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不少女的也问我恋爱问题

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 少女恋爱技巧】

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不少女的也问我恋爱问题",希望能够帮助到各位。

经常在别人面前讲您的理论,渐渐的不少女的也问我恋爱问题,有一个我很喜欢,但是只有给她当相亲参谋的共同话题,和喜欢的聊这个好吗?该怎么办?

————————

成真回答:

我自己曾经就犯过这个错误。

因为我自己就是研究吸引学,研究恋爱的。 所以,有一段时间,特别喜欢给女生当狗头军师。 但后来我发现,要么你这个狗头军师当的不好,讲的东西女生听不进去,那么这个也是低价值的。

要么就是你这个狗头军师做得很好。 女生觉得你讲的很在理,对她很受用。 你以为很好吗? 错了!

一旦女生觉得可以从你这里拿到很有用的恋爱和情感上的咨询参谋建议。 她本能地就会很珍惜和你保持咨询师的关系。女生天生就知道一旦她和你进入恋爱关系,那么你的咨询参谋建议就再也不客观了。对她来说就失去了一个很有用的咨询师。

而且,我还发现,虽然这点还没有科学验证过,但这是我的一个观察和猜测。 就是我发现女生本能地会觉得一个给她们出感情建议的男人,不性感。 对这样的咨询师没有性冲动,会抹杀性欲。 我还没有研究出来为什么。 只是停留在观察到这个现象的地步。

所以,总的来说,在你和女生一开始认识的时候,不要做她的情感咨询师。 但一旦你们已经确立了关系,甚至已经结婚了,那么你有些懂的东西,可以适当地点拨一下她。 但还是不要把自己营造成一个情感咨询师的角色,对吸引她不利。 Qg13.cOM

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问:我和她是工作上的同事,她总是会问我有没有吃饭、是不是很累之类的话。虽然她本来就是一个性格很好的同事,但我感觉她对我尤其好,所以很好竒她是不是喜欢我。她这样说是礼貌性地问我,还是因为喜欢我才这样关心我呢?

答:如果要下结论,我会说这个女人确实是喜欢你的。她又不是什么来到人间造福的修女,也没有什么一定要对你好的义务,为什么要平白无故地关心你呢?如果对一个男人没有好感,女人才不会关心他有没有吃饭、身体是不是不舒服。女人的行动说明一切。而且和男人不同,女人在这方面的言行就表达了她们的真实意图。

但是这里也有需要注意的地方,第一种情况是男人首先关心了那个女人,而女人只是因为男人的关心礼貌性地回应了一下。

第二种情况是,如果女人是那种性格活泼、对谁都很好的人,她也可能无心之下做出这些行为。这种女人往往很有魅力,周围也总是有很多的朋友。但是如果那些朋友都是男性,你就要格外注意了。那个女人会一直和她的这些男性朋友保持亲密的关系,时常发短信或打电话。如果偶尔喝了点酒,女人还会傍着男人的肩膀,或者和男人手拉手,甚至还会和男人接吻。

如果纯真的男人遇到了这种类型的女人,男人完全有可能成为女人的盘中之物。这种女人就是带着女人面具的男人。那些女人只是喜欢男人而已。她们通常都拥有一些常人无法驾驭的气质。普通女人的心里只容得下一个男人,但是这种类型的女人却不同,她们心里开了数十扇窗户,男人被她们放进去进行渔场管理。和那些花花公子的想法一样,这种女人只是喜欢这种状态而已。这些女人就是所谓的“渔场管理高手”,又称“渔场女”。

尴尬!新交往的男友问我会不会出轨


[关键词] 情敌

问:

老师你好。我今年26岁,刚刚交往一个男友,他人挺不错的,温柔体贴,据他说之前没有谈过恋爱,不过的确看得出来,有时约会时愣愣的,看起来没什么恋爱经验。

今天他在微信上问了我一个问题:“我有没有竞争对手,和你在一起之后,没见过其他男生追你呀”。当然,他问的就是有没有情敌的意思,关于这个问题,我实在不清楚如何回答,所以含含糊糊的一笔带过。

但我又担心他还对这个问题很执着,考虑到他没恋爱经验,实在不清楚如何回答,说没有吧,又会显得我价值偏低,说有吧,又怕他急躁。甚至在我看来,这个问题在深层次,更像是在问我“会不会出轨”,非常尴尬,我该怎么回答这个问题呢?

答:

恋爱中的男女,常常会抛出各种各样,有趣的,尴尬的,甚至脑洞大开类型的,有时的确很感慨热恋中的男女啊,智商还真是瞬间下降九成啊!

说这个话题,他当然有一定的目的性,比如提起自己的警惕心理,看看有没有潜在的情敌啦。有的话,早日掐死这个小树苗。

对你来说,最好的回答就是:跟你在一起之前当然有了!但跟你在一起之后,跟我接触的异性,我都会直接或间接的让他们知道我有男朋友了,所以他们都不打我的主意啦!

当然,对于这种没什么恋爱经验,有稍微有点直男癌的伴侣,最好还需要你配合一些举动,比如在朋友圈秀恩爱啦,或者接异性电话时当着他的面,故意提及“我跟我男友在一起呢”。

没办法,谁叫男性都有大男子主义情节呢,尽量满足他的这个心理吧!

[关键词] 财政大权

问:

导师,你好。我快结婚了,看了看结婚前攻略,才明白原来在结婚之前,要和未来的丈夫商讨这么多事,在一件事上我们俩争执了许久,那就是到底谁来主管婚后的财政大权的问题。

矛盾点在于,我觉得应该女性管钱,毕竟男人大大咧咧的,很多时候都不知道钱花在哪里,大手大脚的不适合过日子,女性更能精打细算一些嘛;但未婚夫虽然很赞同我的观点,但又觉得女性掌管财政,说出去很没面子,因为这会让他的哥们都觉得娶了个强势的妻子。

可我并不是强势的类型啊,我应该怎么和他沟通这件事呢?

答:

掌握财政大权 ≠ 强势。

这个问题你很清楚,他也很清楚,但你们的矛盾在于“过日子”和“要面子”二者之间的冲突。既然他很认同女性更持家,那完全可以找到平衡点啊,你来掌管财政,但对外时就说他掌管,比如他请朋友吃饭,提前把银行卡给他就行,或干脆给他办理个小额度的信用卡,规定好哪些花费可以回家找你报销还款。

你看,你持家,又给他面子,一举两得。

值得一提的是,在结婚之前,各位姐妹尽量把“谁管钱”这个问题解决清楚,一定要一个人持家,若是分开过日子,是很难找到平衡的,这无疑是在给两人增加吵架的几率!

[关键词] 男友自卑

问:

和男友交往三年了,之前在学校恋爱,毕业之后在同一个城市工作。怎么说呢,在一起时,总能感觉出他的自卑。

他家庭条件一般,学历和我持平,但工作和收入都不如我,毕业后家里帮我运作的事业单位,他是一个小公司的销售,业绩平平吧。不过我从来没有嫌弃过他,毕竟这么多年了,可以感觉出他是发自内心的对我好。

最近一段时间,开始谈婚论嫁,这时他的自卑彻底爆发到最大,总说自己这里不好那里不好,根本配不上我,在一起都是在害我坑我,我们没有未来,诸如此类。每次我都抱着安慰他说“不要紧的”,可他总说我不明白他的压力有多大……

我们之前的争吵,每次都是因为物质。我花钱也不是大手大脚的,其实只想好好跟他在一起,根本没有想过配不配的上之类的。我们之间到底是怎么回事呢?难道是他想分开的一种手段吗?

答:

上至皇帝,下至平头百姓,只要是男性,都摆脱不了一点:要面子。

于是你会发现一个有趣的现象,即使男性都口口声声说喜欢女生,只爱追求美女,但把各项条件综合来看,到最后,实际上交往的女性不会超出他的“综合价值”。

原因有二:

1、怕hold不住;

2、面子在作祟啊!

和一个各方面条件都比自己好的女性交往,内心强大,愿意通过自己提升自我,最终情感事业双丰收的例子也有,但也只是少数,你可以看看商界大佬,年轻落魄时,也hold住温柔貌美的妻子,这源自于强大的内心,更是奋斗的动力。

但你的男友不同,毫无疑问,在社会的闯荡中,他逐渐接受失败,开始向命运妥协,一事无成时,又发现自己各方面都不如你,压力必定徒然而生。

提出分手,是压力所导致的,但交往这么久,情感基础肯定是有的,他不是真的想分开,而是在用这种方法,让自己的承担的压力小一点。

对你来说,若还愿意一直跟他走下去,那么最好的方式就是:降低自己的需求感,尽可能不谈物质,在事业上鼓励他,生活中帮助他,谈到婚假事宜,对你来说最大的挑战就是说服你的父母。

当然,这一切都建立在你心甘情愿的前提下。

口述:吵架后 老公质问我算什么人


网友倾诉:

你好!我和我的丈夫刚刚结婚几个月,刚开始的时候我们生活的还挺开心、挺甜蜜的,他也很懂得关心我,我觉得他真的是我可以走一生的人,感觉特别幸福。

但仅仅过了几个月,现在越来越感觉他对我没有以前那么好了。

那天我打电话让他帮忙办点事,他说路上车很多,没法停靠,让我和他一起去;我因为工作走不开,没时间才让他帮忙的,我有时间的话还让他帮忙干什么?

最后我没让他帮忙,现在想想每次让他帮忙都会吵上几句。他就是太自我了,难道做丈夫的给妻子帮忙做点事情就那么不情不愿的?想想我就很生气。

后来他居然发了条短信质问我说:什么人?

我当时就更生气了,直接回了短信问他我算是你什么人?我的话就不当话了,是吗,让你帮点忙都不行,既然这样那我们结婚还有什么意义啊?离婚好了。

其实,我也没打算要离婚,只是气话。过了很久,他发来短信说你后悔嫁给我就说好了,闹那么多事干嘛。

我越发生气了,这个人一句软话都不会说吗?刚结婚的时候,我生气的话,他会过来哄我,给我道歉的,现在居然说出这样的话来?

他现在到底是怎么回事?是不是认为结婚了,怎么样做都可以,就可以不再对我好,不再把我当宝一样宠着了?就可以不顾及我的感受了?

男人结婚了都这样吗?我很不甘心,也不愿意服输,我们俩谁也不愿意先开口说话,就这样我们冷战了好几天,请问专家这样的婚姻能再继续下去吗?以后会不会遇到更多的麻烦?请帮帮我吧!

专家回复:

你好!丈夫因为车不好停靠,所以想让你和他一起去,这样可以相互照应,显然他并不是不想帮你的忙,而只是因为现实的原因期望能够把这个忙帮的更顺畅一些。而且换个角度,他只是从潜意识当中把你当作最亲密的人,想要增加和你相处的时间,不是吗?你为了这样一点小的矛盾就怀疑起以前的感情,未免太小题大做了。

我想你们的问题在于:你们之间的相处模式还需要进行调整。拿你们最近的这次矛盾来说,你完全可以用另一种方式去与对方沟通,比如把自己的感受平静客观地向对方陈述,同时也给对方陈述自己想法的机会,没有必要对不对就说离婚的话。把分手动辄挂在嘴边,只会让对方认为你在威胁他,把他逼到自卫的角落,所以他用你后悔嫁给我就说好了,闹那么多事干嘛这样的话来回敬你,使得双方的矛盾更加激化。

其实,在亲密关系发展的每一个转折时期,双方的心理都会有许多微妙的转变。比如你们刚步入婚姻关系,看似更亲密了,但也更容易为一些细节彼此产生误解,所以良好顺畅的沟通非常重要,顺畅的沟通可以让彼此更切实的了解双方存在的问题,认真地作出反省和调整,让婚姻关系更加亲密和谐,而如果沟通不顺畅,长期下去,只会影响到婚姻的稳固,更严重的会导致婚姻破裂。

我想为了这样的小事负气实在不值得,不如两个人一起好好谈一谈,建立起彼此间更有效的沟通方式,约定今后不用赌气的态度去解决问题,而要用宽容平和、就事论事的态度去面对偶尔出现的矛盾,相信你的丈夫会用心的配合你,而有效的沟通模式的建立,势必会更有利于维护你们的婚姻,让彼此的婚姻更加美满和谐。

中国不少家庭都有穷养儿子富养闺女的传统,男孩子大学...


洞洞,我和男朋友都在念大学。今年准备考研,(我们是一个城市,从高中一起考过来的。家里双方父母都见过面。不出意外一定会结婚的。)

可是最近我好犹豫好犹豫,因为考研所以出去租了房子,房租是一次性付齐的,我们生活费有限,他没有钱,我以前兼职攒下的钱都交了房租。

现在手里一点钱都没有。我父母给我大概一个月2000的生活费,上上个月一次性给了我3个月的。男票父母一个月一打,每次特别不准时。这次我们报班买书各种生活费一次性花了好多,又是我用我那些生活费垫的。

现在又需要用钱,可是我手里真的一点都没有了。男票的生活费迟迟不来,他父母就说等开工资才能打,上个月说没开,这个月说等这个月的,总之就是拖拖拖,男票父母马上要退休了,按我们那里的水平怎么一个月也会有8000+,我特别不理解为什么会这样。

男票有姐姐,结婚有孩子,他父母去年还给他姐姐买车付全款,怎么到男票这里就这样。其实我看重的也不是这些钱怎样,而是通过这些钱这些事,我觉得男票没担当,男票父母也有问题。

洞洞是我错了么,生活真的太艰辛了。

我真的不是拜金女,我从没要过男票什么东西,我自己打工赚钱。可是最近这事真让我太犹豫了。我父母也知道一点这些事情,告诉我不要在乎钱,需要就从他们要,可是我怎么好意思从父母开口。我父母只要求男票对我好,老实就好。我真的不知道该怎么办了。

树洞观点

中国不少家庭都有穷养儿子富养闺女的传统,也许你男票的家庭也是这样,父母会觉得男孩子嘛,少给点钱也不会饿死。上大学到刚毕业的前一两年,又是每一个男孩子最穷的时候,而许多粗心的男生也对花钱没什么计划,所以月月光很正常。

事实上,你父母每月给你的生活费已经很多了哦~许多北京刚毕业的大学生,每月工资扣除房租水电交通,甚至都不够两千块。所以洞宝觉得,既然还没有和男票结婚就不要去管男票家的财务分配情况,当务之急是好好考研,并且合理规划每月开支,既然大家都没有收入,那不妨减少一些不必要的开支~

情侣之间,多数问题,是钱的问题


前几天在深圳,约朋友在星巴克聊天,聊到一个观点,我觉得挺有意思的。

他说:

“情侣之间,多数问题,都是钱的问题。”

为什么呢?

电影《喜剧之王》里有段经典的台词:

尹天仇对柳飘飘说:“不上班行不行?”

柳飘飘:“不上班你养我啊?”

尹天仇回:“我养你啊。”

情话好听,但现实是,那些因一时感动就坠入爱河的人,大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩,对另一半说“我不介意跟你过苦日子,只要相爱就行”;也见过一些靠嫁/娶有钱人,实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局,简单说,感情中,钱是很大的问题,但是,没钱背后的原因,是更大的问题。

接受双方都很优秀,

但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事,以前读大学的时候,谈了个男朋友。

那时对她来说,爱情最重要。于是,毕业离开老家武汉,跟他来深圳闯。

那五年间,大大小小换过很多次房,从不到10平米的小单间,到有马桶的大单间,不变的是,仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚,错过末班车,为了省打车钱,只好住公司的窘迫,虽然她的男友对她很好,愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要,但对她来说,没有物质保障的抱团取暖,就像是三无产品,没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家,在城中村里的巷道差点遭抢劫,还好她跑得快,离家门口只有两个拐角。

惊魂未定,那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心,女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错,双方都诚心诚意,只不过:彼此都没有足够的能力,去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日,但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月,现实面前,再好的男人也会被磨出棱角,再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题,你能力弱,那么,同样能力弱的男生,就不是你的最佳选择。

就像在职场,假设你资历一般,又在一家潜力不大的小公司,做着一份没啥前景的工作,就千万别一直干下去。

比起两个人内耗,聪明人会选择通过博弈,去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长,那就是一场共赢。

一句话总结,最好两人都很优秀,但别彼此都很差劲。

收入不均是结果,

差距才是原因

作为高等生物,人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后,又得面对一个事实:双方实力悬殊过大,收入差距也大。

就像演员梁洛施,19岁,跟李嘉诚的儿子李泽楷,一见钟情;22岁,就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为,梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时,梁洛施却告诉我们,两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事,一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施,一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷,很多人说,梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样,如果双方收入不均,比如,妻子赚80%,但丈夫赚20%。

差距越大,就越能放大外界的影响因素,触发内在矛盾。

我北京的一个女客户,月入2万多,老公是当年第一家公司认识的同事,今年30了,但还没搞定北京户口。

现在呢,她老公人在老家,花着女孩每个月给的5000块钱,说准备考公务员,考回北京。

有次,我半开玩笑对她说:

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之,看起来没放在心上。

但其实,我很早就从她同事那里听闻过,每次回老家,当她看到慵懒玩手机的丈夫,其实很伤心。

感受不到体贴,也没多少上进。

我知道,很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生,而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜,所有看似因钱而原形毕露的婚姻,“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键,关键是面对差距,能力弱的一方是否能自省自强,要么在赚钱能力上努力追赶,要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱,又不给爱,这不公平。

在我眼里,这种不公平更像是一种警告,提醒你跳出感性思维,用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象,造成差距的实质原因有:能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和,才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的,往往不是钱,是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距,

除非做好准备

在我的认知里,无论是择偶还是就业,优秀和平庸之间,尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里,大家势均力敌当然好,但通过婚姻来实现阶层跃迁,不丢人;选择实力稍弱的一方,也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友,月工资15K。男朋友还在读博士,每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月,女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会,票价1000多,对女孩来说,不贵,但男生就不行了,太贵了,不想让女孩多花钱。

类似的事情,生活上还有很多,但是,我朋友想得也很清楚:

“我看中的,是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴,那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力,那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情,就像一场对赌,赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣,嫁给暂未出名的潘石屹,身边所有人都不理解,认为潘石屹是低配。

但她却说:

“潘石屹,土生土长的中国企业家,我看好他的实力。而我想要在中国发展,他更是我的老师。这场婚姻就算失败,我还是受益的。”

这才是感情中成熟的姿态,能够享受差距带来的好,也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情,要么是双方都还没有撑起生活的实力;要么是一方没了追赶的力气,另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损,知道对自己而言,什么是更好的目标,然后积攒实力,等时机,下大注。

物质上,无论你是势均力敌还是稍逊一方,这都不该是你停止进步的说辞。

相反,两个人在一起,各自活得铿锵有力,你追我赶,力争上游,

这种状态,才有意思。

口述:我怀孕了公婆不闻不问我很心寒


博友自述:

今天又想起这么几个月公公婆婆那十分冷淡的态度了,心情郁结,知道对肚里宝宝不好,所以上来说一说,纯粹就是求个心结释放。

和老公结婚不到一年,想生个蛇年宝宝就去年备孕了,很顺利的第一个月就要上了。当时检查出来后很兴奋的要老公打电话告诉公公婆婆一声,心里合计老人知道指不定怎么高兴呢!那时候老公的奶奶刚刚去世没多久,也希望让他们开心一下。结果电话里公公的态度似乎没那么开心,只是问了问确实怀孕了么,当时我就有些气馁。

随后就开始妊娠反应了,特别难受,一直都是自己妈妈在照顾,期间公婆过来送过一次晚上吃剩的饺子,聊了一会儿就走了。这是目前为止唯一来看过我的一次,进屋还说怎么家里这么乱,那时候的情况谁能顾上别的啊?现在家里被我收拾的倒是干净,可老人再没来过。

刚刚怀孕没一个月时,婆婆来家里取老公身份证,那时候我的脸上因怀孕激素改变爆发很严重的痘痘,特别难看,婆婆没多问我身体怎样,一直纠结在我的皮肤怎么这么差的问题上,那时候我在收拾卫生,当她注意到我拿着拖把,急急的就走了。半个月后又在外面见过她一次,那时候痘痘还没下去,竟然还是不停的说我的皮肤怎么这么差,话说这个很重要吗?

我怀孕的这几个月正值老公家里新店开张,确实公婆有些忙碌,但不至于让我们回家吃顿饭聚一聚的时间都没有吧,整的老公整天跟着我在我妈那里吃饭。有一次跟老公白天回公婆家送东西,我看他们吃的也是挺好的啊。当时就想到原来公婆没那么忙,还是能天天在家吃的。现在回过味儿了,开始怀疑公婆就是不希望我们回去吃,怕沾上照顾我饮食的任务。

没怀孕时总往家里招呼我们去吃饭,怀孕后真是一次没找过!以前我们确实不怎么主动回家,因为婆婆做饭不可口,还不如自己做。但那时怀孕反应大不爱自己准备饭食,最乐意吃现成的了,可这会儿人家一点动静也没有了,老公说了几次回去吃,也只是说说没有下文了。

前段时间一天晚上我突然宫缩到肚子痛,第二天我妈和老公陪我去了医院检查,一切正常,但医生怕晚上再宫缩不好,就让我住院,我给拒绝了,因为前一天是在家收拾卫生确实累到了,休息一天估计没事,也不想住院打针。完了让老公打电话告诉公婆一声,若孩子有什么意外,他们也好有思想准备。公公在电话里只是说了要是住院了,告诉他们一声。别的没说。甚至没提出想过来看看或者让我们回家吃顿饭。

然后第二天至现在,也没见公公再打电话问问孩子情况。我爸在那几天还紧着问我怎么样呢,公婆连这种对孩子起码的紧张都缺乏,让我真是有些寒心了。

他们不关心我很正常,又不是亲女儿,可肚里的孩子不是这样的啊!我现在确定不了公婆的态度是不是要等到孩子从我的体内脱离出去后再关心孩子,如果真是这呀,那我还真是个胎儿承载器了。而且还有一个巨大的疑点就是不知道他们是不是在观望孩子性别。这个家到老公这里是两代单传,指不定是不是希望三代单传呢!

老公家境好,但公婆只是一开始给了两千块钱。我妈普通退休职工,还给我三千呢,平时又是她照顾我饮食,这些帐就不算了,总之为我和孩子付出不少!

幸好老公对我那是完全没说的,否则按照公婆的态度我早就发飙了,这好歹是亲孙儿吧?我老公平时打电话回家,他若是不主动说孩子情况,公婆是绝对不会主动问的!我真的不用两位老人平时做什么,仅仅是希望听到打电话时他们过问下孩子情况。不知道我的产检日期,不知道孩子是好是坏,甚至我的预产期也不知道吧?!

对于这些情况,老公的态度是从小公婆也没怎么用心照顾过他,所以别指望他们了。可我就是想不通,人不都说隔辈亲吗?如果真不希望有孙儿,那当初着急老公结什么婚啊?怕他是Gay啊?!

发泄结束,可以暂时不考虑这些糟心的事儿了。婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。真心不希望她过来,告诉老公和他们谈这个事儿了。我宁可自己累的得月子病,也要图个安静!不过若是生的是女儿,应该不用我说,人家也不会过来吧!

博主回复:

老公家境好。这是你嫁给你老公,急着生孩子,很怕生个女儿的原因。你老公当然是没什么钱的,钱全部在你公婆手里,所以你特别注意公婆的反应。他们要是不喜欢你,不喜欢你生的孩子,你结婚的目的就落空了。

那时怀孕反应大不爱自己准备饭食,最乐意吃现成的了。最乐意三个字把你又懒又馋的形象刻画得活灵活现。婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。你还最乐意被照顾,你的理由是,为他们家生了孩子。可见,你是把孩子当法宝的,大喊一声变,车子,房子,珠宝,美食,仆人全有了。

你还觉得自己非常聪明:1、那当初着急老公结什么婚啊?怕他是Gay啊?!你怀疑过你老公的性取向;2、还有一个巨大的疑点就是不知道他们是不是在观望孩子性别。你喜欢揣度别人的心理,越想越是这么回事。巨大两个字,说明你平时非常喜欢窥视人,自认为比现在的所谓情感专家强得多。

你支使你老公给公婆打电话,可见,你老公目前是听你的,你让他做什么,他都尽量配合。你小心谨慎,他小心翼翼,很多话都不能说破,表面和谐,各怀心事。

你恨公婆,也恨他,但你不敢对他发脾气,但你的报复计划已经形成了婆婆说过一次要月子里过来照顾孩子,但没说照顾我。真心不希望她过来,告诉老公和他们谈这个事儿了。我宁可自己累的得月子病,也要图个安静!你要让她看不到孙子,这是对她最大的打击。可是,你又担心,如果肚子不争气生了女儿,你该多倒霉不过若是生的是女儿,应该不用我说,人家也不会过来吧!

幸好老公对我那是完全没说的,否则按照公婆的态度我早就发飙了你老公给了你很多幻想,让你以为生个男孩就抓住了公婆的死穴,你想要什么他们就给什么,你想怎么样就能怎么样。我妈普通退休职工你不是农村人,你为什么会有连农村人都在抛弃的观念呢?只能说明你为了爱慕虚荣,贪图享受到了丧失理智地步。

你的婚姻前途堪忧,当你发现孩子不能成为你的工具的时候,孩子就成了你的发泄口。想靠生孩子改变命运,在现代社会已经行不通了!

暗恋对象问我愿不愿意做备胎


匿名:岑桑,一个我暗恋的女的,问我愿意做她的备胎吗?如果她追的那个男人三年不喜欢她,她就选择和我结婚。我要答应吗?

岑桑解答:不!有些人认为接受爱情的不平等条约,终会换来对方的爱。但你复习一下中国近代史就知道了,你只能换来更多的伤害和不平等。

孤儿的微笑:桑姐,你们都说男孩子脸皮要厚一点,女孩子的心是脆弱的,容易被感动,不要因为女孩子一两次的拒绝就放弃对吗?求桑姐给点指导。

桑:不是所有拒绝都是可以一追再追的哦。如果对方是明显的冷淡和厌恶,那还是算了。你也反对强买强卖,对吧?

匿名:我是处女,怎么知道即将娶我的他是处男?

桑:有处男情结的女人不多见哦。因为检验男人的方法真是太少了。其实,费尽心思钻研他的过去有什么意义。抓住他的现在和未来,爱情才会有前途。

匿名:岑桑姐,室友的前男友让我做他的女朋友,怎么办?我挺喜欢他的,但问题是他和我室友关系搞得有点僵。

桑:这个难度系数比较大。但宁可明目张胆地告诉室友,也不要玩什么地下恋。早晚都要说的。早说,至少还算够坦诚。

严心:岑老师,你好。上个星期,我无意间遇到了前女友。她看起来处境不太好,和男朋友分了。生活也不太如意,现在一个人在外面租房子。我们在吃饭的时候,她说很怀念和我在一起的日子。我感觉她有和我复合的意思,但是我现在有女朋友了。我该怎么办?

桑:果断拒绝好吧。自己没能力给别人未来的时候,就不要给别人幻想的余地。要知道拒绝她,你只伤害了一个。接受她,你会伤害两个。

月珍:岑桑,我45岁,结婚20年,和老公的关系一直很好。今年儿子上大学住校了,家里就剩下我们俩。可是我老公对我突然变得特别冷淡,现在他对什么事都提不起兴趣,一句话也不和我说,问他什么原因也不说。这是为什么?

桑:真相只有两个,儿子or情人。儿子大概是你们多年来的重心。他的远离,让你的老公缺乏了精神寄托。给他找点新追求,比追问他为什么冷漠有用得多。至于第二个真相,就不用我介绍了吧。希望他不是因为这一个。

KaraZ:现在有一个大一的男生追我。很讨厌,非常粘人,时时刻刻都出现在我眼前,他说一定要追到我。我骂他也不管用,每次见到他我都要生气。我怎样才能摆脱他?

桑:生气你就输了。摆脱追求的最好方式,不是暴怒,而是漠视。你视他透明一个月,他自然就会感到无趣了。许多男生都是把看女生生气,当做无聊生活的调味料。

保贱品:桑姐,我想和老婆离婚。她太能花了。一个月挣6000,花5000多买衣服。结婚4个月,买了几万元的衣服。我说她也不听。我不是不喜欢她,但她这么个花法,我无法接受。现在我要离,她不同意。她说她会改,可是保证完下个月照样花。我不想等她改了,我能起诉她吗?

桑:同学,结婚4个月就要离,有点草率了吧。其实对于购买欲特别强的女人,你应该引导她买更贵的东西金饰或钻石,不但可以满足购物欲和虚荣心,亦有保值功能,约等于变相存钱了。

恋爱是两个人的事,你就算再喜欢也没用


案例1

题主:女

我和男友恋爱一年了,他比较外向,我比较内向。异地恋,他的工作全国各地跑,而我在老家上班。最近感觉我们之间有了距离,因为他还没有开始上班,所以最近一段时间就在老家,但是每天和一群朋友们玩,出去旅游。

真不巧我居然翻看了他的手机,发现他和其他人女人聊的暧昧。但我并不知道他还干了什么。因为我们都见了双方父母了,其实是打算结婚的,所以遇到这种事我不知道该怎么办?他和我说只是聊聊,不会触及底线。我不知道如何让他收收心,应该怎么做加强一下两人之间的关系,所以请求帮助!

回信解答:

想解决这个问题,你首先得想清楚对于你:结婚和忠诚哪个更重要?

我们总希望鱼和熊掌可以兼得,但却不去评估自己是否有二者皆有的能力。

我们有太多实际的案例,都是在这样的举不起和放不下间失去了最后的界限,导致走了不甘,留下绝望。把本来可以用来创造快乐的时间耗在了这样的折磨中……

所以,目标可以是朝着二者皆有的方向去努力,同时也要有个明确的界限点,自己做到什么程度的时候,如果还达不到目标,就必须弃车保帅。

当你对这个问题有了答案之后,还不知道接下来该怎么做,再求助于我们。

有目标却没有界限,就好像你想要个饼,却不弄清楚要多大的?我们和会你一样,不知如何着手。

案例2

题主:女

我今年45岁,有工作,老公大我2岁,结婚20年,有一儿子19岁。婚姻生活刚开始时自我感觉良好。老公平常爱好跳舞,他工作时间比较自由,刚结婚时为生活打拼比较辛苦,但只要有时间都去舞厅,期间也发现有约舞伴,为此也争吵过,他老说我是多疑。

婚后5年他出轨了,找了个未婚女性(这女人做过多人的情妇),期间找各种原因晚归,理由都是为家庭打拼挣钱。从发现他第一次留宿婚外女人开始到那女人找我摊牌止历经4个月。

这4个月期间我们无数次的争吵,我提出离婚他不同意,说给他机会,经亲戚劝解,我没再提离婚。后来那女人找我谈了一次,说他伤害了我们。自那以后,他们就分开了。再接下来的十来年,老公依旧是有时间都在舞厅。我也发现他跟多位女性的暧昧QQ,但没足够证据说明他们在一起过。

直到去年春节他出差,骗我要第二天回来,实际是当天就回来了,约一女人在外过夜。第二天又约。第二天晚上我看到他们的微信才知道。这个女人四年前我就已经怀疑了,只是他藏得深,我也神经大条,所以到现在才有证据(他忘了删微信)。这女人与她老公分居两地。发现后老公还是不承认出轨,但态度诚恳,把那女人微信删了,去哪里都报备。

事情过去了一年,这一年里的表现我感觉他们没有来往,他也一次都没出去过,但我有心结了,我已经不信任他了。日子总是要过,心结打不开,每天都想起这事,心就累,不知怎么化解?我有这女人老公的联系方式,我要不要委婉地告诉他这事?希望能得到您的解答,谢谢!

回信解答:

你提出了两个问题:

1、内心的结该怎么化?

2、你要不要委婉的告诉这位女士老公这件事?

我猜你第二个问题的出现是为解决第一个问题二存在的,所以你只需要问自己:这样做,我心里的结就能化了吗?

如果不能,为何要选择这种损敌一千,自伤八百的事呢?

至于你内心的结该怎么打开?

这个结里面可能有:

1、你老公的出轨带给你的挫败

2、被背叛之后对婚姻的不安全感

3、不知道如何才能把婚姻经营成自己想要的样子的无力

4、付出却得不到回报的委屈

5、处理不好这一切的焦虑

6、对于背叛和伤害你的人内心的愤怒和恨

等等……

这就好像你收到了个包裹,不打开它,怎么能知道该如何处置呢?

所以,你要做的的

第一,打开这个包裹。

第二,第二看看里面都是什么

第三,每一个该如何具体处置

你要做好准备,这么多的问题他一定不是一下子就能解决的。既要花时间,也要花耐心。所以,也不是简单的答疑能给出你答案的。

案例3

题主:男

我和她是四年前谈的,算是初恋,那时年少荒唐提出分手,事后慢慢搞到后悔,可又觉得心里很愧疚,这期间也谈了两次,时间不长,一直都忘不了她,后来两年前实在受不了去找她(家乡不在一个市内),她却用借口不愿见我,直到现在我都无法释怀,联系方式一直都有,只是联系的很少,也不知道她现在谈了没有。现在年纪也不小了,可是心里真的放不下她,我该怎么做?

回信解答:

恋爱毕竟是两个人的事,你就算再喜欢,只要她不想继续跟你在一起了,那你放不下也得放下。否则既是伤害自己,又是折磨别人。

所以,就你目前的状况,你得先弄清楚,对方到底是不是已经放下。

从你的描述来看,事隔两年,她还避而不见,很有可能是:

1、还没放下,但曾今的事还是她心里的坎

2、不希望你再打扰她的生活

就以上情况来说,你都不适合急功近利,以挽回或者追求的姿态出现。

只能以朋友的心态,和她慢慢建立联系。一边通过交往,让他看到两年后你的改变,也在恰当的机会对当年的事,做个诚恳细致的解释和道歉。

既化了当然留下的结,又为自己想要的做出了努力,当你觉得够了的那一刻,至少未来可以不会再后悔。