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讨好我的方法

发表时间:2020-11-25

我该不该离开得了艾滋病的男友?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的我该不该离开得了艾滋病的男友?,欢迎阅读与收藏。

我该不该离开得了艾滋病的男友?

我很爱我的男友,爱到明知道他很花心,交过很多女友,甚至在以前跟很多女人发生过关系,我也无法去放弃他。当初,我家里人反对,朋友不看好,但我还是义无反顾地跟他走在了一起。

最近,我听人说我男友有艾滋病,于是让他去医院检查,结果他说不用查了,他早就知道自己有性病。我哭了,问他,为什么明知道自己有性病还跟我发生关系,而且从来不用避孕套。他说,我还以为你爱我,很想为我生下孩子呢。

我当时一句话也说不出。

现在,我还是继续跟他在一起,朋友们都说我傻,可是我不在乎,因为我真的很想跟他结婚,如果能生下他的孩子,让我死我都不后悔。

回答:

烂人到处有,这样烂的也不算稀罕,但是明知道他是这么一个大烂人,你却还要跟他在一起,这种痴情到此地的女人也实在少见。

姑且不讨论你的男友爱不爱你(还真看不出来他哪里爱你),这个时候,被爱情冲昏头脑的你可能压根儿就没有心思去想一些俗气的事情,比如你有没有被他传染上艾滋病,艾滋病人能不能生孩子。

有些女人总以为自己很伟大,以为自己的爱情与众不同,因为她敢为了爱情不为所有人的意见所左右,无论发生多么难以接受的事情,遭受多么大的打击,都誓死捍卫她的爱情。

可是,究竟这份爱情有多伟大?一个明知自己有艾滋病也不顾及你的健康,却还跟你发生关系的男人,他能有多爱你?一厢情愿地爱他,为他牺牲、奉献,别人说你傻的时候,你还在痴迷,好像除了嫁给他,你的人生就没别的事情可做了。

如果真是这种没出息的女人,别人再怎么劝也是白搭。想殉葬就去吧,也许在你的想象中,你们俩一起得艾滋病也是浪漫而伟大的,死后没准可以化成蝴蝶,比梁祝还凄美。

但人家那是两情相悦,你只是为想象中的爱情献出了自己,更伤害了家人。

扩展阅读

我男友出轨两次,该不该原谅他。


爱发誓的男人不是好男人

我男友出轨两次了,而两次都被我抓住。

第一次,他跟一个女的约会,被我好朋友看到了,我就去问他。开始,他死不承认,我便照我好友告诉我的,把他们在哪里约会、那女的长什么样子、穿什么衣服,一一说给他听,他才承认他们俩已经偷偷交往一个月了。当时,我特别生气,气哭了,要跟他分手。他发誓说他再也不敢了,说他当时是鬼迷心窍,但他爱的只有我一个人。

看他认错的态度诚恳,我又不想真的分手,便原谅了他。

没想到,半年后,他又出轨了。这一次,我亲眼看到他跟一个女的在接吻。这次没什么可说的,不用解释,谁都知道是怎么回事了。我坚决要求分手,他这次跪下来求我,说他真的不会再对不起我。他还说他运气不好,稍微有点动静,就被我抓住尾巴,所以他再也不敢了,他发誓说这绝对是最后一次,只要我原谅他,他一生一世只对我一个人好。

为什么这个世界这么讽刺呢?我觉得我的运气比他更差,为什么每次他出轨都会被我发现?我宁愿他自己知错,偷偷地回到我身边,也好过面对他对天发誓时不知该不该原谅他。

回答:

真正的男子汉不会轻易发誓,比如乔峰。君子重承诺,一言既出,心中必定已经有了一生坚守的信念,何必举手表决心,多此一举?

轻易发誓的男人,肯定不是好男人,因为轻易发誓,要么不在意誓言,要么被逼无奈,当时发誓也不是出于真心。无论是什么原因,他都容易背叛誓言。

你如此委屈求全,第一次那么轻易地原谅他,就让他对你的底线摸得清清楚楚,知道你不会真闹出什么动静,所以他才敢再一次背着你与别的女人约会。他显然没把你放在眼里。他这么求着你,死活不愿意分手,也许是因为暂时没找到更好的女人,也许他跟那个约会对象只是玩一玩,而你目前作为他的女友表现还算称职,他还不想换人。

对他来说,要么,他觉得你单纯,好控制,娶回家当老婆很放心,以后照样能家里红旗不倒,外面彩旗飘飘;要么,他只是暂时让你当他的女友,哪天找到更好的,立刻跟你分手,换新人上场。因为,你是这么容易对付、这么好骗,他压根就不担心你会玩出什么花样来。

口述:男友妈妈患癌症我该不该说分手


网友梦想那么远来信:天空永远蔚蓝老师,您好,我是您文章的忠实读者,我很佩服您对情感这种细致,一针见血的分析;现在我觉得自己很纠结,在感情的漩涡里承受着折磨。

我是今年的大学毕业生,我即将与我相恋六年的男朋友分手了,有很多原因,我家里不太同意,我自己也不甘心和他过一辈子,恋爱而已,但是感情却是真的有了。虽然我舍不得他,但想分手了。他妈妈查出来癌症,大家都是一般的家庭,这个病肯定更拖累家庭,我家里更不同意了。

我不知道这个时候说分手会不会伤害到他;所以我想等等再说分手,可是就在这个时候,我聊天认识了一个同城市的网友,他现在在别的地方工作,我们特别聊得来,我确定我已经网恋了,我喜欢上人家了,他特别男人,让我特别着迷,但是我还没有分手,我不知道怎么办。

这个男生很快就会从工作的地方来这个城市了,他也喜欢我,他说回来就来找我,我不知道该怎么办,但是我绝对不能同时谈两端恋爱啊,我特别喜欢他,不想放弃所以希望天空永远蔚蓝老师您能给点意见。

另外我想对老师补充说一下我对我现在男朋友的感觉,当时高中的时候,他追了我好长时间,我觉得那时有人追是挺有面子的事,所以就答应了,其实心里不是太喜欢,主要他不是自己喜欢的那一款,可能大家觉得这样不道德。

在一起的这几年,他没象别的男朋友一样给我买好多东西,也没怎么花过他的钱,反倒我却总给他买东西,他也不是小气,可能是没有多少钱吧。他挺谦让我的,能忍我,我对他挺好的,不花他的钱,不过分要求人家,我们就是这样在吵吵闹闹中度过了这几年。而且在大学虽然一直是异地恋,也有人追过我,我并没有同意,我觉得我有男朋友了不能再那么随便饿了。

但当面临大学毕业的时候,到了谈婚论嫁的时候,我觉得我确实不能和他结婚,我心里不是喜欢他,只是我们在一起这么多年确实有感情了,他特别实在,我不喜欢实在的,我遇到的这个网友,我们在一个城市,我们特别聊得来,虽然我们不一定能走到一起,但是我不想放弃这次机会。

天空永远蔚蓝的回复:梦想那么远,你好!

从你的来信中可以看出你其实还是一个比较年轻单纯的女孩子,心里怎么想的就怎么说,不会有太多心计。但却因为曾经的懵懂和追求面子,让自己在心智完全不成熟的情况下开始了一段不该有的恋情。这在天空永远蔚蓝看来,也许这就是成长的代价吧。

但是我们每个人都不能完全否定过去,你应该记的曾经一起牵手走过的路,曾经他给你带来的快乐和关心。正如你自己所说的,其实你对你男朋友还是很有感情的,只是不是爱情,没有那种你需要的甜蜜感觉。但恕天空永远蔚蓝直言,爱情终究是短暂的,在这个世界上从来就没有两个人可以真正一直因为爱情而生活在一起,而只是可以因为爱情一块死去了。

很简单,你们毕竟在一起五年了,五年的时间是足够可以让一份爱情消亡的,但消亡之后你们之后你们还有感情,它是亲情也好,其他的情也罢,至少这证明你们并没有具备完全的分手条件。至于你说的你认识了另外一个男的,你们有约定,在一起很开心,这在天空永远蔚蓝看来是永远无止境的,纵使你和后面这个人结了婚,可能还会再有另外一个人出现。当然,关键还在于你自己,至少在婚前分手要比婚后分手干脆、容易和道德一百倍。

再说说你男友妈妈得癌症的事吧,天空永远蔚蓝认为不管你们经济条件如何,你还是不是在爱着他,但凭你们一起走过的这五年,你都不应该在这个时候向他提出分手。尽管根据你的叙述可以判断出你们分手只是迟早的事情,但天空永远蔚蓝希望你能等等,这种等待是你应该做到的。此外,天空永远蔚蓝再提个建议,在任何时候,当一段感情没有完全结束的时候,请最好还是不要提早开始另一段感情,这既是对你自己,更是对其他人的不尊重。

该不该原谅男友的暴力行为?


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的该不该原谅男友的暴力行为?,希望能够帮助到大家。

咨询:

我的男友,从外表看,是一个文质彬彬的人。他对同事、同学、朋友都很温和,平时对我也很好。不知道是否因为他爸妈从小时常对他拳脚相加,他有时候也会对我动手,接着他总会跪下来向我道歉,哭诉着他很爱我,很在乎我,才会那么疯狂,以后绝不会再犯……

每当看到他这样,我就会一时心软就又跟他和好了。事后他对我百般温存,我发现我们的关系反而更亲密了。

前天晚上他又一言不合发疯地打我,我胳膊有几处都肿了。当时我就对他提出分手,他竟然叫我滚。

但今天他又来求我原谅,一直在楼下等我,我不见他就会一直等下去。我真的不知道该怎样选择了,分手吧,又舍不得,因为他除了脾气不好,冲动的时候会打人,其他方面对我挺好的;不分手吧,又感到未来渺茫,害怕他会再犯。我应该怎么办?

老师解答:

爱情中没有完美的伴侣,对于你来说,男友的暴力行为是他最大的缺陷。你眷恋着男友的体贴和关怀,又担忧他的暴力行为和倾向。

伴侣的暴力伤害的不仅是我们的身体,也给心理留下阴影,使人时刻活在恐惧中,而想远离他;那么,又是什么让你内心对他如此依恋,对这份情感如此不舍、不甘呢?

1.寻找难以分手背后的根源

你与男友的关系伴有暴力带来的极度痛苦与依恋交替的情感体验。暴力之后,男友的倍加温柔呵护,会让你感到更加强烈的爱与亲密。对此种模式的享受,会不断打破自己对暴力行为的底线,也会强化男友的暴力倾向。

你不妨思考一下,自己是真的爱男友,还是对“痛并快乐着”的相处模式迷恋不已?是什么原因让自己一次次原谅,一次次模糊了自己的边界?如果自己很困惑,可以通过心理咨询来了解自己的依恋模式和内心的情结。

2.明确双方界限

如果你在亲密关系中能接纳这种模式,那么为了双方的安全,就需要和男友讨论他可以“伤害”你的方式和程度,彼此需要界定明晰的底线,避免你们之间的暴力进一步升级。

一味的忍让和包容不仅难以控制事态的发展,保全自己的安危,也会让男友变得失去自控,毁掉他自己。

明确界限后,如果男友再次打破,你必须当机立断地选择一种最能保护自己的方式。

3.放弃也是对双方的保护

如果你评估了男友暴力的危险性,内心难以接纳,那么,无论对方事后如何忏悔,都得慎重考虑对方是否适合成为自己的终身伴侣。如果无法凑合,放弃也是一种成全,也是对双方更大的保护。

对于那些倾向于暴力解决问题的伴侣,当你真正选择了放弃,要离开时,对方会感到恐惧万分,用尽一切方法挽回你,甚至会威胁你和你的家人,你会感到被他纠缠,难以解脱。这时你就需要向你的家人、朋友,甚至相关机构求助,采用更有效的方式来保护自己的人身安全。

4.寻求专业心理帮助

面对伴侣的暴力行为,如果期待对方能改变,就需要及时对彼此的互动方式、双方的内心模式等进行评估,而不要盲目等待。在暴力行为初次发生时妥当严肃处理,是大大有利于避免其再次发生的,若已经形成固定的模式后,就难以改变了。

当下你也许不清楚这究竟是男友的本质所致,还是与自己的亲密互动有关,抑或是其他更深层的原因,这就需要及时寻求专业心理咨询师的帮助,看清行为背后的根源,才能让自己作出最合适的选择。

【追求】我该不该向她表白


我和一个女孩天天聊的很好,称呼也很暧昧,但是我试着开玩笑表白时却不愿意正面回答,不答应,也不直接拒绝。 这个月23号就是她生日了,我买了一个巴宝莉的包包,准备直接飞过去表白,问题是我们没见过面,但我家和她家开车比较近。 目前我在上海,她在家还没工作,我这样去合适吗?成功概率大吗?万一失败以后如何相处呢

答:

你好,抱歉最近较忙太多信息来不及回复。

对于你的问题我是这样看待的:要看成功几率有多少,我这里不做评估,毕竟最了解情况的只有你。你往下看或许可以自己把握。

表白成功的几个要素:

1.这个妹子对你是否有好感,这里非常重要,题主原话说是你们之间的互动非常暧昧,暧昧到什么程度?有曾聊到过关于“性张力”的话题?有曾聊到过双方的往事小故事?你对她或她对你了解有多少?你们之间相互交换的信息越多,就证明这个妹子对你越信任,构筑了强大的信任感后你的身份就完全不一样了,懂吗?你们沟通模式一定程度上决定了你们的相处模式。在这里好好回想一下然后进行合理判断。

2. 关于表白,我这里就说一点,表白只是一个形式,也就是说,你表不表白,女生喜欢你的,自然会喜欢你,本对你不喜欢的,无论你做什么,都会拒绝你,至于如何鉴别这个女生是否喜欢你,看上面第一点并且结合自己实际情况评估哈。不要把表白当作跟女生确定关系的唯一途径,要让一个女人爱上你,靠的是你们关系的长期累积!

3. 若表白失败后该怎么办?表白失败不关女生事,她没有任何过错,她对你的拒绝不一定是代表她不接受你,尝试先做好自己,合理降低自身期待感,不要把话说死,不要给对方压力,也不要给自己虚构非她不可的理由。大家本都是平行线,只是两人恰好相遇而已,学会享受跟她交叉的时刻。

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尝到偷欢之乐的我,该不该离婚?


尝到偷欢之乐的我,该不该离婚?

萧萧:m我是一个35岁的已婚女人,暂时没孩子,老公踏实本分但很木纳不爱说话,不懂浪漫从来不会说好听的。现在我爱上了同办公室的一个小我十岁的男孩,他很会哄女人会说甜言蜜语,会浪漫。我很爱他但他不能跟我结婚,他现在没女朋友只想和我做情人,自从发生关系后他越来越不在乎我了,想忘了他却忘不了很痛苦。

没认识他之前和老公感情也不好了也是凑合过,但现在更不好了,总是烦总想那男孩的好我老公没有,感觉老公不男人,别人都说我老公好,劝我要个孩子就稳定了,我怕离婚不敢要,其实老公很有责任感,就是不太爱说在外面表现的感觉,没男人味。我不知道怎么处理和那男孩的关系,和老公该不该继续过很矛盾很痛苦。

幸知:你和那个男孩就是情人关系,他对你的在乎就局限于情人或者炮友关系,不可能有超出这方面的在乎。已婚的你内心应该特别明白。因为他的出现,所以觉得老公不好。婚姻终究是务实而有责任感在先的。你没有把握好自己的角色定位,那个男孩不可能给你婚姻,不可能给你稳定的爱情,既然爱也爱了,选择忘记吧,即使你单身,结局也是一样的。先忘记他,再来想跟老公是否要过下去的事,一件一件解决。

相信你曾经爱你的丈夫,他的性格始终如一,没有改变。浪漫是一种毒药,一时刹那芳华,你也得不到永恒不是?至少这个男孩没有表示。戒掉感情的毒,让自己奔波忙碌起来,过一段时间回头,自然会有新的想法和清晰的选择。

我到底该不该主动联系他?


问题1:

认识初期,男生不是那么喜欢我,我该如何提高他对我的好感度呢?

答:

在一段关系中自己有个相对的对比的,这取决于男生对你的好感度。

如果你发现那男生对你的好感度非常高,你就不能去打压他。但是如果你发现男生对你的好感度不是特别高那这个时候,你可以尝试下使用打压。

但是打压有很多种,也有不少技巧。这个在我的书《女人的心理,男人的思维》里详细介绍了,大家可以去看一下。书里的内容虽然大部分是站在男生角度写的,但实际上在两性关系当中这个技巧是一样的。男女都适用,你只要明白这个道理去实际应用就可以了。

所以说像你们这种两性关系不对等,他在高,你在低。你对他的好感度高的时候,你去打压,正面的否定他,都是可以的问题2:

认识初期一直是短信聊天,女生主动打电话给男生是不是会有些掉价呢?

答:

这样肯定是会掉价的。主动打电话无疑会显得你太着急。

比如说,你跟你的闺蜜去逛街,看到一件衣服。然后闺蜜说这件衣服特别适合你,你穿起来特别好看。然后你觉得:挺一般的呀!最后就没买。

结果闺蜜在你生日的时候把这件衣服买来送给你。还一再地跟你说你穿吧你穿吧!可是你把这件衣服就一直放在衣柜里只看不穿。这时候闺蜜还问你:为什么不穿啊?那件衣服多好看呀!这时候你恐怕会觉得这件衣服越看越难看。

男人也是同理的。你越主动上赶着男人越不喜欢你,越认为你是低价值。这就是我说的,为什么不能主动追一个男生。你现在进行短信聊天,就已经表现出你对他有好感了,没好感谁理他呀!试试引导他主动给你打电话吧!

问题3:

相亲对象比我大7岁,他约了我吃饭,我们聊天的时候知道他收入和家境一般。后来我主动找他聊,他问过我我介不介意男生的事业不好,因为他以前浪费太多的时间,现在感觉时间都不够用了,觉得要补回来。怕耽误他,所以我一直主动找他聊天。

大概过了一个月吧,有一次他受伤了,伤好之后告诉我他现在的状态就是工作比以前多了很多,他主动接了很多的班,节假日也在上班,想攒多一点钱。他问过我一个男人到了什么条件他才能结婚。

我想问他是不是受了我的刺激才这么做?他对我有好感吗?怎么能让他主动的找我聊天?

答:

一部分他是因为你,受了刺激,才去拼命工作。但不意味着他现在特别喜欢你,你只是他在想结婚的时候你出现了。你有这样的条件,如果不是你换成另外的姑娘,其实也会有这样的条件。不是因为有多么的喜欢你,所以才这么的努力。

我觉得你可以给他传递这样一个信息:两个人在一起不一定要经济条件达到什么样的程度才是可以结婚的,更关键的是需要与被需要、依赖与被依赖,心灵上的相互依偎和互相的努力、上进,毕竟两个人组成一个家庭需要彼此都一样去上进,并不是男人在外边打工赚钱,女人都什么都不管不顾,这样的相处模式我也不能接受。难道买不起房就不能结婚了吗?不是这样的。

你要给他传递一种理念,你最看重的是心灵上的互动沟通,同时告诉他你现在可以没有经济基础,但必须要有一定的上进心。

问题4:

要怎么引起他的征服欲呢?就是改变吗?

答:

是的。

你如果能变得在他接触的女生当中算是比较耀眼突出的那一个,你说对方会不注意吗?变得更漂亮更有气质,更正能量就是吸引对方的关键。如果你发现没有达到预期效果,只有一点可能,就是你的价值还不够高,不够吸引他,改变力度要加大。

问题5:

他说怕没能力给我一个家怕耽误我才和我分手的。请帮我判断一下他是否值得我挽回?我感觉自己真的喜欢他,如果不管怎样都想试着挽回一下,有希望吗,有什么具体办法吗?

答:

你看看,他不用给你花钱,又不用花时间多陪你,还可以以自己自卑等为由少付出感情,而你就一个劲地母性泛滥,这么容易上手,价值在哪?既然对方都没付出,你这么轻易就热脸贴上去了,多廉价啊。

想挽回,要多下工夫在自己身上,多打扮打扮,多去参加有益的聚会,高档宴会,高大上的展会等等,多学些技能,多发展特长,多在朋友圈中分享自己生活的精彩,并且学些恋爱技巧,巧妙地运用到他身上,让对方看到:你是个多好的女人。并且主动回来找你,这个才是上上之选。

我们该不该结婚?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我们该不该结婚?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

T小姐咨询:

我今年27岁,两年前认识了现在的男友,恋爱一年半,同居一年。一开始我并不喜欢他,他不是我想找的那种类型。但因为是老乡,他一直很照顾我,我们就经常出去玩,慢慢就在一起了,并且住到了一起。

去年年初,他妈催促过我们结婚,但那时因为我们都觉得相处的时间不够,就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事,他也想结婚了,但我总是犹豫不决。他人老实,待人诚恳,没有什么心机,跟他在一起没有心理负担。可是,他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子,写了他的名字。他想要回到老家,可是我不想离开广州,不想放弃现在的工作,更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹,就这样一直僵持着。

我真的不想结婚,可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答:

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候,都不想做出错误的选择,每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是,每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业,需要耗费自己的心血和时间,想要这家企业长久盈利,就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚,你们将要在一起生活20年、30年、40年,甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭,一起看电影?一起养育孩子,照顾老人?一起工作,一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标,然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础,而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑,你们可能需要更多的时间建立信任,再考虑进入婚姻;或者,你觉得TA不是很懂你,不愿意跟对方进行深入沟通;或许,你对每个异性都难以信任,你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人:一种是致力于不断成长的人,另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长,另一个人不愿意成长或成长速度比较慢,就会导致夫妻之间难以同步,两个人不在一个层次上,双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人,你需要考虑,TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说:一个男人对待服务员的态度,将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如,服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙,还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后,你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻,就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子,进入婚姻后你会更加难以接受。

口述:老爸出轨了我该不该告诉老妈


从小到大,父亲在我的眼里,一直都是一个威严的人,一个万能的人,一个有责任有担当的人,可是这个印象却在一夜之间被打破。

我真的不敢相信我的眼睛,可是现实就是这么残酷的摆在了我的面前,由不得我不信。我不知道该不该告诉妈妈,更不知道该怎样告诉妈妈,我不知道如果妈妈知道了爸爸的事,会是什么反应,我想她一定会疯的。

妈妈是一个典型的中国女人。漂亮、温柔、贤惠。自从她和爸爸把我弄出来之后,妈妈便辞掉了自己的工作,当起了全职太太,在家相夫教子,照顾老人,为我为爸为这个家无私的奉献着自己的一切,而她自己却心甘情愿毫无怨言。

妈妈对爸是极度的任,对于爸爸在外面的事情从来都不问,可是爸爸却辜负了妈妈。

那天,我和几个朋友去逛街,本来心情挺好的,可是无意间我却看到一个熟悉的身影,从背影看非常的像我爸爸,我本想叫来着,可是又发现那男的胳膊还搂着一个和我年纪差不多的女孩儿,一看就是老牛和嫩草,我爸爸可不是那种人。

可是我心里却犹豫了,如果不是我爸,那咋那么像呢,我想再去好好看看那人到底长什么样,可是那俩人儿就像突然蒸发了一样,怎么也找不到了。

我必须要弄清楚这件事,所以我开始偷偷的观察跟踪爸爸,连续好几天,也没发现有关老爸出轨的任何线索,就在我要放弃的时候,我却有了意外的收获。

那天,爸爸下班后没有直接回家,而是开车直奔另一个小区,我打车跟在后面,在那个小区,一个女孩儿出现在我的视野,背影和我那次见到的那个背影一模一样,她竞直上了老爸的车,上车后西个人便搂在一起亲了会儿,直接开车走了。

我没有继续跟踪,怀着一颗沉重的心回了家,晚上爸爸回来,依旧跟平常一样,看着慈祥的妈妈,我该怎么办?