嫁阶段，这时候男友提出：家族绝对不能有狐臭基因，因为他父母特意交代了，如果娶回来，就算以后生了孩子遗传了狐臭，也不要孩子，离婚！

男友也很听父母的意见，观点一致！我们家外婆有狐臭，但没有遗传我妈妈，所以我和弟弟没有，我夏天出汗多会用舒耐汁甘露，偶尔用用香水，从来没人说我有味道，可是目前我很骑虎难下，是要分手么？因为害怕以后的孩子遗传，我很理性，告诉了男友，他目前很头疼。

后来他打电话跟他姐姐讲了，说我去医院确定了再说，后面肯定会跟他父母也说的，他觉得关系发展太快就是不好，搞得现在已经很有感情了，这样的事他做不了主，肯定要跟爸妈确定，但我要是死心塌地就要跟他肯定还是可以排除一切困难能在一起的，可是我觉得就算以后我跟他结婚了，还是会被他家人看不起。

树洞观点

还记得前两天Selina素颜跑马拉松的照片么？因为意外烧伤面积达54%，身体有一半的汗腺受损，即使是现在我们看到她身上的疤痕还觉得有点触目惊心。但是他的老公张承中依旧排除万难在2011年的时候和她举行了婚礼。

狐臭是什么大不了的东西？如果不是很严重只要勤换衣服勤洗澡是闻不出来的好嘛！况且现在科技那么发达，即使很严重也可以激光治疗的好嘛！更何况你还没有！

学过生物的都知道谁身上没有点隐性基因，搞不好就遗传孩子了！一辈子那么长，谁不会突然就生点病，就算不生病万一突然出了车祸呢？甚至突然来了地震海啸家破人亡呢？

两个人过一辈子谁没点大灾大难，连这个都抗不过去，那趁早分手算了。真爱生命，远离妈宝男才是正经事。

他家人极力反对我们在一起，他妈妈还找过我，说他们并...

娶你的祖宗十八代

我小时候父母离婚，是由爷爷奶奶带大的。我家中经济状况不好，高中毕业后读了个技校就出来工作了，也是希望早点赚钱，不想爷爷奶奶太辛苦。后来，我遇到了我的男友。他是典型的富二代，家中有别墅和名牌跑车。大家说我是灰姑娘，我不介意，只要他爱我，是真心对我好就行。可是他家人极力反对我们在一起，他妈妈还找过我，说他们并没有嫌贫爱富或者看不起我，只是觉得我从小的经历跟他很不一样，家中父母都是离异后各自再婚又有了别的小孩。还说我家情况特殊，我在心理上比他们的儿子成熟多了，两个人无法匹配，以后肯定会产生很多摩擦。

我知道这些不过是借口而已，可是，如果没有他家人的支持，我就算嫁给他，日子也不好过。只是我真的很无语，为什么这个年代居然还有人拿出身、门第说事呢？

导师回答：

不要以为家长在给自己的孩子挑选结婚对象时要求门当户对、出生清白、成长过程简单乃是有中国特色的婚姻模式，这套原理的适用范围广阔得超过你的想象。在日本，一个工薪阶层通常会娶另一个工薪阶层的太太；在英国王室娶个王妃或嫁个公主，对方的家世一般都是显赫的，而且非常清白，家中绝对不允许出现什么瘾君子或者其他显著的不名誉事件和人物。也许有人做着灰姑娘的美梦，想着连卡米拉那样谈不上姿色更没有年龄优势的女人都能嫁给查尔斯王子，可为什么我不能嫁一个条件好一点儿的男人？

你得想明白，为什么卡米拉嫁给查尔斯王子会引起那么大的轰动？这只说明一件事：这种情况太例外，太特殊，太少见了！

传奇之所以是传奇，正是因为实践的人太少，听说的人太多。所以能嫁入好家庭的灰姑娘少，家境普通、相貌平平的姑娘嫁进豪门的女孩更少。

不光是在婚嫁问题上，许多父母对孩子的社交生活、与什么样的朋友来往、赞成他与什么样的人亲近，也都是会过问的。可以假设你自己有朝一日有了孩子，你难道真的不管他跟什么人来往吗？

这是一个非常现实的问题。至少在目前来看，你可以说没有阶级之分，但你不得不承认，人与人的交往，还是有一把无形的标尺在衡量着的。

举个简单的例子吧，我们交个普通朋友，更容易跟有共同生活背景的人聊得来；谈恋爱，更容易遇到年龄相当、收入相当的人。理由非常简单，我们总是更容易与成长环境类似的人相识和相处，更容易彼此接纳。

一个出生相对贫苦的女孩对你的男友一家来说，大概正好缺少一点儿他们所喜欢的气质，那大概就是传说中的没有福气，所以他们不容易喜欢你。

当然，你的男友不是王子，你也不是灰姑娘，你们有没有希望走进婚姻殿堂，其实最终还看你。如果你能为自己的幸福争取，谁说命运就不掌握在自己的手中呢？

祝你坚强，乐观。

口述：怎么与小我好几岁的准婆婆相处

我应该很庆幸我找了一个有钱的老公，应该是说有了一个有钱的家庭，因为老公家的钱都是公公赚的。公公经营一家投资公司，是专门销售化工原料的，赚了不少钱。目前，我们两人都在公公的公司帮忙，因为婆婆去世多年了，公公一个人，所以，我们一家人住在一起。

本来，我们生活的很好，我们住的是别墅，平时里家里的大小事都是保姆操持的。但是，最近公公喜欢上了他的秘书，他的秘书是一个刚刚毕业不久的大学生，身段极好，模样迷人。因为她和公公的年纪相差太多，所以我们一致不同意公公与她在一起，并且我们还给公公分析了利害关系，可是，公公不知道是中了什么邪，说什么都没有用，甚至说，家里的钱都是他赚的，他完全可以作主要娶谁。

因为这个事，老公和公公闹的很僵，整个公司的员工都在议论这件事。为了打消公公的念头，我们几乎动用了所有的亲戚，可是公公依然决定娶她。我们与她接触的不多，对她的为人不太了解，我们真是害怕她看上的是公公的钱，因为有哪一个女孩愿意嫁给一个大自己二十多岁的男人呢？

公公今年55岁，身体很健康，加上平时很会保养，看上去很显年轻。虽然他只有老公一个儿子，但家里的大权还是他作主，公司里的大小事，都是他点头才行，我和老公也只是个临事管事的。不过，这也不能怪公公，因为我老公不争气，根本撑不住那么大一个公司。因为老公的懦弱，公公很多次都刺激他，说他成不了事，还不如自己的儿子聪明，虽然公公对我俩不是想像的那样好，但对我们的儿子确实是好，只要是他想要的东西，他从来都是有求必应。

其实，想想公公也挺不容易的，婆婆去世的早，几乎是他一个人把老公拉扯大的，以往的那些年，他之所以不再娶，可能就是因为怕老公受委屈，现在老公终于成家立业了，他总算可以为自己打算一下了。我们其实并不是不赞成他再婚，只是感觉他选择的对象不适合他。

那个女孩今年才二十几岁，比我还要小上几岁，如果她嫁给公公，那她就是婆婆，我们以后要怎么相处啊？

回复：

像这种情况基本上是在电影电视上才出现的情况，没有想到在现实中也有。不过，对于老牛吃嫩草想法早已不新鲜了，虽然说这种婚配在很多人眼中都是不可思议，但是婚姻自由，谁也管不了，不过像这种情况的夫妻大多都是带有明显的目的性，只能说各有所需，各有所得。

至于你和准婆婆的相处确实有些尴尬，但木已成舟也只能接受，不防在公司当同事，在家就当好姐妹，这样尴尬才会少一些，习惯了就好了。

口述：被准婆婆调教 好怕她是“狼外婆”

我们住的时间不长，才一个月左右，这一个月来，准婆婆不断的在调教我，做饭，洗衣，洗碗，买菜，打扫刚开始我挺欢喜的，慢慢越来越不乐意。她越是让我做什么就越不愿意做什么。比如说我正打算洗衣服，但这个时候听见她说xxx衣服要洗了吧就偏偏不想洗了。

博友自述：

我婆婆应该说是准婆婆。我们结婚证还没有领。

我和老公和公婆一起住，四个人都在上班，但他们的工作相对轻松很多。房子是新买的，公婆出了绝大部分，我们只需还一点贷款。传言中婆婆是个很厉害的人，但她对我挺好的。我们住的时间不长，才一个月左右，这一个月来，准婆婆不断的在调教我，做饭，洗衣，洗碗，买菜，打扫

刚开始我挺欢喜的，慢慢越来越不乐意。她越是让我做什么就越不愿意做什么。比如说我正打算洗衣服，但这个时候听见她说xxx衣服要洗了吧就偏偏不想洗了。我曾经因为和她去很远的地方买一点点菜很不耐烦，一路上没理她不说一句话，回来她就跟没事人一样亲热的跟我说话，我不知该惭愧还是生气。这两天我下定决心绝不做饭洗碗，她也没说什么，我心里挺惭愧的。

同住以来，家里发生过一次大的矛盾，是老公跟他父母大吵了一架，导火线却是我。那天我没有收拾房间就与老公一同出去玩到9点左右才回，一回来婆婆就开始批评老公，说他东西随便乱扔，从来不知道打扫卫生收拾房间，老公那天喝了点酒，而且他挺冤枉的，好好的回来被骂，一下他火气上来叫他妈妈闭嘴，这下矛盾就升级了，最后大吵大闹还摔了东西，后来他爸爸出来大吼几声镇住了，我又跑出来道歉说是我没收拾好房间才平息。除此之外，没有什么别的大矛盾。

我说不出她有什么不好，顶多喜欢在我做事的时候指指点点。可是大家住在一起就是不舒服，或许真是自己不懂得珍惜吧，是不是该骂？

博主回复：

很显然，你和男友恋爱时间不长，你很爱他，怀着新媳妇的甜蜜心情住到他家去的，所以你说刚开始我挺欢喜的。婆婆全身心的调教你，你认为她的目的是要培养你做个贤惠的妻子，再加上她对你平时的态度挺好的，所以尽管她让你很累很烦，你还是在善意地理解她。

你对准婆婆并不了解，只听说她很厉害，你男友平时很少谈到她，甚至拒绝谈她，你无法通过他来了解她。你男友也不愿意听你被调教的烦恼，他只要你带给他快乐和舒适。你和他在一起的时候，情绪气氛是他主导的，注意力全在他身上，你很享受，所以准婆婆带给你的烦恼暂时被压下去了。

他和他妈的关系到底怎么样，他妈妈到底是个怎样的人，通过你描述的闭嘴事件可以清楚地看出来。你们玩到晚上9点才回家，他妈妈很不高兴，不高兴的原因有很多，但绝对不是因为他把东西乱扔。真实的原因应该是这样：他妈妈那天心情很差，她心情一不好，就特别想儿子，儿子在她身边她才会心定，可是，他竟然和你出去玩了，而且玩得这么晚，让她的心情差到要爆发的临界点。

一回来婆婆就开始批评老公，说他东西随便乱扔，从来不知道打扫卫生收拾房间。她表面上是在说他，实际上是在说你，因为那天你没按她的要求收拾好房间。她这样做可以达到三个目的：1、发泄心里的不痛快；2、对你表达出不满意不喜欢；3、在你们之间制造矛盾，让你心里不爽去找他吵架。

你男友之所以叫她闭嘴，是因为新仇旧恨涌上心头。他很清楚他妈妈的目的，就是要拆散你们，就是想独占他！他前面谈过的女朋友都被她搞黄了，他曾经很痛苦过。现在见她又来拆散你们，他暴怒，所以借着酒劲对她大吼闭嘴。他这一吼，他妈马上就感到被伤害了，爱子之心被伤，面子被伤，这一个月来压抑的痛苦和愤怒瞬间喷发这下矛盾就升级了，最后大吵大闹还摔了东西，后来他爸爸出来大吼几声镇住了。

他妈妈像一个老公出轨守活寡的妻子，你男友像她深爱的老公，你在她眼里成了第三者。老公堂而皇之把小三弄到家里来住，还要老婆伺候，是个女人都要发飙。可惜，他们是母子关系，不是夫妻关系，他妈妈有强烈的恋子心态，仇视儿子所有的女人。

因为知道儿子现在喜欢你，她不敢正面对你宣战，只能借着调教你来折磨你，让你知难而退，她的目的快达到了，因为你已经感觉不舒服了，接下来要么你自动搬出去，要么和她发生正面冲突，她有丰富的和年轻女性作斗争的经验，怎么斗她最后都会赢，因为她了解她儿子，对每个女人的新鲜劲都不会多久。只要他不喜欢她了，他们就会母子同心，合伙把她赶走。况且，房子是她的，她手上还有钱，能让儿子无法离开她。

你是个单纯被动的女人，还有点脾气，这注定你没法和她相容。适合做她儿媳的，不是那种老实巴交经打经骂的女人就是那种精明强悍有钱的女人。你男友能力不行，做不到自己买房独立生活，他逃不出他妈妈的魔掌！

准婆婆嫌我个矮 百般刁难我

康妈妈来了，果然对我百般挑剔，她先问我有没有一米六，我说刚好一米六；她又问我家里是不是镇上的(他们家在镇上)，我说不是，在农村，然后又赶紧解释，说我们那里这几年发展很快；康妈妈不接话茬，接着审讯

【倾诉者】芷云女24岁

东方今报记者彭艳

往事难回首

认识康伟是在2009年，当时我刚大学毕业，22岁，康伟比我大5岁。他是我的初恋。我所在的公司与康伟所在的单位有些业务往来，一来二去，两个人熟络起来，他开始追求我，说实话，我对康伟印象不错，看起来就是个实诚人，长相也拿得出手，对人尤其好，慢慢地，我就动了心。

相处几个月后，康伟开始跟我说一些事情，那些事很令人震撼。康伟以前结过婚，只办仪式未领证的那种，对方是他的同学，两人青梅竹马，在一起的时间足有十年。女孩之前得过淋巴结核，但一直瞒着康伟，婚后才吐露实情。康伟说，婚后的两年里他带着女孩四处求医，可医生说这种病治不好，最多再活十年，而且还不能要孩子。康伟一直瞒着父母，但终究还是被老人知道了真相，结果可想而知，他们强烈要求儿子和儿媳分手，甚至以断绝关系相要挟。在父母的压力下，康伟最终离开了女孩。

这个悲惨的故事让我很震惊，我问康伟：这么多年的感情你怎么舍得放下？康伟说父母的意志不能违拗。我又问：如果父母不反对，你会一直给她治病吗？康伟犹豫了一下：应该会。康伟和那个女孩都是彼此的初恋，我担心他会有心理负担，觉得亏欠对方。康伟又解释，他说为了给女孩看病，他花光了家中所有积蓄，还借了外债，但效果不佳，女孩的情绪也越来越差，最后连精神都出了问题，整日疑神疑鬼。对于女孩，他自认已做到仁至义尽。

那时候，我对康伟的爱已经无法自拔，他的经历更让人心疼，我在心中暗暗发誓，这辈子一定要好好爱他，让他幸福，让他快乐。之后不久，在康伟的要求下，我搬到他的住处，两人同居。现在想想，也许这个决定便是错误的开始，它让我从一开始就把自己放在了卑微的位置上。

康伟的脾气暴躁，而我是没脾气的人，平日的相处中，都是我让着他。我知道，康伟平时上班很辛苦，以后还要结婚买房子，家里的重担他扛了一大半。我的工作相对轻松，所以家务都由我一手包揽，对他的照顾更是无微不至。康伟有次很感慨地说，遇到我是他八辈子修来的福分，所以，这辈子绝不负我。

婆媳初相见

半年后，我带着康伟去了我家。起初，我妈不太情愿，嫌康伟年纪大，家庭条件差，尤其还有一群弟妹，以后的负担会很重。为了让康伟顺利过关，我天天在爸妈面前说康伟的好话，真的假的掺在一起说，康伟也挺配合，在老人面前竭力表现，后来，我爸妈终于松口，同意了我们的事情。

接下来要见康伟的家人。当时是五一，可我俩都不放假，康伟便说让他妈妈过来，一方面见见我，另一方面也能散散心。我满心欢喜，忙着收拾东西，买吃的，买喝的，压根儿没想到康妈妈会看不上我。之前我见过一次康爸爸，他似乎对我挺满意，所以我很自信，低估了未来婆婆的眼光。康妈妈来之前，康伟还特意嘱咐我穿双高跟鞋，说他妈妈喜欢高个子的女孩(他175cm，我只有160cm)。我一向都是平底鞋，再加上当时时间紧迫，就没把康伟的话放在心上。其实身高这种东西根本没法隐瞒，大家朝夕相处，怎会看不出真伪？

康妈妈来了，果然对我百般挑剔，她先问我有没有一米六，我说刚好一米六；她又问我家里是不是镇上的(他们家在镇上)，我说不是，在农村，然后又赶紧解释，说我们那里这几年发展很快；康妈妈不接话茬，接着审讯：你们家几个孩子？我说两个姐姐已经结婚，一个弟弟还在上学。康妈妈皱着眉头想了半晌，然后说：你跟小伟的属相不合，你知不知道？我赔着笑脸：阿姨，那些都是迷信，现在的人都不信的。

晚上，我把和康妈妈的谈话内容告诉康伟，他也没有主意，只劝我放低姿态，好好表现。康伟还说打算第二天带着妈妈、弟弟，还有我一起去爬山，也许共同出游能增进感情，当时我满口答应。

第二天，他弟弟来了，到了中午，他们一家三口径自出门，问他们去哪儿，只说随便转转，让我在家做饭。中午他们没回，天快黑时才兴致勃勃地归来，我忙着把饭端上桌，康妈妈很平淡地说：我们出去爬山了，怕你嫌累，就没叫你。我赶紧赔笑：没事儿，正好在家里做做家务。

勉力求复合

康妈妈住了一个星期，那个星期无比别扭，我想方设法地巴结她，讨她欢心，可她却总是一副冷面孔，甚至不拿正眼看我，我跟她说话，她也是爱答不理。

一回到家，康妈妈就给儿子打来电话，让我们分手。为了扭转康妈妈的心思，中间康伟还专门回了趟老家，但回天乏力。康伟说：要不咱就分了吧。我哭着求他：咱们两个人走到一起不容易，不要遇到点儿困难就谈分手，你妈不了解我，难道你自己还不清楚吗？我理解你妈，他们那代人过得辛苦，但现在不同，我们都年轻，都有工作，将来一定会让他们享福我求康伟再想想办法，再拖一拖，我真的不想失去他。

后来，我给康妈妈写了封情真意切的信，希望她能接受我，但据康伟说，他妈连看都没看，直接扔掉。再后来，康伟的妹妹来了，她跟我说：你的眼光真的蛮好，我哥人长得帅，工作也好(事业单位的合同工)，所以我妈想让他找个漂亮大方、家境出色的老婆。他妹妹还说，她其实也不赞同妈妈的做法，但他们家一向是妈妈做主，所以，她爱莫能助。

我又求他妹妹当说客，在康妈妈面前说些好话，我保证会对康伟好，对他们一家人好，决不食言。也不知道他妹妹究竟有没有帮我转达，反正康妈妈还是咬死不同意，拖的时间久了，康伟也开始冷淡我。有次他说他妈妈要来，他怕老人见了我不高兴，所以要去同学家住几天。康伟这一走竟再也没有回来，一个星期后，他回来搬走所有个人物品，并郑重提出分手。康伟对我说，在我和他妈中间，他只能选择其中一个，而那个选择肯定不是我。

我和康伟就这样散了伙。过了不到两个星期，我从康伟的同学处得到消息，康伟又谈了个女朋友，据说个子很高，是个研究生，还在大学里当老师。我心里一片灰暗，忍不住打电话向康伟追问，康伟在电话那头哭了，他说他对不起我，他是孝子，哪怕对方是头猪，只要他父母同意，他也只能接受。

痴心不回头

我以为康伟会和女孩迅速结婚，但很快却又传来二人分手的消息。我问康伟原因，他说那个女孩跟他妈妈合不来。我承认，当时心里有几分暗喜，于我来说，这也许是个很好的机会，我想跟他复合。康伟犹豫了很久，他说最近想一个人静一静，让我等着，也许过了这段时间，我爸我妈会想通，说不定就能接受你。我满心欢喜，盼着翻身的那一天，可我等到的却是康伟再结新欢的消息。

康伟又找了个女友，这回是在网上找的，对方离过婚，但条件很好，据说是个经理，如果二人结婚，女方愿出钱买房。康伟很快把那个女人领回了家，康爸康妈千情万愿。

我问康伟为什么不遵守约定，他只是一味叹气，还责怪我当初不该不听话，不该不穿高跟鞋，不该不为他生个孩子当初康妈妈刚刚提出反对意见时，康伟跟我商量过，他说如果有个孩子，我们的希望会大一些，我没同意，也没那个勇气。而且康伟还说过，生男孩的话，成功的几率会很大，但如果生的是女孩，那就不一定了。

仔细想来，我和康伟的恋爱谈了不到一年半，分手至今已是九个月，我一直在等他回头，我放不下他，可又看不到希望。康伟总会给我留些念想，让我无望地等着，可我等来等去，等到的却总是坏消息。他跟这个经理刚恋爱时便告诉我，说他们很快就会结婚，可现在大半年过去了，他还在拖着，我问他为什么还不办事，他就说再等等看，说不定我们之间还有机会，他的话总让我心存侥幸，心怀希望，可结果呢，直到现在，两个人还在那里不明不白地同居。

我很痛苦，因为心里一直爱着康伟，可我知道，就算以后勉强走到一起，他的家人多半还是看不起我，而我得到的只能是一段委屈的婚姻。其实，我受多大委屈都没关系，只要康伟能站在我身边，能拿出男子汉的气概，能平衡各方关系。为了他，我一切都愿意。我还是那么爱他，曾经的付出，未来的付出，我都心甘情愿，只希望他能懂我，能珍惜我的这片情意。

■专家点评

委屈的爱情要不得

康伟并不是不懂芷云的痴情，遗憾的是，他不珍惜。

芷云在两人的关系中地位卑微，这种卑微不是来自于外界，而实实在在来自于她卑微的内心。从一开始，她便迷失了自我，比如说婚前的同居，比如说对未来婆婆的哑忍，再比如说对康伟无望的等待等，充分说明了芷云在内心里根本没把自己当回事，所以别人(康伟及其家人)就更不会把她当回事。

善良不应以牺牲自我为代价，否则就成了懦弱，包容也不能是无原则的包容，否则包容就成了纵容，芷云现在的种种痛苦皆源于此。所以，芷云在康伟的感情中永远都是个后备者，一个永远不会被重视的角色。

康伟在这段感情中的表现极为不堪，不仅行为上不负责，更让人不齿的是，他总给芷云留下一些念想，却又不想和她结婚，这种行为本身就带着玩弄的意味。所以，康伟可以有不选择芷云的权利，也可以在母亲面前懦弱不堪，但他不该一味伤害芷云。毕竟她那么爱你。

我想告诉芷云，别在这段感情中再委屈自己了，也许你能受得住委屈，但恰恰就是这种受得住让你丢了爱情。

郑州福斯特心理咨询中心首席心理咨询师彭熠

■记者手记

芷云的故事让人一声叹息，很明显，她用所谓的真情将自己套牢，出不了头，抽不得身。康伟把芷云当成后备军，甚至连后备军都算不上，他只是沉迷于一种状态无论何种情况，总有一个女人在望夫崖上苦苦等着自己，这感觉真爽。

真心劝芷云，有种男人受不得宠，你越对他好，他越认不清自己，这种人不值得等，更不值得爱。赶紧抽身，别把自己陷在泥沼里，也许会有暂时的割裂之痛，但解脱后的轻快会让一切都值得。

口述：我未婚先孕遭到准婆婆的歧视

我与男朋友认识两年了，我们是在一起上班认识的，我们两个人都属于农村来的，并且家里经济都不太富裕。不过，我们在一起还是非常开心的，男友挺疼我，处处能够照顾我。因为我们年龄都不小了，我们确定关系后不久就同居了。

一直以来，我们的都过的特别幸福，谁知道我竟然怀孕了，因为是未婚先孕，我觉得孩子来的不是时候，所以我一直特别的害怕，怕男友因为工作等方面的原因不要这个孩子。所以，拖了大约有一个多月的时候，我才告诉了他，没有想到他倒是特别的开心，并且立刻求婚让我嫁给他，不过，他家里人好像有点不太情愿。因为他父母只是很随便的请我的父母吃了顿饭，这样就默认了我们的关系。

本来，我和男友只是两个人住，自由自在惯了，但怀孕后，婆婆坚持来照顾我。日子一直这样的平静的过着，婆婆虽然有点小气，但我们没有大的矛盾。可是，宝宝出生后问题就来了。婆婆本来就是那种在农村穷惯了的人，什么东西都省着用，我给宝宝买个稍好一些奶瓶，她都要唠叨半天，还说不就是个奶瓶吗，能用就行，何必买那么好的。我买了一包尿不湿，她就大发雷霆，说我太浪费，看着尿布不用什么的。

这一次，因为家里的床太小了，我想换一个稍一些的，婆婆竟然受不了了，我们在争执的时候，她竟然给了我一个耳光。我真的是特别的委屈，可是当男友回来，我向他诉苦时，他竟然让我去和他妈道歉。现在，我都不敢告诉家人，可是我今后的生活该怎么办？

回复：

你在没有怀孕前就一直没有得到婆婆的认可，所以怀孕后，他们不得不承认，这本来让他们的心里就有一个结。特别你为他们生下孩子后，你就进一步失去了婚姻的主动权。

不过，自古以来，婆媳关系就是女人经营婚姻的必修课，婆婆可能会在抚养孩子的问题上与你产生分歧，但你可以好好的与她沟通，要试着去理解她，否则矛盾只会越来越深。

口述：准婆婆对我百般刁难就是不接受我

讲述人：张玉妍女27岁白领

我和陈翰在一起已经一年了，人人都说我们是幸福得让人嫉妒的一对。陈翰说想带我去见他的父母，我未来的公公婆婆。我很紧张，陈翰的父母都是干部，而我的父母只是普通的工人。我担心他的父母会嫌弃我，不喜欢我，心里很是忐忑。

我缠着陈翰问东问西，把他父母的喜好脾气都摸清楚了，希望可以给他们留下个好印象。陈翰笑我小题大做，但是我真的是十分紧张，而且不希望自己给他父母留下什么不好的感觉。等到了要去他家的那一天，我从下午1点就开始准备，挑了件稳重的衣服，化了淡淡的妆，还提前到理发店做了下头发。

等到陈翰来接我的时候，我又拖着他陪我一起去给他的父母买礼物。千挑万选之后我带着惴惴的心情来到了陈翰家，当时是六点五十，比约定的时间早了十分钟。我拿出最灿烂的笑容准备迎接未来公公婆婆。开门的是陈翰妈妈，她笑着说：哟，来了啊？这么早啊！你爸出差去了，幸好我没其它的事情，不然呀你们可要吃闭门羹了！他妈妈虽然在笑，可是我却有种她笑里藏刀的感觉，而且我总觉得她的话是在讽刺我。陈翰拉着我的手轻轻地捏了捏，暗示我不要怕。

我们在沙发上坐了一会，陈妈妈有一搭没一搭地问着我家里的情况，她漫不经心的样子弄得我很尴尬。陈翰为了替我解围嚷嚷着要吃饭，他妈妈说没来得及准备。我的心都凉了，他妈妈根本就没重视我。他妈妈说：不如让小张来烧吧！家里都有菜。我明白了，这是他妈妈对我的考验。可是我在家被宠惯了，从没下过厨，怎么会烧菜呢！我只得诺诺地说我不会。

不会？他妈妈瞬间就放大了声音，里面包含了对我的不屑。陈翰再次替我解围，他说现在再烧菜就太晚了，不如出去吃。他妈妈却不依不饶：人家丽娟可是烧了一手好菜呢！唉！她上次那个水煮肉片你不是一直说好吃的吗？就这样我们一起吃了晚饭，我能察觉得出他妈妈对我反感，还有他妈妈反复念叨的丽娟真是让我食不知味。

后来陈翰告诉我，丽娟是他妈妈给他安排的相亲对象，因为他不喜欢，所以他妈妈很不高兴而且总会反复念叨。我问他为什么不喜欢丽娟，他说家人只注重门当户对，却忽略了两人根本喜好不同，无法沟通。他叫我不用太把他妈妈的念叨放在心上，可是怎么能不理会呢！那毕竟是他的妈妈，我们以后结婚，要是父母不同意，我们难道能单为自己的幸福而伤害到他们？我做不到！

这次不愉快的拜访经历，让我知道陈翰妈妈是不喜欢我的，可事实上他妈妈不是不喜欢我而是讨厌我。那天我刚下班，陈妈妈就打电话给我说要见个面，弄得我有些手足无措，赶紧到厕所补个妆，然后匆匆忙忙地赶到陈妈妈指定的地点。

陈妈妈用鄙夷的眼神打量着我，搞得我坐也不是站也不是。直至她拿起杯子嘬了口咖啡，我才如获大赦地坐下来。她缓缓地开口：那天晚上见面的时候是光线不好，我没瞧仔细，原来张小姐这长相还真是平凡啊！她既没招呼我点饮料也没打招呼，上来就说了这么一句话，顿时让我如坐针毡，我只得强笑着点头附和。

张小姐，开门见山地说我希望你离开我儿子，你们不合适！她冷冷地说着，仿佛不是询问只是告知。我不明白自己做错了什么：阿姨，我有哪做得不好请你告诉我，我会改，但是请你不要这样说，好不好？我以一种近乎恳求的语气询问她。她沉默了一会，之后说了很多，说我不够漂亮不够大方，说我不会做饭做家务，说我这种小门小户走出来的女孩子修养不够，还说我比不上丽娟，配不上陈翰。

又是一次不欢而散的会面。回家的时候一种强烈的自卑涌上心头，平时我没觉得自己有多差，可是在她的眼中我竟是如此的不堪。出生在怎样的家庭又不是我能选择的，而且我父母也是靠劳动赚钱又哪里不体面了？我哭着拨通了陈翰的电话。

没想到，再见到陈翰的时候，他的脸上残留着4个没有消肿的指印。陈翰说，接到我的电话他就立刻去质问他妈妈为什么要这样对我，为什么非要逼他娶丽娟。后来他妈妈说是我到陈翰面前告状，说我想要抢他儿子，还逼陈翰在她和我之间选一个。陈翰一气之下说了句断绝母子关系的话，他妈妈就打了他一耳光然后把他赶出了家门。我真的没想到事情会演变成这样，也没想到陈翰会为了我和他妈妈闹得这么僵。

这让我感到绝望，我和陈翰的未来应该怎么办？他说不用理他妈妈我们过自己的小日子就可以了。但是我真的不想这样，那毕竟是他的亲生母亲，一份得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的，而且我也不能眼睁睁地看着他们母子因为我而决裂啊！看得出来，和母亲冷战的这段时间，陈翰的情绪已变得十分暴躁，可是成全了他的母亲我就要牺牲掉自己跟陈翰的感情，想想，我又舍不得。我到底应该怎么办？

分析：被动就要挨打

张玉妍的观点是对的，得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的，不巧的是她偏偏就遇上了讨厌她的未来婆婆。陈翰妈妈对张玉妍三番五次的刁难讽刺，无非是想张玉妍知趣地离开自己的儿子。在这场两个女人的战争中，张玉妍一直处于被动的状态，虽说被动就要挨打，然而命运并不一定会同情弱者。

爱情和婚姻是不同的，并不是陈翰想象的那样，过自己的小日子就可以。爱情是两个人你情我愿的事，但是婚姻却承载了两个家庭的责任。陈翰妈妈希望儿子能够找个与他们家门当户对的女孩，虽然这种门第观念有失偏颇，但也确实存在一定的道理，在背景差不多的家庭里成长起来的两个人在生活习惯上的差异也不会太大。丽娟又能干家庭素养又高，作为母亲，站在为儿子好的角度上自作主张地替儿子选择另一半，遭到拒绝自然会格外气愤，认为儿子不识好人心，但是她忽略了没有真爱的婚姻是不会幸福的。

至于说张玉妍最大的错误就在于，她将陈翰妈妈对自己的不满以及自己的委屈，通通倒给了陈翰。这无疑激化了矛盾。陈翰会认为母亲太过分，不仅不懂自己的心意，还为了让自己娶她看中的女人不择手段地打击他的女朋友。而陈翰妈妈则会认为是张玉妍从中作梗，挑拨他们母子关系，由此对张玉妍更加反感。日后张玉妍和陈翰即便结了婚，夹在母亲和妻子中间的陈翰也会遇到猪八戒照镜子里外不是人的情况，进而会对家庭产生极大的抱怨，有可能还会随着时间的积累越积越深，最终一发不可收拾。

建议：化被动为主动

首先，拉陈翰一起去给陈翰妈妈道歉，诚恳地认识自己的错误，并尽自己最大努力去化解陈翰与陈妈妈之间的矛盾，但是在面对她的时候要不卑不亢，不要看轻自己。然后弄清楚她心中好儿媳的标准是什么，并朝着该方向努力，改掉自己在家里被宠坏了的习惯。其实准婆婆们并不是故意要为难这些准儿媳们，而是她们太关爱自己的孩子，进而要求过高，达不到就会令她们不满。在聊天接触的过程中，让她们慢慢发现你们的可爱之处，那么相处将会变得容易许多。

其次，张玉妍和陈翰妈妈之间的矛盾，最好自己解决，不要让陈翰变成汉堡包。如果真心爱着对方，就要学着自己去解决问题，不能总是依赖男朋友，那样不仅挑拨了他们的母子关系，也疏离了与男友的感情，同时还给自己减了分。

再次，在遭到对方父母不满的时候，不应该怨天尤人，不要觉得自己受了很多委屈。遭到别人的不满必定是自己仍有地方不尽如人意，应当把目光放在自己身上，找出缺点然后改进。最后，真诚地对待长辈，是永远不会减分的。而嘴甜一点，礼貌一点，乖巧一点，勤快一点，永远都是讨巧的不变招数。如果遇到与张玉妍相同的苦恼，那么你不妨尝试用这些必胜小法宝来改善你和对方父母之间的关系。