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慈母多败儿,懦妻惯坏夫

发表时间:2020-11-24

【www.qg13.com - 老兵寻妻】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"慈母多败儿,懦妻惯坏夫",希望能够帮助到各位。

慈母多败儿,懦妻惯坏夫

原创晚睡

讲述:

我老公五十岁了,从年轻时就出轨,数次了,现在外面没有小三了,但他用振振有词的说自己很传统,并说男人就是要三宫六院,女人必须三从四德,真不要脸,气的我跟他讲了好多次做人的道德底线问题,他看来把伤害她人当成了乐子事,一点都不在乎。我们的孩子都快结婚了,他还始终不思悔改。最近跟女人在网上聊天爱讲我的坏话,说我小心眼、爱多疑等等。跟男人也爱背后嘀咕我,我很受伤,总认为一个老爷们家怎么能随便跟外人讲自己老婆的是非,很生气,为这事我还跟他大闹了一顿,但他一点悔改都没有。我很迷茫,想离婚啊,我也是快五十的人了,也没有工作,不离吧,真的很忍气吞声,他太不仗义了。

我很纠结,希望能从您那里获得一些开悟,谢谢。

郭德纲“糟践”于谦有一个段子,说于谦回家,发现房子着火了,什么都烧没了,只剩一个门立在那里,于谦还掏出钥匙开门进去,于谦说我傻呀,墙都没了我还开什么门。

这听起来挺可乐的,可有时候人就是容易本末倒置,比如男人出轨了,女人原谅之后却非要纠缠男人到底说没说爱小三,你说床都上了,说爱不爱还重要吗,但对女人来说就是重要。

再比如你,你说“一个老爷们家怎么能随便跟外人讲自己老婆的是非呢”,你因为他背后说你坏话生气,可更值得生气的不应该是“一个老爷们家怎么能随便跟人出轨”吗,他这么多年一直偷鸡摸狗你都原谅了,这点事更不值得兴师动众的生气。

人的情绪和选择往往是用来暴露这人的行为模式和动机的,你的这种反应说明你是重视面子胜过里子的那种传统女人。虽然你认为男人应该三宫六院是不对的,但或多或少,你已经被他洗脑,接受了这种生活模式。而你这么多年来忍辱负重,不过是为了能在男人那里赢得一个宽宏大量,贤妻良母的名声。结果你发现,这全都没用,他还是觉得你不宽容小心眼,给了你一个你最不能忍受的评价。所以才前仇旧恨一起涌上心头,替自己感到不值。

国际货币基金组织(IMF)总裁多米尼克·斯特劳斯·卡恩是法国政治圈里的“万人迷”,他曾被曝与女下属搞一夜情,卡恩自己也很快对公众承认了出轨一事。但幸好,妻子辛克莱的宽容让卡恩顺利渡过了难关,保住了在IMF的总裁职位。辛克莱大方地原谅了卡恩,在自己的博客中写道,“每个人都知道这种事情可能发生在任何一对夫妻身上,对于我来说,这次事件已经过去”。一份杂志不无讽刺地评价卡恩夫妻的关系:“婚姻就像一座防卫森严的堡垒,无论里面的情况多么难以忍受,外面的才是敌人。”

你不也是这样认为的吗?婚姻是你的堡垒,再艰难,你也希望战争和硝烟不要传到外面的世界去。可惜,你的这位小伙伴不能和你同仇敌忾,站在一个立场上对付外面的敌人,反而会揭开婚姻的盖子,把婚姻的难堪与秘密随随便便泄露给别人。这种背叛,等于是背叛了婚姻的基本立场,比背叛你的感情更让你难以接受。

其实不知道你自己注意到没有,你说到他的时候用的类似一种妈妈对不成器的孩子恨铁不成钢的感觉,你给他讲做人的道理,他不听,你没辙,你管得厉害了,他在背后说你坏话,你也没辙。

总之就是没辙,豆腐掉到灰堆里,拍不得打不得的感觉。

俗话说,慈母多败儿,懦妻也会惯坏夫。正因为你没有底线,你骂过吵过,还是保持旧我,他才会这样有肆无恐。男人是不能惯的,惯到最后,和惯孩子一样,他不会知道你的好在哪里,只会觉得你像小狗一样,打骂都不走,腻歪得很。

女人的婚姻观常常就直接体现出女人的价值观。你过于依赖婚姻,看重男人对你的评价,缺少独立生活的能力,就只能对现有生活进行适度的改造,比如不要对他太好,少在乎他的态度,多让自己开心一点。

我们可以教一个小孩子学会走路,但不能强迫一个瘫痪病人下床走路。每个人都有每个人的局限和难处,不是所有的女人都能有资格谈到独立。在这个年龄,在这个孩子都要结婚的关口,让你彻底摆脱这个男人和婚姻都是不现实的。还是别让自己太难受了,转移视线,适当的依赖,适度的自强,是你能为自己做到的。

精选阅读

亲历讲述多对老夫少妻的真实生活


讲述人:张凤36岁银行职员

以前看电视的时候,看到过很多老夫少妻的故事,当时觉得很难接受,命运有时很奇妙,没想到在现实中,自己的婚姻竟成了典型的老少配。

我母亲过世得早,我读初二那年她就抛开我们三姐弟离开了人世,当时弟弟跟妹妹才读小学,父亲是个下岗工人,靠贩卖蔬菜供我们三姐弟读书,家里的生活过得很艰辛。我是家里的老大,大专毕业后就帮父亲担起了养家的重担。

工作后,我认识了现在的老公,他是一个小公司的老板,比我大22岁,当时他已经离婚1年多,独自带着女儿生活,他看到我为了养家拼命赚钱很心疼,让我跟他组建一个新的家庭。

当时弟弟妹妹都在读中学,我的工资也才1000多,每个月省吃俭用才能支撑起家里的开销。我也在考虑,如果他们上了大学,光靠我爸跟我那点工资,怎么供得起他们读书。所以我开始留意他的一切,他是一个成熟稳重的男人,处事不惊,老练沉稳,同时他也是一个懂得生活情趣的人,跟他在一起,他总能把一切打点得很好。在反复思考后,我嫁给了他。

结婚后,借助他的经济实力,弟弟妹妹顺利读完了大学,开始了他们自己的生活。现在他们常常说,我为了他们,牺牲了自己的幸福,其实,我想说老男人也有老男人的好,生活轻松舒心。

讲述人:高晶雅32岁设计师

我是一个恋父情结很深的女人,以至于最终选择了一个几乎可以当我爸的人做老公,连我自己也没有想到,我会做出这样的选择。两年前,家里天天催我去相亲,我自己心里也很慌,都快30岁了,再不嫁,就要被剩下了。当时相亲看了很多人,跟我年龄相仿的,不是他们嫌我年龄大,就是我觉得他们花心、没安全感。最后相来相去,还是觉得他这个四十多岁的男人最合适。

刚结婚的时候,我天天沐浴在他的宠爱中,他会像照顾孩子一样照顾我,给我夹菜,舀汤;买我最爱吃的水果;工作累了,替我揉肩、捶背。不管是工作上还是生活上,遇到什么困难,他总能第一时间帮我解决难题。生活一年后,他开始约束我的行为,不许我玩太多的游戏,不许我跟异性走得太近,不许我晚上出去玩,连穿衣服他也有意见,我觉得很时尚的款式,他却觉得不好看,还说以后买衣服都带上他,他帮我选。

上星期公司聚餐,吃完晚饭后我们几个同事就约着一起去K歌,才10点他就一直打电话催我回家。那天晚上我喝了点酒,玩到12点才回家,他很不高兴,不停地教育我在外面不该喝酒,让我以后不要玩那么晚,下班了就早点回家,要养成早睡早起的习惯。我很烦恼,我开始怀疑,我选老公是不是选错了。

讲述人:代宝玲42岁大学教师

如今,学校里依然很多人谈论我跟我丈夫的婚姻,特别是刚进大学的中文系学生,更是对我们的恋情充满了好奇。这个学期刚开学,很多新生选了我的选修课,其中半数都是奔着我的感情经历来的,他们把我称之为中文系的奇女子。

20年前,我跟他们一样,也是这个学校中文系的学生,我的古代文学老师后来成了我现在的老公。读大学那会他已经45岁,妻子去世、独自抚养儿子,虽然生活历经风霜,但他在课堂上依旧谈笑风生,潇洒俊逸,他渊博的知识、豁达的人生态度深深地吸引着我。和班上很多同学一样,我很敬佩他。

当时,我也是一个狂热的文学青年,一有时间就会写一些诗歌、文章,然后请他指点,时间久了,我们也就熟悉了。每次跟他谈话,我总有一种幸福感,他的思想在潜意识中影响着我。慢慢地两个人越走越近。大学毕业时,我向家里公布了我们的恋情,父母坚决反对我们在一起,他也劝我要慎重考虑,但我还是毅然选择了跟他结婚。婚后,我们度过了一段很快乐的时光。

可最近这些年,我渐渐开始失落感,同学朋友聚会的时候我都不敢带他一起去,看着别人的丈夫都还潇洒倜傥,而我的他已经显出老态来了。我一个人去也挺悲凉的,朋友们都谈论自己的儿子、女儿在哪里上大学啊,跟什么人谈恋爱了啊,而唯独我没有生育,没有什么可以谈论的。当年我和丈夫结婚的时候,他儿子比我小不了几岁,所以丈夫坚决不要再生,说以后生了带出去别人还以为是他孙子,当时我只想到爱情就妥协了,哪想到中年就开始这么凄凉啊。

小三对老公死心塌地,老公要我承认他一夫二妻


小三对老公死心塌地,老公要我承认他一夫二妻

问:

去年3月份开始,他跟小三勾搭上的。具体怎么认识的我不清楚,他说是3月份开始的,而且那时候骗我,说给他一个月的时间,他会跟小三断得彻底。

他说他没想过跟那女孩长久,是对方有点搞不清状况,在缠着他。

我姑且信了,给了他时间去处理这件事,想想自己也真是太信任他了。男人为了跟小三偷情,真是什么话都编得出。

那段时间我检查他手机,没发现异常,他还讲你就是不信我已经分了。弄得我心里还有点不舒服,觉得自己因为这码事变得多疑了,不喜欢这样的自己。

事实证明,根本就是他在撒谎。

去年7月份,他说有项目在广州,要去那里出差,快的话一个月就能回,慢的话就说不准了,因为以前他有过出差大半年的情况,所以我没有足够的警惕,以为就是公司的事情,只交代他记得有时间给家里报个平安。他们工作忙起来,别说日夜颠倒,根本就是没日没夜。这个我是理解的。高薪高压,我能理解他的辛苦。

但我料不到的是,他根本不是出差,而是辞职了,带着小三欧洲潇洒了两个月。小三亲口告诉我的,他赖不掉了。

我疯了。

在最初的暴怒之后我冷静下来,我不想离婚。我越是跟老公吵闹,就越是中了小三的圈套,她巴不得我在老公面前是个泼妇吧,这样才显得她柔善可怜,等我跟老公吵得一点感情都不剩了,我们夫妻反目成仇了,她就能上位了。

她做梦。

我跟老公这么多年的感情,说散就散?我不会让我的家庭就这样破碎的。

我尝试了很多努力,我咽下怨气,用粉底遮掩面色的憔悴,我更用心的妆扮自己,为了让老公能够回家,为我们夫妻相处争取更多时间,我甚至去报名了厨艺班、烘焙班,因为我听说小三很会做菜,而我,从结婚起,一直是享受老公的手艺的。

老公确实也有点动摇。而我做了这么多,就在我以为他应该要回归的时候,老公跟我摊牌,说他两个都舍不得。

他想同时拥有我跟小三。

他不愿意离婚,但也不想跟小三分开,他觉得现在的状态就挺好,他想维持现状,等于就是让我承认他一夫二妻两头都占!!!

他说,小三很爱他,对他死心塌地,他不能给她婚姻,所以希望能够维持这样的关系,他说他会顾好两边,他还计划未来跟小三养育一个孩子!!!!!

我真的走到绝路了,要怎么样才能让他放弃这种没有良知的念头?到底要怎么做,他才能收心回家???他现在就是摇摆不定,我对他好,他就觉得还是老婆好,然后去了小三那里,又觉得不能辜负小三了,我已经毫无办法了,我还能怎么办呢?

答:

男人外遇要及时处理,不能在一开始就不加以制止,你加倍对他好,反而让他产生可以同时拥有两个女人的错觉。

情感的修复要在处理妥当小三问题之后再进行。最有效的办法,是让老公和小三分离,当男人已经外遇,千万不能将问题交给男人“独自”解决,他们解决的办法往往是采取“拖字诀”,一边跟小三温存,一边跟老婆周旋。

从你的角度而言,家庭是你和老公共同构建的,情感和财产都不容人侵占,但小三的立场是,她只有维系跟男人的关系,才有进一步获取索求的机会。这个小三将她跟男人偷情的一切都告知你,就是向你下了战书,她表现出来的缠绵与不舍,目前无法判断虚实,唯一肯定的是,她不会轻易罢休。

作为妻子,你能冷静分析自己对婚姻的态度,这一点是不容易做到的,你先前原谅得太快,让老公猜到你对婚姻不舍,现在必须要拿出更坚决的姿态,如果小三的信念是没有拆不散的家庭,你可以参考这一句:“任何成功都弥补不了婚姻家庭的失败”。你现在的坚持,就是在为自己、为孩子、为老公争取未来的安稳与幸福。

口述:当败金媳妇碰上吝啬老公


终于有一天,老爹将我扫地出门,让我自谋生路。痛定思痛之后,我仰天怒吼:上天,赐予我一个宽容善良的男人吧,我是败家女女女女谁知老天爷一时神经错乱,竟把一个又吝啬又心黑的男人踹下来,做了我的老公。

当败家媳妇遇见吝啬男人

结婚之后,老公最常对我说的话不是俺稀罕你,而是你的钱都花哪儿去了。婚前的柔情蜜意成了过眼云烟,婚后的柴米油盐成了第一要务。钱赚来不就是用来花的嘛,女人上上下下哪儿不需要花钱?美容、健身、化妆品、衣服、书、影碟、吃饭、看电影,何况我还比别人多了一项庞大的支出减肥呢?为了减肥,我买减肥药、去减肥中心做按摩针灸、练瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞林林总总下来,每个月总得有几千块的开销。

但我自认这些都是女人的正常消费,还不至于败到老公所说的人神共愤的程度。但老公却是个不折不扣的吝啬鬼:他两年不买一件新衣服,裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下;一天坚持只吃两顿饭,其中一顿还是清汤面;能坐公交时绝不坐地铁,地铁或公交无法到达的地方,他是绝对不去的。他每天下班准时回家,不抽烟、不喝酒、不赌博、不外出、不请客、不吃零食、不健身、不打电话凡是需要花钱的事情他一概不做,已经节省到令人发指的地步。

他不但舍不得给自己花钱,也拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带、钱包等等,都是屁颠屁颠地捧过去,然后再灰头土脸地拿回来,外加一顿深刻的思想教育。他说从开天辟地时女娲造人,就是用泥巴体现了我国废物利用的传统美德,魏晋南北朝的首号吝啬鬼王戍是如何地展现了勤俭持家的大家风范,再到毛主席洗了一水又一水的衣服告诉我们艰苦朴素才是硬道理的革命气度我被他轰得昏头涨脑,自此不敢再花钱给他买东西,任其穿着滚了无数个棉球的青蛙装在我们小区里横行霸道,我陪着他接受同志们一遍又一遍的关爱目光,却在他的淫威下,连个屁都不敢放。

结婚之前,我就是挥金如土的豪迈做派,那时候老公说我率性得可爱,我被忽悠得渐渐脑袋发了晕,一直晕到嫁给他。本以为从此会和王子过上幸福快乐生活的我,在婚后第一天,就被他来了个下马威。当我将精心烹制的黑椒牛柳呈上时,他刚尝了一口,就皱着眉问:这用的是什么油,似乎不像豆油?橄榄油。啊?橄榄油!老公骇然失色,你居然用78元一瓶的橄榄油做菜?!败家也不是这个败法!不待我分辩,圣旨已经劈头盖脸地砸了过来:以后只许买豆油,像鲁花、金鱼这样猛做广告的豆油也不能买,太贵!看了一场变脸的好戏,不禁痛恨自己遇人不淑,但是我上了贼船下不来,也只好咬牙挺住。每次吃饭时,他必然问我:青菜是从早市上买的吗?鱼多少钱一斤?鸡蛋呢?得到满意的答案之后,方欣然举筷。

我得承认自己不是一个脱离了低级趣味的人,起码在报账这方面就曾经弄虚作假。在他欣然了半年之后,我的电脑报废了,老公难得慷慨地主动提出要给我买一台笔记本电脑。他让我拿着他的工资卡提钱时,我却捏着衣角不言语了。老公一查银行账单,才发现存款早已被我花得精光了。这次他倒没有问我把钱花在哪儿了,直接把所有的银行卡都拿下,青着脸说:以后钱归我管,你的工资全部上缴,每个月给你500元零花!

啊,500元哪够呀,再多点吧!我苦苦哀求。

300!你再说,再说连300也没有了!老公一声冷笑。我捏着这几张薄薄的钞票,欲哭无泪。

就这样,老公凭借着吝啬、冷漠、自私、狠心这些无与伦比的特质,把一个天真无邪、挥金如土、潇洒豪迈的奇女子活活毁成了现在这副德行。以前每次喝红酒,我喝醉了就唱一声:天生我材必有用,千金散尽还复来;现在是两眼通红地捧着酱油瓶子痛哭流涕:为什么,为什么酱油使得那么快,我上哪儿再挤出来两三块!

比马丁路德金更伟大的理想

被夺权之后,日子真是难以想象的煎熬。这300元零用钱,是用于网上购物的;网下的消费,必须在老公的监督之下才可以进行。有一次,我在超市看见了一袋2.95元的北京烤鸭味小袋薯片,忍不住将内心的渴望真实地表达出来,但是却被他毫不留情地一口回绝。我不甘心,就趁他不注意偷偷把薯片放到了购物车里。交款时,老公不动声色地把那袋薯片拎出来交给收银员说:这个我们不买了,麻烦你送回去吧!于是我眼睁睁地看着薯片离我而去,越来越远,直到在视线里消失得无影无踪。我生平第一次明白了什么叫做咫尺天涯。

外出就餐的消费也被老公无情取消了。为了抹平我掌权时的财政亏空,老公坚定地执行节流政策,经常用白菜帮子、肥肉片子和面疙瘩炖一锅菜糊喂我,美其名曰:珍珠翡翠白玉汤。我被逼无奈就跑到单位附近的饭店门前流口水,尤其是烤鸭的香味在空气里迂回流荡的时候,我的口水简直就像黄河之水,足以把北京城给淹没了。有一次老公带我上超市买酸黄瓜罐头,我站到卖熟食的摊位前就迈不开步了,咕咚咕咚地一个劲儿吞口水。老公看我实在太可怜,终于发了比百年洪水还罕见的善心,花了8块7给我买了一小盒南京桂花鸭切片。天可怜见,我已经足足跟着老公喝了两个月的翡翠汤了。我狼吞虎咽地恨不得把骨头都咽了,差点没当场噎死。

经过4个月的惨痛教训之后,我有了一个梦想,比马丁路德金还要伟大的梦想:将来我如果生了女儿,一定要告诉她,如果遇见一个又帅又酷,但是又吝啬又心黑的男人,什么都别想,撒丫子就跑,千万别回头,一回头就会掉进苦难的深渊,一辈子都甭想翻身了。这种男人就像非典,尽量能躲多远就躲多远,而且还要多批发一麻袋板蓝根,喝着预防,因为我就是一个血淋淋的教训。

你来节流,我来开源

天无绝人之路。有一次婆婆来访,刚进门就看见老公捧着一大锅热气腾腾的翡翠汤。婆婆大惊失色:城里也能养猪了?我赶紧钻出来表明,那头猪就是我,并且声泪俱下地哭诉了自己的悲惨遭遇。善良的婆婆听完之后,大义灭亲,命令老公将财政大权归还给我。老公一向孝顺,只得乖乖从命。

因为被夺权的记忆太过悲惨,所以虽然又成了当权派,也不敢像以前一样败家。我负责记账和管钱,老公负责监督和统计,从而确定了记账监督责任制。同时我不计前嫌地通过了老公大部分的节流措施。眼见着工资水平停滞不前,每年的通货膨胀率却节节上升,工资的购买力越来越小。我和老公经过反复研究,果断提出通过投资基金来开源的伟大方略。

在此关键时刻,老公难得豪迈地说:你负责投资吧,亏了也没关系,我相信你!我感动得眼泪都快掉下来了,还没等我开口对他说些甜言蜜语,老公接着说:丑话说到前头,要投你就长期投,半途而废的话就换我来掌权!本欲喷涌而出的感动泪水又生生被我吞了回去。

由于对数字不敏感,我干脆放弃根据基金历史净值投资的普遍做法。从三年的基金公司排名中选择成绩不错的基金公司,然后每个公司选1~2个基金品种来买,一般都选择后端收费,打算至少持有5年。在基金类型上,我保持这样的比例:股票和指数型占50%,混合型占30%,债券保本型占10%,货币型占10%。短期投资主要集中在指数和分红型基金,对于这种无法驾驭的东西,我秉持顺其自然的态度,交给老天来安排吧。在横面插好秧之后,我还往纵深方面挖土,每个月都进行500元的基金定额定投,不仅挖好的坑继续种,每年还会挖1~2个新坑,找些顺眼的新基金撒点银子。

像我这样又懒惰又任性的投资,老公居然对我毫无保留地信任,他连看都不看一眼,我不知道他哪来的信心。有时候我问他,不怕我把钱都亏光了呀?他视死如归地说:因为投资而把钱亏光了,也比你买些破烂把钱败光的好,我认了!

我长长吐了一口气,暗暗感叹:得此猛夫,妇复何求?

三女共侍一夫 三姐妹同嫁一夫20多年


在古代,尚且有一夫多妻制,并且在当时,男人三妻四妾也是很平常的事情,但是,现在如果三妻四妾的话,还会触犯法律法规呢!

如今,很多的国家都实行了一夫一妻制,只有少部分国家还有一夫多妻制的。在美国,三女共侍一夫,而且还是三姐妹呢!下面一起来了解一下吧!

美国三姐妹同嫁一夫,和谐幸福生活在一起。Vicki和Alina先一起嫁给Joe.已经结婚22年了。后来双胞胎姐妹Valerie在2000成为他的第三个妻子。

大家在不少电视剧里看到过古代后宫的女人们为了争宠,为了上位钩心斗角,残酷相轧的故事。可是在当代美国却有三姐妹嫁给同一个丈夫,生了24个孩子,一大家子和睦生活在一起的真人真事。连中国现在都实行一夫一妻了,这种事怎会发生在美国呢?三女共侍一夫

三女共侍一夫

美国各州有不同的法律。原则上是一夫一妻制。但是美国也允许宗教自由。在美国的犹他州盐湖城有个相信摩门教的部落。那里就接受一夫多妻制。同是摩门教的,和不久前一个被判刑了的摩门教头目不同,他们这一家反而被邀请到电视台做节目采访,还出了书,名为三倍的爱。前者不幸和未成年人有染。而后者是明媒正娶3个成年女人。

丈夫叫JoeDarger,今年43岁。3个妻子中现年42岁的Vicki和Valerie是孪生姐妹。另一个妻子名叫Alina,43岁是她们的表姐。Joe有一个建筑公司。没有经济实力的男人恐怕养不了这么多女人和孩子吧。三女共侍一夫

三女共侍一夫

犹他州双胞胎姐妹Vicki和Valerie共享一个老公Joe。Vicki现在是家庭主妇。Valerie从事家庭清洁方面的生意。她说Joe娶了她的同胞姐妹一点没烦扰她。相反,她把它作为一个符号,觉得对姐妹好的男人也会是她的好丈夫。

如今,一夫一妻制度已经很普遍了,只有很少部分的国家还承认一夫多妻制度的。任谁都不愿意和别人分享自己的爱人吧!

然而,在美国,却有三女共侍一夫,而且这三个老婆是三姐妹呢!三姐妹同嫁一夫20多年了。三女共侍一夫,如今,三姐妹和他们的老公仍然和谐幸福生活在一起。

为什么我的相亲屡相屡败?


为什么我的相亲屡相屡败?

我真的真的好想结婚,托很多亲戚朋友帮我介绍了不少对象。这两年来,我相亲很多次了,却没有一次成功,而且每一次都是对方看不上我。

其实,我长相算中等,稍微有点肉,也谈不上胖,工资不高,可是养活自己还是可以的。上周的相亲对象,我看过照片后,一眼就觉得他非常好。于是我好好地打扮了一番,穿上有点小露胸的套裙,喷上我最爱的香水,去跟他见面。吃饭的时候,我跟他聊了很多,包括我的身高啊、体重啊、习惯爱好啊,还有父母的工作状况,我希望可以非常坦诚地跟他有效率地交流,结果,他像以前那么多的相亲对象一样,再也没有跟我联系过。我简直快要崩溃了!

导师回复:

适婚年龄的姑娘想结婚,积极为自己的婚姻想办法,为了让对方对你有好印象而在穿衣打扮和言谈举止上都很重视,这些都是值得鼓励的。不过,有时候,往往因为心情太迫切,会做得难免过火一点。

不论对什么类型的女人来说,相亲有一些基本准则。

(1)带着微笑过去,说话礼貌,态度真诚;(2)衣着整洁,不要过分暴露,即使你有舒淇一般的好身材也别轻易露出乳沟;(3)妆容清爽,不要浓妆艳抹,但一般也不要素面朝天,除非你本人艳丽无双,无妆胜有妆,否则涂个唇彩、喷点淡淡的香水是基本礼貌;(4)不必刻意去做什么发型,头发干净柔顺有光泽,散发着洗发水的自然清香,那样就很完美了;(5)衣着简洁大方,再配上一个质量好、款式简单的包包,里面装着你的小镜子、补妆的唇彩、手机等简单用品就行,男生永远希望女孩是整洁清爽的。

最后,不要过分热切,也不要打扮得太过夸张,带着开朗的笑容,也要保持初次见面的矜持,不要口若悬河。你觉得你有哪些方面是可以调整的呢?

如果对这个男人实在特别有好感,尽管他没有主动再与你联系,但你可以主动联系他啊。多见几次面,也许,两个人就会互相有好感了。虽然男人在相亲以后不再主动联系女方可能表明他对她没有太多兴趣,但是,只要不反感,可以先做个朋友,他一般还是乐意的。你只要注意不要一开始就一副非他不嫁的样子而把他吓跑就行了。

缘分有时候也是争取来的。

与其望夫成龙,不如活好自己


讲述:

亲爱的晚睡我碰到头大的问题了:

我的老公比我大一岁,可能工作经历的关系感觉上我比他更成熟一些。老公原来单位的工作环境及发展前途都不太理想所以他辞职了。而我公公又有一个项目在做,想让他当“接班人”,他也就接了。

但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次,并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我,基本算稳定(这个项目市场前景还不错,基本可以长期发展)。

但我老公上手后几乎没有什么压力和负担,不出差的日子整天就在家打游戏看小说,从早到晚泡在电脑前,说都说不听,即便他说知道了会改,但实际我知道他只是嘴上说说而已。

我感觉我无力改变他,他的自我约束能力太弱了,而且感觉也缺乏追求和上进心,长此以往我觉得人是要“废”掉的。我觉得自己以前已经说了很多但就是没办法让他听进去。

我自己工作压力也很大,回家太累了有时也不愿意再多说什么了。不知道还有什么办法可以让他有所改变,让他变得成熟些,有责任心一些。

晚睡回复:

在我曾经回复过的婚姻问题中,因为做妻子的不欣赏丈夫的生活状态、事业状态而产生矛盾的事例很多。

这其中有一部分是属于男人自身的确存在一些问题,而另外一些,则是源自女人本身的控制欲,或者固守自己的价值观来强迫要求对方和自己达到统一。

女人对婚姻具有天生的控制欲,这是属于她的管理范围,也是她的天地,她渴望能够按照自己的方式来规划和建设。无论是丈夫和孩子都要满足自己的想象才可以编织出幸福的经纬,否则就是女人的一种失败。

这种控制欲常常不被女人自己所察觉。她要求男人不抽烟、少喝酒、事业上进、不找狐朋狗友,当她的约束遭到男人反抗的时候,她们经常会委屈的想:我都是为他好,他为什么就不能听我的呢?

是为他好,这点不能否认,但有多少是出于对男人的关心,有多少是出于女人的控制欲呢?这个问题我自己也曾经思考过,在我身上也有这样的痕迹,客观的说,恐怕还是后者的成分多一些。

我们常常打着关心的旗号,来让对方满足自己的要求,达到我们的标准。但男人需要的是一个妻子,而不是再次回到童年那样找一个管头管脚的妈。

人生的是多元的。也许你欣赏的男人是那种积极上进,每天早出晚归一心扑在事业上,有正事有理想有目标的男人,在你的工作岗位上推崇的是这种风格,所以你认为男人就应该如此。

可这只是一种人生的构图,并不代表就是男人唯一的选择,每个人都有权利在履行承担了自己的社会角色和家庭角色之后,拥有自己的一点自由空间。

他工作完成之余,轻松一些,看看小说打打电脑,他很开心,很满足,他是一个快乐的男人,这有什么不好呢?

何必非用自己的那种人生观来判断他这样可能要“废掉”,那成天不工作的富家子岂不是应该直接人道毁灭,那对你而言一定是蛀虫般的生活了?

可有些富家子除了太有钱之外,本质一样是善良的,和我们没什么不同。你的这种价值观太单一了。

能不能懂得欣赏一个人性格中与众不同的部分,很大程度上取决于我们自己本身宽容与否,豁达与否。

你对他的状态感到不满,还有一个原因就是女人崇拜强者,他需要能够征服你,让你钦佩和仰视,有超越你的地方你才能够更爱他,更欣赏他。

这没什么不对,可惜也许是你的标准出了问题,你用你所认定的强者的标准来衡量他,他自然就不及格,如果换一个标准,他是否宽容、善良、敦厚、开朗、自信、敬业,等等,来衡量,欣赏他这些性格深处最本质的美好品质,他是不是就能够令你折服呢?

拥有世俗的地位和权势的男人是可以为妻子带来荣光,可这样的男人往往有另外的问题,他们属于家庭的时间都不会太多,他们更关注自己的目标,女人在他们生命中的位置是有限的,原不如一个寻常的温暖的男子所带给妻子的幸福感。

利和弊都是相辅相成,互为存在,就看你选择去看什么了。

要试着去欣赏和自己生活方式不同的人,即使他是自己的丈夫。

不必忘夫成龙,不要在他身上寄托太多人生的期许,你负责成就你的人生,他负责成就他的,你们只需相爱就好了。

这样生活会简单些,而且轻松的氛围更能够令一个人产生积极主动的意愿,即使你是真的想帮助他,那么正面的鼓励也会胜过负面的牢骚和抱怨。

- END -

买了香奈儿,你还是贫民


来信:

你好

我觉得我男朋友不爱我了,我们在一起半年了,正看着我快过生日了,就想让他给我买一个心仪很久的香奈儿的包,我身边很多姐们都是老公啊,男朋友给买的包包或者衣服,我知道他的钱肯定是够买的,那为什么他就不给我买呢?他肯定是不爱我了,对不对?

小确幸

回信:

小确幸,你好

不买包,也许是不爱你,但是买包也许也是不爱你。

01

现在这个时代,包这个东西,在女人眼里已经不仅仅是一个装东西的手袋这么简单的东西了,它更是身份的象征,精神的燃点,所以,才会有“嗜包如命”,“命中缺包”“没有什么问题是一个包解决不了的,如果有,那就两个包”。

女人是多么的迷恋包包啊!吴千语就是其中之一。吴千语很聪明,17岁嫩模出道,后得到大导演黄百鸣的赏识,打入电影圈,还和古天乐、吴尊搭过戏。有着这样好前途的她,在20岁时发现了一条更容易走的路:和富二代林峰谈恋爱。

林峰在一起后,她并没有好好经营自己,而是买奢侈品,买包。每次港媒去街拍,总会拍到林峰陪吴千语逛街的照片。林峰为了哄她也是豪掷百万。据林爸爸说,林峰至少为女友花掉了几千万身家,其中包占了很多成分。

不过,吴千语和林峰恋爱五年,最后还是分手了。

分手后林峰还是名声不减的林家公子,而吴千语也变回了那个不见经传的小艺人。

这五年期间,除了钱砸出来的宠爱和包包,她并没有为自己争取到什么有价值的东西。

现在有很多像吴千语一样的女性,男人只需要送一个包,就可以把嗜包如命的女人吃的死死的,女人心里感天动地,认为他送我这么贵的包包,就是真爱啊。

而如果你算一笔账,同等的预算,再综合各种原因,送包总会让人有种物超所值的感觉,也是能够让女人对男人好感倍增的选择。

相对于有钱的人,像林峰这样的富豪,给吴千语买包的钱对于他来说,就是九牛一毛,不露声色的低成本。这样的小付出,换来一个女人的死心塌地,多么划算的买卖。

所以,不给你买包,也许是不爱你,但给你买包,也许也是不爱你。

02

但很多女人有时候算不清这笔账,对于这些嗜包如命的女人来说,他们认为你是男人,就应该负责给我买包,这种畸形的观念,让很多女人过着物质堆积出来的生活,但最后,你们能走多远,现实中例子已经给出了答案——吴千语的五年青春。

她好好演艺前途,宝贵的五年青春,被眼前的一两只爱马仕包所诱惑,虽然从小艺人变成了林峰女朋友,但最终还是被打回原形,公主又变成了灰姑娘。

所以,伊姐奉劝女人,多读书,多赚钱,眼界要更高一点,不要被几个包迷了心。

03

还记得去年9月,《福布斯》公布的“20XX中国百名名人收入榜”上,黄晓明baby夫妇凭借3.1亿的年收入,成为中国最能赚钱的明星夫妇。

黄晓明这么会赚钱,Baby依然努力工作,在接受采访的时候也自曝,不会把自己的钱交给黄晓明投资:“我觉得还是放在我手里吧,这样比较有安全感。”

这种新时代女性思想收获一票好评。

在娱乐圈这样的女性很多,比如马苏,她年轻时拼命拍戏赚钱,都是为了自己买房,不再被别人骂“滚出去”

而在金星的节目上,杨幂曾被金星问到:如果想给你爸妈买套房子,你会和刘恺威商量吗?

杨幂说,不会,因为我买的起。

女人会赚钱,能经济独立是多么重要的事情,想买的东西,可以不用通过各种请求和暗示,低身下气的只为让男朋友给自己一只口红,而是可以毫不眨眼的为自己买下一个心仪很久的香奈儿包。

想一想,如果你不能自己赚钱,在结婚后,你只能依靠你的男朋友,如果有一天他离开你,那么,对于你,将是一无所有,对于他,反倒不会有什么影响。

如果你能够努力赚钱,自己买买买,伊姐会很支持你,保持经济独立,你才有底气,即使离开他,你依然能够活的出彩。

小确幸,希望你能越活越“富”,越活越“酷”

我爱上了未婚夫的哥们


我爱上了未婚夫的哥们

徐昕:

你好!

我今年23岁,是家里的独生女。我妈妈也不知道为什么,老早就催我早点结婚,说是女人过了25岁找对象就很难。家里给我介绍了好多个,某段时间里,我如流水线工人似的去相亲,一天要赶两场。爸爸妈妈对相亲的对象很挑剔,不是说这人年龄太大,就是说那人工作不好,又或者,经济条件不行,学历太高,连长得太好看的男人妈妈也说这样子的男人不能考虑,漂亮男人容易花心,管不住。

后来他们终于看中了一个,是他们看中的,我自己真的没有什么感觉。那人比我大3岁,是个公务员,家里经济条件还可以。爸爸妈妈都说他人很好,以后会是个好丈夫。我也不知道他好在哪里,不过妈妈的话总不能不听吧,当然我也说不出什么不好的地方。于是,就和他订了婚。他们家送了我项链、戒指什么的,作为订婚礼物。我也莫名其妙地有了一个未婚夫了,很快也会有个丈夫。可是,我和他真的合不来。我喜欢听音乐,看电影,看书,喜欢逛街,但他都不喜欢。和他谈谈看过的电影、书,听过的歌什么的,他总是直接说没看过,没听过,不知道。我们完全没有什么共同语言。他家里虽然有钱,可他为人却很吝啬。我过生日,他假装不知道,不要说买生日礼物了,连条短信都没有。他不是不知道我什么时候生日,他是知道的,可他就是有本事假装不知道。我内心不是要他给我买礼物,只是要他

的关心,可他名义上是我的未婚夫,却一点都不关心我。

后来,我认识了他的一个哥们,是他一个很好的朋友。我觉得自己和那哥们很谈得来,他也喜欢文学,喜欢音乐,喜欢看电影。我们在一起聊天,可以聊很久。我发现自己对他很有感觉,可是,好歹他是我“未婚夫”的铁哥们,如果我和未婚夫散了,再和他谈恋爱,会不会让大家笑话呢?这个问题困扰了我好久,终于,我鼓足勇气,对妈妈说,我要解除婚约。我妈妈当然不同意啦,说了一大堆话,说这么好的男人都不要,以后一定会后悔的。我想这么乏味的男人我才不会后悔呢。不知道和妈妈吵了多少次,哭了多少次,我终于和未婚夫解约了,以后大家各走各的了。

然后,我跟这个自己喜欢的男人开始交往。渐渐地,我却发现他好像和我以前的想象有点出入。比如有一次,他和我在家里看电影,看着看着,他的手就伸了过来,在我身上乱摸。当时我就觉得他在我心目中的形象一下子一落千丈,他怎么可以这样呢?好像很急色的样子。我和现在的很多女孩子不同,我仍然觉得女人应该守贞,不能随便和男人上床的。虽然他后来也向我道歉,说自己是情不自禁,可是,我觉得自己好像也不像从前那么喜欢他,对他那么有感觉了。

还有一件事,就是我的前未婚夫发现我和他的朋友在交往,很生气,跑去指责他,说他不讲义气,撬哥们的女朋友。他好像也觉得很没面子,现在对我冷淡了很多。我不知道他是因为我拒绝和他有亲密行为才开始疏远我的,还是因为我的“前未婚夫”跑了去和他说了那些话。总之我现在很烦恼,我虽然对他有点失望,但还是不想和他分手的。

徐老师,我现在心情很纠结,希望能得到你的指点。

芭蕾兔

芭蕾兔:

你好!

可能是因为在大学里浸淫久了,看到学生们今天换这个女朋友明天换那个女朋友,成天在我眼皮底下演绎自由恋爱的活剧,所以让我误以为新时代的爱情就是这个样子的。你的来信让我猛然醒悟,原来在同一个时代里,还有那么不同的风景,原来琼瑶阿姨的“六个梦”,到现在都没有过时,并且有了2.0升级版。

你和你未婚夫的全过程,几乎具备了包办婚姻的所有特质:从一开始你就没有相亲的强烈愿望,只是你妈认为你年纪到了,所以安排你上流水线相亲;你对男人没什么想法,所有的挑剔都来自你的爸妈;最后选定的未婚夫也是他们看中的,你没什么感觉,可是“妈妈的话总不能不听吧”;对方家里送来了项链、戒指,于是……于是你们就订婚了。好吧,我必须告诉你,所有的电视剧,但凡安排“订婚”这个莫须有环节的,男女主人公日后必生变数,这几乎是一条铁律。

23岁的你,对异性的了解确实少了一点,可能还比不过我班里19岁的学生。以为谈得来,对方也喜欢文学、音乐、电影,你们就情投意合了。须知古往今来,喜欢文学、音乐、电影的男人满街都是,他们不见得都是你的如意郎君吧?你想走上三路没错,但是不等于别人想想下三路的事情就是罪过。情侣之间

有身体接触,是很本能也是很愉悦的事,情到浓时,拉个小手算什么?你很反感,说明你对他没感觉,那就再换一个,去找自己有感觉的那一个就是了,没必要上升到道德的高度,更没必要借此拔高自己,“我和现在很多女孩子不同”———是不同,所以找另一半才更难。选择守贞是你的权利和自由,应该得到尊重,但这并不意味着你可以贬低别人,任凭自己对性一无所知。

了解少,多半是因为接触少,看来爸妈把关太严真不是什么好事。生活半径那么小,放眼望去的男人,就那么寥寥几个,不撞车才怪。赶紧跳出这个逼仄的小圈子吧。站得高一点,你会看见海阔天空。

祝开心!

徐昕