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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的母亲出轨，作为女儿的我该如何规劝？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

母亲出轨，作为女儿的我该如何规劝？

我们遭遇爱情困惑，闺蜜也会面临爱情陷阱，可是你是否想过，你也可能会面临家庭变故？这时候，你又该如何面对？

爱问幸知

幸知你好：

我是特别无助特别不知道怎么办才来求助你的，希望得到你的帮助。

我们家四口人，我妈我爸我妹和我。我大学，我妹正上高三。我妈四十一岁。我想求助的是，让你告诉我该怎么跟我妈交流。

就在前两个月，我妈在房地产公司某个人那里当助理。她没读什么书，也不时尚，每天的工作就是陪上司吃饭谈业务，还有跑跑腿帮忙签字什么的。甚至在背后，还会有人说她上司怎么找了这么土的一个人当助理。她天天在外面，我爸就比较孤单。

他们分床已经半年了。大事也没有，也许是我这个女儿做得不好没注意到。我妈旁敲侧击说四十岁生日很重要，但我爸都没什么表示。听说她那天只喝了一碗稀饭。她事无巨细地关心家人，但是付出却得不到相应的回报。

我妈为这个家付出了太多太多，刚来城里时没有钱，我妈经常打两份工，同时把家里收拾得很好。虽然家里条件艰苦，但她从来都没让我跟我妹在生活上落后别人太多。我爸是搞装修的，不太善于交际，所以只是做苦力。我妈经常逼他工作。以前我爸总打牌，后来不打了。后来日子慢慢好起来，我们家借了一点钱，又贷款买了一套小的二手房，现在也快还清了。我觉得家里这样已经很好了。毕竟刚来的时候租的房子连厕所都没有，现在吃的用的想买都可以买了。可是妈妈还打两份工，说存点钱找工作。

说说我爸吧，我爸这个人不是很大气，但是我觉得他很能包容我妈。我妈的脾气，有时候我跟妹妹都忍受不了，但我爸都不会发脾气。

我妈做了这份工作之后，跟那个上司有很多联系。这也是我后来才知道的。我不在本地读大学，有一天我爸打电话来说给我妈换了个智能手机。我觉得可能是因为四十岁生日没送礼物吧。后来我发现情况不对，回家了一次。我妈的手机里面还有那个上司的照片。我妈还总说我爸告状，还要我相信她。她跟上司整天待在一起，那个上司跟我爸年纪一样，我妈说他有个很好的家庭，强调他们是朋友，那个男的多好多好，多细心多体贴——我确定那些是我爸确实没有做好的地方。那个男的还跟我妈去看过我妹，还给过我妹钱，我觉得这就很过分了。后来我妈解释说那个男的没有女儿，想认我妹做干女儿。

我妈让我跟他一起吃饭，说想让我看清他不是个坏人。那人抽的是白沙烟，用的是很低端的手机。他跟我说，他对我妈没意思，说他一件衣服当我妈一身衣服还不止。他说自己衬衣七百多，皮带五百多。我不知道为

什么他要强调这些。后来我问我妈一个领导怎么抽白沙，她说他喜欢。他还跟我爸一起吃过饭，我觉得很受羞辱，他说要我爸对我妈好一点，不然会被别人抢走。我脑袋也有点钝，想各种办法劝我爸对我妈好，说有人愿意帮助是好事。那人还给我妈买过五百块钱的衣服，还有各种吃的东西。我跟我妈说，天下没有免费的馅饼。我妈说她明白，她强调她是清白的，反正又没给他什么。那人还说要帮我妈租一个门面。他凭什么这么帮我妈，他自己妻子还是搞卫生的呢！

我妈每天跟那人打三四个电话，打很长时间，不知道说些什么，我爸肯定不高兴呀！我想要我妈心甘情愿地辞掉工作，不然怕她怨我们，可是后面她越陷越深。我该怎么办？

——沉沉

幸知回复

把父母的问题还给他们自己

沉沉你好：

你的妈妈是个单纯善良直白的母亲。长期对家庭辛劳付出的她，没能得到充分的情感回报，一旦有个男人对她很好，未必非有床笫之欢，也会让她有很大的满足感与小幸福。即使，那是抽着白沙烟用低端手机穿七百块钱衬衣和用五百块钱皮带还要啃瑟一下的男人。这个男人从你妈身上，找到了一种久违的谦和感。他让她当助理，陪在他身边，因为他感受到了一种善良女性的崇拜之光，这会让他突然变得容光焕发。

让你爸对你妈好一点。走过十几年的爱情，往往成了亲人间的顺其自然，有时候缺乏朴素的表达，甚至会忘记纪念日。你和妹妹要多关心她，但不要让妹妹牵扯太多精力进去，因为毕竟是高三这样的关头。

另外，看好你妈的钱，小心被骗。就像你说的，天上不会掉落免费的馅饼。男人第一步玩温柔伎俩，下一步有可能借钱，等等，不排除他用微小的利去钩住更大的鱼的可能性。40多岁，一个十足的成年人，想要爱情就要去吧，只要她能处理好她和你父亲还有那个男人的关系。人这一辈子，总是会深陷一次的。作为女儿，除了关心她，你无力去介入或者改变什么。你说的任何道理，她都比你更懂更明白。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知姐姐你好：

上次听了你的建议，让我爸对我妈好一点，并管好家里的钱。我把管好钱跟我妈也说了。我还跟我妈说，不管怎样只要她开心就好。喜欢那份工作就继续做，喜欢那个人就这样也可以，人生很短，我们小的时候你受了很多苦，现在想干吗就干吗。可是我妈还是不向我敞开心扉，她还总是强调他们只是比朋友亲一点而已，她只是喜欢这份工作。可是我看过她给他发的短信，明显就不是呀！很亲昵。wWW.Qg13.Com

那个男人家庭很和睦，只是跟他老婆没有共同话题，他对他老婆很好，这是我妈说的。还说，他老婆要来给我爸做思想工作。我妈说她很幸福，可就是不承认他们的关系。当然她不知道我看了她的短信。

以前我们总是无话不说，每次回家都要聊很多很久，现在虽然也聊，可是总觉得我妈说的话不那么真了。我爸很包容我妈，我们逼我妈辞职的时候她哭了好久。我妹一点都不理解，一直说不认我妈，可我爸一直安慰她。最后还是继续做了。我不知道怎么做能让我妈对我敞开心扉，其实我妈做什么我都不会怪她的，我只想她可以有处诉说。我妈也很爱这个家。有什么办法可以让我妈对我把什么都说出来呢？

——沉沉

幸知回复

给母亲留一个存放秘密的空间

沉沉，你好！

每个人都有自己的隐私。要尊重你妈妈，她也有维系自尊和隐私的权利。你和妹妹对待她，要保持女儿对一个母亲的爱。这样，你们多关心她，她就会信任。你们都上了大学或即将上大学，在这个城市她也孤独，记得常常给她打电话，并且不要忘记给父亲也打电话，也许他的孤独会更多一些。我相信你母亲在想说的时候一定会说。你也不会什么事情都告诉她，你说对吧？给她一个留有秘密的空间。我相信无论如何，不会影响女儿和父母之间的感情。你们永远是他们贴心的小棉袄。

祝幸福。

——你的私人情感医生 幸知

^，幸知点评

父母要尊重我们的情感隐私权，我们也同样需要尊重他们，理解他们。母女交心，并不意味着事事都要相告才叫交心。我们需要成长空间，父母也是。可以分析自己的看法，预防可能的风险，但不要强求，更不要将自己认为对的逻辑强加于他们。

我们都有一个不那么完美却真实的母亲。

幸知后援团

八尾猫儿：我觉得不论男人还是女人，都是有需求的，物质上的和精神上的，一般情况下当物质生活匮乏的时候，人是想不到要有精神追求的。而现在，这位母亲已经开始追求精神生活，父亲却不知道该怎样满足妻子的精神生活。

这时候出现一个人，既满足了母亲的精神生活，还能同时满足她的物质上的小奢侈，于是就产生了所谓的出轨。婚姻一方的需求发生了变化，而另一方跟不上这种变化，于是矛盾产生了。

这种情况下，女儿没有任何理由阻止母亲追求更高层次的需求，但同时需要注意的是，母亲在追求精神生活的时候应该注意是不是出现了偏差。父亲确实要一起改变，但母亲也要变，从前家庭是她的生活重心，那现在家庭的经济状况好起来了，她可以去适当参与自己喜欢的娱乐活动。共苦的夫妻也要能同甘，这是个考验。

天山雪莲：她母亲付出比较多而得不到相应的回报和关心，突然出现这么一个大方又贴心的男人，自然会有所比较。这正是她长期缺乏的。她的父母缺乏沟通，或者老夫老妻就那样了，懒得沟通。

母亲固然也有不对的地方，但是女儿要注意尊重母亲。不管有没有出轨，他们应该全心地接纳，争取她的心能够回归。女儿们应该帮助父亲，找到一种与母亲直接沟通的方式。

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出轨后，我该如何面对女朋友

出轨后，我该如何面对女朋友

提问人：沐冰

Q：出轨后，我该如何面对女朋友？

m+幸知：你好，我叫李豆。我是男生，硕士。在上海。已工作。有女朋友，博士美国在读。我们从校园走出，曾经有坚定的信念想要走到白头，在这异国的一年间，我们每天都联系，互相关心，这似乎成了一种习惯。 但我突然想跳脱这种平静的生活，我想要一点刺激。

最近我遇到了一个女生，我和她聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，我甚至有些欣赏她，于是我出轨了，精神和肉体上！ 我非常自责。

我和她曾说过一次不忠，百次不容。 我现在不知如何面对她，我前两天侧面和她提及，她只是隔着屏幕哭，我开始逃避她。后来她找我妹妹，和我妹妹说想我，想回国，心疼我一个人孤单。 她那么爱我，可我觉得自己不再配得上她。我对她的感情已经不再是那种曾经不顾家人反对的义无反顾的爱，反似成了一种习惯。

我当了婊子又想立牌坊，我不想伤害她，即使她原谅了我，我也不会原谅我自己。我担心我们即使坚持走了下去，这也许将成为我们以后家庭矛盾的触发点。

我觉得好累，好压抑，想和她分手，不知如何和她开口，如何对家里交待。 我觉的我好贱，怎么办，我好彷徨。 你会回复我吗？

有时候，犯贱是一种需求

潘幸知、情感咨询师张亮、情感沟通师张雪飞：

你对“忠诚”非常看重，如果这件事发生在你女友身上，想必是万劫不复。发生在你身上，你依然不可原谅自己，所以你用了很重很重的词汇，来指责自己。但这样的指责，并不能让你甩开压抑的困境，不能摆脱自己对自己的原谅，不能消解你对另一个女人的爱。

你的困境不在于你辜负了女友，而在于，你辜负女友这件事让你过意不去，它违背了你一贯秉承的价值观。然而爱情，就这么发生了。你觉得自己“配不上她”，这真的是女人最痛恨的分手的理由啊！你的“配不上”，你的“背叛会成为以后家庭矛盾的触发点”，都是潜意识里你要说服自己的理由。

你想分手，只是需要一个理由，你为自己找了一个理由，就是：我犯了错，犯了一个不可原谅的错误，这是我应付的代价，而这个代价就是失去你。

李豆同学，你现在要学会的，是承担应有的责任，学会面对一个后果，一个亲密关系结束后需要面对的后果。你的女朋友也一样，她需要面对的或许就是一个男人的离开，一段关系的结束，当我们走过这段路会知道，没有什么事情是不可以发生的。

在生活中，有很多人用出轨的形式来表达对亲密关系的不满。亲密关系就像一杯水，如果杯子是满的，是没法再往杯子里加水的，只有当杯子是半满或者空着的状态，才能有水加进去。所以当出轨发生的时候，正是发现问题和思考你们目前的亲密关系的机会。

和她开口，和家里交代，是结果。真的开口了，真的交代了，不会像你想象的那么难过。但是我更希望你去思考，你是否已经抵达为婚姻负责任的内心成熟期，还是只是寂寞所以想玩？你到底想要一段什么样的婚姻？

新欢和旧爱：你做好进入婚姻的准备了吗

幸知在线情感咨询师王宏梅：你现在感觉累、压抑想和女友分手的原因到底是什么？是现在的出轨对象让你更加心仪，还是害怕你的出轨成为你日后家庭矛盾的触发点？

你说你和现在的这个她“聊的非常投机，觉得生活习惯，兴趣爱好也很合拍，所以出轨了，如果你的出轨对象只是性的对象，跟你并不合拍，也聊不来，你也不欣赏她呢，你会回到女友身边吗？

另外，你需要理清楚，你的痛苦是源于对女友的愧疚，还是在取舍上很难做出判断。如果你已经从精神到肉体彻底爱上另一个人了，对女友已经不再爱，或者对她的爱已经远远不如出轨对象，那么也没有必要再强行维持一段没有爱情的恋情，强行维持对她造成的伤害可能要远远大于出轨的事实。

成年人的爱情中，谁都希望是从始而终，希望自己忠贞不渝，然而，谁都不能保证自己不被墙外的风景所吸引。在出轨之后，自责和愧疚也是必须承担的代价之一。但在这段感情中，你需要反思和成长，也需要在新欢和旧爱中，理清自己真正所爱的是哪个。在理清之后，要有勇气坦白，有勇气道歉，有勇气取舍，这是我们在爱情中成长的必经之路。

神奇母亲帮女儿赶走小三

姜还是老的辣

都说姜还是老的辣。我所在楼盘里面，邻居有位阿姨是退休高中老师，她说话慢条斯理，慈眉善目的，她常在小区里遛狗，与一帮狗妈狗奶们混熟了，大家可敬佩这位老太太了，老师前老师后地叫她，原来，眼前这位阿姨竟是位智勇双全的老太，她因逼退小三，赶走花心女婿而美名远扬。

阿姨有个宝贝女儿，今年36岁了，从小生活在知识分子家庭，性子软弱，内向乖巧型。女儿女婿都在事业单位工作，有个读初中的女儿。

前些年，阿姨与人合伙开了个小工厂，专做仪表仪器，女婿懂行，岳母就派他代表自己出面。挣的钱也补贴小两口一些，一家子从此过上有房有车的小康生活。

都说钱是男人的胆。前年起，女婿居然偷偷玩起了出轨游戏。找了个三十出头，离过婚的小三，小三漂亮是漂亮，但是个厉害角色，小三看着男人开好车，出手大方，她就靠上了这棵摇钱树。日子久了，小三只想快快踢开大婆好转正，便向情夫说出自己的追求，但情夫没敢答应，他有自知之明，如果不是岳母支持，他就只是个小公务员，挣点死工资。但男人的虚荣心又让他没把这内幕说破，于是，他借口老婆身体不好，怕影响孩子学习误了终身等理由，一直拖着躲着小三的逼婚。

但这小三可不是省油的灯，瞅着机会，她争分夺秒就怀上了男人的孩子，然后，拿着化验单，故意挺着还没显出来的肚子，趁男人不在家的时候，气势汹汹地找上门来了，逼着大婆阿姨的女儿休夫，阿姨的女儿怕事，吓得只知道哭。

小三意犹未尽，从男人的手机里，查到他家的电话后，没事就天天往他家打，让大婆听电话，说你老公给我买什么了，对我多好，甚至，还把男人曾说发妻在床上怎么木怎么呆的细节都说了出来。她不择手段，一心逼阿姨的女儿无法忍受下去，主动让出老公。但大婆却是除了哭着抹着泪，还是不肯离。

最后，小三急了眼，过年时，她往男人家门口放送死人的白菊花，趁着半夜拿油漆泼车扎胎，还在小区里到处贴大字报，写阿姨的女儿床上怎么呆怎么木又如何胖，老公不要她了还死缠着老公等。最后，她打电话吓唬发妻，如果你再不离婚，不给我肚子里的孩子以合法的身份，我就让你的女儿破相，她还连人家女儿在哪个学校上几年级几班，坐第几排上下学走哪里都说出来了。

阿姨的女儿快给逼疯了，回家向妈妈哭诉。阿姨气得揪回女婿骂了一大通，然后，她就开始教女儿如何维权了。买了录音电话，找出了几次车被弄坏的修理费清单；女儿为接送外孙请了两个月假的证明和女儿的工资单；收集了小三在院里贴的大字报。录了一周接到的骚扰电话，阿姨便让女儿写了个授权书，她替女儿起诉小三。

法院受理了这宗案子，开庭时，阿姨拿出证据：电话录音、院里收来的大字报、修理费发票等，阿姨诉请小三赔偿女儿和外孙女精神损失费财产损失，还让小三登报赔礼道歉。

小三呢，当场也出示医院的证明，说怀了阿姨女婿的孩子，所以，要让他们一家负责。哭闹着说自己跟了他多少年，付出了多少多少等。

阿姨听罢，问小三有无精神病？对方回答说没有；再问她的年纪几多，她也如实回答了。阿姨就开始反攻了：

被告你没有精神病也是个成年人，是法律意义上的具有行为能力的人，对自己所做的事会有什么后果会有什么伤害都是有预见能力的，他并没有对你实行强奸，也不可能对你实行诱奸，你在明知道他有家庭孩子的情况下，还与他发生不道德的性关系，导致怀了孩子，这与你对自己不负责任是有直接关系的。

你要男方家为你负责，他是完全没有这个责任和义务的，孩子你愿意打掉的话，由他出手术费和营养费，你不打掉的话，则由他以后按当地的生活标准负责孩子的生活费，但这都是50%的，因为一半是你对自己不负责任，所以应该由你个人负担，而不是由我的女儿这个受害者负担。

至于你对我女儿造成的损失，却没有任何理由要我女儿和外孙女来承担。你做了违法的事，一个能对自己行为负责的人就应该承担自己行为所造成的后果。

开庭期间，律师坐在一边，一脸佩服地看着阿姨，不时提点一下阿姨有关的法律条款，也许这是律师接到的最轻松最省力办的案子。

后来，法院判决小三赔四万多元给阿姨女儿，阿姨接着又代表女儿向法院提起了离婚诉讼。出示了女婿出轨的相关证据。后来，法院判决，将孩子和房子都归了阿姨的女儿。存款夫妻每人一半，男方所得那一半则用作支付女儿到十八岁的学费抚养费后，所剩无几了。而车子和工厂都是阿姨名下的，女婿最后是净身出了门。

判决生效后，小三赔了钱，看着个净身出门的男人从此要住进了自己的小屋，她也灰了心，老老实实地打掉了孩子另寻高枝去了。

阿姨的女儿女婿离婚一年多了，阿姨就没松口让他们复婚。倒是那前女婿经常拿着花来找与母亲同住着的前妻。破镜能否重圆，那就难料了。

口述：老婆出轨后我该如何挽回婚姻

网友倾诉：

我发现我老婆出轨了。这事还得从头说起。我上个月准备出差，出差之前，我特意叮嘱老婆，好好在家照顾孩子，等我回来，我会给她买礼物，并一起庆祝我们的七周年结婚纪念日。她当时笑得像一朵灿烂的菊花，点头说好。现在我才知道，原来她心里巴不得我赶紧出差，这样她就有机会和她的小情人鬼混了。

本来是打算出差一个月的，后来公司临时有事，便提前半个月把我调回来。我没有把自己提前回家的消息透露给老婆，原本是想给她制造一个惊喜的，结果如你所料，事情最后酿成了一场惊吓。当我打开家门，发现老婆和一个年轻小伙儿在我家客厅各种搂搂抱抱。老婆的小情人一见我，吓得像一阵风似地逃之夭夭。老婆一见出轨已成事实，便一脸淡漠，保持沉默，一副死猪不怕开水烫的样子。

我肺都要被气炸了，我从来都没动手打过女人，所以，自然地，我也更加不会动我老婆一根手指头。一方面，我觉得男人打女人是件很丢脸的事情；另一方面，我不想弄脏了自己的手。我没有主动提出离婚，只是从家里搬了出去，我想要好好冷静冷静。梧桐，你说我到底应该怎么办才好呢，我该如何挽回这段婚姻，又或者，我是不是应该和我老婆离婚呢？

梧桐回复：

看得出来，你还是很在乎你老婆的，只不过，你无法说服自己心平气和地接受老婆出轨的事实。当你和你老婆独处时，你老婆在你眼里已经不再是从前那个女人了。于是，你心有不甘，坐立难安，继而左右为难。说穿了，男人的自尊心和好面子的心理，让你下不了台。至少，一时半会儿，你还无法从你老婆出轨的真相里得到彻底的解脱。

如果你还想要和你老婆继续过下去，那你不妨原谅你老婆一次。你要和你老婆好好沟通与交流，把问题摊到台面上说清楚。也许，你平日里太过粗心或大男子主义，没有照顾到你老婆的情绪，让她在你那里受到了委屈或冷落。你自身也要好好反省，并主动改进自己的错误。

如果你觉得和你老婆在一起是一种折磨，你觉得这段婚姻对你来说形同虚设，你对你老婆彻底失望，你对这段感情不再有任何期待，那么你可以选择离婚。如果是离婚，你要想好孩子的抚养权等等一系列问题。无论你作出何种选择，你都只需要跟随自己内心真实的声响就好。祝你幸福。

作为一个成年人，应该如何面对出轨的父母

讲述：

晚睡姐姐你好，本人26岁，已婚，还有一个弟弟16岁，今天要说的是关于我父母的事情。

父母已经50岁，今晚无意发现我爸还和他之前的出轨对象联系，备注还是DC老婆，那一刻真的是触目惊心，愤恨交加。

大概一年前我妈发现了我爸出轨这个人，对方是离异，有一个四岁的女儿（据说还是因为我爸离的婚）当时我爸说以后再也不联系了，但是并没有做到。

我不知道该怎么办才好，告诉我妈？她会大闹一场，两个人打一架，而且我爸家暴，我妈肯定会吃亏，万一想不开后果很严重。不告诉我妈，觉得她天天蒙在鼓里活受罪，每天还好吃好喝的对待我爸，很心疼我妈。

就跟我爸摊牌，基本肯定他依然会我行我素，我已经对他绝望了。我妈应该不会离婚，毕竟这种事情不是第一次了，她性格软弱，还要面子，我曾经劝说她离婚，但是她不愿意。

我们家因为我爸出轨家暴，都有心理阴影，看似平静，实则暗流涌动，我妈经常怀疑我爸，家里气氛有时候很紧张。

我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活。

晚睡姐姐，我该怎么办啊……迷茫，无助，愤恨……

晚睡回复：

根据20XX年度家庭婚姻状况调查报告显示，有六成男性和三成女性出过轨，还有一半的人有潜在的尝试的想法。同时，有超三成夫妻、情侣双双出轨。

在出轨者中，有五成未被发现，有三成人怀疑自己被发现了，只有两成人被真正发现。当然，即使如此，被发现后多数人也选择拒不承认。

这些数据未必能够涵盖中国家庭的全貌，因为调查的标本还是有限，但最起码能看出目前社会状况下，中国式婚姻的一种缩影。

中国既然有这么多出轨的夫妻，又有这么多没有被发现的出轨，那么当他们的孩子长大，有一天突然发现他们父母中的一员，或者是全部都出轨了，又或曾经出过轨，也不是什么稀奇事。

当你发现事情的真相，首先要感谢自己已经是个成年人，你有能力独立生存，不需要面对万一他们离婚时选爸还是选妈的艰难选择，对你的生活影响是最低的。

你眼下的那些“迷茫，无助，愤恨”，有两方面的因素：

◑一方面因为他是你父亲，你就没有把他当做是普通人、一般人。

孩子都会下意识地崇拜自己的父母，认为他们是心目中的权威，甚至带有某些神性，这成为他们童年时安全感的来源。

现在，当你父亲亲手打碎这一切，成为一个意志软弱的毫无诚信的男人，你尊崇和信赖的对象没有了，对你的冲击可想而知。

◑另外一方面则是因为你缺乏成长，你没有把自己当做一个成年人，而是依旧按照一个孩子的心态来面对生活中的这种挫折。

从你的这段话——“我真的不知道该怎么办才好，恨自己不够强大，还没有成为妈妈强大的后盾，不然妈妈也许就愿意离婚，不再忍受这种非人的生活”，就能看出来，你的心理成熟度大概还停留在孩童时代，所以才会有类似于“我的父母要离婚都是因为我不够乖，如果我够乖，他们就不会离婚了”的思想压力。

你把本应该属于他们自己，这一对老夫老妻的错误扛在自己身上，对自己实在是很不公平，也很幼稚。

父母婚姻失败，或者经营不善，最对不起的就是子女了，他们反过来应该对你道歉，而不是你替他们承担责任。

知道我为什么会选择回答你这个问题吗？

就是因为你的困惑十分具有典型性：对于子女来说，如何看待或者处理父母的出轨，的确不是一件容易的事。

这时候，一定要拿出成年人的足够理性，去权衡和分析三个问题：

第一，分析一下父母的婚姻到底什么类型。

他们的婚姻质量是亲密型，还是凑合型？关系是可以挽救型，还是同床异梦型？出轨是一时糊涂型，还是无可救药型？

这一点非常重要，只有分析清楚了才能决定你作何反应才合适。

因为只有真正有质量的，夫妻关系深厚的婚姻，才有可能通过外界的力量弥补裂痕。有些名存实亡的婚姻，两个人的感情早就死得透透的了，不值得拯救，也拯救不了。

还有的出轨，完全是夫妻双方共谋的结果。两个人的婚姻和感情早就破裂，完全是为了生存勉强凑合，一方出轨，另外一方假装不知道，或者完全无力控制，只好假装成受害者。若是当子女的自作多情，去主持公道，反而容易吃力不讨好，任何一方都不会满意。

现在你父母的关系看起来就很像凑合着过的，质量很低的那种，你父亲家暴，你母亲都能软弱，那么原谅出轨一次或者出轨两次也不会是个问题。

她只想着敷衍到老，不愿意“丢丑”离婚，这是她生命的局限，不是你强大不强大能改变的。你如果真的揭开这个肮脏的盖子，她没准恨的就是你。

第二，分析一下自己在家庭或者父母心目中到底有多大的影响力。

夫妻关系不好的家庭，未必亲子关系也不好。比如有的男人和老婆感情一般，对孩子倒是尽心尽力，宠爱有加。

如果是这一类的孩子，知道自己在父亲心目中有很大的影响力，还是可以通过各种手段，比如苦肉计、以断绝关系相要挟、假装斗狠等，让父亲看在你的面子上珍惜家庭，悬崖勒马。

但如果是那种父母根本不尊重子女尊严的家庭，子女成年了也不会被父母平等看待，人微言轻，毫无影响力，那真的不适合去参与处理父母的家事。

没地位的人没话语权，这是人际关系中通行的规则，在父母与子女当中也不外如此。

看你的描述，你大概也属于没有影响力的情况，你对你父亲有一种畏惧，对你母亲又有一种无力，你连你父亲家暴的问题都解决不了，怎么可能让你父亲停止出轨，保持忠诚？又怎么可能让你母亲改变观念，自强自立？

第三，分析一下父母出轨对你生活究竟能带来多大改变。

我以前写过，每个人都应该尽己所能的维护自己的家庭，包括你出生的原生家庭，这是每个家庭成员的责任。

父母一方或者双方出轨，对整个家庭是个很大的冲击，任何人都无法幸免的要受到影响。但我们的家庭的结构是一个看似混乱其实也十分精妙的系统，其中不完全是害人者和被害者的关系，有加害者，也会有纵容者、怂恿者、逃避者在背后起作用。

比如你父亲在家中为所欲为，毫无制约，他个人的修养固然有很大的问题，但你母亲包括你们对他长期的忍让、纵容，也为这种关系的形成做了“贡献”。

所以一旦发现你已经无力改变眼下的事实，你一定要抽身而出，首先跳出这个系统，以真正成年人的心态，用更大的精力来经营自己的生活，不要让他们的关系干扰到你的生活。

父母婚姻不幸福，会对孩子的婚姻也带来不好的阴影和暗示，要走出这种魔咒可能需要你用半生的自我修养来抗衡，能把这个功课完成好，就是你对父母最大的贡献了。

至于你父母，该怎么关心怎么关心，管不了的事，就要睁一只眼闭一只眼。

接受一个现实：他们是你的父母，只是并不相爱，这并不是你的错。

不要被他们所拖累，他们的婚姻在你眼中是一艘渐渐沉没的战船，其实早就沉没了，只不过在你成年后的意识当中，又触礁阵亡了一次。

那唯一一个需要你关照的人，就是你还尚未成年的弟弟，你要努力将他带出父母婚姻的阴影，他不如你那么幸福，没有在成年后才见识到生活的残酷。

- END -

我该怎么宽恕出轨的丈夫？

：

现在的我等待自己做一个决定，离或不离，放弃还是坚守，我知道只有两种，可我偏偏无法做到任何一种，委屈着自己维持一个家庭表面的平静，很讨厌自己这样的状态，真心求助！

我今年28岁，结婚快4年，儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的，虽然同为高中同学，但以前从没想过和他在一起，我22岁那年初，爸爸突然患病去世，我是独身子女，我和爸爸关系非常好，他的去世给我的打击很大，正在那个阶段，他在追我，我感觉那时非常需要一个人，他不是很出色，但给我一种很踏实和舒服的感觉，我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师，不过是临时的，我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作，是随我爸进城的，妈妈就很严肃地提醒过我，让他确定工作后才让我们正式交往，可我没在意这些，我的社会经验少，家庭一直幸福，所以不觉得工作，经济这些东西的重要，加上我知道他说过他不喜欢当老师，所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师，就这样，他放弃了本来可以有的好工作，开始自已做生意，本钱也是我借给他一大半，他父母就他一儿子，也没出过钱。之后我因为专业对口，直接进了我爸的这个事业单位，在我们这儿，这是很令人羡慕的工作，稳定而轻松，很适合一般居家女子。我工作之后，他很多时候住我家，我和我妈睡，我们家条件比他们家好，他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多，我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻，期间有无数周围的人给过我和我妈建议，让我放弃他，因为他没有正式工作，配不上我，但我因为懒得折腾，从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情，所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的，有两次我记忆非常清楚的事情，就是非常小的事情，他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前，一句话不对头他就发脾气了，我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天，因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色，让我好难堪，我就生气了，等人走完后没理他，他掉头就走，几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的，他会发很温暖的短信给我，有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚，他父母给我们还是买了大房，但太远也太大，装修没钱，他妈就建议我们在旧房里装修了结婚（他家的新房和旧房全是他父母的名字，也没说给我们），我也答应了。结婚时一切从简，我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是，只要爱就好，钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了，生之前他妈明确表示不想带小孩，所以我在我妈家就是我自己单位这里生的，这三年，一直住我妈这儿，我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要，也就是说，他一直住岳母这，虽然婚前也这么住，但那时我们恋爱，没有孩子，现在不一样。还有一点，经济上，从一开始，就没给我交给钱，最多平常小点的开支，他的衣服物品，家中的一切大小支出都是我一人为主，我妈也贴点，他父母从儿子三个月开妈妈到去年底，一直每月给五百元给我妈做生活开支，他从儿子生下来后还是买过菜的，儿子八个月开始一直给五百给我妈，到去年底，他父母不再给我妈钱，叫他儿子给，也就是说，从今年初开始，他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意，也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始，给他找了一个私人单位打工的工作，每月工资一千五，所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的，从我生孩子后，我的很多精力要为着孩子转，但我也没放弃过他，我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步，成为了部门主管，也考取了在职研究生，我做这一切都是为了让我们的生活更好，我的工作并不很忙，生活中我也很照顾他，他需要的吃的，用的，穿的，我都为他想到，生活工作有什么心事也都和他说，在情感上我们是互相依赖的，在去年我生日，他给我的礼物--一封情书里，（这个礼物是我要求的），他说他是依赖我的，他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱，虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是，我们一有矛盾就是冷战，虽然次数不太多但时间很长，他不到十天半月不会找我。我非常伤心，好的时候也和他说过，我说夫妻不是仇人，你是我最亲的人，我愿意为你做许多事，但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗，我是个女人只是要这个啊，他说他是男人他就这脾气。今天四月，又是因为小的不能再小的一件事，他又生我气了，其实我也向他示好了的，可他不怎么搭理我，这样我们又冷战了，其实敞话还是说的，就是关于孩子或家事的，却再没有温暖和热情。这样持续了十多天，我再和他好好谈时，我发现他不愿意和我深谈，就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试，也不可能天天和他耗，但等我考试完，我发现一切都变了，无论我再怎么和他沟通，表白，掏心掏肺，换来的还是冷漠，经常加班，几次夜不归宿，他变得没有耐心，说我没有情趣，说我重心就在工作上，说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话，我莫名其妙，我惭惭明白，就是短得不能再短的时间内，他已不再爱我了。

然后就是七月中旬，我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜，我还哭着，我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗，可他却睡着了，但他的手机闪出两条短信，从不乱翻他东西的我这时候看了，因为实在憋得太久了。终于明白了，就是外遇，就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办，我曾告诉过他，我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后，我倒是冷静了，我要弄清楚是什么状况。我回到床上，我一改往日不愿低头的态度，极尽温柔地一遍遍抚摸他，告诉他，是我不好，让别人有机可趁了，我要挽回他，他开始抵死不承认，后来知道我掌握了证据，还是大致说了他们好了才三个月，说没上床，说让我给他时间了断。对于我，那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天，我就告诉他有两种选择，我不可能给他时间，要么三人摊牌，让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我，说是他和她的事，他自已离家了，他离家后找过我，说和她断了，希望和好。还向我承认了他们上过床，他出钱开过三次房（还找人借了钱），说不想离婚，说舍不得我和儿子，也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事，是一个27岁还单身的外地打工妹，以前还有过两个男的。我一直很痛苦，但可能因为爱，心里我委屈着，但还是舍不得的，我没有离婚，在他离家后18天我让他回家了，并替他还了他借了人家的用来他开房的钱，我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在，我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现，他对我也对别人说过，那女的很爱他，当晚他曾要我给他时间了断，就是怕她寻短，后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚，也许是我的自信受到打击，他说为了儿子我信，但他说还因为他爱我超过爱她，我不是很信，我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活，虽然我不算有钱，但我妈这的家庭条件总比他家好，而且我和儿子也不用他负担太多，若离婚了，他还是得出抚养费，哪还有钱过自己的日子，这是我自己的想法，我怕和他一说会伤害他，这样的想法是看不起他，他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位，虽然他现在按时回家，但他们还是天天见面啊，我没办法完全相信真心回家了，完全忘记她了。

我真的好矛盾，既没能离婚，我却不能做到真正宽恕，痛苦反而越来越清晰，每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚，只有我完全的宽恕，完全的接纳，我们才有幸福的可能，他才有可能感到后悔，感到对我的愧疚，虽然并不一定获得我想要的幸福，但起码有这种可能。但是，曾经是有勇气的我，在这件事情上却又是那么的无能，无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些，我真的找不到这样的理由，也许我是自私的，我们在一起这么多年，我想着我对他的付出比他对我多，我舍弃了很多，只是因为全心全意的爱，只要感情，却得到这样的背叛，我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样，又只能忍受着无爱的日子，因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的，我不想要这样的日子。

也许，我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某：

你在“等着有人给你离婚的勇气”，你的意思是希望我鼓励你离婚吗？当我们承担不起选择的重担时，非常希望有人能帮我们接过来，这样我们即使遭罪，也心安理得，因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻，在这样的时刻，我们往往会被痛苦和绝望控制住，被恐惧和怨恨入侵，我们做不出选择，是因为这些情绪已经接管了我们的生活，我们被局势推动着，裹挟着，失去了选择的力量，它的力量太强大了，为什么会如此强大？这股力量是谁赋予它的？

当你用“只有……才能……”（见标黑字）这个句式的时候，你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同，你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通，就意味着你将“万劫不复”。问题在于，为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”，你们才有幸福？

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的，那就是“居高临下”，事先认定对方是罪人，才能用“宽恕”这个词。更重要的是，你的“完全宽恕和接纳”是有功能的，那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的，但在我看来，完全的接纳意味着放下，意味着游戏到此结束，而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了，你真正“完全宽恕和接纳”他了，他也彻底忏悔了，为伤害你的行为而感到痛苦和内疚，你觉得你们的问题就解决了吗？这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气，因为你需要对方的忏悔，需要对方“投降”，你就“胜利”了，你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题：第一，当他诚心向你忏悔，你需要原谅他的时候，你们之间的关系就不再有平等的可能了，你是受害者，他是施害者这个关系就此固定，他要做一系列行为来赔偿你的损失，然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提，你们之间出现的问题完全是对方的错误，和你无关，你只是一个善良的，充满了爱的无辜的委屈的受害者，你不需要为此负任何责任，这意味着什么呢？意味着你就像是一个婴儿，完全没有对自己负责的能力，如果一个婴儿饿死了，那我们会愤怒地指责她的父母；如果一个身体心智没有问题的成人饿死了，我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话，你只能寄希望于他不会再犯，因为你就像婴儿一样无法保护自己，也不能为自己负责，你的命运完全掌握在你丈夫的良知上，而且是已经有瑕疵的良知上，你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷，求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二，你们现在终于重归于好，但是你们的“冷战”如何结束？你知道如何与他沟通了吗？你知道他在婚姻中有什么需要吗？你又如何实现你对他的需要？你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我，男人都是下半身思考，那我真的劝你赶紧离婚好了，男人是这么可怕的东西，除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西，还一边不放弃寻找是个好东西的男人，所以千万别信她们告诉你的东西；任何东西都是有保质期的，在你和你老公最初情感的保质期过去以后，你如何继续你们之间的关系？你有没有能力延续一段长期的感情？你知道如何经营一个婚姻吗？

用给男人定性比如性啊，比如性格不和啊，比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话，没有人教过我们（尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话），现在要你很懂如何经营感情，要求未免有些高，但是从现在开始学，为时不算晚，所谓亡羊补牢，犹未晚也，你的老公还在你的羊圈里待着，你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补，只要羊写保证书，你的羊一定会被“狼”叼走，或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿：第一，你们之间为这件事受到的伤害；第二，你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你，如何促进沟通，结束冷战，这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻，承担起你自己那部分责任，像一个成人一样保护好自己的幸福，你的幸福始终在你手中，一旦当你把它交到别人手上，你就不再可能幸福。

发现老公出轨，冲动易怒的我，该如何是好？

我和老公结婚十年了，虽然偶尔会拌嘴，但自问婚姻还算幸福，没有大冲突。但就在上周，我发现老公和他同事出轨了。

最近一段时间，他经常晚归，说是单位忙要加班，刚开始我没留意，但时间久了我也有疑心。

发现他出轨的那天，我去书房拿东西，电脑处于休眠状态，以前我肯定拿了东西就走，但那晚，我鬼使神差地按了键盘，看到了老公那些露骨的聊天记录。

打死我都不信，我的老公竟是道貌岸然的伪君子！当晚我就把书房能砸的都砸了，老公任由我发疯。

理智告诉我，不能闹，但我就是很气愤很冲动。前天，我差点跑去他单位闹，想让这对狗男女都丢了铁饭碗，被我亲姐姐拦下了。

老师，现在我真的很迷茫，精神萎靡，一方面我难以接受老公的变心和出轨，有时候也想着要不离婚算了；但另一方面，我还是很爱老公，想赢回他，不想有失败的婚姻。十年来，我一直以为我夫妻恩爱，婚姻幸福，原来这一切不过是泡沫。

可是，我控制不住自己，我也害怕有一天，在冲动下做出无可救药的荒唐事。一个礼拜以来，我衡量过很多，我大概率是不会离婚的，可我很冲动，我到底该怎么做呢？

导师解答

遭遇背叛后，很多人都想速战速决，第一反应往往是先出口恶气再说，然后离婚算了。

可事实上，很多人在感情问题上，做不到如此潇洒。尤其是女性，有更多的牵绊，她们往往更想去挽回老公的心。

可控制不住自己的情绪，那该怎么办呢？

接受不能改变的，改变能改变的。

对于已经发生的事情，是无法改变的，我们除了接受，别无他法。所以，你只能先暂时忍受目前的状态。

鉴于你并不想离婚，那就不要急于出手。因为你的性格比较冲动，一出手容易露出破绽，被人掣肘，即使有挽回希望，最后可能也会失败。

所以，只要你应对好目前老公有二心的状态，挽回就没有大问题。以下几点，或许对你有一定的帮助：

1、告诉自己：婚姻生病了

你的婚姻只是暂时生病了，所谓病来如山倒，病去如抽丝，婚姻出现问题，不是三两天就可以修复好的，需要时间慢慢疗愈。

此时你的老公，和小三正处于“热恋期”，是不可理喻的，你要有足够的耐心，等他看清利弊，他才能做出正确的选择。

接受现状，沉着应对，你们才有未来。

2、不能做“对自己不利”的事

你要清楚，你摔东西，最后还得自己收拾，还要花钱买，花的还是你们的共同财产。

你的发疯、作闹，都在把老公往外推，这刚好正中小三的下怀，让她得逞。她什么都不用做，你老公就想远离你了。

所以你要冷静，所有不利于你们关系的事情，都不要做。

3、不能在冲动时做决定

你可以告诉自己：我也可以选择离婚，可以破罐破摔，但我绝对不能在情绪崩溃的状态下做任何决定。

人一冲动，智商容易为负数，人一发疯，就容易沦为情绪的奴隶。所以，不管怎么样，请等到自我感觉良好的时候再做选择。

以上3点，要时常告诫自己，提醒自己。面对婚姻中的第三者，原配本来就有很大优势。

时间永远是原配的朋友。当我们冷静且智商在线时，我们才能更好地去解决问题，只要不出错，就能得到更好的结果。

我和男友是在一次聚会认识的，我硕士，父母都是编制单位，家境尚可，名下有套二线城市的房。

他比我小2岁，本科，父亲已经去世，家境比我家差，他老家（四线小城）有房，估值低。

因为我父母不同意，所以我们一直没公开关系，我对外说单身，他对外说有对象。

我妈妈反对最激烈，说他比我小，各方面条件也不如我，家境也不好，还是单亲。而且我妈还到处给我张罗相亲，逼着我去见一些条件不错的男生。我对他们无感，这个过程让我很是崩溃。

因为从小就比较听爸妈的话，所以爸妈的反对让我很纠结。

男朋友最主要的问题是，不够上进，没有事业心，他不够成熟，比较喜欢随心所欲。我有时候会觉得他拿不出手，别人的男朋友都是精英，我的男朋友收入还不如我。这让我心里多少有点想法。

但同时，我也看到了男友为我的付出和努力，他也改变了很多，会包容我的任性和小脾气。

想听听老师专业的看法，父母反对的爱情，我还能不能嫁？

导师解答

你好，除去外貌身高来看，你的优势在于学历、家境以及二线城市有房，对方愿意包容你，和这些有一定的关系。

至于父母反对的爱情，能不能嫁，这个不是我能决定的，你把这么重要的人生大事，交给一个陌生人决定，太草率了。但我可以从专业的角度上，给你一些分析。

你做选择时，你得先看清自己，对未来的婚姻生活，你最在意的是什么？看中的又是什么？

他包容你，爱你，把你放在重要的位置，以家庭为重，愿意为你付出和改变，这和你本身的价值有很大的关系。但你要考虑的是：

他目前的这些好，是不是你将来婚姻里想要的生活？

如果你喜欢他给你的这些待遇，并且有信心在婚后保持这种待遇，那你和他走进婚姻完全没问题。有个爱你的老公包容你，以你为中心，知暖知热，也不失为一个好选择。

但是，如果他的这些优点，不是你想要的，那你就要慎重。

假设，你要的是有事业心，年龄比你大点，家境好，有能力在大城市买房，对你好的男生，这也没问题。但你同样要考虑，选择这样的男生，结婚后他可能会忙于事业，不会再保持恋爱时对你的好，他在情感上可能给不了你想要的待遇。

未来你的生活，可能有房有车，他事业高升，那他就无法顾及到你和孩子，也没办法照顾你的情绪，他会以事业为重，更不会以你为中心。如果你们都是事业型的人，那你们双方都忙，更无暇顾及感情。

总之，如果你认为在婚姻里，男人该以事业为重，情感上疏忽你也没关系，那现男友就不符合你对婚姻的期待，那就不嫁；如果你认为在婚姻里，男人要居家，要在感情上给予你很高的待遇，物质上差点也没关系，那现男友就符合你的择偶要求。

所以，你能不能嫁这个男人，父母反对不是最重要的，你想要什么样的婚姻生活更为重要。不后悔就行。

当然，你可能什么都想要。想要男人对你爱不完，又想要男人经济条件好、自身价值高，那你只能再提升自己的价值，拓宽自己的社交圈才有机会遇到了。

面对出轨的老公，曾经出轨的我该怎么办？

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我们认识十七年了，结婚快九周年了，有一个八岁多的女儿，还有一个月就要生二胎了。

我们是一个地方的，读高中的时候认识的，大学时谈的恋爱，七年前我出轨了，跟一个自己不爱的上司，被他发现了，当时他非常气愤，可又不同意我的离婚要求，就在一种平静跟吵闹中过了五年。

偶尔有一天我发现他也出轨了，据说是一夜情，当时我怀孕3个月，我很伤心也很气愤，提出离婚，他还是不同意。

在这段时间中，我自甘堕落，抽烟喝酒发泄一切不满的情绪，后来理智了的我怕胎儿不健康就打掉了，因为我觉得我们已经扯平了，所以这事我就没追究了。

现在我怀二胎了，他换了一个新工作，很忙，经常是十一点后才回，我理解他的行为，直到前些天看他手机发现他跟别人在微信里聊，平常我给他发信息都是半天才回，要不就不回，我就找他要说法，两个人就这样吵起来了。

我知道我们之间的梗就是我出轨的事，可我不想每次吵架都会联系到这事，所以要他考虑一下我们的婚姻关系。

老师，我真的不知道该怎么做了，我爱他，但我接受他不爱我，前提是要跟我解除婚姻关系，可他就是不同意，希望老师能给点意见！谢谢！

高级情感咨询：

你好！

看完你的故事，我有一个感觉，你和老公似乎在玩一个“权力斗争”的游戏，就像一直在拉锯扯锯，两个人因为各自的想法和期待的不同而进行战争，开始是你出轨他妥协，后来他出轨你打胎，现在你怀孕他暧昧，你们似乎都在用自己的方式在斗争，而没有考虑对方的感受，只是受伤了才回过头来看看彼此，但却已无力再前行，迷茫失措。

你说你们扯平了，可当时真的扯平了吗？你出轨他一夜情这好像扯平了，可你还打了胎，是你们共同的孩子，你当时承担着出轨和堕胎双重的打击，而现在你怀着孕又发现他跟别人聊，你的内心终于平静不了了，想爆发想要个说法，可这个说法在我看来，在你打胎时就应该要了，所以这里面是否有被压抑的失望，是否有潜藏的愤怒？这些隐藏的情绪都随时有可能像定时炸弹一样遇到合适时机就爆炸，如果你没有发现他微信里的聊天，未来的一天是否也会因为其他事情而爆发？

你说你知道你们之间的梗是你出轨的事，这有两点需要你澄清，一方面你出轨并不是意味着他就可以一次次出轨，他的出轨也许与你出轨没有必然联系；另一方面，你当时出轨的原因是什么？是一时失足还是婚姻有了问题？如果你是通过出轨逃避，那么搞明白你在逃避什么很重要，也许老公也在同样逃避着你们之间的问题。

最后你说还爱他，我相信你们相识十七年，高中认识大学恋爱，一定经历过浪漫的热恋时期，也许你的感觉还停留在那里，也许你舍不得曾经的美好，可一步步走来，其实你们的婚姻早已到了另一个阶段。

如果我们把婚姻比喻为战场，其实两个人中谁都无法真正赢得这场战争。所以放下关注行为上的过错，把注意力放回内心，看看都有什么需求还未表达？还有什么伤口还未抚平？还有什么期待需要满足？

你们现在就像进入了一片荆棘丛生的灌木林，他像一匹荒原野狼，早出晚归，你像一支攀缘藤蔓，为他怀孕生子。你要看到：当野狼跑远，藤蔓除了攀缘生长，还可以自己漫过灌木林，也许前方是一片更广阔的天地。

高级情感咨询师：

短短不到五百字的描述中，你讲了三次你想离婚，但是他不同意。我不知道，你是真的想要离婚，还是只是想通过离婚这种方式，来帮自己一把。但我知道，如果一个人真的想离婚，一定是可以离的掉的，不管对方多么不同意。

经营好一段婚姻需要两个人付出很多努力，但要结束一段婚姻，只需要一个人心死了，就可以办到了。

想到这些，我似乎可以确定，在你身上有一个巨大的谜团，那就是你一边喊着“我想离婚，对方不同意”，一边又并没有真的死心，坚决又彻底的决定结束这段婚姻，而是采用一种近乎不作为的姿态，在等待被动结束这段婚姻。

我不知道这点是不是可以印证我这个说法：你们恋爱八年，结婚一年多，孩子一岁多的时候，你出轨给了一个你不爱一个上司。你没有详细说自己为什么会发生这段婚外情，每个人身上发生的任何关系，都满足了这个人的某个可见或不可见的需求，在这段婚外情中，满足了你的什么需求呢？

我不知道，或许你自己也不清楚。从后续你们的发展来看，如果说你们婚姻所有的梗是因为你出轨了，才会有了后续种种的话，这段出轨唯一帮到你的就是，帮你“如愿以偿”的过上了不幸的婚姻。

为什么说“如愿以偿”呢？

当我们许多看似不合理的事情，全部组合到一起的时候，我们可以把这所有的线索串联起来，重新梳理这些线索，来看到一番新的景象。

你爱自己的老公，却在恋爱八年之后，出轨给了一个自己并不爱的人，并且还要求离婚，我看不到你对这段婚姻，对婚姻中的男人的爱在哪里？

你发现他出轨了，你很伤心也很气愤，就提出离婚，当他不同意的时候，你开始自甘堕落，发泄不满。是的，他出轨，你很伤心，你自甘堕落之后，心里发虚，觉得你们算扯平了，你以为你们的关系可以重新回到以前，找到一种新的平衡，所以就没再追究。

你出轨一次，就像在你们的关系中插了一把尖刀，每次你们发生矛盾的时候，这把尖刀就会在你们两个人的心上剜掉一块肉。他出轨一次，并不是把你的尖刀给拔掉了，而是又在你们的关系中插了第二把尖刀，伤害更深了一步，你们的隔阂也就更深了一步。

你们真的不是扯平了，而是关系被扯得更远了。当你们的关系越来越远的时候，什么都可能发生。他对别人，比对你更亲密，对别人比对你更上心，回别人的信息，不回你的信息，本就是可以预见的结果。

傻姑娘，你说你去找他要说法，你心里不平衡，其实你还是期望，在他心里，自己是特别的，是跟别人不同的，你既然身为妻子，就要有妻子的权利，你不希望他这样冷落你，对不对？

但看看你做了什么呢？要么提离婚，要么自甘堕落，要么暗暗打算扯平。这些都是你爱他的方式，你为这段婚姻做的努力吗？如果你真的想要离婚，我相信你可以直接去找律师，而不是来找。

离婚真的是件很容易的事，你去找他协议离婚也好，去起诉离婚也好，只要你想，没有你办不到的。但是去修复一段婚姻却很难，让一个人重新爱自己，放下伤害很难。人心的事是天底下最复杂最隐秘的。那是需要我们一生去经营的。

在走上这条很难很难的路之前，我们首先要有这样一个态度，明白自己想要的是什么，如果你想修复，那咱们就努力去修复，即使失败了，也不后悔，至少自己曾经努力过。如果你想离婚，那就奔着离婚的路去，而不是一边嘴里喊着要离婚，不作为，一边站在这个位置上，要求对方如何如何对自己。

不管你走哪条路，都没问题，关键是你的行为是否跟你的目标是一致的。

你可以说这个太难了，你宁愿跟他离婚，接受你自己爱他，而他不爱你的事实，也不愿意每天看着因为自己出轨，而过着感觉自己亏欠他的，好像总也还不完，过不去这个坎似的日子。

如果你真的想好了，要离开，他不同意是阻止不了你的，你的婚姻你做主，他之所以能够影响你，其实更多是因为你并没有想要以后的路要怎么走。

你离开了这段婚姻，下一段呢？孩子如何养？自己的日子以后要怎么过？你有没有想过呢？

有时候，出轨就是我们自己在婚姻的路上犯了一个错。就像你正在吃一顿美食，那是你和他花了很多时间和精力亲手熬制的。因为你的疏忽，忽然飞来了只苍蝇，掉进了那锅最鲜美的汤里。

一同吃饭的他很生气，指责你太不小心了，脑子在想什么呢？你想把汤倒掉，但是那锅汤花了你们很多很多钱，你和他都不舍得。

怎么办呢？倒掉，还是留着？

你的第一反应是马上倒掉，因为留着的话，你和他的心里都会常常想起来这只苍蝇，以及你的失误。你不想总是被他揪着这个小辫子，好像感觉自己被钉在了耻辱柱上，再也没办法跟他轻松用完剩下的晚餐。

但是他不同意，他费了很多心血，才换来了这锅汤，对他来说这锅汤非常重要。他假装没有这只苍蝇，让自己喝下去，但他忘不掉。

你们勉强喝了几口，但后来因为他的疏忽，又飞来一直苍蝇，汤变得更难喝了，你们要不要倒掉？

你可以选择倒掉，让两个人重新开始熬制一锅新的，或者跟另外一个人重新开始，熬制另外一锅。你也可以选择不倒掉，但你要让自己降低对这锅汤的要求，并且去问问自己，为何当初会走神，是什么吸引了自己的注意力，才会犯了这样一个小错误？

你到底想要的是一锅什么样的汤？你是否又允许自己不经意间犯了一些错，承认自己并没有那么完美。

最后，祝福你。

我出轨在先，妻子用出轨报复我该怎么办？

我出轨在先，而后妻用出轨报复出轨，如今，我出轨想回头，妻却在她情人的怀抱不愿回归，使得我们的婚姻仿佛进入一个死胡同。

我和妻经人介绍认识，初见面时，我们对彼此都没有好感，虽然我们偶尔会联系，但是，都又经历了几次相亲后，还是觉得我俩最合适，于是，正式确立了恋爱关系，恋爱一年后结婚。

婚后和其他夫妻没什么两样：上班，看娃。

这样的生活有些乏味，甚至觉得活着毫无意义。在此情况下，我开始以寻找刺激的名义婚外情。在孩子三岁那年，我通过网络社交平台，认识了我现在的情人。她和她丈夫常年分居两地，为我们偷情提供了便利条件：我们可以肆无忌惮的在她家欢爱。

在我们建立情人关系之初曾说好不能破坏彼此家庭，也就是说，她不能肆意的给我打电话，尤其我在家间隙。但是，随着感情升温，我们之间的约法三章被逐一打破，我似乎对情人更加痴迷也更加纵容。以至于我出轨之事残忍的晾晒在妻面前。

原本以为，妻会一哭二闹三上吊，但是妻却出奇的冷静，并开始疯狂的追求她单位一个有过短婚史的90后。甚至可以当我面和那男调情。

我曾骂妻不要脸，她则反击我，我都是跟你学的。

为此，我们每天会因为彼此出轨之事争吵。

后来，我和小三分开了，以为妻也会回归家庭，没想到她依然和同事保持情人关系。

我该怎样做，才能让妻和她情人分开？

回复：

朋友你好！

先向你阐述一个事实：你妻早已经对她同事虎视眈眈，只是，你妻为了保全婚姻的完整，选择了对那份情愫的隐忍，而你的出轨，摧毁了你捍卫婚姻完整的最后一道防线，为此，她出轨了，且看不到要回头的迹象。

换个思路去看待你妻出轨这件事：如果没有你出轨在先，恐怕就没有你妻的出轨疯狂。也就是说，是你率先出轨，让你妻走向了一条不归路。

再来分析你和你的情感：其实，你们认识之初，彼此之间并没有太多好感，只是，在寻爱的路上，彼此又不约而同的将对方视为备胎。最终，因为你们都没有找到心仪的结婚对象，为此，你们在硬件条件相比配的情况下，为了结婚而结婚。

你从这段婚姻中得到了什么？答曰：乏味。

你妻从这段婚姻中得到了什么？答曰：隐忍。

也就是说，你们婚姻原本就岌岌可危，小三的出现，只不过加速撕裂了你们婚姻的内伤。

此时，你为什么会弃小三并坚守婚姻的完整？或许是因为你是一个怕麻烦的人，不想进行婚姻重组的程序，或者你会觉得即便你和你妻离婚了，小三也未必会答应嫁给你。

而你妻为什么会为婚外情坚守？源于你妻深爱的是一个离异男子，就算婚姻重组，他们之间谁也不会嫌弃谁，更何况你妻给那男的感情才叫真爱。

就因为你率先出轨，点燃了你妻出轨的欲望，如今你想回归家庭，你妻也必须照学？凭什么。