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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我是不是一定要嫁金龟婿？"，希望能够帮助到各位。
我是不是一定要嫁金龟婿？
作为一个外貌占优势的女人，从十五岁开始，我就没缺过追求者。可是从很小的时候开始，家人就对我鼓吹，要我钓个金龟婿，嫁个有钱人。可惜，我从小爱看的不是《灰姑娘》，而是《撒切尔夫人传》。如今，我硕士毕业，在外企工作，拿高薪，我再一次面临选择：在追我的人当中，有其貌不扬但是开宝马住别墅的五十岁稳重绅士；有浪漫热情、外貌英俊让我一眼就能产生好感的，二十岁不出名收入不稳定的男模；有三十岁事业正处于上升阶段愿意与我携手共创爱情与事业双丰收局面的“准金龟”，我却突然不知道该选谁了。压力好大，好烦恼哦。
导师回答：
以你的才华容貌，如果你存心想要钓个金龟婿，那实在是小菜一碟。我担心的是你得手后会怨天尤人。
有两种人钓金龟婿最好：一是除了外貌，别无所长，没有什么谋生技能，离开男人活不下去，比如古时候的姨太太或者大门不出二门不迈的大家闺秀；二是目标单纯，除了有钱之外不再奢求其他任何东西，比如外貌、年龄、性格、气质等，不管他多矮、多丑，或者多老，都不计较，眼光始终如一，比如那位嫁给传媒大亨的女性。
但是显然你二者都不是，你要才有才，要貌有貌，秀外慧中，聪明能干，谋略俱全，不管你选择哪一个，很可能都不会感到满足。因为你知道你还有很多不同选择，现在虽然只有三个，以后也许更多。这些人各有优劣，要是挑花眼，无论对方条件多好，很可能你觉得人人都不够格，然后继续期待下一个。
只有一种女人在嫁人的时候不用烦恼是该嫁金龟婿还是嫁给所爱的人，那就是本身就很有钱的女人。
不过，既然你自己已经什么都不缺了，不嫁有钱人照样也可以过得很滋润，还要金龟婿做什么？
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胖纸美眉：涉足相亲已经有两个年头了，也看了不少男生。上周相了一个大学老师，父母都觉得不错，我也想努力培养一下感觉，可是真不行。对方和我在一起特别紧张，拿杯饮料手也抖，聊的都是几年前的话题。说实在的，对方人很好，可第一眼我就知道不是我的菜。不想伤害对方，就躲了两个月，可人家还是每天保持联系，前两天终于约了面把话讲清楚了。回来后父母知道了我拒绝了对方，一顿臭骂，说我太挑剔了，这不好那不好。我真的很挑剔吗？毕竟过一辈子的人是我，不是吗？
相亲指导
你是来找我肯定你的做法吗？你之前拒绝时的坚定呢？我想每个人在拒绝对方的时候都不是飘飘然的，绝对是思考过的，所以我尊重每个人的选择。没有感觉也好，对方太老土也罢，关键你要知道为什么他不是你的菜，又或者说你的菜是怎样的。心里清清楚楚、明明白白，那么无论旁人说什么，你都知道改变不了你的选择，你也不用觉得被指责或冒犯了，因为你的感受旁人无从晓得，他们说的根本没有意义！
很多时候，女生之所以容易被说动或者翻来覆去地后悔自己的决定，是因为她们不了解自己真正想要的是什么。因为“感觉”这个词实在是太抽象了。就拿这个例子来说，到底什么样的“感觉”让女生无法接受大学老师？是因为聊的话题太老套，还是长得太不尽人意，还是别的什么地方让人不舒服？哪一个感觉出了问题，我们要细化，细化后我们才知道真正的拒绝原因。在细化中还要问问自己，是否这些地方变化了，就能接受对方。如果是，那么说明你要的“感觉”就是某个标准，比如你说你不喜欢话题太老套的男生。但如果聊得也很高兴，你还是不能接受对方，那么说明阻挡你接纳对方的“感觉”并不是“话题老套”，你要继续找，直至找出你拒绝的真实原因，这个也是你对另一半的底线或者最低要求。当你认识到自己的标准后，在相亲道路上才会更有方向和主见，也不会被周围环境或者他人所干扰，也更容易认出自己要的那个Mr.Right。
离异后，一定要再婚吗？
来信：
你好，在经历了上一段失败的婚姻后，我自以为自己可以理性的处理好自己的感情，能够按照自己所设定的方向去规划人生，但是感觉还是困在了婚姻这个坎中。
上一段婚姻经历有些狗血，就简单介绍下吧，四年前和所有失败婚姻一样，经历了前夫背叛，本以为宽容、磨合能让前夫回心转意，但小三小四小五等骚扰，一而再再而三的挑战我的底线，最后不得不选择和平离婚，孩子归我。
离婚后三年，自己带着孩子清静的过，洁身自好，健康向上，完成了考驾照，升职涨薪，存钱还房贷，每年带孩子出国游等目标，日子也过的有条不紊、生活水平也慢慢提高。思想上的空虚也被用运动、辅导孩子作业、购物买买买来打发。
本以为自己会这么云淡风轻的过下去，就在前年年底的时候，遇到了一位大我7岁的大叔，外企管理者，性格温和，也一样经历了失败的婚姻。我们在经济上都没问题，相处一年来，两人三观看起来也和谐，他对我孩子也不错，孩子也能接纳他进入我们的生活，但现实的开心仅是表面，几次和他讨论未来打算，都以没有结局告终。
大叔无法摆脱上一段十多年婚姻的阴影，觉得婚姻是一个坟墓，他喜欢自由，害怕婚后各种矛盾被放大，和我讨论时表达了想一直拍拖不想再婚，会对我们一直好，也会对我的父母好。
我也尝试说服自己这样过挺好的，对大家都舒心，但是我是传统思想的人，在我看来婚姻是一个法律上的认可，是一个身份的转变，希望可以大方的和朋友介绍他是我的老公，对孩子说他是第二个爸爸等，我已从离婚阴影走出来，不害怕再婚，如果有机会，愿意接受新的开始新的生活。
大叔想的比较多，很长远，他不是没有责任心的人，也不是花花肠子。目前和他关系比较尴尬，在讨论这个话题中两人观点无法达成一致，进退不得。
我们的感情很好，相处一年来仅有过两次争吵，都是讨论再婚的话题引发我提分手，大家都舍不得离开对方，但是想到这个再婚的事情又没法达成一致。他的上一段阴影，导致他对婚姻的恐惧，而我传统的思想道德观，又让我不得不考虑和他分开。
很头疼，很纠结，本以为在我经历了那么多风雨后遇到他就是最后的归宿时，以为苦尽甘来之时，却被现实打了一巴掌，或许今年的目标，就是慢慢和他渐行渐远，让他淡出我的生活，过好自己的生活吧。本命年，这真是一个不好的开端。
希望听听你睿智的意见，谢谢。
来信回复：
中国人给自己定制的笼子太多了，结婚就是其中的一个。
尤其是对于中国女人来说，所谓传统施加在她们身上的最大桎梏，就是认为自己人生的归宿在男人身上，没有男人要的女人是失败的，离婚了，被男人抛弃更是失败的。
只要是不能把自己的一生终结在婚姻中，不把自己挂名成为某个人的太太，就统统都是失败，活得再有名有利有貌都失败，谁都敢同情你，鄙视你——正是这种观念把女人塑造成了男人的附庸。
很多女人之所以不敢离婚，都是因为被这样的观念压垮了，只要有男人要，哪怕背地里偷偷咽下眼泪，也比被众人另眼相看的好。
所以，作为一个勇敢走出失败的婚姻，有勇气将男人当做一个错误甩掉的女人，我希望你可以更开放和豁达一点看待婚姻，而不是盲目看重外在的形式。
婚姻是什么？不过是一种生活方式而已，结婚与不结婚就像有人喜欢睡觉前洗澡，有人则喜欢早晨洗一样，适合自己就是好的。
你选择怎么活，这最是一件属于个体的自由了，没有对错可言，只要能够在自己的选择中体会到幸福，那就是成功的选择。
婚姻不应该被固化为一种统一的标准的选择，不选就觉得惶恐不安，仿佛对不起天下人似的，更不必有什么道德压力——不结婚关道德什么事，你又没找已婚男人，男未娶女未嫁，都是自由选择。
上一顿失败的婚姻应该让你明白，婚姻并不保险，婚姻也不是让你一个人和你白头到老的理由，婚姻是两个人出发的初始，但走着走着，就有走散了的。
人生各有各的难处，单身女郎有没有很艰难的时刻，在背地里哭的时候？当然有，可已婚女人就没有了吗？一样会有，尤其是当身边人就是你最大烦恼的来源时，那份苦简直没办法说。
你现在最应该思考的问题是，你想通过婚姻获得什么?
你经济独立，精神不空虚，不着急找个男人解决自己的饭票问题和精神寄托，那么结婚对你来说，最关键的就是获得一份情感慰藉。
这份情感慰藉是你要和一个你喜欢的男人在一起，他对你温柔体贴，善待你的家人，做事慷慨大方，在你需要的时候给你提供帮助——那么，显而易见的，现在你已经得到了这些，我想不出来你有什么理由不好好享受这段关系。
亦舒曾戏言：好好的一个男人，拿来做丈夫怪可惜的。
真的，男朋友这种生物，比丈夫可爱多了，恋爱关系比婚姻关系也更好处理。
开心呢，就在一起，约约会、吃吃饭、互相送送礼物，累了烦了回到自己的小家休息。两个人见到的，总是最好的形象，没有柴米油盐的烟火气，没有重组家庭的经济纠纷，也没有你的孩子我的孩子那种难以权衡的复杂关系。
人生后半程，你需要的是一个可靠的小伙伴，不是给孩子找个爸——王菲说过，我孩子有爸爸，我找的是我的伴侣——更不是让所有的人看看自己能嫁的出去，嫁出去并不难，难的是幸福。
他对你好吗？有没有脚踩两条船？你真的喜欢他吗？你能感觉到幸福吗？这些才是最关键的问题。结婚并不能自动提供这些保障，稀里糊涂结婚的人太多了。
渡边淳一先生说过，中年人也会恋爱的社会，才是好社会。
人到中年，好多事情应该开始想开，不要惶恐地等待被别人收留，而是放慢脚步，细细品味一段美好的感情关系，享受恋爱的乐趣，利用一切可利用的资源，为自己的幸福奠基。
这才是一个独立的人最明智的做法。
我不是让你不重视婚姻，而是不要太重视婚姻的外在，不要将自己的幸福维系在一种目标而不是生活的本质上。
如果你懂得这样活，也许有一天不是你，而是他要拖着你进婚姻，女人洒脱一点，男人反而更容易恋恋不舍。
是不是孩子毁了我的婚姻？
老师：
我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。
孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！
我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？
现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？
红娟
红娟：
你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。
这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。
你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？
如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。
还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。
我是不是真的成了爱无能
我是不是真的成了爱无能
徐昕：
你好！
相亲，约会，分手；再相亲，继续约会，还是分手……最近这两年时间，我的业余生活好像就是在这种轮回中慢慢流走的。就在上周，我刚刚结束了一次无疾而终的恋爱，原因很无聊，我常常跟朋友泡吧、网聊，却不怎么愿意陪女朋友逛街，她要是晚上打电话来查询我的行踪，我肯定关机。第二天也不作任何解释，反正她愿怎么想就怎么想，我无所谓。她忍受不了，就跟我拜拜了。
自从我投入了百分百感情的那场校园恋失败之后，我沉寂了Ｎ年。实在是太伤人了。清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光，组成了我难忘的初恋。一旦从象牙塔里走出来，就被无情的现实摧毁了。她家人嫌我家境清寒，嫌我没有背景，嫌我没有发展前途，这些我都不在乎，我只在乎女友的感情。她抗争过，逃避过，差点儿就跟我私奔了，可是，最后还是妥协了。因为那个小老板的儿子在市中心有套婚房，还出钱让她学会开车，对方父母说婚后会给他们买辆车。于是一切发生了改变，我被ＰＫ掉了。我咬牙发誓，将来一定活出个人样来，让自己扬眉吐气，让她的家人后悔莫及。可现实是，几年下来，我还是原来的我，奇迹并没有出现。租房住，月薪三四千，工作无聊，生活单调。
回忆起来，好像这些年的恋爱经历都大同小异。先是单位
的热心大妈帮着介绍对象，因为看上去我还是一表人才的，所以开始时“生意”还不错。但几次见面下来，不是对方对我满腹牢骚，就是我对对方没有感觉。有一个还到介绍人那儿告我始乱终弃。这可是个不小的罪名，我可担当不起。不就是刚见面没多久就接吻，第二天就上床，早上醒来就觉得索然无味嘛。大家都是成年人了，又不是纯情小年轻，何必那么当真呢？但我不当真别人却当真了，我的名声也由此坏掉了———大妈们对我侧目而视，我的“生意”也一落千丈。
不过，东方不亮西方亮。网络这么发达，何愁找不到女友？但女网友似乎比我还不靠谱。说说我的一次遭遇吧。一个在交友网站上认识的女网友，感觉很妖媚，就约她放假来见面，说吃住我全包。她果然如约而至，身材苗条，容貌尚可。我很高兴地带她到处玩，有点相见恨晚的意思。不过，到了关键时候，她总能找个理由避开。我觉得奇怪，又想不能操之过急。可是，渐渐我发现她短信很多，发短信也要背着我。后来，经过我暗中跟踪，终于发现了她的秘密———她是个ｌｅｓｂｉａｎ（女同性恋者），来这里说是跟我见面，其实是跟她的另一个“女朋友”叙旧。呵呵，我居然没看出来！
后来我干脆在交友网站登记，把自己描画成一个成功男士，有房（其实是租房）有车（当然是电动车），年薪××万之类，报纸上登出来后果然相亲的对象很多。我就开始了开头说的那种生活。一般一次相亲到分手的过程会持续一个月到几个月，不是对方发现我根本不具备那些条件，就是忍受不了我不冷不热的态度而分手。反正我也无所谓，有感情怎么样，没感情又怎么样？结婚难道就是胜利？之后呢？生孩子，抚养长大，
上幼儿园，读小学、中学、大学，找工作、找朋友，结婚生子。又是一个轮回，简直是场灾难啊。
我就是这样消磨着我的生命，没有期待，没有激情，没有未来。在某一时刻，我也会惊觉，我，一个曾经那么有抱负的青年，决心用知识改变命运，用自己的双手创造富足生活的人，居然堕落到没有追求、浑浑噩噩过日子的境地，连好好谈一次恋爱，全身心付出感情都不会了。我是不是真的得了爱无能这种毛病？徐老师，请帮我诊断一下，多谢了！
尾翼
尾翼：
你好！
看来你的确有点问题。既然你对感情那么无所谓，把结婚、生子、抚养长大、孩子再结婚生子这样的轮回看成是一场灾难，那你为什么还要不断地去相亲不断地去约会呢？难道就是为了第一天接吻，第二天上床，第三天醒来说ｂｙｅ‐ｂｙｅ吗？如果想要猎艳，那你最好去酒吧或夜店，单位热心大妈介绍的姑娘永远都是不靠谱的，她们奔着结婚的美好愿望而来，你却把人家当做一夜情对象玩弄，难怪你的名声那么不好。
你对那场校园恋的描述，我觉得也有很多可疑的成分，“清纯的女友，质朴的恋情，拮据的学生生活，美丽的校园时光”———怎么听怎么都像是你的意淫吧？意淫中的人，往往都把自己想象得很无辜、很重感情、很形而上，好像姑娘们全都是势利眼，全都不懂得真爱，她们抛弃了你，就等于抛弃了幸福，
唉，她们曾经那么接近幸福……至于恋爱失败的原因，如果自己长得丑（对于长相你好像还是蛮自负的），那么横刀夺爱的肯定是个花心帅哥；如果自己是个穷小子，那么对方一定是个富家公子；如果自己没有才，那么……哦对不起，好像没有哪个男人会认为自己没有才的。
在你看来，你对爱情越来越麻木，都是初恋女友害的。还有那个该死的“富二代”，用一套婚房和一辆车就把她骗走了———这都什么年代了啊，男人只要有房有车就能赢得女孩的芳心！你的想法真是太天真了。虽然你口口声声说自己是个成年人，可是看看你的心理状态，却仍然还是一个———小屁孩。
你关机不让女朋友查询你的行踪，自己却悄悄跟踪那位Ｌｅｓｂｉａｎ女友；你惊觉自己曾是一个那么有抱负的青年，可现在却混得那么失败……在你的信中，自相矛盾的地方太多了。分手多年后，你不仅依旧无房无车，连起码的道德都没有了，你还有什么资格去跟别人竞争呢？不知道初恋女友看到你现在的样子，会不会庆幸当年做出了一个无比正确的选择？
既然你对爱情已无所谓，那就干脆不要爱了，没有女人你会死啊？如果你真的得了“爱无能”，只会对社会有益，更多的姑娘将免于上当受骗。顺便说一句，接下来如果你胆敢上电视相亲的话，我诅咒到时候全城的观众都来声讨你。
祝你所有的前女友生活幸福！
徐昕
怎么确定一个男人是不是在玩我？
怎么确定一个男人是不是在玩我？
网友提问：
我27，不小了，我是在佳缘上认识他的。他平时工作很忙，压力也大，和他认识有一年了，刚开始他一直约我晚上出去，我都拒绝了，之后有好长时间我们不再联系。过了几个月又联系了，他还是约我晚上出去，后来和他去了宾馆，但那天我没有同意和他发生关系，但是后来又见了好几次，最后我终于妥协了。
当时我想自己这么大了还是处女，肯定很多人都不能理解，就和他发生了关系。可是慢慢我发现他好像并不是很在乎我，很少给我发信息打电话，就算是过节他休息也不会主动和我联系，我失望、难过，就和他在QQ上吵了，他不怎么说话，我更加觉得他不在乎我，之后的几天我们都不说话，我没有给他打电话，他也没有主动联系我（其实吵架后的几天他刚好是休息的），后来我觉得他工作忙，压力大，觉得是自己过分了，所以我又和他联系。
之后我们又见了面，那次过后，我以为我们的关系稍微有点缓和了，和他在一起的时候他对我挺好，可是之后的几个星期他休息也并不主动联系我，我觉得很委屈，又想到他并不在乎我，只是和我玩玩， 所以我把我的想法说了出来，问他到底在不在乎我？可是他不说话，之后的几天我们都没有联系，后来我打他电话发短信他都不回，有一天刚好是快到周末了，我就打了好几个电话，发了短信也不回，我就用公司电话打了，他接了，我想他应该是有意不接我电话，后来我就问他是不是故意不接我电话他恩了一声就不说话了，之后我就打过去，问他到底是什么意思，让他把话说明白，他沉默了很久最后说我们不合适，说性格不和。（这中间我打了很多电话，他还说我这已经是骚扰了。）
这次感情真的很失败，我想您帮我找找自己的原因，他是不是真的在玩我，我的性格其实不坏，只是我情商比较低，平时也比较宅，大学毕业后一个人在外地拼搏，我长得也不丑，但是没心机，我希望找到一份真诚的感情，可是很难，我不了解男的，也分不清好坏，所以才会遇到这样的事情，我真的很难过，您能帮我分析一下以后我的感情该怎么选择，其实我并不在乎对方在北京有没有房有没有车，只要他对我是真心的，可是他没房也没车都这么对我了，我要找个什么样的人 才能让我放心的把心交出去。
真心的希望您能帮我解答困惑！
咨询专家答：
也许，这个世界最难搞明白的就是男人心了。女人的心是迷宫，男人的心是城堡，迷宫的难度在于它让人迷惑，而城堡的难度在于让你感觉到被抛弃在一边，被拒之门外。
我们几乎看到一种情感的模式：在恋爱初期是男追女，当女人动心的时候，追逐的游戏开始换角，女人开始追男生了。有人说男人是狩猎者，所以如果你真的相信一个成功的男人后面有一个女人那样的鬼话，那也许你会发现生活在一个人的影子里是一种很痛苦的感觉，而且最重要的是，如果你生活在男人的后面，男人怎么能看到你呢？
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注意：我不完全同意上述说法。我能给出的解释是，爱始终是平等的两个人的舞蹈，有时男人要追女人，有时女人要追男人，但如果只是将这种互相追逐的游戏固定化，这就变成一种僵化的流水线，而失去了情感的韵味。如果说得更实在一些，爱是主体之间发生的，当我们开始对爱恐慌的时候，往往就会忘记自己的存在而试图用对方的存在来补偿自己的缺失感，于是本来的你情我愿的共舞，变成了一种索取与逃避的追逐。
为什么会是这样呢？因为当我们面对威胁的时候，往往会有两种模式：一种是矛盾焦虑型，这样的人会经常暴露在强烈的焦虑中，也不知道如何处理，她们会倾向于拼命地抓住一切可以攀附的东西，以此拯救自己，可是到了手以后，又会害怕万一这温暖会离开自己，因为毕竟这温暖的不是她的，而归属于他人，于是她们就成了温暖和爱的奴隶，她们会抛弃自我以寻找那一份温暖，但代价是自我价值的不断降低。而她希望自己的强烈的焦虑被人抱持的需要太浓烈也会让别人却步，于是循环就不断进行下去；
另一种是回避退缩型，这样的人往往可以让自己非常成功地逃避焦虑，这一点在矛盾焦虑型的人眼里是一种难得的优点，她们毕生追求的就是那种淡定和稳定，但回避退缩型的人总会露出马脚，那就是当焦虑到来的时候，他们会用尽全身力气拼命逃离现场，原来他们的强大只是表面的，他们之所以不那么焦虑是因为他们非常敏感，只要嗅到一点儿危险的气味就会马上逃之夭夭。
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可是这次是不一样了，因为棋逢对手了，于是在咨询室里，逃的人会问你：我如何获得我的空间和自由？追的人会问你：我该如何了解他的心？其实我希望他们问的是另一个问题：我为什么不能转身面对我的焦虑和恐惧？他们已经被各自的心魔追逐了多年了，现在他们如果想要我帮助他们如何提高已经非常出色的能力，我恐怕无能为力，我能帮他们的就是面对他们最害怕面对的心魔。
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有句话说：现在是没有成为过去的过去，如果你要真正的爱，那么首先我们要能让过去过去，然后才能活在当下真实的感情中。
心理咨询也许是众多呈现真实的方式之一。
女人一定要知道的事情
你了解她吗。虽然你已和她交往数年但你仍不知道她昨天为什么发火，两个人的关系依然紧张让你时时恨不得骂自己是不要寄希望于从她的口中问出原因，你所做的就是--老老实实地道歉，然后，来看一看，爱她须知
女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。
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女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。
对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。
说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。
接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。
虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般噬咬她的话,只有反效果。
按照常规，女人并不喜欢穿高跟鞋。
不过，假如她决定要穿的话，记着你要自信地支持她的决定。就算这表示你将矮她一截，亦不要抱怨。
假如你向她问起有关她的前度男友时，她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容，你最好立即转开话题。
记着：你以前从来没有女友。
万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人，那么你只好承认曾经有过一个，但记着补充说，这个女人即没有她那麽聪颖，又没有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮饭。
不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子：有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话，你可能已经成为神职人员了！
永远不要让女人独自一个人赴宴。
有些时候，女人需要而你并不，但你切不可以拒绝她，否则这将会成为一个可怕的先例。下回需要时可别求她喔！
女人的事业，跟你的事业同样重要，至少你必须这么说。
假如她是玩健身的，请称赞她健美的肌肉。
当她第一千次问你是否看起来很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回应当然不是。
正确的答案是：怎么会胖呢，你不知有多苗条！这句话必须说得连自己都信，而且此时你绝对不能看其他女人一眼！
第一次约会的禁忌：穿得太随便、穿得太隆重；太早到、太迟到；滔滔不绝地谈论自己。
张国荣可以对张曼玉说：我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她，但你就万万不能。
结识陌生异性只有一句有用的开场白：我叫（请填上自己的姓名），小姐贵姓？
每月总有几天她的心情特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪，但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以，请尽量忍让她吧。
倒过来说，假如你的情绪不佳时，你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让，不过，千万别妄想这个策略能成功。
可能有时候她污辱她自己的朋友，但是，你则绝对没有这个权力。
你准备送女人贴身衣物时，一定非常兴奋。不过，通常女人收到这样的礼物时，则没有你那么兴奋了。
你看到你的女人跟另一个美女一床时，你一定会觉得非常刺激。相反，你的女人则绝对没有同感。
别高估自己妻子或女友的胸围尺码，但也别低估她们的坐围尺码。一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。
对一个会与自己母亲或姐妹比较、竞争的女人，你最好闪开。
对一个会与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人，你一定不要。
年轻时一定要相信爱情
年轻时一定要相信爱情
放牛先生：
我和男朋友是经同事介绍认识的，在相识之初，他表现出了对我的好感，体贴入微关怀备至，我们很顺利地确定了恋爱关系。在我们感情好的时候，他不止一次地对我说能遇到我是他前世修来的福气，我就是能和他共度一生的人，一定会好好珍惜我。温馨的话语加上见面时亲密的行为，让我觉得很幸运，遇到了真正喜欢自己的人，我也开始付出真心来经营这份感情。
但是在我付出真心后他却冷淡了，体贴的话少了，更关心我的工资和奖金，还经常瞧不上我的穿衣打扮。出现矛盾的时候总是用“不愿意就分手”这样的话来压我。我不愿相信自己看错了人，所以每次在他道歉之后都说服自己原谅他的口无遮拦。后来他首先谈到了结婚问题，甚至找我家要过嫁妆买车，当然我家条件一般没有立刻答应他。
今年初他主动提出来要到家里看望我父母，并确定了时间，我们全家提前收拾了屋子准备好好招待他。然而就在商定好时间的转天，他突然提出了分手，理由是他不喜欢我，我的身高和体形让他没法接受。以前他所有的亲密话语和行为都是为了压制这种想法而不得不做的，但是没有用。至于开始的时候主动亲近我，换作别的女孩也一样，对他来说已经成为行为定式了，要怪也只能怪我自己太当真了，希望我们好聚好散，以后不要再联系了。
这是我第一次正式恋爱，付出的真情却被他像垃圾一样践踏了。现在我明白他不值得我再去留恋了，但我想不明白的是，从前他说的那么温暖人心的话语都是假的吗？如果以后再有人对我说那样的话，我还能当真吗？
心碎的人
最近网络流传一句话：我又开始相信爱情了。这句话风云诡谲，变幻多端。天气好，我又开始相信爱情了，天气不好，我不再相信爱情了。什么事都可以进行修辞，拉进来就是连缀，重点并不是相不相信爱情，而是心情的反复无常，标准的爱有不测风云。在这个流传语境的背后，把现代人对爱情的审美变得深不可测，用戏谑代替追求，用调侃代替一本正经，其轻松活泼与轻松随意下隐藏的，正是人们对爱情缺失感的不堪重负，像翻纸牌一样充满了未知的信息。
我们一直强调，爱情是亘古不变的主题，但是在现代社会，爱情已经不再是我们求偶的唯一标准。物质掩盖了许多令人目不暇接的价值观，人们也已经逐渐适应了这种平衡。王功权的高调私奔，似乎令人又开始相信爱情，把老房子失火的记忆又重新燃烧了起来，可是人们似乎忽略的是，这种特权背后的私奔，只是对一种常态生活玩腻了的态度，是一种对新鲜感的另类尝试。他在微博里所说：“我强烈地渴望回归，回归到做不成‘大事’的普通人的生活。”我宁愿相信他的真诚，但是我不相信的是，没有他那些做成“大事”的经历，鬼才会跟他私奔。
就算拉来一马车的冰块，把我们集体凝固，回归到懵懂的年代，我们开始相信爱情，一旦遭遇情变，我们还是会以少年的心性，开始怀疑爱情。这是人们普遍的忧伤。而这种忧伤的单纯与青涩，可能在若干年后我们会洒脱地一笑，但是在经历的过程中，没有人能轻易像蹦格子的游戏一样跳过去。这是忧伤。忧伤忧伤。而令人悲伤的是，似乎连这种青涩也难以保持，人们似乎对单纯也已经百毒不侵，越来越不相信爱情，甚至开始假装相信自己的虚假单纯。
专栏作家毛尖，就不无伤感地哀怜起这种流行文化“露点走到萌点”后给人的憋屈与无奈：看上去我们的视觉伦理环保了绿色了，其实是我们衰败了不举了，尤其这种“萌美学”被用到老人身上，被用到硬汉身上。当年，杀手里昂进进出出带盆花，现在，所有的里昂还有里昂的爹妈，都带着一盆花。
啊！啊！我在抚今追昔吗？我到底是在相信爱情还是在否定爱情？抑或是对爱情的哀悼？我想，可能到了我这个年龄，已经真的不太能够轻易相信爱情了。但是我内心还是隐秘地希望，在一个转角处遇到爱情。
说出来不怕你笑话，我现在都不好意思对一个女孩说出真正的情话，不是我不会说，而是怕一说出来，连自己都不相信自己，瞬间会鸡皮疙瘩直掉。我年轻时听过最美好的情话，是一个女孩对我说的。那应该是17岁的夏季吧，在一个实习女医士的宿舍，我们在深夜说着瞎话，她桌上有一瓶鱼肝油，突然她目光如水，拿出两粒鱼肝油对我说：“这叫相思豆，我们一人吃一颗吧。”20多年后的今天，我依然能记得那场景，她穿着没卸装的白色长褂，坐在灯光下绯红着青春的脸，毛茸茸的鬓角若有若无。那个夏天的深夜，一直在我的记忆深处做着伸展运动。
每个人都有年轻的时候，年轻时我们一定要相信爱情。那是一个纯纯的年代。不要因为一次遇人不淑，就认为所有的人都心怀叵测，不要因为一棵犯贱的树，就认为整个森林的风都在吹牛。情话是每个女孩一生中收到的最珍贵的礼物，不能因为情感的变质，就怀疑当初情话的纯度。享受这个世界上所有说给自己的情话，沉浸其中不用自拔。哪怕它有不同的目的，也不用去戳穿它。无论是甜言蜜语还是花言巧语，对方都经过精密的彩排和用心的斟酌，至于那些脱口而出的“小猪猪”和“死胖子”，更是你无法逃脱的真情体验。
这个夏天，我坐在福建一个叫“塔下”的山村里，吹着山风，仿佛倾听着一句句沁人肺腑的情话，我听见了许多爱或不爱的情话和狠话，甚至那些坐在咖啡馆里的废话，我都觉得那是对我一生的礼赞。去拥抱那些不着边际的情话，不需要任何戒备。因为每一次戒备，都会让你付出比应对情变更多的细胞与能量。你只需记住我说的最重要的一句情话：要相信爱情，但不要相信海誓山盟。
都市放牛
DEN：和同事一起唱歌，瞬间被一个女生的歌声征服了。她不漂亮，不符合曾经我定的标准，可是好像就是喜欢上了。但她好像是有男朋友的，真揪心啊，怎么横刀夺爱呢？
都市放牛：按照咱们南京贱人张嘉佳的逻辑是：先造谣、诽谤、雇人散布流言，往她办公桌塞伪证物、转他俩星座不合的微博、自己在旁边说宽慰的话。然后在她水里下巴豆，乘她病着，跑前跑后服侍。勾结上司开除她，站出来帮她说话不惜发飙。天天给她弄吃的买东西看电影，费尽心机送礼物，制造她依赖的基础。最后悍然一击，泡吧灌醉扛回家。——哥当时义正词严地指出，这不是爱，这是下三烂，不过这就是烂人的伎俩，我当反面教材发出来，女孩子们要小心。
结婚一定要谨慎啊，拿结婚来试错，试的不是你，而是父...
结婚这种事情，原本是指望着有幸福结局的，但往往有一种闪婚，结局只会变成闪离。明明是爱人，最终却仇人相见。
我们做许多事情，都可以快，做事可以快，事业可以快，读书可以快，恋爱也可以快。
但唯有结婚不能够快。
两个人谈恋爱，无非是精神的合契，对彼此有欲望。这两件事情，都是可以在一瞬间就确定的，所以爱情是可以一见钟情的。
但你要把结婚也当一夜情，那就只能自己咽苦果了。
结婚是两个人把两段人生，合并成一段。把两种生活，合并成一种。
两只猫能在一起过活，一只猫一只黄鼠狼只能打架。
所以么，婚姻的前奏是恋爱，那是有道理的。这个恋爱期不是让你们卿卿我我的，而是让你们先看清楚，自己爱上的到底是一只猫呢，还是一只黄鼠狼呢。
因为许多人，远看的时候特别好，近看的时候也不错，怎么滚床单都没滚出问题来。只有在过日子的时候，狐狸尾巴才会露出来。
所有人都是骗子。
大家可以细想想，在谈恋爱初期，哪个男人不是装的人五人六，绅士十足的。哪个女人不装的和鹌鹑一样，乖巧淑女的（恩，没装的那些，你找不到对象是有道理的。）
这不是人们喜欢伪装，而就是人性的表现。大家都希望在恋爱初期，能给对方最好的印象，露出自己最好的一面。
唯有等到过日子的时间长了，才会把自己隐藏的那些地方显露出来，刮腿毛的照样刮腿毛，挖鼻屎的当面挖鼻屎。
所以有句话说的好，当你没见过一个女人挖鼻屎的时候，就根本不了解这个女人。
懂伐。
许多时候啊，女人怀着梦想去爱，男人带着欲望去爱，眼睛里满满的全是王子和公主。
实际上呢，大家都是普通人，一样撒尿一样吃饭一样烤串一样拉肚子。
恋人是怎么样的，日子是怎么过的都没搞清楚，就敢山盟海誓。山盟海誓也就罢了，还敢结婚。结婚也就罢了，居然还要秀恩爱。
这不是作死么。
絮叨这么多，其实和刘翔也没啥关系。
只是想告诉大家，真的，恋爱是一件可以试错的事情，你随便爱，随便失恋，随便悲伤悲痛都可以。
但结婚一定要谨慎啊，拿结婚来试错，试的不是你，而是父母家人，是身边的朋友。
跑得快，有时候是好事情。
有时候是坏事故。
