情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 我像妈侍候儿子一样侍候他

我像妈侍候儿子一样侍候他

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的我像妈侍候儿子一样侍候他,欢迎阅读与收藏。

问:幸知,你好。他是理工男,动手能力、执行能力强。在外儒雅、幽默、大方、有人缘、爱面子,不乱说话、喜欢喝酒、打麻将(做生意后学的),活给别人看。我喜欢看书、听音乐、画画、旅行,看重感情、人品、精神追求,淡泊名利,觉得人应追求内心的平静充实,活给自己看。

他觉得我要是早出生几十年,一定是个不会叛变的共产党员。还说让我做自己,不用在外面给他抬面子,像别人一样说场面话、漂亮话、假话,还说孩子带得好、教得好,都是我的功劳,让别人别把我带坏了。他就觉得热恋过后就要打拼事业,让我过好日子,让别人都羡慕我们。可我就想他能多陪陪我和孩子们,真诚真心、放松地在一起享受天伦之乐。而他好像更喜欢在外面一堆人吃喝吹、打麻将,在家除了逗逗小儿子看看大儿子,然后就是沙发上一躺,等吃喝上桌。或者看电视、电脑、手机,一副大爷的模样,恨不得我像妈侍候儿子一样侍候他。把我惹火了,我不愿做免费保姆了,他就请我出去吃。这样是正常的吗?我属于作死型的、更年期胡思乱想的吗?小儿子也上幼儿园了,我想出去做点什么充实自己,不想与社会脱节。当初我可是收入比他还高的,女人经济独立才更有尊严,请帮我分析分析行吗?www.QG13.cOM

答:他把你界定为“不会叛变的共产党员”,就是一种大老爷心理。他希望你安分在家,拥有你的精神追求就好了,不用出去社交,就做一个养育孩子的好妈妈,履行主内之职。对他来说,你就是花瓶爱人,放在家摆着,别出去招摇。如果有天他不想要了,他叛变了,你要么在角落里蒙灰,要么被摔得粉身碎骨。你依附于他,唯独没有了你自己。

你这不是作,任何一个女人都注重全方位的婚姻生活,婚姻需要两个人共同经营,不是说男人在外打拼再跟自己说几句好听的话,就可以把家事甩在一边的。他当初是喜欢你的纯粹,也给了你一个贤妻良母的初始设定,但如果你更希望从其他事情上去得到你的价值感,请立即付出行动。夫妻是需要双方共同伺候对方的,不是一方无条件翘脚享受,另一方就要像妈伺候儿子一样。没有这样的理儿。你越是纵容,他就越心安理得。

4.人是回不到原点的

精选阅读

我像疯子一样喜欢你,你却像瞎子一样看不见


爱这个字,就像是一条长长的纽带,它让两个原本素不相识的人,因为缘分而走在一起,相识相知,开启一段属于两个人的故事。

一、大概一个人久了,可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事,慢慢地我都自己去实现了。

二、会有那么一天,我也会放下如今的执着和不舍,带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

三、没有回复的信息,就别再发了。没有回应的感情,就放手吧。不愿意理你的人,就别再打扰了。

四、只有在熬夜的时候,在全世界漆黑的只剩下一盏台灯,一部手机的时候,这个世界才肯对我施以温柔。

五、我像疯子一样喜欢你,你却像瞎子一样看不见。不求你深深记我一辈子,只求别忘记你的世界我来过。

六、你过得好我心疼自己,你过得不好我心疼你,希望你过得好,但别让我知道。

七、他就是不爱你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是性情孤僻,只是不爱你。

八、没有人是生来就无情的,都是经历并看到了太多自己不想看到的,而最终选择了关上自己的某扇门。

九、后来的我们,后来只有我,没有我们。不甘做朋友,不敢做恋人,这才是世间最遥远的距离。

十、别总是来日方长,这世上回首之间的都是人走茶凉,他的嘴终会吻上别人的唇,把给过你的没给过你的全给另外一个人。

十一、你从未入戏,我却赔上了自己。

十二、好想大哭一场,哭出无助、无奈和委屈,可是这么多年己经忘记了自己的哭声,只有无声的眼泪。

十三、一个人爱你的时候,你的任性,你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。

十四、过了今晚,往事就此不提。夜还很长,余生也是,需要留点力气重新等待,等等后来的人。

十五、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人,其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。

十六、走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。

十七、曾经是无话不说,最后,却无话可说,一个人排练着我们久别重逢的场景,一个人将这场独角戏演得热泪盈眶。

十八、如果不是相互喜欢,你的痴情就会变成别人心里的负担,别再去打扰那些活在你记忆深处的人了,也许分开是最适合你们之间的距离。

十九、爱情就是这样,没什么道理可讲,你最想给的,却不是他想要的。纵然你有千万优点,偏偏他只贪恋另一人的缺点。

二十、离开你明明要像百米赛跑一样狂奔,可我才刚起步,就已经精疲力尽。

二十一、别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。

二十二、很庆幸一路都是自己撑过来的,所以少了谁的陪伴都无关紧要,很幸运,我不矫情。

二十三、任何东西都是短暂的,只有思念和遗忘是漫长的。

二十四、以前以为人在绝望时会撕心裂肺的痛苦,后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。

包容他,像圣母一样慈悲;离开他,像侠女一样决绝!


包容他,像圣母一样慈悲;离开他,像侠女一样决绝!

请成长到足够强大

包容他,像真正的圣母一样

没有血,没有泪

只有宽大的衣袖

温柔的怀抱

或者

离开他,像真正的侠女一样

没有恨,没有痛

用眼角给他一个最后的祝福

此生陌路

仗剑天涯

小小今年41岁,丈夫38岁,家庭中有两个孩子,丈夫和前妻的孩子13岁,小小和丈夫的婚生子9岁。目前夫妻二人因自家公司生意出了问题,现在一身债务,无固定收入。

家庭财产:有一套住房,为女方个人财产,正在还贷中。

成长经历:从一岁起就被送到爷爷家,7岁时妈妈就去世了,小时候几乎不知道什么叫父爱母爱,特别在乎别人的看法,从小的愿望就是当一个家庭主妇,有一个幸福的家,可就像是一个渣男吸附器一样,总是爱上给她带来伤害的男人,小小曾经自杀过两次,其中一次是再孕期,看了松子的一生,特别感同身受

以下为主要对话内容

小莉:请说一下你的主要困惑在哪?

小小:因为我们结婚有十年了,在没有我们自己的孩子之前,对我很好,可以说百依百顺。但从我怀孕的时候开始有语言暴力,后来慢慢发展到暴力相向、拳脚相加,在我坐月子的时候,我发现他有出轨的问题,这十年来我们争吵不断,他还数次出轨。并且这当中,我离家出走过几次,但因为孩子太小,所以最后我又回来了。现在孩子已经九岁了,小时候脾气很温和,现在就发现特别暴躁,我觉得是我们的婚姻产生了负面影响,所以现在我想重新考虑我们的婚姻关系,之前我一直特别想离婚,但因为很多原因,也可能是自己性格的关系,一直拖到现在。

小莉:你说你是渣男吸附器,是什么意思?是每次遇到的都是这样的男人么?

小小:是这样的,以前我一直觉得是我的命不好,但是现在我发现我自己有很大的问题。可能从小缺乏关爱,缺少家庭温暖,如果别人对我稍微好一点,我就恨不得用很多很多去回报,特别是在亲密关系中,我总是抱着能够讨好对方,希望对方不要离开我的这样的想法,我是一个特别害怕失去的人。

小莉:你就像一个溺水的人,抓到一根救命稻草一样。所以你为什么老是遇到渣男,就是你在判断这个男人的时候,他对你的一点点好就会蒙蔽你的眼睛,你说他对你很好,但是他到底是不是这个样子,人品是什么样子的,你可能就不会那么在意了,因为你太想爱一个人也太想被爱了。

再有,他到底有没有你说的那么好,是不确定的。可能对一个正常女孩来说,这个男人都做到90分了,她才能感觉到90分,甚至骄傲一点的女孩来说,她只能感觉到60分,但是对一个极度缺爱的女人来说,他的一丁点好,10分,她可能觉得哇!天堂!100分。

这种情况下,你就可能遇到不那么好,但是你却认为他很好的男人,其实我们都会遇到各种各样的男人,不是骄傲的女孩子就不会遇到渣男,但是骄傲的女孩子,遇到渣男她就绕路走了,因为她内心不缺乏爱,她可以有很多选择,也可以选择自己一个人,有坚强的爱的后盾,内心充盈,不会有爱的缺失,她不害怕面对自己一个人。但是像你这种情况,你就会把渣男留在身边。

所以确切的说,你不是渣男的依附器,你是渣男的收容站。越怕失去,越会失去,所以你要明白,你的根本问题是你的内心,而不是那个男人,有这个思想基础,我们才能往下聊。

小小:嗯,现在我明白了。

小莉:你要意识到,你的根本问题是你自己,如果你遇到其他的男人,估计情况可能早晚和严重程度不一样,但是结果大致相当,有一句话叫性格决定命运,这句话是百分之百正确的,那我再问你一下,当你恋爱的时候,有没有出现过言语或者肢体暴力,或者对其他女孩子有一些过分的举动。

小小:没有,他看上去是那种特别老实,可靠的人。小时候我爸爸也会打我,我小时候特别怕我爸爸,我妈妈去世以后,我父亲因为工作关系常年在外地,他回来跟我也不太亲近,我觉得他更喜欢我妹妹,因为妹妹是从小被父母带在身边一直到母亲去世的。他每次从外地回来,都会有事没事打我一顿,他的观念是“孩子宁可给好心,不能给好脸”,他觉得孩子就得打,其实我小时候特别乖,可能因为小时候的心理阴影,所以我特别恐惧这种语言暴力,肢体暴力。当我老公这样对我的时候,我特别恐惧,就是选择忍受了,因为当时也没想离婚什么的。

小莉:但其实你心里一直在寻找父亲这样的人,这样的人让你有安全感。我说的任何话没有指责你和批评你的意思,我只是说一个现实。

在很大程度上,这样的结果是你们俩共同造成的。因为当他前进一步的时候,如果你不往后退,他就不会再前进。之所以肢体暴力达到现在的程度,很可能是因为第一次你忍了下来,当他推搡你的时候你忍了,那么他下次就可能打你一巴掌,然后你再忍,他就会变本加厉,如果你以后有机会有新的亲密关系,一定要在一开始就说“No!”给他你的底线,誓死捍卫你的底线,这是非常重要的,两个人的相处模式都是慢慢形成的。

小小:明白。

小莉:你说他开始对你很好,你自己来说一下你认为是什么让他有变化,为什么会在孕期对你出现语言暴力,我看过你的照片,你很漂亮。

小小:可能是因为自卑,我不太喜欢外形特别好的男人,我觉得我hold不住,我个子高,我老公跟我在一起,看起来还没有我高,其他人都觉得我们不相配。至于孕期的变化,我觉得,因为开始的时候他对我是百依百顺的,但是他内心可能对这样的模式是不满意的,当时我也很不成熟,说话等方面也不注意,在他追求我的时候,他可能把这些火气都压下来了,在孕期就爆发了。

小莉:坦白讲,我不认为你是个会在言语上对人造成冲击的女孩,你是你所说的,喜欢讨好别人的女孩,所以你可能不知道真实的原因,有没有可能你家里人说你们不相配,亲戚朋友的意见,伤害了他。

小小:对,我家人都不同意,因为他是二婚,还带个孩子,家里人觉得我驾驭不了,而且爷爷奶奶姑姑他们都知道我小时候特别缺爱,他们都觉得我应该找一个能够照顾我的人,但我选择他,我立马就要给一个孩子当后妈,家里人出于这个考虑,也都不同意。

小莉:你结婚的时候是在做什么工作?

小小:酒店管理

小莉:那你是认识他的时候他就在做生意?婚后你就辞职一起做生意了,是这样子么?

小小:是

小莉:生意过程中,如何分工?

小小:他跑外,我管财务和杂事。

小莉:现在还在公司么?

小小:没有,公司关门了,我们现在靠借债生活,而且主要是我朋友和我娘家的。

小莉:他现在什么状态?找工作还是重新创业?

小小:没事做。

小莉:我觉得这个对你们的影响挺大的,他不是朝九晚五的工作,他从事的工作,对他的情绪、能力等各方面的挑战挺大的,如果他自己本身不是特别成熟、内心强大的人,他就需要找到一个情绪的出口,这个出口有可能就是你。

你的情况是既出轨又家暴,有的男人出轨并不会家暴,甚至有的男人因为出轨的愧疚心理,会对家里更好。还有的人家暴可能是精神问题。因为你说刚开始他对你很好,很有可能是事业压力的情况下产生的。

你是一个非常好的女孩,但是你可能不是一个情商特别高的女孩,这样你可能就不会在他的生意上有实实在在的帮助,第二,在某些你们相处的过程中,你不太会替他减压、让他愉悦,比如他回家之后,你能给他提供的就是休息和衣食,如果情商高的女孩就会捕捉到他的真实需求,因为我们是在用对方接受的方式去关心他,用对方接受的方式去爱他,这时候你如果催促他吃饭,他就有可能发火。

小:情商是我的硬伤。我的性格应该是很大问题,我特别嘴硬,温柔的时候也比较少,不会撒娇。

小莉:家暴到什么程度?

‍小小:最严重的一次,他掐着我的脖子,把我掐晕过去了,有短暂的窒息,后来我醒过来了,不知道窒息的时间是几秒还是几十秒。有一段时间非常严重,那段时候因为我不反抗,打到眼底出血,鼻子出血,口腔出血。后来因为我反抗,我还离家出走过,所以他收敛了一些。

小莉:最后一次离家出走是十一,原因是什么?

小小:是因为突然感觉忍受到极限了,也是因为我从15年下半年开始接触小莉说,我慢慢的有所觉悟,我觉得我不能再过这样的日子,把我的一生都毁了,把我孩子的一生也毁了,所以我就离家出走了

小莉:怎么回来的?

小小:是他去找我,跟我保证今年年底把外面借的钱还了,家里还有个孩子需要照顾,他让我回家照顾孩子,他去挣钱,因为外面借的钱基本都是我们娘家人和我的朋友的,他们看我不容易,都是我去出面借钱,他们借给我的,我回来也是考虑让他能尽早把钱还上。

小莉:不要再问朋友和家人借钱了!

小小:前几天他还让我去借钱,我拒绝了,我说真的借不到一分钱了。

小莉:关于离家出走这一招,你还好,是他请你回来的,有的女孩就是自己回来了,离家出走这一招是大招,尽量别用,如果用的话,就要让他付出一点代价,不要人家简单说一句,“你回来吧”,你就真的回来了。一定要在某些关键事情上,达成某种协议,而且这个协议具有可操作性,这个话题对你来说没有意义了,因为你已经用过了。

我给你的建议是永远不要再离家出走了,你每用一次大招,它的效力就会削减。除非你再出走就不再回来,但是从我对你的判断,你还不具备出去独立生活的各方面的条件。

小小:他是个报复心特别强的人,我回来之后刚开始还挺好,后来还是再次动手了,把他的积怨都爆发出来了。

小莉:好,再提醒你,再也不要去借钱了,你可能会觉得我再去借一点钱,支撑起现在,他可能还会把前面的钱还上。我说句股民朋友不爱听的话,你就是在不断的被套牢,你再补仓,你觉得离回本的距离越来越近,可实际上,你的坑是越来越大的,所以你现在要做的是止损,我不能说让你放弃他之前欠的钱,但我觉得除非他有很大的翻身的机会,否则我觉得他短时间内能还钱的可能性不大。

你的人生的最大问题,婚姻出现这么大的问题,钱的问题可以先放一放,虽然我不知道到底欠了多少钱,但我觉得不论多少钱,跟你的幸福比,都不那么重要。而且,就算你认为钱很重要,现在也是无可奈何的,你也没有办法,所以我建议你,在考虑你的未来的时候,在考虑你的生活、孩子、婚姻的时候,先把钱的问题放一放。

小小:我也这样想的,我回来想了很多,我在找我为什么要回来,为什么离不开,到底是孩子的事情,钱的事情,还是我对他还有感情,我反反复复想了很多,我觉得不能让钱的事情把我牵绊住。

小莉:你离家出走的时候,你身心愉悦么?你有想念他吗?思念他么?你还爱他么?这个问题有的人确定我爱,有的人确定我不爱,有的人说不知道,你呢,你确定你爱他么?

小小:我能确定我不爱他了,但是我特别不明白我有时候觉得他特别可怜,我为什么会觉得他可怜,我不是应该恨他么?离家出走的那几天,感觉心里没有那么大压力吧,我在一个姐姐家里住,她是一个修佛的人,给了我很多精神上的帮助和鼓励。

小莉:他可怜是客观事实,他的事业失败,要靠老婆回娘家借钱生活,第一次婚姻失败,第二次婚姻不断的家暴老婆,这是他内心的自卑和不痛快的一种发泄。我觉得特别好的就是你不恨他,你比很多女人都高一个层次了,如果你们婚姻关系还要继续的话,你很有可能会自己成长成一个内心强大的女人,从一开始很可怜他,你就可以去包容他的这种家暴心态,但是你一定是从站在上面去包容他,而不是在他的欺压之下,被迫去接受。包容和忍耐,是两个概念。

说到这里,就要说说你们的婚姻情况吧,如果你们的婚姻还要继续的话,你就得让自己成长起来,因为我以前屡次说过,改变别人是很难的,所以我们必须改变自己,让自己成长起来,然后才能包容他。包容是什么?是我比你强大的,我是可以离开你的,只不过因为我的善良,我对你的爱,我选择留下来;而忍耐是什么?是我没有其他办法,我离开你我就活不下去了,我只能忍气吞声,所以这是完全不同的两个概念。

小小:我觉我可能是有点“圣母心”吧,就是在道德上站在一个较高的点。

小莉:为什么那么多“圣母情节”的女生过的很惨,是因为她们根本就不是圣母,圣母内心强大,只有爱,没有流血,而你不是,所以你也不用去装做是。

小小:以前总是强迫自己做一个好人,现在才知道,所谓的好与不好,看从什么角度来看吧。

小莉:说说到你现在婚姻状况吧,你现在是离婚离不了,在婚姻中又非常痛苦。因为他的家暴已经很严重了,你是可以在婚姻上选择离开的。

但离婚是要具备三个条件的:生活独立,经济独立,精神独立。你除了生活独立,剩下的你都不独立,但是经济独立在你这不是问题,因为你们的生活靠你去借债,他比你还不独立。所以你的最大的问题就是精神不独立,这个问题,其实是可以追溯到你的童年的。

目前的状况既然这样,其实你是不适合离婚的,所以你不用去纠结这个问题,纠结是最痛苦的,你的时间和精力都放在纠结是否离婚这个问题,但是对实际生活一点都没有帮助,你今天跟我聊完之后,你起码三个月不要去考虑离婚不离婚。在半年之内我都不认为你有离婚的条件,所以你现在必须在船上,你就不要考虑下船的问题了。

那么不离婚怎么办?今天不离婚不代表将来不会离婚,我们只是在现在的条件下不得不这样做,选择要在婚姻中继续修炼,直到我们的内心足够强大。那个时候要不要离婚取决于你,那时候你可以选择留在婚姻中,真正的强大起来,去包容你老公的一切,如果你还爱他,或者他作为你孩子的父亲,选择跟他在一起,主动权在你,你可以走,但你不走,你留下来是包容他而不是忍耐,在这种情况下,他再家暴你,你就马上带着孩子走,电话也不要接。之前你离家出走,你回来,你说是因为财务的问题,其实就是你心理想回来,你内心是不确定的。但是当你修炼到我说的那一天,你就可以带着孩子走,永远不见他,只有你有这个底气,他才不敢动你,否则的话,你离家出走,他叫你回来,只是继续打你。

关于家暴这个问题,有人觉得,女人应该反抗,但事实是,你打不过他,能够制止家暴的唯一的方式,就是让他不敢动手,怎么能让他不敢动手,就是失去,而不是失去的可能性,是真正的失去你,只要他动你一个手指头,他就会失去你,马上带着孩子走,反正你们家也没什么财产,只有负债,到那个时候,你才可以谈的上是包容他。

另一种可能就是,当你的精神独立,内心强大以后,你刚才也说了,也不是那么爱他,你也可以选择重新开始,不是不可以选择,这样的家庭环境确实很影响孩子。

我刚才说的这些都是意识方面的东西,都是思想认识方面的问题,如果你能够认可,我们来说一下具体操作的事情。

小小:小莉你说的是对的,我在想我就是贪恋家的感觉,找了种种借口,还是内心深处不愿意离开吧,今天听小莉跟我说了这么多,对我的内心触动非常大,你也许是上天派来的天使,我现在也想通了,走不走不是最重要的,最重要的是改变自己,要让自己内心强大起来。小莉,你对我的一些分析,能够剖析到我内心的想法,我特别认可。

小莉:你可以强大么?在婚姻里,不强大,离婚了也没有用。

小小:我愿意试试。

小莉:好,好,我不知道你现在对你老公的情感的真实情况,现在的情况下有可能你自己也判断不清。即使是为了你的孩子有个更好的爸爸妈妈,你都必须要做出改变。你今天做出改变也不一定一定要抛弃你老公,也可能也是为了更好的婚姻关系模式。

我之前说过,在两性关系中,女性应该是占主导,男人要面对外界压力,主要精力关注点都在外面,所以在婚姻里面,女性应该是更强大的一方去成长起来。刚才说了你要意识到,你要开始变得强大起来,强大是需要方法的,不可能第二天就脱胎换骨,对么。

那么,当你还不能跟他对抗的时候,当你说话他不理你的时候,他不接受跟你聊一聊的时候,你现在可以马上去做的,就是沉默。离家出走我不建议,我的建议是回避和沉默。用一种轻描淡写的沉默和回避,出去买个东西,做个美容,而不是以一个要挟者的姿态去回避和沉默。

还有一点就是不要在参与他的任何事情,现在的情况,如果你参与了,没做好,他会去责怪你,这样给他家暴增加很多素材。

最后,非常重要的就是去工作,孩子已经9岁了,你完全可以去工作了,不要去管家里欠了多少钱,工作带来的钱杯水车薪。但工作带给你的不仅仅是金钱,还有自信,是能够重新开启你生活的窗户。因为你之前是非常依附于他的,估计你的社交也很窄,看情况你老公看管你也挺严厉的,不知道你的朋友聚会之类的活动你能参加多少。

因为你之前跟我说过,只要你一提出找工作,他就整晚说你,看管你,所以提出出去工作之前要有一点铺垫,用你的沉默和回避,让他知道你的力量和改变,一个月以后,不管他怎么阻止,都要出去找工作,让他知道你的决心,据我的判断,这一个月如果你做好沉默和回避,让他看到你的变化,我觉得他应该不会像现在这个样子了。

小小:好,要相信自己,今天聊了这么多,我特别感谢你,我再好好的想一想,有些事还是不能太着急。

小莉:好的。说实话我很担心你,我觉得你可能还会继续你之前的生活,因为改变需要极大勇气,家暴群里那么多人,说起自己被家暴史都痛哭流涕,说到离开就各自都有理由,所以,什么样的选择就有什么样的人生,祝福你!

小小:感谢小莉跟我说的这么多,感谢群里其他人沉默的陪伴,我希望你们能从我的身上总结出东西吧,女人还是要爱自己,只有学会爱自己,才有能力爱身边的人

她的确像公主一样尊贵美丽,可是也像公主一样难以伺候!


她的公主病很严重

也许有不少男同胞会羡慕我,因为我交了一个家世好、长得漂亮、学历傲人、品位出众的女朋友,她简直就是新时代的公主,多少男人对她流了一地的口水!

可是,苦处却只有我知道。她的确像公主一样尊贵美丽,可是也像公主一样难以伺候!吃饭,火锅是不吃的,因为油烟会熏得身上很难闻;约会,我迟到哪怕一分钟也是不可以的,因为一个女人傻站着等男友简直太凄凉了(她这么说的);我的手机要二十四小时随时候命;半夜她如果饿了想吃城西的包子,我就不能给她送上城东的馒头。我当然愿意把我的女友宠得像公主一样,可有时候看到别人有个虽然长相平凡、家世普通、可是温柔体贴的女友,我又牙痒痒。

导师回复:

经久不息的韩剧告诉我们,没有坏脾气的王子就不是一等的王子,没有坏习性的公主也不是头等的公主。当一个女人有足够多的追求者时,她常常不自觉地被他们娇宠过头,也就慢慢生了“公主病”:在异性面前表现得无比自信,能够非常自如地发挥女性魅力

并充分利用,以自我为中心,在爱情的名义下常常对男友发出超乎寻常的指令。因为她打从内心深处就认为你是她从N个追求者里挑选出来的,她给了你最好的机会,你要懂得报答。

这样的女人很惹人爱,而当你有这样的女友时,她会为你赢得足够多的面子,满足你无与伦比的自尊心和虚荣心。与那些温柔贴心可是外貌平凡、家境一般的小家碧玉相比,她带给你的是别人对你的羡慕与嫉妒,人人都说你有本事,连这样的女人都能追到。如果把女人比作衣服,她可绝对称得上名店里的名牌,而那些小家碧玉充其量只能算路边摊。

她带给你无尚光荣,你总不能好事都占尽,连一点半夜跑腿的劳力都不付出吧?

所谓投桃报李,你也没什么可委屈的。

只是,一般来说,没有哪个男人能够因为爱一个女人而把自己弄得低她一等。追求的时候可以殷勤,可是在一起以后,两个人至少要互相尊重、彼此关爱,这样才算是正常的爱情。多数男人都愿意自己当国王,把女朋友变成皇后。可是,你这位女友当公主当过头,你伺候她久了才发现原来你一不小心成了她的仆人。

你怎么能心理平衡呢?

要么,你安于现状,吃得咸鱼就得抵得住渴;要是真的羡慕人家那虽然小家碧玉但是温柔体贴的标准女友,趁早换人。

口述:婆婆防我就像小偷一样


怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。

跟他结婚11年了。1999年的时候他去过我家一次,一直没有再去过。我们是打工时认识的,虽然是一个省的,但回娘家要坐一个晚上的火车。他家在农村,条件比我家好。婆婆一个人把他守大。我老公告诉我,他妈就是嘴巴厉害,因为我刚去,要对我厉害点,以后我才会听话。那时候因为太爱老公了,所以也没考虑太多。

怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。我不敢跟老公诉苦,因为他很听他妈的话。后来生了个女儿,我婆婆对我就更不好,受的委屈真不知如何表达。过几年生儿子后,她才稍微对我好些。但直到现在,我老公跟他妈都看不起我娘家。我打工的钱又没存私房钱,都是跟他的放在一起。上次我爸身体不怎么好,我在家呆了一个月,我老公和婆婆就打电话叫我不要回了。当时气得我直哭。我妈叫我也不要去了,但我舍不得两个孩子。现在想想去他家十几年了一点地位都没有,我不知道还要不要这样过下去。匿名

匿名:

有时,我觉得家庭就是一个丛林。人要和谐相处,除了拥有一棵善良的心外,还有具备相当的实力。

有利矛,有坚盾,有核弹才有外交。如果你实力够强,人家自然会尊重你。如果你啥都没有,就真有人会下狠手欺负你。

像你婆婆这样,人本来就厉害,又是一个女人守大一个儿子。于是,她防你像防贼一样也可想而之了。而且,在这种家庭里,你很指望老公会帮你说句话多年来,他目睹妈妈的辛苦,心里不知有多愧疚。这时正是报恩心切,就算妈妈对你有点过分,他也很难公平理性地处理。

当他们有这份心态,你就不能用一般家庭的标准去衡量他们。你指望入门后没有半点排斥?指望婆婆没有一点重男轻女?指望她对着你只会说好话?这都不太现实。

你只能拿出丛林法则来武装自己。存点私房钱,争取其他亲戚支持自己,努力搞好与老公的关系,尽量让他们不要合伙对付你有了实力,你才有平等对话的机会。

你是不是也一样爱无能?


你是不是也一样爱无能?

树洞求助

彬彬姐你好,我今年28岁,在一个国企上班,没有谈过恋爱,有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过,被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人,可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的,是个好女孩,可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿,可是搞不清楚他是否喜欢我,我没有对他表白,觉得女孩子应该矜持,表白应该是男人做的事吧。还有,我有点害怕和男人太亲近,害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了,父母也很着急,整天逼我去相亲,我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。

彬彬回复

姑娘,我猜你一定是大家眼里的乖乖女,工作本本分分,到点下班,周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼,即使现在因为年龄大点儿需要找个对象,但除此之外,也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外,你可能也不太会打扮自己,生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子,你会觉得很肮脏……

不得不承认,在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话,要乖,被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为,这类人长期处在一个无欲无求,自我压缩,不关心自己身体和心理需要的状态里,小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往,更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。

姑娘,你患的就是典型的爱无能。

也许你是一个善良的好姑娘,但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直,但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘,你频频收到来自四面八方的好人卡,甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动,也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么,也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人,越来越退回到自己的世界,越来越被动,对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久,慢慢失去了爱的能力,不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始,就已经结束了。你甚至丧失了判断,怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱?姑娘,如果一直这样下去,找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。

姑娘你要知道,恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你,若想要恋爱,先从培养自己的情趣和性感开始吧!

第一,转变性观念,让自己性感有趣起来。

性爱不肮脏,两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一,是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体,学会展现自己的性感魅力,这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源,就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近,看看自己心跳会不会加快。然后,让自己变得“性感”有趣起来。

最简单的,从现在起开始学习化妆,努力打扮自己,同时还得扩大自己的社交圈,多出去走走,培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生,是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙,不仅可以让自己更快乐丰富,也会吸引到更多的人。

当你内在的爱闪耀,直到你完全爱自己的身体,你才会明白如何爱未来出现的人,也会获得更多的来自别人的爱。

第二,谈恋爱是一件需要学习的事。

它首先需要你调动资源和能量去展现自己,增加吸引力,让别人觉得你有趣可爱,你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后,懂得经营关系,让彼此的感情不断深化与更新,保持关系的可持续发展。

亲爱的姑娘,青春不常在,抓紧谈恋爱!从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险,请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧!你会得到属于你自己的最真最美的爱情。

以为他与前夫不一样,谁知天下乌鸦一般黑


问:幸知,你好。我和老公联合开了一家公司,现在是富裕了,但之前穷的时候,因为个性价值观不同,也时有摩擦争吵,甚至打骂,每次都是他占上风才行。这么多年也忍了,去年这个时候遇到了三十年未见的老同学,并与之在微信上沟通,越聊越感觉相见恨晚,有共同语言、共同价值观,后来约了见面,从此陷入了不可自拔的境地。正好又与老公发生公司管理和性格方面的争执,我们就不依不饶地吵架了,这次没有像以前那样忍受,他个性很强就提出离婚,我就同意了,并且作出很大让步,财产现金方面分三年给,这三年我必须忍着,低调做事才行,所以就造成对我同学的迁就。

他找他妈妈谈了,她妈妈70多岁了,思想保守不同意。他怕他妈妈出什么事。其二他儿子高三了,等儿子上大学了他也解脱了,我离婚前他也劝我冷静,但是他说,过了今年年底会处理好的,只是承诺赶不上变化。

我发微信给他,他手机放在家里,被他老婆发现了,把我骂了一通,并且发了一些他以前玩的年轻女生的图片,把我看得火冒三丈。他在菩萨前发誓,他绝对没有和小丫头来往,只是她自己发的,后来也没了来往。他说不要相信他老婆瞎说。

我纠结得很,想放弃又舍不得,也想这几年要不就这样处处再说,我顺便也再找找合适的那个他。

但是我还是很痛苦,觉得为了他的出现而离婚,真不值得。可是真很爱他,就这样纠结着。我和我老公多年没同房,他说我不是小姑娘,跟我没有感觉了,就是左手摸右手了,我很生气这也是离婚的主要因素,直至遇到他,以为他与前夫不一样,谁知天下乌鸦一般黑,伤心!

答:两个人的婚姻,个性未必一致,价值观必须趋同。我能理解你的忍让,其实这么多年,你和他,也不是真的忍让,也吵架,只是让他占了上风,心理却是极不平衡。这一次,因为有个相见恨晚的老同学,你相爱恨晚,这成了你们俩分崩离析的导火索:你觉得,你和他,终于过够了!老同学成了你们分手的催化剂,你只想着速度分手,而忘记了争取婚姻中最大的权益。其实这一段感情和下一段感情,原本是两回事,不能撕扯在一起。

承诺,只是一种道德约束,何况他只说“今年年底会处理好”,也并没有对你有先离婚后结婚的承诺。只是你过度地解读了这份暧昧,才有“为他出现而离婚”的错觉。事实上,任何感情的开始与终结,都是你自己的选择,没有为谁,只有你自己才能为自己的选择承担责任。

另外,任何一份爱情,都要建立在信任的基础上。你的爱情经不起他妻子“挑拨”,几张图片就把你们杀得片瓦不留。这反过来看,你的爱情是多么脆弱!他也未必是值得信任的那个男人。感情里的各种问题,都是有问题马上解决,而不是集合到不可收拾的地步。更不是用争吵去解决的。

好好爱自己’提高情商,你终会等到值得爱的男人。真正的爱情里,没有不依不饶,只有相互妥协,才能达成一段关系的双赢。

TA是否像你在乎TA一样在乎你?


MISS 女生

1

我29,他33,我们因工作原因认识。一开始是他主动,我喜欢他后都是我主动。他说他当时把我奉为女神,3个月以后他开始变得很冷淡,他只会在有事或心血来潮的时候找我,他总说忙,让我懂事,我一直努力去理解,偶尔会宣泄不满,他就觉得我要求太多。我有些累了,更不敢想以后,虽然他经常提起以后想生女儿,或者带我去看他的房子,我不知该怎么办?他喜欢我吗?是不是真的不合适?该分手吗?

他刚开始的时候只是喜欢你的外貌,后来跟你接触时间长了,发现你是一个比较无趣的女生,对你也有了一些审美疲劳!。再加上你们在一起三个月他就已经没有陌生男女刚在一起时的激情了。

你要知道男人对爱情付出的比例:一个男人跟你在一起、决定开始恋爱的时候他才付出了10%;带你见他的朋友的时候他付出了30%;当他带你见父母的时候他付出了50%。那你现在对这段爱情付出了多少呢?他说他忙,让你懂事,只是不在乎你罢了。让一个男人跟你在一起的时间长一点,最笨的方法才是主动找他。

2

你好,我们感情一直很好,平时也会偶尔小斗嘴来调节气氛。但就在两周前,因为他父母闹离婚,他开始变得对婚姻失去信心,说不能给我幸福,让我去找真正能带给我幸福的人。我不知道该怎么办,于是表明自己的态度:我会永远陪着他!但是他最后还是说先分开一下吧。然后我就没有找他,他也没有找我了。现在真不知道该怎么办了?求帮忙,谢谢。

你真的相信他和你分开只是因为他父母离婚,他不相信婚姻了?三岁小孩都不信的理由你却深信不疑。

他只是想跟你分开而已,真的喜欢你会这么轻易动摇?不要再自欺欺人为他找各种各样的借口了,他只是没那么在乎你而已。

3

你好,我们是朋友介绍认识的。一开始我知道他已离异,有个女儿。和他接触了以后觉得他挺不错的,所以不在乎他离过婚。可之后他告诉我他为了孩子又复婚了,但是他们复婚后一直没有在一起,一直分居。他告诉我说:“离婚以后就商量我们结婚的事情。”可是现在他老婆又不同意了,这时他说他也不知道该怎么办了,他还开玩笑说我们做一辈子的情人吧!他让我等他,他说我会等到他的,我能信吗?

不能,但他是真的想让你做他一辈子的情人,然后给你画一个大饼让你有所期待,实际上你期待的永远得不到!什么分居啊,他老婆不同意离婚啊,都是骗你的!一个男人真的想离婚,怎么都能离成,一个男人真的爱你,怎么舍得让你做情人呢,他只是没那么在乎你而已!

口述:老婆总打扮得像个小姐一样出门


有一位网友,他说他现在很烦恼。我说,我不做情感方面的答疑,因为我自身的情感也乱七八糟的。他说,我不需要别人答疑,我只是想找一个听众让我将这事儿说出来松一松。我笑了一下,问他,有什么烦心事呢,快过年的。

他说,我这烦心事由来已久,不是这快过年折腾的。我说,我知道,你就直说为啥事而烦心吧。没想到一问到此他便有点儿吞吞吐吐不愿说了,似乎结巴得很厉害。

我说,你我互不相识,既然想要让我做你的听众来诉说你的烦心事,干嘛又这么扭扭捏捏呢,大丈夫能屈能伸,能大能小。顿了一会,他终于说,我家那位领导太风骚。我顿时哑然失笑,说,看来你家那位领导好厉害。他说,就是,她的嘴巴很缺德,说话不穿衣。

网友说,我老婆不但满脑子荤笑话说话口无遮拦,而且也特爱打扮,十足的时尚达人。我觉得有点儿奇怪,这样也值得他烦恼?我说,你太多愁善感了,或者说,你心里可能太阴暗了,背对着阳光。说完我突然觉得我可能也太口无遮拦了,也许会伤害到他。但说出去的话就想拨出去的水,既然已说出口,那就随他去吧。

网友说,问题的关键是她经常把自己打扮得像个青楼小姐一样性感妖艳,还说这就是女人的美,趁着现在肌肉还紧不露露不摆摆以后松垮了还能摆还能露不?你说这是什么话呀,是一个居家妇女该说的话吗?

我说,这么说来你的老婆应该很漂亮。这个社会有一种通病,那就是男人都喜欢漂亮的女人,但是不少男人又都认为取了漂亮的女人做老婆是一个悲剧。

网友继续说,你知道吗,我的弟兄们各个都说我老婆风骚。我说,他们是这样直接对你说吗?网友说,倒也不是,我是从第三方知道他们是这样说过的,而且他们一旦说及此事就特别的来劲。我说,那么你认为你的老婆真的就如他们所说的那样风骚吗?

网友顿了一会,说,其实我也知道她除了嘴巴太荤和打扮太妖艳外,是不会有其他任何出格的事情的。

我说,如此说来,你的那些所谓的烦恼只不过是没事找事,找罪受。而你的烦恼,也是与你的性格有关,你的老婆是一个性格开朗,非常外向的人,而你则是一个喜欢凡事都闷在肚子里即使烂了也不愿说的那种。

网友说,基本上也对。我说,一个外向的人和一个内向的人在一起,正好取长补短应该是最为理想的结合,但这只是简单的加减均衡,是否能如在婚宴的殿堂上的那些白头皆老的誓言一样,那还得看他们自身的内容。不过就我个人感觉,也就是你刚才所说的,你是相信你老婆的,由此可知,你们之间的感情是深厚的,既然如此,何必为了这些而烦恼呢?

爱美之心,人皆有之,何况原本就漂亮的女人呢?而对于她的口无遮拦,大可将其视为百花争艳的花园里傲视群雄的那一朵,她的那些毫无遮拦的兴奋只不过是因为她的阳光过剩,让自己也阳光多一点,站在了一个与她基本持平的平面上,烦恼也就自然而然的消除了。再则,风骚原本是一个亦贬亦褒的词,为什么非要往贬的一面去想呢?