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为什么后妥协的总是女人?

发表时间:2020-11-25

【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的为什么后妥协的总是女人?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

我和丈夫结婚13年了,儿子也11岁了。3个月前,我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到,那个女人是个导游,在一次公司旅游的时候,他认识了她。那个女人很风骚,很“热情”,旅游的时候,她和好多男人眉来眼去,而我老公就是其中之一。

我查了丈夫的电话单,发现他们每天都打几次电话,大多都是上下班路上打的,后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票,他在长沙没有业务,但那个女人在长沙,他一定去偷偷看她了。

我有一个月没和他说话,我每天都寝食不安,体重减了10斤,瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”,每天要通电话十几次,后来我听一个朋友说,我应该主动一些,挽救婚姻,我就主动邀请他到咖啡厅聊天,可是一谈到这事,他就立刻转移话题,一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈,为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我却得求他回心转意?

淑妹

淑妹:

每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常和你一样委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我倒要求他回心转意?”

说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。

但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身家性命和青春情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢?

问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。

我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

然后呢?

她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。

爱的问题,只能用爱的方式解决。

什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。

情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。

首先做出改变,不是妥协,而是进取。我们向那个女人宣战,把属于我们的男人夺回来,怎么夺?很简单:把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。wWW.QG13.COm

他去外面找女人,是他的错;但在他犯错之前,你疏于经营婚姻,难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好,他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳,他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳?

当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的咖啡室才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。

延伸阅读

为什么女人在床上总是放不开?


很多男人都有一个困扰:

我做尽前戏,想尽办法吭哧吭哧的努力耕耘,可是对方一点反应都没有,这时候真的很挫败。

而很多女人也很委屈:

我也很烦啊,我内心深处是想好好配合,可是身体却不听使唤,我有什么办法?

针对这个大多数男人和女人的共同困扰,今天我们就来聊聊为什么女人在床上总是放不开?

1

长久以来的性压抑

中国父母普遍都是禁止谈性的,尤其是对于女孩子,经常会听到这种熟悉的论调:

女孩子要矜持,要保护好自己,不能轻易的跟男人发生性关系。

男人普遍翻脸无情,一旦跟你上了床,立马就会甩了你。而失去节操的你就贬值了,成了二手货了等等。

长此以往的洗脑,很多女人会形成一种非常负面的观点,即性是肮脏下流的。

观念上不认可,行动上就会不配合。

很多女人一旦跟伴侣发生性关系,身体会不自主的僵硬,手不知道怎么放,更不会叫床,更难有高潮的反应。

所以,要想让身体配合,首先要让大脑对性有一个正确的认知,要知道性是一件十分自然而美好的体验。

在这里,可以建议各位闺蜜,多和老公或者男友一起看情色片。

注意,这里的情色片不等于露骨的色情片。

情色片往往是有剧情的,更加文艺,也更加委婉,所表达的内容除了性之外,也往往有更加深刻的内涵,容易被人接受和喜欢。

同时,情色片会拓宽我们对性的想像力,让我们更好的认知和了解性。

在了解的基础上,我们还可以和老公或者男友一起来模仿着做。这很有助于提升情侣或者夫妻之间的情趣哦~

2

内心的自卑情结

从小没被爱过的女孩大多有自卑情结,这种情结,不但体现在心理上,更是反应在身体上。

很多女人对自己的身体是不够接纳的,比如觉得自己腰太粗,胸不够大,隐私处太脏等等.....

于是,很多女人在跟伴侣发生性关系的时候,都要求关灯进行,她们不希望伴侣近距离的观察自己的私处。

这时候,身体自然也就放不开,僵硬没有反应。

这种情况得依靠自我来调节,尽可能多看到自己身体美好的一面。

你要知道,这个世界根本没有完美的人,哪怕你身边的这个男人,他就是完美的吗?所以要勇敢的展示自己。

同时,也建议很多男人在爱爱的时候,多鼓励和欣赏自己的老婆。

比如,亲爱的,你的皮肤好滑啊,你的腰线好细啊,你的胸很好看等等.....

伴侣积极正向的反馈会给女人以极大的自信,她慢慢会让自己放松和愉悦起来。

记住,赞美彼此的身体是最美妙的前戏。自己对自己的赞美和欣赏会让我们自己更加自信,更加放松,更乐于表现自己。

只有让女人心里面先心花怒放起来,那么她就已经进入了半高潮状态,这时候她们的身体会很自然的放松,高潮也就更容易达到了。

3

彼此之间信任感的缺失

有一句话是这样说的,男人因性而爱,女人因爱而性。

这句话生动地说明了,女人只有在信任和爱的基础上才会产生性。

但是如果夫妻之间出现过一些不愉快,从而破坏了这种亲密感和信任感,比如男人曾经出过轨,或者和其他女人暧昧过,这些都会令女人产生不愉快的情绪。

心理上介意,身体上自然不会配合。严重一点的,甚至会极度排斥跟对方发生性关系。

在我们的来访者中,曾经有一个女人就是因为老公出轨的缘故,尽管老公已经回归了,可是日后他们再发生性爱,女人总是不自觉地会呕吐。

咨询中,女人流泪说,每次做爱都会想到他们曾经在一起做爱的画面,然后就觉得恶心至极。

你看,这种情况就比较极端了,如果不及时建立彼此之间的信任感,那么基本就很难再发生性关系。

这种情况建议及时寻求专业情感教练的指导,及时清除内心的创伤。

4

床伴的技术不行

说句实话,中国男人的大男子主义在床事上暴露的一览无遗。很多男人只在乎自己的感受,从不考虑身下女人的想法。

要知道,男人的高潮来得快,去得也快,女人是慢热型,迟迟不来,也久久不散。

所以想要让女人放的开,无论多着急,男人的前戏和后戏都要做足。前戏除过拥抱、亲吻和抚摸之外,也要多一点新鲜感。

比如对于结婚多年的夫妻,可以尝试出去开个房来体验一些新鲜刺激。选择一些很好玩的情趣用品也有很大的帮助。

同时,做完爱爱之后,男人很容易进入疲软状态,十分困乏,只想睡觉。

但这个时候的女人身体和心灵上的兴奋感还未消退,所以建议丈夫可以多一些抚爱,这样女人的心理会得到一种温馨的缓冲。

为什么男人总是欺负你?


为什么男人总是欺负你?

Q:别人眼中的嫁得好,我却只想逃

筱懿姐,这次第一次留言,希望得到你的开导。

我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友,老公家有钱,爸妈说我嫁过去不会吃苦。

可是,从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后,我大着肚子,老公还想着玩、出去打牌,要不就坐家里打游戏,赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过,他凶狠狠的吼我一句“哭什么,我又没死。”

我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说,他还年轻,熬熬就好了。

那种让我觉得无助的环境,渐渐学会网络聊天。后来,我认识一个男人,比我大七岁,成熟稳重,工资全部交给我保管。我要什么,只要提一下,马上买来了。

他对我很好,我和他每天通通电话。就在昨天,突然被老公发现通话,老公扑过来狠狠掐我脖子,还扯断了项链。

现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得,就是舍不得孩子,现在孩子五岁了。还有,我的爸妈也一味责怪我,认为是我的错。

我怎么才能把这个坎过了,获得新生?

亲爱的香蜜:

谢谢信任,我估计你来求安慰,但是我有一个原则,不说假话,但是真话并不好听,你得挺住。

你老公为什么不待见你,因为他很清楚三点:

第一,你嫁给他是因为他家里有钱;

第二,你没有自立能力,还想知道他挣多少钱,这让他警惕;

第三,你爸妈在你的婚姻问题上认怂,要你忍。

你的婚姻像一个铁桶,把你圈得牢牢的,你没有半点讨价还价的余地,还搞起了婚内暧昧,你觉得你做得对吗?

有一部电影叫《公爵夫人》,是平胸妹凯拉奈特莉主演的,一个女孩和她的家庭贪慕富贵嫁给了公爵,公爵只有两个条件——不出轨和生儿子,但是她在相当长的时间里都没有满足,她哭着问公爵为什么对她不好,公爵冷酷地耸耸肩:“你要钱,我做到了,可是我的要求你做到了吗?”公爵逼迫她和自己的情人分手,却找了她最好的闺蜜做情妇,送走她的私生女,因为她毫无还手之力。

记住,男人都是很现实的,他们总是欺负那些没有还手之力的女人,比如你。

你不用太考虑离不离婚的问题,你要考虑的是能否养活自己;假如离婚,孩子你是要不到的,除非对方存心不要。

你好奇我为什么没有提到那个大你7岁的把工资卡都交给你的成熟稳重的男人?哦,这样的男人挺多的,从你的描述我看不出他是否已婚,另外,在你被掐脖子的时候他都成熟稳重了,估计后面是没什么指望的。

一个男人真爱一个女人,在任何环境下都会表现出他有血性的一面,不然也够窝囊。

接下来该怎么做?你掂量掂量手里有什么牌再出招,有的时候

良药苦口,你别骂我。

筱懿

为什么我总是爱上坏男孩?


我是个喜欢压抑自己的人,身边多数人都觉得我乐观,天真,可爱,也不乏追求者,事实上我是强颜欢笑。

我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭,从小父母离异,爸妈后来各自婚姻重组,我跟着妈妈,继父特幽默会给家人带来欢笑,这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是,他总对我动手动脚,让充满恐惧,神经一直处于高度紧绷状态。

我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落,但我舍不得,于是努力读书,想考大学,离开,老天爷对我还算心怀善意,我考上了大学,认识了一大批朋友,渐渐地放开本性,招来大批追求者,由于家庭环境影响,对爱情始终保持悲观态度,尤其是用心接近我的男生,我非常排斥。

大二时,认识一学长,他经常训斥我、批评我,且教会我很多东西,我渐渐喜欢上他,我们交往不到一个月他就提出性要求,我觉得这个男生太不靠谱,于是提出分手,可他又回来求我,我一心软又在一起了,之后一段时间,我们常为这事发生争吵,我疲惫于和他吵个不停,后来,潜意识里我害怕被继父强暴,觉得还不如把第一次给一个自己爱的人,在这样的心理下,我草草把第一次给了他。

事实证明我傻,他并没有珍惜,也由于我是第一次恋爱,很多时候对待感情确实不太成熟,我们俩之间经常为小事大吵特吵,我喜欢的他不喜欢,他不喜欢的我会试着去尝试,我也曾试着走进他的世界,但他过度自我让我心寒。

交往一年,分分合和不下30次,终于有一次,我发现他和另一女的奸情,故事的结局是他哭着求我成全,我也成全了他和那女,并祝他幸福。

捉奸在床发生后我很痛苦,虽然表面依然云淡风轻,但刚失恋的前几个月,我每晚失眠,那段时间对我来说真是暗淡无光,并开始嗜酒、抽烟、泡吧,经过一段放纵的时光后,我反而觉得更加疲累,这样的生活不是我想要的,且我天生有强大的阿q精神,我经常安慰自己好女孩儿总会遇见坏男孩,我遇见这样的极品,可能是因为我太好了。沉淀半年后,我渐渐好起来。

现认识一男,他研究生,他和前男友很不一样,我们有共同爱好、容易沟通和相处,但他让我很没安全感,因为他高大帅气,女人缘好,且他本身博爱。

他之前有个交往近三年的女友,双方都见过家长,由于前女友性格太强,说话有时太过直率刻薄,他们之间也是经常吵架,也总是分分合会,我认识他时,他们刚分手,在我们确定交往半个月后,我主动联系他前女友,希望从她身上得知我所不知道的他的另一面,他前女友对我说,他很不成熟,对人好、善良,但叫我做好容忍他劈腿的心理准备,说他很喜欢和女生搞暧昧,还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。

我问他这怎么回事,他没否认,他说他很贪心,他总想要最好的,他爱他前女友,他喜欢我,他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。

后来,他和前女友又在一起了,无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败,好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂,抑郁不已的我又开始借酒发泄,一次喝醉后不禁给他打电话,他来找我,我满腹辛酸,第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说,他心疼的抱着我,告诉我,对不起,她怀孕了。

他前女友已经怀孕,而他还读研,异地。我和他常联系,每次都说断,但每次都断不了,但偶尔看他神秘的接电话发短信,偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片,我无法做到不在乎。

我宁愿他告诉我,他爱的人是她,我只是替身,这样我可以义无反顾的不要他,而不是像现在一样欲断不断,我不想再纠缠于三角关系,但我忘不了,又痛又爱。

回复:

你是一个敏感的女生,虽然父母都已经婚姻重组且生活得很好,这种幸福模式也许对父母来说不会产生怎样的影响,但是在父母离婚的瞬间,已经在你的心理上留下了一道疤痕,尽管你的继父对你很好,但是你却多了太多防备。

父亲对儿女的抚慰是很正常的,那是亲昵不是暧昧,在此,我需要给你讲一个我看到过的故事:7岁女孩一丝不挂,在炎日夏季和父亲在地板上睡熟。我相信那瞬间,父亲对女儿没有任何邪念。只是残缺的家庭,让你比起同龄孩子多了太多不安全的成分,所以对尘世中很多美好的事情你都喜欢靠自己不成熟的想象力给出一个定论,这才是你真正不快乐的祸根。

当你遭遇第一任男友的时候,你的委屈失身其实是怕失去的一种表现,因为你太渴望爱情可以弥补亲情的残缺,所以你愿意为爱情付出一切,只是你遇到的男人根本不是亲密爱人,你贪婪的是他的霸气、他的说一不二,然,爱情的尽头也真是你贪婪的这些因素将你们扼杀。

而后,你遇到了一对两地分居的苦命鸳鸯,他们的爱已经根深蒂固,你只是他们情感发生摩擦时的调味品,他爱的是他女友这是千真万确,你连备胎都算不上,这也千真万确,如果必须给出你一个合理的定位,那就是小三。

曾经你也经历过一次被踹经历,所有人在失恋当初,都会很痛苦,爱的过程是痛并快乐着,而品尝失恋的痛只有漫长的痛苦和自我践踏,但除了认命还能怎样?只有真正走出失恋的痛,才能够获取重生,这是必须。

而今,你上演着一处自欺欺人的游戏,因为那个帅气研究生已经告诉了你和他女友的区别,他说他很贪心,他总想要最好的,他爱他前女友,他喜欢我,他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。只是你不愿面对现实而已,所以,在三人的情感世界里,你还在努力抗争和积极争取着,只是得不到爱的承诺,让你很抓狂。

这份情感最后将有可能导致的结局:他如果将来选择回家乡发展,那么你和他肯定没戏,他前女友如果将来选择陪他打拼,你也没戏,也就是说,你和他想有结局,要看他女友是否愿意施舍。

在此,我想对你说,生活在怎样的家庭环境都没关系,父母给予我们的不幸或幸福都是短暂的几十年或二十年,之后的人生路需要自己通过努力去争取,想过怎样的生活就需要又怎样的心态前来支撑,我希望你能够看清自己所处的位置以及认清自己所扮演的角色,给自己一个离开的勇气,开始新的生活。

面对爱情为什么我总是自卑?


询问:

老师你好!再有一个月,我就28岁了,我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。

一直以来,在别人眼中,我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿,人缘不错,本科学历,工作也挺好,她们都羡慕我这样的人生。

我的自我感觉也不错,24岁之前,一直没急着要找男朋友,总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。

可是,两三年过去了,还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人,但每当遇到了有些好感的男士,见了两三面就觉得自己配不上对方,觉得对方如何如何好,自己如何如何不好,不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调,就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正,总能找到很多理由看低自己,有时甚至觉得自己一无是处。

总之,这么多年,不管是别人追自己,还是自己喜欢上了谁,都不敢进一步发展,总想等自己变得好一点儿再说。如今,年龄的增长让我更加自卑和焦虑,担心再这么下去,真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面,我也很困惑,自己其实还不错,可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?

解析:

如果对方太优秀,与自己差距太大,产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错,与对方差距也并不大,在面对爱情时却总是自我否定,害怕自己的不完美而选择退缩,就需要去寻找一下原因了。

一遇到喜欢的人就自卑,反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人,往往缺乏自信,越是重视的事情,越是不敢去面对,面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候,缺乏信心的本质就会暴露出来。

习惯于自我否定,其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己,才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带,当他人质疑和否定时,自己有了心理准备,不至于痛苦不堪;如果别人没有否定,反而是接受、肯定了自己,她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中,长期承受来自外界的压力和否定造成的。

一个自卑的人,内心可能存在一个想象中完美的自我,“她”可能既漂亮又性感,既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较,认为只有那样的“她”才能驾驭爱情,而现实中的自己,就只能自惭形秽了。

爱情对于你而言,就像是一块美丽却易碎的水晶,也像凶险的洪水猛兽,如果认为自己没有足够的能力和魅力,干脆不去触碰。

到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中,周围的人,特别是父母,就是自己的一面镜子,从镜子中看到什么,就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己,你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己,你也会对自己进行批判和否定,会认为自己真的很差劲。

事实上,你并不是真的不优秀,甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越,反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”,别人能够看到,你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己,看到自己的优势、长处,接纳了全面的自己,才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后,行为、思考模式也会相应的发生变化,生活也会随之改变。

真正的自信并不是因为拥有某种资源,而是接纳平凡的自己,包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信,但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己,并不是无条件的、不可撼动的,哪怕自己并非那么出色,但也能客观看待自己、接纳自己,在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。

为什么我总是被男人骗?


老师 :

你好,经常看你的博客,感觉你对于人的心理的分析很透彻。一直以来,我也有很多困扰,尽管自己也想通过自己的努力,破解这些内心的疑惑,但最终发现,自己还是在那团迷雾中。

我生于一个很普通的农民家庭,家里姐妹四个,我排行老三。在我父母同时失去一个三岁的儿子和一个九岁的女儿后,妈妈为了缓解内心的悲痛,怀上了我。而后,在我出生没几个月,又有了我的妹妹。从小我就敏感,脆弱,胆小,没有安全感,总喜欢跟在妈妈的屁股后面。虽然我记事很早,但是在我的记忆中,却不曾有被父母抱过的印象。一直以来,我也是家里姊妹里面读书最好的,最要强的一个,却也是最脆弱,最不会处理感情问题的一个。

从大学二年级的第一次恋爱,到现在的婚姻失败,一直以来,似乎在感情问题上,我都是被动的角色,我害怕受伤,却又屡屡受伤,我害怕失去,却总是在失去。

其实,我也一直都认不清自己,有时候非常的柔弱,有时候又刚强无比,在情感遭遇挫折的时候,我崩溃过,在别人面前,我还尚且能保持平静,而一个人的时候,却又忍不住痛哭流涕,歇斯底里。所有让我痛苦的过往,我从来就没有忘记,它们一直不停的在我的脑海里盘旋,就像心中藏着的一个魔鬼,有时我会有与那些伤害我的人一起毁灭的冲动。只有在工作繁忙的时候,我会把这些折磨我的东西,暂时的忘记。

很多时候,我都想逃离,而好像每次面对困境,面对不太如意的生活的时候,我想到的就是逃离。一直以来,我都害怕一个人,在两个人的关系中,即使是感觉并不是很和谐幸福,我也很难放弃。大学毕业后,虽然成绩还不错,父母极力鼓励我考研,可是我却只想和相恋两年的男友回到家乡,结婚,生孩子。我随初恋男友回到家乡教书,而当他突然背叛的时候,我无法承受,独自在山上吃了安定,被人送到了医院。后来,我又拿起了书本,考上了研究生,那时,我想到了另外一个地方,生活会是另外一个样子,会很惬意,而实际上,并没有改变多少,一个不会让自己开心快乐的人,在哪里生活都会厌倦,都会生活的很糟糕。

在读研的时候,又偶然碰到了一个男人,我的第二个男朋友,也是至今对我影响至深,让我痛彻心肺的人。和他在一起的五年中,发生了太多的纠缠,而我却像中了毒一样,无法从那样的关系中脱离,直到最后筋疲力尽,濒临崩溃。我和他是通过我的一个同学偶然认识的,刚认识时,同学就告诉我,他有个女朋友,但两个人关系不怎么样。之后,他一直找借口找机会接近我,对我关怀备至,慢慢的,我也被他吸引了,觉的他就是我要找的人,可是他却一直没有承认我们之间的关系。

那时的我,没有经历过多少世事,单纯,认为爱情是生活的全部,是神圣的至高无上的。我深爱他,可是他也给不了我承诺,就只有我一个人在挣扎,不管我怎样,他都泰然自若,那种态度,让人绝望,我倒宁愿他能很绝情地和我说分手,或者在我说分手后,绝情的从我的生活中消失,那时我认不清,以为他也是爱我的,放不下我才会那样,而实际上,只不过是可怕的占有欲,是贪婪,从他所谓的女友那里,他得不到柔情和尊重,而从我这里,他得不到一些外在的东西,物质和地位。

在我毕业的时候,我已经筋疲力尽,到了崩溃的边缘,虽然在那个城市我也找好了工作,在家人的极力反对下,我放弃了,而是到了上海。可是我的心,一刻也没有平静过,没有了活力,充满了沧桑。在我极力调整,想要开始一段新的感情的时候,他又找到了我,说觉得还是和我在一起感觉最好,让我给他一点时间,他要处理一些事情,然后和我结婚,我又一次掉在他给我编织的美梦里。

虽然他没有和我说他要处理什么事情,但我隐隐感觉到了,他可能结婚了,在我毕业后的日子我们之间并没有联系。正如我所料,他闪电地离了婚,到现在,我也没有认为,他离婚是因为我的介入,因为我就没有介入。在短短的五个月的婚姻中,他们就没有和平过,一直在争吵,因为那个女人也从没爱过他,在和他结婚一直和另外的人相恋,可是选择了和他结婚。

在他结婚的日子,他收到了那个男人的短信。从此日子就没有太平过。我天真地以为,我们之间经历这么多,会彼此珍惜,好好过下去的,而事实上,没过多久,他就开始对我百般挑剔,折磨,之前所说的拜见父母,定婚期之类的根本就是应景之词。他没想和我结婚,却也不和我分手。

事情又回到了原点。我再一次心碎一地,选择了离开,以闪电般的速度结了婚。结婚后吵吵闹闹,因为彼此并不了解,而我经历那么大的心理创伤,并没有将自己整理好,将之前对前男友的愤恨借机发泄到丈夫身上。他又找到我,说了很多,说我现在的不幸都是他造成的,他对不起我之类的话。也是因为从内心深处,我就从来没有放下他,在百般挣扎之后,我又选择了结束我的婚姻,和他重温旧梦(噩梦),再续前缘(孽缘)。

婚姻毕竟是婚姻,没那么容易结束的,这中间也经历很多争吵,挣扎,相互伤害。可是我的婚姻刚刚结束,他就和我摊牌了,说他前妻要找他复婚。我说我给你时间处理,而事实上我心里也明白,我只不过是又一次被他涮了,是世界上最傻的傻瓜。这次的背叛是彻底的,毁灭性的,让我失去了一切。我无法承受这样的羞辱,对他产生了刻骨的仇恨,脑子里整天想的是如何报复他,这让我无法入睡,偏头痛,心悸,整个人就像死过了一样。

在家里,我无法发泄,可是在一个人的时候,就会歇斯底里,充满了怨毒。大概一年以后,我认识了大我十三岁的男人,其实我没什么爱可以给与了,只是想平静下来,生个孩子,简单的生活。可是,再一次被骗了,这个老男人声情并茂地和我说,我现在这么大年龄了,不知道自己还能不能生孩子,你那么喜欢孩子,要是结婚了我无法生,那岂不是太遗憾了,你还年轻,那时你一定会离开我的。

我虽然坚持一定婚后生孩子,但是心里的防线还是松动了,在一次性生活中,没有采取措施。我忘记了我们家有容易生养的遗传基因,就是一次,也会轻易怀上。可是就是有这么多不靠谱的人,所有的一切,也只不过是骗局。我感觉到了他的变化,他的想逃。我没有哭闹,只是把一杯水泼到了他的脸上,一个人回到老家,做掉了。(这是我的第二个孩子,第一个是和我前夫,因为身体原因,自然流产了)。我只觉得这个世界太荒谬了,男人所说的每一句话回想起来都让我冷笑,让我觉得恶心。

我的心已经碎成了渣,所有的美好的情怀都消失了,我的生活,我的人生也是破碎的,无法圆满了,想到这些,我就感觉绝望。现在,我只感觉到疲累,非常的累,我又想到了逃,又幻想有一个地方,能让我心境平和,内心平静,这是我现在最想要的。我的心,已经很苍老了,对什么都没有了多大的热情和兴趣,我已经失去了去爱一个人的能力,只是生活在对过往的怨恨中。

有时候,我真想失掉一切记忆,那样,以前所发生的一切,就都不存在了,我也知道自己不应该总是纠结于过去,也很努力的调节,曾看过《活在当下》这本书,但太多的时候,我都做不到,而更多的时候是活在对过去的悔恨和对未来的恐惧中。是的,恐惧,我一直生活在恐惧中,害怕面对生活,害怕总是一个人,害怕有一天自己会在孤独中死去,害怕……太多害怕的东西,却没有去改变去坦然面对的勇气。

其实,我明白,之所以发生这一切,肯定有我内在的原因,只是我不知道到底是什么。有时候,我会很宿命,觉得冥冥之中有一只手控制着这一切,这又让我颓废,可是我不甘心,不甘心自己被所谓的命运扼住咽喉,所以,我的心很难平静,我需要力量,需要力量把内心的恐惧,怨恨消除,然后坦然,快乐的面对我的人生,这就是我给老师写信的原因。

折翼的天使

折翼的天使:

天使如果折翼了,会降落到什么地方?是人间还是地狱?我想首先还是先降落到医院或者说温暖的窝里最好。你是个天使,说明你知道什么是天堂,但是折翼的你,不知道该怎么飞翔。我看到的是一个勇敢的天使,虽然翅膀受伤,但还是一直努力试飞,只是每次都是伤疤没好全就开始飞,结果老伤未好,新伤又加。

听上去这个天使挺傻的,就像飞蛾扑火,西西弗斯或者月亮里的吴刚,可是我们没有谁可以嘲笑这个天使,因为在某种程度上,我们都是过去的产品,我们都在“强迫性重复”,我们都是环境的产物,过去的树上结出我们现在的果实,我们就是被过去的很多东西驱赶到今天,我们都在做某些外人看来是无用功的努力,看上去我们似乎在收集一个个相同的“杯具”,成了“杯具”集散地,但事实上,我们都在竭尽全力地挣扎着活下去。

没有一只飞蛾会喜欢火焰,但是没有一只灰蛾能拒绝光明和温暖,就像是我们都会有恐惧,都会有很多害怕的东西,我们都容易颓废,但是区别在于,我们能否驾驭这些东西,而不是被“无形的手”驱赶着。

青春是用来来做什么的?青春是用来折腾的,用来碰壁的,用来将过去的应对问题的方式走绝走尽的,有时候,我们只有撞到南墙,才知道回头,有时,我们要撞好几次,才终于决心回头。

只所以不肯回头,主要是因为我们不知道该怎么做,因为从小就形成了我们站立于世界的姿势,现在让我们换一种姿势走路,那还是我吗?对一个人来说,人生早期的温暖和安全感是最重要的资源,这种资源往往会影响我们一生。曾有一个著名的安全感测试,让一群婴孩和妈妈在一个房间里,心理学家让妈妈离开房间几分钟,等妈妈回来后,发现有三种反应,第一种反应比较正常,也是绝大多数孩子的反应:孩子扑到妈妈怀里,哭闹,但最后还是很开心;第二类孩子,妈妈走的时候恐惧,妈妈回来时也愤怒,妈妈抱的时候还不让;第三类孩子仿佛妈妈不存在一样;第一类孩子需要在妈妈注视下不断拉远和妈妈的距离,因为有妈妈的目光存在,他是能勇敢探索的,探索的半径以妈妈为中心越来越大;第二种则是属于矛盾型,对妈妈爱恨交织,就无法真正探索外面的世界;第三类孩子往往自闭,根本无所谓探索外面的世界可言,所谓三岁看大,五岁看老。

我们的原始的安全感决定了我们是否有足够力量面对改变,是否能随时调整自己在各种环境中的状态,这种不安全感,让你一直努力去寻求让自己释放的途径,过去在原生家庭里,你用学习好,满足父母的各种需要换得你在家里的生存地位,但却一直无法得到真正的心理层面的安全感,你的好强和自我压抑的好处在于让你成为一个非常善于控制自己情绪,尤其是有超强忍耐痛苦能力的人;但这却以你牺牲童年的天真和开放与主动作为代价,这个选择由不得你,因为那时你太小,无从选择,但是你现在已是成年人了,我们需要放下这么多年一直背的包袱,从过去带上你需要带的东西,轻装前行,那么我们首先要做的是检查你的背包,里面到底有什么让你无法割舍?哪些是可以放下的,哪些是要保留的。

当你从过去获得解放的时候,你才能真正掌控自己的人生,你才能不会将自己活成一个容器,靠没有自我来赢得别人对你的自我价值的“施舍”。或者用句不那么优雅的话说,我们一辈子起码要回炉大修一次的,否则,我们无法赢得成年人的幸福。一个小女孩所创造的奇迹,到现在应该告一段落了。

为什么男人给你的承诺总是很难兑现?


老师,我和我男朋友分手了,我们俩都是初恋,恋爱5年,目前已经异地两年了,我们的感情平时都很好,可是不知道为什么我们之间总是有东西阻挡着我们更加亲密。

异地这两年里,我们见面的机会比较少,就算约定了,不是他忙不来,就是我忙没有时间,每次打电话开视频给他,他都找借口拒绝了。

我和他的沟通很多时候是不在同一频道上的,今年他要考研了,分手是因为他忘记了我的生日,我生气了,他就提出了分手,并且表示他一直以来都觉得对我很愧疚。

他觉得他给不起我未来想要的生活,说我值得一个更好的人。请问我们能复合吗?

导师解答

你们俩恋爱五年,有一定的感情基础,如果能够创造见面的机会,重温与制造彼此之间相处的美好回忆,然后通过指导老师的引导,你能够自我提升,改变以前与他不恰当的相处与沟通方式,复合的机会还是有的。

我和男朋友在一起两年多,因为他妈妈不同意(因为我离婚,他单身,比我小),逼他和我分手,分手那天他也很痛苦。我们抱头痛哭一天。我知道他是爱我的,是不舍得的。

分手后他就去参加他父母安排的各种相亲,选了其中一个交往着。我们分开没几天就和这个相亲女孩在一起了,现在两个月了。他还带那个女孩见了他的朋友,也带回家过。

老师,我想不明白我们曾经爱的那么深,为什么他可以这么快就放下我了。

我试着各种挽回,也道歉了,把我之前存在的问题都给他说会改,我表现的不在乎他和女孩的事情,我一直等他回来,为什么他对我越来越冷淡呢?

他现在都不愿意见我,可我放不下他,我该怎么办呢?老师,请指教。

导师解答

他有新的恋情了,会慢慢开始把你们曾经的相处淡忘。

他是一个很听妈妈建议的好儿子,他妈妈对他的影响也很大,如果他妈妈能沟通,同意你们俩在一起那才有希望。

如果没有得到他妈妈的祝福,即使你们俩在一起了也并不幸福。

你放不下他,这个老师很能理解你此时此刻的感受,但是事情已经发生了,你要学习去面对现实。

同时更重要的,你要学会调整心态和控制情绪,提升自己的认知,做自我价值的提升。

如果一个女人没有独立的经济能力和独特的个人魅力,她将在任何男人面前都没有安全感。

燕子是我自己公司的一个员工,作风不太检点,有一次她跟我的另一个员工大亮发生了关系,大亮老婆知道了,然后大亮就找我协调,我就跟他老婆说都是过去的事情啦,不要追究了。

我不想把事情弄的太复杂,毕竟他老婆也只是看到他俩发的短信而已。

然后这件事情大亮也跟我老公说了。那次我们都聚在了一起,当时是在唱歌,我老公就跑过去拉着燕子,说让她跟大亮的老婆道个歉,喝一杯酒。

当时我老公就抱着她的脖子,手也碰到了她的胸。旁边的朋友跟我说我老公喝多了,我也没说什么。

回头我就跟他说你昨天摸她胸啦,太不给我面子了,至今还一起吃饭喝酒,我心里不舒服,想让他们不要见面,或者说他们见面不要告诉我。

前几天,燕子过生日,我老公还去给她庆祝生日。

请老师帮忙解答下这样的情况,我该怎么去跟我老公沟通?

导师解答

感情出现问题,堵不如疏。如果你老是这样禁止他去做一些事情,次数多了,他就会很压抑,不知不觉就会产生逆反心理,你越是禁止,他就越要做,越想做。

好比弹簧一样,不管你怎么去压他,他都会反弹起来,而你不去压他,他也不会反弹。

建议你可以这样和他沟通:

老公,我听说今天燕子生日,我给她准备了一份生日礼物,我们俩今天一起去为她庆祝一下生日吧!

我谈了一个男朋友,我们俩都是离异,我有一个女儿跟前夫,他有一个儿子,一个女儿,都跟他。

我跟他相处了差不多四个月,他对我特别好,也特别关心,事事都以我为主,他自己做点小生意,不算太富有。

我这个人从内心来讲,有点现实,跟他相处的四个月中,他对我很好,可是在物质上不是太能满足我。我内心,有种想跟他分手的意思。

我怕时间相处长了,我会耽误他,但是又有点舍不得,我想请老师帮我分析一下,可以吗?

导师解答

如果你个人价值很高,你觉得你可以吸引来经济基础能满足你,善于与女人相处的男人,那么你大可以放弃这段感情,继续等待对的人。

但如果你价值并没有很高,你就需要去想清楚你更想要什么,然后做一个取舍了。

我和我男朋友在一起已经一年了,现在有些小问题,让我心里很纠结。

我知道他喜欢我,这是我最确定的一件事情。可是我对他有点不满,我认真的想了想,他只为了我改变了一件我在意的事情。

就是以前我们经常聊着聊着天他就睡着了,然后我就会等他回消息等很久,直到我给他说了很多次以后,他才改了。

还有就是他总是承诺,却总是不兑现,也不是做不到,而是时间久了就忘了。

还有在我最需要他时候,他不在。我们在一起一年了,他知道我的生理期,可是到我生理期的时候他忘了,我不提醒他,他就不会知道。

他是个老实人,和他在一起这么久,他没有给过我惊喜和浪漫,可是我本来就是一个喜欢惊喜和浪漫的人。

还有他也是一个直男,我给他说什么就是什么,有时候我想要什么东西,我得给他说,他才会买,所以我把我在意的事情都给他说,可是时间久了他还是忘了,说了很多次,他还是忘了。

每一次他忘记之后,就承诺说我保证以后不会这样了,可是过了一段时间还是那样,我真的不知道到底是怎么回事。

除了这些,我们平时相处都很好,我不知道拿什么态度去面对他,请老师帮我分析一下。

导师解答

你跟你男朋友在一起的沟通交流方式需要提升,你要学会给对方你的需求点,然后再去引导他给你提供他的需求点,当你满足他的需求了,然后你再去引导他,这样你们俩彼此就不会出现这种状况了。

他为什么总是不主动联系我


他为什么总是不主动联系我

问:我和男朋友是异地,但是我们是一个地方的。

只是他在外地工作,每周末才回来。

我们认识5年了,谈了2年,第一年谈的时候感情很好,

他对我特别好,我们也发生了关系,

他也买了钻戒求婚,我答应了。

但是第二年开始的时候问题就都暴露出来了,

他开始撒谎骗我,我呢最讨厌谎言,所以一直吵,吵到分手,

分开半年后,我发生车祸,

他经保险公司知道这些后联系我,我们又在一起了,

但是他理解的是复合由我提出的,这是在最近一次吵架中我才发现的。

那是周五,我心疼他来回奔波,

就决定自己开车去他工作的城市找他,

他也很高兴,但是第二天早上就去单位了,

一直到下午才回来,晚上因为他接了前女友的电话,

我心里不舒服,就跟他呛几声,然后就发展成争吵。

他甚至说我是他讨厌的那种女生,还让我滚,

我接受不了这种话,决心跟他分手,他也同意了,

但是第二天准备离开的时候他又来哄我说好话,分手失败。

但是现在的关系真的是很不如意,

他一般不会主动给我打电话了,

除非我朋友圈发了一些好玩的,他才会主动发微信或打电话给我,

我也不想太热情,好像倒贴那样,所以就隔三差五的才联系他,

我真的不满意现在的相处模式,

我想知道这样的关系还有救吗?

分手又舍不得,不分又不满意。我该怎么做?

QA

答:遇到问题应该想到的是解决,而不是让问题越来越严重,

导致最后两个人分手。

所以,有时候懂得及时的处理两性关系就尤其重要。

看了你的描述,你们之间存在三个问题。

第一、关于说谎对于你们感情影响与背后因素

他为什么会撒谎骗你。

男人之所以会撒谎,要么是有不可告人的秘密,

要么是因为对方不够善解人意,

所以才会在有些事情上刻意隐瞒,目的就是不想引起事端。

但不管这个男生出于何种目的对你有所隐瞒,

你首先想的不是处理问题,而是吵架。

两个在一起有问题很正常,有问题可以解决,

用吵架的方式面对就很不理智,

在吵架的过程中难免会出言不逊,戳到对方痛处,

两个人的感情也会在吵架的过程中变得越来越浅。

在遇到问题时盲目吵架,只会导致两个人出现了感情危机。

你应该要学会如何巧妙的既能避开争吵,又能解决问题。

* 【分享一个我对男人说谎的心得体会】

男人说谎,这个时候你笑一笑就算了,

不要死命的去揪他的小尾巴,

男人都喜欢被女人仰慕着。

你就一脸白痴地对着他笑就好了嘛,

至于他是说谎还是说实话你自己心里有数就行了。

即便你拆穿他的谎言,他该说谎时还是会说谎!

男人对你说谎也是在意你的表现,不用纠结,

因为你根本就找不到从来不说谎的男人!

第二个问题:前女友炸弹

我们讲过很多次怎样对付前女友的各种妙招,

其中一个心理准绳就是:

前女友跟男朋友联系时,你要么当作不知道,

要么装圣母表示前女友有问题我们应该帮助。

你一吵架就算他跟前女友没什么,男人也会

不由自主的认为前女友比你这个母夜叉好。

我得发展点什么。

第三个问题:他只有在你朋友圈发好的内容才会主动跟你联系。

1、说明你朋友圈发的还是不错的值得表扬。

2、男人已经害怕跟你联系,不愿意主动跟你联系,你们的联系已经不再甜蜜。

3、成年人的世界压力都挺大的,别说男女朋友了。就是普通朋友也是跟谁在一起SOF强就会愿意跟他多在一起,累了就躲得远点。

话我只能说到这了,你自己好好想想。

4、当这些问题全部解决,男人自然愿意主动跟你联系

我们这有一个学员,他男朋友一开始对她很好,

但她总是很作。遇到一点问题就只会质问吵架,

哪怕是吃饭的时候她男朋友去洗手

没有给她拿筷子她都会发脾气,

或者他男朋友遇到个女生朋友说几句话她也会大声质问,

平时小事就这么作,遇到问题时也只会吵架。

时间久了,他男朋友很受不了,就提出希望她能改变一下。

可是她并没有发现自己的感情出现危机,

反而觉得对方有错,在她不断的又作又闹的时候,

她男朋友终于受不了选择了分手。

分手后,这个会员来向我哭诉,

并且认为自己一点错没有,是对方负心于她。

我听她描述完指出她的错误她一开始还很倔强的不相信,

上课后,逐渐的内省发现真的是自己的问题。

之后严格按照老师指定的计划提高自己。

后来,这个会员真的挽回了她男朋友,

结婚的时候还给我寄来了请帖,

看到她懂得处理感情问题并挽回了对方,

我真的很高兴她会重新获得幸福。

我的建议:

现在你们两个人的关系很僵,

主要是你的原因。

你不懂的如何妥善处理两个人的感情问题,

只是作,吵架,换做哪个男人都会受不了,

如果这个问题不解决,

换做其他男人也会出现同样的问题,

幸福在自己手里,

如果在婚恋关系中有问题,

那么跟谁在一起都很难幸福。

无论你通过什么渠道改变自己,

我都希望你是幸福的。

喜欢的男人,总是说给不了我承诺,为什么?


@天涯网友:我们是玩游戏认识的,大家都在同一个县城。他对我挺好的,慢慢的我发现我爱上了他,在我生日那天我跟他告白了。他回复我说,我珍惜感情珍惜你,但无法为你许下任何承诺。这样算是拒绝我吗?

@陆琪:渣男的三大原则,永远是不拒绝不主动不负责。你说爱他,他不拒绝。你要他爱你,他不主动表态。你跟他上床,他下床后不负责。他会用语言把这个过程说的很动听,比如你听到到的——“我珍惜感情,但我无法为你许下承诺。”任何一个不想负责任的男人,都是想要得到你,而不想陪你走下去。这种路人,不要也罢。

算爱概率:

恋爱指数30% 分手指数 89% 结婚指数 13%

@微信网友:我离婚一年多,现在爱上了一个有家庭的人。我为了他,从家里搬出来和他住。我每月的工资只有两千,我想和他在一起,我又想自己存点钱,毕竟我也有两个女孩(跟男方了),我该怎么办呢?

@陆琪:我说过很多次,有家室的男人,是无论如何都不能爱的。这种多次找借口不离婚而又对你情意绵绵的男人,在心里他就没打算和你有婚姻。即使他真的为你抛弃家庭,那以后也会为别人抛弃你。你为了他做多少付出,都不能改变他是一个不负责任的有妇之夫这个事实。有些人啊,年轻的时候不追求爱情,老了的时候不追求物质,到最后是爱也没,钱也没,一无所有。

算爱概率:

恋爱指数10% 分手指数 96% 结婚指数 5%

@新浪微博私信:我讨厌做饭洗碗,可是男友有意无意的想调教我做。他长得可能稍好,我普通。有时觉得我这样的有人要就不错了,有时又忘了自己的软肋,对他烦起来。我现在对他和恋爱都是犹豫不决,怎么办?

@陆琪:两个人在一起,最好别老想着去改造对方。因为一个人的性格和习惯,往往在过去已经养成,你试图改造人,最后会变成相互指责和吵架,得不偿失。不要指责你的爱人,不要肆意挑错。相爱,就是要感恩对方的优点,容忍对方的缺点。

算爱概率:

恋爱指数85% 分手指数 21% 结婚指数 68%

@邮箱网友:嫁了个渣男的我如何是好?孩子两岁了,想过离婚又怕孩子没有完整的家,男人好吃懒做,还爱赌,每年都要还赌债,家里开销大部份都是我在扛。

@陆琪:你和男人在一起,要切切记住,你该是被温暖的那一个,是从感情里吸取养分,获得快乐的那一个。为何要寄希望于渣男呢?一个渣男,是永远没有办法改好的。因为他过的日子,他所有做的事情,都有你在买单。只要你还在他身边一天,他就不需要变好。没必要把自己在感情里,放低到耗尽自己光芒的地步。坚持你的骄傲和美好,不要为爱犯贱。

算爱概率:

恋爱指数10% 分手指数 94% 结婚指数 11%

@微信网友:我没办法坚持我的婚姻了,我老公竟然叫我去做小姐赚钱?他是疯了吗?

@陆琪:简直就是小白脸中的战斗机,他让你去做小姐,你让他去死,这种男人就应该离的越远越好,这种心甘情愿戴绿帽子的男人,实际上猪狗不如,男人对女人的占有欲是绝对的,连自己的女人都用来卖的男人,就是渣男中的渣男!

算爱概率:

分手指数 99% 结婚指数 1%