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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的对不起，我从不感谢伤害我的人，希望能够帮助到大家。

对不起，我从不感谢伤害我的人

1、

最近，有一段关于岳云鹏过往经历的视频被大量转发。视频中说了三个故事：

第一个故事是岳云鹏在后厨工作的时候，平时工作表现挺不错，但厨师长的小舅子相中了他的工作，于是，他就这样失去了在厨房的工作。

第二个故事是他在做保洁员的时候，天天刷厕所，可是有一天，老板喝多了去了男厕所，可那个时候，他正在女厕所搞卫生，他第一时间没看见，于是老板出来后，把他又开除了。理由是你没有第一时间处理。

第三个故事是给他带来伤害最深的。他15岁那年当服务员，一次接待中，酒水一栏写错了，这时，顾客就不愿意了，骂他，各种侮辱他，他把好话也说了，各种赔礼道歉，也愿意自掏腰包为他免单。可那个顾客一直纠缠了3个多小时，旁边却没有一个人说差不多得了。

他对着镜头说：我心里还是恨他，我特别恨他。这张从来都是说笑着的脸庞就这样落下了眼泪，一颗一颗，根本止不住。

2．

我讲这个故事的时候，脑中浮现的是我的好友小堡，我大概永远记得那一次她走过初中班主任的身边，冷冷的一句话：这个世界要感谢的人那么多，没必要让那些伤害你的人放进你的名单。

学生时代的小堡是一个胖姑娘，你可能想象不出她现在清瘦的样子，从前也是165cm的身高，配合着140斤的体重，永远的蝴蝶袖和双下巴。青春期的荷尔蒙，让人最焦灼的事就是肥胖，好像永远穿不了好看的衣服，永远也不能自信满满地走过喜欢的男生身边。

偏偏是小堡的偏科现象极其严重，在初二的时候达到了低谷。她的物理、化学所谓的难题，每次给她解答的时候，我都觉得汗颜，老实说，我的理科水平也很糟糕，可是对她所有的提问，我都可以对答如流。

我大概知道小堡的班主任非常势力，比如我听说她可以纵容班上有钱人家的孩子肆意地撕别的同学的书本并不闻不问，也听说她对待有权势的家庭的同学轻而易举承诺入团评优，所以，像小堡这样出身略微平凡的家庭，只能拼命依靠自己的努力才能在老师心中占领一定的分量。

小堡很努力，可是她的成绩依旧很糟糕，在50人的班上，永远在35名之后，这让我这个好友看着都心急。而班主任呢，好像连评语都懒得写，写上分数就了事。但小堡的心态还算不错，她始终坚信，自己只是笨一点，如果努力一点，还是能得到别人的尊重。

一直有一天，小堡哭着到我家，我才知道，那一次，小堡的物理成绩是全班最后一名。班主任当着全班同学的面侮辱小堡：长那么难堪，那么胖，成绩还那么差，以后没工作，也嫁不了人，看你怎么办。

小堡几乎是拿起书包冲出教室的，她觉得自己的自尊心被她掏空了。十五岁的她，甚至想到了自杀，还好，后来，她的父母及时制止，而她整整三天没有上课。

后来，小堡的父母给她转了学。

转学后，小堡开始努力减肥，跑步、跳绳、控制饮食，从140斤瘦到了100斤；开始慢慢调整自己的心态，父母也为她请了一个家教，从最基础的补习，补习了整整一年。她遇上了还算不错的班主任，鼓励她减肥，也辅导她的功课。

再后来，她走上了好学生的轨迹，考上了重点高中、重点大学，现在有了一份还算不错的工作。

那天，我和她在路上遇到她原来的班主任，她班主任已经退休，头发花白，但依旧是一副高高在上的样子。小堡叫了一声老师，转身要走，老师却一把拉住她：你现在真的和初中时候不一样了，看样子是要严格要求，严师的学生她的眼神中带着些许的轻蔑，细小的眼睛一直斜视着。

小堡打断了她的话：转学后，我的班主任确实还不错。

只见她的班主任尴尬地笑笑，走了。

3、

其实，每一个活在世上的个体，都是赶路人。从一出生开始，我们就开始朝着终点走去，所有的一切不过殊途同归而已。

这一路，俨然已经有许多人需要感谢了。那些黑暗中愿意陪你行走的人，我们要感谢；那些为你疗伤的人，我们要感谢；那些给我们指点迷津的人，我们要感谢；那些你难过的时候一个电话来到你身边，你受伤时为你上药，你痛哭时愿意说安慰话的人，我们都要感谢。

可我们真的不必感谢那些伤害你的人。就好比，你在路上走的时候，有一个人拿着棍子打伤了你，打到皮开肉绽，打到遍体鳞伤，那么你痊愈之后，会不会在若干年之后遇到他时，感谢他，如果定要感谢，也不过是感谢他的不杀之恩，留你一条命在这世界上来证明自己。

这个世界，总是有太多的人，会告诉我们，要感谢那些过去受过的伤，吃过的苦，伤害你的人，因为他们的存在，才有了此时此刻坚强而努力的自己。所有的伤害，让我们宽容与原谅，并不那么难，但如果让我们感谢，好像真的只是感谢那时不放弃依旧不断前行的自己，终于不再让别人随意指摘。至于那个伤害我的人，应该永远不会。

4、

说说发生在我身上的一件事。

我很小的时候，因为性格内向，没什么特长，然后为人好说话，每次班干部找不到纪律表现不好的同学时，都会把我的名字写上去，来完成她的任务。

所以，有很长一段时间，老师就是那个不明真相的人，总是把爱讲空话写入我的家校联系本中。我还为此写过很多的检讨书。

不过，我一向属于那种逆来顺受，默默忍受的人，一副无所谓。

只是，那段时间，我也总结了一下：一是可能我真的太内向了，内向到所有人都以为我可以随意欺负。二是我实在没什么拿得出手的才能，所以，在班里基本是个可有可无的人，自然了，在老师心中也会是。

于是，那一年，我报名参加市里的主持人大赛，我准备了朗诵和舞蹈，运气很好，一路过关斩将闯到了前十。在老师心中，几乎是黑马一样的存在。这之后，所有活动与比赛时，我开始占据了选择权，开始可以由着自己的性子参加学校所有的活动，而老师也下意识地认为，我的存在就是名次的保证。

记得有一次吃饭的时候，说起年少时的事，那个常常把我名字记下来的班干部笑意盈盈地说：幸好逼了你一把，要不然真不知道你有多优秀。

而我只丢给她一句话：所以我要谢谢自己，没被你们逼死。

我知道她的面色并不好看，但我还是和她碰了个杯，趁着酒劲，还补了一句：对不起，我真的没办法感谢你。#p#分页标题#e#

5、

有一句话是：那些伤害过你的人，没什么值得感谢的，能扛过去是你当初了不起，扛不过去你现在只会更卑微。要感激的只是你自己，还有一直陪在你身边的人，多谢自己当初熬了过去，多谢身边的人一直支持你爱着你。

是，伤害你的人给了你伤害，我可以不计较，可以不以怨抱怨，甚至偶尔也能以德报怨，能宽容，都可以。但这个世界需要感谢的人太多，长长的清单里根本容不下感谢的人。

所以，伤害过我的人，我也祝福你，我只愿你在你自己的世界里，从此天各一方，各自安好，就好。

至于感谢，对不起，我从不感谢伤害过我的人，这是我至始至终的原则。

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此文献给：伤害我、欺骗我、喜欢我、利用我、 爱过我的人

伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较；欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线；出卖我的人，我向来是，一次不忠、百次不用；喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情；骂过我的人，脏话代表不了你多大事 ，你还没资格让我为你破坏自己的形象。

关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心；爱过我的人，有时候爱本来就是一种伤害，记住伤害都是来自于彼此，不是单方；抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。

拿我不当回事的人，我也没必要把你放在眼里，我喜欢装傻，有些事自己明白就好，但绝不喜欢装比，可容忍我喜欢的人欺负我，不喜欢的人绝不会让你有欺负我的念头；

平常心，看平常事，诚信待每个人，没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交；耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道。

我可以包容朋友犯下的任何错 ，但记住我的包容有底线；任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气；朋友开心时候记得我，难过的时候记得还有我。

不会把自己的幸福建立在别人痛苦上，因为人的心都是肉长的；喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹。

爱你好难，不要再来伤害我

雨下一整夜，爱情被淋湿，礼物被丢弃，欺骗更加欺骗，你停在雨中，真的好美又让我很难过，没有快乐与痛苦的挣扎。我和我，已经不能再说什么，一切的温柔，一切的遗憾，一切的抱怨，已经无话可说。心已经容不下，容不下我爱了一千年也伤了一千年的人。前世的错过，今世的伤害，后世的心痛，我有再多的温柔、包容，你也不会体谅我的伤，有再大的宇宙，我也找不到一颗，还可以容纳你还爱我的星球。我的爱情海，已经没有什么。曾经有的温柔、微笑、包容、快乐，已被你的欺骗盗走，不留了什么。思恋夜夜夜夜，伤了夜夜夜夜。已经没有什么，可以让我感觉欣慰。两个人的爱，一个人伤。你只留给我，一个天大的笑话，让我相信，你会爱我一辈子，我却永远是在欺骗里守护。

昨天，你还说爱我的，我笑着望着你，可我一转身的为你，你就把微笑嫁给别人。不要当我是傻瓜，我那么爱着你，你的每一件事，都是我为你操心，你的心事又怎么逃得了我的心眼，你说你想出去，一个人散散心，不要当我是傻瓜，我懂你的偏爱。我不能给的，别人一个电话就可以把你逗乐。我无私的为你，你却不知道。你只说你要出去走走，我就提前把你需要的一切，放在送你出走的后备箱，时刻等着你的欺骗，玩的开心了，记得回来了。不要当我是傻瓜，我放纵你的一切，放纵你背着我去爱别的人，我就不会心痛吗，不会偷偷流泪吗。我不是傻瓜，我只恨我我的纯真，以为不顾一切的爱着一个人，爱的人，就会把那份不爱变成感动，就会让一个不爱我的人真心的接受，为她默默付出的爱。我想我错了，真的错了，错得已经把心给她了，已经把一切寄托在她的快乐，不管她爱不爱我，或是爱了喜欢的人，我爱他就够了，可我真的快乐吗?我每一次偷偷的掉眼泪，祈祷，不要再有下一次，我可以忍受你无心的一次，在忍受里沉默，可你一次一次的欺骗，还是爱我的。你要我怎么安慰我，我真的很难过，心一次一次的低落，你要我怎么为你而活，怎么为你写我舍得、、、、、

今天，你对我说，已经不再爱我，我只是你的过客，一个为你搭桥的过客，你根本就没爱过，确切的来说，我对你的爱，你从来没把我往心里想过。我对你的付出，你从没有感动过。所以说，你已经有了相爱的人，你感觉我已经是你的绊脚石，就想立刻把我撤走。不留一点时间，让我说，为什么。你的背影，让我无话可说。你一说，转身，就走了。我为你付出，那是我一厢情愿，你不爱我，我做多少又有何用。我对你的爱，永远只是面具，让你看不清，我是真的爱你，让我迷糊，心疼了一千次，还是不为一切的爱着你。你已经不回头的走了，我已经没有多余的解释，我只能不快乐的，祝福你会快乐，真正的快乐。不要路回峰转，我是永远祝福爱着你的。

后天，你哭着对我说，你还可以回来吗，他不是真正的爱你，只是玩弄着你的感情，感觉你是青春过后的飘落的秋叶，就丢弃了，还说这辈子都不会再离开我。我说，你回来吧，我这，永远是你最宽心的港湾，回来吧，我在门口等着你。在这一刻，我心哭了，为爱的人受苦哭了，我心笑了，我爱的人又要回来了。在这一刻，感觉幸福离我近了，回心转意的你，也会真正感受，我昨天对你好，相信后天，我会为你了，让你过得更好。

你带着受伤与行李箱，出现在门前，看着你的摸样，我心伤了，真的心伤了。这不是我祝愿的结果。你瘦了，真的瘦了，看着你勉强的微笑，我真的好难过。为何当初，要放纵你的选择，让你成了最心伤的人。我真的后悔了，不应该让你走的。你不快乐了，我却不知道，我还在遐想的祝愿，你却受了伤。看着你，我的心好疼，真的好痛。看着我为你准备的行李箱，不用说太多想太多，回来就好，回来就真的很好，虽然很难过，但不重要了，重要的是，你不要站在门口了，快点进屋吧，我已为你泡了花茶，做了宿醉的晚餐，吃了，就睡了吧，让我把明天最美好的，再次呈现，我还是爱你的，希望一切，如我所愿，美好了。

夜夜夜夜，错了错了错了，夜夜夜夜，哭了痛了伤了。好难过，这不是我想要的那种结果，结果。你说过，这辈子不会再离开我，离开我，太多太多让你迷惑，也让太多太多使我相信，爱是你我。可你爱的永远不是我，我还是被欺骗中伤了，想不到的结果，还是出现在，我还深深爱你的时刻，最后，秋天的叶还是准时的落了，你还是离开了我，又一次不回头的离开了我，我深情的挽留你，不要离开我，外面世界没有你想得那么好，真的没有你想得那么好，没有谁会像我，愿意当做傻瓜，只要你快乐就是，我不需要你的什么。我真的真的很爱你，我虽不会用语言表达，可我想的做的，全部都是为你快乐。不要离开我，爱上你，我已经无法自拔，没有你的身影，我真的会难过，很难过，每夜，没有你，我会真的睡不着，每一餐，没有你，我又为谁做美味。你就那么狠心，让我再次，独守寂寞，可你还是无情的离开了我，说什么，他会对你比我更好，让我就不要再自作多情了，外面世界，比我对你更美好，你爱他就足够了，我永远是个累赘，一个没用的包袱，该丢的时候，就该丢弃听你说这些，我真心痛的好难过。看来一切已经不重要了，你已经不爱，不爱我的无私，但，你是我爱过的，最想爱的人，我不会成为你幸福的配角，但我还是会，祝你永远，永远的幸福了。

每个夜，每一个伤痛，都是一首《一个人的情歌》，伴我过了没有你的千千夜夜。我迷失了自我，不会喝的酒下了肚。在醉酒的夜晚，脑袋还是想着你。喝了多少，就有多少的忧愁，在心里流过。爱你的记忆，永远不能抹掉，永远不能抹掉。曾经那么相信自己的直觉，可现在的偏爱，把我的今天与后天都作废，没日没夜的颓废。我说过，遇见爱的人不闪躲，可是爱爱爱爱，你把我永远的伤了。喝了那么多的麻醉，还是不能解开爱情的枷锁，好难过。还是那么想着你，那么希望你是我的唯一，不要离开我。守了寂寞，四季，还是不能把你从记忆里抹去，一个人独自的生活。真的好难过，有谁可怜我，我真的无法再继续生活，世界，对我已经没有什么，我真的无法再过，谁来拯救我，拯救我，拯救我。

年年年年，夜夜夜夜，爱害了我，也拯救了我，是她的爱，改变了我，让我相信，我还有快乐 ，她说会爱我，我也被她而感动，但我真的不能，伤了你我。所以，感谢她在我坠落时，那么为我，让我拾起自己的快乐。世界很美，我不是她幸福的结果，我不能太自私，只希望所有，所有幸福陪着她，幸福了。因为我已经不能再爱谁了，爱谁了。我只想一个人过，就算畏畏缩缩，也只想一个人安静的过。我不奢求太多。最大的祝愿，希望身边的人，都幸福了。

夜夜夜夜，自由自在多快乐，夜夜夜夜，一个人真的很好，夜夜夜夜，一个电话响起，一片坠落，你为何，还要来伤害我。说什么，以前都是你的错，不该那么就不爱我，不该那么任性，不该骗了又骗，还说什么，离开我太多太多让你迷惑，从而丢失你想要得到幸福，现在过得很难过，还说什么，你可以回来再接受我的爱不?

好难过，真的好难过，自由自在真的很快乐，我有了我的单独生活，可你为何，还要来伤我。过了那么多夜，你也快乐过，为何，你不快乐了，就要想起我，就要来欺骗我，不要再来伤害我，不要再来欺骗我。我独自过着生活，很快乐，就不要来打破我的安静生活，你是你，我不再是那个我，请各自生活，挣脱爱的枷锁，即使我再度寂寞，再多孤单，也比从前要好，就不要再来伤害我，自由自在多快乐。我不能再迷失自我，畏畏缩缩，我想有自己的生活，为自己而活，就不要再赖上我。我已经给不了什么，我已经不剩什么，爱不爱，对我来说，已经不重要。你想要的结果，我已经无心再说。你还记得我，我很欣慰，但请不要打扰我一个人的快乐，我只想一个人过，不想迷失自我，我只想一个人，安静的过，最后想对你说的是，不要再来伤害我，不要再来伤害我，不要再来伤害我

对不起，我亲近的人

我记不清在我年幼时候父母对我的爱对我的呵护，但这并不代表他们没有，只是在一个普通家庭长大的我喝父母之间并没有太多的感情交流，以至于我对这方面的事情都没有什么特殊的印象。

从我记忆中深刻的感受到父母的那种情感是在我第一次离开家一个人到那次。

我家在重庆的农村，从小没出过什么远门也没见过什么世面，在那个时候说不清是为了什么想要到一个自己没有熟悉的伙伴的地方去，当然我也很确信自己当时没有揣着什么梦想之类的东西。可能有过一丝对未来的憧憬，也或是对陌生地方的遐想。我执意的离开了我那个生活了十六年的小山坡。

从家走的头天晚上吃晚饭时候，爸妈就一句一句的嘱托一句一句的交代出门都要注意些啥，可能是他们深知自己儿子现在的阅历要应对着万紫千红的社会还有一定的难度，但他们也知道早晚要把他放逐出去，不能把他禁锢在这贫瘠的山坡上。

第二天一大早母亲煮好饭等我一起吃饭，今天的早饭比以往的相对要丰盛许多，吃饭间我也没有多言语，父母也没有多言语，还是那都快说破了的那几句嘱托。饭后我提着一个包就要离开了。

我家出门就是一个下坡路，不熟悉的人根本不知道盘曲的小路申向了何方，有半个小时的路程才有汽车坐。母亲要送我我拒绝了，我没有一点不舍的意思，提着包转头离开就走。父母都出门注视着我慢慢的远去，我走到半山腰回头望去父母还在顶端凝视着没有离去。我看到他们的身心显得格外消瘦，他们身后的瓦屋也显得格外的破旧，慢慢的我快要回望不到我的父母和我的家了。

这时候我听到呼呼的声音，是我家黑帮风快的跑来了，黑帮是我家已经养了六七年的一条狗，这名字还是我给他取的呢。他跑到我身边左窜右窜的，我还吼他但他好像一点都没有接受我对他的吼。他会时不时的跑到我的前面去然后又跑回来，还故意撞在我身上。

渐行渐远我怕黑帮走丢就站着大声吼他叫他回去，但他好像丝毫没有听进去我对他的大声吼。他再次窜到我身边的时候我逮住了他，把他摁在了地上，他温顺的任我怎么蹂躏他，可爱得就像个孩子。我摸着他的头叫他回去了我要走了，最后拍拍他的头我回头就开始跑了，他起身要追上来我立刻站住吼住了他，然后我再继续跑，最后没有见到他跟来。

脚步慢慢的慢了下来，我已经气喘嘘嘘。

再次回望我却望不到黑帮嬉皮的影踪，回去了就好，这时心头一阵失落涌上心头，脑海回荡的是消瘦父母驻足的的画面，黑帮呆呆站着凝望的画面。顿时鼻子涌上一整酸楚。

我永远记得那种感受，我不知道我可不可以把他叫做一种幸福感，这也是我第一次感受到我自认为的幸福感。

在父母眼里我永远是个孩子，孩子长大了就得去寻找自己的路，他们就即不舍又不得不。而黑帮在我看来他就像个孩子，并不明白我要干什么，只是知道我不让他跟我一起。

我们是不是很多时候都忘记了父母的那份不舍与爱恋，却全部给予了孩子完全的关怀。孩子需要自由的成长，娇惯只能让他迷失在回家的路上。而父母我们总是忘记了应该早早的回报，其实在我们自傲时他们已经慢慢年迈，我像小时候还是我们的襁褓。

生活就是这样催促般的进行着，不要总是等到后知后觉，那时可能父母已年迈无福，那时孩子可能已迷途半世。

对不起我最至亲的父母，原谅儿子平时少有的关怀，我会努力让你们一直幸福下去的。

对不起我那还未到来的孩子，你的父亲不能给你所有的都是美好，我要让你在风雨中去成长。

献给我的母亲：

始年为酬独向南，慈母心祈儿如愿。

回眸母亲泪湿眼，儿却不孝继向前。

若母痛许儿不愿，我欲得志把孝还。