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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我还没结婚,而且现在连男友都没有,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

三十岁以后无剩女

我今年二十九岁,家人逼得我都不敢回家了,原因只有一个:我还没结婚,而且现在连男友都没有。

我自认还算优秀,市面上的女人,比我聪明的没我漂亮,比我漂亮的没我聪明,可我就是嫁不出去。谈过一两次不成功的恋爱,现在也很积极地去相亲,要是有什么交友性质的活动,我也鼓起勇气参加。可就是真的找不到合适的。我怕上一秒委曲求全接受了并不那么爱的人,下一秒就遇到真命天子。

导师回复:

剩女并不是被“制造”的,而是“自造”的。因为周围的人都赶在某个年龄段之前结婚生子了,那么余下单身的就成了另类。

而我们害怕被社会边缘化,害怕成为别人眼中的另类。于是,很多人会赶在某个年龄前想尽办法把自己嫁出去,就算嫁的那个人并不是很合心意,只要看得过眼,各方面条件还凑合,再加上周围的亲朋好友一番劝说,像是“嫁谁不是嫁啊”、“过日子就要实在”,也就差不多了。而未婚的姑娘想着年龄就像一把刀在头顶上悬着呢,今年还不嫁人明年又大一岁,女人一过某某岁就像过了季的蔬菜、开到快蔫了的花……这样那样明里暗里的威逼和恐吓,差不多就能把她逼着赶着去结婚了。

但是,如果那姑娘心里对自己了解得足够深刻,对自己想要什么、想成为什么样的人、过什么样的生活、有一个什么样的婚姻比较有谱的话,那么,过了乱扑腾的二十七八岁,如果还没嫁出去,她反而会平静下来,该工作就工作,该享受就享受。一天工作下来,累得跟头牛似的,临时有个男人打电话来约她晚上去看电影,她很可能会潇洒地拒绝,告诉他:对不起,我明天去巴黎,要早点休息。因为她已经过了为了赴一场约会而兴奋得无法睡觉、把吃饭的钱都拿来买衣服打扮的幼稚无知的年纪了。

所以,你选择单身,就一定有你的道理,要相信你自己,别被所谓年龄、亲人的压力给震慑了。要知道,结婚是大多数人的选择,既然你已经开始着急,开始着手这件事,只要平常心,多答应一些相亲也没有什么,等接触的人多了,慢慢地,你就会遇到那个属于你的人。一定要记住,年龄不是结婚的理由,爱才是。年龄只是结婚的动力。

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她到现在都没有让我去见她家长


你好,我是一位初中教师,我妈妈是在镇上开书店的,所以认识很多老师,跟我交往的对象也是我妈妈托老师介绍的当地的一所小学的老师(化名:芬)。我每星期六星期天会回家一趟(我在区里边的中学教书),就常常去约芬。一星期就有一到两个晚上能见面,从2015.5.17至今已经见过大概8次面了!

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成真插入点评:

你这个日期次数记得那么仔细,估计下面碰到的问题不小啊。

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因为芬怕晒,所以每次都只能晚上见面。我属虎的今年30岁,有6年的教师工作经验了,而芬是属蛇的27岁,只有2年的教师工作经验。

芬的家庭情况是,现在2个姐姐和一个妹妹已经嫁出去,还有一个弟弟刚刚读大学,她是三妹。

跟她开始交流我是从工作慢慢谈起的,所以能聊的话题比较多也比较一致,芬跟我说过我们本来不可能见面的,原因是第一她不喜欢独生子(我是独生子),第二不喜欢找的对象是教书的,第三是不喜欢我们当地人(我们当地的经济水平比较一般,她大学是在大城市读的书),第四是在我们当地,男女差3岁不怎么合适(对方家长老思想)。

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成真插入点评:

女生这话一说立刻抓住主动,你就被动了。 大部分男生会错误地去解释和说服女生说这3个问题都可以解决。即使你说得再有理,你还是用说理来向女生寻求认可,这个潜沟通就是已经是低的社交地位了。吸引就很低了。

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我跟她说是啊,理论上咱们是没法见面的,跟我交往的女孩一般我都喜欢高一点的,像你这样的身高我还没看就直接KO了。

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成真插入点评:

你小子回答得不错啊。 没犯解释和说理的错误。 她往后拉了一把,你也往后退一下。正确!

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之所以还会出来见面是那天芬去我妈妈的书店买书,妈妈叫我自己过来跟她交谈见面,合适了在托人约出来!过程是比较顺利,第三次见面的晚上我就主动牵她的手了!

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成真插入点评:

很好,懂得适时地升级你们的肢体亲密度。 到时候不升级的,就会吸引降低。 我的建议是第二次其实就可以了。 但第三次也不算晚。

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她跟我说话也是很能说,讲的多半是学校的事情,比如关于跟同事、领导、学生关系的处理。感觉芬就是一张白纸,什么都不懂,就一样样的教她,比如教学方法、处理领导之间的关系,里边一些有猫腻的事情尽量不去理会等等。。。她学的很快,可是我总感觉男女之间“谈情说爱”的成分少了!

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成真插入点评:

你完了,你爱上她了。 怪不得一开始把日期记得那么清楚。

女生让你感觉到自己很懂,比她在行,让你在女生身上找到一种自信的话,你就很容易爱上这个女生。 这也就是为什么那些小鸟依人的,嗲嗲的女生容易融化男生的心。

你教她东西等于你在她身上投资了。加上你在她身上找到了自信的感觉。所以,你就想要更多,投资回报嘛。 两者加起来你就深深陷进去了。

我吸引学里讲过要学会让女生在你身上做感情的投资。 这样女生才会把你们第一见面的日子记得这么清楚。

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前天晚上跟她说我感觉好像在师生恋,她也感觉是哦。她很惊讶为什么我只大她三岁却好像比她大13岁一样有这么多东西可以学,跟前辈似的,而我是怕她吃亏就迫不及待去教她东西。教她之后我就后悔了,感觉在她心目中我是很有心机的一个人,当然她知道我是双子座的,高智商,可是婚商低。。。。。。

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成真插入点评:

你的问题不是婚商低,你是情商低,至于婚商,你不是低,你是没有,是零。

你现在的情况就好像,你明明是一只老虎,但看到一只小猫后,感觉自己就是一只老鼠。 因为你一直觉得自己是一只老鼠。

你的条件,你的情况,追到这个女生简直是小菜一碟,是100%的。 没有悬念。

就像你手上明明有一把机关枪,敌人手里只有两颗芹菜,现在敌人拿着芹菜冲上来了,准备抽你了。你手里有枪不用,在地上找冬瓜准备拿冬瓜防守。 然后你就发微信来问我:成真,我找哪个冬瓜好啊?

我说:你手里的枪呢?

你和这个女生的情况,你的社交价值明明高出女生很多。 这点她自己都承认了。

正常的情况应该是她主动来约你,然后约不出来你,或者约你3次,你只能出来一次。 那么,你在她的心目中的价值和地位就和实际的情况相符了。

你现在,明显是: 1 因为对女生的怜悯 2 对自己教女生过程中的快感上瘾 3 不懂怎么和女生沟通 让你把本来可以是高价值的教女生,建立吸引的,硬生生弄成了用“教”女生来讨好女生。

这里最关键的是女生怎么来看你的“教”。 你其实没什么心机。只是在单位里时间长了,经验有了。

真正有心机的,女生就看不出来你有心机了。 你一股脑全部教给女生,和你先讲一个小东西,给女生,让她去试试,感觉原来如此,这时,你就要收了,不能毫无顾忌的继续讲,而是要让女生为你做一些情感投资。 比如,女生主动约你,你才再讲一个。

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因为家里妈妈老是催我,要确定关系,才一个月,我总是想方设法的套近她,晚上约她谈心,几次就觉得应该换个地方,就去吃饭,看电影,在长廊上,感觉约她出来不容易,可是每次她还说会答应出来见面,见面之后觉得比在微信上聊好多了,比较亲近。

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成真插入点评:

为什么不是她想方设法来找你套近乎? 想过没有? 设法套近乎结果一般都不好,都是降低吸引的。

正确的做法是学会怎么建立吸引,然后你坐着不动,建立吸引后,女生自己会来找你套近乎。

换个地方这点做得还不错,约会时注意场景转换有助于加深关系。

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6.27日是我生日,她帮我订了蛋糕,买了汽水,那天晚上在我们当地学校的升旗台她帮我庆祝生日,因为哪里晚上没人。我跟她说闭上眼睛,有东西送给她,她闭上眼镜之后我拿出东西,走上前偷偷亲了她一下,她好像还没反应过来,回家发微信她还能耍笑说第一次在升旗台没了!送她一个金吊坠,开始她说不能收,后来还说收了。她到现在都没有让我去见她家长,说明她对我还是不确定的。生日上问她,说:“我把你当我老婆好不好呀?”她没怎么答应,说现在还太早,你怎么就那么确定是我。我跟她讲我第三次跟她见面就把她当老婆了。现在发微信一提起老婆她就不理我。弄的我不敢怎么说了。她总是告诉我一些谁谁谁怎么离婚了的情况,很负面,她总认为2个人要认识很久才能谈结婚。

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成真最后点评:

她如果口头答应你,好,我做你老婆。 但实际生活中,你约她还是很难约出来,平时还是该怎么样就怎么样。没有实际的谈恋爱的感觉和举动,包括感情上的支持。 但她口头上是答应的。

另一种情况,她口头上不说,但实际生活中,不是她很难约出来,而是她主动来约你。 然后,你们除了结婚证没领,但已经开始同居,床上的该发生的都发生过了。 但她口头上就是没说过。

我问你,这两种情况,你只能选一个,你会要哪种?

你明白我的意思吗?

我是说,你明白我刚才为什么说你是婚商为零吗?

你以为,你获得女生的口头上的认可你们的关系,你才可以做接下来亲密度升级的事情。 这是典型的男性思维。 但女性的思维不同,她必须先感觉到你像她男人后,她感觉到和你在一起就已经有恋人的感觉后,她自然就不用做决定了,因为接下来和你在一起的决定是顺理成章的。

你现在等于在让女生做决定,这时她就要用脑子想。 一用脑子想,就是理性思维,脱离的感情的本质——情绪。

话再说回来,这个女生应该没有谈过太多恋爱。 她自己也不知道你到底是不是她能找到的最好的,明白吗?

她不答应你,就像之前一样,你照样对她很好,她获得的关注要多少有多少。 她现在为什么要答应你呢?明白了吗?

恋爱一年多连接吻都没有怎么办!


是这样,我88年的,以前大学时候一直没有谈恋爱(那时候觉得自己还小,对这方面没兴趣)毕业之后就踏上了相亲之路。也是各种不顺利,要不就不喜欢,要不就是别人不喜欢我。

去年年初认识了现在的男票,相亲认识,家里都见过,也觉得非常不错。一开始奔着结婚目的去的,因为男票比我大3岁。年龄也非常适合结婚了。

这一年时间,我们基本每周见面一次(异地),但是每次见面!他都不让我住他租的房子!(他买了房,正在装修)每次我都住酒店。他来我工作这边,虽然住我的房子,但住另一个房间。一次越轨行为都没有!

我们日子过的很平淡那种。楼主因为一直没谈恋爱,所以初吻什么都在。

可是从姐妹们那里听到的比较多,不知道怎么面对男票了。

好害怕结婚!这样我怎么结婚啊!

(他不是gay,不是那种气质)

树洞观点

两个可能,第一种他有一个同居但是父母不同意的女友,第二种他就是来骗婚的。别那么肯定他不是gay,许多很娘炮的男人反而喜欢的是女人好嘛!gay中的攻有时候比纯爷们还纯爷们好嘛。

结婚之前从来不和男性接触,连个普通的异性朋友都没有,你们以为走在大马路上就能从天上掉下来个真爱啊!骗婚就是要骗你们这样的单纯女生好嘛!

虽然恋爱次数过多不好,但是婚前正常交往的异性朋友总该要有一两个吧,不然吃个饭看一两场电影就结婚了,你知道自己嫁的是什么样的男人么?这个男生是否适合和自己结婚么?

他几乎没有时间陪我,甚至连一个电话都没有


问:我22岁,老公31岁。我们在一个城市,住在他部队的公寓。他的父母没有给我们买房子(也在同一城市)。

我们今年9月份结的婚,没有仪式,而是旅行,婚前也没有同居过。他性格有些大男子主义。结婚后他就把重心放在工作上。

他几乎没有时间陪我,甚至连一个电话都没有。每天都会有应酬,每天回家都会一身酒气,我们很少有时间交流。那天,他喝了酒几次想动手打我,对我说话爆粗口。我忍受不了,那晚很生气,就跑回我妈妈那儿。他两天没有给我打电话,是他妈妈跑到我们家问缘由。我讲给婆婆听,婆婆连一句公道话都没有说,甚至还到我妈那里数落了我的一堆不是。后来他终于给我打电话,来我妈家,指着我说,我妈对你那么好你竟然对我妈一肚子意见(在他面前我说过他母亲洁癖、防范心理强,当着他的面对我好,背着他们对我是另外一个态度)。他说这些的时候竟然流泪了。

那时候我明白了一件事,在他的心里我的地位是不能和他的母亲比的。“差远了”,这是他说的。我待他的母亲态度是顺从,偶尔在他那儿发牢骚。事后问他为何不尊重我,他解释说一肚子邪火被压的。

若有一个男生给我打电话,他就受不了(一个月不超过两次),我的朋友只是偶尔想起问候一声,他就拿此事大作文章,说不喜欢他,要我必须删掉他的信息,不能跟他有任何联系。婚前他把我QQ、微信里所有异性朋友都删掉,不许我再联系,把我的手机号码换掉。我们开始交往以后我就发现我没有朋友,甚至连一个可以说心里话的人都没有了。有时候在家,我会莫名的哭泣、郁闷。从一开始我就认为这不是我想要的婚姻,可是我还是结婚了。我没有办法再相信爱情,我该怎么办?

答:绝对大男子主义、家庭暴力、婆媳矛盾……你不能对他指责他母亲的不是,次数过多,会被他母亲认为你在离间他们母子之间的关系。尤其你丈夫是一个把母亲放在最重要位置的男人。你更不能对婆婆说她儿子的坏话,这是天下任何一个婆婆都不能容忍的,你竟然还天真地希望她帮你说公道话?

你需要思考的是:“从一开始就认为这不是我想要的婚姻,可是我还是结婚了”,为什么?你图什么?对不起,你一定是有所图的。你要房子,要仪式,还要他陪你爱你,还要跟婆婆争地位——那么,你除了22岁的年轻,还有什么?在抱怨的同时,盘点一下你手上的资本和筹码。

“我没有办法再相信爱情,我该怎么办?”你相信爱情吗?你是因为爱情而进入婚姻的吗?你有过不劳而获的心态吗?你能够获得足够的经济独立吗?好好琢磨这几个反问句,然后再决定该如何去做。

我已经交往过五个男友了,可是后都没有修成正果


我要恋爱不要被恋爱

到目前为止,我已经交往过五个男友了,可是最后都没有修成正果。我自问对交往的男友尽心尽力,全心全意,替他们挑选适合的衣服,替他们打理生活。有一任男友年纪比我小,我就教他做饭、规划工作,甚至过情人节时想办法制造浪漫气氛哄他开心。在与我恋爱时,他们都说我好,可是每次都是他们提出分手,而且通常他们都很快交了别的女友。我怎么会落到如此凄惨的下场?

导师回复

你以为他们在跟你恋爱,但实际上你的这几任男友只是找一个知情识趣的女人陪他“练”爱:从你身上,他会学到与女性相处的技巧,甚至ML的花样。你花心思改变了他的发型、衣着,使他更加时尚、干练、成熟、有男人味。你付出了一切,你以为他是你的未来,可惜,你只是他停靠的一个站台,他的终点在别人那里。让他清楚地知道你只是他的试验品的人正是你。你太过忘我和投入的态度,说明你也许是一个好女人,可显然不是一个聪明的女人。

如果你不介意彼此练习,那请学学人家周迅。她换男友很快,每一个都号称最爱,可是最后都分了。但人家越分越精彩,每一任男友都只是把她打扮得更璀燦更迷人。

好女人常常很容易把爱情跟奉献连在一起,认为爱一个人就是要对他好,事事为他着想,样样以他优先。可是,她们往往爱到最后才发现,男人是多么容易被宠坏。你在他面前把自己变得越低,他对你的要求就会变得越高,他会慢慢变得像个填不满的无底洞,你对他投注再多的爱意,他也逐渐感受不到了。那是因为,你已经把你自己给踩到尘埃里,他又怎么会高看你?

爱情从来都是对等的。有付出,有回报,彼此之间有来有往,两个人之间有交流。在恋爱过程中斗智斗勇,他不知道你爱他到什么程度,你对他好如果他没反应你就该收手了,或者他逗你笑了你却把他弄哭了,那才是一种有劲头的恋爱。单一付出的爱情,男人往往不是因为感动而对你至死不渝,而是因为厌倦而另找挑战他兴奋点的新鲜游戏去了。

如果你想感情长久,就不要仰望你的男人,无论他有多么值得你去爱。

爱不等于自己一个人默默牺牲奉献,好女孩要牢记。

三十五岁了,现在还没有结婚,我该怎么办!


问:小伊,我已经三十五岁了,现在还没有结婚,标准剩男一枚,处过几个女朋友,但是总觉得不是特别合适。有人说我文艺,有人说我清高,但是其实并没有,只是想寻找自己的灵魂伴侣,身心皆合的那种。

我这样的想法是不是很奇怪呀?我现在特别担心今后会孤独终老,毕竟这个人出现的概率太低太低。

我想过改变,但是很难克服自己的内心,我该怎么办!

答:心疼被理想主义文章\书籍\电影祸害的孩子,在文学作品中,总是将爱情刻画得太完美,一见钟情、情投意合、无话不说、灵魂伴侣,这样的感情可以用世界上最美好的形容词去描述。

然而你要知道,艺术源于生活,却高于生活。艺术以生活为题材,进行大量的加工,抹去黑暗的一面,将光明的部分大肆描写。这就是美好爱情的真相。

现实中的爱情,有如胶似漆,夫唱妇随的,也有一厢情愿,相顾无言的。无论是哪一种情况,都达不到完美的程度。

没有谁是为另一个人而生的,两人因为某些吸引走到了一起,相爱,相守。不断磨合着,改变着自己,迁就对方,在这之后,才有我们称颂的、流传千古的爱情。

对你的建议是,遇到有好感的姑娘,就慢慢处着,不要着急的挑剔对方的缺点,慢慢磨合,尝试着接受对地方的缺点,改变自己的心态。

这个过程可能比较漫长,但是希望你能够克服自己的内心,坚持下来!毕竟,35岁已经老大不小了。

口述:暗恋她18年 连手都没有碰过


暗恋她18年连手都没有碰过

倾诉人:子文男32岁职员

喜欢了她18年,我连手都没有碰过她的。那天,我真的只想抱一抱她。没想到,这一抱,连朋友都做不成了。

子文是个斯文、害羞的男人,瘦弱,长得白皙。他说他本来想等时机再好点再讲这个故事,可是前几天发生的事儿,让他手足无措。他不想失去雅琪这个朋友,必须得说一说。

暗恋,总是远远地看着她

我和她的故事开始于1991年夏天的郑州,暂停于2009年6月21日。还有以后吗?我不知道,但我希望有。

她的名字叫雅琪,是我的初中同学,学习好,长得漂亮,又刻苦用功。这样的女孩儿走到哪里都是焦点,班里有很多男生喜欢她,我也不例外。时不时地,我就找个话茬逗雅琪开心。但她总是冷冰冰的,那眼神在告诉我:她不喜欢我,而且觉得我很幼稚。

初二结束的时候,家里人决定让我留一级,希望我把基础打扎实了,直接考个重点高中。我跟雅琪不在一个班了,可我时常能在校园里看到她,有时是做广播体操,有时是在放学的路上。看到她,我心里总是怪怪的,既想上前搭讪,又不知道走近了说什么,最后只能躲得远远的,对着她行注目礼。那一年,我们几乎没有说过话。过元旦的时候,我在商店里选了贺年卡,精心设计了台词,工工整整写在上面,又托朋友给她送过去。到最后,那张贺年卡石沉大海没有了音信。

一年后,我上了初三,雅琪考取了郑州某中专,联系也就这么断了。初中快毕业的时候,我在全国的数学竞赛中拿了二等奖,直接被保送到了重点高中。7月1日,学校组织夏令营去北京。在北京,我买了唯一一个礼物一把竹子扇子是送给雅琪的。虽然,送出去也没了音信,但我心里美了好几天。

后来,我上了高中。我们学校离雅琪的学校也就一两站路,但我始终没有勇气找她,后来,一个同学约我一起去找她玩,我才又一次见了她。她还是那么漂亮,但要比上学的时候热情很多,请我们吃饭、说话都表现得像个大姑娘。那次见面之后,我常去找她,其实也就是一起散散步、说说话,但我却因此能高兴上一整天。

那时候,很多同学都知道我喜欢雅琪,但我从来没有表白过。我才上高中,我们就像行走在两条路上的人,对于未来,我一无所知,没办法给她承诺,只能默默地喜欢。高中三年,我就像走火入魔一样,天天想着雅琪,学业都荒废了。

高考那年,我连提档线都够不着,没一个学校要我。毕业后,家人给我找了个学校复读。复读之前,我找过雅琪一次,说以后不能常找她玩儿了,还豪言壮语:一年以后一定混出个样儿给她看。临走的时候,我提了个要求:既然这么久都不见面,咱们握个手道别一下吧!她把脸别开,特别害羞,到最后都不愿意跟我握。我说,要不你给我一张照片吧!这她倒是答应了,把相册打开让我挑,我挑好了,她还在后面给我写了一句鼓励的话。我把照片过塑了一下,一直带在身上,心想,一定要考个好成绩给雅琪看看。

刚复读的时候,我也确实是这么做的,每天埋着头读书、做题,特别用功。成绩在班里也是名列前茅,老师还夸我,这样下去肯定能上重点大学。我也是这么想的,考上了重点大学就可以光明正大地追求雅琪了。可是,没到那一天,我的梦想就破灭了,我学坏了。

渐行渐远,我配不上她

那是1998年的元旦,我跟几个同学去游戏厅玩,结果迷上了一种赌博机。起先,我只是看别人玩,后来去了几次,我自己也手痒痒,拿着爸爸给的生活费玩,一下子全输了。我不服气,跑回学校又借同学的钱去玩,就这样,我迷上了赌博。借钱总是要还的,今天这个同学要我还,我就再找另外一个同学借,明天还给他。最后我欠了同学有两三千元再也周转不开了,事情就露馅了。

因为这件事儿,学校找家长谈了话,当时我也是痛下决心说以后再也不赌了,可出不了三天,我就又手痒了,想办法搞点钱就又去赌了。这样几次三番下来,学校已经不愿意要我了,父母也对我失去了信心,只能给我换了个学校。可是,我到了新学校还是赌。

那时候,因为赌钱,我已经学不进去了。我想,反正都这样了,就又联系上了雅琪。每次周末去找她,她都以为我学了一星期,想要放松,也没有责怪我。可是,这样的快乐总是短暂的。很快,我就遭到了报应我又一次落榜了。这是我意料之中的事情,但我还是伤心,不仅仅因为没有上大学,还因为雅琪。我觉得我配不上她,她中专毕业后,学习还很刻苦,自考考了大专文凭。而我呢?高中毕业,还是个无业游民。真的,我觉得配不上雅琪。落榜之后,我选择了离开。

各自有家,只在心里记挂她

1998年,我落榜之后回了老家,没有固定的工作,给人打打零工、卖卖报纸,混日子。我已经不怎么跟雅琪联系了。2001年,我结婚了,妻子叫淑涓,跟我是相亲认识的,长得一般,但人很贤惠,也勤劳,认识了4个月,我们就走到了一起。结婚的时候,我给雅琪打了电话,邀请她参加我们的婚礼,可她最后也没来,据说是谈了恋爱,男朋友不准她来。

2003年,雅琪也结婚了。她给我打了电话,我的心就像打翻了五味瓶,什么滋味都有。我想,这是雅琪一辈子的事儿,我必须得参加。可是,怎么去呢?我想了很多很多。一个人去?同学们都知道我对雅琪的感情,多不好看。带着淑涓?本来,她就有点小心眼,不让我接触敏感人物,她会同意吗?我想了整整三天,最后,还是决定带着淑涓一起去参加。果然不出所料,淑涓不同意,还要死要活地拉着不让我去,雅琪结婚的当天中午她更是严防死守,我也就没去参加。但下午下班作为补偿,我还是抽了个空,跑去送了红包。

两个人都结了婚,来往也越来越少。但说老实话,我从来没有忘记过她。想她的时候,我就跑到她家楼底下,远远地看看她,看完就走,也不说话。再后来,我有了儿子,雅琪也有了女儿,通过一些朋友,我们都知道彼此过得平平静静、和和睦睦。一直到去年冬天,我听妈妈说,雅琪的丈夫好像得了尿毒症。那段日子,我特别忐忑不安。我想,雅琪肯定很难,经济上也难,心理上也难。我特想打电话安慰安慰她,可是,又觉得那样太唐突,电话号码拨到一半,又放弃了。

一时冲动,连朋友都做不成

今年3月份,因为一点工作上的事儿,我和雅琪的联系又频繁了起来。我也因此可以借机安慰安慰她。可是,我怎么也没想到,事情会发展到今天这个地步

那是6月21日的事儿,我给她办了件事儿,她请我去她家吃饭。那天,她老公有事儿不在家,就我们两个。我们俩聊着聊着,话就有点多了。雅琪说,当初,她是因为集资买房需要钱,才跟老公走到一起的。结婚一两个月,她老公就检查出来患有尿毒症。本来,她不想要孩子的,可是,后来怀上了又舍不得打掉,就留了下来。现在,她给老公治病几乎花光了所有的积蓄,可老公的病仍然不见好转

雅琪说着说着,靠着沙发伤心地哭了起来。不知道为什么,我特别想抱抱她给她点安慰。18年了,我喜欢了雅琪18年,连手都没有碰过。我真的想抱抱她。站起来要离开的时候,我问了一句,我能抱抱你吗?还没等她回答,我一把把她揽在了怀里。就是这个冲动的举动,一下激怒了雅琪,她一把把我推到门外,重重摔上了门。任我后来怎么敲,都不开。

这两天,我拼命地给雅琪打电话,她都不接。昨天下午,她终于接了,但语气始终冷冰冰的,我知道你对我好。可是,我接受不了你,我有种被侮辱的感觉。我拼命地解释,可她就是听不进去,最后,干脆把手机给挂了。

我真的特别后悔。喜欢了18年,我不想因为这么一个冲动的举动,就跟雅琪成了陌路人。我真的希望雅琪可以敞开心扉原谅我一次,我再也不会这样了。

记者手记

故事讲完了,子文的心结还是解不开,反复地问我,雅琪会不会原谅他?说着,还拿出手机,要不,我这会儿给她打个电话,看她接不接?电话拨了过去,对方真的挂了。子文的脸立刻又阴沉了下来,情绪也更焦急,我真后悔啊!

真希望雅琪可以亲耳听到这些肺腑之言,即使听不到,看到今天的报纸也行。人们都说,百年修得同船渡,能有这么多年的交情,前世得修几百年啊。作为旁听人,我已经感觉出来子文的悔意了,就给他一次机会吧!

我的男友23,我已经25了,可他现在还没有房子,就是买房...


我的男友23,我已经25了,可他现在还没有房子,就是买房子首付都困难,以后肯定要还贷的,并且我肯定急着结婚的,万一,我们恋爱期间分手了,我该怎么办啊,但房子最少也要两年后才能住进去啊,并且他的爸妈也不和睦,处于这个环境的小孩好吗,目前我和男友关系还行,处得很好,他也知道上进,说攒钱,找第二份工作,但我现在不知道,要不要等他,他值不值的我等,等来的又是一个什么样的结果

ANSWER:

你问了起码三件事,你们感情不错想结婚,合不合适?想结婚就一定要有房子,房子两年后能入住,等两年变数大不大?他父母关系不和睦,你们是一起住,对孩子好不好? 那我想分别作个回答:你们俩人合不合适?不是只有爱情就行的,还要看彼此的性格、认可度、价值观等是否深刻到了婚姻的程度,这个只能通过你自己去感受。也许你说你到了该结婚的年龄了,所以开始恨嫁,但是你有没有想过以后的问题呢,不要盲目把自己打发出去不管结果;第二:结婚一定要等房子有了吗?如果你排斥租房的婚姻,那也可以先租再等新房的,可如果为了等到房子再结婚,变数是肯定有的,有多大我们都不知道,就像你问我明年今天天气如何一样难以解答,也有很可能房子等到人散了,当然也有可能因为你们的爱情够坚实能携手走进婚姻;还有第三:你怕孩子受到他父母的影响,这个论点是不太成立的,除非你想的就是孩子由他爸妈来带,一般来说孩子的性格影响是来自原生父母的,就是你们夫妻两人,如果一定要和他父母一起住,那确实会受到些不和睦家庭气氛的影响,所以这几个问题你都好好想想,毕竟婚姻是人生的一个新起点,值得你为它多做打算和考虑才行。

女朋友在问我什么时候去领证。我现在还没有做好结婚的...


连叔,您好:

关于结婚,我遇到了些疑惑,想请教您一下。

我先交代一下情况。我是去年毕业的,去年年初和女朋友一起来魔都工作,到现在也算工作了有快两年了(住在一起1年了),我比女朋友小一岁。那时我们俩对于婚姻的规划是不着急结婚,先打拼几年再说。可是世事难料,今年年初,女朋友的妈妈查出急性白血病,当时女朋友快崩溃了,不过后来她妈妈在积极的接受治疗以后,病情得到了控制,女朋友的精神状态也在慢慢恢复。今年年初得知她妈妈生病以后,在春节前我去她们家看望了她妈妈,她也来我们家见了我的父母。就这样一直到了今年年中,女朋友问我什么时候结婚,我有点蒙,因为我不想这么早结婚,我觉着我还没有做好准备,不论是经济上还是心理上。我跟她表达过这个意思,但是女朋友有点不愿意,俩人也有一些争执,最后我想反正以后都要结婚,就先让双方父母见下面吧,于是今年十一我就和我父母去了女朋友家。见面的过程很愉快,双方聊的也都挺好的,说到谈婚论嫁的时候,双方父母也都表达了尊重孩子意愿的观点。

现在的问题是,女朋友在问我什么时候去领证。我现在还没有做好结婚的准备啊,刚工作了快两年,也没攒住什么钱,而且我心理上也没有做好结婚的准备。现在我们两个因为这个问题发生了争执,女朋友说我怂,说我没有担当,我不是说不结婚,我是觉着现在我真的没有做好结婚的准备。这次争执有些严重,女朋友说到了要分手,看她说的样子不像是开玩笑。我也能理解她的想法,毕竟妈妈生了重病,虽说现在控制住了,可是说不好以后会怎么发展。但是我现在不想结婚,女友说是因为跟我住一起了,我才这样的。现在已经开始说既然不打算结婚,那我就搬出去住,咱俩别住一起了,什么时候打算结婚了再说。

连叔,你说我该怎么办?我应该坚持我的想法么?

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结婚确实应该慎重,所以,可以一见钟情地恋爱,不宜对了眼马上结婚。结婚除了激情,它还有理性;除了享乐,还有苦痛。不慎之又慎,在心里做好最坏打算,婚姻就会给你一串意外。

你们工作两年,同居一年,恋爱应该大于两年,磨合的时间,我觉得足够可以结婚了。当然,你觉得再做更多准备,也完全合理。相爱的两人,同居比婚姻开心多了,它有婚姻的乐趣:性爱、陪伴、温暖,又没有婚姻的烦恼,比如双方家族的牵扯。很多人尽量延长同居的时间,我很能理解。

极端的,一生只同居,不结婚,当事两人愿意,也挺好的。感情的核心,从恋爱到婚姻,就是四个字,你情我愿。

四个字都做到,同居也罢,结婚也罢,各种形态下,你都乐多于苦。可惜的是,许多人往往只愿意做两个字:我愿。只要我愿,你情不情我不管。

停留在两个字阶段,就停留在婴幼儿阶段,你在情感中的唯一诉求是:快来满足我!渴的时候,叼到奶头就得出奶。这个坎迈不过去,走不到“你情我愿”的四字阶段,感情中将充满毫无必要的争斗,再甜蜜的开端,也经不起折腾,三五年后,多半成了一起还房贷的仇敌。

你情我愿靠什么?靠有效沟通。首先,你得问对方:你愿意吗?或者,对方说“我不愿意”时,你听得懂,别擅自解读为“你愿意。”其次,知道对方意见时,能够妥协,找到双方都能接受的点。

你们现在要不要结婚,女友的观点很鲜明:尽快结,不结就散。你的观点很模糊,开始似乎让步,有了双方父母的见面,后来又不想领证,这在对方看来,比起一直不同意,还更可恶。

而任何结局,都不能算错。你不想结婚,没错;她想结婚,没错;你们最后结了婚,没错;你们最后分了手,也没错。

在我看来,其中最好的结局应该是双方在某种前提下结了婚。一是你们足够了解彼此;二是事实上双方家庭已在按流程运行;三是女朋友的父母并没提出什么你当下实现不了的要求。你唯一纠结的,是你“没有准备好”,这可能有两层因素,钱还不多,想把焦点放在事业上,比同居更费神的婚姻让你这两点焦虑放大。

通过设置条件,这两点焦虑是可以化解的,钱还不多,那家庭可仍按同居状态延续,不花费大额金钱买房旅游;想在事业上精进,那可商定在多长时间内不生育,不让家庭事务耗费精力。这就是协商的要义,你得具体描述你的担忧,并提出解决方法,而不是模糊地情绪性地反对。

事情没那么严重,非婚即分。还是有得谈的。

祝开心。

连岳

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