【www.qg13.com - 有小三的表现】

【网友来信倾诉】我年近四十,孩子性格,玩心很重,有些大男子主义,很好面子。老婆非常漂亮,但并不温柔,不做饭,不教育孩子,孩子我很喜欢,特别疼她。结婚13 载,大打小吵无数次,提至离婚,都因女儿而妥协。我承认我做的不合格,我喜欢在外面和朋友喝酒,有时夜不归宿。但我也养家了,我也温柔过。她却一直很强硬,总是说为了我付出了多少多少,我很不爱听。现在已经打得麻木了,去年公司来了个女孩,她很温柔,是我喜欢的类型,我们在一起了。她28了,家里催着结婚,我又不能给她承诺,我是打算等女儿18岁再和她谈,让她理解。我该怎么办呢?我有一个多月没有回家了,有时睡在公司,有时睡在女孩家,和她在一起很享受,因为我得到了崇拜与温柔,还有照顾。但我不知道这种感情到底是什么。希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?我有的时候会非常想念她,但有的时候却又不想念了,总之我是个不定性的人。她和我生气了,我心里也很难过,会去哄她,迁就她,但对老婆,我却很烦现在,别说是哄了,连听到声音都很烦她。我不知道我该怎么处理这个事。

主观上,我并不想离婚,就怕伤害孩子。可是实际上,现在这孩子不优秀,很聪明,但不往学习上用,全是小聪明。我在外面拼事业,她也不好好管孩子,我很生气。上火却也无力改变什么,我不可能在家照顾孩子。客观上:女孩确实到了该谈婚论嫁的年纪了,也很喜欢我,希望我能有承诺,可我给不起啊,我现在就是得过且过地过日子,愁了就喝喝酒。老婆说我在外面有人了,和我闹,到现在不和我闹了,我感觉她是不愿意离婚的,毕竟她也四十了,离了也不好找。她知道我最烦我在外面喝酒她打电话盘查我,现在她学精了,不打电话烦我了。

【回复】

“希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?”——在我看来,我更认为这只是你疲倦婚姻的产物而已。

从你的诉说中可看出,你与你妻子在最初并非没有爱的,只是因为长时间彼此不懂相爱不懂相处而让爱在矛盾中丧失,如今甚至到了彼此厌恶却又不得不在一起的地步。你的妻子非常漂亮,相信在最初你是很爱她很宠她甚至把她当手中明珠的——这就把她宠出了娇蛮的惯性(漂亮的女孩子其实本身多数就脾气不太好),但当得到之后步入婚姻,你自己却忍受不了她的娇蛮了。作为你的妻子来说,从最初你的无比宠爱,到你慢慢的诸多要求和不再忍让,她的情感上接受不来,彼此自然矛盾倍生了。男人需要从女人身上得到崇拜满足自己的英雄主义和男人尊严,你妻子给不了你情感的满足;女人需要丈夫的疼爱和陪伴,你让她的期望一次次落空——在这种情况下,你们的婚姻有可能幸福吗?演变成怨偶是必然的。

但在我看来,你对妻子还是有情感的,并不是你所说的那么厌恶,虽然你对她很失望,可是你心中清楚她能与你甘苦与共。反之,对于目前和你在一起的这位女子,我相信她从外貌及各方面上并不如你妻子,只是有一点她满足了你——温柔,这正是你妻子所缺乏的,恰好对方又愿意屈身于你,所以你一下子就沉醉温柔乡了。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,这或许是很多男人的心愿,可是现实是容不得人想得这么完美的,虽然你的妻子无奈放你一马,但第三者也有她的打算。结婚13载,就算你是奉子成婚,你的女儿也不足13岁,距离18岁还有5年的光阴,28女子,5年后她已经33岁了,到那时再重新开始,谈何容易,所以你喝光酒库里的酒只怕也逃避不了这个问题的。要么你只能离婚和她在一起,这样你孩子的问题只能放一边(她或许会变得更向你所不期望的方向发展,目前孩子不学好,你有想过你的责任吗?为父不教、对感情不负责任且喜欢逃避责任,孩子会有好榜样吗?你赚钱养家,期望你妻子教她?一个婚姻不幸被丈夫背叛形同守活寡的女子,你期望她有什么好心思教育孩子?你要求也太高了吧?!),你的财产也必须面临分割,她能否善待你的孩子、你们之间是否真的适合(要知道被崇拜多了、温柔多了也会成惯性麻木的)也是未知数。

反之,我倒认为如果离婚的话,你妻子不见得会损失太多,你出轨破坏婚姻,财产分割上她会是受保护的一方,你的孩子在情感上也一定会更多怜悯她怨恨你;至于你说她中年女子难以再婚么?损失你,你觉得她真损失很多么?你这不归家的丈夫形同虚设,对她身心都起不了慰藉,你说她失去了什么?只不过失去一个名义上的丈夫而已,说不定反而是一种解脱,别太看轻女人了。

建议你现实一点,这个世界没有完美的人,也没有百分百美满的婚姻。放了不属于你的人,通过适当的方式再和你的妻子努力修补婚姻,很多时候并非没有爱令婚姻失败,而是很多人不懂男女心理差异、不懂经营婚姻而引起的。一旦家庭重拾温暖,孩子安全感得到满足,或许就会成为一个出色的孩子,反之,再这样演变下去只怕会变成将来令你痛心的孩子。人生除了满足自我需求,还有很多很多的东西要顾及,特别是一个中年男人,身上背着不可推卸的责任,一个不小心扮演不好,只怕老年时就唯有孤独悔恨了。

延伸阅读

口述:一直不想当小三却依然成了小三


我今年才26岁,可是我却喜欢上了一个大我七岁的离异男人。身边的人对我们的关系并不看好,一方面是因为我还年轻,并且在工作上很有能力,完全没有必要找一个离异男人,另一方面,感觉那个男人经历的太多,并不适合我。可是我就是喜欢他。当初见他的第一面,就感觉这个男人正是我一直想等待的。

他是一个很有才华的男人,是一个很有责任心为人处世很大方得体,他身边的人对他的评价很好。不过,我喜欢他的最重要原因就是他的性格和我很合得来,我们之间相互沟通,互相信任,感觉很幸福。

就在我为了他放弃工作,来到他的所在的城市时,事情却发生了转机。因为他的前妻突然带着孩子搬到他家住了,并且让他一直陪着儿子。当初他之所以和前妻离婚,是因为他受不了前妻的爱赌,他们家虽然很有钱,但他大半的钱都被前妻输了,就在他们离婚的时候,他把家里的车给了老婆,并且还替他还了几十万的赌债。

他前妻回来的原因是,她想和男友复合,因为她想给孩子一个完整的家,并且她还做通了男友所有家人的工作,说为了孩子让他们和好,就算是给她最后一次机会。面对这种情况,我心里当然难受,可是我还是给了男友充分的选择,给他三个月的时间,如果他们可以断了,我就选择和他结婚,但是如果他们断不了,我们就分手。

可是,男友并不同意复婚,因为他不舍得我,当然我也不舍得他。目前的情况是,他对他前妻根本早已没有感情,只是孩子还小,他不想让孩子受打击,他让我再等一等他。我不知道我要不要等?或者还要等多久?我该怎么办?

回复:

我感觉在这个时候纠结的应该不是你,而是你的男友,他夹在两个女人之间,就要看他怎么选择。他让你等他,谁知道要等几年呢,孩子长到多大才是大,你要真的等了几年,他们还是因为孩子断不了,你的青春就全耗尽了。

所以,对于你们两个人的感情一定要慎重,不能一味的迁就他,你要为自己的将来考虑一下。

神奇母亲帮女儿赶走小三


姜还是老的辣

都说姜还是老的辣。我所在楼盘里面,邻居有位阿姨是退休高中老师,她说话慢条斯理,慈眉善目的,她常在小区里遛狗,与一帮狗妈狗奶们混熟了,大家可敬佩这位老太太了,老师前老师后地叫她,原来,眼前这位阿姨竟是位智勇双全的老太,她因逼退小三,赶走花心女婿而美名远扬。

阿姨有个宝贝女儿,今年36岁了,从小生活在知识分子家庭,性子软弱,内向乖巧型。女儿女婿都在事业单位工作,有个读初中的女儿。

前些年,阿姨与人合伙开了个小工厂,专做仪表仪器,女婿懂行,岳母就派他代表自己出面。挣的钱也补贴小两口一些,一家子从此过上有房有车的小康生活。

都说钱是男人的胆。前年起,女婿居然偷偷玩起了出轨游戏。找了个三十出头,离过婚的小三,小三漂亮是漂亮,但是个厉害角色,小三看着男人开好车,出手大方,她就靠上了这棵摇钱树。日子久了,小三只想快快踢开大婆好转正,便向情夫说出自己的追求,但情夫没敢答应,他有自知之明,如果不是岳母支持,他就只是个小公务员,挣点死工资。但男人的虚荣心又让他没把这内幕说破,于是,他借口老婆身体不好,怕影响孩子学习误了终身等理由,一直拖着躲着小三的逼婚。

但这小三可不是省油的灯,瞅着机会,她争分夺秒就怀上了男人的孩子,然后,拿着化验单,故意挺着还没显出来的肚子,趁男人不在家的时候,气势汹汹地找上门来了,逼着大婆阿姨的女儿休夫,阿姨的女儿怕事,吓得只知道哭。

小三意犹未尽,从男人的手机里,查到他家的电话后,没事就天天往他家打,让大婆听电话,说你老公给我买什么了,对我多好,甚至,还把男人曾说发妻在床上怎么木怎么呆的细节都说了出来。她不择手段,一心逼阿姨的女儿无法忍受下去,主动让出老公。但大婆却是除了哭着抹着泪,还是不肯离。

最后,小三急了眼,过年时,她往男人家门口放送死人的白菊花,趁着半夜拿油漆泼车扎胎,还在小区里到处贴大字报,写阿姨的女儿床上怎么呆怎么木又如何胖,老公不要她了还死缠着老公等。最后,她打电话吓唬发妻,如果你再不离婚,不给我肚子里的孩子以合法的身份,我就让你的女儿破相,她还连人家女儿在哪个学校上几年级几班,坐第几排上下学走哪里都说出来了。

阿姨的女儿快给逼疯了,回家向妈妈哭诉。阿姨气得揪回女婿骂了一大通,然后,她就开始教女儿如何维权了。买了录音电话,找出了几次车被弄坏的修理费清单;女儿为接送外孙请了两个月假的证明和女儿的工资单;收集了小三在院里贴的大字报。录了一周接到的骚扰电话,阿姨便让女儿写了个授权书,她替女儿起诉小三。

法院受理了这宗案子,开庭时,阿姨拿出证据:电话录音、院里收来的大字报、修理费发票等,阿姨诉请小三赔偿女儿和外孙女精神损失费财产损失,还让小三登报赔礼道歉。

小三呢,当场也出示医院的证明,说怀了阿姨女婿的孩子,所以,要让他们一家负责。哭闹着说自己跟了他多少年,付出了多少多少等。

阿姨听罢,问小三有无精神病?对方回答说没有;再问她的年纪几多,她也如实回答了。阿姨就开始反攻了:

被告你没有精神病也是个成年人,是法律意义上的具有行为能力的人,对自己所做的事会有什么后果会有什么伤害都是有预见能力的,他并没有对你实行强奸,也不可能对你实行诱奸,你在明知道他有家庭孩子的情况下,还与他发生不道德的性关系,导致怀了孩子,这与你对自己不负责任是有直接关系的。

你要男方家为你负责,他是完全没有这个责任和义务的,孩子你愿意打掉的话,由他出手术费和营养费,你不打掉的话,则由他以后按当地的生活标准负责孩子的生活费,但这都是50%的,因为一半是你对自己不负责任,所以应该由你个人负担,而不是由我的女儿这个受害者负担。

至于你对我女儿造成的损失,却没有任何理由要我女儿和外孙女来承担。你做了违法的事,一个能对自己行为负责的人就应该承担自己行为所造成的后果。

开庭期间,律师坐在一边,一脸佩服地看着阿姨,不时提点一下阿姨有关的法律条款,也许这是律师接到的最轻松最省力办的案子。

后来,法院判决小三赔四万多元给阿姨女儿,阿姨接着又代表女儿向法院提起了离婚诉讼。出示了女婿出轨的相关证据。后来,法院判决,将孩子和房子都归了阿姨的女儿。存款夫妻每人一半,男方所得那一半则用作支付女儿到十八岁的学费抚养费后,所剩无几了。而车子和工厂都是阿姨名下的,女婿最后是净身出了门。

判决生效后,小三赔了钱,看着个净身出门的男人从此要住进了自己的小屋,她也灰了心,老老实实地打掉了孩子另寻高枝去了。

阿姨的女儿女婿离婚一年多了,阿姨就没松口让他们复婚。倒是那前女婿经常拿着花来找与母亲同住着的前妻。破镜能否重圆,那就难料了。

两个幸福家庭被一个小三终结


小三来了怎么办?作为妻子,首先要做的显然不是和丈夫大吵大闹,那样只会让丈夫离你而去,最保险的办法固然还是和平解决,如果处理得当反而能增进夫妻感情,文中小三可谓是一个职业的小三,先是和女一号的好哥们离婚,之后又来当女一号家的小三,手段娴熟,面对这样一个强大的小三,你怕了么?

浪荡女人毁了哥们又毁我

先说说我和我家老公,我们是在一个朋友的聚会上认识的,因为他比我小一岁,所以一开始并没有想怎么样,但是接下来的一年里,大家慢慢的接触多了,感觉他很会照顾我,最主要的是看上他的孝顺,所以就确定了关系。转眼我们认识了六个年头,想到了谈婚论嫁,也开始了一些具体的准备,我觉得一切都是顺其自然的发展着,我沉醉在幸福里。

因为他是做工程设计的,所以会经常出差,有时我闲下来也会陪他一起到外地工作。就在我们领了结婚证的一个星期后,他又因工作要走,我和他就一起去了邻市,一天在外出吃饭的时候,猛的有一声音叫我,原来是我一个关系很好的哥们的女朋友,真是没想到会在外地碰到熟人,真是有点惊喜,后来我们只是一起吃了饭就分开了,过了些时候我因工作回到了北京,他继续留在那边,就是这段日子,我总是感觉有点异样,又说不出什么具体的,就想可能是自己多想了,可是后来的一天一个朋友问我,说我老公介绍了一个女人来他这咨询买车,而且是外地的,叫XX,问我现在还想不想买了,就在那一刹那间,我知道他一定是有什么事瞒着我了,后来我试探性的问他后来又遇见过那女人没有,他说自己工作忙没时间上街,所以就没再遇见过,还反问我怎么了,他的回答更加证实了我的感觉,就是有事情发生了。

接下来的几天我感觉真是度日如年,大脑一片空白,无从下手。我想到了我的那个哥们,可是怎么和人家说呢,万一不是,那人家怎么接受啊?还是从我家老公下手吧,我买了火车票,在没告诉他的前提下直接就去了邻市找他,他在那边是住在开发商提供的公寓,我到了那的时候已经是晚上六点多了,因为是冬天,天黑的很早,我在楼下给他打电话,只是问问他吃饭没有,在干什么,他回答我说自己很累,在公寓自己准备吃了面就早休息,说晚上睡前就不联系我了。

可是我曾上去敲过门,根本没人在,就这样我在楼下一直等他,转眼十点多了,我正准备打电话告诉他我来了的时候,一辆出租车在我眼前停下了,从车里下来一男一女,我一眼看出是他们,说真的,现在我都想不起来当时我自己是一种什么心情了,真的是感觉天都塌了。

当他们走近我并看见我的时候,我能感觉到他们也是你们的惊讶和尴尬,他忙走快了几步拉着我说先回屋再说,我知道他是怕我在路上和他们吵起来,大家都不好看,那女人愣了有一分钟转身就跑了。我没有追,和他上了楼,一开始他还说谎,说什么就是一起吃个饭,怕我多想就没说,后来他自己也说累了,也看出来我不信了,就停了下来开始抽烟,我不知道自己是麻木了还是怎么了,就是一直微笑的看着他,突然我觉得这个眼前的男人活的是那么的累,说谎说到自己都没勇气说下去了,真的是可悲可怜!

大约十分钟的样子,我也点上了一支烟,明确的告诉他,我什么都知道了,只是不太详细,希望他自己能抓住这最后的机会,能说实话。他哭了,开始给我讲我们分开这一个月内的事情。

他们是在我走后的一次偶然遇到的,都是去超市,就这样他们又约着一起吃了几次饭,一开始我老公只是想有个熟人一起吃饭,就不会平时一个人那样闷了,可是后来的一次吃饭,那女人告诉他,说和我哥们已经分手了,说到难受的地方就要了酒,接下来我不说大家也能想到,就是用酒打幌子,饭后就睡到了一起。后来的一个月里,他们没事就一起看电影,唱歌,买衣服,当然还有就是睡觉。我问老公,你是喜欢她吗?是想和她在一起吗?他说不是,就是一个人闷,找个伴,当时就是喜欢她听话,一个电话她就来,你让走就走,还很会撒娇,其实他自己也知道这都是假象,但是当时就是有点着迷了。多简单的一个理由!

说到这个女人,我介绍一下,她本是我哥们的傍尖,就是个让人养着的,个子不高,很瘦很瘦,喜欢浓妆艳抹,到处打洞,夜猫子很超前的那种,一开始身边的朋友都不认可她,但是后来就是都冲哥们的面子,开始公认她是哥们媳妇。

当时我坐在沙发上环视整个房间,真的是乱的可以,穿脏了衣服,购物袋,饮料瓶到处都是,沙发上还敞着一个装满脏内裤的袋子,我想不出来他们在一起的样子,想不出就是这样的环境下他们还会有什么甜蜜。他是陌生的,是一个我从没想过的样子。我问他,这么乱她来了不帮你收拾吗?她也能待得下去吗?他说通过接触他也知道那个女的就不是个正经人,更不是什么会过生活的人,所以就是玩玩,等结束的时候想给她点钱做为了解,没想到被我发现了。

听他说这些的时候,我感到真的是有一种想吐的感觉,最为生气的是,兔子还不吃窝边草呢,你怎么能连朋友的女人也碰,以后再朋友面前怎么抬头,难道她的魅力就大到让你什么都不想了吗,如果你找个妓女,那就是钱的事,可是现在就不是那么简单了。就在我们争吵的时候,那个女人给我打来了电话,我很惊讶,我没找她,她还自己找上我了

她说什么对不起我,说不叫我怪我老公,说他是个好男人,说她也是真喜欢他,我知道她说这些不是为别的,是为了给我老公听的,让人感觉她不坏,还为他着想。我说你不用和我说这些,你对不起的不是我,是你的老公,至于我的老公好不好都不关其它人的事,是我自己的事,现在由你告诉我是不是有点滑稽啊?如果你想和我说点什么你可以当面说清楚,于是她和我约在楼下的星巴克见个面,我答应了。挂了电话我看着他,从他眼里我看到了恐惧,就像一个孩子在外闯里祸现在不知道要怎么办,我直接了当的问他,你想怎么办,如果你是真的想和她在一起,那我就回家等你办手续。他开始了最后的挣扎,大声叫着,我不想,我知道错了,你帮帮我行吗?我什么也没说,拿上外套就出门了。

我到了星巴克的时候,她就坐在里面很好找,因为很晚了,人很少,我们坐在靠窗边。她主动为我倒了一杯水果茶,开始了两个女人最不愉快的谈话。

我不想做怨女,所以我采取主动,我先开口。我来了,你想说什么就直接说吧,我们认识也不短了。她可能是没想到我会这样冷静,平日里我给大家的印象是个很强势的女人,脾气也不是很好,起码不是温柔小女人,所以她慢慢抬起眼看着我,真的,真的对不起,我也不想这样的,一开始真的是什么都没有,都来就是感觉他很理解人,会关心人,所以就不知不觉走到了一起,说真的,我现在真的是有点喜欢上他了,他说你不是很温柔,在你身上找不到他想要的那种男人虚荣心,说我和你不太一样,能让他开心,所以我就和他在一起了。说心里话,听了她的这段话,我真的是很生气,但是很快我又在自醒,我是不够温柔,和他在一起时间久了有时自己也知道这样不好,没想到真的问题就出在这了,但是现在我不能表现出我的怒火,因为我不甘心就这样放弃,就这样把我用了六年青春精心打造出的好男人拱手让给这个不是个正经过日子的女人手里!

他说的没错,我是不够温柔,因为我不是天天就在家想着怎样温柔取悦男人,我要工作,我要挣钱,在家还要照顾他的生活起居,包括他的母亲的衣食住行,不久的将来还要考虑到自己的子女,虽然我是女人,但是我想的很远,做的也很多,生活就是这样,不容的我去浪漫温柔,我没有时间躺在他怀里撒娇,因为有很多事他还需要我去解决,因为他暂时还没有能力让我能在家享福,你们在一起购物刷卡,难道你没有注意他签名是谁吗?一个刷着老婆卡去潇洒的男人,就是你所想的成功人士?那你找错了人了,你会失望的。

就这样在星巴克开始了两个女人间的暗战!她在我的面前先是一种很可怜的样子,好像受伤害的不是我而是她,外表柔弱但是说的话字字带刀,我看着面前这个从没仔细观察过的女人,心理真的是很矛盾,我在想,自己如果是个男人会不会也会喜欢她,最起码是想得到她,说真的是有可能的,她的外表很柔弱,说话的声音很会招得人想要怜爱她,对,这就是她的优势,就是她在男人面前的优势。但是我知道她正是利用自己外在的优势来达到自己想要达到的目的,可是很抱歉,她找错了对象,她的句句字字都是想要逼我发脾气,想要我回去和老公闹翻,让我不知不觉把自己完全变成泼妇,那我想大家都会知道,如果是这样,那一个是扮天真和可怜,一个是泼妇和怨妇,就算男人是错了,但是内疚过后,他会选择谁?所以我在克制我自己,我要应战并且要赢,我坐在她的对面心里暗暗的给自己打气

她开始了进攻,开始了对我的刺激!她开口了说真的刚开始我没想破坏你们,我还想和你做好朋友呢,但是你老公一直对我说咱们不是一类人,你的脑子里全是老公,家庭,将来和孩子,说我和你不会有共同语言的,说你不会和我做朋友的,后来他又时不时给我买一些东西,可以说是给我完全洗脑了,不知不觉我就喜欢上他了,真的,他挺优秀的,在我面前和在的朋友面前,他做的都很好,让我这段时间真的感觉很幸福。

大家看到了吧,很会说话的女人,很会掌握尺寸的女人,我突然想到老公也一定听过很多她这样恰到好处的话,只是不会像我这样,而是被她的动人话语所迷惑!

你说的话我相信,而且我想说的是,我老公没有骗你,他说的很对,我想的就是自己的家庭,将来,怎样照顾好老公和孩子,而你想的是眼前,是怎么照顾别人的老公,所以我们还真就不是一类人,也不会有共同语言,就更不会做朋友,这些话他也对我说过,大致意思是一样的,唯有一点不同就是他在我面前表示的是你这样的女人可以说是有姿色没素质,有瞎话没文化,所以我们不可能是朋友就,就不再一个档次上。他刚说的时候我还不是完全认可,但是现在我知道他说的是对的,你连一个男人说自己的女人脑子里全是家庭,老公和孩子,都会觉得是他的一种不满,可见你的理解程度是个什么样,我们家的事以后就不麻烦你了,也谢谢你这段日子给我老公解闷,放心,这件事我不会对其他朋友说,但也希望你能以后自重!

她坐在那里,能看的出她的不自然,虽然她表现的一脸无所谓,但是她手中的烟却越抽越凶!我知道她不会就被我这样说几句就会罢休,否则她也不会急着今天就见我。

不出所料,她笑了,说我不知道是不是我想错了,但是他平时给我的感觉我想不错说着,她从包里拿出一个手机,很新很新,那一刹那我就想到是老公买给这个女人的了,果然是这样。这个手机就是他自己买来送我的,你想看看他给我发的短信吗?我强压着心里的火,但是我已经想好了一个主意,并要实施。好啊,我还真是想看看,只要你不介意,她很得意的把手机递了过来,我看着那上面的关心话语,心里真的是万般难受,但是我不会让她看出来,我管了手机开始卸电池,把电话卡拿出,她慌了起身想抢,我终于不能再淑女了,我怒视着她坐下她愣在那问我你要干什么我不干什么,只是拿回我们花钱买的东西,东西虽然是他买给你的,但是没和我商量,钱是我们俩人挣的,所以我有权利拿回来,至于卡吗?反正他刚才也对我说不想再和你联系了,那就没什么用了说完我就将那张装满让我心痛短信的卡一下就撅断了。她有点想急,但是又说不出什么,更可笑的是最后硬是说了句我还付出了呢,他买给我也是应该的啊对不起,是你自愿的,既然你是喜欢他才和他睡的,那就不就付出,也不用金钱回报。

我暂时击退了她的进攻,暂时有了一点出气解恨的感觉,但我知道自己不是真的想要这个手机,我要她死心,不是恨我,而是恨他,只有这样他们才能真的老死不相往来

她好像一时不知道说什么好,愣在那直直的看着我。我调整了自己的情绪,也换了种方式,开始实施我的第二个方案。

其实我也不全怪你,我自己的老公我知道,他就是这样,从小没缺过大钱,所以花钱很大,对自己,对朋友,就是碰到个要饭的他一样很大方,所以他对我好不好,我从不用花钱买东西来衡量,所以你误解了也很正常,说真的我还真有点同是女人为你喊冤的感觉,你说你小小岁数,就为了眼前的这一点点的东西,值吗?说实话,他找女人我一点都不意外,今天已经是这样了我告诉你一件我们俩人的私事,但是现在和你也有关系了,但是前提是你也要和我说实话。行吗?

她可能也是出于好奇,可能也是在找机会,反正她答应了。我想问你,你们发生关系带套吗?你不用不好意思,但是你要说实话,这很重要她想了一下,有点尴尬的说说这些有意思吗?你到底想说什么我以推诿进;当然是有意思的,不是无聊找气受,你要是不想说那就算了,我们就都不提这些了她可能是想知道我说什么的欲望更加强烈,突然就冒出一句戴套啊,一直都戴这样敏感的话题我自己说的同时,心真的是感觉再被自己撕碎,但是我只能这样,因为我有我的理由

我之所以问他们的性事是有我的原因,我是想她现在看出我老公花钱大手大脚,是她喜欢的类型,并且说心里话他张的是真的很帅,嘴又甜好说个笑话,有点孩子气,缺点就是在家有点懒,好玩。所以她不会轻易撒手,没准能拼个正位来做也不是不可能,就算这个愿望落空了,也要捞点好处不能吃亏。我想的是他一定会说戴套,否则会让我更瞧不起她,觉得她很脏,所以她说戴了正如我意,因为他们一直戴套那就不存在怀孕的机会,她就不能用这个来威胁什么,再有就是我要对她讲一个让她恨我老公并且知道他出来找女人我不怪他的理由。

我开始反击了,戴套了,那就好,那就是不幸中的万幸了!那我现在告诉你也就没什么关系了,其实之所以他现在出来找女人我不管是因为他在找你之前的一个月就有个女人,那女人是个小姐,不幸的是我老公就因为酒后放纵没戴套,就那么巧,估计就是老天爷惩罚他,让他得了性病,是淋病,去过医院,但是要打几次的针才会好,不能间断,但是他这边的工程又开始了,他不能不来所以就只能等回去再治,说起来时间也不短了,这期间他有想和我做那种事,但是又怕传染我,所以就叫我会家去了,说见不到我也就不想那事了,我走的时候还提醒他不要喝酒,因为会严重,但是现在看来他没有听,所以他和你发生关系我不意外,只是觉得都是认识的人,他真是没想后果,现在你知道我为什么问你这个了吧,不过现在没事了,你们有预防就应该没问题了

说真的,我都不知道自己的这个主意怎么想的那么快,自己是不是也够坏的,但是我想这是为了自己的家庭,所以一切都是我的自我保护,都是应该的!

她没说我显我,并且我的形象我真的不担心,我是做服装设计的,平日里很是自已自己的仪表,老公和我在一起,就说他自己的哥们吧,他回来自己都说他们都羡慕他,没想到我是个能过日子的人,所以发生这事的时候我真的是思想发生了很大的波澜,先是生气,委屈,再是自我检讨,反醒过去的生活,再是想到以后,考虑是否继续我的婚姻,真的想了很多,那段日子,做什么都是在做样子,别人看不出什么,因为自己的好强,所以隐藏的很好,但是晚上的时候真的是噩梦连连,感觉很累

看的出她很生气,但是也有怀疑的成份,我想到刚才看到的那一袋子脏内裤,接着对她说你去他的公寓难道就没注意到?你真的做女人太不细心了,他的内裤攒了一袋子,你没觉得不正常?哪个人会有那么多的内裤,并且像他这样穿着整齐的男人会攒这么多脏内裤?就是因为他的病,所以他只能买新的,脏的穿了就准备扔了,脏的洗了也不能再穿了她可能也在回忆,也想到了那袋子脏内裤,她皱了皱眉把头转向了窗外,我知道她在恨,在恨一个自己中意的男人,在恨他对自己的不公平和不负责任。

她终于坐不住了,我想自己和他谈谈,我想亲自听到他的想法,你不会阻止吧?

我不会阻止,第一,我这时对我自己的男人还是有一定的信心,他不会执迷不悟。第二,我想如果第一是我想错的,那我也想通过这个来最后考验他一次,再做出我的最后决定。好的,没问题,我帮你打电话叫他,他下来我就走,希望你们能说的清楚,无论最后怎样,希望你和我一样抓住最后的机会!

我拨通了电话,声音一声没完他就接了,很明显他是一直紧张的等待着。老婆你在哪啊?没事吧?我听的出他的不安,心里不知怎么的有了点心酸我和XX在一起,我已经把我们的想法说了,她现在想和你当面谈谈,你看要不你下来一下吧,就你们俩,我给你们谈话的机会电话那边想都没想就回答我我没什么要说的了,也没什么可跟她交代的,我不想再见她,你快回来吧老婆

其实说实话他的这番话真的挺不像男人,我知道她心里很难受,但是我现在要清楚,我不是在伤害一个女人,是你们做的伤害了我,还可能导致会让人遗憾一生的事情发生,所以我只能这样做

她抢过了电话,控制不住的对着电话叫喊着你要是个男人就出来和我说清楚,你凭什么这样对我,你就不是个人,XX~XXX~接下来的话那就真的不堪入耳了,但我知道电话已经被我老公挂掉了,她的骂声只是暂时宣泄她自己的不满。

个人的看法,男人不是管出来的,因为他和孩子还是有一定的区别,管分很多种,衣食住行也是管,但是也不能全管,只是生活中的相互照顾,管多了一样会烦,那就更不用说其他的了。但是男人真的是要靠引导的,因为他和孩子是有相同的地方的,没有一定的规矩就会什么都乱了,给他一定的压力,比如说财力方面,给的压力是他努力下可以解决的,但是又不是很简单的,比如换新车,换大的房子,那他就觉得有挑战性,当实现的时候给他适当的赞赏和崇拜,对他来说会是很受用的,很陶醉,从而也控制了他的财力状况,手里没有太多闲钱就不会有乱的思想,腰里不鼓就底气不足,也不会出太大的篓子。

要说男人,就说我的这个男人,带给我伤害的男人。我恨过,恨的牙痒痒,但是过后,就是在我决定坚持我的婚姻的时候起,我开始慢慢了解一些我以前不曾了解的男人心理,我在换位思想,幻想自己是个男人,我就能保证自己会终身清白吗?不会背叛吗?但是我想,错了,已经错了,怎样才可以把这样不幸的事变成一件好事,那就是放过他的痛处,也就是放了自己,总结自己,总结生活,重新开始!当然不是我纵容他,这些话只能是在他不在的时候和姐妹们说的话,面要严但心要清晰。

看着她现在的样子,我真的是心里很复杂,XX,我们认识也三年多了吧,说真的你和强哥我的那个哥们在一起,一开始大家都不认可你,后来你们时间长了,大家认为当初估计是看错了,你还是不错的,强哥挣钱多辛苦,没黑没夜的干,你真是享福,现在你这样对得起他吗?你们这样做,让我们以后怎么见面啊?别的我也不说了,你以后自重吧,记得男人想和你上床的时候,都会说和自己的老婆不美满,如果他说谁都比不上自己的老婆,你会自愿上他的床吗?这个道理我想你会明白的,你外在条件不错,要珍惜自己,美化内在,否则就是在糟蹋自己,帮着那些不负责任的男人一起糟蹋自己,明白吗?我不恨你,这不是你一个人的错,但是今天我把手机要回来不是因为别的,就是想让你知道,想要得到物质生活这是没错的,但是要考自己,不是靠这些,更不是靠破坏别人的幸福来得到自己想要得到的。自己想想吧,想想怎么和强哥说吧,你对我老公说你和强哥分手了,可是我所知道的是他上个月还给你两万才让你回老家的吧。我拿起放在桌上的手机,轻声说了声保重吧,我走了。

出了星巴克的门,我深深的吐了一口气,感觉轻松了些许。抬眼一看,我的那个男人就在不远出看着我,我看着他,心里说不出的感觉,恨,委屈,恶心,但也有那没有消失的爱,一股脑都涌了上来。我尽量让自己保持冷静,因为我知道自己是抱着解决事情的态度,而不是要自己更加难受的对他发脾气,打架,这样我自己首先就更是受不了的,我慢慢的朝他走去,这很近的一段距离感觉就像是无边无际,大脑空白片刻后我想到了回去以后和眼前这个男人的事情要怎样处理,我相信自己,相信我会处理好这一切。

我们什么都没说,他很胆怯地把手放在我的肩上,我们往公寓的方向走去

回到了公寓,我坐在靠近落地窗的地毯上,好像是全身的力气都使完了,人也瘫了下去。他试图说服我坐在沙发上,但是我真是没那个力气了,并且从心里感觉这间屋子很恶心,好像能联想到他们曾经在每一个地方放荡的场景,我不想去触碰,我想暂时让自己缓口气,我接过他点的一支烟,闭上眼睛,可是不知为什么,眼泪还是从眼缝中流了下来~~

一个被小三者的亲身经历


来信:

我叫纯,92年的,大学本科,职业教师。他83年的,暂且称他为大叔,我们不同省,他只有大专学历。

认识他是在我大二下学期,他那时刚刚创业,对未出校门的我来说,我十分欣赏这样的人,觉得他上进,勤快,我们彼此加了对方微信,偶尔聊聊天。

有一次聊天,他半开玩笑地说,我包养你。因为这句话,我赌气拉黑了他,一直没联系。直到三四个月后,他再次给我发送了好友请求。

看到熟悉的头像,不知道为什么,我再次添加了他。

那时候,其实我跟同校的一个师兄处于暧昧状态,但是因为师兄为人比较木讷,我总觉得两个人之间好像差了点什么,所以一直没有确立关系。

而大叔的出现迅速弥补了我内心的缺口。他谈笑风生,会带着我全城寻找美食;他体贴入微,会在我兼职下班的时候送我回家....

就这样,在一起一个月后,我们就上床了。记得他第一次带我去酒店,我在床上,一动也不动,他亲我,吻我,我都觉得好奇怪(我是个从山区出来的女孩,很传统)。所以第一次没有真正发生肉体关系。

之后我就在想,自己的身体被一个男人全身吻遍,跟发生关系有什么区别。而且我看大叔好像很渴望跟我在一起。所以第二次去酒店时,我主动说,你想要我就给你吧!然后我们就发生了关系。就这样算是真正的跟他在一起了。

到此,回过头看跟他在一起的过往,我发现自己一直都是稀里糊涂的。至始至终我甚至都没问过他是否单身?是否婚否?

但当时真的就被他的上进和勤快打动了,觉得他不依靠父母,独立自主。更重要的是,他非常关心我,比如我想喝水时,他都会吹凉了再递给我。

日子就这样到了20XX年,我毕业参加工作了。其实毕业后,一直有人给我介绍比他更合适的对象,但是我一直都拒绝。

这几年,他生意逐渐好转,重新换了车,又准备再入手一套房。眼看着我们的未来越来越明亮,可是突然这一切就被打破了。

当我们一起去银行办理贷款手续时(当时我们说好房本上要写两个人的名字)。他突然很严肃地说有件事跟我说。

第一次看到大叔这种表情,我的内心立马揪了起来,但依旧秉着呼吸听他讲。他说,我结过婚,不过20XX年已经离了。他甚至掏出随身携带的离婚证给我看。

20XX年离婚,那意味着在此之前,我都是小三。

这个消息就像晴天霹雳般击中了我,后面他再说了什么,我已经听不见了。我推开他,跑出去了很远很远,我无法接受这样的自己,这样的他。

之后的很长一段时间,我过得都特别痛苦,基本整天都是以泪洗面的状态,去给学生上课的时候,我的眼睛都是红肿的。

但是人就是这么奇怪吧!明明知道前方是坑,但非得亲自跳下去体验一下才会善罢甘休。为了了解大叔的过往,我再次答应了见面。

大叔告诉我,自己跟前妻是因为怀孕才结婚的,当时两人都比较年轻,什么也不懂。结婚之后才发现两人各方面都不合适,前妻看不起他,经常拿他跟别人比,甚至在他外出创业的时候还出轨过别人。这几年他们基本都是为了孩子在凑合。

直到大叔遇见了我,我的单纯和善良深深击中了他尘封好久的心,他决定重新为自己活一次。所以他一边跟我谈恋爱,一边跟前妻谈离婚的事。因为感情不深,所以他们离婚也很迅速。

这件事发生之后,身边的家人和朋友都劝我离开这样的人(婚内出轨,人品有问题,就算跟他在一起还要给别人做后妈)。但我想了好久,决定原谅他,我对他有太多的依恋和不舍。

目前我们依旧在一起,但还未领证。

现在我为什么决定要把这件事从头到尾讲出来呢?因为前两天我看到大叔的前妻发信息到大叔的手机,骂他没有按时给生活费,说他赖账。

大叔的为人,我很清楚,不管自己经济如何紧张,每月的生活费都会按时给到。我气不过就拿起大叔的手机给他前妻回了一条信息。

结果他前妻立即打电话过来了,听到我的声音之后,他前妻骂了很多难听的话,甚至后来还指示她的女儿给我打电话。

这里我要说明一点:他前妻20XX年已经再婚,并且也已经再次怀孕。可是自从知道大叔又买房买车,再加之我的存在时,她甚至逼着才6岁的小女儿打电话过来哭,说:爸爸不要她了,不管她了。

我觉得这个妈妈很可怕,用孩子幼小的心灵去赌气,发泄自己的情绪。我觉得这样的女人跟谁在一起都不会幸福。

另外,因为我私自用大叔手机跟他前妻联系的事情,我明显感觉这对我们两人的关系伤害很大,所以我想听听专业老师的意见和看法。

同时,这件事讲出来之后,我感觉自己也轻松了很多。算是一个告别仪式吧!

另外,我声明一下,整个过程,我不认为自己是受害人,我相信所有东西都是自己的选择。我愿意为我的选择负责。

回信:

亲爱的纯:

首先,感谢你 的信任,茫茫人海,愿意将自己隐私毫无保留的分享给我 ,这本身就是一种极大的信任,感谢一路有你!

其次,为你对自己选择的负责态度点赞。很多人之所以痛苦就是因为他们只是选择了,但却不愿意承担选择之后的风险和结果。

而你有选择、也愿意承担后果,这本身就是一种能为自己负责的幸福力。

再次,关于你私自拿大叔手机跟他前妻联系的事,既然你想听听老师的看法,那我试着可以帮你分析一下,希望可以对你有所帮助。

有三点想告诉你:

第一,明确底线,守好边界。

不管你跟大叔目前是什么关系,你都不该私自去跟他的前妻交涉,这是属于大叔自己的事情。你已经触及到了他的私人领域,所以他的不舒服,以及这件事对你们关系的破坏是很自然的。这也是你当初选择介入时应该预料到的可能结果。

提醒你的是,立即中止这种过度介入,但可以在大叔跟前妻关系处理不当时,及时告诉他你的感受是什么,让对方了解你的底线。

第二,你所看到的并非事情的全部真相。

在进入这段婚姻前,你要记住,涉世未深的你,并不能看清婚姻的全部真相。如果你们结婚,和他结合的你,面对的是被原生家庭塑造的他,还有被再生家庭(上一段婚姻)塑造过的他。你面对的绝对不是一个单纯的个体。你面临的婚姻的复杂性,远超你想象。

在进入这段婚姻之前,他必须要处理好与上一段婚姻的关系。否则,即使你们因爱结婚,你们也会被他过去的婚姻所消耗。

另外,这份爱是真正的爱吗?身在关系中的我们,其实很难看清楚。他“爱”你,可能只是在一段纠葛、以及撕扯关系中的一个需要。

再次,你所认为的并非事情的全部真相。他说,跟前妻是因为什么都不懂怀孕才结的婚。那时候没人逼他结婚,他进入一段婚姻一定是因为爱。你的单纯善良,同样唤起了他内在荷尔蒙的爱,可是其他的呢?你是否想过三观的匹配度?你所认为的“很清楚他的为人”,更需要放到一个综合的全局的关系中去考量。

第三,修炼内心,完整自我。

之前网络上有一个很流行的爱情理论,大意是:每个人都是半个圆,我们终其一生都在寻找另外半个跟我们匹配的圆,这样才能组成一个完整的圆。

这句话被很多姑娘奉为爱情的经典。从小缺钱的,长大希望嫁入豪门,从小缺爱的,希望找个暖男白头偕老.....说到底,爱情只是为了弥补自己内心的缺口而已!

可是大家都忽略了,再契合的一个圆毕竟是由两个不同的个体组成的,时间久了它就会出现排异现象。就像很多姑娘说:婚前婚后他简直就是两个人。其实只是因为你一直不愿承认他的另一面罢了。

你说自己数次离不开大叔的原因就是他对你的体贴入微以及你对他的依恋。不妨问问自己内心深处到底在渴求什么?

只有当你自己有能力填满自己内心那个缺口时,你才能站在更加客观和理性的角度去真正认识和了解大叔这个人。真正的爱情,是两个完整的圆,一起你追我赶地往前走。

举一个不太恰当的例子——当你饥饿的时候,超市里的任何食品都对你充满诱惑,甚至有时连过期食品你也不会注意看。只有在你吃饱的时候,你才能挑选到自己真正喜欢的。

自我成长是一门终生的功课,好好修炼吧!让自己成为那个完整的圆。自我充盈,你才能有恃无恐。

最后,这场几个人的爱恨纠葛中,我唯一看到的一个无辜者,就是那个6岁的孩子。不管什么时候,什么原因,孩子都不能成为父母相互厮杀的一个砝码,这对她来说太不公平,也太过残酷。

我想作为老师的你一定比我们更能感同身受,也更会处理好这件事。

老公为讨小三开心,纵容她发不雅照给女儿打击我,怎么...


你好,我是一个远嫁女,跟老公结婚14年。小孩出生72天时,渣男给抓起来判了10年。我没有抛弃他跟女儿,赚钱养大女儿,还要负担他在监狱里面的开销。当时我一点都不后悔,因为我爱他,渣男坐了6年减刑出狱,我从23岁等到29岁,我跟他带着女儿回到老家,没想到恶梦开始了。回到老家没过几年平淡日子2013年他就出轨找了个小三,那个时候我没发现,因为我以为患难夫妻他不会做对不起我的事,我也全心全意相信他。

2014年春节回娘家,他就改签机票丢下我们母女回老家跟小三过年,骗我们说去哥哥那里,后来我还是带着女儿回老家,因为小孩要在老家上学。于是没有几天就东窗事发了,当天下午他把我们母女锁在屋里跟小三在外面鬼混,到晚上8点才回来,小三打电话来挑衅,我才知道他出轨了。然后我大吵大闹把女儿也送回娘家读书,他一直在哭一直求我原谅不要离婚,我当时很崩溃,天天吵吵闹闹,然后他不负责任的离家出走给小三过日子去了。

后来我也回来娘家,小三当时拿他的QQ微信跟女儿聊天,女儿找他要200块他说没有,还删了女儿的QQ,女儿加他,他也拒绝,知道女儿那样我心里难受,就偷偷又回到老家想挽回这个家。没想到小三打我,打的我身上青一块紫一块,我没还手,因为我想只要可以给女儿一个家,这些算啥没想到他说的好好的回来好好过日子,又是骗了我,又一次离家出走。

那天我想不开吃药自杀,在医院抢救时,他拿着救命钱跟小三走了,当时医院下了病危通知书,他没有看一眼,从鬼门关回来我想通了,为了这样的人不值得。我死了女儿怎么办?

2014年6月我又回来娘家上班,一个人赚钱养女儿他没有给过一分生活费,2014年9月他就开始断断续续的发邮件、信息给我说很后悔想回来,因为我还爱他就叫他回来,他一直拖延回来的日期,我彻底失望了,换了手机号码不想再跟他有啥联系了。

没想到2015年3月初,他无声无息的回来,找不到我,问所有的朋友都不告诉他,我的联系方式,因为他们都害怕我再一次受到伤害,最后他只有求助女儿,毕竟是亲爸,女儿也想他,就告诉他我的联系方式,他找到我求原谅,说好好过日子,我又原谅他,给他找好工作安排好一切。他身上当时只有300多块钱,我没怪他,只是说我们好好努力挣钱。

没想到平淡的日子没过多久,4月份他把小三也接来了,给我发现了,他为了证明想好好过日子带我去小三住的宾馆,让我打小三,他在旁边看不阻拦,我又一次相信他的决心,小三也被迫回老家了。

女儿放假的时候出来玩,我看一家三口开开心心我也很开心,但是没有想到当天晚上,他又离家出走回去找小三了,我这次不想跟他过了,就把他的所作所为告诉他父母,叫他父母转告他回来离婚,因为他换电话号码我,联系不上,他爸爸把他从家里赶出来,从家里出来他就搬到小三那里了,也不回来娘家这边找我离婚,想这样拖着。

我今年36了不想再他身上浪费时间了,没想到昨天小三居然把他们的不雅照,发给我女儿还刺激我女儿骂人,小孩才13岁为什么要去伤害她,我是忍无可忍了求助网上的朋友帮帮忙人肉这对狗男女,因为女儿现在已经崩溃了,小三知道伤害不了我。因为我对渣男的所作所为已经没感觉了,她知道伤害女儿就可以伤害我,她想逼死我女儿。渣男居然说只要小三开心,随便她怎么做都无所谓,纵容她去伤害自己的亲生女儿,只要小三高兴就好。女儿现在一直在自责不该告诉他我的联系方式让他再一次伤害我们,女儿现在说想死了一了百了,我父母跟我现在一天到晚提心吊胆担心女儿做傻事,我该怎么办?

@陆琪:

为什么不放过自己,你跟自己是多大的仇,才甘愿被这样折磨,这种垃圾男,就应该让他立马卷铺滚蛋,让他和小三“婊子配狗”长长久久。就算他不滚,你宁要自己滚,也不要被渣男虐。

一般而言,一切垃圾渣男他在花心出轨的时候,会丧失理智,根本不担心失去一切。垃圾男这种生物,条件越差往往越没有道德底线,毫无道德节操的,只要自己想要,最渣的事情都能干出来。他会掠夺走你身上一切对他有用的东西,会吸干你的钱、青春、美色和人际关系。

而且这种垃圾渣男还很多变,今天对你好,明天就会离开你。但有一点永远不会改,那就是他永远不可能变好。

女人要“爱自己”就是要“不犯贱”。

口述:我生女儿老公让小三给他生儿子


网友倾诉:

往事青涩浪漫

爱情的尽头是什么?是无视还是背叛?抑或兼而有之?不过我已经不执著于答案,因为自尊已被人碾到脚底,因为希望已被人生生撕碎,此刻,我能做的唯有转身。

第一次见到云展时我只有十二岁,地点是初一(三)班,我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话,即便是同桌,也往往横眉冷目。我和云展不同,尽管也知道避嫌,表面上也并不友好,但私下里我们常偷传字条,或玩些交换礼物的小把戏,懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。

初中三年,我和云展始终保持着秘密而友好的关系,到了高中,却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。

十六岁那年,云展握着我的手无比认真地承诺:芊芊,我一定要娶你做老婆。十七岁那年,云展竟然忘记了我的生日,我既伤心又失望,又等了他一个月,可这个笨蛋还是记不起来,恼怒的我提出分手,云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年,我们凑钱在外面租了间房子,时常逃课去那里幽会,我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架

后来我们都上了大学,在同一座城市,却不是同一所学校。只要有时间,我就去找云展,跟他挤住在校外的小棚屋,40摄氏度的高温下,一个小风扇也能让我们安然入眠。

云展也常来看我,悠长的午后,他骑着单车,车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食,他一脚蹬车一脚踩地,在女生宿舍楼下高喊:何芊芊,有帅哥找。

转眼大学毕业,云展在本地找到工作,我却被父母安排回老家,我当然不肯,因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗?我做了父母的不孝女,拒绝了他们的好意,为了爱情留在这个陌生的城市。

我们同居了,尽管没有结婚,但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子,洗衣、做饭、打扫,我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出,云展也曾心怀感激,他说:我该怎么报答你呢?也许只有爱你一辈子。

背叛丑恶狰狞

为什么美好都在回忆里?为什么丑恶都在现实中?我搞不懂其中的奥秘,只能毫无防备地面对、接受。

当一切尘埃落定时,我和云展结婚了,很快我就有了身孕,十个月后,女儿来到这个世界。云展变得越来越忙,他总在不停地上班、加班、出差,我们的交流越来越少,很多时候都是擦肩而过,即便那样,我也从没怀疑过彼此的感情,我以为爱情沉淀之后就是如此,平静而深沉。

幸福终止在2013年5月8日,那天我和往常一样从单位下班,一个陌生电话打了进来,是个女人,她说她是云展的女朋友,他们在一起已经三年,云展给她买了房子,她为云展做过两次人工流产。

我甚至没跟对方理论,急匆匆就挂断电话,那一刻,连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上,大口地喘着气,让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后,我发现自己竟站在马路正中,车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家,女儿已放学回来,正等在门口:妈妈,你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿,泪水奔涌而出:宝贝儿,你爸不要我们了。

这么多年来,云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人,我把所有都给了他:青春、爱情、未来,他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来,有美好的愿望,也有不快的猜测,唯独没想过他的背叛。

云展否认那女人在电话中的讲述,他说他是被陷害的,自始至终,那个女人都是牵着他鼻子走,他也很痛苦,也曾想对我吐露真相,但说不出口,因为担心我无法承受。

我不能相信,也无法相信,以前无法承受?现在就能承受?有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年,而且她还怀孕两次?云展请求我的原谅,他保证跟那边一刀两断,如果你肯再给我一次机会,我会用行动证明我的心;如果你坚持离婚,那么我以后也坚决不娶,你是我这辈子唯一真爱的女人。

挽回拖泥带水

我听着云展的誓言,心中却泛起丝丝凉意,当年我有个好友,她的丈夫也曾出轨,真相大白时那男人也是这般说辞,可结果呢,他们刚刚分居,那男人就跟姘头住到了一起。

为了让我安心,云展说他会跟那边签下协议,如果我还不放心,可以全程监督。我去了,只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人,既不漂亮,也不温柔,甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史,还有孩子,但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识,越走越近,直至越轨。他们在一起的三年里,女人先后两次怀孕,在做完B超,鉴定是女婴后均进行人工流产,为了补偿这些,云展在老区为她买下一套二手房,那里也是云展的第二个家。

在获悉这一切后,我突然有些明白,哦,原来是这样。我生下女儿后,云展虽未表现出明显不满,但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者,生二胎也未尝不可,我曾认真考虑过这事,本着负责的原则,也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体,但他始终推三阻四,原来是有人帮他圆梦,无怨无悔地为他做生育机器。可是,他爱她吗?如果爱,他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产?如果不爱,他又怎会愿意生下他们共同的孩子?

他们的协议最终还是签了下来,大意是房子归那女人,两人从此后恩断义绝。

我具备天下女人共有的劣根性:软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻,为了让女儿健康成长,为了留住那个或许已不爱我的男人,我选择了原谅。但同时我也深知,有些东西,一旦破碎后再也无法还原。

事情就这么完结了?错!哪儿有那么简单,也许一切才刚刚开始。

解脱我心已决

云展开始喝酒,喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑,为此他背负了如山压力,而我,不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去,即便没有出轨事实也有精神逃离,如果不是他力挽狂澜,也许我会错得比他更离谱听着云展的话,我的心一点一点地冷却,原来他是这样看我。

结婚几年来,我和云展一直保持着经济AA制,从没主动伸手跟他要过钱,他的事业要发展,我竭尽全力支持他,他的收入比我高,我还经常担心他没钱花,多次补贴给他。可他呢,把钱都花在了小三儿身上,为她买房,让她生子。还有我那所谓的婚外情,更是可笑无比,欲加之罪何患无辞,云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里,我倒想起另一件事,当初那小三儿曾在电话里这样告诉我:如果她怀的是个男孩儿,云展早就跟我离婚,娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿,现在想想,她的话未必不是事实。

一直以来,我的世界太简单(因为只有他),而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择),这种简单和复杂不能和谐统一,于是,矛盾日积月累,只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错,错在太过自信,但云展更有错,也错得更离谱,他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪,我真有一死了之的念头,这么痛苦的人生,不要也罢,来世投胎做个聪明人吧,别再这么傻。

我想找到最好的解决方案,问过朋友,也咨询过专家,直到有一天,一个人对我说:我们就有两只手,不放下,就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝,当即让我的心头一片清明,也许我忍辱负重换回来的这所谓和平,不过是个假象;也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。

我开始考虑离婚,这个念头一旦冒出便迅速壮大,再也压抑不住。我跟云展摊牌,与其这样互相折磨,不如一拍两散,但鉴于他是过错方,孩子归我,财产也得归我。这不是勒索,而是公平。云展不同意,他的不同意源于两个方面:首先,他不想离婚;其次,即便离婚,他也不接受这样的财产分割方案。

云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻,不管他怎样纠缠,这个婚我是离定了,如能和平解决那再好不过,否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份,现在它就放在我的包里,那将是我讨回正义的有力武器。

■记者手记

生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的,爱情的逃离中,会有不堪的伤心,婚姻的阴霾下,会有荒唐的绝情。很多时候,宽容似乎都无从谈起,因为结果已无法改变,因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅,也最终会形成一道柔软的伤口,表面愈合了,可一碰就再次出血。

如果不能原谅,那就不要勉强,我们都是凡人,即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠,这不是软弱,而是生活的智慧,生活在向新的方向发展,无须要把别人的错误长成自己的一道伤口!望芊芊早日走出阴霾。

文中人名均为化名

老婆笑容满面给小三夹鸡腿


前些时候,他跟女朋友在一起,又被老婆碰到。他干脆大着胆子带她们一起到饭店吃饭,她们俩也毫无异议。席间,老婆更是态度异常,居然笑容满面地给他女朋友夹鸡腿,女朋友也欣然接受,两人宛如好姐妹。

有个男网友来信,向我描述发生在他身上的有趣情事。我看后,觉得这个世上真的什么鸟都有,不管你信不信。

这个男网友说他有一个老婆,一个女朋友。老婆40多岁,女朋友20多岁。他和老婆的婚姻一直都比较稳定,极少吵架。他和女朋友搞在一起,是从两年前开始。因为害怕老婆会发飙,他一直不让老婆知道他有女朋友。一瞒就瞒了一年多。

然而,在半年前,他和女朋友在外面洗脚的时候,被老婆抓了正着。为了这个事,老婆有一个多月不理他,弄得他也惊慌失措了一个多月。但是一个多月之后,老婆却仿佛忘了这事。原本,他已经打算和女朋友分手,但看到老婆这样的态度,他的胆子又大了起来。

他跟女朋友在一起的时候,都极力避免不让老婆看到。但要是无法避免,他也不再害怕。因为老婆就算看到也没说什么。不过,这既让他开心,也让他闹心。他不知道老婆脑袋在想啥。

前些时候,他跟女朋友在一起,又被老婆碰到。他干脆大着胆子带她们一起到饭店吃饭,她们俩也毫无异议。席间,老婆更是态度异常,居然笑容满面地给他女朋友夹鸡腿,女朋友也欣然接受,两人宛如好姐妹。看着这一幕,他的心七上八下,真不知道老婆的葫芦里面卖的啥药。

所以,他给我写了信,寻求答案。

其实,我个人觉得他老婆这样做的答案只有两个,要么是真心真意,要么是笑里藏刀。从女人的角度来说,占有欲是非常强大的,极少女人可以让别的女人来一起分享自己的男人,即使是在封建时代的三妻四妾传统中,也没几个女人不会为男人争风吃醋。所以,我认为真心真意的可能性不会很大。

那么,是不是笑里藏刀,我也不敢太肯定,但我敢肯定的是,她笑容满面给小三夹鸡腿的现象不会维持很久。大家都知道,在暴风雨来临之前,往往都是风平浪静的,而且风平浪静得让人心慌。这位男网友所遭遇的,就是这种状态。

作为旁观者的我,并不希望他们会有什么暴风雨来肆虐,毕竟一旦暴风雨来临,总难免会有人或多或少地受伤。而最能阻止这场暴风雨的人,也只有这位男网友自己。我还是真诚奉劝他收敛一点,或者彻底收敛,免得最终害人害己,虽然现在还看不到什么伤害。

口述:我生女儿 老公让小三给他生儿子


【倾诉者】芊芊女34岁

【时间】7月16日

【方式】QQ聊天

□东方今报记者彭艳

往事青涩浪漫

爱情的尽头是什么?是无视还是背叛?抑或兼而有之?不过我已经不执著于答案,因为自尊已被人碾到脚底,因为希望已被人生生撕碎,此刻,我能做的唯有转身。

第一次见到云展时我只有十二岁,地点是初一(三)班,我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话,即便是同桌,也往往横眉冷目。我和云展不同,尽管也知道避嫌,表面上也并不友好,但私下里我们常偷传字条,或玩些交换礼物的小把戏,懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。

初中三年,我和云展始终保持着秘密而友好的关系,到了高中,却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。

十六岁那年,云展握着我的手无比认真地承诺:芊芊,我一定要娶你做老婆。十七岁那年,云展竟然忘记了我的生日,我既伤心又失望,又等了他一个月,可这个笨蛋还是记不起来,恼怒的我提出分手,云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年,我们凑钱在外面租了间房子,时常逃课去那里幽会,我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架

后来我们都上了大学,在同一座城市,却不是同一所学校。只要有时间,我就去找云展,跟他挤住在校外的小棚屋,40摄氏度的高温下,一个小风扇也能让我们安然入眠。

云展也常来看我,悠长的午后,他骑着单车,车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食,他一脚蹬车一脚踩地,在女生宿舍楼下高喊:何芊芊,有帅哥找。

转眼大学毕业,云展在本地找到工作,我却被父母安排回老家,我当然不肯,因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗?我做了父母的不孝女,拒绝了他们的好意,为了爱情留在这个陌生的城市。

我们同居了,尽管没有结婚,但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子,洗衣、做饭、打扫,我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出,云展也曾心怀感激,他说:我该怎么报答你呢?也许只有爱你一辈子。

背叛丑恶狰狞

为什么美好都在回忆里?为什么丑恶都在现实中?我搞不懂其中的奥秘,只能毫无防备地面对、接受。

当一切尘埃落定时,我和云展结婚了,很快我就有了身孕,十个月后,女儿来到这个世界。云展变得越来越忙,他总在不停地上班、加班、出差,我们的交流越来越少,很多时候都是擦肩而过,即便那样,我也从没怀疑过彼此的感情,我以为爱情沉淀之后就是如此,平静而深沉。

幸福终止在2013年5月8日,那天我和往常一样从单位下班,一个陌生电话打了进来,是个女人,她说她是云展的女朋友,他们在一起已经三年,云展给她买了房子,她为云展做过两次人工流产。

我甚至没跟对方理论,急匆匆就挂断电话,那一刻,连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上,大口地喘着气,让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后,我发现自己竟站在马路正中,车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家,女儿已放学回来,正等在门口:妈妈,你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿,泪水奔涌而出:宝贝儿,你爸不要我们了。

这么多年来,云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人,我把所有都给了他:青春、爱情、未来,他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来,有美好的愿望,也有不快的猜测,唯独没想过他的背叛。

云展否认那女人在电话中的讲述,他说他是被陷害的,自始至终,那个女人都是牵着他鼻子走,他也很痛苦,也曾想对我吐露真相,但说不出口,因为担心我无法承受。

我不能相信,也无法相信,以前无法承受?现在就能承受?有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年,而且她还怀孕两次?云展请求我的原谅,他保证跟那边一刀两断,如果你肯再给我一次机会,我会用行动证明我的心;如果你坚持离婚,那么我以后也坚决不娶,你是我这辈子唯一真爱的女人。

挽回拖泥带水

我听着云展的誓言,心中却泛起丝丝凉意,当年我有个好友,她的丈夫也曾出轨,真相大白时那男人也是这般说辞,可结果呢,他们刚刚分居,那男人就跟姘头住到了一起。

为了让我安心,云展说他会跟那边签下协议,如果我还不放心,可以全程监督。我去了,只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人,既不漂亮,也不温柔,甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史,还有孩子,但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识,越走越近,直至越轨。他们在一起的三年里,女人先后两次怀孕,在做完B超,鉴定是女婴后均进行人工流产,为了补偿这些,云展在老区为她买下一套二手房,那里也是云展的第二个家。

在获悉这一切后,我突然有些明白,哦,原来是这样。我生下女儿后,云展虽未表现出明显不满,但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者,生二胎也未尝不可,我曾认真考虑过这事,本着负责的原则,也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体,但他始终推三阻四,原来是有人帮他圆梦,无怨无悔地为他做生育机器。可是,他爱她吗?如果爱,他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产?如果不爱,他又怎会愿意生下他们共同的孩子?

他们的协议最终还是签了下来,大意是房子归那女人,两人从此后恩断义绝。

我具备天下女人共有的劣根性:软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻,为了让女儿健康成长,为了留住那个或许已不爱我的男人,我选择了原谅。但同时我也深知,有些东西,一旦破碎后再也无法还原。

事情就这么完结了?错!哪儿有那么简单,也许一切才刚刚开始。

解脱我心已决

云展开始喝酒,喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑,为此他背负了如山压力,而我,不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去,即便没有出轨事实也有精神逃离,如果不是他力挽狂澜,也许我会错得比他更离谱听着云展的话,我的心一点一点地冷却,原来他是这样看我。

结婚几年来,我和云展一直保持着经济AA制,从没主动伸手跟他要过钱,他的事业要发展,我竭尽全力支持他,他的收入比我高,我还经常担心他没钱花,多次补贴给他。可他呢,把钱都花在了小三儿身上,为她买房,让她生子。还有我那所谓的婚外情,更是可笑无比,欲加之罪何患无辞,云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里,我倒想起另一件事,当初那小三儿曾在电话里这样告诉我:如果她怀的是个男孩儿,云展早就跟我离婚,娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿,现在想想,她的话未必不是事实。

一直以来,我的世界太简单(因为只有他),而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择),这种简单和复杂不能和谐统一,于是,矛盾日积月累,只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错,错在太过自信,但云展更有错,也错得更离谱,他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪,我真有一死了之的念头,这么痛苦的人生,不要也罢,来世投胎做个聪明人吧,别再这么傻。

我想找到最好的解决方案,问过朋友,也咨询过专家,直到有一天,一个人对我说:我们就有两只手,不放下,就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝,当即让我的心头一片清明,也许我忍辱负重换回来的这所谓和平,不过是个假象;也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。

我开始考虑离婚,这个念头一旦冒出便迅速壮大,再也压抑不住。我跟云展摊牌,与其这样互相折磨,不如一拍两散,但鉴于他是过错方,孩子归我,财产也得归我。这不是勒索,而是公平。云展不同意,他的不同意源于两个方面:首先,他不想离婚;其次,即便离婚,他也不接受这样的财产分割方案。

云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻,不管他怎样纠缠,这个婚我是离定了,如能和平解决那再好不过,否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份,现在它就放在我的包里,那将是我讨回正义的有力武器。

■记者手记

生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的,爱情的逃离中,会有不堪的伤心,婚姻的阴霾下,会有荒唐的绝情。很多时候,宽容似乎都无从谈起,因为结果已无法改变,因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅,也最终会形成一道柔软的伤口,表面愈合了,可一碰就再次出血。

如果不能原谅,那就不要勉强,我们都是凡人,即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠,这不是软弱,而是生活的智慧,生活在向新的方向发展,无须要把别人的错误长成自己的一道伤口!望芊芊早日走出阴霾。

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