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怎么知道恋爱是真心还是技巧

发表时间:2020-11-25

你是暖的,还是冷的?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的你是暖的,还是冷的?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

讲述:

宿舍里面的人孤立了我,怎么办?因为我平常没有很多时间和她们一起看剧,可以说我们的世界不一样,渐行渐远了起来。最近因为我9点30没有关电脑,和一女生冷战了起来。我很hold不住这样的气氛。痛苦的是,我会怀疑我自己,觉得自己很失败。我不想讨好冷漠,所以不知道怎么办。

希望您指引明灯~我应该以怎样的方式,怎样的我,来面对现在的环境~

我有一个初中同学,高中读的是职业学校,我们其他同学还在上大学的时候,她已经毕业去了纺织厂工作。

纺织厂全都是年轻的女孩子,三班倒,下夜班回不了家,要住宿舍。女孩子多了,难免叽叽喳喳的,成帮结伙。

她很内向,没什么朋友,很不适应那样的环境,唯一称得上朋友的就是我了。于是她给我写信,信里全都是哀怨,“我不喜欢这里,她们整天就知道吃吃喝喝,做头发化妆……这些人,太庸俗,没有人看书,没有人了解我……她们都孤立我,我很孤独。”

年轻人的热情与冲动,往往会带来非常残酷和直白的效果。他们会营造一种氛围,裹挟住大多数人,排除不合群的异己们。美剧里不是经常会有这样的情节吗,一个班级或者学校,永远掌握在那些漂亮、活波、时尚的拉拉队员或者橄榄球员手里,而书呆子、不漂亮或者老实巴交的学生,只能处于食物链的下端。

这就是很多人青春中很糟糕的一部分回忆。

我在宿舍昏暗的灯光下给她写回信,密密麻麻写了好多页,不过就是些空洞的安慰,“别理她们,做好你自己,我永远是你的朋友……”

当时很心疼她,不过后来成长了,回想当年,觉得并不完全是她同事的错误。她内向,缺乏自信,举止笨拙,渴望接近别人又不善于表达,所以就逃避,看书,写诗,沉浸在自己创造的浪漫想象中,常常表现得很游离。我几乎能够想象出她在那种环境里既看不起别人又孤单的拧巴样子,在别人眼中,她是个土妞,长得不漂亮,还不时髦,却还有着莫名其妙的优越感,还是远离为妙。

她自己切断了自己和外界的联系,她首先不认同了自己所在的环境,内心抵触,又怎么能怪这个环境抛弃她呢?

很多人都觉得自己被人群孤立是因为自己太优秀,或者太有个性,“木秀于林风必摧之”,其实这往往是一种错觉。我刚上班的时候,在基层,周围都是工人,我们一帮大学毕业的小伙伴就显得比较另类,经过一段时间之后,有的人融进去了,和大姐大哥们混成一片,有的人依旧格格不入。

群众关系最好的恰恰是那个跟谁都不拉帮结伙的人,后来她成为了我的好朋友,这个最自我最特立独行的人,她的随和是建筑在对待所有的人都一样,不主动迎合,也从不批判,更没有优越感,同大老粗坐一起喝一杯也没问题,和八婆的大姐们在一起也能说说笑笑。

而群众关系不好的那个呢,也不见得多么另类,只是整天在工人里面举着一本书读,说话咬文嚼字,这看不惯,那看不顺眼,优越感爆棚。大哥大姐们虽然是大老粗,可是心里都有杆秤,觉得这人太能装,反而故意搞得更粗俗,彼此之间越加抵触。其实我那好朋友也酷爱读书,只是人家回家读,也从不在明知道彼此爱好不一样的人面前过多谈论自己的喜好。

她就像变色龙,会随着环境变换颜色。而前提是,她知道自己真正的颜色是什么,反而不介意暂时享受某一种环境下的状态。

我不是说被排斥就是当事人的错,但人和人的气场之间发生碰撞,往往是一种很微妙的事情,胆怯、纠结、笨拙、保守、刻板、质疑,一切个人内心负面的东西,都可能会通过言行举止表现出来,而造成距离感。而自信、开放、认同、平等、尊重、平和,一切个人性格中积极正面的东西,也都会影响到周边环境对这个人做出好的评价。

这就像人们在阳光下会不由自主地眯起眼睛,拥抱这份温暖,遇到寒风只想裹紧衣服走开,你是暖的,还是冷的,决定了别人是否愿意和你靠近。

比如你,大家都是年轻女孩,怎么会没有共同话题呢?别人孤立你,也肯定不止是爱看的电视剧不一样这么简单,大概还是传递出了某些不友善的信号,只不过你不自知而已。不喜欢看,也不必质疑别人的品味,然后找共同点去分享和交流。能谈化妆就谈化妆,大家都花痴某位男神就一起追一下,错了就道歉,做高冷女神都是需要付出代价的。

星云大师说与人相处之道贵在六点:一是要相互了解;二是要相互体谅;三是要相互尊重;四是要相互包容;五是要相互赞美;六是要相互帮助。

这六点说白了,就是既有善意,还要有技巧。那些受欢迎的人未必是最真诚的人,但绝对是最会表达诚意的人。

有技巧地表达善意,做一个温暖的人。接纳人群,融入环境,自我并不会因此而丧失。只要你并不觉得自己的生活方式或者价值观是唯一正确的,在任何环境中你都能发现别人的亮点和生活的快乐。

扩展阅读

婚前是暖男,婚后成巨婴|你爱的他,究竟是童真还是巨婴?


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚前是暖男,婚后成巨婴|你爱的他,究竟是童真还是巨婴?",希望能够帮助到各位。

现在社会上有一个很有趣的现象,不管大家长到几岁,都管自己叫“宝宝”,依然会觉得自己是一个长不大的孩子,都希望可以过六一儿童节,可以在这一天收到礼物。

保留这份童真挺好的,整个人都充满了活力,但在关系中,如果我们遇到的那个人不是童真,而是“巨婴”,那这段关系就不那么好了,反而会让我们非常痛苦。很多人外在看起来是个成人,但内在,却仍然是个孩子,甚至是个婴儿。婴儿是无法负担成年人的责任与幸福的。

01

小美的故事

小美与她的老公是在上大学时认识的。

之所以会爱上他,是因为当时在她看来,这个男人的性格比较随和,而且很多事都会顺着她,以她为中心。

只要两个人分开见不了面,老公就会很焦虑、很难过,没过一会儿就想联系小美。当时他们读书的时候,有一年的时间,两个人分开到不同的地方实习,他每天都会打电话给小美,从未间断。

所以,小美就认为这个男生很好,很单纯,也很可爱,毕业后两个人就结婚了。

但婚后,小美却发现事情和想象的不一样,每当生活面临现实问题的时候,老公都会退缩,比如家里需要装修,老公就会说自己没经验。

之后,他们遇到一些需要一致对外的事情时,老公就会表现出一副极度无力的样子,什么事情都要问小美。小美也渐渐发现了,他处理事情的能力很弱,但也没关系,自己来就自己来吧。

但孩子的意外降临,让老公感到极度焦虑,觉得儿子分走了小美的爱。小美把大部分精力都放在孩子与工作上,没时间陪他,以至于他越来越不想面对这个局面,甚至不想回家。对他而言,有了家庭和孩子之后事情就变得非常繁琐。

有一次,小美从老公兄弟的口中得知,其实老公每天说加班,都是在网吧打游戏,当兄弟问他为什么不回家?他说:

“我才不想回去,听着孩子哭,好麻烦,我没有想过结了婚有这么多麻烦的事情,真的是很累。所以我觉得我要过自己的生活,只要过得开心就可以。”

小美每天工作完,还要一个人在家带孩子。有一次,她和孩子都同时发烧了,但老公却在旁边打游戏,也不带她们去医院,还不情愿地说:

“我这游戏还没有打完,你就不能自己去吗?反正我去了也没用,连儿童医院在哪都不知道,小孩的事平时都是你处理的,你自己搞定就好,让我先把这盘游戏打完。”

当时,小美极度绝望。

小美不知道自己的老公为什么会变成今天这个样子,不愿意承担家庭责任,不愿意做一个好父亲,不愿意做一个好老公,没有办法按照她的期待活着。

毕竟,以前她的老公是非常听她话的,现在只要稍微不满意,就会大发雷霆,搞得小美什么话都不愿意说,但小美又无法离开这段关系,她自己也很痛苦,觉得自己付出了很多,也害怕离开这段关系,下一段还是这样。

02

巨婴

小美曾经对我说过一句话,“我不知道自己到底是嫁给了一个男人,还是一个小孩”。

作为一个女人,本身会带有一些母性的基因,所以,女性会比男性更喜欢小动物、小孩子,但在长期关系中,特别在婚姻关系里,如果我们找一个“小男孩”作为伴侣,也许就不是那么可爱了。

我们来看看,巨婴的心理特征,主要有哪几个方面:

1)依赖性、权力性

巨婴心理中有一个非常重要的特征——共生。

从某种程度上,婴儿与母亲是一种共生的关系,婴儿不能离开母亲,母亲也不能离开婴儿。

在一段关系中,如果两个人是共生的关系,就会具有依赖性与权力性两种特性。

比如,一个男人跟你在一起,觉得离开了你,自己就活不了,或者你离开了他,他就活不了。这种就是依赖性。

他就会在感觉你要离开他的时候,不允许你离开,必须要留下来陪他。

比如小美的老公就是这样,小美离开他,他的生活就无法继续下去,虽然老公的依赖满足了小美内心的存在感与价值感,但这样的生活,实在是太累了。

另一种是权力性,就是很想控制对方。

最近有一个来访者,她告诉我:

“每当我有事情没做好,男朋友就会打我,但要是我离开他的话,他就说要弄死我的家人。我觉得我不能离开他,如果我离开他,我就会死掉。”

但事实上,在她离开后的一周,什么事都没有发生。

不过这里要注意一下,如果对方有边缘型人格障碍,比如好的时候对你超级好,但翻脸也很快,还常常通过自残来威胁你,这个时候你就要注意了,最好和对方商量,带他去医院做心理测量,并且接受心理治疗。

假如你的伴侣没有人格障碍,但你们的关系又很焦灼,就要判断你们是否进入了共生的关系,最好的判断标准就是,对方或者自己从情感上是否有离开对方的能力。

如果只是单纯的伤心难过,这是正常的,但如果是要死要活,那就要注意了。

2)全能自恋

当对方有巨婴心理时,会呈现出一种全能自恋的状态。

在婴儿时期,我们会觉得世界是围着自己转的,只要我哭,你们就会来关心我,看看我是否要换尿布,还是肚子饿了。

正常情况下,我们会在成长过程中,慢慢把这种全能自恋放下,开始接受那个不再是以我为中心的世界。

但如果有的人,在成长过程中,全能自恋无法放下,就会把它带到亲密关系中。

比如小美的这个案例,老公希望所有的事情都由小美来满足,他只想过自己的生活,只要开心就好,这就是全能自恋没有放下。

小美的老公丝毫没有意识到自己作为一个丈夫和父亲应该承担的责任是什么,只想着怎么开心怎么来。他觉得自己的妻子应该为他承担一切,稍有压力,就会感到生气。因为他觉得自己是没有问题的,需要这个世界来满足他,而非自己去满足这个世界。

3)性格偏执

巨婴的情绪是非常不稳定的,也许上一秒还笑嘻嘻的,下一秒就可能破口大骂,无论与他们讨论什么事情,哪怕是心平气和,他都会用疯狂的情绪来面对,目的是为了让你听他的。

比如小美就是拿老公没有办法,不敢对老公提要求,只能妥协。

对方就像是一个小孩,一旦不能满足他的愿望,就会很愤怒,甚至会打人。他也不管会有什么后果,反正就是打了再说,过后就会后悔莫及。

这样的人是愤怒的奴隶,他们会不择手段地满足自己的需求,如果不能满足,就会把所有的愤怒都发泄出来。

03

如何面对巨婴?

当你的伴侣或者接触的对象呈现出这三种状态时,你就需要注意了。

第一,共生状态,需要你完全听他的,或他完全依赖你,彼此无法分割,无法独立。

第二,全能自恋的状态,他觉得自己哪里都好,没有任何问题,错的都是别人,两个人的地位是不对等的。

第三,情绪状态偏执分裂,好的时候好上天,坏的时候像恶魔,目的是要你满足他的需求。

所以,当我们遇到这样的人时,就一定要慎重选择,因为一个内心没有长大的人,会让长期关系处于水深火热之中,并且很容易会把情侣关系变成亲子关系,你是母亲,他是孩子。

04

亲子关系

亲子关系的终点是分离或者吞噬,而不是长相厮守。

要么是我们可以彼此分开,成为各自想成为的样子,要么就是互相吞噬,进入一个你死我活的状态。

就像父母抚养孩子,有的是希望孩子有能力独立去面对外面的世界,但有的会和孩子一辈子都在爱恨情仇中纠缠。

如果我们与对方进入到亲子的关系中,也只有这两种结局,要么相爱相杀,要么分手。

我相信这两个结果都不是大家想要的,所以我们得避免进入到亲子关系里,因为只有相互依存的亲密关系,才可能白头偕老。

05

避免巨婴

第一,要仔细评估,看对方是否有上述的特质。

第二,要去回望自己,看看自己身上是否也存在这些特质。其实我们每个人多多少少都会有一部分巨婴的心理特征,这是很正常的,并没有那么可怕。

关键是我们要有这个意识,并且要学习如何与他人划清界限。

比如,我们常常听到的“我都是为了你好”,其实并没有那么无私,只是因为你好了会对我有好处而已,我是在为了自己的好处付出,而不是真的为了你。

所以,如果我们能够分清楚,哪些是自己的需要,哪些是别人的需要,巨婴并没有那么可怕。

06

边界感

假如你发现自己或者对方有一部分是巨婴的呈现,就要了解一下什么是边界感。

其实,在之前的《恰当的爱》文章中,有一个非常好操作的方式:

我们可以在日常生活中练习,尝试去区分什么是我的事情,什么是别人的事情,什么是老天的事情。

比如,我喜欢穿什么衣服,这是我的事情;别人喜欢穿什么衣服,这是别人的事情;我们的审美是否一致,这是老天的事情。

属于自己的事情,是可以去争取的;属于别人的事情,只能去期待,不能强求;属于老天的事情,我们尊重就好。

我们可以多做做这个区分练习,对边界感的形成以及巨婴特质的缓解会有帮助。

我曾经看过一个明星,他给女儿这样一条建议:

你千万不要被一个男人的才华、财富,以及他对你好所吸引。

因为他对你好,不等于你真的好;他有才华,不等于你有才华;他有财富,不等于你有财富。无论你们是否在一起,这些东西都跟你没有一毛钱关系。

你真正需要追求的,应该是他能真的懂你。懂你说明他有同理心,能够看见你的内心。同时,看看他是否自律,是否能分别现实与想象,这些都是一个人的能力,并且是稳定的。

我们要过一个可以自己说了算的人生,不做那个永远长不大的孩子,也不去找那个永远都长不大的孩子。

但我们可以喜欢HelloKitty、可以喜欢超级英雄,可以保留一颗探索世界的好奇心,无论现在多少岁都还保有童真!

我的男友啊,你是爱“魔兽”还是爱我?


老师:

有件事让我很苦恼。我跟男友住在一起,自从买了电脑,男友就沉迷到了名叫《魔兽世界》的网络游戏中,到现在有半年多了。现在天天“宅”在家里不出门,跟我说话也少了,从来不主动联系我,我打去电话里他很不耐烦,甚至有时会干脆关机。我不知道他是爱网络游戏,还是爱我。

前几天,我逼他一起参加聚会,他邋遢得不成样子了,而且跟别人交流都有问题了,闷在那里一言不发。同学们都以为他病了,我只好苦笑着敷衍。这游戏有什么好玩的哦?不就一群人来回打打杀杀,那么浪费钱。我觉得我们感情马上要有危机了,可是又不知道怎么办!

青铜玉

青铜玉:

据你反映的情况,你的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与你接触的主动性,对自己的生活也似乎失去了某种控制力,甚至不修边幅,与他人沟通困难,你的担不是没有道理。但我不认为网游本身有什么问题,有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游,但并未因此影响到生活。

但如果你想解决问题,首先要解决的第一个问题就是你能明白是什么让“魔兽”把你的男友“夺走”,是什么让这个游戏那么好玩?如果你无法理解这一点,你就无法明白男友为什么变成了今天这个模样。

网络游戏充满了打打杀杀,在这个虚拟世界里,人际关系变得很简单,一切都按照“丛林法则”行事,你看谁不爽,就可以立刻手起刀落,只要你付出足够的时间和精力,就可以成为“一方豪强”,当然在网络游戏成为一种体育项目的今天,要真正成为“武林高手”还需要一定技巧和天赋,网络游戏可以给人提供另一个世界的入口,虚拟的世界的日子比现实生活更好过,这就吸引了相当一批在现实生活中的失意分子,让他们有了“桃花源”,可以躲避难忍的痛苦。

第二个要解决的是你要寻求一个答案:你的男友在躲避什么?在心理学角度上,游戏就是一个人内心世界的倒影,如果这个游戏充满了血腥味,那么在他眼中的现实生活就是这么残酷,他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕,自然就不愿意回到现实中。

第三个要解决的问题是,我认为你们的情感的确遇到了危机,明显,你的男友遇到了麻烦,而只能在魔兽的世界里寻求安慰,而没有选择现实中的你,这本身说明你们之间缺乏一个“共患难”的机制,这说明你们的感情遇到了一个契机,或者说,你们的感情正在面临一个选择,真正的情感是可以共担风险的,虚假的感情只是过家家游戏,只能享受甜蜜而没有抗压能力。

第四个需要解决的问题就是你要接受一个现实:你的男友遇到了麻烦,这时,他需要你的安慰和支持,把他带回到现实世界,只有你接纳了他的脆弱、恐惧和迷茫,表达你对他的担心和你的痛苦,他才能真正解决困扰他的问题。你的命令、抱怨和指责,只能让他更对现实感到失望,拯救他,只有用你的心。

第五个需要解决的问题是,你需要给男友一点儿时间和空间,解决他的麻烦。有时,人是需要退回到孩童状态一段时间,尤其在进入社会的初期,很多年轻人是会有一段迷惘的时期的。曾有人把美国六十年代的青年叫做垮掉的一代,但在今天美国的主流社会中的中坚正是当年的“堕落分子”,有时越是容易迷惘的人,越是有天分的,按部就班生活的人,是不会糊涂的,但也是平庸的。

爱人出轨,你是忍还是狠?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的爱人出轨,你是忍还是狠?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

出轨,已经成为婚姻中很多女性不能承受之痛。

在我所接待的咨询者里,有一大部分女性是为了挽回出轨的丈夫而来的。今天分享的故事来自学员小芸,如果她的故事能够给正苦苦挣扎在婚姻危机中的你指点迷津,那么我的心愿也就达到了。

-01-

20多年前,正值花样年华的小芸只身来到深圳创业,各种机缘巧合下,结识同样独自创业的小袁。

两人年纪相仿,学历相当,经历相似,在一起总有说不完的话题。

小袁性格老实,人长得虽然不高,但是五官帅气,让小芸很有安全感;而小袁也很欣赏小芸独立坚强的性格,于是半年后,俩人正式确立了恋爱关系。

那个年代,大家对于性的观念还比较保守,而小芸更是保守中的保守,所以两人在恋爱期间只是接吻和拥抱,小芸不愿意发生关系,小袁也愿意尊重她。

三年后婚礼的前夕,他们忍不住要尝一尝“禁果”,不过由于两人都是初恋,缺乏性爱经验和技巧,在床上折腾了好久,才成功品尝到性爱的果实。

还没等他们充分享受性爱的愉悦,一个多月后小芸就怀孕了。小袁对她的照顾更加用心了,基本上什么都不让她做,生怕磕着碰着了。但是孩子刚出生不久,两个人便急不可耐地进行性生活,由于没有任何避孕措施,小芸再次怀孕。

这让刚尝到性爱滋味的小袁难以忍耐,在小芸怀二胎期间忍不住跟其他女人发生了关系。

事发后,小袁主动认错。小芸虽然很崩溃,但是因为孩子,因为爱小袁,所以把委屈和不满全都咽到肚子里,选择了原谅。

随着女儿的出生,三口之家变成四口之家,为了给孩子们更好的物质生活条件,小芸和小袁起早贪黑,摸爬滚打,终于生意越做越大,生活条件越来越好。但两个人之间的矛盾却越发严重了。

近两年,他们争吵不断。他觉得她太强势、不会做家务,不懂得做爱;她觉得他花心、没有责任心、不顾家。

去年,小袁一大早就出去进货了,小芸正打算外出时被一个陌生女人堵在了家门口。那个女人声称自己怀了小袁的孩子,让小芸赶快跟小袁离婚。直到小三扬长而去,小芸也没反应过来,不敢相信这一切。

急火攻心的小芸马上去质问小袁,没想到反而激怒了小袁,两个失去理智的人,自然没有办法好好沟通,一番激烈争吵后,小袁直接提出离婚并拉黑了小芸的微信,而小芸也一口答应了他的要求。

但很快小袁就后悔了,求小芸原谅。其实,小芸冲动离婚后心里也很不舍,舍不得这多年的婚姻,同时也想给孩子们一个完整的家,于是就答应再给他一个机会。

只是小袁的人回到了家里,心却还在外面。

他说放不下小三,因为小三比小芸温柔可爱、善解人意、性感多娇,所以经常出去幽会小三,让小芸独守空房。

-02-

从恋爱到结婚,近21年的感情,小芸越是回想过往的美好,就越觉得舍不得这段感情,但又无法说服自己接受小袁脚踏两只船,万般痛苦之下她来到保爱,向我咨询如何击退小三、挽回老公。

刚开始的指导并不顺利,小芸有强烈的“受害者心态”,认为自己在婚姻中非常无辜,没有犯任何错误,挽回时特别抵触改变,觉得自己特别委屈。

面对小芸的焦虑,我以自己的亲身经历告诉她,只要她愿意坚持下去,先做出改变,就能影响小袁,带领他一起改变成长。

等到小芸情绪慢慢缓和平静之后,我又帮她分析了这段婚姻中存在的几个比较严重的问题。

第一,性生活长期不和谐。小芸性格保守,不懂性爱技巧和男性的性爱心理,无法满足小袁对性生活的需求,让他常年处于性饥渴的状态,很容易被其他懂得性爱技巧的“小三”迷倒。

第二,缺乏女性魅力。小芸身材高瘦,脸部轮廓有棱有角,五官偏硬,而且着装非黑即白,再加上她的情绪控制力差,长年没有提升自己的气质和品位,导致外在、内在都缺乏女性魅力。

第三,缺乏安全感,性格强势。小芸从小是被抱养的,因为害怕失去养父母的庇护,所以从小到大都努力成为一个乖乖女,养成了讨好型性格。

同时,因为她缺乏爱,安全感极低,性格里又有强势、高冷等特质,容易把这种性格特点带入到婚姻生活中。她不断向小袁索取爱,自己却不懂得正确地付出爱。

第四,缺乏爱的能力,不会沟通。两个人之间出现的问题最初并不大,但是因为缺乏处理问题的能力,不懂得如何经营婚姻,不懂得两性相处和沟通的技巧,一发生矛盾就只会采取冷暴力,家里没有一点温度,男人可能就会向外寻求“温柔乡”了。

听完我的分析后,小芸终于意识到自身的问题,她开始完全信任我,愿意全力配合执行我为她定制的挽回方案了。

-03-

第一,提升自我价值,增加二次吸引力

小芸衣橱里的衣服非黑即白,看起来老气横秋的。我让她摒弃了之前胡乱穿衣的坏习惯,改为暖色调为主的搭配风格,整个人看起来温柔妩媚、气质清雅。另外,对于身材的管理我们也是非常严格的,小芸在挽回期间一直都去定时健身、护肤,时刻保持外形的清爽美丽,提升女性魅力。

当然,如果一个女人只有外貌而没有内涵那就是花瓶了,我还给小芸列出了每天需要学习的情感书籍及一些提升内在价值的培训班,这样既可以让她修身养性,也能帮她增强情绪管理能力,不再像以前一样,动不动就“张牙舞爪”的。

第二,学习正确的两性沟通技巧,改变夫妻相处模式

亲密关系有多重要,沟通就有多重要!两性间的许多误解、隔阂和争吵,都是来源于不了解或者忽略对方的需求。

比如,我让小芸给小袁发消息,内容不涉及感情问题,只是表达对他的关心、爱和赞美,并间接向他坦诚自己以前也有不好的地方,让小袁明白自己的转变。

第三,朋友圈正向展示

小袁一直都觉得小芸没有女人味儿,不顾家,针对这一点,小芸努力学习厨艺,并且还把家里的装修风格换了一下,用很多暖色调的元素来营造家里温馨的气氛,之后将自己做的这些努力和改变发到朋友圈里。

有热气腾腾的饭菜,还有温暖干净的房子,小袁看到这些变化后,对小芸也不再像过去那样排斥了,两个人的关系又进了一步。

第四,锁住男人的心,更要锁住他的“肾”

在婚姻中,有三大方面容易出现问题:孩子,金钱,性爱。所以,征服男人,也得征服他的性。

小芸儿女双全,衣食无忧,婚姻生活本应幸福和美,但问题就出在她缺乏性爱的技巧。床上没激情,床下又怎么会幸福呢?

所以,我又给她上了一些列“性商”课程,帮她弥补了这方面的空白。

挽回到半个多月的时候,感受到小芸变化的小袁不仅主动加回了小芸的微信,而且主动搬回家住。

等到小袁回到家里后,我教给小芸的“性商”课程发挥作用了。面对性感热情的小芸,小袁很快就沦陷到这种“温柔攻势”中了。

此后,小袁一开始还很担心小芸是不是只是暂时改变,但很快他就发现小芸真的变了,再加上他出轨在先心里有愧,现在的他只想快速回归家庭。

后来,小袁给了小三30多万的分手费,彻底与小三断了联系。

小袁回归家庭后,小芸并没有马上结束指导,她主动跟我说担心自己学习的不扎实想要继续巩固,所以希望我能继续帮助她提升。

婚姻中,爱情很重要,但是比爱情更重要的是两个人能够共同承担婚姻所需要面对的各种困难。面对我们最熟悉的伴侣、最亲近的爱人,或许我们更应该多一份宽容与耐心,给他们一些改错弥补的机会。

你的爱是在皮肤上,还是在骨头里


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老师:你好!

我与丈夫结婚9年,有一8岁男孩,在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱,我爱的他在6年前就已经出轨,为了孩子为了面子,这些年我一直忍辱偷生,很想将此事化作苍蝇吞掉,不想,这只苍蝇一直在胃中翻腾,一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份,是一个时而自负时而自大的人,看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中,自己也就跟着蠢蠢欲动,好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以,在错误的时间认识了错误的人,那俩人一拍即合,勾搭成奸,形成了事实。

在他的思维中,这种事情不必大惊小怪,我不知道最好知道了也无所谓,我是个贤妻良母他没有任何不满;而他那个三是个未婚女子,举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去,自认为可以左右逢源,可我知道,他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我,我时常在想,我怎么做才对呢?离,自己及家人面子不好看,怕孩子受委屈,我深知离婚对孩子的伤害有多大;不离,他的做法一次比一次过分,尤其是最近有些愈演愈烈的架势,我的身心都无比痛苦,甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母,我不知所措。

请老师指点一二,谢谢!

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法,那就是孩子真的可以是一个傻瓜,不知道家庭的秘密,可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子,他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少,甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维:那就是离婚对孩子是一件可怕的事情,其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少,重要的不是离婚与否,而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲,在孩子面前如何掩饰她的痛苦?很多人都跟我讲过,父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力,感到窒息,最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大,更不知道如何处理和应对关系中的僵局,因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻?

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻,也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式,对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母,而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你,因为很多时候,我们是拿孩子作为挡箭牌,其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧,无法面对独自生活的恐惧,无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧,所以就大无畏地承受各种打击,因为我们怯懦于独自面对,所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做,也许你真的到了忍耐的极限,其实这不一定是坏事,这让你无法继续再做贤妻良母了,我猜,也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化,你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色,给小三规定了“神魂颠倒”的角色,于是他就可以分别在两个女人身边周旋,问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色?你为什么要任由他来做婚姻的导演,这么多年来,这部戏的情节很烂,已经证明这个导演的不称职,你何不自己来做导演,自导自演?为什么你不可以做一个新的角色?为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩?你配合他给你的角色,也许这是你唯一的错误,你的错误不在于你的努力,你的忍耐和你的善意,而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配,那就意味着你的角色的单一和局限,他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做?你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流,才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公,从你的资料上看,他是典型的自我认同感趋外的男人,他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活,其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活,这样的人往往事业有成,但遇到了中年危机,未婚女子给他青春的证据,让他感觉头没有秃,肚没有凸,唤回了他的青春的感觉,让他证明给岁月看:他是不可战胜的,他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感,他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要,而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感,可以在冰山之下联接,那你们的婚姻才有可能往前走,这其实不只是一个人的中年危机,更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了,很多婚姻就因为无法完成这个转变,而最终谢幕,永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做:爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已,这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

男人是“爱你”还是“玩你”,看完你就知道!


我爱他,他却只想和我搞暧昧,该怎么办?

车臻老师您好:

我们是网友聊三年了,自从奔现后我们经常一起出去玩,还会牵手散步。

我以为我们在一起了,可对方一直不提确定关系的话,一次约会后我主动表示想跟他确立关系,对方却说不想我陷太深怕受伤。

我非常气愤的质问他:“我们约会牵手都做过,难道这不算在一起了吗?”

冷战时他还去见了相亲对象,我突然感觉他只是在和我搞暧昧,但他又不停的说想要自由也想要我。

等我再次跟他谈论确定关系时,他总说我想太多,可我只想要一个确定的回答,我到底该怎么办?

答:

很明显男人的态度是“你想太多”。无论是从不想让你陷太深他想要自由,还是大方告诉你去相亲,都反映出一个信号“对方只想暧昧不想负责”。

但男人不断用迂回的方法吊着你,从害怕你受伤到舍不得你再到你想太多,都在制造“心里想爱你可现实不想允许”的矛盾行为,让你舍不得放弃。

真正的恋爱不仅仅要条件合适还得有新鲜感,才会让对方产生不顾一切厮守在一起的想法。可他对你很明显只是新鲜感,根本没有占有你的冲动。

你为了确定关系很煎熬,而对方却很享受,在感情需求上你俩有明显的不同。

若是你真舍不得对方,我劝你好好提升自己,多花点心思在自己身上,到时对方还是无法满足你的需求,趁早放弃才是最明智的选择。

女朋友和前任还有联系,我该怎么办?

车臻老师您好:

我和女友相恋一年,可她和我在一起时就一直和前任联系,但他们的聊天记录都会给我看,的确没有什么敏感内容,可我还是很介意。

因为女朋友是海归毕业回来,在一家金融公司上班,而我则是高中毕业在一家物业公司做中层。

女友无数次问我对未来有什么规划,可我从来没想过未来的事情,我觉得人在追求未来时总会忽略现在,过好现在才是真。

有一次凌晨3点,她背着我去见前男友,若不是我哥们喝醉了让我接他,我都不知道他俩私下还见面。

她后来也解释了,跟前男友见面只是为了给我铺路,想让我去金融公司上班,怕我误会就没有说。

可是对于他们深夜在酒吧见面我非常介意,但对方目的是为我好,我到底该怎么面对她?

答:

先从你女朋友说,虽然你是高中毕业,但她从来没有嫌弃你,还积极为你们两个的未来寻求规划。

在你这碰壁之后,就觉得要是能提高你的物质基础,即使你再没有打算,也可以确保彼此的生活。

一个女人若能为你舍下自尊求前任,说明你在她心里的位置要比你想象的重要。

只不过她用错方法,应该开诚布公的聊清楚,让你知道她对你的付出,而不是一个人默默的打算。

而你应该好好想一想,是不是你没有给对方一个长久的未来,让对方不得已才去帮你。

如果你觉得现在更重要,你应该尝试与对方好好沟通观念谋求共通点,这样两个人才能长久。

如何在父母和男友之间建立好的沟通桥梁?

车臻老师您好:

我和男友相恋三年,前不久我怀孕了,所以向家里提出结婚,可在彩礼上起了争执。

我家想要10万的彩礼,可男友拿不出这么多钱只能给6万,我爸妈一下子就不开心了,觉得自己辛辛苦苦养大的女儿,几万块钱就想娶走。

我爸妈也不会要那笔钱,是给我做婚姻基金。可男友觉得他们狮子大开口,打着要彩礼的机会卖女儿,再加上我怀孕了,男友觉得应该留给小孩用。

爸妈一方面觉得我不听话,提前将自己交给他还怀孕了,另一方面觉得婚前就轻视我,婚后就有可能欺负我。现在夹在中间的我,真不知道该怎么办?

答:

首先你怀孕导致你父母觉得这是掉价的行为,而且男生也觉得你已经属于他,没必要花太多钱。

男方对于卖女儿的想法也偏激,他觉得你父母想将彩礼据为己有,殊不知是怕你受委屈才要的。

这方面你应该和男友沟通好,但必须告诉对方这笔钱是你的,而不是你们的。

两方都站在各自的角度行事,一方面是原生家庭,一方面是未来伴侣,至于怎么选择,就得看你自己要站在哪一边。

只有确定了才能更好的制定调和战略,所以人生还得自己拿主意。

•END •

没有高冷,只是人家暖的不是你。


没有高冷,只是人家暖的不是你。

昨天收到一封私信:

树洞,男朋友原来在外面租房子,有室友,后来室友搬走了,我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了,全程是其他的学弟和我原来的女室友,还有些其他人,也包括我,来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去,比如小冰箱,都是学弟们看见我抬着就给接过去了,我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗?

我的回复是:

从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去,但我认为他一定不值得你跟他走下去。

人是多面,多变的,你换个角度想想,假如你是一个男人,你好不容易追求到了梦寐以求的女神,她现在要搬过来跟你同居了,搬家的时候你还会管什么剧吗?内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子,来来来你们这些人都给我闪开,我来搬,这个很沉的,你们都歇着,放着我来。

其实很多时候,人这种无所谓的态度是根据人变化的,你对他来说重要,他就对你体贴周到,如果你无足轻重,那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你!”

为什么说细节打败爱情,因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你,也没有那么爱你”。

你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已,但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。

他爱上的是我还是我的身体?


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的他爱上的是我还是我的身体?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

网友口述:

我和我男朋友是在去年7月初在网上认识的。

我们每天几乎都有聊天。我很喜欢和他聊天。我们也很聊的来。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。就这样白天的时候我们几乎12小时不间断的发信息报告自己的行动晚上还有打至少3个小时的电话才舍得去睡觉。

10月中旬我们确定了恋爱关系。可是因为我过敏了一直在生病所以一直在家里不可以出门和他见面。当然他之前就有见过我的照片。就这样一直到1月份我们才见面。

他比我小1岁半,可是他还蛮成熟的很男人很懂事性格方面就是典型的射手座很天真乐观很幽默。

在后来第一次约会他在ktv亲了我。后来我有一个很好的朋友告诉我认识他原来初中时交往过的一个女孩也听说过他。说那女生对他很好很爱他和他交往的第2周就和他做爱了那女生是处女。还说他家蛮有钱的他爸爸有一家公司还有夜店和网吧。还说他和很多女生交往过都是做爱后就分手了。

当时我听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的,我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说:你会洗衣服吗?会做饭吗?会生孩子吗?他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表,可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变,不会再那么幼稚了。

我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

就这样整整一年了,我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他。我也告诉我自己我们已经分手了我和他再也没有关系了。我真的不知道该怎么办了。我们还会有可能在一起吗。我该怎么办。

我真的很苦恼。

回复:

既然已经分手一年,就不要想太多。一年的时间说长不长,但是真的可以改变很多事。一年前在世界上健康活着的人,一年后可能已经离开这个世界了;一年前还是家财万贯的人,一年后可能破产了;一年前还深爱对方的眷侣,一年后可能各自找到了另一半继续生活。

所以,我还是相信一年前的他是爱你的,只是他还太年轻,不懂得爱情。但是一年之后,你也要相信他会变了,生命中可能出现了其她的,在现时不可或缺的女人。

你还小,人生还有无数的可能,过了几年之后,你会发现,今天的伤痛不过是人生中一段很细小琐碎的经历,你现在很伤痛,是因为你还没有跳出这个圈。

你要相信,比爱情霸道的,是时间。总有一天,你会忘记今天的伤痛的,你现在唯一能做的就是不去想念他,反复揭开自己那道伤疤。

心理咨询师:

女孩,你们都还非常年轻,既不了解自己,更不了解对方。因为诱惑而在一起,并不是因为真正的爱而在一起,所以你们拥有的并不是真正的爱情,只是情爱的游戏。尽快结束这样的游戏,好好的修炼自己,让自己成长成熟,你才能迎来真正的爱情和幸福。

你还非常年轻,还有很多路要走,就把这个经历当做一次人生的阅历吧。从这次经历中,去想一想自己到底是什么样的人,有什么经验教训,又要如何面对未来。

你要尊重自己,不要因为失恋或者和这个男生做过爱,就觉得自己肮脏。在感情上有过歧路是人生难免的。只要你的内心是善良的,真诚的,愿意不断学习和上进的,那么你的灵魂就是可爱的。你完全可以大胆自信的去面对别人。

在恋爱的历程中,你还有很多需要学习。去阅读一些心灵成长的书籍,知道自己欠缺的是什么,要如何学习和成长才能让自己完善,与男性该如何相处,学习这些之后,你才会对情感有新的领悟。

3招看出是你作,还是他渣


3招看出是你作,还是他渣

一、

问:妖精姐您好,半个多月前通过相亲认识一男神。

男生26,,178,75KG,研究生,部队正连级干部,我24,168,55KG,本科,在一家合资公司做财务。军人作为一个特殊的群体真的连谈恋爱都是不一样的,我可能需要付出更多的耐心和时间.

昨天我问他对我们是一个怎样的态度,他说希望如果以后工作变动的话我可以跟着他去他工作的地方。我对这个答案很不满意,因为我要的是他的态度,而不是他要我怎么做,不知道他是否愿意在这段关系中付出,而且我们还没确定关系他就说这些话是什么意思,他是不是觉得吃定我了?他问我怎么想的,我回复说如果周末有时间的话再面谈这个问题,不知道这样回答对不对,面谈的时候我该怎么谈,我希望他说出对我的感情,以及以后房子在哪买的问题,恳请妖精姐指点。

问答

答:看了你的问题我感觉你特别特别作。

你问他对你们是一个怎样的态度,他说希望如果以后工作变动的话,你可以跟着他去他工作的地方。这句话没有任何毛病,他这是在考虑你们在一起后将来如何打算,在考虑你们未来的规划。

你说你对这个答案很不满意,因为你要的是他的态度。我知道你期待的是他对你说,觉得你是世界上最好的姑娘,希望跟你一直走下去,白首不相离。

但是,态度,不等于情话,如果你要的是态度,却有着对情话的期待,就是作。态度可以很动听也可以很质朴,这个男孩已经给了你很有诚意的态度:我打算跟你在一起,并且我在考虑如果我工作出现变动,我们该怎么办。

他不仅有态度,还有责任心,把他可能面临的变动以及对你的影响都考虑到了。并且他也问你怎么想,他很在乎你的感受。你要人家一个态度,给了你了,你不满意,就是第一个层次的作。

其二,这不是你想要的,那你想要什么呢?你要什么你要告诉他,他才能给你!想要的东西你不明确说出来,别人没猜到,你又不高兴,这就是你第二个层面的作。

对此我特别无奈,总是有那么多女生认为别人一定要懂她的想法,别人不懂,她就生闷气。可是没有人是你肚里的虫,没有人无时无刻都能捕捉到你敏感的神经末梢,你想的,你不说别人怎么会知道?男生都是十分大条的动物,有想法要明确表达。

你还问道,你们还没确定关系他就说这些话是什么意思,他是不是觉得吃定你了?这简直是你作的最高层次。

是你问他对你们有什么态度,他表达了想跟你长远发展的态度你又觉得他有问题了。这不是作是什么。并且,你们是相亲认识的,本来就是奔着找男女朋友、结婚去的,那么谈你们在一起的规划有任何问题吗?

他也问你怎么想的,你对他的规划如果不满意你可以直接跟他说,你不想跟随他的步伐,希望他向你靠拢,也可以说出来。

但是规划要结合实际,他是军人,他的工作一定没有那么自由想去哪去哪,你的工作如果比较灵活,他希望你向他靠拢也是合理的。有想法却不说,就是自己跟自己较劲。

想知道他对你的感情,你就直接问啊!有想法就要明确表达。不过如果你说你们现在还没有确立关系,就问人家房子在哪买,这就和一个男的还没成为你男朋友就问你是不是处女一样,对人不尊重,甚至遭人烦,让人觉得你十分物质。

从你的问题中我也发现,你不明白己所不欲勿施于人的道理,你觉得你们认识的时间还很短,他不应该说希望你跟随他的工作走,反过来也是没确立关系的阶段,你却想知道对方在哪里买房。

想更多地了解对方谁都没错,但是你不喜欢的,还想强加于别人,这想法合适吗?

无论条件多好的姑娘,如果很作,一定会和好的爱情失之交臂,你还年轻,希望以后不要只考虑自己,为难别人。

小助手提示:哎,不知道你有没有意识到自己问题的严重啊,很建议你多多学习恋爱技巧哦!