【www.qg13.com - 在情感上受伤的说说】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女方如何让男方在房产证上加名字？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
朋友有结婚打算，想跟其男朋友说先给房产证上加自己的名字，算是要个保障，但是不知道怎么开口，房子是男方买的。有没有好的办法呢？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~补充说明
“有个朋友”是儿时伙伴；首付是男方母亲付的，女方出一部分钱作为装修，虽然跟高额房价相比比较苍白；结婚后会一起还房贷，但是考虑要生2个以上孩子，所以女方经济比较难稳定。女方嫁过去有一部分因素是因为条件，感情是有的，但是比较在乎钱。
答：
道德和法律层面大家都说了，都有道理。我提供个解决方案吧。
第一步是和男人说我现在想自己买套房抗通胀，所以要攒钱，现在手头紧了，你要方便，多来请我吃吃饭。如果男人一点表示也没有，那你也别多话，先刻意减少约会频率降低自我开销开始凑钱买房子。
如果男方一点要加你房子的意思也没有，女人又没正经住的地方，那在婚前拥有一套房产权是对自己的最好保护，因为婚后买哪怕是自己出钱也是婚后共同财产，父母赠予要有证据，而且搞不好还莫名被限购什么的，而且房产无论是自用还是抗通胀，都没什么坏处。
那么接下来的可能是男方也有反应，意思是我有房了你搬来和我一起住就得了，这个时候你要顶住的是你需要产权，想买房，希望对方理解。但这个时候你可以说了，或者，你觉得我出多少合适，你可以在房产上给我加个名字。
如果男方硬要一人一半的，那你就直说这样自己似乎不划算，还是自己买房子爽气，直到议价议到你合理的心理价位。这方式的前提是你有议价能力，你有一定的前途，能给对方带来一定的愉悦，从而使他愿意通过金钱的方式来表达他的忠诚度。
如果一个女人毫无议价能力，靠乞讨是讨不到房产的，不要说什么青春的时光都给了男人，要生孩子，要变黄脸婆所以就该得房子，说这话的女人也掂量掂量自己的青春时光不和这个男人过，有没有其他人肯接盘，自己不给这个男人生孩子，子宫也早晚是萎缩，到40岁的女人不结婚不生孩子，难道在世俗眼里就不是“黄脸婆”了嘛？
当然了，在有议价能力的女性面前，一点经济支撑也不愿让步的男人，也完全可以不和他结婚，长期生活本来就是性、经济和精神，性对于女人来说不稀缺，精神合拍和结婚不结婚没关系，结婚主要还是经济合同，谈不拢就不结呗，有心情一起吃吃饭打打炮，没心情各走各的，不结婚还能逼着自己多赚点钱，想要孩子了找一个健康顺眼聪明的，也没什么不好。女人握住自己的经济命脉，性格又豁达点，什么时候想找人睡睡聊聊，都可以找的轻轻松松。
答：
36D的女性朋友非常想让她男友加名字
并一度跟我抱怨
“我的青春都耗费在他身上了，万一他出轨了我还要净身滚蛋！”WWw.Qg13.cOM
那你就少出点钱跟他一起买这样就名正言顺了嘛
“我凭什么跟他一起买啊，我辛辛苦苦给他生孩子传宗接代巴拉巴拉的买房还要我买”
那你就买个车？对这个家有付出才好意思加名字嘛
“我凭什么买车啊，车买回来就贬值了房子还能增值。”
那你什么都不出怎么让他加你名字啊
“我的青春都耗费在他身上了”
那男人的青春还都耗费在你身上了呢
“那我还给他生孩子了啊生孩子多苦啊，皮都黄了胸都垂了人都不漂酿了”
那你生不出来孩子你退款吗？
“那我的青春都耗费在他身上了呢”
结果男票压根不接茬
闹了半天也没加上
何苦呢
她36D都没加上
题主也不要想了
你男友现在有不动产了，自然敏感的很
不管你用什么方法
他都会感受到你的意图
答：
锁好门，抽出刀子架在他脖子上，温柔地说：“亲爱的，今天我来劫个财，房产证上加我名字好吗？”
你不管用什么方法怎么开口提这个要求，对他来说感觉都和上面一样——除非，你付钱。
答：
第一，没领证就想平白在产权证上加名字，即使男方同意房产登记处也不会同意的，不要想了。
第二，还没结婚就向男方要这要那，还想把房子分一半，你确定是打算结婚？不是打算捞钱？还安全感，你考虑过男方的安全感么？你手一甩婚不结了平白套走半套房子，这好事哪找去？
同理，对没结婚就要求男友上交全部工资的表示最深的鄙视，更有甚者大学生情侣要求上交全部生活费，花一点给一点，最后女方看到一高富帅，春心萌动带着钱就跑了，从男方那搜刮的钱就不还给人家了，这事当时还闹挺大。
还有，千万别念叨「你不加我名字就是觉得钱比我重要」，你没完没了要房子是不是觉得「钱比他重要」呢？
姑娘们，拜托在你们宣扬男女平等、女儿当自强的时候能不能稍微真的自强一点？长点志气行么？不让男人养着能饿死你不成？
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你们今年3月份才结婚，为什么要离啊？工作人员好奇地问。感情不和，老吵架，过不下去了。女方透露说，他们是朋友介绍认识的，谈了半年就结婚了。他家凑了100万元买了一套房子；她家则给了30多万元，给房子装修还有买电器。
我们结婚后就发现性格不合，但房产证加名字却是离婚的导火索。趁着女方去复印材料，男方悄悄地告诉记者：婚姻法新解释出来后，她就吵着要我加她的名字，每天都把这事拿出来唠叨。这事情后来让我爸妈知道了，我不想让他们为难，于是决定离婚。两人在离婚协议书上按下了手印，房子归男方，男方还给女方30万元装修费用
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记者在他们的离婚协议书看到，除了子女抚养方面外，大部分内容说的是房产的分割，在上海和南京的三处房产归男方，男方补偿女方100万元；另外，男方补偿女方精神损失费50万
见证的律师告诉记者，男方在上海的两套房子是他婚前购买的，本来是不想写在离婚协议书上的，可担心离婚后扯皮，还是一一列了出来。
在南京，他们只有一套价值400万的房子，当时男方是以女方的名义办的贷款，目前还有170万的贷款尚未还清。
我当时劝女方，如果按婚姻法新解释，她到法院打官司最多只能拿到三四十万，不如双方协商一下。最后女方接受了100万的补偿。女方在门口当场写下了放弃南京这套房子的具结书。
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采访中，记者发现，新解释出台之后，不少准备结婚的女孩有了危机感。记者在鼓楼区和玄武区采访了20对领证的初婚新人，18对新人有现在或将来购房的打算，他们中又有17对选择了同首付同还贷，以前南京人嫁女儿，嫁妆多选择汽车、家电或者是负责装修，新解释出来后，我父母就说，干脆一起付房子首付，然后我们自己还按揭。
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在女孩子有危机感的同时，男孩子也在盘算着，是不是赶在领证前，先把房买了搞个婚前房产？有一个数据就能佐证，那就是开单身证明的越来越多，新解释实施后，两周已开出去2664份单身证明。
前来开证明的，以未婚的年轻人为主，占到了七成以上。办理单身证明做什么用？记者随机采访了十多位市民，九成人回答都一样，去贷款买房子，需要有这样一个证明。
黄昏恋多了，不担心房产
记者还发现了一个特别现象，前来登记结婚的老年情侣增加了不少，60岁以上老人结婚，从去年的2%上升到了6%。此前许多老人不肯再婚，是怕在财产分割问题上惹来麻烦。玄武区婚姻登记处的工作人员分析说，财产问题是导致老人再婚难的最主要原因。
如果能在财产等方面谈妥，不少老人最后也会选择结婚，婚姻法新解释为老人的再婚提供了很大的方便。
我该要求男朋友在房产证上写上我的名字么？为什么？
朋友离婚了，结婚才一年。因为老公在她怀孕、流产期间出轨。
饭局之上她反复跟我强调：一定要在房产证上添上你的名字！一定！
从朋友的饭局回家，我问男朋友，会在房产证上写我名字么？
他答，不会。
意料之中的答案，只是没想到他回答的那么迅速和坚决。
我的情况是：已订婚，即将买房。首付是男朋友家出的。我家一分没出。
可能，我就是那种“没出一分钱首付还想着要求房产证加上自己名字”的无理女人。
我觉得委屈。
1， 男朋友的首付钱80%是借了他姐姐的，以后是我们偿还；
2， 买房贷款60万，加上利息接近100万，他说他的工资足以还贷（还贷之后还剩4000/月），不会用我一分钱；
3， 我的月薪4000，每个月维持家庭开支，淘宝购买两人的衣服等，帮他缴公积金（他们单位不给交，他自己找中介每个月交1000；需要网上转账，他没开网银所以我帮缴），基本不剩钱；（家庭开销的钱他也会出，花多少剩多少我没有概念，只知道自己什么也没剩下）；
4， 我们现在住的房子是他租的，我没出钱；
5， 我认为婚后财产独立是不切实际的；
6， 我每次回家都会给我爸妈钱，一年到头差不多得5000块，他觉得我经常贴补家里；而他不是，他都是他姐姐贴补他。
7， 是的，我对他、对我们的未来没有充分的信任。
当我逐条列出以上这些时，我才发现我已经不再不顾一切的爱他了。
两个人把帐算的这么清楚，对彼此都是伤害。
我现在的感觉就是很受伤，不知该如何是好了。
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时间过去四个月，作为事情的后续，我们分手了。但不是因为房子。
所以那些祝我们分手或者猜测我们会分手的朋友们，请不要因为你们押中了宝而说些“看吧我早知道会这样”的话。这是怎样的一种痛苦希望你们能理解。
关于房产证的问题，我采纳了安雅的建议，当作我从没问过，并且从此不会再问。
如果真的爱，一本房产证不会拆开你们，如果不爱，十本房产证也不会给你们幸福。
在此也要“感谢”国家。我们原计划三月份买看好的楼盘，却不想年后公积金政策突然生变，由原来最高贷款60万下降至36万。
这条新政出现在我们冷战期间。直到他爸妈来看样板间，我才知道政策变了买房计划提前了。在这么大的事情面前，他依然奉行着“请让我冷静”不与我沟通的原则。
然后他便赶在新政执行之前当然也是房价的至高点草草买了房。
后来的事你们应该就知道了。三月初，刚签完购房合同没几天，整个中国的房价开始下滑，杭州降价，深圳降价，北京降价……当然也波及到了我们这个城市。
当那些开发商卖不动房子着急的往我们这些潜在用户打电话优惠促销时，我的心里有些许苦涩，他的心里应该更难受吧，毕竟是不少的钱。
更重要的是，新政里明明白白的写着：以夫妻双方名义买房仍可公积金贷款60万。
鲁迅有句话，我向来不惮以最坏的恶意揣测世人。我愿意相信他没有看到这一条，而不是为了让房子成为他的独有财产才下的草率买房的决定。
于我来说，房子的事对我们两人恶化的关系并没有起到推波助澜的作用。我说过，我已经不在意他会不会在房产证上写我的名，只要他爱我，我什么都不要。
但是我们的冷战依然在持续。
我所知道的原因是如我另一篇知乎里所说，我伤了他的心。为此我道歉，认错，主动，都没有用。他铁了心的忽视我，冷淡我，甚至后来，我哭闹、分手都无济于事，他对我冷漠得像个陌生人。
再后来，他的家人参与调解。他的家人对我还是很认可的，我对他和他的家人从来没要求过什么，哪怕订婚时候连戒指什么的都没有只有一万块的彩礼钱，我都觉得没问题可以接受。
可惜，家人的调解适得其反，他把对家人的亏欠转嫁到对我的怨怼上，开始频繁的不回家，回家也是睡沙发。不接我的电话，不回短信微信QQ，我成了连陌生人都不及的存在。
我生病发烧的时候，我彻夜痛经的时候，给他打电话发短信他都置之不理。
此刻，或许有人不理解，那你还跟他在一起干什么？！
我也问过自己很多遍，为什么？
因为爱吧。
我爱他，而且我相信他也是爱我的，他只是还没冷静下来还没想清楚，因为他自始至终没有主动跟我说过要分手。
哪怕他再混蛋，我知道他内心还是纯净的，他不会背着我做对不起我的事，他工作太忙，他压力太大。
我曾答应她的妈妈会包容他，会给他时间让他冷静。然而时间过去这么久，他还是一如既往，既不直截了当的表明分手，也没有打算跟我和好的意思。
虽然我不能明白他为什么会这样，但我知道自己等不到了。
感情的事没有绝对的对与错，只有合不合适罢了。
不管以后的路我走的怎样，都希望自己不会后悔。
谢谢各位朋友的陪伴和聆听，祝你们都能得到幸福！
答：
首先就你们家里的实力，你的确买不起这套房子，这就好比两个人去吃饭AA，虽然一样一人付了300，月薪1500和月薪一万五的，心情肯定不一样。
那么接下来，就是如果完全经济独立，那么很重要的就是量入为出。这饭店我吃不起，那就不吃。朋友爱吃那去吃吧，别眼馋，但自己不用打肿脸充胖子。
当然只要结婚，婚后都是共同财产，不存在你家庭用费他还贷你就完全白给的说法，房子产权是他的，但婚后的还贷部分在离婚时候会析产，比如100万的房子，婚前付了20万，婚后还贷80万，如果离婚，他这方面补偿你40万。
但这个债务如果是私人之间没有证据的，那你也没有还款证据。他问他姐姐借的钱，可能在离婚时因为缺乏证据而就单纯地做婚前首付而不是婚后债务了。
如果婚前已经是经济共同体，他有房子而你付生活开支的话，我们只看经济问题你在他身上扔的钱是仍水里了，不过鉴于你住了没付房租，而你一个月花死也就4k，所以你也亏不到哪里去。另外还有一个舒适成本，你每月自己在外投入这四千，生活质量是提高还是后退只有你自己知道。
婚姻主要还是经济合同，谈合同要收益那肯定也要做好损失准备，小年轻钱也很重要，保护彼此利益和彼此有爱不矛盾，而且知道自己有能力保护自己，能接受最坏状况才能更好的爱，理性地和男人讨论下开销方式找到彼此满意的方案是结婚的基础之一。
答：
姐姐就教你一句话。
千万，千万不要向婚姻失败人士学习任何经验。要学，向成功人士学习。
失败道路千千万，成功道路就那么几条，要学捡好的学，失败的反面是另一种失败——你那位朋友的思维局限已经否定了她跳出自身经验审视错误的可能。你该不该要求加名字？名字不是非加不可，也不是不能加，具体问题具体分析，跟你男朋友商量个两厢情愿的公道方案去。
结婚，房产证上到底该怎样署名
结婚，房产证上到底该怎样署名
李老师您好：
我的事情是这样的：我与男友定在2009年10月结婚。在谈恋爱时男友说房子由家里准备，我们也就没有存什么钱。快结婚了，男友的父母果然张罗起房子来，买的是他们家对面的一处商品房，价格在45万。他们做的一切都让我很感动，可是就在这两天，男友父母突然提出这房子他们可以为我们付首期，由我们俩付每月的按揭贷款，而且，这房产证上要写男友一个人的名字。我与父母商量，父母坚决反对，他们说现在的法律是保护婚前财产的，如果房产证上只有男友的名字，将来如果有什么意外我就没法保护自己了，这个婚结的也没什么意思。而且将来的贷款也得用我的工资，这个家我也有承担，凭什么房产证上只写他的名字？听了这话，我也有点生气，觉得男友和他的家人在联手算计我，这样结婚也没什么意思，这几天再见到男友时也有点不自然。在这种尴尬的局面下，两家人也意兴阑珊了。我觉得这样下去会影响我们之间的感情，所以想请您给出个主意，我该不该要求房产证上署自己的名字呢？这个话我该怎样与男友说呢？
湖北小琼
小琼你好：
房产证上如何署名最好，这是个备受关注的问题，在此，我咨询了律师，想得到法律上的援助。百信律师事务所常律师给了如下建议：
1.如果一次性付款，男女双方共同出资，建议房产证写上两个人的名字。我们知道现在房屋、土地管理部门有一种共有房产证，允许写两个人甚至三个人的名字，而且上面可以标明份额。比如男女双方都是房主，男方占60%,女方占40%，这样的好处是比较明确。将来如果发生纠纷，至少可以说明他们俩对于房产都有权益。
2.按揭贷款，一般来说在婚前以按揭贷款方式买房，常常是婚后房产证才会下来，而且婚后往往两人共同还贷。在这种情况下房产证写谁的名字就会对谁有利。人民法院在处理房产归谁所有的时候，往往就会考虑原来房产证及银行的借款合同上的名字是谁的。假如说我们把这个房产处理给另外一方就会发生一个问题，就是在房屋管理局和银行去做名字变更，这就会产生一些手续上的麻烦，甚至一方还会申请人民法院强制执行，由法院出面做变更。为避免这种麻烦，我们往往会优先考虑原来的房产证一方名字的利益。虽然这种房子是归夫妻共同所有，但并不是不考虑另外一方在婚前的出资，对于它在婚前的出资，从法律意义上说，我们可以考虑在价值上予以除开，本着比较公平的原则来处理。
3.对于公房的房改房，写什么名字没有挑选的余地。配偶一方分的房改房只能以他的名字，只不过在福利房改的时候肯定会把配偶另一方分房的福利考虑进去了。这种房改房，只要是婚后分配也一律视为夫妻共同财产。这个写谁的名字都无所谓，不具法律效力。
4.第四种房是承租的公房，肯定是原来分房单位职工的名字，在处理的时候我们也是优先考虑分房单位的意见。
5.最后我要说的是如果婚前买房切忌要注意别用第三人的名字。一旦用第三个人的名字，我们视为第三人的财产，不能处理。
以上说的是法理。当然，如果把这些说给你男友听，可能起不到好的作用，反而让他以为你是个很有心机的人。如果你想房产证上署上自己的名字，又照顾到彼此的感受，那么我觉得可以说的理由：
1.房子，是喜结良缘的一个信物。
正像女孩会带着陪嫁结婚一样，作为将是一家之主的男人，当然要为他的婚姻埋个单，而不是单纯为了婚礼埋单。其实，女孩在结婚之前考虑房产问题，多数的想法是：我嫁给你，你应该给我一件礼物，这个礼物最好是一套房子。如果女孩想把房产证上写自己的名字，或者联合署名，最好告诉男方你的这种想法。
2.如果房产证上没有我的名字，结婚后我马上就变成了债务人。
怎么跟男友要房子？你要把握的原则是：如果房产证上没有你的名字，婚姻法规定婚前财产并不能在婚后变为共有，而如果你们是按揭还贷的话，男女双方共同还银行贷款，这属于共同承担债务，女方与这个房子其实不构成关系。如果遇到婚姻变故，女方的权益就是有权索要所归还债务的三分之一。
不能说的理由：
1.我得给自己留后路。
即便你心里是这么想的，也千万不要说出来。跟丈夫及丈夫的家庭讲这个道理，马上就把自己推向了他们的对立面，结婚，你是在进入一个家庭，就要有进人姿态。
2.我什么也不要，就要房子。
你提供了一个不现实的想法，会把这件事拐到一个无法解决的方向上去。
3.既然你家小气，我也没必要跟你们客气。
问题的关键是这样吗？在房子问题上，你本来想客气一下？
下面我想跟你探讨一下，解决房产证署名问题应有的态度和办法
1.把矛盾控制在两个人的事。
某些书刊总是教大家有效沟通，但何为有效沟通呢？有一点很重要：你一定要明白，两个人的问题好解决，而两个家庭如果出现问题就相对复杂了。房产证上到底能不能写你的名字，最后说了算的还是你未婚夫，攻克了他比攻克了他家人更重要。在这件事上，你的父母最好也
不要参与意见。
2.尊重他的婚前财产。
毕竟你是在结婚，不是在图财，你一定要知道，他的婚前财产可能是他跟他家人辛苦所得，这个赠与对谁来说都不是那么容易的事。我不能说为了爱赠与妻子一套房子的人没有，但我得说，不是每个男人都这么无私，而且，在我们越来越为自己考虑的同时，也得允许男人有些小想法。尊重他的婚前财产，尊重他的劳动，但也不要牺牲自我。
3.如果婚前财产必须是他的，你可不可以守住共同财产？
保护自己，肯定不是只有房产证上出现你名字那么点办法，如果对婚前财产他确实没有意愿去联合署名或更名，这个话确实不好提，那么还有没有办法来为自己的“退路”着想一下呢？比如你该怎样保护自己的婚前财产，而对共同财产，你有没有一个对自己有利的规划？其实，这两点也许比房产证更重要。
“女友没出钱，还想在房本上加名”
因为房子问题，最后闹掰了的男女不在少数。比如：
去年萧山的一对情侣，男方父母先是答应全款买房。
后来男生说算了下账，全款需要花400万，他不想掏空父母的老本，就改口说要贷款买房。
女生一是接受不了贷款，二是接受不了变卦，两个人最后闹得分了手。再比如：
广州的一对情侣，男女双方筹备婚礼，男方同意婚前购买房子，但拒绝在房本上添加女方的名字。
于是女方就提出可以不加名，她也不要彩礼，同时婚后她不会帮男方还房贷，只承担50%的生活开销。
不接受成为全职太太，家务琐事要两人分担，且她不会照顾男方父母，她只照顾自己父母。
男方觉得接受不了，也闹分手了。
为什么男女双方恋爱都可以谈得好好的，可一说到结婚就容易掰呢？
最主要的原因就是婚姻并不等同于爱情，或者说不完全等同于爱情。
婚姻最本质的部分：它是一种经济制度，是风险和收益的混合体。
收益是双方都可以多获得一个劳动力，共同支付日常开销，丰富生活，提升生活质量；
风险是如果对方没打算共同投资，只打算搭便车甚至打你本金主意的时候。
一旦自己也没有保护意识，很容易降低生活质量，还无处申诉。
这就跟薛兆丰教授在《奇葩说》的看法差不多——
结婚是办的家庭企业，男女都要给出各自的资源包，不过双方的资源包是不太一样的，发挥的时间和作用，也是不一样的。
传统上，一结婚，女性很有可能会先付出，比如生育孩子。男性的作用通常比较晚，比如收入的增加事业的发展。
这时候，可能会出现一个问题：后发挥作用的这个人，比较容易敲前面付出的那个人的竹杠。
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我最近在看《人类简史》，书里有大量关于金钱的论述，最有意思的一点是作者说：
金钱是有史以来最普遍也最有效的互信系统，
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我想，这就是女人们常说的：
我不是要你多少彩礼，我要的是一个态度。
这个态度是男人体现的诚意，或者说是男方一家体现的诚意。
请不要误会，我这并不是说男人就应该给女人买房，更不是说男人的父母就应该掏空老本给儿子儿媳妇买房。
买不买房，并不存在一个“该不该”的标准答案。
而是我认为男人女人都应该想清楚，你们为什么要结婚？是为了双方合作？还是为了双方算计？
如果要合作，请拿出合作的真诚；如果是算计，就别妄想得到理解和支持，男女皆是。
伊姐在文章里写道：婚姻本就是一趟苦旅，连做爱都是责任。
纵使身旁这个两平米的身体翻来覆去，你已经生厌。对不起，哪怕定个周末做爱闹钟，也请履行你理应履行的责任。
这责任绝不轻盈，步步都会耗尽心血，光努力不够，还要逐步建立可以解决问题的能力机制。
这个可以解决问题的能力机制有多重要？
我们看很多说双方感情不错，但一到谈结婚谈房子彩礼问题谈崩了的情侣，就知道了。
房子既然在女方的心里如此重要，那么在谈恋爱的时候。
有没有提前和男朋友沟通过类似问题，了解对方对此的看法，和你的看法是否有较大出入？
如果出现较大出入，这个男朋友是不是应该提前被你过滤掉呢？
如果你是一个不赞成结婚要花父母钱的独立男青年。
那么你是否应该自己多努力点，多挣点钱，并且找一个和你有着同样价值观的女朋友呢？
女人在和男人沟通彩礼多少，房子大小之时，是不是应该注意谈判的技巧，预留一点可以协商的空间，以及决不妥协的底线呢？
男人在听到女人提出彩礼多少，房子大小之时，是不是不要急着跳起八丈高，或是挖空心思想少花一分是一分，大家好商好量呢？
我说一个我最近听到的故事吧。
男女双方谈结婚条件，女方父母要求男方全款买房，并加上女儿的名字。
男方母亲说全款买房困难，勉强凑凑借借，也能买一套，但不同意加名，原因很简单，女方没出钱。
女方父母有着比较传统的观念，他们认为婚房应该由男方准备，于是双方争执不下。
见两家父母都很强势，男生和女朋友商量出一个各退一步的方案：
男生手里有10万存款，女生手里有5万，他们决定把这15万都拿出来付首付。
他们看中的那套房首付55万，还剩40万，男方父母出资20万。
剩余20万，他俩给打个借条，分期还给父母。婚后贷款部分，男女一起还。
接下来就是各回各家，谁的父母谁负责沟通说服。
最后，这件事成功解决了，两个年轻人开开心心的买了房领了证。
我们在谈“结婚了，要不要在房本加上对方的名字”这件事，到底在谈什么？
我们实际上谈的是从识人到处事，从三观相合到解决矛盾，方方面面都要劳心劳力，一点懒都偷不得。
如果你在第一步识人上就能力不够，或是偷懒，在后面的相处中，你会遇到的矛盾，就更难以解决。
我不喜欢抱怨，抱怨不是沟通，抱怨解决不了问题，我喜欢遇到问题解决问题，那么我在谈恋爱时，就要找那种善于解决问题的男人，一个足够聪明的男人。
承担责任，照顾周全，才有能力把婚姻经营好，否则和谁在一起，都是灾难。
不过话说回来，物价房价这么高，《婚姻法》又改了，傻白甜变得越来越少。
结婚既然类似办家庭企业，那么两家“公司”谈并购。
只谈爱不谈钱或者只谈钱不谈爱，都忽悠不过去了，所以结婚率才逐年降低嘛。
要想活得好一点自在一点，男女都需要重新适应，这是属于这个时代的淘汰制。
你的爱是在皮肤上，还是在骨头里
老师：你好！
我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。
他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。
在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。
这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。
请老师指点一二，谢谢！
yudianer
yudianer:
我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。
一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？
无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。
我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。
你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。
如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。
现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。
这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。
如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。
曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。
在爱情上吃不饱的人会喊饿
讲述：
晚睡姐姐，我和男朋友是异地恋，他很喜欢因为一些小事和我闹脾气，比如这一次，他到我在的城市附近的一个小城市参加培训，他说叫我在他培训的地方接他，但是我觉得没有必要开车跑这一趟，来回三小时，有动车可以坐也就半个小时，然后他就说那他不过来了，而且接着几天都不理我，我知道他生气了，今天跟他理论了一下这个事情，他认为我对他的事一点也不愿付出，认为他不会这样对我，我要是到他那边他肯定会接，于是他很生气，甚至要分手，虽然没明说但是他说他受不了了。之前也因为我没有很积极的买他喜欢吃的东西这样吵过，他始终觉得我不投入对他不上心，看起来他想放弃了。这究竟是我的问题还是他的问题，虽然提倡男女平等，但是作为女生难道不应该被照顾的多一点么？
我们都不年轻了，经历过一段婚姻，大家其实都希望能好好过日子，相处也一年了也有进一步的打算，但是总这么计较这些事情也太影响感情了，我觉得这都不是事，但是他认为很重要，这是不是我们的人生观价值观不同啊，这还能走到一起去么？
你大概是个理性的人，凡事会计算成本，总是希望做出最优化的选择。
我死党也是个特别理性的人，理性到从来不会抱怨，口头禅就是“已经这样了，抱怨有用吗？”，凡事只关注解决之道，对自己和别人，永远都持客观态度。
但即使是这样的她，有时候也会显得很感性。比如有一次我们几个朋友晚上吃饭，都订好了，结果她老公突然生病发烧，她请假说自己不能去了，要在家里陪他。朋友们觉得好不容易凑齐了一次，都想让她去，可无论怎么劝，她都笑眯眯地说：他一个人在家里我不放心。
后来我们聊天说起这件事，她说，其实一个大男人，自己在家里扛一个晚上，行不行？行，肯定行，但是，我不希望在他软弱的时候自己却不在他的身边。
你看，再理性的人，也不能处处做出精密计算。感情这种事，是主观感受，它看重细节，每一刻，每一天的细节交织起来，就是爱本身。
所以，他和你算感情账的时候，你却在算经济账。他想要偶尔一次得到点惊喜，被自己的恋人疼爱，你却觉得三个小时，不合算啊不合算。他怪你记不住他喜欢的东西，你却觉得他总是抠细节，不大气。你怀疑你们之间是不是价值观、人生观不同，其实，这只是一个在爱情上吃不饱的人在喊饿啊！
他在你这里感觉不到被爱，总觉得你对他不是很在乎，才会反应在小事上的计较和不满。
我去北京出差，回来的飞机落在另外一个机场，来回也是将近三个小时，虽然有大巴很方便，可是老公也会来接我，因为这意义不同。而我会记得他爱吃什么，偶尔偷偷在淘宝上买来，给他个惊喜。你看，我们都是老夫老妻了，也还是要如此。
喜欢一个人，就疼爱他，这与性别无关，是每个人都渴望得到的温暖，也只有这样，才能证明爱的存在。
如何让失恋期控制在5天以内
如何让失恋期控制在5天以内
（一）
最近身边有个姑娘失恋，整天和我聊微信。
整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎！
“你说他爱过我没？”
“肯定，爱过的。”
“为什么他那么渣？”
“男人女人不一样，男人一辈子在做博爱的鉴赏者，女人一辈子在做专情的栽培者。”
“那女人没救了？”
“倒不是，这个说法我觉得也是后天俗成的，不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。”
“我还是想跟他在一起，怎么办？”
“你不能强奸他。”
“为什么那么喜欢他？”
“长得好看呗。皮囊而已，没啥，换个。”
“妈的，我又手贱找他了。”
“找吧，烦死丫的，贱到无敌自然醒，压抑自己容易内分泌失调。”
“为什么他那么渣？”
“。。。”
“为什么我还那么喜欢他？”
“。。。”
“这个绿茶屌丝男！”
“嗯，别浪费你自己时间了。”
“妈蛋，为什么我还是那么想他？”
“我洗澡去了。”
（二）
说句实话，作为一个失恋期从来不超过5天的人来说，我还蛮羡慕这种失恋的感觉。
一开始我也并不是这么变态，只怪自己是个研究控。
现代女人的恋爱，大体有三种模式：
1、类似校园时代的恋爱（或延续），和心灵有关。
2、类似工作时代的恋爱，和翻身有关。（北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊”的想法——找个条件好的赶紧上岸）
3、类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。（三四线很大一部分安稳姑娘，或心思较简单的妹纸。）
以上三种模式，一个一个说。
（三）
第一种模式：类似校园时代的心灵恋爱
朦朦胧胧，还没回过神来，稀里糊涂就结束了。
当时的我，第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转，不是每件事情只要努力都有结果，那种失控的无力感和失落感，
对一个有点偏执和强迫人格的人来说，真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引，忍不住研究了起来。
首先，他是不是喜欢你，跟你对他好不好，屁关系都没有，甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西，果断剁手，再不浪费自己一分钟。
其次，这并非说，你不能再对任何一个男生好，只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍，有些男人很吃这一套，有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴，换个吃这一套的人就行了。如果他不吃，你又很喜欢他，那就别擦了孩子。
再次，对这种心灵付出类的感情失意，外界各种刺激效果不大（比如找个条件更好的，更有能力的，更有潜力的），因为这种感情的基础是感情本身，没那么多外在掺杂物。
所以，我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。
第一阶段，自省。客观分析自己各种做得不对之处，认清自我错误。这个必须进行，否则后面容易走火入魔。
第二阶段，怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方，还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点，通通还原。（样本素材一定要丰富多元，包括朋友对他的评价等各个方面细节）说到底，恋爱就是一场的伪装谎言，你得把他还原成一个生活里最普通的人。
第三阶段，我把它叫做计算机会成本。机会成本，指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本，以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西，如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。
使用此方法的前提是，你已成熟，具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端，以至于觉得整个世界都对不起你。
它只是个方法而已，并不一定是100%事实，你潜意识里要有这个思维，防止过多添油加醋。
就像个做恶梦的人，在梦里告诉自己这只是个梦，随时弄醒自己。
其实，此方法更适合天性善良，出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘，它能让你好过一些，减少把刀子插向自己的痛苦。
当人很虚弱时，需要立一个假想敌，让自己变强大，这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人，搭进去更多精力和金钱，为了一个不可能在一起的人（比如你俩并不是彼此背叛，而是出于一些被迫原因不能在一起，比如家庭、地域等）自我虐待。
总而言之，过程有点变态，但结果还不赖。
1、你撑过来了 2、你可能发狠减了几斤，学了几门手艺 3、客观现实里，你并没有伤害任何人。
使用说明：一切都在你的意识里完成，确保足够成熟和清醒，不要走火入魔。
（四）
第二种模式：类似工作时代的恋爱，和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。
如果你是个女人，脑子还可以，又生活在一个压力山大的城市里，就很容易迷失，将翻身和感情挂钩，把未来寄托于感情选择。
这才叫麻烦大了。
对女人而言，从古至今，感情就是她们的命，既是心灵寄托，也是物质保障。
这个东西容易让你走偏。
当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候，这就不是青葱岁月的小哀桑了，而是五雷轰顶——人生天秤“噌噌“掉了两大坨：眼见要耗光的青春，眼见要到手的美好未来。
比如你找了个钻石王老五，一心想搞定人家并给他生一窝猴子，却发现丫只拿你当炮友。
气不过，又觉心好累。
我喜欢的一个作家，土家野夫曾说过一句话——
“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命，即使有一场社会的革命，我们依旧还会生活在奴役之中。”
对这句话的理解有很多角度，女人，算其中之一。
无论你到哪里，如果不从根本拉自己一把，注定一辈子苦逼。
什么意思？
用互联网时代流行的一个词来说：做一个平台型女人，浑身上下布满接口。
这并不是让你去滥交啊亲。
这个方法适用于对工作和生活有一定想法，脑子有营养的女性（那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算）。
首先，要成为一个平台，意味着平衡。你得对未来生活有明确追求，且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。
即，你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。
什么意思？
你对未来生活状态有较为清晰的规划，在这种认识之下，你会知道那个人大概是怎样类型，这样一来，你是按生活来找对象的，而不是被对象安排或者拖进某种生活中。
另一方面，你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人，而不是某个特定的人。如果这个不行，再找下一个。一次次试错，有利于调整最初对于生活的想法，越来越精准。
当别人问你要找什么样的对象时，不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男，那是个伪命题。最合适你的人，他们是一批模糊的人，而不是某个确切个体。
保留海量可能性心态，不要死磕。
再说说作为平台的一个好处。
平台接口的最底层是什么？大数据，在这个基础上你有无数种可能，衍生出无数个产品。
婚恋也一样。
如果你明确了生活目的，就像一个平台，你有了平衡。
保持打开无数个接口，引入无数流量，这些东西都被你的生活理念统摄，灵活为你所用。多方吸取各样信息，多结交朋友，多阅读吸收，多积极乐观地思考，主动搭建和贯通不同领域的东西，保持自我开放度，丰富生活理念、思维结构。
有一定见识和丰富信息源之后，钻牛角尖反而是件困难的事情了。
因为你是个开放的平台，积累到一定程度，你内部会生长出很多矛盾，它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下，养育着许许多多可能性。
这时，当在一段感情中失意了，你会发现，可以替代的事情太多太多了。
至少，痛苦期会大大缩短。
最终，你拥有了一些男性思维，这是件很棒的事情——
A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台，你拥有了自己“数据库“，而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损，不至于让你有太大损失或痛苦，因为拥有自我调整和愈合的能力。
B、和前任做朋友。女人是感情动物，感情先行，男人是政治动物，利益先行。有人说这是天生的，我觉得后天可以训练的。徐静蕾说，她和每一个前任都是朋友，这一点我深表理解。
平台型的人，也即资源型，大多比较通透，不会把情爱摆得太高，生活理念始终在前面。如果做不了爱人，是不是可以转化为朋友或工作方面？人和人的关系是很复杂的，不是都要杀个离死我活，你黑我白。感情里是冤家，生命里还有其他可能。当然，度要自己把握，说到底还是双赢，毕竟人都不是傻子，互利互助才是朋友。大度洒脱，不拖泥带水就好。
最后申明一点，符合这种方式的女性得有很强的自主意识，方能越来越灵，路越走越宽。
（五）
第三种模式——类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。
这种还不太了解，身边素材有限，思考较少，以后有机会再研究。
写到这里，发现自己好像太过冷漠了。
在感情世界里，太理智的人，其实已经是输家。
不疯魔，不成活，这或许也是一种矛盾吧。
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恋爱医生Robin的诊断：
难怪会被人喷，有个姑娘看了你的问诊跟我说：“感觉需要帮助的是那个女生才对”。
你给的信息不够详细，比如没有写明你现在多少岁，女生多少岁，这个信息很重要，望看到我的诊断之后能够在评论区补充出来。
以下是我的建议，希望能够对你有所帮助。
首先说一点，很多男性在爱情当中只是长年龄，而不是成长为真正的男人。
我接到过不少的咨询案例，男生和女朋友在一起恋爱多年，两人感情很好，相处的也不错，可有的男生由于各种各样的原因，不想30或者35岁前结婚，不想结婚，甚至不想生小孩。
最开始女生觉得随着两人进一步的恋爱相处，男生的这些想法会随之发生改变，可几年过去了，女生也反复问过男生，男生的想法没有任何的改变，可女人和男人不一样啊，男人30,35,40都是一枝花，你让一个姑娘等到那个时候，甚至是不结婚不生小孩，能够接受这些且能够真正做到这些的姑娘少之又少，所以很多姑娘最后只能选择放手。
结果呢？
等女生提出分手后，当事的男生才意识到自己离不开对方，原来自己深爱着对方，此时才为自己之前的那些晚婚或者不婚的想法后悔，觉得自己不应该那样。
可是终究是伤害了女生的感情，有的人可以很快的和女朋友复合，而有的人则难以再有机会。
除了女生自己主动提出分手，有不少的女生选择的是坚持。
她的这种坚持最开始只是顺着男生的想法，可随着年龄的增长，女生的这种坚持慢慢就变成是给男生施加压力，就像你的女朋友这样，可遗憾的是她给你施加的压力没能改变你的想法，反而引起你的反弹，让你跟她提出分手。
关于这一点，我建议你先静下心来认真的想一想，你不跟她结婚，是你不想跟她结婚，还是惧怕结婚之后随之而来的各种责任以及压力，还是你现在还心有不甘，不想为了她放弃外面的花花世界。
如果你是不想跟她结婚，你最开始的时候就不该跟一个比你大两岁且有婚姻压力的姑娘在一起，如果明明人家想要能够步入婚姻的恋爱，你给不了或者不想给，却表现出一副你给得了也想给的姿态，这叫骗人家姑娘啊，少年。
我以前年少的时候经历过不少感情，可我年少不定性不想承担责任的时候，我只跟小姑娘谈风月，不能也不会跟姑娘好好谈恋爱，我不会表现得想和对方步入婚姻似的，我不会让女生误会我们之间的感情走向。
后来我遇到我老婆，我想好好和她在一起，我年少时想的那些35岁才结婚啦，先忙事业，到时再和小姑娘谈个步入婚姻的恋爱啦，这些想法都随之改变了。
为什么？
既然爱一个人，怎忍心她受那么大的压力，怎忍心她等那么久，两个人感情到了，相处的也不错，既然都认定了对方，结婚是自然而然的事情。
我为什么会改变我的初衷以及会改变年少时的那些幼稚想法，不就是我想和我老婆过一生嘛。
你遇到女友想和你结婚，你没有改变你的初衷和想法，我建议你静下心来想一想，是真的不想和她结婚，不想和她过一生，还是因为惧怕婚姻可能会给你带来的责任与压力，还是你现在还心有不甘，不想为了她放弃外面的花花世界。
你想清楚之后，还是做出分手的决定，那就坚定的执行你分手的决定吧。
虽然人渣，但对于姑娘却是好事。
这远远比你婚后对她不好以及婚后心有不甘寻花问柳来的强。
至于具体怎么做，少年，你已经是个人渣了，既然是人渣，就请人渣得彻底和坦荡一点。
人渣得彻底一点你向女生提出分之后，与之不要再有任何的联系和回应，时间会慢慢的治愈她，你不要因为不忍心或者试图扮演一个好人，对她藕断丝连或者说些违心的话做些虚假的承诺；
人渣的坦荡一点你可以主动给女生一笔钱，她要的话你就爽快的给，她要不要，这也是她的选择，也很OK，说明这个爱你的姑娘还真是一个好姑娘，既然你给不了她想要的婚姻和幸福，钱这一点在力所能及的范围内还是可以做一些事情的。
天道好轮回，苍天绕过谁，爱情中很多地方没有法律管着，但我们自己却可以选择主动做到诚实与善良，希望更多的人能够更加善良的对待爱自己的人，也希望男男女女们擦亮眼睛，选择值得爱的人在一起，如果选错了，就坦然的承受这一切吧。
不然勒。。。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的恋爱医生
Robin
20XX-11-09
